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- 50代です。結婚当初から夫婦仲悪いですが30年以上一緒にいます。 商売もしている為なかなか家を出ることができず主人の我儘に悩まされ日々過ごしています。酒癖が悪
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憂鬱な毎日です。
毎日不安で劣等感がすごいです。
明日がくるのが怖い
家族、彼氏、職場の人、友達とも話したい
けれど、一緒にいるのが不安
話すのが怖くなってきて遠ざけてしまいます。
昔から打たれ弱い所がありました。
しかし苛められた経験は無く、昔の方が
明るく社交的でした。
今はただ消えたい
希望をもてません
意欲もなく、急に泣けてくる
嫌われたくないのにこんなにネガティブ
じゃ嫌われて仕方ない。
改善法は何度も何度も調べますが
一瞬で激しく落ち込んで泣いて
改善法を試しての繰り返しです。
心療内科はあまり信用できず、行けてません。
病名をつけられると何もかもが
壊れそうだし、立ち直れない気がします
どうしたらいいかわかりません
というかどうしたいのかわからず
消えたい毎日です。
どなたか同じ思いを経験された方
アドバイス頂けませんか？
14/10/03 20:53 追記
思いあたるところは、
親の離婚と再婚と不倫、高校中退
一人暮らしをしていたのですが
転職で失敗し実家へ戻ってきました。
親に迷惑をかけている罪悪感もすごく
こんなので将来生きていけるのか不安で
焦っています。
今はアルバイトかけもちで、今月末から
派遣で働く予定です。
昔心療内科を受診したところ気分変調症とのことでしたが、途中からいかなくならりました
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俺は鬱と拒食症、軽いパニック障害だったけど抜けたよ。
自分の場合は最初は我慢出来なくて薬で何とか抑えてた感じで、でも外出も対人も嫌だったし怖かったから外出も出来なかった。
いつからか死にたいとも思うようになって、死ぬ勇気が欲しいな…みたいな事ばかり考えるようになった。
ある日、早朝のまだ薄暗い時間に自販機までジュース買いに行ったんだ。
そしたらホームレスのオジサンが一生懸命缶からを集めててさ、それ見てたらオジサンと目が合っちゃって、したら｢おはようございます｣って挨拶してきたんだ。
俺も｢あ、おはようございます｣って反射的に返したんだけど、ジュース買って家に着いた後、考えたね。
俺なんかよりずっと酷しい状況のあのおっさんですら、一生懸命生きてんだなと…更に腐る事もなく笑顔で、見知らぬ俺に挨拶までしてくれて…なんかスゲーちっちゃく感じたんだ、自分が。
だから、俺も何か出来ないかなって考えて、まず外出をするよう心掛けるようにして、あとパソコンや携帯も封印した。
それから規則正しい生活をするようにしたし、朝はジョギングと公園での軽い運動するようにもしたね。
それから服装もちゃんとした服を着るようにして…なんかそんな事してる内にさ、自分は変わってきてんなって感じて、誰かにそれを見てもらいたくなってね、また人付き合いも積極的にするようになった。
そしたら自信が出てきて、次はバイトするようになって、そこから彼女も出来て…みたいな。
気付いたら薬も全く必用無くなってて、何だか長い悪夢を見てるような感じがするよ、今ではね。
参考になるかは解らないけど、大切なのは気持ちで、その気持ちを刺激するきっかけがあれば主も立ち直れると思うよ。
いやいや、変わりたいからでいいんだと思うよ。
たださ、何をどうしていいか解らなくなるから、まずは出来る事から始めるのがいいんじゃない？
ただし、三日坊主とか途中で諦めるのは厳禁だね。
自分が駄目と思う事は徹底的に排除、若しくは改善するようにするのが大切かな。
俺の場合は、やっぱり体を動かすようにした事と、服装を正すようにしたのが大きかったと思う。
頭の中は言わなきゃ解らないし、見えないでしょ？
だから、外見的、肉体的には自分は普通なんだって強く思えたからね。
それに、そうやって自分が変われたって言う自負が、やっぱり自信になったよね。
今でも落ち込む事、悩む事、鬱ぐ事はあるけど、今は｢これも生きる為の試練だ、これ乗り越えて更に強い人間になるぞ、この痛みだって大切な自分の一部だ｣って自分に言い聞かせて頑張るようにしてるよ。
まぁ辛いは辛いけどね。
でもね、俺はもう絶対に負けないって強い思いだけは忘れないようにしてるよ。
主はその前の段階なんだろうけどさ、俺で出来たんだから、主にだって出来るよ。
俺、基本的にヘタれだからね。
ガッツだよ!!!
いいんじゃない？
泣くだけ泣きなよ。
泣くの我慢しても仕方ないじゃんか。
ただ、いつからやるかは決めた方がいいね。
それまでは泣いても鬱いでもいいから、その代わり決行日からは、絶対に後ろを振り返らない事。 絶対に変わるんだ、負けないんだって強い覚悟を持ってね。
明日から、明後日からなんて言ってたら、一生明日なんか来ないからさ。
あと、俺がその時やってた事があってさ、毎日目標作るんだよ、翌日のね。
それをどっかに書いておくんだ。日にち付けてね。
何でもいいよ、明日は掃除するとか、可愛い服を買いに行くとか、本当、何でもいいんだ。
んで、翌日は目標達成の為に努力する。
そしてその日の夜、一人反省会をするんだよ。
何が良くて何が駄目だったとか。んで、その改善策も考えて書いておく。
それと、翌日の目標もそこに書いておく。
それを毎日毎日続けんのさ。
で、一年が経ったら、再度その過去ログ(？)を読み返して燃やすんだ。
だからノートがいいだろうね。
俺はそれを二年くらい続けて今はもうやってないけど、後ろに下がらない為の方法にならんかと始めたのが切っ掛けだったけど、効果はあると思うよ。
ただ、ネガティブな書き方はあまりしない方がいいかもね。 今日から始めるのは流石に辛いだろうから、日にちは自分で決めればいいと思うよ。
あとね、昔やってて今してない事をするのもいいよ。
思い切り空を見上げてみたり、ビシャビシャになりながら外で遊んでみるとか。
なんか気持ちいいんだ、それが。また追記出来たら追記するけど、頑張れ主!
そうね、もうそう決めたなら、主は明日からは新しい自分、生まれたての新しい自分なんだから、もう後ろ振り替えってクヨクヨしないようにね。
まぁ俺の話が主の役に少しでも役立ったなら、俺も本望だよ。
あの時死ななくて良かったなって素直に思えるよ。
主もいつかは今の自分から吹っ切れる時が来ると思うけど、そしたら、今度は主が誰かの助けになれればいいね。
さて、もう遅いから主も寝なくちゃさ。
何するにも体は資本だよ。
明日、目覚めた時から、主のこれまでの運命と新しい人生の戦いが始まるよ。
挫けず、諦めず、逃げないで、言い訳しないように、最後の力を使い果たすまで進んで行くんだよ。陰ながら応援してるぞ!!
それでも何か悩んだら、また何か書き込んでおくれ。
気が付いたら、俺で良ければレスさせて貰うから。
さ、寝て新しい明日を迎えよう!!おやすみ☆ゆっくり寝てね♪
わたしもスレ主さんと同じ症状の者です。
ホステスをやってますが、本来やりたい事があってその為に働いていましたが、生活と目的の為には結局辞められず頑張り続けて、よく分からなくなって毎日やっとで生きています。
はたからみると、こ綺麗で頭もきれる様に見えてるみたいですが、家は掃除もままならぬ、外面だけ繕って生活してます。
他の方のスレも見てやはり、体力、身体を動かし、頭のマイナスな気持ちを変えていかないとダメだと毎日思ってるのですが、動けず。。
タバコも吸うので、食欲なく、体力なく、思考も落ち、毎日酒を飲み、、、
もう最悪です。
いつか限界きてふらっと飛び込むんじゃないかなと思ってます
でも、結局誰も助けてはくれないんですよね。
このスレを見ていて、どこかで自分の甘えを立ちきらないと、戦わないといけないんだなと痛感しました。
いきなりはお互い無理ですから、少しづつできる事をやっていきましょう
まとまりない文章で申し訳ありませんが、わたしも元気もらえました。
ありがとうございました。
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