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彼を私の実家に住まわせたいです。私は東京に住んでおり、彼は地方に住んでいます。これまで遠距離でずっときておりますが、結局はどちらかのほうに住むことになると思って
私から心が離れてしまった妻をなんとか引き止めたいです。 既に離婚届の用意もされてしまっています。 私が何を喋っても、その辺の虫が鳴いてるようにしか聞
旦那との事で、相談お願いします。 旦那と昨夜喧嘩になりました。 今、私は扶養内パートで働いています。子供は居ません。 旦那の職場までの送り迎え、弁当、

旦那の無断外泊(長文です)

回答100 + お礼94 HIT数 41689 あ+ あ-

まりゆき( 32 ♀ BW2MCd )
14/10/15 07:19(更新日時)

子持ちのママさんのみ回答お願いします

13歳と今月2歳になる子を持つ妊婦の専業主婦です

主人は根っからの酒好きです。毎晩晩酌します

昔は喧嘩になると飲みに行きました。
引き止めても怒っても泣いても行ってしまいます。

会社の飲み会は月に1度あるかないかの殆ど友人と飲んでいます

喧嘩でなく普通に飲みに出たとしても約束事を守ってくれませんでした

(夫婦のルールは帰宅時間を守る、連絡は取れるようにしておく、女性が同席した場合は一言欲しい、帰る際連絡を入れる)

ですが連絡はつかない。仕事は休む朝の10時に帰るの繰り返しでした。1年程前転職後仕事を休んでまで昼帰りなどは無くなりましたが飲みに行くと3時4時当たり前。
日曜は休日なのですが土曜日出掛けて月曜の朝3.4時に帰って来ることが増えました。

昔はガミガミ言いました。必ず伝えたのが信用が無い。その信用は1ヶ月そこらで戻るものでも無い。信用があれば前の様に好きな時に飲みに行かせます、と。

ですが守られず私が折れに折れ今の夫婦のルールは無断外泊はしない、自分が決めた帰宅時間は遅くても構わないが守る事です

幾度と無く毎月繰り返され怒鳴り散らして土下座してきた事も。優しく心配だから連絡だけはしてくれと頼み泣きつかれた事も。淡々と妻子ある人間が無断外泊だなんてどれ程おかしな事か説明し反省。
ですが毎回2ヶ月に1度は繰り返されます。玄関の鍵を閉めた事もあります。2階からよじ登り部屋に入ってきた事も。ベランダの鍵を閉めたら玄関のドアを破壊してリビングで寝られました
取っ組み合いの喧嘩にもなった事が多々あります。下の子の誕生日の日にすらそんな事をする人です

酒乱なので酔い始めると絡んできたりキレやすくなりその都度私が気にくわない態度をとると不機嫌になったり出掛けたり…
先に寝室に上がろうとすると出掛け様としたり(もちろん無断で以後連絡付かず)
全く知らない友人を朝方連れてこられたり泥酔して迎えに行った事も。会社の飲み会があり家族で出席した時今回は子供がいるので遅くとも23時には家についていたいと約束をしてもお店を出てもやれ二件目だ、俺一人でも行く、と言い止めても財布からお金を抜き取られ行ってしまったことも。

それでも1.2ヶ月に1.2度なので酒が抜け謝って来るのを待って許してきましたが
ここ2ヶ月毎週の様に繰り返しています。
義妹が泊まりに来た日ですらこちらが招待したのに。
優しくおかえりと言ってあげたり知人から道端で寝てると連絡があり自宅までタクシーに乗せてもらった事も。
下が2歳で現在妊娠8ヶ月目ですが○○まで迎えに来てといわれ行った事も。
逆に罵声を浴びせたり朝ごはんやお昼のお弁当を作らない等の事をしもう二度としないと言われましたが話しかけられてもシカトか相槌程度の態度を2.3日したらまた無断で飲みに行ってたり
金曜タチの悪い先輩から呼び出しをくらい土曜日に前日に伝えた通り友達と飲みに行くと言われましたが金曜の事がありやめてくれと頼みましたが出て行きました。
日曜の朝6時に帰り寝て昼過ぎに起きまた飲み始め夜買い物に行くと言い出掛けて今の今まで帰ってきていません(因みに台風のため今日の仕事はお休みでした)



14/10/07 03:23 追記
今回は買い物に行くと出て30分しても戻らないので(台風のため)電話したところ初の電源を切られていたので気付きました
LINEも既読になりましたがすぐに電源切られ切迫早産の為自宅安静を余儀なくしていますがそこまでして飲みに行くのか
自分が(流産後の妊娠)虚しくなり
働いてくれてることに感謝してますが下の子を抱っこしてはいけない辛さを知って欲しい。

14/10/07 03:25 追記
気にしないで居られるならどれだけ楽か。
皆さんだったらどうしますか?
妻が子供を置いて無断外泊したらそんなにダメですか?旦那はしているのに…。
どんだけのことをしてるのか旦那にわからせてやりたいです
辛口はご遠慮ください。長文すみません。

No.2145456 14/10/07 03:05(悩み投稿日時)

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No.1 14/10/07 04:45
通行人1 ( 20代 ♀ )

辛口はご遠慮くださいってなんだろ・・・たいへんですね、これからも頑張って堪えてください。
みたいなレスがお望みならそれくらいは容易いけど解決にはならないよね?それでいいのかな?

主さんと旦那さんの1対1の話し合いでは解決しないようですので相手の親を巻き込みましょう。
他人の力を借りるのは恥ずかしいことではありませんよ。

No.2 14/10/07 06:18
お礼

主ですレスありがとうございます

義母は主人と性格や素行と言ったら失礼ですが似ているので以前相談したところ『大変ね〜私が若い頃は…』と自分の話になってしまい、以後相談しておりません

私の実家は疎遠で実家に帰る事は出来ません

今精神的に参ってるので中傷などに対応したくなかったのであの様に書かせてもらいました。誤解を招いてすみません

No.3 14/10/07 06:52
通行人3 ( 30代 ♂ )

どこから毎晩飲み歩く金を捻出してるの!?もしかしてツケで飲んでる!?

No.4 14/10/07 06:59
お礼

それが…無一文でも飲みに行くから。

宅飲みしてるとこに行ったり先輩に誘われて行ったり

飲み代としてお小遣いはあげてない

ジュース代を渡すだけでタバコはカートン買い。お昼は弁当持ち

日頃から財布にはお金が入ってない状態

なのに平気で飲みに行く

No.5 14/10/07 09:55
通行人3 ( 30代 ♂ )

見切りつけて新しい旦那をつかんだら良いんじゃない?そんな生活続けてそのうち肝硬変⇒ガンの末路だろ…

No.6 14/10/07 10:17
お礼

離婚するべきですかね。

再婚なのでふんぎりが付きません。

あたしの連れ子が慕って居るので

結婚を決めたのも子供のためでした

妻が子供を置いて無断外泊はしてもいいのでしょうか

No.7 14/10/07 10:31
通行人7 ( 30代 ♀ )

子供のせいにしないで下さい。本気で慕っていると思っているんですか?
母親の顔色を読んで、好きでも嫌いでも母親の為に子供は嘘をつきます。
妊娠も子供の責任にするつもりですか?
夫婦ルールとか旦那の束縛がキツすぎます。
酒に逃げるのもわかる気がします

No.8 14/10/07 10:47
お礼

主です。見ればわかると思いますが父親にベッタリですよ。もうそういう年頃ですから。母親がうざい時では?母親はガミガミ口うるさく父親は普段は優しく最終的にガツンとしかります。良くある家庭では?

私は妊娠を子供のせいだなんて一度も言ってませんが?

長文で読みずらかったですかね。

束縛でもないと思っています。
書きましたが初めは何も決め事なんてありませんでした。

ですが無断外泊が増えに増え罰と言うよりあたしが心配にならないよう、信用が取り戻せるようにしているだけです。

それも書きましたが信用が出来るならまた前の様に戻すと

しかも毎回ガミガミ言って玄関の鍵を閉めていたわけでもありません。

優しく迎えに行ったりトイレで看病したりもしてますが…

すみませんが決めつけないで頂けます?


No.9 14/10/07 11:50
通行人9 ( 20代 ♀ )

決まりごとを決めても守らない、飲み方を直そうとしないなら、もうそういう人だと諦めるしかないでしょうね。
離婚を考えてないのなら。
亭主元気で留守がいいくらいに思っておきましょう。
その代わり迎えに行ったりは一切しないことを旦那さんに宣言しておく。

あと旦那さんがやってるからって自分が無断外泊はないですね。
そんな旦那さんなら主さんがいなくても誘いがあれば上の子に下の子の面倒押し付けて平気で飲みにいくか子供が寝静まったら自分だけ出掛けたりしそうじゃないですか?
自分が無断外泊した故に子どもたちに何かあったら後悔してもしきれませんよ。

No.10 14/10/07 12:20
お礼

主です。的を得たお返事ありがとうございます

幾度か家族より自分のしたいことばかりしか考えられないなら無理ですと離婚を切り出したりもしました。

しばらくは大人しくなるのですが結局のところは堂々めぐりですね。

諦めて好き勝手にされたくなく今までやってきました。
普段は仲が良かったと自分では思っていたのでそのギャップに心がいつも崩れそうです。そう考えられたらどんだけ楽なんでしょう。

そして旦那本人もこーいやって嫌なことばかりするけどあたしに見放されたりすればもうどうでもいいやってなる
ほっとかれたり冷めた態度をされるのなら…
と言われたことがあります。かまってちゃんなのかあたしに愛されてるからここで我慢できてるとでも言いたいのか話をスルーしてしまってよくわからなかったのですが。あんまりにも自己中過ぎだと思ったので。

>そんな旦那さんなら主さんがいなくても
>誘いがあれば上の子に下の子の面倒押し
>付けて平気で飲みにいくか子供が寝静ま
>ったら自分だけ出掛けたりしそうじゃな
>いですか?
>自分が無断外泊した故に子どもたちに何
>かあったら後悔してもしきれませんよ。

本当にその通りなんです。

先日も引き止めたが出掛けようとしたので私が先に出掛けました。満喫へ。1時間も持たず子供達が心配で帰宅してしまったのですが上の子が下の子を見ていました
子供に聞いてみると出掛けたと。
すぐに旦那に連絡したら『コンビニかと思ってすぐ帰ってくると思ってた。俺に嫌がらせしてるんだろ』と言われました。

自分が選んだ旦那なのでしょうがないですが泣けてきました。
なぜ待とうとすら思わず自分ばかりなのか。ただ同じ気持ちを味合わせたかったので嫌がらせと言われればそうかもしれませんが。
もう上は中学生なので下の子の面倒だなんてみれるんでしょうがそうゆう問題ではなく人としてのモラル?同じ親としてゾッとしました。

No.11 14/10/07 14:30
通行人7 ( 30代 ♀ )

交際期間中は、お酒とかどうだったの?
酒乱や毎晩のお酒を知ってたのでは?
決めつけではなく推測です。
ですが、再婚を決めたのは連れ子って言い訳は紛れもなく本音でしょ?
子供が慕っているから再婚なんて、再婚の基準なんかにならないです。
あまりに酷いようなら、自分なら出産も近いので早めに実家に帰って冷却期間設けて、変わらないようなら離婚します。
上の子に酒乱で乱れる継父の姿を見せたくないし、いつか暴力ふるわれても嫌ですから。

No.12 14/10/07 15:40
お礼

主です。お返事ありがとうございます

交際期間中の方がひどかった。
晩酌は同棲をし始めてから。私もその時は呑んでいたし。

アルコール依存者が行く断酒会ってのがあるんだけどそこでも本人のお酒は止めたりしてはいけないって言われてたし少しずつ良くなってきていたところ

>子供が慕っているから再婚なんて、再婚の基準なんかにならないです。

貴女の基準は何ですか?
私は第一に子供です。子供が嫌と言われれば付き合ってすらいませんでした。結婚も離婚だってそうです。

実の父親の事は記憶にはうっすらある位だと言ってました。
中学生のお子さんをお持ちでしょうか?

未だに2人でお風呂に入ったり性の話をしていたり部屋にこもらずリビングのテレビで主人とゲーム。主人が学生時代にやっていたスポーツに自分からやりたいと言い始めたりやはり母子家庭ということでやっていたつもりですが母親と2人という事から解放され父親と言うものにべったりです

子供に暴力なんて無い無い。
あの人が有り得ないですね。
とゆーかあたしも暴力を振られた事はありません。
取っ組み合いの喧嘩なら昔はよくしてましたが…。
そこまで酷い(子供が見てるのに喧嘩したり想像ですが休みの日はギャンブル三昧や朝からお酒、家族サービスもしない仕事も帰りが遅いなど)のではないのです。

普段は笑いが絶えない家族です。その延長線にお酒が絡んでしまうのでどうしたらいいかなと。

先程も書きましたが実家はないも同然ですので行く事は出来ません。

もっと亭主元気で留守がいいという感じに割り切れたら…朝帰りの1つや2つどってことないわ〜と思える妻になれれば良いのですが互いに気持ちが離れてしまうのではないかと思ってしまいます。
もっと強くなれればいいのですが…

No.13 14/10/07 19:21
悩める人13 ( 20代 ♀ )

私も全く同じような男と暮らしていた事ありますよ。
酒乱ですよ...アルコール依存性...
本当に何をしても無理です。約束事なんて無駄...
離婚したくないなら 主が合わせるしかないよ。
そもそも本人はそれが悪いとか 嫌がってるとか全然感じてないし 思ってもいませんから。
黙認して自由にやらせると 案外気を使って早く帰ってきたりしますよ。そんな気持ちの余裕はないですか?

No.14 14/10/07 19:54
通行人14 ( 40代 ♀ )

長期戦でしょうね。
すぐにパッと良くなることではないです。
何も言わないと余計に図に乗るでしょうし、言えば言うほど悪くなるって感じなのでしょうか?
男性の多くは同じかもしれません。
ダメなものはダメだとこちらの意地は曲げない、繰り返し伝える、それしかないですね。
主さんはこれはされてますしね。
今は子育てと出産を控えてますので、あまり無理なさらずにお体大事にして下さいね。
今は無事出産することです。
一つ一つです。
いっぺんに全て良くしようと考えてしまうと辛いだけ…。
ご主人のことはその後にじっくりとです。
うちの主人も頑固で何も聞きませんでしたが、少しずつ言って聞かせることでマインドコントロールですかね。
少しずつ少しずつですが理解していく様になりました。
気長にやるしかありませんよ。

出産頑張って下さいね。
子供さんの為にも元気な母が一番です。
お体無理しない様にね。

No.15 14/10/07 21:21
お礼

主です。レスありがとうございます。
同じ様な方とお付き合いされていたんですか。やはり治りませんでしたか?

病院でも依存症の診断が…。
以後外に私も一緒に出歩く事は極力避けました。
見ていても気分が悪いので。

年末年始や恒例のBBQなどは毎回嫌な気分で帰ります。

その程度ならなるべく私が行かないようにしたりどんと構えてれば良いのですが

1.2ヶ月おきにあると耐えますが精神的に辛く落ち込みが酷いです

旦那もしてるんだから、と、あたしも子供置いて出掛けようと言い合いの最中家を飛び出しましたが子供が心配で心配で10分で帰りました。
その後旦那は飲みに行きましたけど。

快く行ってらっしゃいと言えば良くなるのか
旦那の性格からしてひどくなるのではないか
それでは今の今まで訴え続けていたことが水の泡ではないかと怖くてたまりません

No.16 14/10/07 21:22
通行人16 ( 30代 ♀ )

お礼レス8
「見ればわかると思いますが」って・・・・
長男さんが父親べったりなんて、それまでのスレやお礼レスに一言も書かれていませんが・・・・・・
あ、もしかしてお礼レス6のことかしら?

いずれにしても。
主さんも結婚前からわかっていたんですよね。
断酒会に行っていたくらいですもんね・・・・

酒で仕事を休む・・・
その時点で、社会人として破たんしてます。廃人です。

きちんと入院でもなんでもさせないと、活路は無い。

長男さんが慕っているというそのご主人・・・・
長男さんの将来のお手本、男としての生きる道を示してくれていると思いますか?
ご主人のような男になってほしいと思いますか?
今、ゲームの話題で盛り上がるとか同じスポーツをするとか・・・だから何?、という感じです。

主さん・・・・実家があれば離婚していたという事ですか?

今は、主さんも妊婦さんですから、今、すぐに動くことは出来ないかもしれない。
でも。
そんな家庭、そんな父親を見ながら育つ子供・・・・・あり得ない。

No.17 14/10/07 21:36
お礼

主です。レスありがとうございます
まさしくその通りです。

変わるわけはない。彼は病気なんだ。
早々と離婚すればとよく言われましたが

変わって行ってるんです。
おっしゃる通りにマインドコントロールの様に一つ一つ説明をし家事を完璧にこなしいつでも帰って来たくなるように綺麗なお家、食事を心がけていました。

4年前に比べたら変わっています。
道のりは決して楽ではなかったですが

あと4年したらまた変わっているのかもと期待もしています

が、やはり目先の事に目がいってしまい幾度となく泣いてしまい現在も同じ部屋に居ても空気の様な…一切会話が無いです

ここで折れるべきか、早く仲直りしたいからまた笑って欲しいなど思いますが

私に至らない点があるのは事実です。
ですがそれと無断外泊は一切関係ないと自分に言い聞かせています

逃げ出したい。でもどーせ追いかけてはくれないだろうな
その内謝ってくるだろう。でもほっとかれるのがだめなひとだから浮気とかに走ってしまったら。などいらぬ考えを朝から晩まで…。

そうですよね。今は赤ちゃんを元気に産む事を考えるべきですよね

ですがお腹の赤ちゃんのことを思うと2歳の子供の時を思い出して、またあの頃に戻ってしまうのではないか
と怖くてたまりません

No.18 14/10/07 23:53
ママさん ( 30代 ♀ S9UMCd )

うちとなんだか似ていますね。
中1長男、小3長女、2才の二女が居ます。
旦那は昔から毎日晩酌、飲むと帰って来ない事が多いです。理由は代行よりとまったほうが安いから…体力的にも帰るより楽だと言います。
結婚して十年間は文句言ってましたがもう、諦めました。
最近は歳もあるのか回数もワンシーズンに1度程になりました。
うちの旦那も結婚したてよりだいぶマシになってきたので見捨てれません。なにより父親なので子供の為に私の限界まで頑張らなければ!という想いがあります。

口うるさく言っても絶対直らないと思います。
歳をとって体を壊したら少しは落ち着くと思います。
ある意味諦めが必要かな?と思いました

No.19 14/10/08 06:55
お礼

先日話し合ったところもう愛していないと言われました。

しばらくは生活費も入れてくれ此処にいていいということなので産後職を探し離婚する形になりました。

皆さんたくさんのご意見本当にありがとうございます

No.20 14/10/08 07:00
お礼

主です。レスありがとうございます

全く同じですね‼︎
時折私の方が束縛したり共依存ではないかと思う事が多々ありくじけてました。

仕事ならともかく相手は友達ですから…。

ですがそれももう終わりの様です。

旦那に同情してるとなられてまで居ても…と思いますし戻ったとしても顔色ばかりこちらが伺う何とも辛い夫婦になるので

No.21 14/10/08 07:57
通行人21 ( 30代 ♀ )

無断外泊したくなる家ですね。


女性がいて一言いってどうなるんでしょう。


何か変わりますかね。


絶対言わないでしょうが。


No.22 14/10/08 08:00
通行人21 ( 30代 ♀ )

お礼レスに主さんの、キツさが滲みでています。


旦那さんが無一文でも呑みに出たいのが理解できますよ。


呑みにいってほしくないなら離婚しかないです。


家で癒されないから呑みにいくわけで・・・


もう少し男性心理勉強したほうがいいです。

No.23 14/10/08 08:27
通行人23 ( 20代 ♀ )

というか、何故そんな人だとわかっていながら二人目三人目作ったんですか?

一番上の子だけで良かったのでは?

そんな人だとわかっていながらポンポン子作りしてる主さんもなんだかな....

多分治らないと思いますから、放っておくしかないと思います。

年取ったら体力持たなくて朝帰りなんてしなくなりますよ。

No.24 14/10/08 08:34
お礼

そうですね。
家庭より友達と遊ぶのが楽しくなったか
気になる人や楽な人が出来たのではないかなと思っています

終われれば逃げるのはわかっているので
働くまで何も言わない事にしました

これから週末にはいない事が増えてくるでしょう

切迫早産の為トイレ以外寝たきりでしたが先日コンビニ程度の外出やキッチンに立つ事の許可が出たので私もストレスなく生活していこうと思います

No.25 14/10/08 09:16
お礼

主です。レスありがとうございます。

今精神的に参っていまして過度な発言だったなと反省しております。

何とかいつもの自分に戻れそうではいます。

無一文に関してですがお小遣い制は嫌だと当初言われたので飲みに行くと言われてた場合は前もって飲み代を出していました。

雑費がある場合もその都度渡していました。

主人にも幾度となく伝えてきたのですが飲みに行かないで欲しいわけではない。
ただ約束を守って欲しいと常に言いました。
22時に帰ろうと6時に帰ろうと構わない(毎回朝帰りはちょっとどうなのと思いますが)
ただ自分が決めた時間は守る事を言ってきました。

毎日晩酌していたり自宅に友人を招く事が月4.5回有りますがその時も酔っても構わない飲み過ぎても文句は言わない。けど貴方は酒乱、絡んだりキレたり…それを見て嫌だなと思うあたしに態度が気に食わないと喧嘩をふっかけてきて飲みに出かける。そーゆー事はやめてと伝えてきました。

泥酔して楽しいのは自分だけ。相手がどんな気持ちかわかってほしかったのです

『旦那さんにあの時絡まれてこーこー言われた。怖かったー』などということが後輩や友人から後日言われて申し訳なく謝る事もあります。

決して晩酌は何杯まで、飲み会は何回まで、何時までと私からは言いません。

自分で決めた事を守る。それが連絡もない無断外泊なのでどんだけ心配したか1日飲み歩いて1分もメールする時間がないのかと怒っていました。

解放されて飲み歩いても構いません

ただ約束を守って欲しいだけです

彼の気持ちも分かるんです
なので制限はかけません

ですがもう妻子ある身。いつまでも路上で酔い潰れるなんてことされていると困るので約束は守って欲しいと言ってきました

愛してないと言われたのも彼の気持ちをまだ理解できてなかったのと反省しいしました。

No.26 14/10/08 09:52
お礼

主です。レスありがとうございます。

無い物ねだりなのかもしれませんが酒乱をのぞけばこんな素敵な人と結婚できて。
と思っています。なら、目をつぶればと言われればごもっともなんですがまた無断外泊!もーーーー!と思い誰かに愚痴を聞いて欲しかったので投稿しました。

なのにレスつけてくれた方に感情的になってしまった凄く申し訳ないなと反省してます。

ポンポンではないですが…。流産や不妊を乗り越えての子供達です。

きっかけは私の連れ子が『弟が欲しい』と言ったのがきっかけになり夫婦でなら頑張ろうと言うことになりました。

ですが前置胎盤というハイリスク妊婦になり入院を余儀なくされ離れ離れで辛い日々を乗り越えての低出生児でしたが1キロの元気な赤ちゃんが産まれました!
NICUに入院していましたが今はすっかり他の子と変わりなく生活出来る様になりました。
現在も妊婦ですがハイリスク妊婦に変わりありません。

なので内心は『産まれるまでは勘弁してくんないかしらー』と思ってました。
先日まで本当に寝たきりでしたので。

その事でも喧嘩になりました。

主人は『仕事も休まずやれることはやっている』と。本当にそこは感謝してます。
毎日のお仕事に夕飯の洗い物、下の子に御飯を食べさせる。週末は掃除など。
本当に助かってました。

でも『俺だってやれることはやってんだからさー』とキレて言われたり周りに『俺は家の事やってる。なのに文句言われる』と言ってると聞き流せばいいものの

『周りにあたしが今破水してしまってもおかしくないことは伝えてるの?(伝えてません汗)なら、変わって欲しい。私は働きたい。会社に言って保育園に入園出来る様に説得してくれ。階段すら上がれない。抱っこをせがむ子供を抱き上げてあげることも出来ない。目の前で部屋が汚れて行くのをじっと耐えるしかできない。貴方がやってくれてることは凄く伝わる。24hトイレとシャワー以外寝て過ごせる?だから周りにあたしを鬼嫁みたいに言ったり何もしない嫁だと思わせないでほしい。入院した方がいい?入院費はかかるし子供は貴方が面倒みるのよ。そんな風に言われると言い返してしまう』と言ってしまいました。

必ず毎日感謝の気持ちで送り出し出迎えます。だって主人が居ないと今寝てられないですから。

No.27 14/10/08 10:08
通行人21 ( 30代 ♀ )

約束って、大の大人が呑みにいくのに、しなきゃならないですかね。


うちの旦那も呑みにいきますが、数時間したら家庭が恋しいって帰ってきますよ。


約束した覚えはありません。


旦那さんとは合わなかったんだと思います。


切迫早産だから?
小さい子どもがいるから?


男性はそんなことわからないですよ。
覚悟して子どもを何人もつくったのでは?

うちも割りと真面目なほうですが、臨月だろうが、呑みには行きました。


解決策としてはまずは出産。離婚ですね。


旦那さんは、家庭には愛情ないし、それは直らないですからね。


キツいこと言いますが、現実みないと繰り返しますよ。

No.28 14/10/08 10:16
はな ( 30代 ♀ BUEMCd )

主さんの気持ち、わかります。

でも、他のひとも言うように、ちょっと窮屈そうかなとも感じました。

『○○するのはかまわない。××でもいい。でも△△なのだから、□□だけはしてほしい』

って、たぶん、男性には長いんだと思います。
で、酔っぱらいには覚えておけないんだと思います。

私もこういう言い方しちゃうんです。
思ってること、ぜんぶ解ってほしくって。

でも、長々言っても伝わらないみたいです。


うちの旦那も、長男の出産予定日にキャバクラ行って連絡つかなかったほどの飲んべえです。
必ず明け方に泥酔して帰宅。
ひどい二日酔い。

基本、会社帰りの飲みなので、もう、『飲んだ日は帰るな』って話にしました。
好きなだけ飲んで、たぶんどっかで吐いて(苦笑)、通勤に使っているマイカーで寝て、翌日、酔いが覚めてから帰ってきます。

私はその日、手抜きの夕食でゆっくりします✨


普段は、どうしても聞いてほしいことをなるべく短文で伝えます。
あとは細かいこと言いません。
旦那も私に細かいこと言いません。

浮気や酒癖について悩んでいた頃より、結婚して10年が過ぎたいまのほうが、仲良くなりました。

他の女や酒がいいならそっち行けば?うちほどイイ場所ないからね💨
って言えます(笑)。


主さんの、リラックスした顔や笑顔が増えれば、きっといろんなことが上手く回ると思います🍀

No.29 14/10/08 10:20
はな ( 30代 ♀ BUEMCd )

すみません、離婚されるんですね。↑のレスは的はずれなのでスルーしてください。
m(__)m

No.30 14/10/08 10:41
通行人21 ( 30代 ♀ )

↑的外れではありません。


主さんの、コメントや旦那さんへの発言は


男性から嫌がる原因だと思います。


長いし「ですが」など、納得してないようでしていない。


これが直れば旦那さんもちょっと変わる可能性はあります。


No.31 14/10/08 11:15
お礼

主です。ありがとうございます

連絡取れないと何かあったのかと心配になりませんか?
私は心配してしまいます。
飲みの最中に連絡して、とは思いませんが時間が遅くなるなり無断外泊の後なり。

路上で寝ていたこともあり心配してしまいますが連絡したくない旦那にさせてしまったのも私だと思います。
つい『またー?もーたまには早く帰ってきてよ!さみしいよ』など言ってました。

妊娠、出産に関しても前回の事があり男にはわからないんだろうなと感じていました
私の周りは妊娠中も奥さんをいたわる旦那様が居てそれが当たり前だと思ってましたが義母は一人で乗り越えたと言っていました。育った環境の違いですね

なのでわかってもらおうとは思ってませんが皮肉みたいに言われるとついイラっとしてしまいました。笑って下向いてあっかんべーしとけば済むことなんですがね。

飲みに行きたい事を考慮して行かせますが臨月だから切迫早産だから飲みに行くなではなくこの時期、この体だから約束を守って欲しいと思っています

以前友人は週2.3回のみにいってて俺も行きたいと言われた事が。
なのでその旦那さんはあたし達が見ていても奥さんに遅れるの連絡を入れてるし飲みに行く場所もなんかあったら迎えに来てもらえるように伝えてるからじゃないかしら?貴方もそうしてくれたらいつも言うけどいつでもどうぞってあたしも思うからして欲しいなと伝えたこともありました。

この様な事がいけなかったんでしょうね

愛してないと言われたのでまずは無事に出産、職を探して離婚になりました。

お返事本当にありがとうございます!
みなさんの意見大変参考になりました。

ありがとうございました

No.32 14/10/08 11:54
お礼

主です。レスありがとうございます!
わかっていただけますか!嬉しいです

窮屈に感じていたと思います。現にあたしも『ほんとはあたしが間違ってるのではないか?もっと彼をよく見るべき』だと悩んだ時期が有りましたが主人を含め身内の義母、義妹が『主人(俺は)はだらしないやつ。ほっとけばほっとくだけ(勝手にすれば、どーぞどーぞと言われると)ひどくなる。いつもケツひっぱたく気持ちでやらないとダメな人(俺)○○ちゃんじゃなきゃまた廃人に逆戻りだよ』と

勿論お酒が残ってる日は何も言いません!
帰ってきてガミガミ言われたら疲れてしまいますからね。

なので次の日や旦那が落ち着いたら(あーまたやっちまったーと)話すようにしてますが仰る通り長いです。
最近は約束したじゃない!ひどい!キィーー!ではなく『約束を守ってもらえると凄く安心する。○○だとあたしは思うんだ』と強制や押し付けではなく言っていた気でいましたが彼には守らないからキレてると思われていたのだと思ってます。

はなさんの旦那様ものんべえですか
あー私もそうすればよかったのかもしれません。そうしたら待たずに済む(居ないと寝れないので起きてる私の勝手ですが汗)んですものね。

そういう手があったのですね。でもほっとかれると〜って言う主人もいましてうまく手のひらで転がせなかったです。

はなさんご夫婦は10年ですか。
私のとこも最初より今の方が上手くいっていました。あともう半分したらそう思えたのかもしれませんね。
はなさん素敵な奥様ですね‼︎
他の女やお酒が…ですか。

本当に行ってしまったらと思い怖くて言えませんがそれ位の気の持ちようで家庭を私がもっと築いて帰ってきて良かったと思わせれるべきでしたね。

その事がないと本当に仲がいい夫婦だったのです。

周りが呆れるほど…。バカップルがそのままバカ夫婦に変わらず過ごしているような感じです

この事が起こる数日前にお前のその笑ってる顔が一番の安らぎだ。だからもっと笑ってと言われたばかりですが先日テレビを見て笑ってる姿にイラつく。愛していない。どうしてイラつくのかわからなくて考えてたけどかわいそうで言えなかった。と言われ働き出したら離婚する事になりました。

No.33 14/10/08 11:56
通行人21 ( 30代 ♀ )

うーん。
呑みにいって遅くても別に、気になりませんよ。大人ですし。


何かあれば然るべき所から連絡あるだろうし。根本的にそこを男性に理解してもらうのは難しいですよ。


愛してないと言われたら、納得できますか?


恋愛とは違います。 お子さんも三人いての離婚は厳しいです。


旦那さんに一切構わない、言わない、求めない
これだけで離婚回避出来ると思います。

よその男の子どもがいて、再婚してくれた旦那さんに感謝しなきゃね。


うるさくいってないつもりでも、お礼コメントみていたら、くどいんだろうな


って感じました。
他人でそう感じるので、旦那さんとなればそれ以上感じるでしょう。

No.34 14/10/08 12:01
通行人21 ( 30代 ♀ )

あ、私もうるさい妻で旦那に離婚切り出された過去があります。


だから、勢いで離婚はしないでほしいです。


主さんが、旦那さんを愛してるのは伝わってきますから。


私は離婚回避してからもう7年です。
今は全く気にならないです。


旦那も前ほど遊びに行かないし。

No.35 14/10/08 12:43
お礼

主です。ありがとうございます。

そうですよね。飲んでる方からすれば何かあるわけでもないのに〜ですね
やっぱりくどい(窮屈)だったんだと反省しています。

いつもは『寂しいから帰って来て〜って言われれば帰りたくなって帰るよ』や『一緒にいたいって言われれば行かない』

なーんて言われるので、して欲しいときだけ言っては見たものの飲みに行っちゃうんですよね汗

『ちょーしいーなーコイツー』と内心思ってます。

言った言わない、したされたを強くしすぎていましたね。

息子のことを可愛がってくれる、その事には本当に頭が上がりません!感謝してもしきれずこういうことを言うと実の子だと思ってるのに感謝してるなんて言うなんて当てつけかと怒られた事があり伝えはしないですが子供の相談を持ちかけたり(現に思春期なので性の問題で母親がすべき態度に困惑していたので)わかりやすく頼っていました。
会話も喧嘩後からしていませんでしたが先日もう私からは話しかけないと言いました。

心が離れた今尚色々と言う気にはなりません。
好き勝手飲み歩いてやって満足するでしょう。
それで良いと思いました。

変に機嫌とったり追ったりすればするほど逃げるモノですから。

本当のところは愛しているので行かないでや離婚なんてしたくないと泣き叫びたかったのですがすればするほど駄目になるとわかってるので感情を押さえつけています。

戻って欲しいとは心底思いますが家庭は変わらずやるとのことですのでジタバタせず同情されないように帰って来やすいお家を一緒に入れる間はあたしがしっかりやっていこうと思ってます。

冷めたものは戻らないと思うので。
でも大好きでたまらないですが

でもどこまでやるべきなのか…
『出掛ける』と言われたら笑顔でいってらっしゃーいと言えばわざとらしくないか同情されないかなとか

”携帯の使い方”も『教えてではなくやって。言われてもわからないから』
”○○はー?”と探し物の時はいつも持ってきていました
ネット注文や義母に頼まれた印鑑証明の取り方など

『使い方覚えなきゃいけなくなるからやってみな』
『○○はここにあるから覚えて』
など言った方が良いのか変わらずやればいいのか都合の良いようにされないか不安です

No.36 14/10/08 12:56
通行人21 ( 30代 ♀ )

喧嘩したばかりだから、売り言葉に買い言葉ですよ💧


貴女が嫌いなら、妊娠中だろうが離婚しますよ。そういうもんですよ。


色々乗り越えて夫婦だと思います。


腹立たしいでしょうが、話しかけてあげてください。
呑みにいくときは、いってらっしゃいだけでいいんです。


年齢重ねれば呑みに行かなくなりますよ。


勢いで、言われた言葉だけで離婚は決めたらいけません。


赤ちゃん産まれたらまた違ってきますから、とりあえずは喧嘩にならないようにして下さいね。


まるで昔の自分のようでしたので、コメントしました。


離婚回避はまだできますよ。がんばって乗り越えてください。 上のお子さんのためにも。

No.37 14/10/08 13:03
お礼

主です。レスありがとうございます

21さんもですか?!仲間がいて(失礼いたしました)嬉しいです。

本心はかなりまた参っています。

勢いで旦那が言ってはいないことはわかっているので。

私も離婚になるのは半年は先、告げられたのが先日なのでまだ耐えられないとか思う時間を経てていないこともあり我慢しています。

でも日課のLINEや挨拶の後のチューが無くなったのが寂しいです。

でも子供達には変わらず接してくれてるのでまだ耐えれます。

7年ですか?!凄いです。是非お話しお聞かせください。
何か自分の中で変えた事はありますか?
ご機嫌取りやテレビ見て笑う事はしないつもりでいますが…。

旦那様が戻ってきたと確信したのは何か言われたりしたからですか?
(例えばやっぱりお前しかいないーすまん!とかいきなりギューと抱きしめられてゴメンだったり)

戻ってから立場が変わってしまい言いたいことが言えなくなった、また冷められるんじゃないかといつも不安だなど思ったことありませんか?

質問攻めですみません。
自分と同じなのですがる気持ちです。

今までと変わらず携帯やもの探し、役所のこと。先程も書きましたが
お金を入れてくれてるので変わらずやればいいのか

はたまた変わらずならこびてると思われないか、(旦那の世話を焼くのが大好きですので…引かれる思いますが本心は靴下も履かせたいくらい世話好きです。それくらい好きですがひかれると思い主人にはしたことありませんが)

いやいや、逆に突き放す感じで『これからは一人でやることになるんだから覚えたら』と言うべきか…でもこの言い方のほうがとげがあるよなぁ
など頭グルグル考えております。




No.38 14/10/08 13:18
通行人21 ( 30代 ♀ )

お返事ありがとうございます(^_^)


うちは「貴女が恐い」といって旦那が実家に帰りましたよ。義父が迎えにきて。

別居して離婚調停も申立てられました。だから、離婚しかないとおもっていました。


でも修復できましたよ。だから、貴女は別居もしていないし

修復は可能だと思います。


毎日ラインする必要はないです。少し家庭から解放してあげましょう。男性脳と女性脳の違いを学びましょう。


メールは短文で結果だけ。これは効果的です。


私は考え方を変えましたよ。プラス思考になりました。


旦那には修復中は「離婚したくない」ことはずっといいました。「でも、だって、たら」は使いませんでした。


努力したら、離婚回避できます。

No.39 14/10/08 13:24
通行人21 ( 30代 ♀ )

修復は年単位かかります。


言葉じゃないんです。旦那からは一切、復縁に関して「大事」やらないですよ。

言葉だけなら簡単です。男性は簡単にそういう言葉は言わないです。


言われるには言われるだけの、妻でなければいけません。


見返り求めてるうちは言われないです。

私も修復して7年ようやくいま「感謝してる」「愛してる」といわれましたよ。

たかだか数年で、旦那さん全て変えるのは不可能です。


そこを理解されたら修復はできますよ。 間違っても、駆け引きはダメです。


普通にしましょう。

してあげてください。見返り求めず。
機嫌とりといわず、「してあげたいからする」


これが出来たら旦那さん変わりますよ。

ちょっと難しいですかね。今は怒りでイライラするでしょうが


自分を客観的にみましょう。


No.40 14/10/08 13:30
通行人21 ( 30代 ♀ )

戻ったのは、別居解消したからです。


子どもも今は三人いますよ。(^_^)


楽しい時間を沢山共有する。別居中は連絡取れなかったんですが、たまーに旦那は子どもに会いに


きてました。その時は一切責めず、楽しみましたよ。


だから、一緒に笑ったり赤ちゃんのこと楽しんだり


することは大事ですよ。


愛してるのに、嘘ついて旦那さんに冷たくしたら逆効果ですよ。


No.41 14/10/08 13:49
お礼

主です。21さんお返事ありがとうございます。
21さんのせいで(失礼)今涙腺が崩壊しました。

でもでも(と、ここでジタバタしてもいいですか?)

離婚など口にする人ではないのです

お酒の約束は平気で破るのにこーゆー事は軽はずみで言わない人です

今までは私がもーーーーーーー離婚!という感じでして承諾すれば離婚になるとわかっていたのだと。

しかし今回のはいつもの喧嘩ではなかったのです。日曜は会話はないものの一緒にいました。そのまま夜買い物に行くと言われ電源を切られていたので…互いにメールも1度もしてません。電話も繋がってもまた電源切られてしまいあんな事初めてでした。

とうとう疲れてしまったのではないかなと思っています。うるさいあたしに。そして愛も無くなったのだと…。

そして先日『どうしたいかはない。離婚したいならする。愛してない』等言われた際に『なら仲直りしてって言ったらするの?』と聞いたところ『それは無理』と言われました

妊婦ですが嫌われてはいないとは思うのですが愛されてはいないと言動でわかるので辛いです

いってらっしゃいと送り出す、ですか。
やってみます!

話しかけないと言った手前話しかけづらいです…凄く。

2.3週間変わらずでしたら話しかけてみようかな…それじゃ駄目ですかね?

振り向かせようと必死だな(重い)と思われたくなく怖いです

21さんもそうだったのですか?

子供が産まれれば…そうですよね。
赤ちゃんの誕生はみんな楽しみにしています!

ここ5日に起きた出来事です。

年を重ねれば…そうですね。
今までは主人の事で諦めたくなかったです。ここで諦めたらまた昔に戻るんじゃないか、やってきたことが水の泡ではないかと怖くてたまりませんでした。

離婚しないで済む事は済むとは思います。
出てけと言われてないので。

愛してない。だから興味もない。俺は人を捨てれない人だから同情しないように話しかけなかった。これからはリビングで寝るしと言ってました。

きっと俺に構うなと言いたいのでしょうね。だからやる事はある、愛して無いのだから好き勝手やらせろと。

上の子にも今すぐとは言わないけど離婚が、決まる時に3人できちんと話そうと言われました

No.42 14/10/08 14:01
お礼

主です。21さんまたまたお返事ありがとうございます。
お忙しいでしょうに親身になっていただいて大変嬉しく思います

調停になったのですか!

本当に戻れて良かったですね!

たられば、だってでもは言わないようにはしていましたがここぞとばかりに主人を責めあげて正論ばかり述べて居ました。

よそはよそうちはうちなのに…。

ポジティブですかー。出来るかな

『まっいっか』ですよね!今から頑張ってみます!あと飲みに行くだろう時のいってらっしゃいと気持ちいいお家!忘れずにやっていきます

主人は元から情にあついのです。
だからそこはなしかけてこなかったんですね。
好き勝手やらせてみます!

私はまずお家をもっと明るくする事(いっつもうるさいんですが汗)

そして元気な赤ちゃんを産む事!

でも最近お腹に話しかけてくれなくなってました…。2人目だからですかね。それともその辺りからいや、先週木曜日までは何事も無かったです。あたしがそう思ってただけですかね。
…ごめんなさい。根っからのネガティヴでして…。

こーゆーのを治すべきですね!

解放ですよね。

何度か話しましたが上の子が居るため今自宅安静中にしてもらっています。

私が入院すれば主人は一人になれるんですよね

そっちの方が良いのかなと思ったのですが

帰ったらいつも居る事に嫌気がさしてるのかもしれないので

No.43 14/10/08 14:06
通行人21 ( 30代 ♀ )

そりゃまだ5日でしょう?


うちも旦那に指摘されたんですが「自分が気持ち落ち着いたからって、相手が落ち着いたって思うな。ほっとくことは出来ないのか。」と


散々いわれましたよ。だから、今は離婚にも仲直りにも触れず1ヶ月は喧嘩を避けてください。


なるべく笑うようにしてください。


旦那さんは徐々に落ち着いてきますから。


離婚したいなら、旦那さんは赤ちゃん産まれるまえに行動に出しますよ。


ましてや、帰って来ないでしょう?


ちゃーんと帰ってくるじゃないですか!

主さん、自分の気持ちがおさまったから、仲直りは出来ないんですよ。


うちもそうでしたから、気持ちはわかります。グレーじゃダメですか?


女性は白黒つけたがります。男性はそうではありません。


No.44 14/10/08 14:09
お礼

主です。ありがとうございます
どうしたらまた好かれるのかわからなくなってました

いつも通りで良いんですね!

してあげたいからする、がこびてると思われないか不安だったので。

何も変わらずやるべき事をやって出産を迎えようと思います。
あと2ヶ月も無いけど2ヶ月もあるのでもっと自分に自信を持てるようになりたいと思います。

胸がはちきれそうですが母なので、妻なのでしっかり立ってみたいと思います

No.45 14/10/08 14:12
通行人21 ( 30代 ♀ )

主さんは、考えすぎなんです。


妊娠中は男性は正直、どうでもいいんです。実感わかないのが本音。


意地や頑固さは捨てましょう。主さんは、旦那さんを愛してますよね。


旦那さんも、今の貴女は嫌いでしょうが、好きだからお子さん含めて引き取ってるわけです。


言葉で振り回されてはいけません。


離婚したくないなら、旦那さんの本質を見極めましょう。はじめから遊び回る人ではないでしょ。


うちの旦那も、調停申立てとかするタイプではありません。

意外と妻でもわからない、部分ってありますよ。


長い人生、たった数年しかいないのに


全てを分かるわけないわけですから。


No.46 14/10/08 14:15
お礼

楽しんで良いのですか?

テレビ見て笑ってる姿がムカつくと言われたので笑わないようにしようと思ってました。

情に流されるから話しかけなかった

ならあたしも今日限りで話しかけるのやめるね(主人が嫌にならない為に)
と言ってしまいましたが話しかけられて
笑ったり赤ちゃんの事聞かれたら楽しそうに答えて良いんでしょうか

冷たくはしません!でも愛してるオーラバリバリなのはちょっとやめておこうと思ってます

駆け引きせず話しかけられた場合は有りのままの私でいいんですかね

No.47 14/10/08 14:20
通行人21 ( 30代 ♀ )

切迫でまだ自宅にいれる状態なら入院はオススメしません。

妹が最近入院しましたが、ストレス半端ないですよ。


普通でいいんです。

喧嘩の仕方がわるいんですよ。
愚痴愚痴長くて、「でも」など言い訳が多い。


男性にはイライラさせる要素ばかりです。


愛してないなら、「愛してない」なんて言いませんよ。


それ言うのさえ、勿体無いです。優しい旦那さんが


それ言ってきたわけで喧嘩の延長ですよね。まだ落ち着いてないってことです。

携帯に執着しないで、帰ってきたらきたで、優しくすればいいんですよ。


個人的に夫婦でライン必要はない。と思いますけど・・・。

ラインやメールは誤解招きますしね。

No.48 14/10/08 14:23
通行人21 ( 30代 ♀ )

楽しんでいいんですよ。


言われてもいちいち反応しなきゃいいんです。だからイライラされるわけで。


嫌なら旦那は帰って来ないでしょうし。ほっとくってそういうことです。言いたいことは言わせる。

貴女は駆け引きせずに。「離婚はしない」「言い過ぎたことは謝る」この二つを徹底すれば


旦那さんは落ち着いてきますから。


No.49 14/10/08 14:30
お礼

主です。ありがとうございます

耳が痛いです。主人によく『自分が機嫌良くなったからって相手もそうしなきゃいけないって思わないで!もっと考えたい事があったり素直になれないことがあるの』と言ってた自分です。

今日からまた新しいスタートだと思いやっていきます!

笑ってやりますとも!にこやかに!

喧嘩もしないようにします。
まず会話が無いですが…。
主人も言ってました。ここ2.3日話さなくて平気だった。と

私は話したくて話したくてウズウズしてたのよー!

>ましてや帰ってこない
>ちゃんと帰ってくるではないか

はっ!本当ですね!帰ってきてます!

昨日はてっきり飲みに行くのだとばかり思ってましたが居ました!が、居ました!

無一文でも行く人が居たんですよね!

あー。白黒はっきりしないとダメです…。

約束を破ると罰をまた考える…ような性格です。はっきり謝って自分の気持ち全部言って。と、言う性格です…。すみません

グレーが良いんですね。
彼はグレーを望んでいる。
絶対忘れないでいます!

答えを待つのではなく自分の中でもう答えは決まってるんだからあとは彼がしたいようにさせてあげる。
ちゃんと帰って来てるんだから!
飲みに行っても帰ってこないと思えばいいんですよね!

No.50 14/10/08 14:38
通行人21 ( 30代 ♀ )

その調子です。
要は旦那さんばかり見すぎなんですよ。

もっと考えることはありますよね?


呑みにいっても、楽しんでくるならいいかって思えばいいんです。


うちも出産したばかりですが、旦那は予定日前だろうが、呑みにいきましたよ(笑)月一回しか行かないので黙ってました。

深く考えすぎです。

言葉だけなら簡単。旦那さんは甘い言葉をポンポン言わないから、逆に女性関係はきっちりしてるだろうし


自分はあると思いますよ。


帰ってきてくれる。これだけで離婚は本気ではないと思えませんか。


本気なら旦那は帰りませんよ。貴女の連れ子がどうだろうが離婚することは、ためらわず言いますよね。


自分の子どもではないのだから。


言わないとこみると、きちんと考えてるし愛情はありますよ。


旦那さんはただ、現実逃避したいだけです。


刑⭕所ではないので門限やら制限やら必要はない。


言わなければ案外、連絡きますよ。


男性は自分の行動制限、スケジュール管理が一番嫌いです。

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