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私が死ぬか息子を殺すか…
今日は私の誕生日でした。
家族で外食に行きました。
回転寿司に行きました。
長男(高校1年生)は友達とカラオケに行くからと外食には付いてきませんでした。
夕飯も食べてくるからとと言ってましたけど、お寿司なら持って帰ってきてと言われたのでお持ち帰りで持って帰ってきました。
外食から帰ってきて息子の部屋を開けたら、すでに息子は帰ってきていて、お寿司を渡したら、スマホに夢中で無視され、さらにいろんなケーキ買ってきたから一番に選ばせてあげようと部屋に行ったら、勝手に入ってくんな!とぶちギレされました。
普段から反抗的で、自分が気にくわないと机ひっくり返して暴れたり、暴言吐いたり、いわゆる反抗期ってやつなんだけど、普段からの積み重なりで私も腹が立ってしまい
「あんたな、養ってもらってるうちはガタガタ文句言うな!一人立ちしてから言え!自分で家賃払えるようになってから言え!」と怒鳴ってしまいました。
今は冷静に私も言い過ぎたかなと反省していますが、息子はそのあとも少し暴れて文句言いながら私に聞こえるように、うざいわぁ!ほんま死ねや!と言ってました。
私そこまで悪い事したかな…
せっかくの誕生日やのになぁ…
と、落ち込んでます。
本当に私は死んだほうがいいのかなと
息子を育てていくのが辛くなりました。
長くなりすみません。
愚痴みたいになりましたが、
このままじゃ私が死ぬか息子を殺すかになりそうなくらい精神的に参ってます
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そんなんが悩み?
てか、構いすぎちゃうん?
一言、ケーキと寿司買ってきたから、取りにおいでって言えばすむ話しやん。
養って貰ってとか言うなら、ほなら産んでくれなんて頼んでないと言うほど禁句な言葉ちゃうん?
未成年に何も出来ないのは分かってるやろ?
じゃ、独り立ちして自分で生活したら暴れて暴言吐いてもいい事になるんちゃうん?
弟さんはいくつ?こんな環境で勉強に集中出来るのか心配です。反抗期だから我慢すればという問題で済まない気がするのですが…
うちは父がDVで母が自殺未遂したときに兄が高校を不登校になったりサラ金にてを出してパチンコしていたり、私も妹も勉強に集中出来ませんでした。家庭が荒れると確実に影響が出ます。
実家で受け入れてもらったり 次男やご主人と話し合いしていますか?
公的な女性相談窓口やDV被害の支援団体、弁護士の無料相談、スクールカウンセラーや学校の先生…駄目元でもありとあらゆる方法を模索した方がいいと思います。
主さんお疲れさまです。
こんなこと言ってすみません。
甘やかし過ぎな気がします。
反抗期って問題かな~、
反抗期かもしれませんが、悪いことは悪いです。
スマホ代
寿司代
ケーキ代
食費家賃全部ただで
お母さんの誕生日にねぎらいのひとつもない上に、
ケーキを選ばせてあげたいがために部屋に入っただけなのにキレられて、
主さん優しすぎます。
私ならひっぱたいています。
親にだから生意気なんだろうと思いますけど、
何でもかんでも反抗期で片付けるとろくな大人になりませんよね。
子育てって大変ですね。
応援してます。
家にも、同じ高校一年の息子いますが…そりゃ…親子なんで口ゲンカは、たまーに有りますが暴れはしないです。勝手に部屋入るな!等も言われた事はないです。ん~家の場合は~中学…嫌…小学校時代から息子が加入してたスポ少の練習やら試合やら色々と親ながらサポートしてきて特に中学時代は夜練もあったり練習試合、本試合の度に私も、付き添いで毎回、同行しては、息子のスポーツを通して二人三脚で過ごしてきた中学時代だったからか…あまり大きな衝突は、なかったように思います…高校になってからは…あまり親も付いて行く事もなくなったので少し寂しい気持ちは有りますが…同じ屋根の下で過ごせる時間も残り僅かか…と思うと…今…息子と一緒に過ごせる時間を大事にしたいと私は思いますよ…
子はいずれ、親元を巣立っていくものです…
今のぶつかり合いの時間もいつか…笑って思い出せる日が、きっと来ます!
それまで、もう少し見守って歩きましょう…前に!
夕方のニュース番組の特集で昔は家族再生のプロが介入して…っていうの良くやっていたけどどうなんだろう?
番組宛に助けて下さいって送ってみればいいのかな?
夫婦なら離婚やシェルターがあるのが分かるけど、子供のDVに関してはどうしたらいいか分からない部分が多いですよね。
経済力があっても佐世保みたいな事件が起こってしまうし、社会が対応できていないのは強く感じます。
みんなで考えみんなで解決していかないと…自分一人での解決は無理ですよね。
一括になります!すみません!
さっきまで息子と話してました。
久しぶりに冷静に話し合えました。
息子の気持ちも聞いて、私の気持ちも話して、
久しぶりに冷静に話し合えました。
ほっとしてます。束の間ですが。
とりあえず息子の言い分も聞いたし、ちょっと前向きに考えてみようと思えました。
皆様ありがとうございます!
反抗期ってゆうか、
ただの内弁慶ですよ。
外では優秀で非の打ち所がない、
その反動が内(家)にでる。典型的な内弁慶ですよね。
反抗期にしては余りにもヤバン過ぎませんか?
完全に家族に甘えている気がします。
成人して心も大人になれば改めるかもしれませんが、でも、性格は性格なんでそのまま結婚となれば同じ事を奥さん子供にするんでしょうか。
しかし、息子さんは幸せですね。
内弁慶になれる優しい家族が居てますし。
私は親がキチガイだったので反抗したくても出来ませんでした。
グレる事なく、ただただアアには成るまいと思いながら自立に成功しました。
すみません余談です。
どうなんだろう?責任は主だけではないですよ 劣悪な家庭環境でも自分で切り開いて成功したり、人並みの人生を歩んでいる人はいます。その反面道を踏み外したり、命を絶ってしまう人もいる。親と同じ道を選んでしまう人も…
どのタイプも私の身近にいます。
色んな人と関わり、また本なども沢山読んで感じたことは本人次第なんだなと思いました。
息子さんと話し合いが出来て良かったですね。息子さんの不満を受け止め謝るべきところは きちんと謝罪し、でも暴力は止めて欲しい何か不満があれば暴力じゃなくちゃんと言葉で伝えて欲しいと言えば少しずつ改善出来ると思います。
主さんお疲れ様です♪
温かい目で無視してあげましょう。
言いたいように云わせておきましょう。
ご飯は出来るだけ手作りしましょう。
男の子はやっぱり胃袋ですよ(*^^*)
大好きな食べ物を
死ねと言われた後に
作ってあったら
お母さんの懐の温かさを
感じとりますよ♪
頑張って(*≧∀≦*)
大学一年の女です。私も高校生の時はすごく反抗していました。私の場合は、大好きな兄が高校生になった時家を出て一人暮らししてしまい離れ離れになってしまったストレスが主な原因で高1のときはすごく荒れていました。それから携帯も与えられたばかりだったので、携帯に夢中で、他のことに目がいきませんでした。私が何か携帯などに夢中な時は話しかけたりとか邪魔されるのが鬱陶しくかんじました。私は小さい時から本当はずっとお母さんが大好きですが、お母さんが私のことをすごく大切に思ってくれているという安心感から反抗しても許してくれる、なにしてもお母さんは私のことを愛してくれていると考えてしまい、新しい高校生活や兄のいないストレスを全てお母さんにぶつけてしまいました。今思うととても申し訳ないと感じています。あなたの息子さんも、新しい高校生活でなにか大きなストレスがあって、それをぶつけるところが見つからず、仕方なく全てお母さんにぶつけてしまっているのではないでしょうか?本当はお母さんのことがとても好きだと思います。愛されているとわかっているからこその言動です。どうか、そのストレスから解放されるまでそっとしてあげておいてください。絶対息子さんの言動は本気ではないので、本気にせず、はいはい怒りのはけ口ね、と軽くあしらってあげてください。また、息子さんはとても緊張的な時期なのであまり過度に世話を焼いたり、なにかストレスがあるの?と聞いたりせずほっとくのが一番いいかと思います。しかし、いつでも親としての愛情を示すことで息子さんも表には出さずとも心ではとても安心するのではないかと思います。まだ大学生で親の気持ちなど全くわかりませんが、子供の気持ちとしてかかせていただきました。偉そうなことを言ってしまい申し訳ありません。反抗期が終わるで少しの辛抱、反抗を受けることによって息子さんの気持ちを救ってあげられると考えてなんとか乗り切って欲しいです。話を見て主さんがとても愛情あふれる優しいお母さんだと感じました。是非頑張ってください。
さっきの大学生ですwちなみに、私も外ではいい面ばかりして周りに気を遣ったり、外ではいい子にしてますwその分家族にたいしてわがままいってストレス発散してるんです。でも、私の家族はみんな優しくて、私を愛してくれていると感じるからこそしてしまうんです。本当は家族がとても好きです。あなたと同様、うちのお母さんもとても世話焼きですごく過保護です!でも、私はそれをいいことだと思いますし、過保護だから私が甘ったれに育っているなんて感じたことはありませんw愛情をすごく感じていますし、自分も大人になったらお母さんみたいに子供を一番大切にする素敵なお母さんになりたいと考えています。あなたの息子さんもとても立派に育っていると思います。子供にたくさん世話を焼くことはとてもいいことでそれが間違っているとは私は思いません。子供としてはその愛情がとても嬉しいですし、私のお母さんの育て方でなにか私に悪い部分ができてしまったとは一回も思ったことはありませんw主さんはとても素晴らしいお母さんだと思います(๑′௰‵๑)
息子さんと腹を割って話し合えたようで、良かった…
本当に良かったです。
主さんのせいではなく、人生経験が足らないから、何でも親のせいにしたいのかも。
私も子供の頃、未熟な両親が嫌いだった。
けど、社会に揉まれるにつれ、色んな人に関わるにつれ、むしろ両親は最善を尽くそうと粉骨砕身の努力を常にしていた英雄のような人達だったと、今では思います。
馬鹿で浅はかな自分を悔いています。
ただ、これだけは人間としてやってはいけない、絶対にしない、と自分なりに決めたルールを守っておいて良かったと思っています。
いつか息子さんにも、ルールの話をしてみて頂けたらなって思います。
再。冷静に話し合える時間が取れて良かったですね。
そう、お互いにどう思ってるのか知る機会は大切だと思います。男の人って、何歳になっても子供っぽいとか言うじゃないですか。女の子は甘やかしても自立はできると聞いたことがありますが、男の子を甘えさせるのはいいけど、甘やかすのは良くないと聞いたことがあります。主さんは過保護にしたつもりはないと言いますが、厳しすぎも良し悪しだし、甘えたいときに甘えさせてくれない、話しを聞いてくれないとなると、自分はいないほうがいいんじゃないかと思ってしまったり、気を引きたくてわざと嫌がらせしたりってのも考えられますよね。
私は暴れるってことはできなかったし、反抗期はあったけどやっぱ年に1~2くらいな実家に帰らないとなーと思って、お盆やお正月は帰ってました。
猫に会いに帰ってた気持ちが大きかったけど(笑)
反抗して帰らないだとか無視とか、したくても出来なかったです。なんか、今後のことを考えると、その場が良ければいいって軽くは考えれなかったので、逆に、親に逆らって自己を出せるのが羨ましいって気持ちもちょっとはありました。
でもね~、
主に母に対して腹立つことがあったけど、母はいつもみんなが寝た後もお弁当用のおかずを作ったりしてて、とくに何もしない父に文句も言いながらも世話好きで何でもやるから、しかも働きながらよくやってたと思います。
私は結婚してからやっと、母がいてくれて助かった感があるので、子供なりに甘え優しさも感じていながらも、まだどこかで自分に自信が持てず、姉と比較したり、自分で何でもできると思い込むところがあったんだと思います。
結婚し子供が産まれ、まだ母が間違ってると思うことには忠告することもあるけど、それでも娘には母親の存在は大きいと思いました。
主さんの息子さんも、荒れたときもあったけど、それを乗り越え親との会話も増えてくれるといいですよね。
あのユージだって、昔は荒れまくって、母親が無言で食器棚を倒して出て行ったり、息子に包丁を向けたこともあったくらいです。
でも今は、ユージは落ち着き、母親と仲良しみたい。
デートにも母親がついてきちゃうくらいに変わったそうです。期待通りに向かうかはわかりませんけど、冷静に話し合えたことは進歩したと思います。
そうやって、息子は息子で不満や不安と闘って、被害妄想もあったのかもね。
皆様少し時間が出来たので一括になりますがお礼します。ありがとうございます。
反抗期を体験された方のレスやいろんなアドバイスを見ていると、一番はやっぱりほっとくこと。なんだなぁと思います。
そのほっとくこと。が、私にはわかりませんでした。
ほっといたら、ほっといたで、息子はきれるからです。
どないしろ言うの?って感じで(((^_^;)
昨日は珍しく機嫌が良くて、話しかけてきてそこからゆっくり話ができましたが、
とにかく私には不満だらけでいろいろ言われました。私も反省している部分もあり、その罪悪感から甘やかしてしまう所もあるんですよね(;´д`)
まぁでもとにかく早く落ち着いてほしいです(涙)
私の我が儘ですが、ちょっと最近体調が本当に悪くて、息子のせいにしたくないけど、息子の存在でビクビクしてしまう自分がいて寝れなくて参ってます。
物音でびくっ!って起きてしまう…
毎朝五時に起きないといけないプレッシャーもあり、薬も段々効かず…最近まともに寝てません(((^_^;)
ごめんなさいまた愚痴が多くなりました…
もう少ししたら出掛けないといけないので、お礼は少し遅くなるかもしれません!すみません(涙)
うーん。
私には子供1人しかいないから、気持ちは理解出来ないかもしれないですが、
あくまでも「私なら」息子に言い聞かせます
恥ずかしながら、うちの息子小学生の時から悪さばかりしてて、今は落ち着きましたが、
カツアゲ、虐めの主犯格などして何度か学校に呼ばれました。
親として、足らないから子供がこうなったと反省しました、息子にも勿論反省させましたが。
その度言いました
「関係ない人に八つ当たりや暴言、迷惑かけるな!やるなら母親の私にやれ!ムカつくなら私を殴れ!気がすむまでトコトンお前に付き合うから。だから、他の人には止めて。悲しむ人が増える。でも母親だから私なら受け止めるから。」と。言いました。
子育ては、体力勝負ですからね
私の場合、息子が一人っ子だから全て受け止めるしかないし、子供1人だからその子だけに注げるけど、主さんの場合はもっと大変ですからね。
私は、いくら息子に嫌われても、めげずにスキンシップしてます
いつか、本気で殺されたとしても、他人に殺されるより息子に殺された方がよいと思い、息子にも話しました。
↑それで息子さんはそのときの反応はどうだったんですか?
良かったら教えてください。
母親なら受け止める覚悟ですよね、でも私なら、殴られたりも嫌だなー泣
親に手を上げるのも許さないけど、それだけ覚悟も持っての子育てですよね。
うちにも息子がいますが、反抗期がきたら「きた!」って思うかも。
気持ちはわかるけど、物や人、動物に当たるのは良くないこと、いくらムカついてても、相手の気持ちがわからない子にはなってほしくない。
想像力は養いたいと日々思ってます。
まだ2歳まえだけど、どうなることやら。
ほおっておくのが 一番じゃないかな?
部屋に入るな 言われたら、入らないようにするよ 本当は 入りたいけどね
私も 子供が 反抗的だと、主さんと同じこと言います。
必要以上関わらないのが良いのでは?
>> 118
うーん。
私には子供1人しかいないから、気持ちは理解出来ないかもしれないですが、
あくまでも「私なら」息子に言い聞かせます
…
あー、わかります。
私も息子が中学生のころいろんな事があり、学校に呼び出されることもしばしば。
問題起こした息子と相手のお宅に謝りにいき、泣きながら息子を叩いて起こったことも。
何度も問題起こしたからいろんなお宅に謝りにいき、そのたびにしばきまわしましたが、校長に、
お母さん、暴力だけはやめてあげてください。と言われました。まだ私もその頃は体当たりで息子とむきあってましたね。
高校生になり、他人を巻き込む問題起こしたりはなくなりましたが、次は私に刃向かう感じです(((^_^;)
息子さんがアザが出来るほど殴られた時に旦那さんを叱りつけた?
冷静に話し合いましようって旦那さんを諭した?
息子さんが悪さをして学校に呼び出され、相手の親御さんに泣きながら謝って、息子さんを叩きつけたんだよぬ
その後で叩いたことを心から謝った?
子供と向き合うってそういうことだよ
悪さをした子を突き放す
叩きつける怒鳴り付ける
身体を張って対等にぶつかる
これ向き合ってない
自分の主張をしてるだけ
向き合ってるのではなく対立してるだけ
敵対国を黙らせる殲滅する恐怖を振りかざす
これ向き合ってるわけじゃない
対立してるだけ
向き合うというのは相手と同じ土俵に立たないで、命に尊厳を持った椅子に座り続けること
息子さんは主さん(と旦那さん)から受けたことをやってるだけ
幼少期からずっと積み重ねたことをやってる
もう主さん達には記憶にもないこと
もちろん息子さん自身も記憶にないと思う
主さん達夫婦が息子さんにやって来たことが、本人ももう記憶にないまま、性質として性格に染み着いてしまったんだよ
息子さんが勝手にそうなったわけじゃないってこと
自分の意思のままに勝手にそうやって暴れてるなら、はっきり言って自分の意思でやめられる
いくら話し合ってもやめないなら、それは自分の意思ではやめられないってこと
なぜやめられないのかというと、主さん達夫婦が変わらないから
息子さんがそうなったのは、先ず長男だから
長男は家系の灰汁を請け負うようになってる
つまり主さんか旦那さんの家系がおかしいんだ
たぶん二人とも家系がおかしいと思う
家系がおかしい人には本人が気づいかないうちにストレスが潜んでる
そのストレスは弱者に向かう
人間はみなそうする
ここにいる人たちも皆自分では気づいかないうちに弱者にストレスを投げつけてる
といっても、何も悪さをしない弱者には流石にぶつけない
ぶつけるのは悪さをした弱者にだよ
長男は次男が生まれると愛情不足に陥りストレスから赤ちゃん返りをして癇癪を起こす
すると悪さばかりするんだよ
ここに家系の灰汁が流されるわけ
そんなバカな(笑)と思うよね?
じゃあ想像しよう
息子さんが将来的に結婚して子供を授かり二人目が生まれたとする
長男が赤ちゃん返りをしてワガママになった
息子さんはどんな叱り方をするだろう?
今ここで抱えてるストレスを将来の長男にぶつけるんだよ
そうやって長男が請け負うようになってる
だから長子(長男長女)がこんなにも問題児として扱われてるわけ
ちょくちょく長子のスレが立つよね
それを毎回チェックしてみて
あと事件がニュースになるよね
犯人が長子なのかどうか、義務を受ける子が長子なのかどうかもチェックしてみて
つまり息子さんにいくら説教してもムダだってこと
直すべきは自分の心
主さんも旦那さんも自分の心を見直すこと
家系にある悩みや解決出来なかった想い残しを浄化すること
それが息子さんを狂わせた原因だよ
もし浄化させないなら息子さんは将来結婚してお嫁さんと喧嘩になったらこう言うだろう
「自分で稼いでもないくせに文句言うなら出て行け!」
スレ文のセリフだよ
息子さんはね
質のいい睡眠が取れてないんだよ
本人は気づいてないけど睡眠障害だよ
でも義務だから学業もアルバイトも生徒会長も頑張ってる
人にも迷惑を掛けないように良い顔してる
モラルだよね
これ誰かに似てると思わない?
義務だから仕方なくやって、他所様に迷惑を掛けないように世間体を大事にして身内を信じてやらなかった人
睡眠障害を患ってる
似てるよ
あなたたちはそっくりだ
息子さんは犠牲になってる
もし自分の利益しか考えてないなら絶対に外面は良くならない
親のことが大嫌いなら、外でも暴れたほうが利益になる
なぜなら、親が後ろ指さされるから
いい子に育てわねとご近所さんから誉めて貰えるなら親の株が上がるよね
それ親のことが大嫌いな子はらない
息子さんはあなた達を守ってるんだよ
それなのにひとつも愛情がない
だからいい加減キレることにしたんだよ
幼少の頃からずっとあなた達夫婦の顔色を伺って生きて来たはず
もういい加減息子さんの尊厳を守ってあげなよ
>> 128
あなたの話は半分だけ聞くようにしますね。
正直あなたの話は気分いいものではない。
なにを知ってそこまで長々と説教するのか…(((^_^;)
確かに中には読んでいてなるほどなと思う部分もあります。それは参考にさせて頂きます。
でもほとんどはあなたの勝手な価値観の押し売りです(((^_^;)
ほとんど違いますから(((^_^;)
こんな事言ったらまた批判されそうですが、
息子は睡眠障害ではありませんから(((^_^;)
私は睡眠障害になりましたが(((^_^;)
私と息子は全く似ていませんし。
なんかこのサイト怖いですね…
勝手な決めつけで判断されるんですね…(((^_^;)
受け入れられないと思ってたから別に構わないよ
それなら「鏡の法則」って言葉聞いたことあるよね
そういうの勉強してみて
「毒親」とか「生まれ変わり」や「スピリチュアル」でもいい
本屋に行って、それら目についたものを読んでみて
今は分からなくても、いづれ実感する時が来るから
息子さんはあなた達夫婦から受けたことを真似てるだけだってことがね
そして家系の灰汁を独りで背負わされてることも
それでは
穏やかな日が訪れますように
主さんは、働いてるんですか?
息子さんは、親が経済力ないから、バイトして、大学費用を稼いでるんですよね?
それなのに、「養ってやってる」?
主さん夫婦は、そんなこと言える立場ではありませんよ。
「バイトさせてしまって申し訳ない」と謝りましょう。
127さんの考えはちょっと分からないな…
私は何があっても暴力暴言は反対派。強く言うことはあっても感情的に怒鳴り散らすことは駄目だと思います。
親が子供に求めるのに自分が暴力暴言してたら、説得力無いです。実際DVモラハラ浮気父みてて「お前がそれを言うのか?」と何度も思いましたから…。
嫌いになると言っていることが正しいとか関係なく 「こいつの言うことだけは絶対聞くものか!」と真逆の行動をとりたくなるものです。裏をかこうとしても、それくらい気付きますしね。真摯に向き合おうとしなければ物事は伝わらないと思いますよ。
叩いて謝るとかワケわかりません。
私は悪い事は悪いと殴って叱った事もあるし ヒステリーでひどい事言った事もあるし 普通に可愛がって 外出したり 一緒に遊んだり ご飯をちゃんと作ったり普通にしてるだけでも息子に手を焼いた事はないです (思春期以降)
ただ普通に育てて普通に仲良くしてます
全然完璧な親なんかじゃないです
息子はもう成人して独立しましたが何一つ心配事はないです
逆にどのように育ててきたらそういう荒れた子になってしまうのか疑問です
ちなみにうちの旦那は圧倒的な存在感の昭和時代のような怖い親父ですが子供に関わる事や送迎などはすごく手をかけてやっていました
荒れてる家庭は父親の存在がないか薄いか又は舐められているかと
息子は思春期の頃は父親に勝ちたいと思ってあがくものですが はなから父親が越える対象でない場合は家庭内で君臨する王様になりますね
主さん宅の父と息子の関わりはどんな物だったのでしょうか?
135さん
アザが出来るほど殴られた子がいても、あなたはその子に向かって「お前が悪いからだ。これが長男の気質なのよね」と言う?
その子が反抗期に入って誰も押さえ付けられなくなっってしまった
そこで「どんなことがあっても暴力で解決しちゃいけないよ」と言う?
俺がその子なら、そんな正論で物事が分かってるかのように語る奴を殴るね
真実も糞もないつまらない世界だと思いながら死んだように生きると思う
だって殺されてるから
もし自分が悪さをしてしまい、アザが出来るほど殴る父親から守ってくれた人がいて、将来反抗期に入ってもその人が現れて「どんなに腹が立っても暴力では何も解決しないよ」と話を聞いてくれたら涙を流すと思う
鼻水も垂らすよ
だって尊厳を守ってくれたから
この世には真実があることを感じると思う
今時間が出来たので一括ですがお礼します。
ありがとうございます。
本文には書いたかと思いますが、積み重ねてきた我慢も限界になり私もついつい言い過ぎた事には反省しています。
誰が養ってんねや!
この言葉は本当に良くないですね…
私でももし旦那に言われたら嫌です。
仕事内容は書きませんが私もきちんと収入はあります。旦那ほどの手取りはないですが。
言い訳だと思われるかもしれませんが、私は完璧な人間ではないです。長男を育てるのも初めてのこと、いろんな失敗もしてきてると思います。
私の子育ては間違ってるって思われるかもしれませんが、完璧な子育てなんてみんなできてるだろうか?
きっと私を知らない文章だけで見ると、なんていうか私は酷い親に映るのかもしれないですね
手をあげて叱るなんて!って。
毒親ですか…(((^_^;)
なんかそうおっしゃられた人の生き方をぜひ生で見てみたいです。どれだけ完璧な人生送られてきたのかな?って。
でもレスの中には、たくさんのアドバイスがあり、息子とも話し合いもできて、お陰様で息子の暴力はなくなってます。今のところここ数日暴れる事もなく…
それがいつまで続くかわかりませんが、様子見てみます。
長くなりましたが、私の文章は正直下手くそです。
なので文章だけでは100%伝えるのは無理です。
ごめんなさい。
127さん
間違った愛情を注がない限り狂暴性は抑制されます 連続殺人犯が恋人がいたときや結婚していた期間だけ犯罪を犯さなかったという事例も、犯罪者や問題行動を起こす人達に家庭環境が関係しているかとは広く認識されていることだと思いますが…
主夫婦が対応を間違え子供の狂暴性が出てきてしまったのは否めませんが、主も気付き対応を変えていくことで改善されていくと思いますよ。
お前の気質が悪いなんてそんな無責任な言い方はしません、何があっても暴力暴言はいけないと繰り返し伝えることと、何かあれば冷静に話し合って解決することが重要だと書いたのですが…暴力で押さえつけるなんて大人として恥ずかしいことですよ。
俺も完璧じゃないよ
主さんと同じ、完璧じゃなかったから親の気持ちと子の気持ちが分かる
別に非難してないし、何が間違ってるのかを第三者の視点から書いただけ
主さん側(親)の意見だけが正しいと寄り集まってたら、息子さんは永遠に悪人に位置付けられたまま、家庭は崩壊する
それは不幸なことだから息子さんの気持ちを書かないといけないと思ったわけ
実際息子さんが何を考えてるのか分からないでしよ?
どうしてそうなったのか見当も付かないでしよ?
子供の気持ちを理解しないと和解出来ないでしよ?
だから書いた
それが気に入らないのは主さんの勝手
もし息子さんがスレを立ててれば、俺は親の気持ちを書いてた
親が何を考えてるのか分からない子には、親の気持ちを教えて和解の為のヒントにして貰って来た
親だからという理由で非難してるわけじゃない(別に非難してないけど、主さんが俺のことを気に入らないだけだ)
主さんは自分が完璧じゃないのに、完璧じゃない息子さんのことが気に入らないの?
息子さんが完璧じゃなかったから、怒鳴り付けたり叩いたりして完璧になるように今まで躾て来たのに、自分が非難されたと感じたら「人間はみな完璧じゃないのに、どうして私に完璧な育児をしろと言うの?」って、そんなこと言ったら息子さんも「人間はみな完璧じゃないのに、どうして完璧な人間になれと非難するんだ!」と憤るよ
自分が完璧じゃないことを知ってるなら、他の人もみな完璧じゃないことを認めてあげないと
完璧な子育てなんて出来るわけがないことを認めたなら、思い通りに育たなかったことも認めてあげればいい
たったそれだけのこと
たったそれだけを認められたら絶対楽になるよ
救われる
今ここで「まっいいか、こんな子でも」と、溜め息ついてごらん
重たいものが落ちるから
完璧じゃない親が育てた、完璧じゃない子を愛してあげて
紛れもないあなたの子
そんな自分でいいんだよ
たったそれだけで視点が変わる
何年掛かろうが「これでいい」と心に言い聞かせて、自分の不甲斐なさを許してごらん
不甲斐ない自分を許すことは不甲斐ない他人を許すことだから、他人にイラつくなら自分の中に潜む罪悪感を手放せばいい
そうなれば楽になるよ
時間は掛かるけど息子さんも自分のことを悪人扱いする人がいないことが分かれば少しずつだけど人が変わるから
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