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母親の恋愛。子供に話すべき？
42歳の女です。
長文になりますが、宜しくお願い致します。
昨年４月に親権を渡すことを条件に離婚しました。
子供は高３の男の子・高１女の子の２人です。
結婚生活19年。
離婚理由は、
結婚当初から姑にいじめられ続け、
何度も主人に助けを求めましたが、
割れ関せずの人で、
子供が成長するにつれて
主人とこれからの人生を過ごすことはできないと思い、
私から言い出しました。
愛情を注いで一生懸命育ててきた子供と離れて暮らすのは、
身をもぎ取られる想いでしたが、
それでも義両親との同居などを考えると、
離婚しか自分を守る方法がありませんでした。
ここからが相談なのですか…
離婚して半年ぐらいして、
同じ職場で働いている男性（独身）から、
お付き合いを申し込まれました。
何度か二人で会ううちに私も惹かれていき、
交際することになったのですが…。
このことを、
子供たちに言うべきか悩んでいます。
黙っているのは嘘をついているようで
心苦しく…、
でも正直に話すことは、
子供たちを傷つけるのではと思うのです。
やはり、子供にとって母親はいくつになっても母親で、
母親が恋愛をするのは気持ち悪いと感じたりするのかと。
どうしたら良いのでしょうか…。
15/02/23 16:32 追記
たくさんの回答ありがとうございます。
私は今後、再婚する気も子供を作る気も全くありません。
20年近くの結婚生活で、結婚にはもう疲れ果てました。
私の子供は、二人だけです。
この考えを受け入れてくれて、
遊びではありませんが、
将来的にパートナーとして過ごそうと、
交際を始めた次第です。
少し時間がかかるかもしれませんが、
必ずお返事はさせていただきます。
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主さん、こんばんは。
子どもさんは高校生ですよね。
３年生と１年生って今からの人生を左右する大切な年齢ですよ。
ただでさえご両親の離婚で複雑だろうに…たった半年後に恋愛関係になった異性がいるだなんて普通は複雑どころか嫌悪感を抱きますよ。
別にシングルの方々の恋愛を否定してる訳ではなく、やっぱりもう少し慎みましょう。
主さんの周りの人たちの反応や見る目も変わります。
モロに口に出して言われなくてもお腹の中では小バカにされると思います。
ごめんなさいね、私はこんな考え方と捉え方です。
本当は主さんはどう思うのですか？
どちらかの選択肢は持ってるのでしょう？
それなら迷わずそうするべきです。
僕は子供としては言ってほしくないと思います。
言うならもう少し時間を置いてからがいいとは思いますよ。
自分の母親が他の男と付き合ってるって聞いたらまだショックを受ける年項だと思うんですよね
２．３年まって言った方がいいと思うんだけどねどうかな？
ちょっと待って主さん
僕は交際を慎めとは言ってないからね主さんが辛い思いして今まで家庭生活送ってきたのもよくわかるしねお友達が言うのもわかるからさ
むしろこれからの人生ちゃんと恋愛して幸せになってもらいたいし
主さんには特に幸せになる権利あると思うよ
ただ子供への報告は成人してからがいいよって言ってるのね
どっかで見られる心配なら
やっぱり堂々とではないけどそれなりに注意しながらがいいと思うよ
頑張って主さん 応援するから頑張ってね
恋愛は自由だと思いますが…早すぎませんか？離婚して半年ですよね？私が子供の立場なら、貴女の相手のせいで 母が出ていった。って思ってしまう。
恋愛は自由… でもすぐに男を作れる貴女に対しては、共感できない。
私の友人も
別れて半年後には
好きな人が出来ていたり
婚活に前向きですよ
友人も長い間 嫁姑で
悩んでいただけに
恋は 応援したいけれど
まだ幼い子供がいるのに
実家に子供預けて
彼と旅行に出掛けたあげく
ノロケられた時には
内心 かなりひきました…。
私の場合
母親が幼少期に離婚して
母親の恋愛する度に
振り回されてきましたから
尚更 嫌悪感があります
子供は可愛いし大切
でも 一人の女性として
幸せになりたい
この気持ちもよく分ります
ですが…。
母親が「女」の顔になるのは
子供にとって時期によって
影響力が強い事を
肝に銘じて恋愛して下さいね
>> 10
私の友人も
別れて半年後には
好きな人が出来ていたり
婚活に前向きですよ
友人も長い間 嫁姑で
悩んでいただけに
恋は 応援…
ありがとうございます。
私はこれから先、
結婚するつもりは全くなく、
今後の生活も子供たちが第一。
子供のことを後回しにすることは、
絶対にありません。
批判を受けるかも知れませんが、
20年近くの結婚生活で疲れ果て、
そこまで、恋愛にのめり込む気力がないのです。
男性にもそれは伝えて、
何度も話し合い理解してもらっての交際です。
男性が、子供より俺を…とでも言い出したら、
すぐに交際をお断りします。
そうですね…子供に伝えると言うのは、
何をどう言おうと女の顔を見せることになりますね。
肝に命じます。
離婚して半年で新しい男ってのは早すぎますよ。
結婚生活に苦労していたことを知っていても、
それは別問題でしょう。
ましてや子供からしたら、
離婚したてで女になった母親なんて知りたくもないのでは？
まぁ客観的に見れば子供を棄ててあっという間に彼氏を作った母親ですから、
面白おかしく噂が広まると思うので、
今は子供に知られないように注意を払うべきだと思います。
不倫ではないのにコソコソするなんて心苦しいと言う主の気持ちよりも、
お子さんたちの心に配慮する方が大事だと思うからです。
因みに知人は旦那様と死別で9年たって彼氏が出来ましたが、
まだ高校生の息子と娘には母親として見られたいと彼氏の事を話せないでいます。
成人するまでは、と考えているようです。
お子さんたちは嫁姑の事で離婚したと伝えてあるけど旦那さんの仲はどうだったんですか？
それにもよりますよね？仲の良い夫婦に見られていての離婚で主さんに恋人ができたらどう思うかな？
一度、お子さんたちに『お母さんに好きな人できたり、告白されたりしたらどう思うかな？』的に答えを聞いてから賛成なら少し時間かけて話してもいいと思います｡
反対なら成人してから話してもいいのではないでしょうか？
お付き合いしてる人が同僚ならデートを目撃しても会社の人で頼まれ事や飲み会だったよ！って答えてれば大丈夫じゃないかな？
子供の心情としては、母親は女ではなくいつまでも母親なんだと思います。
離婚した母親に幸せになって欲しい気持ちはあっても母親と父親は離婚しても二人だけだけです。
お子さんたちにとっては！
貴女が恋愛をすることは自由です。でも、恋愛をする事でお子さん達からも自ずと疎遠になることは確かです。
そして、お子さん達が貴女の恋愛を許せる日は無いんじゃないかと感じます。
心から許すんじゃなく、
お子さん達自身が自分に納得出来るように解釈出来たときが始めて母親の恋愛を許せるんじゃないですか？
いつまでも、母親と父親はお子さん達にとっては二人だけだけです。
其れだけ大切な存在なんだと思いますが！
まだ話さなくていいのではないでしょうか？
お付き合いが始まったからといって簡単にうまくいくわけじゃないし、
しばらく付き合っていても別れてしまう可能性だってあります。
まずはある程度時間をかけて同棲とか再婚とかの目途が立つぐらいの信頼しあえる間柄になって、それからでいいのではないでしょうか？
離婚して半年はやはり早いかと。。
主さん、離婚して「女」に戻ったんだと思いますが、子供さんにこれ以上、理解してもらう事増やすのは可哀想かと。
離婚理由にせよ、子供たちは理解しょうとして納得したんだろうし、高校生とは言え母親が居ない生活を自分たちなりに受け入れてる
それに加えて、半年で母親に彼氏が出来た話まで理解し、受け入れろ、は、酷かと。
物事には時期があります。
その時期は、決まりはないが、もう少し子供の立場考えては？
付き合うのすら早いのに。。
まあ、私が子供の立場なら責めて1年～2年なら理解はしないかもしれないが話は受け入れるね。
何故話すのですか？
まだ付き合ったばかりで子供さん達とは何も関係ありませんよね
子供がいて離婚すぐに恋愛するのは私には無理ですが、主さんができる人なんだからそれは仕方ない事
だけどあくまでもそれは主さんの事情で子供達には無関係
子供達は新しい父親を望んでるのですか？
彼氏の方にしても一時的な恋愛熱に舞い上がり主さんと結婚したいと思ったとしても、もっと冷静に考えて焦るべきではありません
再婚してまた子供を作ろうとは思いませんよね
だったら子供さん達が自立（できれば結婚）してから話せばいいです
それまでは子供の前では強くしっかりした母親だけでいましょう
彼氏だって主さんの事情を理解すれば分かってくれるはず
親権ないし離婚してるし自由といえば自由なんだけど、子供との生活を捨ててまで離婚したのは男漁りしたかったから、としか思われないでしょう。
離婚するなら子供らが成人するあと数年我慢してもよかったと思うけど？
男女逆パターンで男がすぐ恋愛すると気楽な独身に戻ったから女漁りだの無責任だの叩かれてるので(笑)
離婚後，半年は子供に心の整理がつかなくても
三年ぐらいしたら大丈夫かなと思います。
私もバツで離婚後10年以上経つけど子供が成人するまで
彼氏を作る気はありません｡
もし彼氏ができても子供への影響を考えて｢友達｣と言います｡
友達の存在なら未成年の子供でも理解できるし
やましい関係でないから問題ありません｡
現在,それっぽい人は居るけど彼氏じゃないので
堂々と友達だと言っています｡
子供にメール内容を見られても問題無いように会話内容も
趣味系などにして気をつけていますよ(^_^;)
親権手放してるわけだし
別に恋愛したって構わないよ。
早過ぎるってレスされてる方はきっと母親だからって意味なんだろうけど、離婚した男性は離婚してすぐ結婚出来るし、親権手放したら恋愛自由じゃないですか。
再婚は別として、それと同じなんだから早過ぎるとかない。
親権手放せば自由だし、恋愛したっていい。
最近はそういった女性増えてますよ。
主さん
恋愛したっていいけど、それを子供に話すのは別問題。
話す必要ないと思います。
聞かれたら言えばいいし、聞かれないなら言わなくていい。
親権は手離したのですね
じゃあもう子供さん達とは会わない覚悟で好きにすればいいんじゃないでしょうか？
ただし新しく子供は作らないであげて下さい
自分達を捨てた母親が種違いで子供を生む、どれだけ残酷な事か…
少しでも子供さんに愛情が残ってるならそれだけは絶対守って下さい
話をするのは更に無意味になりましたね
血の繋がりはあっても貴女は子供を捨てて実質他人になったのだから、何故今更自分の恋愛話を子供達にする必要があるのか
全く理解ができません
恋愛は自由だと思います。
でもお子さんに話す必要はないです。
嘘を付いてるようで心苦しいの意味が分からないです。
私の母も親権を父に渡し出て行きました。
でも出て行った母の恋愛話なんて聞きたくなかったです。
まだ付き合って3ヶ月くらい？
続くかどうかも分からない。
お子さんに話すのは、再婚が決まった時で良いのでは？
うちの娘は父親違いでも兄弟が欲しいみたいだったから、種違いが残酷とかは一概には言えません。
恋愛もそう。
その子それぞれの受け止め方です。
子供が親の恋愛を許容できるかどうかは、見せてきた背中次第だと自分は思います。
事に当たった時に真摯に向き合ってきたならば、許容範囲も広いのでは。
ちなみにこれは私の考えですが、付き合って間もなく、先も見えていない状態の恋愛は告げる必要を感じません。いたずらに心を揺さぶるだけかと。
不倫でなくても、おおっぴらにすべきでない恋愛はいくらでもあると思います。
社内恋愛然り、友達の元カレとかなんかもそうだろうし。
私の成人後に親が性格の不一致で離婚したけど
母が子供を捨てるとか今更～な感じですね｡
特に親権変更しない限り子供の親権は自動的に父親になるだけのことです｡
もし父が借金作ったら親権を変更すればいいか，な感覚だし
成人した子供にとっては親権の有無で片親が捨てたという感覚にはなりません｡
むしろやっと離婚したか～良かったねと母を労いましたよ｡
主さんの子供は高校生だし大人の事情も理解できてくる年頃なので
離婚時の事情を理解できると思います｡
子供にとっては離婚の有無に関係なく親である事実は変わりません｡
親が心配するより子供は親の様子を見ています｡
離婚後，半年で彼氏と話すより
子供へ話すなら気の合う友達として話す方がおすすめですよ｡
>> 15
離婚して半年で新しい男ってのは早すぎますよ。
結婚生活に苦労していたことを知っていても、
それは別問題でしょう。
ましてや子供から…
ありがとうございます。
子供を棄てて男を作った母親…
厳しいご意見です。
が、私は子供を棄ててはいません。
何度も離婚を考えましたが、
親権は渡さないとその度に言われ、
持病があり子供を養えるだけの収入が見込めないので、ずっと我慢していました。
子供たちが高校生になり、
離れていても大丈夫だと思った上の今回の決断です。
上の子供を身ごもってから18年近く、
子供の事だけを考えて生きてきました。
離れて暮らすのも、私の我慢不足かもしれませんが、苦渋の決断です。
好き好んで棄てた訳ではありません。
ありがとうございました。
>> 16
お子さんたちは嫁姑の事で離婚したと伝えてあるけど旦那さんの仲はどうだったんですか？
それにもよりますよね？仲の良い夫婦に見られていての離婚…
ありがとうございます。
主人との仲は…普通だったと思います。
が、姑とのことで夫婦喧嘩をしていたのは知っていました。
なので、二人とも自分たちが自立して
父親の実家に同居となったら、
お母さんは離婚するだろうなぁと、思っていたようです。
いくら父親と母親が仲良くても、
お母さんは、我慢出来ないだろうし、
お父さんは、同居をやめることはないだろうと。
一度、私も聞いたんですが、
「キモい」と言われました…。
やっぱり親の恋愛は気持ち悪いんだと思いました。
が、子供を騙していること、
周りの噂で耳に入ることを考え、
悩み投稿いたしました。
そうですね、もし見られたら、
同僚ですから何とでも言えますね。
また嘘をついてしまいますが、
子供を傷つけるよりはいいですね。
ありがとうございました。
>29
だから、主が嫁姑問題でいくら我慢していたのか、
子供を旦那に渡すことにもやむを得ない事情があったなんて周りは知らないだろうから、
主が離婚早々彼と仲良くデートしているところを第三者が見たら
『〇〇君〇〇ちゃんのお母さん、離婚したばかりなのにもう男の人とデートしてた。
子供は旦那のところに置いてったのにね』って話で、
それは子供を棄ててあっという間に彼氏を作った母親として噂が広まるんじゃないだろうかって事を言いたかったわけです。
その様な話は世間からすれば面白おかしくあっという間に広がりますから、
お子さんに知られぬように配慮なさった方がよいと思ったのです。
主は世間の噂なんて気にしないと思うけど、
もしお子さん達の理解が得られたとしても、
世間からそのように見られている女が自分の母親って、
高校生男子にしたらかなりキツイことだと思うけど。
現に子供にキモいって言われているんだし。
不倫ではないのにコソコソしたくないから子供にも打ち明けたい♪なんて浮かれていないで、
その様な噂が子供を傷付ける事にもなることも配慮した方が良いのでは？
詳しい事情を知っている人と、表面的な事実を知っている人では、全く意見が別れると思います。
そしてほとんどの人が、表面的な事実を知っているだけの人です。
その表面的な事実とは離婚して子供はご主人が引き取った事。
それと、もし回りにバレたらですが、離婚して半年で彼氏を作った事。
その二点です。
そこで詳しい事情を理解して欲しいとか、知らないなら口出ししないで欲しいと言うのは無理ですよね。
それなら、主さんが取らなきゃいけない行動は、絶対に彼の存在をバラさない事だと思います。
後ろめたいとは思いますが、話してスッキリしたいというのはただの自己満です。
子供の為を思うなら徹底してください。
期限は、せめて子供が高校を卒業するまで。
疲弊するだけの婚姻生活、周りは理解してると仰ってますが、だからと言って離婚後半年で彼氏ができたら?
親権を渡したことが非常に軽く思えてしまうのでは？
子供を渡してしまったことが、些末なことに映ってしまう
日本はまだまだ母親が親権を、が絶対な国ですからね
実際生活保護貰いながら育てている母親もいますし
男女の恋愛に一番敏感な年頃のお子さん達に話す意味がわかりませんね
なんだかんだ言いつつ、男がいたから離婚したのか？って勘ぐられるだけですよ
母親の恋愛が許せるのは、成人して家庭を持ち、親の老いがわかるようになってからじゃないかな
私の母親は50代後半で寡婦になり、10年くらい経って一緒に暮らしている人がいます
私もいい歳した娘ですが、打ち明けてくれたのは数年経ってからでしたよ
さばけた母娘関係ですが、自分が結婚しないうちは理解できなかったと思います
余計なお世話ですが、養育費払ってますか？
養育費の義務、父親だけじゃないですからね
離婚、お子さんと離れて半年で交際は浮かれてなきゃ出来ないと思いますよ。
それはさておき「キモイ」と言われたのにわざわざ話す意味はありますか？お子さんのことだけを考えてきたとおっしゃっていましたが、そこは考えないのですか？
色々な意見に反発されていますが、それなら相談されなきゃ良いのに。
©2024 秋山孝
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