同居するかどうか
先日、母親が足を骨折して約２ヶ月入院。その間、私が中心になり一人暮らしとなった父親の面倒やお見舞いをしていました。両親はいずれも80才と高齢な為、妻にも協力を依頼して、おかずを作ってもらったり、たまに掃除を手伝ってもらったりしました。回数はわずかです。母親が退院すると今度は父親が倒れ入院しました。このまま帰らぬ人となる可能性は大きく、いずれは継ぐ家なので、すぐにとは言わないが、同居も考えてもらえないか妻にお願いしましたが、難色を示し、離婚を匂わせることまで言って来ました。まあ、そうだろうなとは予想していましたが、妻は以前、自分の両親と将来は同居するんだよと私に言ったことがあり、当然私の両親とも同居するものだと思っての発言に受け取ったのですが。妻の両親は私の両親より20才は若いので、それが可能なので、私の両親が他界した後、妻の両親とと考えていたのですが、甘かったようです。私の両親と同居しなければ、妻の両親との同居も断っても問題ないですよね？ちなみに妻の両親と同居するもの私の両親の家になります。もし、父親が亡くなったとしたら同居しなければ毎日のように通うことになります。ちなみに実家から車で五分程度のところに住んでいますが、妻はほとんど顔を出しませんが、自分の実家には年間3ヵ月は帰省します。妻がどちらとも同居しない条件を飲むか、同居するのを承諾するかでなければ離婚も致し方ないと思うのですが、いかがでしょうか？ちなみに妻の両親はちょっと常識外れな考えがあり、一度私と喧嘩になっていますが、そろそろ金銭的援助も必要な状態です。我が家は賃貸なため、現状では援助は難しいです。私の実家に同居するなら若干の余裕が出てくるのですが。ちなみに私の両親は裕福ではありませんが、死ぬまで暮らして行ける財力はあります。どうしたら一番良いでしょうか？
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奥さんは一人娘ですか？
他にご兄弟はいないのでしょうか・・・。
同居の問題は難しいですね😥 誰しも自分の親を一番に考えるものです。
奥様とよく話し合って、「同居が揉めて離婚」にだけはならないようにしてください。
私も嫁の立場なので、同居に難色を示す奥様の気持ちわかります。
だけど、義両親との同居は断り、自分の両親との同居はしてほしいというのもどうなのか…
同居が嫌なら、近くにいる分お手伝いに頻繁に通うとか。
互いに歩み寄れるところは歩み寄って解決できるといいですね。
嫁親と同居するんだよ、という話が結婚の条件だったのではなく普通に話した程度のことであれば、主さんの親との同居を断られたのであれば、主さんも断って良いと思います。
その場合の仕送りは家計からではなく奥さんの収入から捻出すべきです。
また、主さんの親と同居して貰ったとしても、嫁親を主さんの継ぐ主さんの親の家に招き入れての同居はやめた方が良いと思います。
主さんの継ぐ家には主さんのお嫁さんには何の権利も無いです。
でも数の論理で乗っ取られるかもしれませんから。
嫁親と同居するなら嫁親の家か自分たち夫婦が購入した家で、嫁親も主さん夫婦にも家が無いのなら、近居どまりが無難です。
そのギスギスした夫婦関係を直す努力をしてみては？
お互いに条件を出したり、意見が通らなければ離婚をちらつかせたり…。
そんなんでいいの…？
お互いに、相手が何故そう言うのかを考えて、相手の不満を埋める努力をするのが大切なのではないでしょうか？
例えば、奥さんは何故同居を嫌がるのか。
個室が欲しい、リフォームしてほしい、親と仲良くする自信がない、理由を一つ一つ聞いて、寄り添っていけば、奥さんの気持ちも変わらないかなぁ？
文章見ると打算や、いかに自分の意見を通すかに必死で…。
思いやりを感じられません…。
ありがとうございます。
妻は専業主婦です。以前、私の実家を継げなければ、後々苦しい生活になる旨は伝え、私が死ねば、妻、子供と受け継げるでしょ？と私が死んだら好きにして良いと、実家を継ぐからにはそれなりの協力をしないとねと話をしたことがあります。妻実家は年金にも加入しておらず、将来は生活保護を受けるつもりなようです。妻は将来的なことはあまり考えず、今しか見ないので困ります。将来の為の貯金もどんどん使い、ずいぶん減ってしまいました。最近は離婚した方が良いのかな？と考えてしまいますが、子供がまだ3才なので、妻実家に戻っても貧しいだけではないかとなかなか見限れないのが現状です。父親が他界したら同居するのが一番だと思うのですが。浮いたお金で妻実家に援助も出来るので。
>>妻は以前、自分の両親と将来は同居するんだよと私に言ったことがあり、
>>当然私の両親とも同居するものだと思っての発言に受け取ったのですが。
甘かったですね。
その時に言うべきでした。
同居を反対されるのは予想されていたようなので今更、そこだけをとって
責めるのはずるいですよ。
嫁の親ではなく夫側の親と同居する場合は、親が健康な時からが鉄則です。
80歳をすぎて足を骨折し2ヶ月も入院すれば、あちこち弱っている上に
認知症のような症状が出ることが多々あります。
朝からお世話をして夕方には「誰でした？」といわれれば実の子供でも
心が折れるのが介護の現実です。
離婚したとしても介護のせまった両親二人つきでは再婚も難しいでしょう。
それでも、離婚を視野に入れられるなら奥様の介助なしでご両親を見られる
ということなのですよね。
だったら、多少でも手伝ってくれる今の奥様の方がいないよりマシです。
もし、お子さんができても年齢的に主さまの嫁の親なら面倒も見てくれます。
上の子の参観でも懇談でも下の子を預けられます。
塾の送り迎えもしてもらえるかも知れません。
下の子を妊娠して切迫流産になりそうで絶対安静という時も上の子をまかせ
られるでしょう。
PTAの役員会も子供会の当番も下の子をおぶって行かせますか？
下の子がインフルエンザだからノロだから役員会を休みます。
が続けば、陰でいろいろ言われることもあるかも知れません。
20歳以上年上の主様のご両親は何をしてくれますか。
性格が破天荒な嫁側のご両親でも役に立つと思います。
もう少し年をとるとわかります。
気持ちがおさまらないことはお察ししますが、世の中きれいごとだけではすみません。
感情論ではなく、一番いい方法としては嫁側の親との同居をおすすめします。
確かにどちらと同居するのが利点があるかという点だけ見ればそうかもしれません。しかしそれ以前に実家を継げなければ、全て成り立たなくなります。私の親も馬鹿ではないし、弟もいるので、家を売ってしまう可能性もあります。そうなるととても妻両親はもちろん、将来の生活にも大きな影響が生じるのです。妻には実家を継ぐ重要性は話をしているのですが、今しか見ない、自分が一番大事な妻はなかなか理解してくれません。実際問題として、子供を引き取るのは無理があるので、やはり離婚しかないかとも思います。不幸中の幸いで私の両親は心臓が悪く、具合が悪くなれば長引くことはありませんので。私一人でも介護は可能と思います。介護休暇を使うことになるますが。
親の事は夫婦でも考えは違います。
客観的に見て最善なのは主さんのご両親と同居して、お父様が亡くなりお母様1人になったらディサービスを利用して介護が大変になったら施設に入所
の形をとりお母様が家に戻れないか亡くなった場合は奥様のご両親と同居が
良いと思いました。
嫁といえど所詮は他人ですから義母の介護全般は無理だと思いますよ。
奥様のご両親は経済的不安がある様ですが生保も同居していては貰えませんから、奥様もご自分の両親の事を考えたら主さんのご両親の事も多少はやらなくてはいけませんよね。
お互い様という気持ちで歩みよる話し合いをして下さい。
ディサービスはすでにご利用なんですね。私の地域では同居だとヘルパーは
利用出来ません。ディサービスを増やすのも良いですがショートステイはどうですか？週に一度でも泊まりがあると違うと思いますよ。
奥様にも出来る限り負担にならない様に努力するし、奥様のご両親の事も考えて出来る限り協力するから理解してくれないかもう一度頼んでみてはいかがですか？
それでも無理なら離婚も考えないといけなくなるかもしれませんね。
>> 14 そうですね。いずれにしても必ず来る問題ですから、ちゃんと話をしないといけないと思っています。妻は自分の意にそぐわないとすぐに嫌な顔や有り得ない発言をするので憂鬱な問題ですが、避けては通れませんからね。先ほども、明日、母親を夕飯に呼べないかお願いしましたが、ノーとは言いませんが、機嫌は悪くなりました。母親は食も細いので、たいした物はいらないので寂しくないようにと思っただけなんですが。毎回でもないし、たまにで良いのですが、気持ち良く迎えてくれるとありがたいのですが。先日も、たまに私が夕飯を一緒にするのに私一人で実家に行っても良いよと言うと、私のことは放っておくんだと言われ、返す言葉が出ませんでした。妻の負担も減らす意味もあるんだよと言ったのですが。先が思いやられます。
うちは実親も義親も同年代ですけど、実親は裕福とまではいきませんが、きちんと老後の準備出来ています。
義親は年金未納で、蓄えもあまりないです。
私の親とも同居しなくていいから、義親とも同居しません。
私の親は介護が必要になったら施設に入ると言ってくれています。
近いなら無理に同居しなくてもいいのでは？
私の祖母は84歳ですが一人暮らししてますよ。
しっかり話をする事です。
主さんがここに書いている事を奥様に話してください。
主さんのご両親と同居しなくてもいいけど、そうなると、奥様のご両親とも同居は出来ないよと。
奥様のご両親はまだまだ元気だから、奥様もまだ深くは考えてないと思います。
難しいですね。奥様には歩み寄る、協力すると言う考えが無さそうですが‥同居の件以外では、ご夫婦は上手くいっているのでしょうか？
もしそうでないなら、離婚を視野に入れても仕方ないと思います。
それに将来、金銭感覚、価値観の違う奥様のご両親と同居する事になれば、主様一人が大変な思いをするのでは？
でも“自分の親と同居しないならお前の親とも同居しない”と言う考えは、なんだか子供じみていると思います。そんなんじゃ全て上手くいきません。
私も5さんに同意です。
私も長男の嫁なので、同居する際に二人で話し合いました。
旦那の実家は昔ながらの田の字型で、襖一枚隔てている部屋で冬は寒いし夏は暑いし、リフォームなしでは同居できません！と言いました。義親を嫌いということではなく、生活しやすい環境を作らないと同居はまず無理です。もともと違う家で育った二人なのですから。
でも、自分の親とは同居したくて、旦那の親とは同居したくないなんてワガママな奥様ですね。長男の嫁という意味をわかっておられないんじゃ…
それに加えて経済的支援をなんて、常識的に逸脱されてますね。
この際、主様が離婚をちらつかせてもいいんじゃないですか？
ヘルパーさんやデイサービスを利用すれば奥さんなんていらないんじゃ…
歩み寄るのは難しそうなので、離婚の方向で考えていいと思います。
あと、私も高齢の義親の世話をしに行くことがありますが（遠地なので飛行機、働いているため月1か隔月です）
考えを変えて欲しいのは、高齢の方は今の人より基礎体力があるので、年齢順・病状の重い順になくなるとは限らない、という事です
最悪、四人を一度に看なければなくなった場合で、離婚しない場合、主さんの「同居計画」は、一から練り直しになります。
同居しないで実家の親を見に行く、今のスタンスが良いと思います。そうすれば義親とも同居はしない。と言えるでしょう。義親のところにも妻に通いに行って貰えば良いのです。
同居して上手くいっている家を聞いたことがありません。
主さんが可愛いそうです。
奥さんは、専業主婦なんだから、毎日でも、ご飯くらい、作って持っていってあげないとね。
それに、将来自分の親の面倒も、みてもらわないとダメなら、尚更、義理の両親の面倒は、頑張って見ます。
我儘な人を嫁にもらってしまいましたね。
私が主の立場なら、離婚します。
奥様の御両親は、同居したら生活保護は受けられないのでは？
そうなると一気に主さんの収入に奥様家族が群がる形ですが、大丈夫ですか？
私が主さんの立場なら･･･
離婚したいかな。
主さんの実家に、奥様両親同居とか･･･ちょっとゾッとしました。
主さん一人に奥様家族がぶら下がろうと考えてるのって恐いなって。
ごめんなさい、そんなコト考えてるなら
主さんの御両親を、早くﾀﾋんでくれと願っていそうで･･･
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