子どもが親の面倒みるのは当たり前なの？
私は夫（長男）と0歳児の3人家族。義両親と同じA市内に住んでいる。夫はとても難しい性格なので周囲から腫れ物を扱うように気を遣われている。義両親も夫との関係が上手くいかず、何かある度に嫁である私が中心となって動かなければいけない。義両親は将来嫁の世話になるからと言って私ばかりに集中的に物や金銭を与えるようになった。物や金銭の強要は困るので夫も断ってくれたが何度断っても買ってきたり渡されるので諦めた。今では義両親のそういった行為に私達夫婦はありがとうも言わなくなった。義父は59歳で持病も無く元気に働いている。義母も持病は無く健康。看護師を定年退職し63歳で今年から年金生活。おばあちゃん（義父の母）は82歳で県外のC市に独居だったが危なっかしいという事で、義父がC市の実家を売り払いA市の自宅におばあちゃんを連れてきた。高齢のためか急激に衰えていき、話す、食べるが出来ず、寝たきりへと変わっていった。家でみれなくなったのか義父はおばあちゃんをA市の施設に入所させた。毎日点滴だけでは弱るばかりなので医師から胃ロウを勧められたらしいが元気になってもらっちゃ困るといって義父が胃ロウを拒否したが想定した死期が長引いたのか入所1年後ようやく胃ロウを作った。今おばあちゃんは胃の穴から管で栄養を入れて生きている。面会は義母が週2回洗濯物を取りに行くだけ。たまに義母から施設の職員の愚痴を聞かされる。義弟は妻・3歳・0歳の4人家族で遠いB市に住んでいる。稼ぎは義弟だけの一人馬力。
アパート暮らしをしていたが、消費税10%になる前に今年中に家を建てるそうだ。そこで、義弟は親との二世帯住宅を検討しているらしく、そうすれば建築費を親に協力してもらえるし、一緒に住むことで子どもを親がみれるので妻も働きに出られるという考えらしい。義両親が言うにはこうだ。
「私らが倒れたら、あんたらどうする？どういう考えでおるんか、今日はそれを聞きに来た。次男は一人馬力で一人で家を建てるのは難しい。だから協力してやりたいと思う。あんたらは共働きだし家を建てて自立しとるから大丈夫だろう。私達は先に倒れる。先に死ぬ。だから誰かに面倒をみてもらわんといけん。子どもにみてもらうのが自然な考えだ。もしもあんたが二人兄弟じゃなくて下が妹だったら長男が親をみるのが当たり前だが、下が次男の場合はそうじゃないんだ。次男は私達の事を心配して二世帯を考えてくれている。これから次男家族と暮らすか、今の家に住みながらあんたらにみてもらうか、どっちかを考えとる。長男の意見を聞かずに勝手にB市に引っ越したらいけないと思うからあんたらの意見を聞きにきた。B市で次男と暮らしていいか、それとも今の家におれぇと言うのか、どうしてほしいのか。意見を聞かせてくれ」
という話でした。この時感じた複雑な心境を上手く書けませんが、なんとなく腹立たしさを覚えました。実際に何も言葉に出来ませんでした。夫は義父に「好きにすればいいじゃん、どうせ俺が何か意見を言っても意味がないだろ」といつも通りの冷たい態度でした。義両親は「じゃぁ、後はゆっくり考えてくれ。また返事聞かせてくれ」と早々に帰っていきました。
非常にモヤモヤ感が残った今日の出来事。どう思いますか？あなたならこの場でどう答えますか？
新しい回答の受付は終了しました
その場での即答は避けます。
旦那と話し合ってからから答えます。
私だったらご主人とも義父母も上手くいってなく義弟夫婦が金銭と孫の面倒を目的に二世帯を建てるなら賛成します。ただし義弟夫婦はプラスの事だけ考えて二世帯ですが義父母に起こるマイナスな面も考えているのか聞きますね。そこが大事なポイントです。
親なので義弟夫婦が二世帯だからと全て丸投げするつもりはないけどマイナス面だけ押し付けられるのは勘弁してほしいです。
義弟夫婦が義父母に何かあった時の事まで中心やってくれるなら賛成します。
旦那さんは幼少時代に、ご両親から 支配されてきたのでしょうか？
なんとなく強引な両親の印象を受けました。
ただ、年老いた親を子供が援助するのは当たり前だと思います。
いや、親が親だけで生活できないのなら。ですが。
昔と違い、親の介護をしながらの生活は
今の日本では難しいです。となると、やはり施設に入れる＝子供夫婦は仕事をしてお金を貯めておかないといけません。
一緒に住むことが正解とも限らないのです。
ただ、気持ち的に、どんなに酷い親でも 自分の存在は その親が産んでくれたということに感謝出来ないのであれば、あなた達夫婦も 子供から同じ扱いを受けるかもしれませんね。
主さんは実親も義親もそれぞれ勝手にお金貯めて自ら施設に行くのが当然と思ってます?なんていうか、私も我が子を介護要員として産んだつもりはないけど、現実には何らかの世話にはなるでしょう。その配偶者にも。最初からアテにしてるとかそうではなく、すぐに施設に入居出来ない場合や手続きやら全く誰の世話にもならないということは有り得ない。違いますか?
私が主さんの立場なら 考える時間と選択肢をくれたのはありがたいと思うし 長男嫁としての世間体考えてくれたんだなとも思います。田舎者なんで 本音は面倒看たくない でも次男嫁に大きな顔されるのも嫌。勝手で申し訳ないけどそういうの正直有ります。
私なら次男さんを助けてあげてくださいと言い 次男夫婦 特に次男嫁には優しくします。義親に介護が必要になればもちろん援助するように夫に仕向けます。
夫婦で相談しましたが義弟さんの家を建てられるのを協力されるならお互い様ですし倒れられた時も義弟夫婦にお願いして下さい(*´∇｀*)
私たちは親に頼らずその代わり自分達の家も二人だけで頑張って建ててローンも払ってますし倒れられた時と言われてもローンは変わらないから、やっぱり同居の義弟夫婦が面倒も見やすいと思います
縁切り上等って感じ♪
いいタイミングじゃないですか？
私なら今の好機を逃さず介護も義弟夫婦にお任せと言います(*´∇｀*)
主さん頑張って下さいね
親が自力で生活できなくなったら、子どもが面倒みるのが当たり前だと思います。
きょうだいがいれば、男女関係なく協力して面倒みるものだと思います。
ただ、小さい頃から親に虐待されてきたなど、心情的に面倒みる気持ちになれないのか、
親をみる余裕がなければ、断るのも仕方がないかと思います。
私も介護は辞退して義弟さんの所へどうぞと言いますね。
ご主人が親と不仲でうまくいってないのなら同居すれば主な負担は主さんにかかるからです。
それに子が親の面倒をみるのはあたりまえと言い切れる時代ではありませんよ、もう。
介護は肉体的にも金銭的にも負担が大きすぎます。子供だからあたりまえなんて綺麗事ですむほど楽じゃありません。
それもわからず思いっきり上から目線の義親さんの物言いにはカチンとくるけど、選択肢を与えてもらえたのはラッキーだったと思います。
私なら、せっかくの大チャンスなので丁重にきっぱり辞退させて頂き義弟さんのもとへ行かせます。
義弟と同居になっても、介護の丸投げはできないのでは？
義父母との同居は義弟嫁も納得してても大変だと思います。
同居しなくて良いなら、主さん夫婦は介護の時には義弟夫婦に中心になってもらい、手伝うようにしたらどうですか？
同居してないから介護はしないはとおりません。
長男次男関係ないし、自分の親、配偶者の親を助けるのは当たり前だと思います。
私も両親は他界しましたが、兄夫婦、私たち夫婦で介護をしました。
兄嫁も尽くしてくれました。私の旦那もいろいろ世話してくれました。
介護を押し付け合う兄弟、夫婦がいるのは世間ではよく聞きますが、そんな人は自分にもふりかかると思います。
主さんは義両親に裏切られた気分ではないですか？あれだけ頼りにしてたのに。義弟夫婦と同居するなら、良いではないですか。
義両親主さん夫婦、義弟夫婦で今後どうするかを話し合うべきです。
子が親の面倒をみるのは当然でしょう。それ以外に誰か面倒みるのでしょうか？
スレ文の。～私が中心に動くまでのくだりは。
ハッキリいって旦那さんが問題。周囲に気を使わせる性格は直していくように促した方がいいと思います。
直ぐには無理かも知れませんが。
そこから、～礼も言わなくなったのくだりは。
金銭を渡してくる強要がどの程度かは分かりませんが、貴方達夫婦が非常識なようにも聞こえます。
その後のスレ文の内容は、特に何も思わないですが。
確認してくるなら良いことだと思いますよ。
今まで貰ったお金は、取ってあると思うので。
それを義弟に渡して、義弟によろしくお願いすればいいと思います。
面倒みるにしても、いざというときに金銭的な援助ぐらいはしてあげるべきかなと思いますよ。
うちも次男夫婦ですが、義理親と義理兄さんの相性が悪く(主さんのところと同じ)、最終的にはうちに引き取って、面倒みるつもりです。正社員で共働きなので介護サービス使いながらですけどね。その時は、介護サービス実費分くらいは請求しますよ。義理兄さんとこに。なんもしらん、じゃ通りませんもん。金額的には月々三万ぐらいなもんでしょ。嫌がるならしばらく預かれっていって、家の前に放置する、ぐらいのことはします。
なので、主さんのところとせっせと金を貯めるのが一番かなと思いますよ。
もし次男夫婦との同居をするとして
同居がうまくいかなかった時に我が家に身一つで転がり込んでくるのはお断りしたいので、ご自分で後悔の無いように決めて欲しい。
介護については、長男家と次男家のどちらかが専属で担当しどちらかが免除というわけではない。
長男家、二男家が平等になるように担当すべきだし、遺産があるなら平等に配分すべきだけど、次男夫婦か長男夫婦のどちらかが諸々の事情で労力もお金も出せないのであれば、義両親の財産は残そうとするより、自分の老後の為につかうべきだと思う。
と言います。
主さんはと言うより、旦那さんは親の世話をどんな形であれすべきかな～。
金銭なのか同居なのかは各々ありますが、別居ですからお金出しません、知りませんでは駄目かなと。
義理の弟さんとこに同居になって、介護いるときに押し付けられたら嫌ですから義理の弟さんとも話し合いいると思います。
実子は扶養義務がありますから、ご主人と義弟さんとで話し合う必要があります。
義弟が同居するからといって、ご主人は扶養義務を放棄することは出来ませんから、「金銭的援助を受けて同居するなら、こちらは将来○○しか出来ない」とか、逆に「介護も金銭的援助だけさせてもらう」とか、今からちゃんと話し合っておかないと、将来絶対揉めますよ。
ちゃんと言いに来てくれて、むしろラッキーじゃないですか？
ハナから頼る気満々なのは正直引いちゃうし、主さんの違和感は分かりますが(笑)。
親はまだまだ若いですよね。今まで一緒にいたんですよね｡親がそうのぞんでいるなら、旦那さんとうまくいかないならない、行かせていいんじゃないかなと思います。
主さんたちも夫婦で仲良く過ごせば幸せかなと思います。
弟さん夫婦お金や子供の面倒をあてにしているということは親の面倒をみるかくごがあるんじゃないかなと思いますが。
そこをはなしあいしてちゃんとすれば大丈夫かなと思います。
あとからごたごた言わないように。
親には連絡なり挨拶をまめにすれば大丈夫じゃないでしょうか？
今は皆がみんな親の面倒みないと思いますが。
自分の親は面倒みられたくない、迷惑かけたくないタイプの親でした。
突然ちょっと前に亡くなりました。悲しい気持ちはありますが、親の人生だったんだなと思います。
義親も、主さん親より歳上です。それでもまだ働いて二人で頑張っています。事情もありますが。
同居しなくても通いながら顔みせたりしていくのもありかなと思います。
子は親を世話する義務があります。だから考えるのは貴方ではなく旦那様兄弟でしょ？
そう義理親さんに言えば？
まず主人と相談して下さい。その中で私がお手伝い出来るならさせていただきます、とね。
ただ、義理親さんの希望は聞いておいた方がいいです。施設職員の愚痴を言っているのなら施設には入る気は無いんですよね？そこらへんもはっきり聞けるなら、、、。もし入所無しでいくなら、貴方の息子さん家族は共働き無しになりそうなるとお金はこうでこうで、、と具体的に話をした方がいいです。また介護保険の話も理解できるうちに説明した方が良いですよ。
「あんたらはどう考えてる？」という台詞は貴方達の希望に沿うようにしたい、という気持ちではありません。「私らの将来は貴方たちが希望して面倒をみることに決めたんだ」という状況に追い込みたいだけです、気をつけて。
ご回答ありがとうございました。一人一人にお礼をしたいところなのですが乳飲み子抱えての事なので一括のお礼とします事をお許しください。私の親は子に迷惑かけたくないという方針です。なので要介護の父を母が面倒みていますが介護保険で自宅と施設とで様々なサービスを利用して母の負担も軽減しています。今のところ子どもの出番は無いですがいつか私達(私は3兄妹)の援助が必要となれば話し合いとなるでしょう。このように義両親に関しても同じように考えていました。でも義両親は今は若いし元気なのに早くも子どもに面倒みてもらう事を考えていて次男と二世帯で暮らせるという事に胸を踊らせ私達夫婦にそういう事だからヨロシクみたいな感じで早々に帰った割には今日呼び出されて何を言われるのかと思いきや「やっぱり59歳じゃローンを組めんようじゃ、次男の助けになりたかったんだがなぁ。この家
(築25年完済)を売って金を作るかどうするか色々考えとる。わしは子ども
と住む事を希望しとるんだ。でもあんたの子が大きくなったらわしらの部屋は無いだろうし…自分の母親が寝たきりになったようにわしもいつかあんな風になるからな、どうしても子どもに迷惑かかるのが普通なんだ、それを分かっておいてくれ」とのこと。正直これまで失言暴言に耐えてきたので一緒に暮らす自信はないし、そもそも義両親は元気だし持ち家があるし、介護保険の知識だってあるのに…早くから情けない事を平然と言える事に耳を疑います。とはいえ私達夫婦は義親に感謝の気持ちはあるし嫌いな訳ではないので将来面倒をみる気持ちは持っています。義務とかじゃなくて目の前の人が困っていたら助けてあげたいという感じでそれが親なら尚更なところ。でも、今じゃないでしょ!? と言いたいです。 嫁という立場上、説教じみた話はできる訳ないし夫は黙ったままだし「まぁ、考えていきましょう」で濁らせて帰宅。今後、義弟の二世帯が無理となった場合に私達は同居したくないとは言えないかもしれないけど、せっかく25年払い続けた家があるんだから住み慣れた今の家に住んで成るように成っていきますよ 、私達は近くに居るんだし必要なお手伝いはします、みたいな流れに徐々に持っていけたらいいなと考え中です。それと… しっかりお金を貯めておくこと、将来迷惑にならないように書類や材料をきちんと揃えておこうと思いました。
主さんの義父母がはっきりと子供と一緒に住みたい意向を示しているので、
義父母の希望は今の時代に良いか悪いかは別として、それに沿った回答をしなくてはいけないし考えないといけない事だと思いますね。
私も先の事を考えるのは当然だと思います。
先の事を考え義父母は義弟でも同居を望んでいるのでしょう。
それだけ同居の希望が強いなら私が主さんの立場でしたら義父母の家を売りお金を作り義弟との二世帯にして、義父母に何かあったら義弟夫婦のサポートをする事にします。
きっと義父母も老後の事を不安に思っていて安心して余生を過ごしたいのだと思います。
子供の世帯と一緒に住みたいだけなら好きに次男夫婦と暮らして貰いたいところでは？
ただ、同居していざ介護となったときに、次男夫婦が対応できるんですか？
この辺がポイントの様な気もします。
義弟夫婦が共働きで、介護が必要になっても仕事の調整ができなく、あまり介護の労力もお金も出せないのでは、義両親がお金よ労力を搾り取られて終わりですよね。
一方、義両親がこのまま同じ家に住み続けて介護になったら、次男夫婦は遠方とのことで経済的余裕もなさそうなので、主さん夫婦が介護については全面的に負うことになるとは思います。
どのみち重くのしかかってくるなら、財産はギリギリまで処分しないで、義両親の介護に使って欲しいと私なら思います。
介護で要同居となったときに子供が自立可能な年齢なら部屋も空くと思いますし。
追加です
不吉な心配をして申し訳ないです。
まだお若い義父母なので義弟もまだお若いのでしょうが…
二世帯にお金を投じて土地家屋の名義を義弟にした場合、万が一義弟が先に亡くなったら義弟嫁とその子が相続することになると思います。
その場合、義両親が退去を求められる可能性もあります。
名義や万が一の場合どうするか…その辺もよく考えて名義や取り決めなどをしておいた方が良いと思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
