- 注目の話題
- 同棲してて今まで温厚な彼しか知らなかったのですが 電話相手にぶちギレて暴言&部屋の壁をグーパンで破壊したら 別れようとかって考えたりしますか？
- この前、付き合って1か月の彼女の家に初めて遊びに行きました。 トイレを借りて手を洗う時に洗濯機が目に入って、つい出来心で覗いたらパンツがあって、衝動的にポケッ
- 皆さんの家庭では生活費は、旦那さんから頂いてますよね？ 今度結婚するかもしれないのですが、 旦那側の実家に住む事になっています。 ただ、生活費ってどうして
妻は性欲処理の道具にする
私の父が倒れ入院、少しボケの入った母親が一人暮らすことに。幸いに私は近くに住んでおり、慣れるまでは頻繁に顔を出し、ヘルパー、デイサービスも手配しフル活用しながらの生活。緊急事態に妻は非協力的で自分の親と同居しろ的な発言。今までも様々な問題を起こしており、離婚騒ぎもあった。私は妻は性欲処理の道具と割り切って、父が亡くなるのが確定したら捨てることにする。子供は可哀想だが。今まで子供もいるし我慢して妻の機嫌をとりながら生活してきたが、本性が見えた。家庭を捨てる私も鬼畜だが致し方ない。私は間違っているのだろうか。ちなみに義母には妻から私に内緒で金が流れていたことも判明。もう無理だろ。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
主さんが正しいのか、間違いなのか…なんてさ、
主さん寄りの、この文章では判断できないよね。
奥さんの方の言い分や、本当の真実が書かれていないもの
これで、判断している方達は凄いなって、感心してしまうよ。
性欲処理機という、下劣な表現しかできない
主さんには、最低限のマナーとモラルを知らない のか?と疑問が湧き、そういう主さんだから、奥さんも、旦那さんに思いやりも持てなくなったのでは?って感じる
夫婦のトラブルは、どちらか一方的に起こる問題ではない。妻のトラブルは、夫が原因なことが多いと同様…
夫のトラブルは、妻が原因のことが多い
協力的ではない奥さんと言いますが、そうなったのも主さんが原因だったのでは?
妻は性欲処理扱いとか
父が亡くなるのが確定しらとか
子供は可哀想だけど捨てるとか
なんか悪いけど主がそんなんだから非協力的なのも分かる気がします。
そこまで考えてるならお父さんの死なんか待たず離婚したらいいじゃない。
スレ見ると奥さんの問題点も多いですが、
｢妻は性欲処理の道具｣とか考えている時点で、
普段の奥さんに対する対応とかも自然に悪くなり
奥さんも対応してくれない原因もあると思います。
今後対応してもらえるように奥さんと、
話し合うことをおすすめします。☝
主さんは正しいと思いますよ。
妻自身の親と同居しろとか、妻から義理母に金が流れてる？疑惑とか、他にもあると思いますが、主さんをただの行政上の旦那だけの扱いにしてる！
それなら、当然、そんな妻は性処理玩具のみに使用して、用が無くなれば捨ててしまえば良いです。その辺りは妻も理解してるのでしょう。
要するに主さんは、父が他界した場合を機に妻とは離婚を考えているのですね？
主さんは鬼畜ではないですよ、鬼畜は妻と義理母かな。
真実は小説より奇なり…と言う諺あるように、もしかしたら、主さんの知らないとんでもない事態が隠されている可能性がありますね。
普段の私の態度から同意まで様々な意見ありがとうございます。結婚してから6年ずっと妻には気を使い、好きにさせて来ました。旅行から食事、帰省と全て妻の希望通りに。妻の喜ぶ顔を見ているのが私の喜びでした。この一年は、好き勝手にし過ぎるので注意したところ何度も喧嘩になり、ついには義母への金の援助まで発覚。子供が小さいので離婚は我慢したものの、私の両親への非協力的な態度や発言にもはやこれまでと割り切ることにした次第です。父が亡くなるとわずかばかりの相続も発生しますが、放棄し母に全て渡します。母が亡くなると実家は私の物になりますが、おそらく義両親を同居させようとするでしょう。それはごめんです。そうなる前に捨てることにしました。気がかりは子供です。
義理親に金銭を援助してたとか将来的に義理親と同居とか書かれていますが奥さんは一人っ子なのですか。
離婚を決意するまでには、これまでにいろいろなことが積み重なった結果だとは思いますが、主さんのご両親も大切にしなければならないし、奥さんに取っても自分の親が気掛かりなのは当然でどのくらい援助んしてたのかわからないけど、金銭的援助がそんなに悪い事とは思わないし、奥さんは専業主婦なのでしょうか。
それで、主さんの稼ぎの一部が義理親に渡っていたのが気にいらないとかですか。
うん。主さんの一方的な言い分だけでは簡単に判断は出来ないね。
奥様にもかなり問題はあると思いますが… 夫婦なので本当に一方的なのでしょうかね？
そこまで嫌いになっていて捨てる奥様
を抱く感覚も理解出来ないし。
お子さんも幼いようですが可哀想だけで父親としてどう責任を全うしていくか分からないし。
9さんと同感です。
夫婦関係において、よほどの例外を除き、片方だけに非があるとは考えにくいです。
このスレは完全に主さん目線の内容ですよね？
書かれている内容が事実だったとしても「そうなった理由」は間違いなく存在すると思います。
誤解の無い様に申し上げますが、これは何も私が女性だから奥様寄りのレスをしている訳ではありません。
仮に夫と妻が逆のスレ内容だとしても、私は同じ回答をします。
性欲処理の道具って言い方はなんか嫌だなあ。
そんなに嫌なら早く離婚した方がお互いのためだと思う。
子供の事が気がかりとかいうけど、本当にその奥さんに人間的に問題あるなら子供のためにも離婚するべきですから。
仮面夫婦とか意味ないですしね。
あと、自分の親の面倒は実の子供が面倒を見るのが当然ですから。
必ず両方に原因があると言う方が多いのが現実ですが理由なんていくらでも後付け出来るのです。問題はその理由が問題行動を起こすだけの理由になるかでしょう。浮気する人は家庭円満でも浮気するのと同じで、両方悪い時もあればどちらかが一方的に悪い場合もあるのですよ。
もちろん養育費は払いますよ。妻が自分の親に援助するのは当たり前と言う方がいますが、妻のお金でやる分には良いでしょうが、私の稼ぎから出す場合になんの相談もなしに内緒でというのは通らないと思いますが。しかも自分の親ばかり優先してたら揉めるのが当たり前では？私は妻の親はいずれ大きな負担になることは覚悟していましたし、夫婦だからなんとかして行くつもりでしたが、今回の件でその考えはなくなりました。義母は妻を操作していることもわかりましたし、もう面倒をみる気も失せました。
一方的に奥様が悪いでもいいですけど
主さんがそんな悪妻を妻にした時点で
主さんの責任はゼロではない。
それに子供まで作ってるんだし。
捨てようが性的処理道具にしょうが主さんの勝手だよ。
でも子供作らないでね。それは大人として無責任でしょ。
確かに子供を作ったのは最大の失敗でした。妻の強い要望があったのと、まさか妻や義両親がこんな人間とは思いもしませんでした。子供への罪悪感はかなりあります。初めは私が犠牲になろうとも思いましたが、今回のことでその考えも揺らいでいます。妻は信頼を無くしたことをさほど反省しません。今はしてないから良いでしょうというのが妻の考え方で、信頼を取り戻すための行動はなく、自分の権利を守るためのことしか言いません。反省してきちんと謝罪すれば良いものを謝罪の前に必ず、でも今まで通りにさせてもらえないなら無理とか言います。地獄に落としてやりたい衝動に駆られます。しかし子供のことがあるので踏み切れないのが現状です。
主さんも奥さんの方の義両親はごめんだと書いてありますがお互い様なんじゃないでしょうか？お子さんも当然奥さんが引き取ると決めてるようだし。初めから結婚しないでご両親と暮らしていたら良かったですね。
違います。
もう奥様を捨てる事を決めていて性的処理道具として扱うのは勝手だけど
子供を作らないようにして下さいという事です。そのように扱って、また子供出来たは大人として無責任だと言ってるだけです。
もう、そこ迄思い余ってるなら速く離婚しないと。
逆に子供が傷付くし、主の両親が不意に亡くなれば、主には恨みしか残らなくなる。
年中看てろ。って事じゃ無く、急を要する時だけ両親看てくれ。と言って拒否するのは基本的な優しさが欠如してる。
自分の両親に対してもそうなら、単に薄情な奴で済むんだろうけど、主に黙ってお金は出して、開き直って今後も同じ状態じゃ無きゃ無理！と迄言い切る女に、何の未練があるの？
主が仮にも自分の子供の母親を、心の底から軽蔑して恨む前に別れなさいな。
甲斐性が無きゃ男じゃないなら、優しく無ければ女じゃない。
良いか悪いか別にして、ただでヤラセテくれる女も、気が付いたら主の両親の面倒看てたって、愛情の深い女も探せばいる。
すんなりと、奥様が離婚を受け入れるかどうかですね。
一方に家事放棄や不定行為、ＤＶなどがない限り、片方が拒否すれば、一定の期間と段階を践まねばならないと思います。
高額の財産分与及び慰謝料等々を条件に出さねば、容易では無いと思います。
おそらく主さんの妻は、最初から主さんの金銭と子種、そしてゆくゆく手に入るであろう家、そこに妻と妻の親が住む❗所謂、悪質な乗っ取り屋と見受けました。
その手の女は、最初は本性見せません、元々、騙し屋生活を送っていた類いの女と親ですね。
事実は小説より奇なり…
そう、主さんの妻のように乗っ取り屋は昔も今も存在します。
主さんは、手段に使われたに過ぎない。ならば、妻を性処理玩具として扱うのみ。
くれぐれも家を乗っ取られないように。
＞８さん
過激すぎです
同性なのにびっくり
意見は同じですが
主さん、さっさとそんな女捨ててしまえ💢
元妻が自分の親の介護はするけど、俺の親はしたくない
よく似てますよ
離婚して１年後に再婚
😨😨😨でしたよ
妻を性欲処理の道具にする。
という言い方に少しショッキングな
気持ちになりました。
非協力的なのは確かに大変だと思いますが
逆に、女の立場からすれば
じゃあ何を協力したらいいんだろう？と思います。
一人になってしまったお母さんの元に言って
話し相手をするとか？でも、嫁と姑の関係なのでそれもキツイですよね？
自分の親と同居しろ、というのだって、
今の主さんと同じ状態ではないですか？
親が心配だから。
それを聞いて、こいつは自分勝手だ、
などと影で言われている奥さんも、
今の主さんと同じ立場なような。。
お互い、自分の親が心配
でも、パートナーは非協力的。
思いやりがないなあと思います。
主さんの妻は、単純に金を狙いに主さんに嫁いだだけの女です。自身の親と組んで。
それを主さんは知った以上は、性処理ダッチワイフとして妻を使用するのみで当然ですよ。
お姉さん8(匿名)さんも、性処理として使用して貰えるだけ主さんの妻は、感謝する必要があります。
通行人7(29♀匿名)さんも、主さんにエールしてます。
問題は、性処理うんねんではなく、妻とどの時点で主さんが離婚と言う決戦をするかです。
同時に日々、主さんの認知症の母親と入院してる父親、今、主さんは健在のようですが、主さんが弱るのを薄気味悪く待つハイエナ妻と母親をなんとかせねば…。
私は あたなの考えに同意します。
私でも嫌です。
旦那さんの稼ぎを勝手に自身の親に流したり 普通はしません。
あなたの言う通り 一言 旦那に話すのが当たり前です。
まして、旦那の親が 現在 面倒看なきゃならない時に 助けもせず、自身の親と同居しろ等 図々しいにも程があります。
確かに お子様が一番の被害者になり 気にかかりますね。
ですが、ここまでされて 一緒には 居られないでしょう。
なんだかんだいいながら…
夫としてやる事やって…
夫婦生活円満にする為の努力をしてきたからこそ…奥様を誹謗中傷出来る言葉が…
性欲処理の道具にする
だったんじゃないですかね。
ここに投稿する時って誰でも相手をボロクソに言ってやりたいって思ってるじゃないですか…
例えはどうあれ、とんでもない嫁だって同意してもらいたいって…
離婚、正解ですよ。
女ってあなたのようなタイプから離婚切り出されると思ってないと思うので！
頑張れ！
自分で人生変えないと！
老後は大変だぞ！
そこまで考えてるなら、早々に離婚に向けて動いた方がいいと思います。
主さんにもちょっと頭に血がのぼって、言葉が悪くなってしまったかな、と思ってほしいなぁとは思いますけど…。
親の面倒って子供がしなくちゃいけないと思います。
それに非協力的なのは、辛いです。
私も県外で親が倒れ、死ぬかもってなった時に、見舞いと転院の付き添いで、2回行っただけで文句言われました。
別れた原因はこれだけではありませんが、別れてよかったですよ。
男は相手が(妻が)敵となった時、単に性処理マシーン(妻を)としか見れないし、それぐらいの表現は男同士集まれば常に発してますよ。
それを聞いて悦ぶ女も今のご時世はいるくらいだから。
もっと面白い表現もありますが、ここでは控えて置きます。
主さんが日々暮らす中でこれから色々と主さんの親の状況や、妻と母親がどんな形で挑んでくるのか、決戦は何時始まってもおかしくない。
主さんの過激な表現の中から気持ちを汲み取ろうとするレス者もいるのに、お兄さん５がなぜか自分のスレのように度々でしゃばってくるから不快感が募る。
お兄さん５が酷いことを書けば書くほど主さんが本当に言いたい真意がずれ性処理の道具という言葉だけがクローズアップされてしまう。
お兄さん５のレスは非常に不愉快。
子を食う親は、クズです。人間が腐ってます。
主さんのお金が、義母に渡っていたのは、どうして分かったのですか？幾らくらい？
それと、奥さんは浮気もしてませんか？
育ちの悪いのは、怖いですね。乗っ取られないように、気を付けてくださいね。
証拠集めをし、無事に離婚できますように。主さん、頑張ってくださいね。
読んでいての感想ですが、
なんとなく逃げ腰、今まで妻のわがままも言うことものんでいたのにが、余計に感情を増長させているような、
主さんな知らぬ間に少しずつ我慢して、奥さんは何でもok出してくれて相手も不満ではないといきなり爆発されても戸惑うんではないかな？
お父さんが亡くなるのを待ってとか、性処理の道具とか、ネチネチしてないで腹割って、このままだと奥さんの事愛せなくなると、話し合った方がいいんじゃないですか？
最近の嫁は 義理親の介護・面倒を看ない薄情な日本人が増えているよね！
これも想像力の欠如なんだろう？
自分が年老いて我が子に見捨てられて孤独に死んでいく事を想像出来ないのだろうか？
きっと自分は違うと考えてるのだろう！
そんな嫁 二度と抱かない!
奥さんが旦那さんの親の介護をしないのは離婚理由にはならないけど、
内緒で旦那さんのお金を使い込んでたのは離婚理由になるから頑張って。
言いたいことも言わず(言えず)我慢して一家のリーダーシップをとれなかった弱々しい男が我慢、我慢の限界がきて
キレたら、こんなに怖いんだぞ！っていう典型的パターンですね。
いやはや、寝て起きたらレスが沢山ついててびっくりです。過激なタイトルだったせいでしょうか。さて、今後ですが、まずは妻が自分の親の面倒についてどうするつもりかじっくり聞いてみようと思っています、今夜にでも。最近、妙に私のことを愛しているかとか、あなたは自分で家庭的な方だと思っているかとか聞いて来ます。妻は自分は霊感があると思っています。親戚のおばさんは霊感が強く、写真でその人がどんな人かわかるそうで、結婚前に私の写真を見せたところ家庭的ではないと言われたそうです。私に言わせれば家庭的でないのは妻ですけどね。最近、おばさんの娘が子供を産んでから男に逃げられたそうです。おばさんならそんな男だってわかっただろうに、なんでだろうと言っていました。わかるわけないだろうと思いましたが。話がそれましたが、いずれにしろ、今夜、親の話をした時にある程度、今後のことがはっきりするでしょう。
私はお互いの親の面倒はお互いに助け合い看るものだと考えています。妻は専業なので自分の親が具合の悪い時は帰省しています。帰省するほどの病状でもないのですが孫に会いたがってるからと。昨年は何度も帰省し計4ヶ月近くになりました。さすがに文句を言ったところ義両親も含め、喧嘩になりました。あちらの言い分はその程度の帰省は当たり前だそうです。私とはあまりに感覚が違うし、金はなくてもプライドは高い人達なので、妻は同居させようとしていますが、うんとは言わないと私は考えています。妻が帰省して親の面倒を看れるのは私が働いて生活費を稼いでいるからでしょう。この時点で私は協力しているのと同じだと思うのですがいかがでしょうか？
主さんは、奥さんが実家に帰えること自体がおもしろくないんですか？
なんか、自分の親だけよくしてもらいたいという思いが目立って、どっちもどっちに思える。
どなたかおしゃってましたが、いきなり自分の親の面倒をみろと言葉で言われても架け橋を作ってあげないと言われてもどう面倒をみていいか戸惑いますよ。
やはり自分の親は義理の親より連絡も取りやすいのが現実でしょう。
自分がどういう状況が納得できるものなのか、難しいでしょうが、そうなりやすいように導くのも手段かと、、
妻には親の面倒を看ることは必ずあることだし、私の親と同居しないのは構わないが、妻の親とも同居はしない、自分の親とだけ同居しろというのは通らないからね。とはっきり伝えました。さあどう出てくるか楽しみです。
古いタイプの思考だね。そんな考えだと生き辛いだろ。
要領悪いよね
親の介護で手一杯になるのが嫌なら介護なんて止めてしまえ！介護も家庭も中途半端で迷惑なんだよ！介護しているのはヘルパーだ、おまえではない！家庭をみているのは女房だ、おまえは不満しか言えないゴミジジイだ！
両親が死んだら気持ちが軽くなるはずだ
重荷がとれて身軽になるとはそういうことだ(笑)
思うことしかのべられませんが、すべては主さんが奥さんに対して伝えてないからではないですか？
ただ様子くらいの電話でも構わないのです
結局は伝えていないのですよね。
義理の親はどう気を使っていいかわからないでいるのかもしれませんよ。
主さんのスレタイ表現は、世の中の独身、既婚問わずに日常的に喋ってます。中には女でも、その表現を好む人もいますね。
主さんが自らの親の心配、面倒見てる姿は人として思いやりのある男だと思います。
妻と妻の母が、異常な立ち振舞いをするから遺憾です。
全て読ませて頂きましたが…
最終的に嫁はどうしたいと？
嫁の両親と同居して嫁の両親だけ介護しろって言ってるの？
主さんの両親は世話しないって？
主さんが今の生活続けていたら
壊れちゃいますよ
それでは逆に
子供さんが可哀想です
主さんの両親
施設とかの利用はできない？
無理で両親を自分で介護したいのならば…
主さん 嫁無しで暮らせませんか？
子供可愛いだろうけど別居が良いよ
嫁と子供実家に帰しなさい
おそらく父は戻ることはないでしょう。母も心臓に持病があり、高齢のため手術は拒否しています。父が亡くなれば母は一年生きれば良い方でしょう。父が倒れるまでは母が先に亡くなると感じていました。心臓発作を度々起こしていましたので。誰でも同居は嫌なのは承知しています。しかしほんの一年程度の我慢なのです。それで妻の思い通りになるのです。それすら妻は嫌なようです。あちらの親戚に言わせれば、私は傲慢な酷い夫だそうです。妻はもうついて行けないと思ったら子供を連れて実家にもどりなさいと言われたそうです。やりたい放題しているのは妻なのに。妻は外面が凄く良いので義両親さえも妻の実態を知りません。ある意味恐ろしい女かもしれません。
何故、私が今まで強く出なかったか、それは喧嘩になると感情的になり、話し合いは出来ないのが妻の状態です。それに加え、夜中だろうが、仕事中だろうが、リストカットに走るのです。実際に切ったことは一回で、薄皮一枚程度ですが。それでも私を精神的に疲れさせるには十分です。それがあるから強く言えないのが正直なところです。
主さん頑張ってくださいね。
口の悪い鬼嫁は沢山いるけど、主さんとこはヒドいや。何だかんだいってお互いの親を気にするのが、妻であり夫もしかり。
お子さん、離婚しても大きくなったらあなたのところに来るかもしれません。そうなってもいいように、離れても父親として男として真面目にやっていたらいいと思います。
随分情報がくわわり、最初の文章と違いますね。
もう何を言っても伝わらない奥さんなら離婚するのを決断でよいのではないでしょうか？
喧嘩をしろとは言いませんが主さんの語り口調から穏やかに話せる方だと思い伝えてみてはとは書きましたが、
ただ義理の親の事といい、ご両親といい、身内なれど第三者の問題で家庭が崩壊するのも歯がゆさを感じていました。
どちらを選んでも覚悟が必要ですね
主さんが幸せな道を選択できますように。
子供はどっちが引き取るんだろう？
養育費払ってあげてね…偏見かもだけど、母方に引き取られた子供で養育費もらってない子供は大抵借金あるからさ…
まぁ離婚前提で話し合いしたら意外と奥さんもかわるかもよ
そんな奥さんさっさと捨てましょう
人生の無駄ですよ
私の知り合いの嫁も最低でしたが、
いざ離婚を切り出すと「捨てないで」と泣いたらしいです。
それでも振り切って家出ると
今度は金、金で離婚を引き伸ばしてきたらしいです。
主さんも本気で離婚したいなら、相当の覚悟が必要ですよ。
頑張ってください。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
この前、付き合って1か月の彼女の家に初めて遊びに行きました。 トイレ…13レス 865HIT 匿名さん
-
みなさん、貯金どのくらいですか？ 高すぎるのは僻んじゃうのであま…21レス 809HIT 匿名さん
-
同棲してて今まで温厚な彼しか知らなかったのですが 電話相手にぶちギレて…10レス 405HIT 匿名さん
-
皆さんの家庭では生活費は、旦那さんから頂いてますよね？ 今度結婚する…12レス 432HIT 匿名さん
-
元彼が弁護士事務所に勤めていることを知りました。 （弁護士ではない）…11レス 523HIT 匿名さん
-
もうすぐ28歳になる女性です。約２年付き合っている彼は大学は出ています…14レス 579HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
