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嫌悪感おあたえる義理親と理解力のない旦那
今とてもしんどいです。
さっき旦那と言い合いになったのですが
その原因となるのが義理親です。
交際当初は仲良くさせてもらってましたが
結婚し同居した位から仲が悪くなりました。
私が嫌悪感を抱くようになったのは
義母,義父から言われた数々が原因で
合うだけで胃や心臓が重くなり,鷲掴みされたように痛くなり動悸がするほどです。
今日の言い合いなった発端は些細な事です。
私が旦那の親を良く思っていないのは
知っているので
義理親が孫に合いたいなど考慮した上で
義親が家に来る時はせめて旦那が居る時に
してもらっていますし,そう旦那が伝えています。
ですが最近旦那が留守の時でも頻繁に来るようになり,その都度旦那に報告し嫌悪感を私は露にします。
そこで今日は私の話もウンザリしたのか
旦那がその場で義理親に電話をし
▪何で今日家にきたのか
▪旦那が居る時に来るように言っておいたよね
っと言う事を話したら
義理親は
▪何で来ていけないのか
▪そんな事を嫁に言われて何とも思わないのか
▪嫁は自分達を馬鹿にしている
▪離婚しろ
など言われたみたいです。
旦那はそこで一旦電話を切り,再度電話をして
義理親が色々言って嫌な思いしたから
距離感が出てるからだと説明だけはしたみたいですが,私に対して余計良い風にはとれないですよね。
そういう咄嗟の旦那の行動にも頭がきますし
ただ愚痴りたかっただけなのに何で？っと思ってしまいます。
今現在,結婚7年目で子供が２人います。
同居はしておらず,お互いに実家が近い距離です。
旦那は私にとっては浪費が酷く感じられ
自分達の生活費からは趣味に掛けるお金を出し
自分のお小遣いに対しては義理親を頼っています。
私は毎日のように自分の実家へ子供と行き
夕飯は実家で済ませているので
家では夕飯を作るということはあまりありません。
それを義理親はよく思っていないのはあるとは思いますが,そうなったのにも私なりに理由があります。
まず旦那の趣味に掛けるお金が多額な時があり生活がきつかっのもあるし,何より旦那に作っていても食べなかったり,不満を言われたりして
旦那に作るのが億劫になったからです。
努力しなかった私にも落ち度がありますが
作る度に嫌味を言われたり,好き嫌い,食べず嫌いの多い旦那にはげんなりし
実家も近いのでよく行くよになりました。
旦那は三交替の仕事で生活リズムが違うので
仕事の見送りや出迎えも全てを合わせるのは
私にはとても辛く,朝番の時なんかは
起こすだけ起こしてまた私はねてしまいます。
朝ご飯に対しては食べるか食べないかもわからない状態でその日の気分。
その為に朝5時に起こして食べるか食べないか伺うのすら嫌なので…
こんな感じでお互いに非があるのに
何も知らない義理親から言われるのもウンザリ。
私が前の事に根に持ちすぎだとか
言いたいことがあるなら俺に言わず
直接親に言えばいい。
俺が言われる意味がわからないし面倒だと言い出す始末…
とても理解力があるとは言えないし
凄く悶々とした気分になり落ちてしまって
あ〜離婚か…とかも考えてます。
15/07/15 09:52 追記
文が長い割にわかりにくくてすみません。
私の悩みというのは【義理親】の事です。
今まで散々嫌な事を言われたりされたりして
今回電話越しにですが、こういう事があり
今後どうしていっていいのか…
出来るだけ関わりたくないというのが本当ですが
子供まで巻き込む形になるし…など考えたら
余計にわからなくなります。
15/07/15 09:53 追記
ちなみに旦那とは喧嘩や言い合いになった時は
ギスギスなってしまいますが
関係としては良好です。
私のいたらない点
改めていかなきゃと行動しています。
また良きアドバイスやこうしているよなどの
コメントお願い致します。
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義理親が来ることで負担になるのはわかります。
ただ旦那さんに家に電話して貰う事で、主さんが家に来ないでくれという
気持ちが義理親に伝わりさらに関係悪化。そして旦那さんとの関係も悪化
するようなら、主さん自身で頻繁に来られるのは困るので回数を減らして
ほしいとか、来る前には連絡して欲しいということを義理親に伝えてみる
ことをおすすめします。
あと旦那さんとの関係も悪化しているので
関係の修復をする行動や一度お互いの不満や改善方法、約束など
話し合うことをおすすめします。
お互いに人のせいにばかりして
現状を二人で良くしようって努力もないし、一緒にご飯を食べないとか、実家で毎日ご飯を食べるとか、家族として夫婦として妻として、どうなんだろう？って思いますよ
主さんも旦那さんも実家に甘え過ぎ
義親だって息子が不敏に思えば行動に起こすと思うし、どっちもどっちな気がしますよ
ずっと親に頼ってて自立してないし、誰にも頼らず自分達だけで頑張ろうってお互いに思わない限り家族円満なんて無理なのでは？
趣味のことは話し合う、家計が辛いなら主さんの仕事先を変える、義親とは適当に上手くやる、ちゃんと料理を作る、家族の時間を持つ、こんな普通のことから初めないと何も変わらないですよ
何だか、みんながみんな、自分のしたいようにばかりしている、という印象を受けます。
お二人ともが実家から自立しておらず、なにかというと自分の実家を頼ろうとして、
お二人の家庭をお二人の力で運営していこうという気概が見えません。
旦那さんは収入を自分の趣味に注ぎ込み、足らない分は自分の実家に頼り、
主さんは生活費が足らない分を主さんの実家に頼る。
その結果、実家の発言力が増し、自分の家庭と息子夫婦の家庭とのけじめが
つかなくなっている。
本来は旦那さんの収入の範囲で生活し、足らなければ旦那さんの趣味にかけるお金を減らす、
主さんが働きに出るなど、主さんの家庭内で完結させるべきではないでしょうか。
もう一度原点に戻って、結婚とは何か、お二人でどんな家庭を築きたいのか、
よく考えてみられてはと思います。
そうですね。
みんな同じような人間の集まりですね。
身内の愚痴を聞かされていい気分はしないと思いますよ？
私も三交代勤務の旦那だけど毎週体が慣れないからごはんも食べたくない時だってあるしそれでもどんなときでも起こして送るのと迎えるのだけはしてます。
人を変えたいなら自分から変わる必要があるのでらないかなと思います。
どっちもどっちですね。
お互いがお互い求めすぎです。
解決しない愚痴を延々聞き続けるのはつらいと思いますよ。
どちらも実家に頼りすぎで家庭を築くってことができてないです。相手にたいして努力も足らない。
今回の些細な一件は仕方ないとして、全体的にお互い思いやりが足らないし、話し合いも足りません。
ただ話し合いっていうと女性の場合話し合いってより旦那に自分のことわかってもらうだけで、口数が男性の方が少ないからどうしても旦那は我慢が増えて、趣味などに余分に浪費しがちです。そこんとこよく踏まえて相手の立場に立って考えましょう。
あと義両親とはどうしたいのでしょう？もうそこまで嫌なら仲良くなるなんて無理なのにまだいい顔したいですか？そこ自分だけがかわいそう、悪者はあっちって考えから抜け出さないと、いつまでも続くし、相手も困ります。何がしたいかわからないし、こちらだけ悪くなるし。
いろいろまず自分を見つめ直したらいいと思います。
お互い様じゃないのかな
旦那さんも辛いと思いますよ
伴侶に自分の親を拒絶されて不快な人はいませんからね
ですがご主人は貴女に譲歩して、【何で今日家にきたのか、旦那が居る時に来るように言っておいたよね】と代弁してくれた訳ですよね
にも関わらず貴女は、【私に対して余計良い風にはとれないですよね。そういう咄嗟の旦那の行動にも頭がきますし、ただ愚痴りたかっただけなのに】と文句…
これは酷い…
ご主人が怒るのは当たり前ですが、それが理解出来ないのは、貴女がそれだけ女性様･嫁様思考だからだろうと思います
こういうところに貴女にもかなりの難があるのかなと推測します
ほんと、どっちもどっち。
主さんが、実家に帰らずご飯をﾁｬﾝと作る所から始めたら？遣り繰りしてみせるとか、お金の話もしてみたら？貯金できてますか？お子さんいらっしゃるのでしょ？趣味にお金使うのも、何とかなっちゃってるからだろうから、もうお互い実家に頼らないように！二人で何とかしよう!!って話してみたら？主さんがパートに出るとか。
コメントありがとうございます。
みなさんの意見やアドバイス読みました。
▪今を良くしようとしていない
言い合いになった時,その都度話をしますが
旦那はどうせ話し合ってもそのまんまで
同じ事を繰り返してまた喧嘩になるだけ。
話し合っても意味もないと話すのを突っぱねます。
私だけで義理実家に遊びに行くのは抵抗があるので
旦那が居る時に顔出しに行こうと言いますが
行こうとしません。
義理親から誘われた場合でも同じです。
私の考えとしては,私はやはり義理親に対しては
抵抗があるのですが,子供が懐いてるかは別として
義理親は自分の子供が一人しか居なかったからか
とても可愛いと思ってくれているので
合わせないのはいけない事なのかな？と思っています。
▪旦那の趣味費について
この事に対しても何回も話し合って
いつからいつまで買わないと念書に書かせたこともあります。
しかし,趣味費が生活費から出せなかったら
義理親が出してくれたりして
結局はどちらの家庭が趣味費,お小遣いのどちらかを負担する形になってしまいます。
何回か義理親から何で頑張って働いてるのに
何も買ってあげず可哀想だという内容の嫌味を言われたこともあります。
この前買ったから今月は買わないと約束したのでなど話しますが理解はしてもらえません。
私は子供の服などたまに買いますが自分の服など500円であっても滅多には買わないし,煙草を吸うわけでもお酒を嗜む訳でもなくストレスが溜まる一方…
▪家でご飯を作らないようになった
こちらは明らかに私が悪いです。
子供が小さい時抱っこじゃないと駄目で
しかも前抱きじゃないと駄目で抱っこ紐を使って
どうにかこうにか作っても食べなかったり
食べてもこれは美味しいね,でもこれは〜と嫌な言い方…
また夜勤もある仕事なので旦那が寝ている時に作る事もありますが,大人しくするように言っても
まだヤンチャ盛の子供で騒ぐと寝れないと怒られ
子供達もきれられます。
それなどが理由で夕食は実家に甘えるようになりました。
その点は考えなきゃいけないなと思いました。
▪私が働く事について
私の地域は母子などか多いのかそちらが優先され
保育園,幼稚園共に待機しているところです。
結婚とは何かをわかってないと感じましたね。
結婚とは何だと思ってますか？
私が考える結婚は、どんな苦難に遭おうが極力他人には迷惑をかけず、自分達のことは自分達が責任を持って解決する努力をし、どんなに努力をしてもうまく行かないなら終わりにするしかないもの、そう思っています。
主さん夫婦は、困難に遭ったら自分達で解決する努力も中途半端に他人を頼り、迷惑をかけてる自分達を改めようともしない、相手の落ち度を利用し自分を甘やかす、そのくせ偉そうに義親に対しての文句を言い、喧嘩、これは結婚というよりママゴトレベルだと思いますよ。
うちも何となくですが、元は似た感じの背景だった夫婦です。
旦那が借金をするようなおバカさんで、義親も隠れて小遣いをやるようなダメ親でした。
話し合いもしましたが、こんな人達と話し合いをしても無駄、私だってそう判断しました。
だけど主さんと私は、ここからが違います。
借金(主さんの場合は浪費)、つまり家計に負担がかかり酷ければ家庭が崩壊する、結婚生活では絶対許してはいけない行為です。
反省して考えを改めないなら離婚、このまま生活を続けるなら隠れて小遣いをくれるような姑とは関係を断て、私はそう言いましたよ。そうでなければ家庭は守れない＝結婚している意味は無い、ですからね。
旦那は義家と関係を断って、離婚しない道を選びました。
そうなった以上、私には旦那を育て直す義務が発生したと心得、色んな方法を考え、協力し、旦那の考えを叩き直してきました。
数年後、旦那もある程度まともな人間になったと認識できた時、義親も息子と会えずに寂しい思いをしてるだろうと、私から義家に関係再開の連絡をしました。
旦那は努力の甲斐あって変わったものの、義親は変わるはずもなく以前のまま、私も散々嫌な思いをしたし、旦那にも正直に伝えています。
ですが主さん夫婦のように喧嘩にはなりません。
私が、自分を変える努力と旦那を変える努力をしてきたから、今の旦那は何があっても私の味方だし、義親にも私の立場を考えて意見してくれます。
主さんと私、何がどう違うか考えてみて下さい。
自分が苦痛を感じる理由は、絶対に相手だけのせいではありません。考えてみれば、必ず、自分の間違った選択が自分を苦しめていることに気付けるはずですよ。
皆さんの意見や助言など読ませてもらいました。
正直甘ったれていたので
ここまで非難の声が多いのもビックリしたし
考え直す点もありました。
生活習慣は少しずつ改めていかなきゃと思います。
ただ義理親との関係,関わりをどうしたらいいのか…
考えれば考える程キツくなりるし
わからなくなります。
何年か、頑張って行っていたけど、もう、全て欠席してます。
正月やお盆は、仕事だと、うそついてます。
私だってこんなことしたくなかったけど、今まで言われた数々のことで、｢もう無理｣ と諦めました。
貴女の親は、貴女の行動に何も言わないの？
嫁にやった娘が孫を連れて夕飯を食べに来る、それ事態は喜ぶのは仕方ない当然かもしれないが、頻度の問題を考慮すべきだよね。
貴女、家事の何をしてんの？
だんなに厳しく自分にはメチャクチャ甘い女だよね。
専業さんじゃないんですかね？
どなたかが言われてるように、私も主さんの実家が甘えさせてるのも原因では？近いからと毎日ご飯を食べに来る娘に親はなにも言わないの？
私も実家は近いですが、母は旦那さんが帰宅前に早く帰りなさいと言い、食材を持たせてくれます。
義実家が孫見たさに来るのは仕方がありませんし、週1、2回に決めて主さんだけでも来て貰えばいいじゃないですか、嫌でも我慢してください。
自分は毎日孫を実家に連れて行ってるのにね。
親戚の集まりに行かないのも非常識、嫌だから行きたくない、子供とおなじしゃないですか？
私も義実家も親戚にも苦手な人たくさんいます、我慢してますよ。
旦那が電話なんかしたら嫁が言わせてると思うし、主さんはわがままです。
>> 24
前の方にも書きましたが
旦那は夕飯時に仕事で家に居ない事が多く
旦那が家に居る時は家に居るように促しますし
旦那自身,自分が夜勤などで寝れない時など
子供が騒いでウルサイというのを理由に
実家に帰るように言ってるのを母が知っているので,特にそれ以上の事は言いません。
義理親が孫に合いたいと思ってくれているのも
わかります。
ですが,旦那が居ると言わない事も
居なかったら平気で色々言う…
色々嫌な事をされたり言われたりして
嫌な思いもしましたが子供にそれは関係ないし
歩み寄るようにと頻度は実家に比べたら全然少ないですが行くようにしていましたし
その度に旦那が居ない所で嫌味な事も言われました。
そういう事があるのでどうしても旦那が居る時にと思うのは
おかしいことですか？
集まりにだって旦那自身,自分の親戚を好いていないので行きたがらないですが
それを説得し今は行くようにしています。
私だって人間です。
人として言っていいこと悪いこと,普通じゃしないよねということをされたら嫌な思いもしますしメンタルも弱ります。
そういう事をされてきたから嫌煙しがちにもなると思うんですが…
そんなに私がおかしいことだと思いませんでした。
主さん夫婦の問題点は他の方々が
指摘しておられるので省略。
義両親との関係は元々他人ですし
色々あると上手くいかなくなるもの
ですので最低限の付き合い譲り合い
をしてみては？
義両親は孫に会いたいので週1とか
月1とか大まかに決めて主さんが孫
を連れて義両親宅に行き半日、1日
預けて迎えに行くなり家に送って
もらう。
主さんも子供と離れて自由な時間
も作れるし子供を通して仲が悪いな
がらも関係は保てると思います。
子供は祖父母に可愛がられた方が
いいですよ。親の都合で疎遠にする
のは可哀想です。
子供を預ける時は笑顔で挨拶迎えも
笑顔で御礼。それ位は嫌いでもでき
ることですよね。離婚しないかぎり
死ぬまで付き合う人ですから上手く
付き合いましょう。
家族を幸せにしたいなら、義実家とは嫌でも愛想良くしなくちゃ無理ですよ。
義実家があれこれ言うにはそれなりに主さんが不出来だからです。
私も馬鹿な女ですが、義実家に笑顔で接してます。後ろ向いたら舌を出してやりますが。
それでも旦那は機嫌良いし、義実家もうるさく言うのも減りました。
一番主さんが反省しないといけないのは、義実家に旦那からあれこれ言わすことです。
どちらも良い気はしないのは当たり前。
もう少し賢く、やりましょうよ。
離婚したってつらいだけです。
同居してないのがどれだけ幸せか知らないの？
旦那も馬鹿だし、バカな旦那をそだてた義父母も馬鹿だし、バカ旦那を操れない主さんもバカだし。
賢い人が1人ぐらいいるかと思えば誰も居ない。
旦那に旦那の親の悪口や愚痴言っちゃダメでしょう。
それ常識だけどわからない？主さんが主の親の悪口ずっと聞かされたらどう思う？その辺からして甘いもんなー。
主さんの夫婦仲が上手く行くわけない。
だけど離婚は大変よ？子供も可哀想。
ドラマやマンガに出てくるような理想の王子様なんかいないんだし離婚したって他人の男との間に作った子供まで可愛がってくれるような人になんかなかなか出会えないよ。
主さんも大人になって皆さんの言うようなちょっと賢い嫁になりましょう。
こちらの態度が変われば周りも変わってきますよ。まだ二十代、変われます。子供のために、もうわがままなお嬢さん気分は捨ててやり直せるように努力しましょう。
それからすごく気になったのですが「人とあう」は「会う」です。「合う」は気が合うなどに使います。
お子さんがイヤがるのかな？
義両親も主さんと良好な関係ではな
いからキツイ言い方したかもね。
最初は旦那さんでもいいので子供を
連れて行ってもらうと義両親だって
寄ってくる子は可愛くなります。
主さんがストレス溜めず義両親の孫
に会いたい気持ちを叶えるには
この方法がいいと思うけど。
子供達が行きたくないと言えば仕方
ないけど子供だって主さんの気持ち
を敏感に感じ取ります。
主さんと義両親は他人でも子供達は
違いますから義両親と主さんの問題
とは別に子供達は可愛がられるよう
に努力してあげて下さい。
>> 30
旦那に旦那の親の悪口や愚痴言っちゃダメでしょう。
それ常識だけどわからない？主さんが主の親の悪口ずっと聞かされたらどう思う？その辺から…
旦那の親の愚痴などを言っちゃ駄目だとおっしゃいますがそれも限度があると思います。
甘い,幼稚など思われるかもしれませんが
出産し次の日子供が黄疸が酷く治療しなければならなくて
それを全て私のせいにされ初めての出産で何も知らなかった私はそうなんだとどれだけ傷ついたか…
また、出産の病院代にと貯めてたお金を
貯めているの知っている義理親はあてにしていたのか私が出産したその日に貸してと…退院する日までに返すからと言われ結局退院する日が来ても返してもらえず…
そんな事があっても我慢して旦那に何も言わないでいれるなんて私は無理です。
私だって歳もとりましたし流せる事の方が増えてきました。
何でも馬鹿みたいにバカバカと愚痴や悪口など旦那にはなしません。
あと言葉の御指摘ありがとうございます。
気をつけます。
>> 31
お子さんがイヤがるのかな？
義両親も主さんと良好な関係ではな
いからキツイ言い方したかもね。
最初は旦那さんでもいいので子供を
…
上の子はあまり義理親の家に
行こうとしません。
それは憎たらしい顔と言われた時位からです。
あと小学生になり交友関係が広がり
友達と過ごす方が楽しいみたいです。
働く主婦26さんの提案みたいに
私は同行せず旦那が子供を実家に連れて行って
2時間程度ですが遊ばせて帰るという風に
最近はしていましたが
パパが無理やり婆ちゃんのとこに連れて行かす。僕は行きたくないとに
という言葉を聞き、無理やりもいけないのかな〜っと次男だけでも遊びに連れて行ってもらうように旦那にはしてたんですが
そのせいもあるのかどうしても長男と義理親が対面した時,次男に対する対応と違うように思えてそれも考えてしまいます。
仕方ないことかもしれませんが…。
まあ。主の筋の通らない勝手な言い分に呆れます。自分の実家には毎日行っておきながら、義理親には来るなと言う。
それならば実家にも行くべきでは無いでしょう。
冠婚葬祭に主が出席しなければ旦那の立場が無いでしょう。
小学生になると友達との遊びもある
から祖父母より友達になりますけど
家族みんなで行くとしたら、そうは
ならないと思いますよ。
家族行事としてみるので小1から拒否
は早いです。
やはり上手くいってない家族関係が
影響していると思います。
家なんかは、お祝いの御礼や運動会
学芸会の写真をみせるのは子供達に
御礼を言わせたり報告もさせてまし
たよ。長男がイヤがるなら長居せず
とも礼儀だけは孫としての義務とし
て連れて行かれたらいいと思います
次男だけでは祖父母も長男と対応の
差が出てきてしまいます。
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