なんか、正直、ざまあみろです。
にねん２年付き合って同棲し、婚約していた友達が妊娠し、できちゃった結婚しました。
マタニティハイとウエディングハイが同時に来たみたいに毎日はしゃぎまくり、メールしてきては相談と称してにわかじこみの今時のウエディング事情とかマタニティ事情を上から目線で教授され、うんざりだなぁ、いい加減に落ち着けばいいのに、と思っていました。
その友達が死産しました。とてもショックを受けて連絡もとれず、旦那さんから彼女の携帯を使っての簡単な報告と、しばらくしたら支えてあげてほしいときました。
本音、言わせてもらいます。ちょっとざまあみろです。
できちゃった結婚なのに、婚約してたし！付き合いも長いしと授かり婚アピール、つわりがないのをいいことに、引き出物探しに出歩いたり、私には偉そうに上から目線でアドバイス、そんな本性だから赤ちゃんは自分の生まれてくる場ではないと思ったんでは？と。
なので、支えてあげてと言われても、どうせ私にはわからないなどと悲劇のヒロインぶるのはわかってるし、連絡したくないな、と思ってしまいました。
どんな言葉もどうせ傷ついたとかひどい！とかわからないと言われるくらいなら、もう長い付き合いだけどこれを機会に疎遠にしようかなと。
私は既婚者で子どももいるので別に彼女から聞かされることは知ってることばかりなのに、自分が教えてあげてますで話すようになり、こんなに人って変わるんだと驚きました。
私は結婚したときも、出産後も彼女にそんなふうに接したことはありません。
このまま連絡しなくても配慮だと思ってくれますよね。
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88さん
削除はスレ主さんの一存でできるものじゃありません。
そのレスを読んだ人が不快に感じた周りが削除に一票を投じたときか運営に通報したときに削除されるんですよ。
いくらスレ主さんが憎かろうと自分の言葉の悪さを省みるべきです。
酷いですね、子どももいる主婦ならちょっと浮かれちゃったり、周りが見えなくなったりする時期があること位分かるでしょうに……友だちなら上手くたしなめたり、話したり出来るでしょうに……
貴女の言いたいことが全く分からない訳ではありませんが、死産なさった時にそんな感情が沸いてしまったことは、自分の悲しく残酷な部分が顕になったんだと理解した方が良いです。
お互いの為に今後の連絡は絶つべきだと思います。
ここまで何なんだ？って思うなら普段から少しずつ不満を漏らせばよかったんだと思います。
我慢することが友情っていう考え方は違いますよ。
そんなの気遣いでもなんでもないです。
ただ自分がかわいいだけです。
衝突して傷つくことや面倒なことから逃げていただけです。
彼女だけではなく、自分にも落ち度はあったのではないですか。
主さんの感情はひどすぎるなと思いました。
彼女は結婚できないで焦っている人に自慢したわけでも、不妊の方に赤ちゃんの話を延々としたわけでもないですよね？
結婚、出産している主さんだから話せたんじゃないですか？
主さんは自己中な性格で きっと まわりの友人だと思ってる人達が 主さんの悪口言ってるんじゃないかな。
裏表ある人は どっかでボロが出てるから 主さんも嫌われるタイプだと思います。
死産で亡くなった 赤ちゃんの冥福を祈ることで 謝って下さいね。
主さんの酷い言葉が ご自分の お子さんをも傷つける結果になるかも しれません。
私も不妊で赤ちゃんできなかった時に妊娠の報告が辛くて妬みの塊だったけど死産を喜ぶほど落ちぶれてなかったわ。そこまでくると人間として何か終わってるような気がする。
人の死産を喜ぶほど不幸のどん底にいるのかな。主さん永遠に幸せになれる日なんて来ないんだろうなぁ。可哀想だなぁ。ざまあみろ‼️
自分ならそういう友達は既に縁を切っているだろうし、風の便りで死産と聞いたら、普通にお気の毒にて思いますがね。無理して交流してるから、ザマァミロだなんて気持ちが芽生えるんじゃないですか？恐らくその友達に関する不幸は全てザマァミロなんだと思いますよ、他人を巻き込んだ天災でもね。
主さんきっと不快なおもいをずっと受けてきたんですね。相手を気遣って笑ってストレスためながら付き合ってあげてたんですね。
いますよねー自分の話しばっかなやつ。幸せ絶好調だからテンション上がって色々話したいのはとてもわかる。けど自慢話とか上皿目線とかわざわざなんでって感じwうざいですよね。主さんがそこまでの感情になっちゃうような人なんですからそんな奴友達じゃないんでもう縁切っちゃいましょーよ。めんどくせーっすよね。
人間、本音なんてそんなもんですよね。私もポイ捨てとか公共の場でキスしてるやつとかそういうの見ると死ねって思うしw
心の中は自由です。みんな表面上は良い顔してるけどそんなもんだと思います。
なんか悲しくて涙でます。
その友達がどれだけ最低な人だったかは知りませんが、この世に生を受けた赤ちゃんには何の罪もないはずなのにざまぁみろだなんて。
その子、健気で純粋で今から産まれて生きるぞ！と思いながらお腹の中で一生懸命生きていたはずなのに死んでしまったんですよ。それだけでもすごく悲しいのに、まさか他人にそんな風に思われるなんて。やっぱりどう考えても悲しい。
腐った大人がいるから、純粋で可愛い子供達が傷つく世の中なんですね。
その子が安からに天国で眠れますように。
そういう65は主への正義感たっぷりなのかな？（笑）
主は自らこんなエピソードを平気で書きこんだ訳です、誰かに引きずり出されたのではない。
過激な言葉を敢えて使ってるし非難なんて想定済みでしょう、それでもザマアミロと言いたかったんだよ。
袋叩きだなんて、いやいやあなたこそ立派。
主が書いてた友人については、文章からの想像にすぎないけど、近くにいたら確かにストレス大だったのだろうと思う。
主をだいぶ追い込んだのかもしれない。
しかし主は嫌悪するその友人を遥かに上回ってしまってる。
皆、そういう冷酷な人間にはなりたくないのです。
主はある意味最大の不幸者かな。
正義感とかじゃなくてみんな普通に人としての感情だと思う。
目の前に本人が居なければ何を言っても構わないって、それが陰口って言うんだよ。
陰口を嫌う人は世の中意外と多いんだよ。
陰口を言う人間ほど信用できない人間はいないから。
現実に主さんのように腹が立てばこうしてネットにまで書き込むでしょ、信用ならないよね。
主さんは黙ってその人と縁を切れば良いだけです。
匿名だからといって、ネットに何でも書き込んで良いわけじゃないんですよ？
主さんがどんな人を友達に選ぶのかは、主さん自身なんだから勝手にすれば良いんです。
正義感たっぷりレスの皆、必死すぎ(笑)
袋叩きにしてるの気付いて。
ストレス発散の場所じゃないよ(笑)
子の親なら～なんたら言ったり、偉そうに自分に返ってくる！とか、あなた達はさぞかし立派な人間なんですね(笑)
すごいな～。
いやいや主さん、あなた素直すぎです！
そんな本音吐いたら叩く人は絶対出てきますよ。
誰だって１度や２度は嫌な奴に、不幸になれとかいろいろ心の中で思ったことあると思います。
だから主さんの気持ちわかります。
でも本音でそんな汚いこと思うなら、友達じゃないですよね。
今後一切関わらない方があなたと相手のためだと思います。
疎遠にしていいと思いますよ。
可哀想で哀れな人だね。どうせ、人の前たとなんにも、言えなくて、できなくて金魚の糞なんだろうな。こうしてひとの不幸をざまみろと思ってしまう。あーあなんて人。周りから嫌われてそう。旦那も似たよう人なんだろうね。さっさと縁を切ってやりなよ、友達のために。
本当に信じられない位酷いスレですね。
赤の他人でも、死産したと聞いたら本当にお気の毒で、可哀想に思います。
何か力になれる事があるなら何でもしてあげたいと思います。
それなのに主は、友達でしょ。
今まで一緒に泣いたり笑ったりして時を過ごした時もあった訳ですよね。
マリッジハイ？マタニティハイ？結構じゃないですか。幸せになって嬉しかったんでしょ。
それ位良いじゃないですか。
上から目線が嫌だったなら言えば良いだけの話でしょ。
それの代償が死産で、ざまあみろって、ふざけるな！
人の痛みが分からないなんて最低な人間ですよ。
そして、そんな主の気持ちが分かる等とレスする人、本当ですか。信じられないです。
そういう人は、これから自分にどんな不幸な事があっても。自分の日頃の行いが悪いから、これは罰なんだと納得されるんでしょうね。
最後に主にお願いします。これ以上その友達を傷付けるのは止めてあげて下さいね。
友人が嬉しそうに話してる時にはきっと良かったね！と良い顔して来たんだろうね。
でもあなたは子供さんが居るんでしょう？
何故そんな偽物の祝福をしないとならないの？友人が死産がそんなに嬉しいのは何故ですか？
疎遠にしようと思っているのに、何故悩み相談してくるの。
それは疎遠にすることに罪悪感があるからだよね。
主がざまあみろ。と思ってると彼女では無い他人から、ざまあみろと思われる立場の出来事が主に起こるでしょうね。世の中そんなものです。
まぁ主さんが彼女と距離を置こうがどうしようが自由だとは思いますが、間違っても彼女に(そんなだから子供ダメになったんじゃない？）とは言わないで下さいね。貴方の人間性がそこで分かっちゃいますから。彼女と合わないと感じてるなら、付き合わなければいいだけの話ですから。
主さんって本当の友人はいますか？
いつも表面でしか付き合ってこなかったんじゃないですか？
友人に対して、そこまで不愉快な事があったなら、友人をちゃんと注意すればよかったじゃないですか。
間違った事や、傷ついたこと、態度が変わったこと、思った事を友人に言わないから、薄っぺらい付き合いなんです。
だから、不満が溜まる。そんなの友人でもなんでもない。
自分がいい人だと思われたいから？傷つきたくないから？相手と気まづくなりたくないから？
人の赤ちゃんの死を悲しまず、ざまぁみろなんて、あんまりです。
こんなとこで、毒を吐くなんて卑怯ですよ。
主さんも同類です。
人の親なら、赤ちゃんを亡くした痛みくらい受け止めないといけないと思います。
こんな悲しい事はないです
主さんは、もう見ていないかも知れませんし、私（結婚してます）も、本文とNo.19のお礼くらいしか見ていないですが、そのお気持ちも、わからなくはないです。
○○ハイだとしても、上からものを言う、その姿勢が嫌だったんですよね。
支える必要はないですし、そんな事はまず無理だと思いますので、縁を切ると言わないまでも距離を置けば良いです。
旦那さんの言葉は、連絡もかねた社交辞令だと思います。
面倒臭くなりそうだから 離れた方が良いです。
生きていく過程で、お互いに本当に大切な友達だけが残るものです。
綺麗事を言うつもりもないし、主さんが「ざまあ見ろ」と思うのならざまあ見ろなのでしょう。
つまりその女性は『友達』ではなかった、ただの嫌いな奴だった、ということです。
疎遠にするも良し、一言くらいはお見舞いメールでもして大人な対応をするも良し、早晩切れる関係なんだから好きにしたらいいです。
ただ、心に留めといてください。人は変化する生き物だって事を。
お相手が、今回の不幸を乗り越えて成長し、人の痛みがわかる分別ある大人の女性になる可能性もあります。
また、主さんがこれを期に、腹の中の敵意を正当化して腹黒い人に変わり、人望を失っていくリスクもあります。
私的には、『ウザい奴だったけど、今回は気の毒だったな』程度に収めておいた方が主さんの為には良いのかな～と思います。
旦那さんの、支えてほしいはあくまでも社交辞令じゃない？ですか
貴女が腹の中が真っ黒だろうが、言葉にしなければ誰にもわかりません
掲示板だからさらけ出したのでしょうが、言葉として残してしまったら非常に後味の悪いものになります
こと人の命に関することで、ざまあみろはないですよ
吐いた言葉は飲み込めませんから、ご自身に返ってこないように気を付けることですね
心の中で何をどう思うかは自由だし好き勝手に考えていいけど、文字や言葉に出しちゃいけない(他人の目に触れる場所に晒しちゃいけない)最低限のライン、越えてはいけない一線ってのが世の中には確かにある。
主はこのスレを立ててスッキリしただろうけどそれと同時に大事なものが無くなってるよ。それに気がつくかは主次第だけどね。
それとね、主のまわりに下らない人間がいると感じるならそれは主自身も下らない人間だからだよ。
類は友を呼ぶ、良くも悪くも同レベルの人間同士が集まってくる。上から目線の友達と、ネットで陰口叩いてる主。心の奥底では互いに馬鹿にしあっているんだろうね。本当にあなた達はよく似てるよ。
凄い 悲しい気持ちになりました 主さんは子供がいて 幸せに暮らしてるのに 何故 そんな気持ちになるのでしょう？ 友達 やめたらいいと思います。妊娠してる時に いろんな事 注意してあげてれば よかったのに…。子育ての先輩として。友達は 主さんに助けを求めてるのに。見なきゃよかったな～
私も子供もいますし、今妊娠7カ月です。
主様の死産に対してのざまぁみろにクラクラするくらい、嫌悪感じます。
主様大丈夫ですか？
主様のお子様、旦那様が自分の母親が死産に対してざまぁみろなんて思っているなんて知ったらどうでしょう？
お友達辞めるのは勝手ですが、主様病院行かれたりする事考えてみたらいかがですか？
死ぬほど腹立たしい友人、不幸になれって思ってしまう気持ちはわかりますよ。人間だれでもそういう面はあるかもしれません。
でも。
でも！死産してざまぁみろって、怖いです。悲しいです。
子供がいる立場の人間からしたら、死産がどれだけ恐ろしく悲しく悲惨なことか、想像しただけで身がよじれるほど辛いから、それを聞いて同情もなくざまぁなんて思うことにひいてしまう…。
それだけは絶対に思ってほしくないです。
支えてくれって言ったのは友達の旦那さんでしょう。旦那さんは主と友達とのやりとりも主がどう思ってるかも全然知らないわけで、ただ単に仲良いと思ってる友達の主に支えてあげてくれないかって言っただけの事ですよ。
どういうつもりもないですよ。主が疎遠にしたいならすればよい。そんな気持ちで仲良くしたり励ます方が気持ち悪いです。
ただ主が心の中で思うなら自由だけど、不特定多数の人が見る掲示板で流産ざまぁwなんて書いたら批判意見くるのは仕方ないですよ。
友人がどんな性格であれね。
相手に直接言わなくてもこういう所を誰も見ていないと勝手に思い込んで書き込むのは浅はかってもんだよ。
誰も見ていないなんて保証はどこにもない。
ここで吐き出しただけ？
人の目に触れされる必要、晒す必要ある？
共感がほしくて一緒に悪く言ってもらいたいからだよね。
人が１人死んだ話を笑って話せる人間なんてどうかしてるよ。
アハハ。
調子乗ってるから、罰が下ったのだね。
疎遠にしてOKだね。
主はべつに友人に面と向かって言った訳じゃないんだから、ここで吐き出しただけなのに、正義感いっぱいのレスして自己満のやつ多すぎ(笑)
ちっとも自分が見えてませんね。
友達の旦那さんが、
｢支えてあげてほしい｣そう主さんに言ってきたのは何故か？を考えましょうよ。
それは、主さんが妻と仲の良い友達だと思っているからではないですか？
仲の良い友達なら、今辛い思いをしている妻を支えてくれるんじゃないか？だからお願いしようと思ったのではないですか？
友達の旦那さんがしてきた連絡は、至極当然の心情からだと思います。
一方、主さんの心情は醜過ぎです。
うんざりしながらも疎遠にすらせず、心の中ではバカにしながらも表面上だけ友達面をして、自分が仲の良い友達だと思わせていたから旦那さんがお願いしてくる結果になっただけでしょ？
それなのに、｢支えてあげてほしい｣の言葉に怒りを感じ、死産した友達をざまあみろと言い、そして今更こんな状況の時にわざわざ連絡を断とうと考え、挙げ句にはそれを『配慮』なんて言い方ができるのは、すべて自分が勝手に我慢してやってきたことを棚に上げ、勝手に自分が可哀想な被害者だと考えているからです。
『もう本当に面倒だし嫌いな友達だけど、いくら何でもこんな辛い状況で疎遠にするのは時が悪過ぎる、こうなったのは今まで友達面してきた自分にも責任はある、もう少しだけ友達面を続けてあげよう』
そのくらいの優しさ、持てませんか？
いくら嫌いな友達でも、死産という苦しみの中にいる人に、更に苦しみを与えることを何故平気でしようと思えるんでしょうか？
私なら嫌いな人とは付き合いはやめます。
そうすれば頼られることもありません。
もし付き合いが終わった後でも万が一頼られることがあったら、私はどんなに嫌いな相手でも、ここまで辛い状況に置かれている人には冷たくできません。
手厚く支えることまではできなくても、手はさしのべます。
醜い心を持った良い人面する人間では無く、優しい心を持った本当の良い人間になって下さい。
人の親なのに、死産がどういうことかわからないんだ。
そのまま疎遠でいいんじゃないですか？友達にとってはそれがいい。
死産が当然の結果と言うならば、あなたみたいな酷い考え方の人にも当然の結果が訪れるでしょうね。
いやいやいや、それ、流産死産された方が聞いたら物凄く傷つきますよ。
彼女の言動と死産は結びつきません。
余程ストレス溜まってるのか、元々こういう歪んだ方なのかはわかりませんが、主さんって本当に可哀想な方なんですね。
主さんの言い分だと、人の死に対してざまあみろなんて書き込んだ主さんにも、必ず何らかの形で返ってくることになりますね。
冷静になって頭冷やしてください。
結婚に至った経緯について主さんにはとやかく言う資格はないよ。
それに勝ち組になったみたいにって言葉が主さんから出てきてたけど、主さんは結婚を勝ち負けだと考えているの？
赤ちゃんが産まれてくるべきではないと判断したからって、それは自分の勝手な思い込みだよ。
フォローしてあげてって言葉は何も知らない旦那さんの言葉でしょ。
それくらい考えたら分かることだよ。
確かに友達のやってきたことは酷いかもしれない。
でも、そんなに不満があったなら、どうしてそれを相手に伝えなかったの？
それができなかったのは、もうすでに友達じゃなかったからでしょ。
相手に不幸があったことをこんな所に書き込んで罵って、主さんも十分怖い人になってるよ。
もう少し冷静になって自分を見つめ直した方がいいと思う。
もう友達とは縁を切ってほっときなよ。
主さん本当に子供居るんですか？
子供居てこのような事思う貴女の心理があたしには理解出来ません。
当然の結果？なるべくしてなった？
それは違います。
どんなに気を付けてたってなんらかの問題で死産や流産しちゃう人だっているんですよ！
どんなに悲しい事か…どんなに辛い事か…貴女には分かりますか？
いくら酷い事されてたからって死産して、ざまぁみろってよく言えますね！
むしろそのお友達の為にも主さん友達やめた方が良いですよ。
お友達からしたら主さんみたいな友達いらないはずですから。
スレ文章見る限りは喜んではしゃいでるようにしか見えない
主自身文章にしてしまった以上は自分にも返ってくる可能性は十分
誰かを妬み怨めば穴２つ
自分自身同じ目に遭っても仕方ないです
とにかく気をつけるだけ
決して目を離さないで…
主さん本当に人の親なの？
彼女がしたことは不愉快な気持ちになるかもしれないけど、死産に対して、ざまあみろって、あんまりじゃないですか？
人の死を喜ぶなんて、余程歪んだ人なんだなという印象です。
主さんのお子さんの将来が心配ですね。
主さんの気持ち少しだけ分かります。
あの、結婚が決まった→はしゃぎすぎる人が理解できない……
ざまぁみろ、とは思いませんが。
自分が普段から全くはしゃがないからかな😅
好きな人と付き合ってもあんまり嬉しくなくて面倒くさい……
私なんて、まだ独身ですからね。結婚出来るということは愛されてる証拠だから凄い羨ましいです。
愛し愛される本当のパートナーと早く一緒になりたいです。全ての人達が幸せな世界になるべきだと想います。
私の周りも結婚が決まったり、子供ができてから急に上から目線になったり、暴言を吐いたり、横柄になってしまった人が男女問わず数名いました。
そういう人の周りからは、やはりみんなが去っていきましたね。
そして、そういう人たちは大体がその後人の痛みを知るような出来事に見舞われていました。
人生ってそういうものなんですよね。
調子に乗りすぎると落とされるっていうか。
そこで人の痛みに気づくか気づかないかは本人たちによりますけどね。
ただ、今回の出来事は人がひとり亡くなった話ですから、あまりざまあみろとかそこまで思わない方がいいと思います。
自分も調子に乗っていると痛い目に合いますから、ここはどんな時も自分はそうならないと気を引き締めることが大切かなと思います。
主さんの中でその友達に対する不信感が拭えないなら、もう距離を置いた方がいいと思います。
自分で疎遠にしようかって決めてるんだからそうすれば良いだけ！
いくら何でも、死産した人に、酷い事を…
主の人間性もわかるよ…
残念な人だね…
主がまだ、結婚もしてないならまだしも結婚して子供が居るなら大きな心をって思うけどな…
うーん。子供には何の罪もないですよね。主さん死産で喜ぶなんて相当病んでるんだと思いますよ。
人の死で喜ぶなんて理解できないです。主さんが流産したり死産したり親兄弟が亡くなったり主さん自身が死んだ時には誰かが喜んでいても文句言えないですね^_^
いくらなんでもざまぁみろとは酷いね
死産なんて相当ショックですよ
私の友達も死産したけどすごい痩せてて軽い鬱みたいになってたよ
私かける言葉も見つからなかったな
一緒に泣くくらいしか
死産だよ？
死産てもう六ヶ月過ぎてるんだよ
ざまぁみろはちょっとね
まぁ心の中で思ってるだけたからいいけどさ
主さんのは友達とは呼べないよね
新しい回答の受付は終了しました
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