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義母大激怒
近々結婚式を控えている者です。
義母とのことで悩んでいます。
私は地方(離島)から関西に出てきてこの度親族のみで結婚式をあげることになっていました。
式の費用は義母が出してくれることになっています。
実家がかなり遠いこと、みんな仕事が忙しく特に母はまとまった休みが中々とれないので今回かなり久しぶりに一週間程の休暇をとって式にくることになりました。
なので、この式が終わったら式の月に父親が誕生日なのと母親が今年還暦ということもあり二泊３日程で国内で温泉旅行をしようという話になっていました。
条件によっては旦那ももしかしたらいくことになるかもしれなかったのですがそれを聞いた義母が大激怒。
式は中止すると言い出しました。
義母が言うには、結婚式と私の母親の還暦祝い、父親の誕生日祝いは別物。どうしてあなたの父母のために式の後旅行に行くのか。
なんで、息子も一緒に行かなくちゃならないのか。
あなたは誰の家に嫁いだのか。
ということでした。
私にはちょっと意味がわからなかったのですが、とにかく怒ってました。
今回の旅行は私側の家族だけで行くことになっていたのでそれであんまりいい気持ちがしないのはわかりますが、式の後に両親と旅行はそんなにいけないことなのでしょうか？
義母の誕生日は毎年皆でお祝いしていますし、義母と飲みに行ったり遊びにいったり旅行に行ったりもしています。
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義母に、下手に出たらダメですよ。
４人子育てしてた事務員のシングルマザーが、羽振りがいいのがおかしいと思いませんか？
息子たちから、毎月お金を取ってたからですよ。
旦那さんの貯金額知ってますか？
旦那さんのお給料は、誰が管理するのですか？
義母には、気を付けてください。最初が肝心ですよ。
ちょいと考えてみた💡
①義母に非常識だったと家族旅行には参加しない旨を伝え謝る。
②結婚費用をどうするか穏やかに話合う。
③ある程度話が纏まったら旦那さんが嫁は家族と旅行しなくてよいと言ってるが、行かせてあげたい的な事を伝え許してもらえるか様子をみる。
義母と家族旅行は今後何度も考えられるが、今回逃したら主さんと実親の旅行は二度とないだろうからね～
④義母がキレそうになる前に、主さんが旦那さんに気を使わなくてよい的な感じで旅行には行かない旨を伝えその場を納める。
…みたいな感じで旦那さんと打ち合わせして芝居する。
⑤家族旅行には普通に参加する。
⑥義母にバレたら旦那さんが無理矢理参加させたようにする。
ってな感じで旦那さんを悪者にするってのはどーですか？
主さん夫婦が義母さんからのお誘い旅行を断って、自分の親と旅行に行くってことを義母さんが知って激怒してるってことかな？
なんかあれこれ理屈やら理由をつけてご自身を正当化してますけど、一言で言えばゴメンね、主さん側が悪いと思う。
結婚式の費用だってそうだよ、主さんもご主人も独立した立派な大人でしょ？何で義母さんの言いなりになって主導権握らせてるの？
すでにそんな状態作っちゃったもの、義母さん反対するよ。
それからさ、主さんの両親との旅行だけど、ご両親の溝を埋めるためでもある旅行？
ご両親のことは二人の問題ですよ？何で主さんが介入するの？
仮に溝が埋まらなくて離婚することになっても、それはご両親の問題であり決断。
主さんはご主人と結婚して、独立した家庭を築くのですから、優先すべきはご自身でしょう。
あちこちに顔突っ込んで、いい顔するからこんなことになるんです。
ご両親との旅行は、結婚式を終えて落ち着いてからでもいいんじゃないですか？
まぁ、主さんには何を言っても結局はダメでしょうけど。
皆さんからのレスに対して反省してるように見せておきながら、自分の両親との旅行を正当化してますから。
非常識だって言われてるのにね。
義母おかしいと思う。
かわいい息子のお嫁さんのことなら、たまにあう親との時間をさいたこと、理解できますよ。時間だって限られてるわけだし。
ご両親揃ってる事が羨ましくて旅行に難癖つけたり、シングルだということを引け目に感じたくないから、何だかんだといって全額負担しようとしたり。
主さん夫婦主体にさせてくれないのは、絶対におかしいと思う。気を付けた方がいいよ。
うちの義理両親は絶対にそんなこと言わないし、私達の考え事を尊重してくれます。もちろん、上手な根回しやたてることは欠かしません。
そもそも義母さんが誘った旅行を主さん達が断った。
断ったのは、まあ自由だからね。それはいい。
でも断った同時期に主さんが実家の親御さんと旅行するのを決めちゃった。
これが怒りのもとなのかも知れないね。
この義母さんの気持ちを主さんに置き換えたとしたら・・・。
たとえば主さん達が日常的に何かと義母さんの世話をしてあげてたとする。あるとき主さん達が行く旅行に義母さんを誘ってあげた。
そしたら義母さんが断った。
でもその後で義母さんから、ご主人のご兄弟の家族を私が旅行に連れてってあげるのよ。と聞かされた。
あなたの誘いを断った同じ日にね。
このとき主さんならどう思う？
どうして私達の誘いは断ったのに義兄弟とは行くの？
ていうか何も断った同じ日に行かなくてもいいじゃない！
しかも連れていってあげようとした私達の誘いは断ったのに、他の息子にはお金を出してあげてまで旅行に行きたいのね・・。
って思わない？
もし義兄弟が義母さんにとって滅多に会えない息子達だったとしても、それがその息子のお祝い事だったとしても。
私達が誘ったのを知ってて同じ日はないよ～。って。
下手したら、けっきょく私達より他の兄弟のほうが可愛いのかしら？・・なんて思えちゃうかも知れない。
それがさ、息子のためにとお膳立てする結婚式の直後だから。
いっそう義母さんの怒りに火をつけた。
結婚してからだって主さんが親御さんと旅行に行くのは全然悪くないのよ。
ただね・・今回はタイミングが悪すぎたと思う。
たくさんのご意見ありがとうございます。
式の後の旅行は非常識だってことはわかりました。
しかし両親の問題に口を出すなと意見がありましたが、家族がバラバラになるかもしれないのに知らんぷりする人の方がおかしいのではないのでしょうか？
私はもし義母と逆の立場だったら中々会うことができないのだから自分の誘いを断って旅行にいっても何も思いません。
近くにいて会おうと思えばすぐに会うことができるのだからむしろ実家の家族を優先させてあげたいと思いますが…
まぁでもその考えがおかしいのですよね…
お金の件に関しても安易に義母に任せてしまった私達がだめだったと思います。
何だろ…
絶望的に空気読めてないことに全く気づいてない辺りが非常識な主さん一家。
自分の家族を大事にする気持ちはいいんだけど、結婚するってちょっと違うからね、主さん。
親も空気読めないのかな？
血なのかね。
何だろ…
絶望的に空気読めてないことに全く気づいてない辺りが非常識な主さん一家。
自分の家族を大事にする気持ちはいいんだけど、結婚するってちょっと違うからね、主さん。
親も空気読めないのかな？
血なのかね。
義母さんに主さんのご実家の事情を
ご主人と一緒に説明して非礼をお詫び
し理解を求めれば良いと思います
近くにいる義母さんへの親孝行は
いつでも出来ますし嫁に行こうが娘
は娘です
きっとその時にしか出来ないことなんですよね
主さんのご両親だけのことを考えれば
結婚式の後の旅行は良いタイミングだと思います
義母さんに理解してもらえるよう誠意
をもって対処してくださいね
普通は、って言ったら批判もあるかかもしれないけど、義親に結婚費用出してもらってるところに、義母からの旅行の提案を断った状況で、同じ日程で自分の親だけ旅行に連れて行くなんて、気がひけて行けないよね。
やっぱり今回一番悪かったことは、お金を出してもらった事や、義母の旅行断った事より、断ったその日程で自分の親を旅行に連れて行こうとしてる事だと思う。
主さんの親は、あなたが義母の旅行を断った事を知らないの？
知っていて、自分たちだけ娘夫婦と旅行に行こうとしてるなら、主さんの親ももうちょっと気が遣えないのかな？と思う。
主さんのご両親に対する気持ちは分かるけれど、ほんとにこのタイミングで行こうとするのが悪すぎる。
近くにいて会おうと思えばすぐに会うことができるのだからむしろ実家の家族を優先させてあげたいと思いますが…
まぁでもその考えがおかしいのですよね…
↑分かってないの？（笑）
だから、その考え自体ははおかしくないの。
義母の誘いを断って同じ日程で計画してることが非常識だってみんな言ってんの。
分かりますか？
それに、式の後に両親と旅行に行くっていうこと自体がちょっとあり得ないよね。
私なら義母に遠慮して行けないわ。だって金出してもらってやった式だしね。
旅行目的で来られてる気がして気分悪い。
息子夫婦の式なのに内容が気に入らない、お金出すから私の好きにさせろみたいに言う義母、かなりの要注意人物ですね。
私なら結婚を考え直すレベル。
長男のお嫁さんと不仲なのも、そんな義母なら納得してしまう。
旅行の日程が非常識というけど、元々結婚式の後の旅行に自分も一緒に行くつもりで計画してた義母もかなりの非常識でしょう。
誰の家に嫁いだのって、昔の御家制度がなくなって何十年経ってると思ってるんだか…。
主さんかなり苦労しますね。
今回は残念だけど旅行は断念するのが一番だと思いますが、普段は義母とも旅行に行ったりしてるんですから、普通なら還暦祝いに当たるような旅行くらい心よく行かせてくれますよ。
いつも自分の実家を優先させてるわけでもないのに。
かなり支配したがりの義母と、そんな義母と仲良しで報告しちゃう旦那さん。
今回の怒りを静めることができても、今後ずっと付き合いが大変そうで同情します。
再です、25さんに激しく同意です。絶対的に空気読めてないですよね。
私はさ、主さんの両親の溝を埋めるための旅行のタイミングがおかしいと言ってるの！
ゴメンなさいね、日本語文章下手くそで。
でも、私なら自分の両親が同じような立場になっても関知しないけど。
だってその確執は、両親二人にしか分からないんだし周りがお膳立てして修復する簡単なものなの？
だったら旅行なんかしなくても、他に方法あるんじゃないの？
冷たい娘だと思われても構いませーん。
もう、主さんの好きにしなよ。
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