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夫婦仲が悪く、この先どうすれば…
結婚四年がすぎました。3歳児の子供が1人います。
結婚当初から喧嘩ばかりでした。
1年半前、旦那の浮気が発覚しました。
私は、結婚してからすぐ妊娠したのですが、
不安定で旦那に、理解して欲しかった時も、
旦那はいつもにこにこしていてくれとかで、
その不満を女性の友達に相談メールしたり、
私の不満や愚痴を外部に言うだけで、向き合ってくれませんでした。
悔しくて泣きながら叩いてしまった時も、受け止めてくれるのではなく、怖ぇ〜と言って逃げるか、逆にそのうち蹴ったり突き飛ばされたり
私に何か言われれば、睨みつけ力任せに押さえ付けられる事もあり、首を捻挫する事が2回ほどあり、一度は頭痛もしてきたので、これは危ないと思い、病院に行ってレントゲンを撮りました。
心を病んで心療内科にも通いカウンセリングも受けました。
旦那は浮気発覚後、初診のみ付き添ってくれましたが、あとは、喧嘩が耐えない事で、私だけが行くようになり夫婦の問題なども相談し、私なりに自分の旦那への接し方などを変える努力などもして来ました。
けれども、旦那の方は、だんだん私に嫌気がさして、というより、結婚当初からの態度と何も変わっていないで、理解を示してくれず、避けたり逃げたり問題を放置して夫婦仲は悪化する一方です。
子供の前では喧嘩してはいけないと思いながらも
もう何度も泣く姿や言い合う姿や、暴力も目にしています。
離婚を考え始めていて、その事を旦那にも伝えました。感情的になると、俺の方が無理だわと言ったり、離婚はしないから、と言ったり。
でも、話し合いにならないです。
私はただ、旦那にこの家族を大切にして欲しい、私を傷つけた事を反省して、理解して改心して欲しいだけなのですが、私の感情的になる部分や悲観的になる性格が嫌いなようです。
お互い本心は上手くやって行きたいはずなのに、どうしても上手く行きません。
私の両親は私が努力して自分を変えていけば、相手も変わると言います。
そうやって努力した期間もありましたが、
旦那は向き合うことすらしてくれません。
それでも、やっぱり努力して我慢して
私が変わって行かなければならないのでしょうか？
一か月前、また怪しい言動があり、問いただしたら飲み屋の女の子とメールしていました。
浮気の後、もうそういう事はしないと言っていたのに、何も変わっていません。
いろいろ疲れてしまいました。
それでも我慢して結婚生活を続けた先に幸せがあるのでしょうか？
本当は、私も旦那も2人目が欲しい、息子をお兄ちゃんにしてあげたいと思っています。
こんなところに赤ちゃんが来てくれる事は無いでしょうか？
精神的に不安定になりやすいので、厳しい意見があるのは承知ですが、
結婚続けるにしろ、別れるにしろ
前向きになれるようなアドバイスを頂けると幸いです。
ここまで読んで頂きましてありがとうございました。
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私は、やはりDVとモラハラのある男性と離婚したばかりです。
弁護士を介してもいいので、離婚しましょう。
目を覚ましてください。
別れないとお子さんにも悪影響を与えますよ。
どういう理由であれ女性に手を挙げる男性はダメです。
同い年ですね。
なんでそこまで不安定なんですか？
元々そういう人？
いい加減年齢も考慮して、落ち着いてください。
わたしも大概ワガママだけど、《もう》主さんみたいに不安定にならないです。
結婚十二年。
子ども中学生
だからかな？
ご主人は、年が近いんですか？
うちの主人は、７つ上の４３才。
正直オジサンです。
日増しにオジサン‐オジサンしてきて、喧嘩にならない。
殴る蹴る噛みつくかきむしる…生理前のイライラを主人で発散しているので、夫婦円満です。
主さんも、酷いことする上に浮気するご主人なんて捨てて、うちの主人みたいな人を探してください。
ちなみにわたしが再婚、主人は初婚です。
ご主人と二人目とか絶対やめた方がいいですよ。
ご主人は変わらないし、主さんも変わらない。
子どもが可哀想なだけです。
暴力を振るう人間は変わらないんじゃないかな。相手が変わらないから自分を変えるってのはよくある話ですが、自分を変えたところで相手は変わらない、寧ろ都合良くなるだけの様な気がします。
このまま結婚生活を続けても心療内科でカウンセリングくらいじゃ済まなくなると思います。子供いて鬱とかなったら大変ですし、その環境が子供に凄く悪いです。暴力的で歪んだ大人になる可能性大です。
話し合いすら出来ないなら主さんとお子様にとって用なしだと思います。
離婚を決めた場合の話し合いは第三者を入れないと駄目だと思います。
相手をわかろうとする前に自分の事をわかってわかって!!
としているからですよ。
ご両親の言い分はそこを変えなさいって事では？
私の事わかってわかってわかってよ!!って言ってもわからない人はわかりません。
ならどうしたらよいか？
相手を知る事です。
相手の性格や考えを知る事。というか結婚をするくらいだから知ってると思うんですが。
ん～例えばなんですが
発達障がいや学習障がい持ちとかそういう旦那さんとか？
この家族を大切にして欲しい、私を傷つけた事を反省して、理解して改心して欲しいだけなのですが、
とありますが、それが理解出来ない人だとしても出来ない事を相手に求めるのでしょうか？
>> 9
暴力を振るう人間は変わらないんじゃないかな。相手が変わらないから自分を変えるってのはよくある話ですが、自分を変えたところで相手は変わらない、…
浮気後、旦那に言われた事を私が反省したり、努力して変わり始めた頃、旦那には今後どうしていきたいとか
決心というものが、何も感じられなくて
伝えた時に、「お前が努力してやってるってことは、当たり前の事だ。」と、言われました。旦那には、都合いいだけだと思います。
本当に、子供の事が心配です。
でも、子供は旦那がよく遊んでくれるので
大好きです。3歳の子供には内容が理解できず、私がただ怒ったり泣いたりしている状態なので当たり前ですが、パパがいいと思えるようです。
ちゃんと話し合って子供だけは取られたくないです。
主さんほ思いが理解出来ない人なんだという事を主さんが理解すれば、
それでも主さんは旦那さんが好きで離婚したくない!!
と思うか
私の気持ちをわかってくれる人じゃないと無理!!
と思うかだと思います。
浮気はするけど家庭を大切する人･･･子供はとても可愛がる人っていますよね。百歩譲って我慢できるなら子供のためにできるかも。でも、開き直る･･･暴力をふるうは絶対直らないです。
2人目なんて作ったら不幸から抜け出せませんよ？早く目を覚まさないと人生泣いてばかりになります。
旦那さんは自分に甘く他に厳しい人なのは主さんの文章から読み取れますが、記憶力が落ちているというのが気にかかります。
仕事にも影響しているとはよっぽどですよね。
主さんの妊娠前後にはその兆候は全くなかった？
ただ仕事内容の変化？
男性の中には女性というものを全く知らない人もいますし、妊娠についての知識が皆無な人もいますが、どうでしたか？
まぁ、男の立場から言わせてもらいますと。
「DVは直らない」は正しい。
それは、女性が「男の堪忍袋」を理解出来ずに、限界を越えて刺激してくるからです。
スレやレスを読んで、「反省した、努力してる」と言いながら結局旦那に絡んでいる主さん。
一体何を反省して努力してるのか？
旦那は勿論、私にも謎に思いました。
まぁ、そんなもんなんですよ。
だから、「私は努力してるのに！」なんて事を声高らかに訴えるべきではないんです。
見返りなんて求めずに「当たり前」と思って、普通に努力してれば良い。
そういう意味では旦那は正解です。
DVを病的に行う男性は居ます。
私は人生で女性を殴った事は有りませんが、それでも「殴りたくなる女性」ってのも確実に存在するんです。
普通の男性をDV夫に変えてしまう女性も居るのです。
アドバイスとしては、旦那の為に努力するより、自分が「いい女」、「良い人」になる為の努力をする意識で良いと思います。
その方が、離婚を選択してからも役に立ちますからね。
>> 15
旦那さんは自分に甘く他に厳しい人なのは主さんの文章から読み取れますが、記憶力が落ちているというのが気にかかります。
仕事にも影響していると…
仕事は、営業で、とても忙しく朝は出勤時間の1時間前には出社して残務処理をしていて、もちろん夜も12時回ってしまう事が多いです。担当になった相手がとても理不尽な事を言ってくるそうで
主人の前に担当だった社員さんは朝になると嘔吐してしまう為辞めてしまったそうです。
ストレスで眩暈がしたり記憶力が落ちたと
出産後も言っていました。
妊娠中は、ホルモンの影響で嫉妬深くなったり感情的になったり不安定になってしまう事をサイトや本など見せて知ってもらいました。けれども、私の不安より、
自分が心地良い場所に帰れない事の方がストレスだったようです。
>>出逢った頃は、全てを受け入れ理解してくれる人だと思い結婚したいと思ったのですが…。
とありますが、そっかぁ主さんは相手を受け入れる(受容する)より、相手に自分を受容して。という人ね。
の割に人を見る目がないって事ですね。
主さんは言葉は悪いけど構ってちゃん。私をを見て!!こんなに苦労してるんだから謝ってよ！ねぇ！
でしょ。なのに相手が自分を受容できる器かどうかすら見抜けない人(人を見る目がない)
私は旦那さんが悪いわけではないと思うよ。
元々、主さんはそういう考えなのに、自分を理解出来ない人をこの人は理解してくれると思い込んで付き合い結婚までしたんだよ。
それで蓋を開けたら違って。
自分が判断を間違えたくせに、旦那さんのせいにして自分は悪くないと言ってる。
違うよね？
自分の思い込みのせいで、今の生活だよね。
それを主さんがわからないといけない。
夫婦のいざこざや離婚なんて、１００％相手が悪くて自分に全く非がない事なんてあるわけないんです。
自分は努力した。と言うけど、本当に努力したら、あっ自分の思い込みが招いた事だ。って少しは気付くのでは？
自分を受容して欲しいと。要求ばかりしている人は幸せにはなりません。
だって自分の要求ばかりで相手の気持ちなんて考えてないから…
だから幸せにしてもらえないし、要求ばかりだから幸せになれない。
主さんだってさ
要求ばかりしてくるくせに、私の事何も考えてくれない。人の要求聞けますか？
聞けないよね。
主さんは旦那さんに自分をわかってわかって!と要求ばかりしているんです。そして旦那さんの事理解していない状態で
そんなの聞けないのに、やっちゃっているんですよ。
自分の思い通りになんて世の中いかないし、自分の思い通りの要求ばかりしていては他人は動きません。
離婚したってしなくたって、自分の要求ばかりしていたら幸せになんてなれません。
私も同じなので、主さんの気持ちがわかります。私も夫の浮気が原因で夫婦仲が凄く悪くなりました。精神的にも不安定になり、眠れなくなり仕事に支障を来すようになってしまいました。私も夫に理解して貰おうとおもって何度も話し合いをしましたが結局、ダメでした。感情的になり夫を叩いてしまったら、私も胸ぐらを捕まれ蹴られました。親にも相談しましたが、子供の為に上手くやりなさいって諭されました。
離婚は、経済的にも不安で踏み出せません。子供のこともありますし。
私の結論は、夫に理解して貰うのをやめました。子供がいる時は一緒にいますがなるべく二人きりにならないようにしています。
夫は、帰りが遅いので睡眠薬を飲んで夜は９時位に寝て朝早く起きます。仕事をしているので夫の休みの日はなるべく仕事をし、夫が仕事の時に子供たちと遊びに行きます。夫が小遣いの範囲で何かをするならもう何も言わないし、興味も持たないようにしています。そして、いつか子供が自立した日の後に離婚できるようにこっそりお金貯めてます。一人で生きて行けるように準備しています。参考になったかはわかりませんが私は、こんな選択をしています。結構、すぐに離婚したらって言われるけどそれは難しいですよね。
>> 22
主さんだってさ
要求ばかりしてくるくせに、私の事何も考えてくれない。人の要求聞けますか？
聞けないよね。
主さんは旦那さんに自…
結婚前、私が婦人科系の手術をする事になっていて、その前に付き合っていた人と別れたり、そんな時に話を聞いて受け入れてくれた人なんで、信じていました。
だから、この人だ、と思って選びました。
付き合いも浅くすぐに結婚したのも良くなかった。でも、手術の事もあり、子供が授かりにくい可能性があったので、子供も欲しいという私を受け入れて結婚してくれた旦那には感謝しています。
だから、旦那の全てを見ていたわけではなく、他の部分は見逃して選んでしまったんだと思います。
かまってちゃん…そうかもしれません。
旦那だけが悪い、自分は、悪くないとは思っていません。
理解して理解してではなく、
改めて、相手の気持ちを考えていきたいと思います。
生理的に合わないんだろうね
この先を考えると離婚も視野に入れた方が良いと思う
上手くやってくにはどちらかが劇的に変わらないと無理
ここで重要なのは我慢でなくて変わることね
我慢だと絶対に何時か爆発しちゃうから
でも、相手のことを全て許せるようになるのって無理と思うけど
俺も以前にそういう感じの連れがいて、自分自身をかなり変えたつもり
だったけど、やっぱむりだったね
相手は一切同じことの繰り返しだったから
普通は相手を大事を思えば変えようとするし変われる
でも過去から学べない人って意外と居るのよ
主の場合、二人揃ってそんな感じじゃ？
だとしたら、これから先続けてもあるのは地獄だけだよ
大丈夫ですか？
浮気とは、どの辺までいってしまったのですか？？
最近見つかった浮気はメールのみ？
普段から飲み屋とかに行くのかな？
いや、同じ状況になったら私も主さんみたいに情緒不安定になると思うし
悩むと思う…。
きっとまだ旦那さんが嫌いになりきれないから悩むんでしょうね（ ; ; ）
家事に育児に仕事、お疲れ様です。
あまり結婚生活や、離婚にこだわることないと思いますよ。
白黒つけなきゃって思うから辛いのかもですよ。
別居という方法もあるし、
いったんガス抜きしましょう。
今はお互いが近い存在すぎて、お互いがお互いのいいところを潰し合ってる時期なのかもですね。
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