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前妻の子供との関係
再婚予定のバツイチ彼の事で相談させてください
養育費は社会人になるまでは払う約束できっちり払っています
息子さんが専門学校生にになって父子の交流が復活したのですが、元妻には内緒で色々お金の援助を要求してきます
誕生日や入学祝い金を彼から息子さんにあげるのは何の問題もないんですが、
そうじゃないお金を元妻に内緒で渡すのはよくないと思うし、私自身良い気はしません。
なぜなら、本来なら親権者である元妻が払うべきお金を彼が肩代わりさせられてるからです
再婚予定もないなら、好きに援助したら良いと思いますが、
私と再婚考えてるなら、いくら実子からの相談でも私に相談するべきだと思うんです。
息子さんは母親に負担かけたくなくて彼に頼んできたわけですが、それはイコール元妻を助ける事になるわけで、私としては納得いきません
彼は息子が困ってたから…と言うけれど
それなら今後も元妻が金銭的に困ってて、息子さんがそれを彼に言えば、息子が困ってるからと援助する事になってしまいますよね
それっておかしくないですか？
離婚てなんですか？
私が元妻の立場なら、内緒で元旦那に息子がお金もらってる事を知ったら腹立つと思いますから
母子関係にも悪影響ですし、
当然私と彼との関係にも悪影響です
彼は息子にやってやってるという自己満足はあるでしょうけど、そんな金づる的な父子関係は良くないと思うんです。
私の考えはおかしいですか？
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彼は一人の男性の前に一人の父親だと言う事です。
それは一生変わりません。
元妻と関係なく父親として子供を思い何かしてあげたいのでしょう。
子持ちと結婚するなら、それらを
含めて納得出来ないなら子持ちでは
ない人を選らぶべきですよ。
結婚しても夫婦関係が悪くなります
ので考え直して下さい。
主さんが、そう思ってしまうのも
仕方ない事ですので結婚する相手で
はないと思います。
ちなみに夫は子持ちですので経験者
です。
離れて暮らせば、他人と変わらないし、小さい子供だったら、まだしも、もう大きなお子さんですから、父親としてしてあげる事って、限らてます。
手っ取り早く、目に見えてわかりやすい形、すなわちお金でやってしまうのは、仕方がないですよ。
こういう親子関係はよくないっていう主さんの言う事はもっともですけど、父親の立場では、なかなか断るのは難しいと思いますよ。
厳しいね。
父親として不憫に思ってしたら、そんな風に思われる。
主さんにも子供がいるみたいだから、そんな感情を理解してくれると思ってるんじゃないかな？
話してみるのはいいけど、父親として出来る事として頑張ってるなら結婚が流れると思うよ。
あなたの仰ることはごもっともな話だと思います。
お金の事は籍を入れる前にしっかり話し合いしとかなきゃならない事案だと。
例えば旦那の小遣いの範疇でやることであればそこまで介入する必要はないかと思いますが、金額が大きい事であったり、その息子さんが何かの折に旦那さんに保証人になってほしいなど、こういう事は勝手にやられてたらたまったもんじゃないですよね。
あなたの仰る通り、線引きは必要です。
私も死別再婚経験者です。
主の意見に同意です。
私は一線引いてもらいましたよ。
相手にも覚悟が必要。その通り。
自分だけ都合よくいこうなんてあり得ないです。
それなら再婚の意思を見せるべきではないですね。
私の夫にも前妻に子供３人あり(２１歳、１９歳、１７歳)。子供たちは母親に内緒で夫実家に頻繁に来てお金たかってました。
私と再婚してからは、私が養育費の振込して、お年玉以外はお金あげないよう厳重に管理してます。
主さんも頑張って下さい。
途中で切れちゃった。
例えば20万の収入から1万を息子に使うことが気に入らないんだよね？
仮にご主人が100万の月収があって90万を、主さんに渡してくれてたら、残りの10万が息子の小遣いでも、対して文句はないんでしょ？
けじめとか親権とか言ってるけど、自分のところに回ってくる金の問題をすり替えてるだけでしょ？
子供が大人になっても結婚したとか孫が生まれたとかなったら、またお金使いますよ。
結婚祝いや出産祝いとは別に、孫へのお小遣いやらプレゼントやら服を買ってあげたりだとか。
子供が成人すればもう親権は関係ないですし、それは元妻さんだけの役目ではないですしね。
主さんのお子さんが成長して結婚して孫が生まれたときと、同じ対応をしなきゃいけないわけです。
今はまだ学生で親の扶養だから親権者がどうこう線引きがどうこう言ってるけど、確かに現時点では主さんの言い分は正しいけど、数年後は先程言ったようなことも考えなきゃいけなくなりますから、それが嫌なら再婚なんかしない、もしくは初婚か、バツイチ子無しを選ぶべき。
まあそういう関係性が成り立ってるんだから仕方ないかもね。
でも確かに、子供に頼られたからと頻繁にお金の援助なんてしてたら大金持ちでもない限り自分の生活に支障が出ますよ。
主の心配しているとおり、元妻が「欲しいものあるならお父さんに頼みなさい」なんて言ってるかも知れませんしね。
そういうことも踏まえて彼がちゃんと「ここまでならしてやれる」っていう線引きをしないと際限なくなってしまいますよ。
そこは彼と主が話し合うところです。
話し合っても解決しないようならその彼とは結婚しない方がいいかと。
ご報告です
今話しして帰って来ました
彼は
「あさはかな行動だったなと反省してる、今後は相談するようにするね。嫌な気持ちにさせてごめん」と謝ってくれました。
話しして良かったです。
私の言いたい事わかってくれたので
少しは私も心を大きくしたいと思いました。
皆さんに相談したおかげで彼に気持ちを伝える勇気が出て、良い結果が出て良かったです。
ありがとうございました。
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