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既婚ですが元彼とも仲良くしたい
既婚ですが、元彼への執着心が消えません。メールのやり取りをして、今度結婚以来初めて、電話で話す予定です。元彼は親友のような存在で、一生友人でいたいと思っています。旦那に話しても120%理解してもらえないので、このままコソコソとたまのやりとりを続ける予定です(元彼に拒否されるまで)
結婚している身でも、このようなことは多かれ少なかれあるのでは…?
仲の良い男性が元彼であるだけで、関わりを持てなくなるのはとても寂しいです。旦那も気分が悪いのは分かりますが、今の時点では私は元彼のことを一生忘れることはないと思うし、たまに連絡もとりたいです。これって異常な考え方でしょうか??
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旦那さんが良く思わないのを分かっててするのは駄目でしょう。
旦那さんが元彼女とコソコソしてても気にならないんですか?そうなら仕方ないのかもね。
旦那さんにばれたときのことを考えておいたらいんじゃないですか。
結婚してる癖に、友人と言いつつ…元カレに未練があるみたいで見苦しいですよ。
旦那は嫌がってるのに、やり取りを続ける必要あるの?
しかもコソコソと?w 浮気みたい
一般的には嫌がる行為で、それを理解してあげる人は少ないですよ。
逆に旦那さんが、元カノと連絡取っても平気なんですね。そう言ってみたら?
≫元彼と言うだけで風当たりが強いのが、
なかなか完全に理解が できません。
理解出来ないんですか?
元彼とは、セックスしていたんですよね?
だったら、体の関係になるハードルが低いからでは?
要は【容易く 不倫関係になる可能性が濃厚】って事です。
ダラダラ関係続けてるって事はダラダラ ズルズルな性格なのかな?
じゃあ
電話だけ→食事だけ→セックス。ダラダラ 不倫関係を続けるって事です。
元彼は、適齢期の主さんと結婚してくれなかったから、今の旦那さんと結婚して、元彼に依存して居るんですか?
だとしたら、結婚してくれた旦那さんに対して、失礼な話ですね。
自分に随分と甘いんですね。
そんなこと続けたいなら何故結婚したんでしょう。
人として最低ですね。
こんな所で聞いて「いいと思う!」なんて答えを求めているのですか?
ただ、自分の気持ちを吐き出したいだけですよね?
自分がされたら嫌なことはするべきではないです。
友人に主さんみたいな子がいたよ
別にいいと思いますよ
ただ友達や親の信用はがた落ち
友達いなくなるよ
友人がそうでした
自分に甘く、社会に反しているのに常に偉そうな事言ってましたね
自分自分で、結婚してもご主人さんの気持ち一つも組めない思考には驚きを隠せませんでしたね
とにかく下品で、一緒にいたらなんか運が落ちていく一方な人でした
全然異常とは思わないよ。
誰しも似た様な状況では似た様な感情は持つものだから。
でも”信頼される人”や”信頼を重んじる人”や、パートナーとの関係を良好に保つ事を相手からの信頼や相手の価値や尊厳を傷つける事なく行いたいと思う人はとる行動は貴方とは全く異なるものだよ。
言葉は悪いけれどあなたのはかなり身勝手で自己中な考えと行動になると思う…
あなたは自分の”したい”や”自分はこう思う”を重んじるばかりに、本来大切であるはずの自分のパートナーの事やそのパートナーの信頼や軽んじ、その尊厳を軽んじ、「良好な関係を維持する」ということを相手に言えない事をする事で、そして言わない事で成そうとするとても利己的な人。
「自分の一番大事な存在であるはず」の「自分のパートナー」を「自分の一番大事な存在」としては扱わない…そんな行動をとる事にちっとも疑問を持たないそんな人…
って事だよね…
貴女がどうするかは貴女の勝手だよ。だから好きにしたらいいと思うよ。
実は私にも一生忘れられない相手がいる。
相手も同じに思ってくれてるだろうなってのは私は知ってる。人からも聞く。
でも私が一番よく判ってる。
たぶんそこも…相手も同じに思ってる。
でも連絡は取らないし連絡もする必要ないと思ってる。
取りたい気持ちはないのかと言えば取りたい。話したい。
正直に言ってその気持ちは溢れるほどある。
けど、今はしない。ただ相手の幸せを心から願ってる。本当に心からそう願ってるよ。
こちらからその相手に連絡しないのは、私には既に家庭があり、相手にも既に家庭があり、
そして相手は私の幸せを、私の幸せを心から願ってくれていたからだよ。
私もその相手には、そんな相手だったからこそ、全く同じ思いでいる。
お互い連絡しないのは、私の幸せを心から願ってくれているそんな相手の為に。そして同じように相手の幸せを心から願っているそんな私があるからだよ。
いつかどこかで出会ったら、そしたら「久しぶりだね」ってその時に出来る精一杯の笑顔で…普通に言う。
風のうわさで耳に入るのは相手は幸せそうだって事だ。
相手は自分の進む道で幸せであろうと頑張ってるんだから、だから私も幸せでいられるように私も頑張るよ。
あなたのする行動とはちょっと違うけどね。
私はそれで…というより、それがいいと思ってるので。。。
旦那を失ってもいいという覚悟があるなら元彼と縁を切らずにいればいいんじゃないでしょうか。
ただ、相手の立場になって考えてみれば分かると思いますが、旦那さんにもしバレた時には「他の異性もいないと自分だけじゃダメなのか…」と旦那さんは失望するでしょうね。
元彼と旦那のどっちを取るのか?というほど大きな問題になりえますよ。
「親友のような存在の元彼」
とありますが、では親友とは何でしょうか?女友達と同列ですか?
もし頭の中から離れない状態であるならばそれは親友ではなく恋愛感情です。どうでしょうか?しっかりご自分と向き合ってみて下さい。
親友と括り、見て見ぬふりの恋愛感情を持ったまま関係を続けた行き着く先は「不倫」だと思います。どなたかも言われた「元彼」とは、過去に身も心も許した人ですから容易に体の関係になれてしまうのも事実です。世間も勿論旦那様もそう考えるでしょう。
結婚生活で辛い事があればその都度親友である元彼に相談するんだろうなと推測しますが、いいアドバイスなんて貰えません。その時こそ不倫に発展して行くものと思います。そのトキメキを実は期待してはいませんか?主さんは心の支えを旦那様から元彼へと移行させる事でしょう。
どちらからどういう別れ方をしたのか分かりませんが、本当に主さんの幸せを願ういい男なら、主さんが結婚した瞬間から連絡はとらないでしょうし、きちんと叱ってくれると思います。そう考えると元彼も善悪の考えも及ばない自分本位の人間だなと分かります。
本当は元彼と結婚したかった?
本当に失いたくないのはどちらでしょうか。
元カレへの執着心って、要は下心と大して変わらないですよね。
それってもし元カレが誘ってきたらすぐに浮気OKって事ですか?
そう思われても仕方ないですよね、主さんの言い方だと。
だから嫌悪感感じます。
旦那さんとは妥協して結婚したんですよね。
可哀想過ぎます、旦那さん。
あなたがやりたいようにやればいいかと。
ここで相談をしても 辞めとけ!と言われるだけでしょ。
辞めておくのが普通の考えなんですから。
あなたの人生
お好きなように。
頑張って元カレさんと電話して会って下さい
お疲れ(笑)
異常と言うより自分勝手な考え方しか出来ないだけ‼
元彼への未練を必死で都合よく【親友】にして正当化しようとしてるだけ…
元彼は主を結婚相手として選ばなかった事実を、いい加減受け入れたら?
主とメールしながら、こんな貞操観念の無い女を女房にしないで良かった!と笑ってるよ!!
きっとあなたは、結婚に憧れてご結婚なさったんでしょうね。
旦那様を好きだから、と言うよりも
「結婚」と言う品物と、「妻」と言う肩書きがほしかったんでしょう。
だから「結婚」と言うものの責任の重さや
お互いのご両親や旦那様の立場も考えずに
そういう軽率なことが出来るのでしょう。
いいんじゃないですか?好きになさったら。
あなたが好きにすることで
どれだけの人の心を傷つけることになるのか
身をもって勉強なさるといいですよ。
きっといつか
自分の愚かさや下品なものの考え方を
反省する日が来るでしょう。
頑張ってください。
一番好きな人と結婚出来なかったって事ですか?
陰でコソコソしていたら 旦那さん変に思いませんかね
結婚生活は 信頼関係がないと続けるのは 難しいと思います
今の旦那さんを 大事にしないと 後悔する時が 来るかもしれません
ご自分の幸せの為にも 冷静になった方が いいと思いますよ
友人として付き合える、もちろん体の関係がない。そこはお互いもう別れてるわけだし、きちんとできて、旦那さんにも紹介できるならいいと思いますよ!でも、なかなか難しそうに思います。本文見る限り…
親友と思えるくらいの人なら、やれませんか?コソコソなんて考えず
彼の方はどう思っているの?
親友のようなって思っているのは主さん側だけじゃない?
元カレは多分独身なんだろうけど、彼が彼女出来た結婚決まったってなったら、スパッと止められる?そこまで強い執着持っているのに…
別に異常じゃないし問題も無い。
夫婦だからって行動の全部を相手に話す必要は全く無い。
個人のプライバシーはあくまで個人の物。
結婚したから異性の親友を全部切り捨てなければならない、なんていう馬鹿な話はあり得ない。
まぁ主さんのその感情が普通かどうかは分かりませんがもしご主人が主さんと同じような事なさったら気分いいですか?結局そういう事なんですよ(*_*)相手の立場になって考えられるかどうか?って事ですからね。まぁ旦那さんにバレないようにしたらいいんじゃないです?100%バレないって自信があればの話ですけどね。でも何か凄く都合のいい考え方ですよね?
旦那さんに内緒で…というのは駄目ですよ。
私も元彼が今は親友になっていますが旦那には報告して、旦那も元彼と電話してたりします。
元彼は鬱病で拒食症になり私や旦那とのコミュニケーションが唯一の支えだと言ってました。
直接会うのは私的に有り得ないので会う事はありません。だって旦那を愛しているから。
旦那さんの理解があってこそ親友が成り立つものだと思います。
本当の親友なら、旦那様にコソコソする関係ではないのでしょうか?
それに親友と過去に肉体関係があると言うのも、下品な話ですよね。
親友と言う言葉を借りて、まだまだ女としての自分をチヤホヤしてくれる存在が欲しいのでしょう。
財産になるほどの親友であれば、性別は関係なくとも
主さんのそんなところもきちんと指摘して、主さんの幸せを願うことでしょう。
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