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今年のクリスマスに結婚を控えてる、21の会社員です。 婚約者とは付き合った当初…
今年のクリスマスに結婚を控えてる、21の会社員です。
婚約者とは付き合った当初から同棲いし、現在約10カ月になります。（結婚を前提につきあっていました）
彼とは価値観も合い、とても仲が良く未だ喧嘩もしていません。。
今回相談させていただいた医のは彼の両親についてです。
彼の両親から結婚式をしてほしいとお願いされました。私と彼は金銭面的に結婚式は厳しいと判断し、
フォトウエディングで洋装、和装両方着て、二人ともインドアだから記念に海外旅行にでも行こう。
家族には凝ったアルバムを作成して渡そうと話し合っていましたので、その事を説明しました。
彼の両親に「二人で決めたのだったらいいけれど…あちらの両親（私の）にも意見を聞いてみては？
娘の晴れ姿みたいかもしれないし」と言われました。
後日私の両親へ話をしてみると、「自分たちでしたいようにしなさい。うちは結婚式をやると出席者が集まらないから
あなたにかわいそうな思いをさせてしまうかもしれない」（最近親戚の中で結婚した人がいて、うちがわの招待客（親戚など）
が集まらず、とても嫌な思いをした人がいたため）といわれました。
しばらく日がたって、その事を彼が電話で両親に説明したところ、彼の父親から「別にあっちが出席者が両親だけでも、
うちの親戚呼んで人数多くすればいいじゃないか。（出席者の合計人数？自分たちの意見をはっきりして、相手の親のいいなりになるなよ？」とのこと。
私には何の事かさっぱりわかりませんでした…。
さらにこの電話をした日は、朝、私の両親のもとへ挨拶へ行く予定の日だったのですが、母が高熱を出してしまい
自営業の為、父も午後病院へ連れて行けず、祖母は糖尿で合併症を出してしまう可能性があり私が看病をしていました。
電話で挨拶に行けたのかと聞かれた際に、わたしの母が高熱が出て今日は無理そうだと伝えたところ、
「仮病で、熱なんて出てないんじゃないのか？」と言われたそうです。
高熱で病院へ連れてって看病していた私からしたら、何でひどいことを言う人なのだろうとその日から見る目が変わってしましました。
うちの両親は、相談などに行くと二人の意見を尊重してくれます。
結婚が初めてでわからないから、アドバイスなど助言などをくれるだけです。
あちらの両親は、さまざまな面で理不尽な要望などがあります。そしてそのたびに「相手の親のいいなりになるな、自分たちで決めろ」と言います。
私からしたら自分たちで決めてたことを書く両親へ伝えて、それに対してこうしろああしろというのは彼の両親だと思うんです。
私の両親が「いいなりになるな」というのであればわかるのですが…
彼にも両親にちゃんと説明してほしいと言うと、「今の状態で下手に言うともっと面倒くさくなるから」といいます。
彼にたしては何の文句のつけようのない、素敵な方です。ただ彼の両親に対してはいい見方ができなくなってしましました。。
私の考え方は間違っているのでしょうか。
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結婚式に対する考え方は各家庭で違うから、私はその婚約者の両親の気持ちも分かるし、まして向こうは息子の嫁を親戚に披露して置きたいってのは当たり前でおかしい感覚ではないです。
あと婚約者の両親の｢仮病云々｣は、それ内々の親子の会話ですよね？黙っていればいいことでしょう。
どうしてその婚約者はいちいち両親との会話を主さんに全部言ってくるの？
ちょっと幼稚なのかなあと思います。
結婚したらこんなの序の口で、もっともっと相手の両親との関わりはありますよ。そんな時にその彼(婚約者)がどう立ち回ってくれるのか…
主さんはベタ褒めですが、私は疑問だし不安だなあ。
多分ですが主さん側の親族が結婚式に呼ばれても集まらない親族だというのが彼の両親から見て悪い印象を持ったと思います。
多少不仲でも親族なら冠婚葬祭は出席するものですので何か問題があるのだと勘ぐられてしまってる可能性はありますよ。
それで悪い方に何でも変換してしまっている気がします。
お互いの両親を交えて顔合わせして
話し合われたら誤解も解けるかもしれません。
間に人が入ると言葉のニュアンスで受け取り方も変わるので、この様になってしまった場合は直接会って話した方が良いと思います。
内容読む限り
彼が上手く立ち回ってないなと言う印象しかないです。
彼は『自分がない』感じ
両親がこう言ったから～
彼女がこう言ったから～
と、ただそのまま伝えるだけ。
言うべき事、言わざる事を自分でキチンと考えて判断出来てない気がします。
実際夫婦になった後も、両家を円満に繋ぐ事は出来なさそうです。
主さん一人で板挟みになる気しかしません。
でも義親が、「基本は自分達で決めろ」と言ってるならそんな悪い人達ではないように思います。理不尽な要求って他にどんな事でしょうか？
思うに多分彼は頼りないんじゃないかな？親から見て。私は息子がいるから何となく分かります。
自分達で決めろというのも、相手親や主さんの言いなりになって不本意な事になってないのかと心配する気持ちも。
仮病云々もどんな言い方だったのかしら？主さんの親を責めたと言うより寧ろ、息子への「大丈夫か？お前」みたいなニュアンスかなと思いました。彼もいちいち言わなくていいのにとも思いました。
とにかく、頼りないというか、シッカリしていない、周りに左右される、いい意味では優しいのかもしれないけど、そんな息子を持った親は息子がいい歳になっても心配なんだと思いますよ。
©2024 秋山孝
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