結婚3年目になります。 妻から結婚したことを後悔していると言われました。 …
結婚3年目になります。
妻から結婚したことを後悔していると言われました。
理由は夫婦両家の価値観や経済力の格差のことです。
私の実家は両親とも50台前半でまだ働いてはいますが、お金に余裕はなく、住宅購入時等の支援はあまり期待できません。また、両家が会う機会には気軽に考えているのか、カジュアルな服装で来たり、(私から注意はしますが...)儀礼を軽んじる傾向にあります。
妻の実家は両親とも定年を迎えており、お金に多少余裕があり、住宅購入時等には支援をしてくれます。両家が会う機会にはしっかりとした服装、儀礼を大切にする考えです。
妻に私自身にも何か非はあるのかと聞くと、
「性格もやさしいし、ギャンブルやタバコも吸わない、仕事・家事・育児も頑張ってくれていて助かっている。ただ、結婚したことによって、格が下がったこと、貧乏になったことが辛い、大切に育ててくれた両親にも申し訳ないと思うことがある。」と言われました。
私(29歳)の年収は600万程度、貯金は800万程度、現在は1年で200万程度貯金できています。
妻(33歳)の年収も同程度です。貯金は私以上にあると思います(財布は別々で管理)。
子供(2歳)が1人います。
私自身は両家それぞれの価値観やポリシーに合わせる必要はなく、私達夫婦で話し合い、独自の価値観を形成していければ良いし、経済面も私の両親からの大きな支援は期待できないとはいえ、充分にやっていけると思うと、妻に伝えています。
妻からは「夫の実家にお金の余裕がないことを含めると、それは貧乏であり、実家とは価値観や格が違うんだなと結婚してよく思うようになった。年齢も年齢なので、動くなら早いうちの方が良い。子供もそれが当たり前になる。」とのこと。
私自身どうしたら良いのかわからず、正直困っています。
妻と今後もよく話し合っていきたいとは思いますが、何かアドバイスが頂けたら幸いです。
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今更言う事？って正直思いますが。
結婚前に、大体相手の親とかの事把握してから結婚になるかと。
付き合って何年で結婚したの？
出来婚ではないよね？
両親の介護、援助しなくてはならないからか？
どちらにせよ、生きてきた価値観の違いだよね。
それらをクリアし結婚になるのに。
アドバイスではありませんが、恐らく奥さんは、貴方の親と線引きした付き合いをしたいんだろうね
貧乏な義理親とは関わりたくないと。
貴方と離婚しない限りつきまとう問題だろうし。
離婚か？親を捨てるか？
貴方が選択するしかないのかも
そんなんでこの先ずっと夫婦でいれますか？
残念ながら、奥さん自身と主さんとの価値観が合わないんだと思います。
私は主さんと考え方が近いので、奥さんの考え方を、幼いな、残念だな、と思います。
今までの生活は、親のお陰であって、自分の力じゃないのにね。
親から独立して、これからは自分の力で、自分の力に見合った生活をしていく、それが結婚の意味なのにね。
価値観が合わないと、一緒に生活していくのは大変ですよ。
説得してみることは必要だと思いますが、上手くいかないかもしれません。
…別れても、生活レベルが上がるとは思えませんがね。
見栄っ張りで幼稚な奥さんですね。
29歳で年収600万なんて十分立派だと思いますし、貯金もその年齢では多い方だと思います。
それだけ自立しておられて、なぜ住宅購入時に親のお金をあてにしているのか？凄く疑問です。
そもそも、家を購入する時は基本的に自分達でどうにかできないなら買うべきでないと思いますし、実家をあてにできないから貧乏、格が違うだなんておかしな事を言う奥さんですね。
お金でしか物事を考えられない人なんでしょうね。
価値観があまりにもズレていると思うので、奥さんのご希望通り離婚なさった方がいいのでは？
主さんにはもっと他にいくらでも素敵な人ができると思いますよ。
奥様は見えっ張りですね
お金が全てとでも
考えているのでしょうか…
両親が望むのは
子供の幸せです
お金があろうと なかろうと
自分達で生活を築き上げ
幸せになっていく姿
子供の成長こそ
親の幸せだと思います
格が下がって申し訳ない
では なくて
自分の力で
両親を超えるぐらい
頑張って欲しいものですね
今更ですか？
でも、きちんと生活出来ていて、それなりに幸せなら、それだけでいいと思いますけどね！
奥さんは、我が儘な方ですね(-_-)
あなたのご両親にたいしても、とても失礼ですよ
今度のことは、離婚するにしても、やり直すにしても、お子さんがいらっしゃるなら、よく話し合ってお決めになってください。
あなたは、悪くありません。
>年齢も年齢なので、動くなら早いうちの方が良い。子供もそれが当たり前になる。
離婚を考えているって子とですか？×１になって子供を片親にするのは
格は下がらない？申し訳ないですが奥様の言ってる事が理解できかねます･･･
お金がある事だけが幸せなら、ずっと不満を抱えたままの生活になるのでしょうね。
主さんの言う通り 夫婦で独自の価値観を築いていけばいいのです。
それが結婚です。
お互い他人同士で育った環境も全く違うので価値観も違って当たり前です。
結婚とはそういうものだと思います。
主さんはギャンブルもせず年収も私の旦那の倍あるし奥さんも稼いでいるのですよね。
立派だと思います。
主の奥さんが家を建てるのに両家からの親の援助を受けるのが当たり前と考えているところはおかしいと思います。
世の中には親から援助を受けて家を建ててる人も結構いるみたいですが
むこうが好意でしてくれるのはいいですが こちらからあてにするのはおかしいと思います。
結婚したのだから 基本は自立して親を頼らずとも生きていけるようにならないといげせんね。子供がいるならなおさら。
奥さん現実を知らないなぁ…。
30手間で600万の年収は平均以上のはずだが。
今更離婚したところで、シングル子持ちが今の生活以上になるとも思えないが。
まぁ裕福な暮らしをしてきたなら、両家の釣り合いはある程度一緒の方がいいと思うが、実際両家云々より自分達の家庭がどうかが一番大事なわけで、それがわからないと言うことは、実家で甘やかされてわがままいっぱいに育ったんだろうね。
お子さんいなければ離婚しちゃいなよといいたいところなんだけど、お子さんがいるからねぇ…。
離婚したところですぐに泣きついてくるような気がするけど…。
逆格差婚は、奥さん相当苦しんでると思いますよ。
親同士の格差。
教養があり、上品な両親に育てられた奥さん。義親が、真逆なら、辛いと思いますよ。
どうしても比較してしまうのでは？
奥さんのような家柄の人は、それなりの人とのお見合い話があったはずだから、お見合い結婚すれば良かったんですよね。
年齢が年齢とは、奥さんは主さんと別れたらさっさと別の格差のない人と再婚したいという事ですか？
もしその場合お子さんはどちらが引き取るのでしょうね。
そこまで言われて主さんはこれからも奥さんを愛していけますか？
主さんが離婚したくないなら、まともに取り合わずのらりくらりとかわしていくしかないかと。
話し合いすればするほどこじれそうだし、更に聞きたくない言葉を聞かされるかもしれませんよ。
奥さんの考え方ひどいですよ。主さんの親だって一生懸命働いてるのに、そのなかでの格差は仕方ないし、そういうこともわかった上で結婚したのに。収入の事でなにか言われても、急に変えられることではないし、お互い理していかないと、このままずっとそういう言い方されるの嫌ですよね。子育てにも困らない収入だとおもいます。
>> 4
今更言う事？って正直思いますが。
結婚前に、大体相手の親とかの事把握してから結婚になるかと。
付き合って何年で結婚したの？
出…
ご回答ありがとうございます。
付き合ってから5年で結婚しています。
出来婚ではありません。
私自身は妻も子供も好きなので、離婚はしたくありませんし、子供がいる中ではするべきではないとも考えています。(子供がいなければ話は変わってきますが)
そのため、両親を捨てる覚悟もあることを伝えましたが、妻にはそういう問題ではないとも言われました。
子供の将来よりも自分の不安や不満を優先して考えている妻には正直ショックを受けていますが、
私自身は子供の将来を最優先に考え、夫婦でいられるようにできる限り努力は続けたいと思っています。
こんな女と一緒でも幸せになれませんよ。
しかし【両親を捨てる覚悟もあることを伝えましたが、妻にはそういう問題ではないとも言われました。】とありますが、自分達の事を二の次にしても、主さんの家族を気遣うご両親の事をこんなふうに言ってほしくなかったです。なんとかして離婚を避けたいための発言だと思いますが、悲しすぎます。
あと、あなたの配偶者、格差だけが離婚したい原因ですか？他にも何かあるのでは？男の影とか…。勘ぐりたくもなります。酷すぎますから。
私も損義両親だとちょっと考えるかも。
お互いの両親に合うのに、カジュアルとか、いい大人がありえないですよ？
いうなれば、面接にジーパンで行く人と同じ。
自分自身や旦那さんなどはいいけど、親や他人なら、気に障る人も出てくるだろうなと予測できる。
それを言われてもなお、わからないなんて、常識ないんだなって不安になります。
子供に悪影響となりそうで心配になる。
夫婦、家庭間で価値観が違うのは、当たり前ですね。
価値観を擦り合わせていくことも、大切です。
でも、価値観の違いには、受け入れられる違いと受け入れられない違いとがあります。
そこも、分かってほしいと思います。
乗り越えられる違いであることを、祈ります。
主さんの書いていることが本心で、本当だとすれば、何も恥じることはないと思います。お互いの両親に多少不満はあっても、それはそれ。これからは夫婦2人で我が家の価値観で家庭を築いていけばいいだけの話。
独立して家庭を持ったのですから、家を建てようが孫にお金が掛かろうが、基本的に断り、自分たちの資金でやっていくべきことなので両家の資産の有無は、本来、関係ないはずです。
我が家もお互いの実家に行くときは嫌なことも目に付くと思うので「ウチの親がヘンなこと言ったらゴメンね」「失礼なことがあったら教えてね」とお互いに労いあいますよ。
では、奥さんに「そんなにウチの実家に金が無いのが嫌なら別れたいということ？」と聞いてみればいいのではないでしょうか？
何かと比較して卑下しているのであれば、実際奥さんがどうなりたいのか、どうなれば満足なのか、話し合ってみればいいのではないでしょうか？
因みにウチの主人は主さんと同じくらいの収入ですが、何回か身体を壊して仕事を辞めているので貯金はありません。義両親から休業中の資金援助を申し出られましたが私が断りました。今は結婚10年を越えましたが、毎日元気で仕事に行ったり休日に一緒にいられるだけでとても幸せですよ。毎日感謝しています。
それは離婚したいから無理やりこじつけの理由で、本当は別に理由があるのではないですか？
言えない理由が。
言うと慰謝料を取られてしまうような、よくあるやつですよ。
奥さんも働いていらっしゃるのでそれなりの出会いはあるでしょうから。
そりゃ若いうちがイイですよね。再婚するには。
申し訳ないですが言わせて貰います。最低の奥さんですね。
結婚してるのに親離れしていない。
確かに最初の内は身なりとか気にするのは仕方ない（礼儀として）と思いますが
それも最初のうちだけでしょう？主さんのご両親も別にランニングに短パンって
格好ではない筈。そこまで言うのなら財閥クラスのお金持ちなんでしょうね?
年収3000万以下の人が言う台詞ではないですから。
お互いの両親との繋がりは確かにあるとも思います。でも、それで主さんのご両親が
相手の親に集ってるわけでもないのでしょ？何ら恥じる事なんてないです。
逆に子供までいて親からの支援に頼ってる方がおかしいです。
主さんの言うとおり、親は親、主さんの家庭は家庭で別なんですよ。
同じようにする必要は一切ありません。
2人合わせて1000万以上の収入があって貧乏とか言うのなら、最初から他の金持ちと
結婚すれば良かっただけ。私の意見としては逆に貧乏くじを引いたのは主さんだと
思いますね。そんな大人になりきれて居ない我侭娘と結婚してしまったんですから。
何れにせよ、主さん、主さんのご両親共に非もなく恥じる必要も一切ないです。
マザコン女なんじゃないかな。俺もそんな情緒ない女は後悔する！
と、そんな金があちらにあるなら、慰謝料なしで捨てたら？お互い夫婦自立したりお互い成長するのが健全だと思いましたが。
まだ、他の女性とやり直せるのではないかな。
奥様、お育ちが出ますね(笑)
うちも、実家に関しては格差があり、主人は婿様ですが、そんな失礼なこと言ったら親に叱られますよ。
叱られる前に、格だの何だのという感覚がわたしにはありません。
そのように教育を受けましたので。
正直、親の財力を我が物のように振る舞い、格だなんだと人を見下す低脳な33才バツイチ子持ちが、今後「動ける」とは思えない。
奥様は気の毒な方ですね。
「後悔していたらどうするのよ？」と逆に質問してみたらどうですか？
主さん優しすぎませんか？
(※)奥様を口汚く表現して申し訳ありません。
あまりにも酷いので、つい感情的になってしまいました。
自分が心の中で想ってもそれを口に出す事は出来ないような内容ですね
裁判になった時には主さんもきちんと言った方が良いですよ
そんな事離婚出来る理由にはならないわよ！江戸時代の武士の家じゃないんだからさ！
常識的に考えて無理です
子共がいるのだから、子供から父親を奪う権利は無いよ
そんな家族に育てられてしまうと
子共はどうなるんだろうとっても心配だわ！
私の家も格差はありましたが、私は気にしていません。
うちの親は、こんな良い夫に恵まれたお前はラッキーだ！と言ってくれています。
義実家は悪く言いたくはありませんがバブル崩壊後に傾いてしまったり色々あり、全く祝い事などにもノータッチ…それも気にしていなかったのですが色々あり主人が義実家へ絶縁宣言をしました。
結婚しなきゃ良かっただろうとか私達の子供に否定的だったりその他色々な事ばかりされてしまったので…。
そうなるとこちらとしても気分の良いものではなかったので、仕方のない事かと思っております。ですが、主様が実家を捨てる覚悟があると言ってもそういう問題でもないと仰るということは、何かしらの理由付けが必要なだけのような気がします。
私の家庭より主様のご家庭の方が裕福なほどですよ、現在の私達の所得や預金額よりも。
慰謝料が発生する何かしらの隠し事があり、格差問題しかこじつけられない何かです。主様には非がない事かと思います。
興信所に依頼されてみてはいかがでしょうか。
すみません。
人様の奥様を悪く言いたくありませんが、正直
「なんて事をいう女だ」と思ってしまいました。
沢山の方がおっしゃっていますが結婚して子供までできて本当に今更言うことじゃありませんよね。
夫婦間だけのことならお互いの譲り合いでなんとかなるかもしれませんが、ご両親のことは変えられないので、主様はご両親がお亡くなりになるまで一生奥様にご両親のことに対して引け目を感じながら生きなきゃいけなくなってしまいましたよね。
奥様に離婚したいという明確な意思があるのかわかりませんが
どうしようもできない不満を口にされても夫婦の溝が産まれるだけだと気づかないのでしょうか。
それとも夫婦間は隠し事しない＝思ってる事全部言うべきって勘違いしているのかな。
何れにせよ想像力不足でとろくさい発言だと思います。
失礼ながら、不満内容も結婚前から容易にイメージできたことだと思います。
正直あまり思慮深い奥様ではなさそうですね。
そういう方が母親でいることの方が、父方の祖父母の家のが格が低い(失礼)ことよりずっと恐ろしいとおもいます。
まぁ、多分
奥様だけでなく奥様のご実家が主様のご実家に不満があって娘に愚痴っていたんでしょうね。
この単世帯社会の今
実家の格を愚痴るより
自分たちの生活の格上げや子育てに必死になるべきかと思いました。
いい年こいて親に支援を受けてることが恥ずかしいと思いませんか？
お金がないのは仕方ないです。
もう結婚して自立して今度はこちらが親に恩返しする時にまだ金をせびりますか？
そんなに格が大切ならそういう人と結婚したらよかったんです。
できなかったと思うということはそれだけの価値がないということです。
あなたはもっと強くなりましょう。
あなたのご両親は何も悪くないし、
それだけ貯金できたらなんの文句もないです。
貧乏が嫌なら金持ちと結婚してみろってはなしです。
産後鬱の延長のような情緒不安定が２年続いてることはありませんか？
年齢的に収入が多いことから、仕事漬けで帰宅も遅く、育児は奥様に丸投げでしたか？
奥様のご両親は、奥様が生まれたと同時に家をプレゼントされていたとか？
奥様のご両親から言われたのではありませんか？
自宅購入資金を半分出してあげるから、旦那様のご両親にも半分を出して貰いなさい、夫婦の貯蓄は孫の教育費に使いなさいと。
お子さんの夜泣きがひどい頃、ご近所から苦情を入れられ引っ越したいとか？
節約や貯蓄で揉めたり、無駄な買い物で浪費だと責められ喧嘩してませんか？
奥様の発言が出てくる直前の兆候が書かれてないので酷い女になってしまう。
何も兆候がないなら再婚したい男がいるのかも。
奥さんの親御さんは、もともと結婚に反対だったと思います。
結婚式では、恥をかいたのでは？
両家で会うのに普段着とか、ありえません。テーブルマナーも悪そう。色んな非常識なことをしていると思いますよ、主さんの両親も主さんも。
それなりの水準で子育てをしたいのなら、きちんとした育ちの奥さんに合わせるべきです。
スレには書いてない奥さんの言い分が、もっとたくさんありそうですね。
うちの旦那実家と私の実家みたい。
私と旦那は中学の同級生で、その頃から付き合っていたので学歴などは重視しませんでしたが、やはり格差は気になります。
両家顔合わせの席で、義母の服装を見てビックリしました。
明らかに古着っぽいトレーナーにレギンスでした。
そのレギンスも所々に毛玉が.....
靴もいつも履いてるランニングシューズ的なやつで本当に驚きました。
その時から価値観は違うとは思ってはいましたが、結婚後も色々と見えてきました。
経済面も余裕がないのに義父に文句ばかり言って自分はろくに働かず。
必要経費まで削る始末。
中学の時から付き合ってきたのですが、やはり彼女の立場からだと見えてない部分が多々あり、年金も未納だということがわかり絶望です。
私は今すぐ離婚とかは考えてませんが、両家の両親に介護が必要になる頃には考えなきゃいけないかもしれないです。
義父が働けなくなれば義実家は収入が途絶えますから、生活費全額なんてとてもじゃないけど援助できませんしね。
因みに私の実家は既に老後資金は用意してあり、動けなくなったら施設に入れてねーと、両親は言っています。
私の知り合いにもいます 家の格 というものをいまだに重んじる家というのがあります。
ただ世の中そういった風潮を 批判する声 のほうが多いのです。 あなたの妻の人は
昔ながらの家の出身ではないでしょうか？もうその考え方は古いよ ということをあなた
以外の第三者の人からやんわりと言ってみて下されば良いのではないでしょうか？
とても育ちの悪いお嫁さんで、むしろ主さんが可哀想です。
本当に家柄が良いのであれば、相手側の財力に対してとやかく言いませんよ。
相手の財力を気にする必要ないですから
お金に対して、なんかいやらしい感覚ですよね。
常に見下しているんでしょう。
そんなに気になるし
そんな失礼な事を言うのなら、財力ある人と結婚すればいいのに。
でも、そういう人は
いやしい考えの人や財力目当ての人を選ばないとは思いますけどね。
主さん。可哀想。
でも、そんな事を言われても、どうしようもないと言うしかないですよね。
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