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どうしても納得いかないので皆さんのご意見をお聞かせ下さい。 高校を卒業して…
どうしても納得いかないので皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
高校を卒業して車を買いました。
その時の担当さんとかれこれ20年、車のお付き合いになります。
10才年上の彼はとても親切で人当たりが良く仕事が出来る方だったので信頼して彼から車を買っていました。
何時からだったか忘れてしまいましたが他愛ないメールのやり取り（お互いの誕生日とか）や彼の同僚達と私の友達数名で飲みに行ったりしてお互いの近況や仕事の愚痴など話す間柄になりした。彼と2人で飲みに行った事も有りますがお互いただの飲み友達感覚でした。
ある日知らないメールアドレスからメールが届き開けてみると彼の奥さんからでした。
内容は彼に内緒で携帯を見たら私の存在が分かり不倫してるんじゃないか？と疑っていると言うものでした。
私はどうしようか迷ったのですが自分では特にやましい事もないと思ったので…奥さんの感違いでそう言った関係ではないと返信しました。
すると奥さんはメールのやり取り自体が不愉快だったので今後車以外でのメールや飲み会などは辞めてくれと言われ約束させられました。
が…事情を知らない彼からその後もメールやお誘いがあったのでいきなり無視も出来なくて続けてしまい、それでも奥さんに配慮しなるべく控えめにしていたのですが…
最近になってまた知られてしまい今度は会いたいと言われてしまいました。
私もさすがに会うのはちょっと…と思って電話なら…と言いお話ししたのですが何だかスッキリしなくて、私は彼に対して特別な感情はないし特別悪い事したとも思って無いのに奥さんも冷静ではあったけど何で私が謝らなくてはならないのか怒りがこみ上げてくる思いです。
皆さんどう思われますか？私が悪いのでしょうか？厳しいご意見でも構いませんのでお聞かせ下さい。
長文、乱文で失礼しました。
16/11/06 15:26 追記
出来ましたら、男性の方のご意見も聞きたいです。
よろしくお願いします。
16/11/10 23:00 追記
本日、話し合いの結果を新しいスレに書きましたのでそちらをご覧ください。
新しい回答の受付は終了しました
ほほう。二人で飲みにね。奥様から止めてくれと言われたのにメールを続けた？あり得ない。
私が奥様だったら怒り心頭。胸ぐら掴みたいですが。勘違いされる交際は止めること。不倫と見られても仕方です。
そもそもの話で行くなら、どちらかが既婚者である時点で、付き合いは控えるべきだったと思います。
あくまでも気の合う飲み友達だとしても、パートナーが自分達の関係を気にしていないかどうかは確認しておくのが礼儀だったと思います。
長い付き合いであるなら尚更のことかと。
その辺をグレーにしてしまったという意味では、両者に非があると思います。
ただ、やはりどうしても彼の公私混同、に見えてしまいますね…。
奥さんがメールをチェックしているということであれば、彼にはあなた以外にも関係性をグレーにしている女性の方がいるのかもしれませんしね。
こういう流れになってしまうと、やりにくいですね。
弁えるところはきちんと弁えないと、あなたと彼の関係、彼と奥さんの関係、どちらにもヒビが入ると思います。
彼があらかじめ奥さんにきちんと説明していればこうはならなかったのかもしれませんが。
あなたも奥さんを無視してきた流れがありますし。
それも良くなかったのでしょうね。
世の中には、「男と女ならこう」と、一つの方向にしか見られない人もいます。
人類皆兄弟みたいなノリが通用しない方もいますので。
結婚ってそれだけ、縛りが強いのだと思います。
厄介事が嫌ならば、きっぱり付き合いをやめた方が良いと思います。
そうではなく、あなたにとって彼が大事な友人なのであれば、ちゃんと奥さんとも会うべきだと思います。
彼も交えて話すなどして、関係性をはっきりさせておくべきだと思います。
丁寧に弁解して、潔癖で親しい間柄だと公言すれば済む話です。
奥さんにはその理屈が通用するかは分かりませんが。
自分から会うなんて言う位ですから、相当自分の意見にブレがなく、ジェラシーがある方なのだと思います。
それだけ旦那さんを大事に思ってるのでしょうけどね。
その気持ちを汲むことができず、面倒臭いとしか思えないのでしたら、付き合いをやめた方が良いと思います。
いずれなんらかの形で表面に出てしまうと思いますから。
20年来の友人と疎遠になるのは悲しいでしょうけど、出会いも人生の楽しみ方もいくらでもありますよ。
彼にも、あなた自身にもやましい気持ちがないことが明白なら、奥さんと会って説明することはそこまで難しいことではないと思います。
良い大人のレディー同士が、ただお茶するだけです。
いがみ合う意味も必要もありません。
あなたも結婚すれば少しは奥さんの気持ちがわかるかもしれませんよ。家庭を守りたい奥さんは旦那さんに文句を言うより相手の女性に文句を言った方が手っ取り早いと思っているかもしれません。もしかしたら旦那さんにも文句を言っているのかもしれませんが埒があかないのであなたに言っているのかも。
兎に角、車の購入や車検、修理依頼などの用事以外の交際は避けるべきだと思う。自分も奥さんになったらわかると思うよ……主さんが結婚したとして旦那が女性と１対１のふたりで飲みに行って……ウチの旦那とどうぞ、どうぞ飲みに行ってくださいってなるかな？
貴女の、彼への認識が飲み友達であったとしても、客観的に何も無かった事を証明する事は出来ないでしょう。
不貞を理由に慰謝料の請求でもされれば、不貞の事実を奥様が立証せねばなりませんが、しかしながら現状は親交を絶って欲しいとの要望ですから、当然拒否する事も出来ます。
疚しい事が無い、自分に何の落ち度は無い、奥様に誤解させる意図は無かった、それは貴女の主観であって、奥様には証明出来ないのではないですか。
貴女と奥様の価値観は違います。
一番悪いのは、そんな奥様の価値観を知っていて、貴女との交遊を続けた彼ですが、貴女も最初の警告の際にしっかりと関係を絶つべきだったのだと私は思います。
何故、相手の家庭を不和にしてまで、連絡を続けたのですか？
そこまで、執着する理由は？
本当は関係が有るのではないか？
そんな疑念を奥様は持った筈です。
人の気持ちを考えられないとあなたみたいな人になっちゃうんでしょうね。
一度、その奥さんから連絡が来た時点で先を見て考えられるものだと思うんですが悪い事してないから関係無いとのような姿勢を継続させてしまう。
自分がされても気にしない、とは実際婚姻関係も持っておらずその奥さんの立場に立てないから理解しがたいだけだと思いますが二度も誤解を受けているのに何故その本人に話をしないんですか？
奥さんも心配するので今後は仕事以外の付き合いは辞めさせてもらうと一言いうだけで済む話なのに、何だかその営業マンの好意を気付きつつ心地よい気持ちを優先させているのではありませんか？
こちらに好意がなくとも周りから好意を受けるのは誰でも嫌な気持ちしませんからね。
けれど、ここまで相手の家庭をギクシャクさせてしまっているなら行動を見直しそれまでの繋がりを避けるはずなんですけどね。
もしかして そうなってる事少し楽しんでいません？
迷惑とか言いながら。
いくら２０年来の友人関係に発展していてもそこまでなったら距離置きますけどね。
奥さんの味方が多いと意見されていますがこれって一般的な考えだと思いますよ。
例えあなたはそうでは無いと言っても一般的に誤解されると言われているなら普通なら一線引いてそれまでの関係性を辞めますせんか？
主さん、出来ない約束をしなければ良かったのに…
結局、謝ったっていうのは、車以外で関わらない約束をしてしまったからですよね。
状況的に有無をいわさない感じだったのかもしれないけど、最初の誤解だと言った時に「ご主人にも、奥さんの気持ちを直接伝えて下さい」って伝えれば良かったのかも。
何で私が…って思うだろうけど、少なくとも最初のメールで、ややこしい奥さんがいるって分かったのにややこしい奥さんのいる友達との付き合いをキッパリやめなかっのは主さんなんだから。
私なら、ややこしい事に巻き込まれたくないなら、関わらない。
旦那に言わないで、突然連絡してきてそういう事言う奥さんもどうかと思うけど、でも嫁にそういう行動させてるのも旦那である男友達なんだよ。
迷惑な話だけど、しょうがない。そういう友達持っちゃったんだから。
19さんに同意見です。
そこまでその人に拘るのは何故ですか？
飲みに行ったり、愚痴を言ったり出来る人は
他には居ないのですか？
主さんの彼が、10歳下の若い女性と
頻繁に連絡を取り合い、2人きりで飲みに行く程に
親密で、彼から飲みに行こうなど誘ってる事を知ったら
どんな気持ちになりますか？
私なら彼に直接言うなどではなく
どんな気持ちになるか考えてみて下さい。
私にも20年来の車屋の知人男性が居ます。
何でも話せる間柄です。
私は、主人が彼だった頃に紹介しましたし
2人きりでは会ったりしません。
数名で飲みに行ったのも数える程度で
結婚してからは、１度数人で会っただけですが
男女間の友情はなくなっていませんよ。
主さんの知人男性は多少なりともチャンスがあれば
と思っていて、
主さんは、好意に気づいていて誘われる事も
連絡を取り合う事も心地いいのだと感じました。
それって友情じゃないですよね。
最初に疑われた時点ではただのとばっちり。
でもその後の対応と扱いで主さん自身が”自分が誤解を与える存在だった”という部分について一切省みる事をしなくて「私は何も悪くない」という中途半端な姿勢を取った事が…それがややこしっくした全ての元ですよね。今ややこしくなり不愉快な気持ちになってるのは対応を誤ったご自身のせい。
「私は全く悪くない」というのであれば、車以外でメールするな会うなと約束させられる…その時点で怒ればいい事。
「私は客だ！」「あなたの旦那からメールが来たから返しただけだ！」「なぜ不倫相手のように言われなきゃいけない！」「なぜわけ判らんそんな約束をさせられなきゃいけない！」「会社にクレーム出すぞ！それでいいのか！」「なぜ面識もなく関係もなく云われもないのに貴方にこんな事言われないとけいないんだ！」と怒ればいい話。つか怒る話でしょ…。
それを怒らずにそもそもその理不尽な解釈を許して相手に「約束した」のならその約束を守ればいい話。
そして怒ろうが怒らなくて約束しようがどちらにしろ、その営業担当に普通に”こういう事があった”と言っとけばその営業担当から”申し訳なかった”と謝られてその後もなく何もなくて済んだ話。
自分の潔白をちゃんと主張して怒る事もせず、そうじゃなくて逆に「もうしませんと約束した」にしろその約束も結局守らいでいる…
結局主さん自身そういう中途半端な対応をしてきて、自分に言い聞かせるように”私は悪くない”と「都合のいい解釈」をしてきたから…
「だから今がある」それだけですよね…
最初に疑われた時点ではただのとばっちり。
でもその後のご自分の対応がまずやや足りなさが今のややこしさを生んでるのでその後の事は自業自得。
今からでもその営業担当にちゃんと言えばいい話ですよね。
むしろ”その嫁にちゃんと謝らせに来い”と怒ればいい話ですよ。
いやいや、車屋の事をみなさん知らなすぎでは？
車屋で10年来の友人でありお客さんならまずメールやラインやプライベートな付き合いの１つや２つ全然あります。
ディーラーならまだしも、町の中古車販売店や板金塗装屋など元から女好きやヤクザばっかりです。色恋営業など朝飯前です。
車好きは女好きは事実なのです。
よほど気持ち悪いルックスでない限りは、まあモテますし。
私も田舎の中古車販売業者ですので、車屋の男性陣の習性はよ〜くわかります。
なぜ、ただのお客さんが攻めを受けなきゃいけないのです？
肉体関係もなく、10年来の良いお得意様ですよ、何を勘違いしてお客さんに態度を改めろと…。
改めるのは、車屋の嫁失格なその嫁さんです。
サラリーマンじゃないのだから、って話ですし、なぜ確信もない仲の良い長年のお客さんに粘着し、メールするなだ何だわざわざ連絡先盗んでまで連絡してくると思います？
そこまで警戒するほどお盛んだからです。
それは、お客さんには一切関係ないのにサゲマンも良いところです。
以前、別のスレで車屋の主人が浮気してる許せないみたいな方見かけましたが、内容は全くのお得意様にただの嫉妬で何度も相手に連絡したみたいなレスでしたが、その方の被害者？
なぜか、既婚者と知ってメールはアリエナイ、とか控えろとかのレスばっかりで、
いやいやいや、どう考えても悪い事してませんし、失礼です、お得意様に。と思ったので。
次に奥さんから連絡がきたら、何１つやましい事はない10年来の客ですが、何か？と言いましょう。
そして、今迄の奥さんの事を全て車屋に伝えて、二度と連絡しないように奥さんに伝えてと言いましょう。
24さんの仰ることは全てじゃないですよ
主人以前ディーラー勤務で今は個人の会社に居ますけど24さんの仰る方はそんなに居ないです
仕事とプライベートきっちり別けてる方が大半です
自分で自分の首締める事になりますし、うっかりするとその会社の信用問題にもなりかねます
本当に仕事できる営業マンはきっちり、お客様と線引きできますよ
仕事出来ないから飲みに行ったりしてお客様と交流図るんです
信頼されてる社員はそこまでしなくても仕事は貰えます
主さんの言動は無神経だし社会人として常識はずれですよね
奥さんから注意されてるのに
男性にモテないのですか？
彼氏いない歴〇年とかなんでしょうか？(笑)
そんな営業マンとプライベートな付き合いされてるのは…
NO27さん…分かりました、今度言ってみます（笑）
NO28さん…残念ながら彼もいましたし友達も多い方ですよ。だからただの友達感覚だったと彼も私も言ってるのに奥さんが騒ぎ立ててるだけだと思うんですよ。
結局貴女は、自分に共感して欲しいだけでしょうか。
異口同音に、殆どの方は、貴女に落ち度が有ると仰っていると私は、感じます。
一度目の警告で貴女は不本意ながらも、約束をしたのではないですか？
要は、自分達の潔白を証明出来なかった、若しくは、証明する手間に関係の継続は値しないと判断したのでしょう。
そこから何故、関係を続けたか？
急に関係を絶つのは云々と有りますが、貴女の約束と云うのは、そんなに軽いものでしょうか。
意に反する約束は、破っても良い、別に貴女は拘束され、無理強いをされた訳では無いでしょう？
約束した理由は、単に巻き込まれたくないだと思いますが、再度連絡を返した時点で、敢えて自らが、火中の栗を拾いにいっている、彼のメール、ライン関係は監視されているのは、想定内ではないですか。
貴女の価値観を押し通すなら、最初の時であって、約束を交わした後にでは、正統な主張であっても、整合性はもはや無いと私は思います。
奥さんの悪口を言う、家庭の愚痴を言う人って女性の気を引こうとしているだけだと思います。奥さんが怖いとか言う人に限って奥さんが普通にお嬢様とか美人とかでそれなりに自慢できる妻であることが多いです。あなたがそうまでして誤解される友達付き合いを続けたいならもっと強い気持ちで邁進すればいいじゃないですか。私はやましくないし悪くないで押し通せるつもりならば他人の意見などどうでもよくないですか？
主の本音が分かりました。
>31の方へのお礼
に、主の本性、本音が書いてる
「あんな奥さんじゃ」とか、言うのもね。。
奥さんを悪く言いたいみたいですが、だったら、その彼にも言えば？
「あんたの奥さんから連絡来てるんだけど」って。
本当に男友達の1人として付き合ってるか、疑問。
トヨタの営業マン⁉️
そらダメだわ。てっきり、中古車販売店の経営者かと思ったわ。
賛否両論あるみたいですが、
客観視して恐らく、その営業マンはあなたに気があり、奥様はその芽を摘みたい、それだけかと思いますよ。
男女の愚痴を話せるような関係って不倫一歩手前ですよ。シンママがよく使う手です(笑)既婚者に愚痴を言って同情を誘うってね。貴方は貴方だけに愚痴を言う特別になってもらいたいのかな？好きなら好きと認めなさい。
きっぱり友達なら付き合いをたつべきです。奥様が嫌がってるんですよ。
客から友達に近い存在へなることありますよ。異性だから問題視されるわけ？
それだけ同じ担当が長いと、主さんは知人を客として紹介、彼の売り上げにかなり貢献してるでしょう？
奥さんから連絡きたらそのゆえ言っておやんなさい。
毅然とした態度で臨むべし。
ミクルみたいなとこ読みすぎの愚かな妻認定。
悪かったとは本当に思っていないのですか？
奥さんを不快にしてしまったら、悪かったとは思いませんか？又約束したのに、奥さんを無視していませんか？
主さんにその気があるかどうかは関係なく、相手の奥さんに道理として失礼なんですよ。
ただ、奥さんも主さんが会社のお客さんだとわかったら、ご主人の立場もありますし、後はご主人に言うべきですね。奥さんも、その営業さんも、主さんも、皆おかしいです。
その男性をお友達と思っているのはあなたの感情。
奥さんは勘違いされるような関係が嫌だとあなたに直接言っています。
その後、奥さんの知り合い等がたまたま2人でいるところをみたら不倫と勘違いされても仕方ないです。
相手の男性に気はない！とは自分の感情。
周りの事を考えれる、客観視できるような大人になりましょう。
ご年齢はそれなりとは思いますが。
言い掛かりを付けられ遺憾です。担当を他の方に(知人を紹介していたならその分まで)替えていただきます。
と、奥さんに伝えればいいですよ。その通りにすればいずれボーナスにもひびくでしょう。
くだらないことで妻が夫の仕事に土足で踏みこむとどうなるか、顧客あっての営業と認識付ければ宜しい。夫婦として確固たる自信を持てずに妻から連絡してきたのでしょうけど、主さんほんとあほらしいことに巻き込まれましたね。ご愁傷さま。
新しい担当が家庭持ちなら低スペック夫婦でないことを祈るばかりです。
＞＞嫌々、今は最低でも大卒以上じゃないと入れませんよ。
でも彼はアラフィフなんでしょ？昔は高卒でも入れたと思うし。高学歴というのは何も大卒のことを言っているのではない。大卒でも偏差値の問題ね。たぶん偏差値の高くない私立文系でしょ？
まずトラブルの対処としては最低。
約束して破ったんだからそりゃ激化するだろう。
個人的な付き合いがやめられないならそう嫁さんに主張するか、
相手の男性に伝えて処理させるかせんと。
友達付き合いとしても最低。
配偶者や子どもが絡んだらスッと一歩引くのがまともな大人の付き合い。
皆さん貴女の言い分は理解していると思いますが、共感や賛同が無いと云うだけです。
貴女がこの場の意見を特殊と見なし、あくまでも自分の考え方が、スタンダードと考えたとしても、貴女の立場上、あくまでも友人と云うならば、奥様の感情を配慮すべき事案だったし、守れぬ約束などすべきでなかった、貴女が彼と友人であり続けたいならば、不本意でも奥様に誠意は尽くすべきだったでしょう。
貴女は、奥様を軽蔑する前に己の不明を恥じ、謙虚に生きるべきだと私は思います。
皆さん、お付き合い頂き有り難う御座いました。
まとめさせて頂きます。
・私の奥さんに対する配慮の無さがいけなかった。
・彼とはキッパリ一線を引いたお付き合いをする。
・自分の主観を押し付けない。
こんな感じでよろしいでしょうか？
>私にとってメールや飲みに行く事はその他の友達と行くのと同じで特別な事ではなく、それなのにわざわざメールや電話してくるなんて奥さんの方が彼を信じてない心の狭い人、と言う意味で書きました。
ディーラーの友人には、特別なことではないのに「わざわざ連絡してくるような心の狭い奥さん」がいます。これは、主さんにとって特別なこと＝異常なことでしょう。そんな異常な友人の彼と付き合うことに固執しなければいいわけです。
友人の彼に「あなたの（異常な）奥さんから連絡が来ているよ。」ということは、主さんにとって特別なことでじゃないはずです。なぜそれを躊躇するのですか。連絡して解決。
>>56
もっと根本的な話だな。
今より一つ先を考えよう。
やりたいようにやったらなるようになった
から、
ああしたらこうなるからそうした
に成長できれば、
いい歳こいてこんなしょうもないトラブルを起こす事はない。
第三者からすればごくごく当たり前の展開になっただけよ？
ホテルのバーやラウンジで妙齢な男女が飲んでるのを見かけたら、主さんはすわっ不倫と考えますか？あらゆる理由でそのようなことが起こりうると理解できる方ですよね。
今回初動で奥さんに思わず謝罪したことが相手に付け入る隙を与えてしまったんです。謝った事実だけが独り歩きする可能性もあるので、担当替えの申し出と共に謝罪も撤回してください。
倦怠期の夫婦のいざこざに巻き込まれてるだけです。担当で埒があかなかったら、上司に遺憾の故を相談しましょうね。奥さんから謝罪を受けるかもしれませんよ。
あってあたりまえだけど。
No.67さんがいうように、相手(男性と奥さんの両者)から謝罪を受けることもできると思います。
彼の勤務先の上司に、苦情を言いましょう。
「私と彼は、客とディーラーとして、プライベートにもわたり数十年来の交友関係を友人として過ごしてきた。」
「ところが、最近そのことを知った彼の奥さんが、こともあろうに、私と彼のプライベートにもわたる数十年来の友情を、浮気だ、不倫だ、と疑い私に文句をつけてきた」
「その上、奥さんは私に謝罪させ「彼とは客とディーラーというビジネス以外の用で接触するな」と言う。名誉毀損も甚だしい。貴社ではこのような、社員の身内による顧客への嫌がらせ・名誉毀損行為の事実をどのように考え、対応すべきとするのか」
いきなり上司に苦情を言うのも…というのであれば、彼にことの経緯を説明し、「上記のようなことをあなたの上司に言おうか、迷っている」と相談を装って警告するとよいでしょう。
>>73
全く無意味。
何の為に？がスッポリ抜けてる。
どうせ飲み仲間は終わりなら、
争う部分が全くの無駄。
こんなケツのまくり方をするって事は、
結局のところ金をエサにしたハンデ付きの人間関係だったって事。
良くそんなんで酔えるな。
>主さん
大丈夫です。友人の彼もその上司も立派な大人ですから、プロの対応として顧客の声には耳を傾けます。
この件については、彼が顧客の主さんとの接し方・距離感を間違えたともとれないこともありません。海千山千のプロとして、「お客様のご気分を害してしまったこと」についての謝罪は得られると思います。
その後、主さんの与り知らぬところで、上司から彼に、「君もプロなんだから、お客を見て接し方を考えないと」などの指導があるかもしれませんが、それはこちら側からでは憶測しかできません。考えないでおきましょう。
>№74（通行人52）さん
なんのため？ということなら、主さんが「嬉しい」と思うためです。主さんは№67（匿名42）さんのような言い分を肯定的に受けとめ、「謝罪が受けられるなら嬉しい」とレスしています。
その後の結果については、ご本人も大人ですし、ご自身で解決するはずです。
ちなみに（蛇足ではありません）、私は№73の自レスの内容を「有意味」だとは一切主張していません。
さらにちなみに、あなたの№52のレスに共感を押している内の1人は私です（これは蛇足）。
会社のコンプライアンスがまともならば、確かに彼の立場は、面白い状況になるかもしれません。
会社としては、社員のプライベートには深く、立ち入れませんし、ましてや、お客と社員の妻のトラブルですから、精々表面上、彼への注意でしょうね。
更に具体的な旦那を通じて奥様から貴女への謝罪を強制する権限は、会社には無いし、出来ないでしょう。
彼への注意の内容は、
「ユーザーとの関係を誤解されるような真似は止めろ。」
まあ、社内での彼の立場を悪くし、更に、奥様の行為が彼にバレ家庭の不和に一層拍車がかかり、奥様が窮地に立たされますから、御友人の貴女としては、願ったり叶ったりでしょうか。
大きなお世話ですが
彼氏と結婚して主婦になった方がいいんじゃないですか？
もうそれなりのお年なんでしょう？
既婚の車セールスマンと飲みに行って奥さんに苦情言われる生活よりは
精神衛生上いいと思いますが？
何？もう挙式まじかとかですか？それなら失礼しました。
愚かだ、この主は。
友人沢山、彼も居る、と言いながら、そんな妻帯者のディーラーと月一で飲みに行く？
しかも相手妻との約束破ってまで。
主が男に妻からのクレームを伝えられないのはなぜ？
決して夫婦間に溝を作らせたくないからではなくて、むしろ破綻させたいからなのではありませんか？
主の返答を読んでいると、男への執着を感じる。
ただの友達と言いきるなら、三人で話して誤解をときましょう、と提案して男の反応を見てみるといい。
頭が悪いのか、知らないふりしてるのかわからないが、普通に友達でいたいなら相手の家庭に水を差すような真似はしないのがマナーでは？
81さんに丸々同感です。
過疎サイトとは言え、久々に盛り上がったスレでしたね。
主は、相変わらず'どうしても納得いかない状態'でしょうけど。
試しに、他のサイトでも、同じ相談をしてご覧になるといいです。
彼夫婦はこれまでにも夫の浮気で奥さんは悩んで来たのではないかな？
だから、夫の携帯盗み見するんでしょうね。
車のディーラーとの付き合いはある程度は必要だとは思いますが、 家族が出てきたら鬱陶しいですよね。
今回のことは、彼に話して夫婦で話し合って貰うしかないでしょう？
その夫婦元々、上手くいってなかったってことですよ。
主さんには、関係ないしお客様に迷惑をかける彼は、ディーラーとしても失格だと思います。
>>76
｢謝罪を受けて嬉しくなる為｣｢後は自分で解決するはず｣
つまり俺は前者と後者の比較衡量をした方が良いと言ってるんだけどね。
理系男の視点だと、
まず｢どうすれば｣｢どうなって｣｢どう解決する｣ってのをクリアにして、
最悪の結果を回避しながらより良い選択をするんだけど、
謝罪をさせた後の展開がろくでもないから俺は絶対やらないなあ、と。
つまり、最初から最後まで、
私が謝罪させられ関係を改めるのは納得がいかない。
奥さんに謝罪してもらえるなら謝罪してもらい、今後も月一で飲みに行き、プライベートな連絡を続けたい。
というスタンスで相談していた訳ですね？
じゃあ、そうしたいならお好きに。
これだけ沢山の意見を聞いても話が一貫しているなら相談する意味も、回答する意味もない。
皆さん、本当に沢山のご意見、批判や共感を含め有り難う御座いました。
今晩、ディーラーの彼に奥さんの事を言ってみようと思います。
彼が何と言うか、今後も友達としてお付き合いしても良いのか話してきます。
皆さんを煽る様な書き込みをしてしまったのは自分がいけなかったと分かっていながらまだ彼とは縁を切りたくなかったのと奥さんがとても低姿勢だけど圧力をかけられ嫌だなと思ってしまった事により自分に共感してくれる人が欲しかったからだと思います。
話し合いの結果は後程別スレを立てたいと思っていますのでご縁がありましたらそちらをご覧下さい。
お騒がせして申し訳ありませんでした。
返レスを読んでいると相当な粘着質だという事がよく分かります。
ここまでレスが立っているのに今夜会ってきますとはやはりゲ○な人という意外ありませんね。
人の気持ちは一切無視、自分とディーラー彼との関係性だけは何としても確保したい。
かなり凄いですね。
自分の周りにここまで自己中心的で我が身が良ければ周りを気にしない我が道を行くタイプは1人もいないので呆れてしまいます。
彼が居ると言っていますが比重は完全にこちらのディーラー彼に映ります。
うちの旦那に友人関係と嘯いて主の様な蛇みたいな人が居なくて良かったです。
ただの友人と言いながらここまで縁を切りたくないと執拗に言いのけてしまう執着の度合いが異常に見えてしまいます。
ディーラーの相手も同レベルみたいだしどんな話をしても関わりは絶ちたくないと言われ大満足なスレ立つのが予想できる。
大きな騒ぎになるまえに
変えられたんですね。お気持ち。
よいご判断だと思います。
くいの残らないように
お相手と話せるといいですね。
どんな結果になろうとも
りんとなさってください。
まだまだ人生は長い。
しっかりと確かな、あなただけの幸せな日々を
たのしんでくださいね。
既婚男性です。
自分が何とも思ってないとか、奥さんに関係が有るとお思いですか？
その男性に下心が無いと言い切れますか？
てか、貴女は心情を理由に行動を正当化してますが、相手は行動自体を不快に思い、不安の対象とされているのですから、その事実からは逃れられません。
それを知った上で続けるのは悪意ある嫌がらせに等しい位はわからないと、無駄に敵を作るバカ女だと思われますよ。
お気を付けて。
相手に奥さんから忠告があった旨、伝えていない時点で実際が云々以前に疑われても仕方ない。
例えば逆の立場で男がそう釈明したとして信じる女は０%であると断言出来る。
女は友達だとか男女の友情は成立するとか勘違いするが、男は少なからずヤるチャンスを狙っているのをお忘れなく。
草食系か度胸なしかプライドだけ高く傷付きたくない男の言い訳、出来ない理由を信じないこと。
昔話ですが、
彼女と、女友達のことが原因でよくけんかになりました。
一番大事なのは彼女ですが、やましい気持ちがない友達との関係を壊すのは違うと思い、彼女を説得しようとしましたが、説得しようとすればするほど、いかに女として見てないか等、悪くいうことになります。
それは大事な友達としてみた場合、とても失礼だと思います。
そのときの彼女とは別れましたが、
(友達が原因で別れたわけではありません)
新しい彼女と付き合った後でも友達として付き合っています。(恋愛感情はお互いありません)
別れた彼女もまた女友達なのです。
(元カノは恋愛感情がなくなってから理解できたみたいです)
今カノはよき理解者です。
元カノと今カノ、とても仲良しなんです。
しかし、
元カノと今カノが、お互い友達だということを彼女たちが他の人に話をすると、その関係おかしいよって言われるみたいです。
彼女たちはこの関係をうまく説明できないことに納得いかないみたいでした。
すべての人が理解できるわけではないと思いますが、
自分のものさしで相手をはかろうとする人がとても多い気がします。
相手をもっと信じてあげることが、信頼関係を築くことになるのではないでしょうか。
批判する人の方が多いとは思います。
それが普通だと思います。
普通じゃなくてもいいじゃないですか
普通とは多数ということです。
少数イコールだめということではないと思います。
何を話す必要があるん？
どこの世界に嫁さんより飲み友選ぶアホがおるんや？
夫婦の世界に邪魔者１人。
主は完全に格下の悪役ってことを理解しなはれ。
共感１に反感99の割合でも理解出来なきゃただのアホ。
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