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どうしても納得いかないので皆さんのご意見をお聞かせ下さい。 高校を卒業して…
どうしても納得いかないので皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
高校を卒業して車を買いました。
その時の担当さんとかれこれ20年、車のお付き合いになります。
10才年上の彼はとても親切で人当たりが良く仕事が出来る方だったので信頼して彼から車を買っていました。
何時からだったか忘れてしまいましたが他愛ないメールのやり取り（お互いの誕生日とか）や彼の同僚達と私の友達数名で飲みに行ったりしてお互いの近況や仕事の愚痴など話す間柄になりした。彼と2人で飲みに行った事も有りますがお互いただの飲み友達感覚でした。
ある日知らないメールアドレスからメールが届き開けてみると彼の奥さんからでした。
内容は彼に内緒で携帯を見たら私の存在が分かり不倫してるんじゃないか？と疑っていると言うものでした。
私はどうしようか迷ったのですが自分では特にやましい事もないと思ったので…奥さんの感違いでそう言った関係ではないと返信しました。
すると奥さんはメールのやり取り自体が不愉快だったので今後車以外でのメールや飲み会などは辞めてくれと言われ約束させられました。
が…事情を知らない彼からその後もメールやお誘いがあったのでいきなり無視も出来なくて続けてしまい、それでも奥さんに配慮しなるべく控えめにしていたのですが…
最近になってまた知られてしまい今度は会いたいと言われてしまいました。
私もさすがに会うのはちょっと…と思って電話なら…と言いお話ししたのですが何だかスッキリしなくて、私は彼に対して特別な感情はないし特別悪い事したとも思って無いのに奥さんも冷静ではあったけど何で私が謝らなくてはならないのか怒りがこみ上げてくる思いです。
皆さんどう思われますか？私が悪いのでしょうか？厳しいご意見でも構いませんのでお聞かせ下さい。
長文、乱文で失礼しました。
16/11/06 15:26 追記
出来ましたら、男性の方のご意見も聞きたいです。
よろしくお願いします。
16/11/10 23:00 追記
本日、話し合いの結果を新しいスレに書きましたのでそちらをご覧ください。
新しい回答の受付は終了しました
＞＞嫌々、今は最低でも大卒以上じゃないと入れませんよ。
でも彼はアラフィフなんでしょ？昔は高卒でも入れたと思うし。高学歴というのは何も大卒のことを言っているのではない。大卒でも偏差値の問題ね。たぶん偏差値の高くない私立文系でしょ？
まずトラブルの対処としては最低。
約束して破ったんだからそりゃ激化するだろう。
個人的な付き合いがやめられないならそう嫁さんに主張するか、
相手の男性に伝えて処理させるかせんと。
友達付き合いとしても最低。
配偶者や子どもが絡んだらスッと一歩引くのがまともな大人の付き合い。
皆さん貴女の言い分は理解していると思いますが、共感や賛同が無いと云うだけです。
貴女がこの場の意見を特殊と見なし、あくまでも自分の考え方が、スタンダードと考えたとしても、貴女の立場上、あくまでも友人と云うならば、奥様の感情を配慮すべき事案だったし、守れぬ約束などすべきでなかった、貴女が彼と友人であり続けたいならば、不本意でも奥様に誠意は尽くすべきだったでしょう。
貴女は、奥様を軽蔑する前に己の不明を恥じ、謙虚に生きるべきだと私は思います。
皆さん、お付き合い頂き有り難う御座いました。
まとめさせて頂きます。
・私の奥さんに対する配慮の無さがいけなかった。
・彼とはキッパリ一線を引いたお付き合いをする。
・自分の主観を押し付けない。
こんな感じでよろしいでしょうか？
>私にとってメールや飲みに行く事はその他の友達と行くのと同じで特別な事ではなく、それなのにわざわざメールや電話してくるなんて奥さんの方が彼を信じてない心の狭い人、と言う意味で書きました。
ディーラーの友人には、特別なことではないのに「わざわざ連絡してくるような心の狭い奥さん」がいます。これは、主さんにとって特別なこと＝異常なことでしょう。そんな異常な友人の彼と付き合うことに固執しなければいいわけです。
友人の彼に「あなたの（異常な）奥さんから連絡が来ているよ。」ということは、主さんにとって特別なことでじゃないはずです。なぜそれを躊躇するのですか。連絡して解決。
>>56
もっと根本的な話だな。
今より一つ先を考えよう。
やりたいようにやったらなるようになった
から、
ああしたらこうなるからそうした
に成長できれば、
いい歳こいてこんなしょうもないトラブルを起こす事はない。
第三者からすればごくごく当たり前の展開になっただけよ？
ホテルのバーやラウンジで妙齢な男女が飲んでるのを見かけたら、主さんはすわっ不倫と考えますか？あらゆる理由でそのようなことが起こりうると理解できる方ですよね。
今回初動で奥さんに思わず謝罪したことが相手に付け入る隙を与えてしまったんです。謝った事実だけが独り歩きする可能性もあるので、担当替えの申し出と共に謝罪も撤回してください。
倦怠期の夫婦のいざこざに巻き込まれてるだけです。担当で埒があかなかったら、上司に遺憾の故を相談しましょうね。奥さんから謝罪を受けるかもしれませんよ。
あってあたりまえだけど。
No.67さんがいうように、相手(男性と奥さんの両者)から謝罪を受けることもできると思います。
彼の勤務先の上司に、苦情を言いましょう。
「私と彼は、客とディーラーとして、プライベートにもわたり数十年来の交友関係を友人として過ごしてきた。」
「ところが、最近そのことを知った彼の奥さんが、こともあろうに、私と彼のプライベートにもわたる数十年来の友情を、浮気だ、不倫だ、と疑い私に文句をつけてきた」
「その上、奥さんは私に謝罪させ「彼とは客とディーラーというビジネス以外の用で接触するな」と言う。名誉毀損も甚だしい。貴社ではこのような、社員の身内による顧客への嫌がらせ・名誉毀損行為の事実をどのように考え、対応すべきとするのか」
いきなり上司に苦情を言うのも…というのであれば、彼にことの経緯を説明し、「上記のようなことをあなたの上司に言おうか、迷っている」と相談を装って警告するとよいでしょう。
>>73
全く無意味。
何の為に？がスッポリ抜けてる。
どうせ飲み仲間は終わりなら、
争う部分が全くの無駄。
こんなケツのまくり方をするって事は、
結局のところ金をエサにしたハンデ付きの人間関係だったって事。
良くそんなんで酔えるな。
>主さん
大丈夫です。友人の彼もその上司も立派な大人ですから、プロの対応として顧客の声には耳を傾けます。
この件については、彼が顧客の主さんとの接し方・距離感を間違えたともとれないこともありません。海千山千のプロとして、「お客様のご気分を害してしまったこと」についての謝罪は得られると思います。
その後、主さんの与り知らぬところで、上司から彼に、「君もプロなんだから、お客を見て接し方を考えないと」などの指導があるかもしれませんが、それはこちら側からでは憶測しかできません。考えないでおきましょう。
>№74（通行人52）さん
なんのため？ということなら、主さんが「嬉しい」と思うためです。主さんは№67（匿名42）さんのような言い分を肯定的に受けとめ、「謝罪が受けられるなら嬉しい」とレスしています。
その後の結果については、ご本人も大人ですし、ご自身で解決するはずです。
ちなみに（蛇足ではありません）、私は№73の自レスの内容を「有意味」だとは一切主張していません。
さらにちなみに、あなたの№52のレスに共感を押している内の1人は私です（これは蛇足）。
会社のコンプライアンスがまともならば、確かに彼の立場は、面白い状況になるかもしれません。
会社としては、社員のプライベートには深く、立ち入れませんし、ましてや、お客と社員の妻のトラブルですから、精々表面上、彼への注意でしょうね。
更に具体的な旦那を通じて奥様から貴女への謝罪を強制する権限は、会社には無いし、出来ないでしょう。
彼への注意の内容は、
「ユーザーとの関係を誤解されるような真似は止めろ。」
まあ、社内での彼の立場を悪くし、更に、奥様の行為が彼にバレ家庭の不和に一層拍車がかかり、奥様が窮地に立たされますから、御友人の貴女としては、願ったり叶ったりでしょうか。
大きなお世話ですが
彼氏と結婚して主婦になった方がいいんじゃないですか？
もうそれなりのお年なんでしょう？
既婚の車セールスマンと飲みに行って奥さんに苦情言われる生活よりは
精神衛生上いいと思いますが？
何？もう挙式まじかとかですか？それなら失礼しました。
愚かだ、この主は。
友人沢山、彼も居る、と言いながら、そんな妻帯者のディーラーと月一で飲みに行く？
しかも相手妻との約束破ってまで。
主が男に妻からのクレームを伝えられないのはなぜ？
決して夫婦間に溝を作らせたくないからではなくて、むしろ破綻させたいからなのではありませんか？
主の返答を読んでいると、男への執着を感じる。
ただの友達と言いきるなら、三人で話して誤解をときましょう、と提案して男の反応を見てみるといい。
頭が悪いのか、知らないふりしてるのかわからないが、普通に友達でいたいなら相手の家庭に水を差すような真似はしないのがマナーでは？
81さんに丸々同感です。
過疎サイトとは言え、久々に盛り上がったスレでしたね。
主は、相変わらず'どうしても納得いかない状態'でしょうけど。
試しに、他のサイトでも、同じ相談をしてご覧になるといいです。
彼夫婦はこれまでにも夫の浮気で奥さんは悩んで来たのではないかな？
だから、夫の携帯盗み見するんでしょうね。
車のディーラーとの付き合いはある程度は必要だとは思いますが、 家族が出てきたら鬱陶しいですよね。
今回のことは、彼に話して夫婦で話し合って貰うしかないでしょう？
その夫婦元々、上手くいってなかったってことですよ。
主さんには、関係ないしお客様に迷惑をかける彼は、ディーラーとしても失格だと思います。
>>76
｢謝罪を受けて嬉しくなる為｣｢後は自分で解決するはず｣
つまり俺は前者と後者の比較衡量をした方が良いと言ってるんだけどね。
理系男の視点だと、
まず｢どうすれば｣｢どうなって｣｢どう解決する｣ってのをクリアにして、
最悪の結果を回避しながらより良い選択をするんだけど、
謝罪をさせた後の展開がろくでもないから俺は絶対やらないなあ、と。
つまり、最初から最後まで、
私が謝罪させられ関係を改めるのは納得がいかない。
奥さんに謝罪してもらえるなら謝罪してもらい、今後も月一で飲みに行き、プライベートな連絡を続けたい。
というスタンスで相談していた訳ですね？
じゃあ、そうしたいならお好きに。
これだけ沢山の意見を聞いても話が一貫しているなら相談する意味も、回答する意味もない。
皆さん、本当に沢山のご意見、批判や共感を含め有り難う御座いました。
今晩、ディーラーの彼に奥さんの事を言ってみようと思います。
彼が何と言うか、今後も友達としてお付き合いしても良いのか話してきます。
皆さんを煽る様な書き込みをしてしまったのは自分がいけなかったと分かっていながらまだ彼とは縁を切りたくなかったのと奥さんがとても低姿勢だけど圧力をかけられ嫌だなと思ってしまった事により自分に共感してくれる人が欲しかったからだと思います。
話し合いの結果は後程別スレを立てたいと思っていますのでご縁がありましたらそちらをご覧下さい。
お騒がせして申し訳ありませんでした。
返レスを読んでいると相当な粘着質だという事がよく分かります。
ここまでレスが立っているのに今夜会ってきますとはやはりゲ○な人という意外ありませんね。
人の気持ちは一切無視、自分とディーラー彼との関係性だけは何としても確保したい。
かなり凄いですね。
自分の周りにここまで自己中心的で我が身が良ければ周りを気にしない我が道を行くタイプは1人もいないので呆れてしまいます。
彼が居ると言っていますが比重は完全にこちらのディーラー彼に映ります。
うちの旦那に友人関係と嘯いて主の様な蛇みたいな人が居なくて良かったです。
ただの友人と言いながらここまで縁を切りたくないと執拗に言いのけてしまう執着の度合いが異常に見えてしまいます。
ディーラーの相手も同レベルみたいだしどんな話をしても関わりは絶ちたくないと言われ大満足なスレ立つのが予想できる。
大きな騒ぎになるまえに
変えられたんですね。お気持ち。
よいご判断だと思います。
くいの残らないように
お相手と話せるといいですね。
どんな結果になろうとも
りんとなさってください。
まだまだ人生は長い。
しっかりと確かな、あなただけの幸せな日々を
たのしんでくださいね。
既婚男性です。
自分が何とも思ってないとか、奥さんに関係が有るとお思いですか？
その男性に下心が無いと言い切れますか？
てか、貴女は心情を理由に行動を正当化してますが、相手は行動自体を不快に思い、不安の対象とされているのですから、その事実からは逃れられません。
それを知った上で続けるのは悪意ある嫌がらせに等しい位はわからないと、無駄に敵を作るバカ女だと思われますよ。
お気を付けて。
相手に奥さんから忠告があった旨、伝えていない時点で実際が云々以前に疑われても仕方ない。
例えば逆の立場で男がそう釈明したとして信じる女は０%であると断言出来る。
女は友達だとか男女の友情は成立するとか勘違いするが、男は少なからずヤるチャンスを狙っているのをお忘れなく。
草食系か度胸なしかプライドだけ高く傷付きたくない男の言い訳、出来ない理由を信じないこと。
昔話ですが、
彼女と、女友達のことが原因でよくけんかになりました。
一番大事なのは彼女ですが、やましい気持ちがない友達との関係を壊すのは違うと思い、彼女を説得しようとしましたが、説得しようとすればするほど、いかに女として見てないか等、悪くいうことになります。
それは大事な友達としてみた場合、とても失礼だと思います。
そのときの彼女とは別れましたが、
(友達が原因で別れたわけではありません)
新しい彼女と付き合った後でも友達として付き合っています。(恋愛感情はお互いありません)
別れた彼女もまた女友達なのです。
(元カノは恋愛感情がなくなってから理解できたみたいです)
今カノはよき理解者です。
元カノと今カノ、とても仲良しなんです。
しかし、
元カノと今カノが、お互い友達だということを彼女たちが他の人に話をすると、その関係おかしいよって言われるみたいです。
彼女たちはこの関係をうまく説明できないことに納得いかないみたいでした。
すべての人が理解できるわけではないと思いますが、
自分のものさしで相手をはかろうとする人がとても多い気がします。
相手をもっと信じてあげることが、信頼関係を築くことになるのではないでしょうか。
批判する人の方が多いとは思います。
それが普通だと思います。
普通じゃなくてもいいじゃないですか
普通とは多数ということです。
少数イコールだめということではないと思います。
何を話す必要があるん？
どこの世界に嫁さんより飲み友選ぶアホがおるんや？
夫婦の世界に邪魔者１人。
主は完全に格下の悪役ってことを理解しなはれ。
共感１に反感99の割合でも理解出来なきゃただのアホ。
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