旦那と離婚したいと思ってます。理由わ旦那の親とか兄弟とかがめんどくさくて、何かと…
旦那と離婚したいと思ってます。
理由わ旦那の親とか兄弟とかがめんどくさくて、何かとぶつかり揉めてきました。
こないだも私の弟の結婚式で皆で集まりました。
やっぱり偉そうにゆわれました。
もお嫌になってます。
旦那に離婚したいと訴えているんですが応じてくれません。
別れないとゆってます。
どおしていいかわかりません。
旦那の親族がめんどくさいとゆうのは離婚理由になりますか？
アドバイスをお願いします。
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『理由わ』とか『もお』とか『ゆった』とかの言葉づかいの35才…………ご主人の親族も、頭を抱えておられそうですね。
ところで主さんの弟さんの結婚式に主さんの旦那親族は無関係だと思うんですが…………。呼んだんですか？？？
私『わ』
ではなく、
私『は』
と書くんですよ。
『ゆった』
ではなく、
『いった（言った）』
なんです。
同じように
『ゆわれた』
ではなく、
『いわれた（言われた）』
ですね。
ど『お』して
ではなく、
ど『う』して
と書きます。
文章力がないではなく、使い方が間違っているので直した方がいいですね。
残念ですが頭の悪い書き方をされますと損な印象を受けるんですよ。
ご主人側が悪かったとしても頭の悪い主さんにも問題があったはずと思われたりします。
本気で離婚されたいなら気を付けた方がいいですよ。
あのさ、旦那の親戚と親戚になるのが結婚なんだから、
面倒臭いとか、いまさら？何言ってんの？状態だよ。
どうしても、それで離婚したいなら、あなたが慰謝料積んで頭下げるしかない。
離婚の慰謝料って、なにも男性だけが払うわけじゃないよ。
あとさ、あなた、既婚者でしょ？
いくつかしらないけど、人妻がそんな頭の悪そうな言葉使わない方がいいよ。
そんなんだから、常識なくて、あれこれ当然のことを言われてるだけなんじゃないの？って誤解を生む。
四捨五入したら初老の40歳なんだから正確な日本語で説明しましょうね。
勢いだけで離婚後の生活の事も具体的に考えてなさそうですので貯金から頑張って下さい。
精神的苦痛を受けているなら日々の記録を取っておくといいですね。
主さん、35歳でお仕事もされているのですよね。
それでしたら皆さんのご指摘を揚げ足などと言わず、それはそれとしてきちんと受け止めて改善される方がいいと思います。
書き方一つで真剣に悩んでいる問題にも真面目に取り合ってもらえなくなり、損をされるのは主さんご本人ですよ。
主さんはまず旦那さんのご両親を“あいつら”などと言う事を改められた方がいいと思います。
あなたがどれだけ嫌いでも旦那さんには大切なご家族です。それを理解して発言されていますか？
旦那さんの親族の方から「偉そうに言われる」と仰っていますが、どういう点をどういう風に言われるのかがわからないので、主さんにも問題があるのか親族の方々の意地が悪いのか判断できません。
ですが、もしかしたら言われて当然なご指摘もあるのではないですか？
「偉そうに言われた」点を改善されて、歩み寄ってみたことはありますか？
主さんも疲れていらっしゃるようですので、本当に離婚をお考えならひとまず別居という手もあります。
その間に少しご自分を見直す時間があればまた何か考えが変わるかもしれません。
正しい日本語
離婚わ (わ) 間違い
離婚は は 正しい
面倒くさく(ゆ)われました。
(ゆ)間違い
いわれました。言われました。
(ゆ)うの。 (ゆ) 間違い
いうの。 言うの。
間違い書き出しましたが、
わかりますか。
なになにわ わ 間違い
なになには、は 正しい
ゆうの 間違い
いう 言う 正しい
正しい日本語。
文章も考え方も10代…
親戚が嫌だから離婚するって元々旦那さんに愛情は無いのですか？
親戚付き合いが嫌なだけなら旦那さんにお願いして疎遠になればいいですよ。
鬱陶しいと感じるのはどういう事で？
言葉使いや礼儀を注意されているなら納得ですが、理不尽な要求や除け者にされているとかなら離れればいいですよ。
離婚は簡単にするものじゃありません。精神科に通わないと行けないくらい追い詰められているなら旦那さんと話し合いましょう。
なんか30代の方が書いた悩みとは思えません。
情けない文章書いて自分で読み返して見て下さい。読みにくいったらないですよ。
結果から言うと
離婚できませんよ、こんな理由では離婚出来ないのは当たり前です。
主旨と違うレスでごめんなさい<(_ _)>35才の文面にしては言葉遣いがちょっと..^_^;あと離婚理由ですが旦那さんに思った不満は伝えてますか？親戚絡み云々はどこも似たようなもんです、主さんだけじゃありません。
ちょっと文章ヤバすぎですよ。
旦那家族と距離とったら良いんじゃないでしょうか。持病がーとか言って。
未婚率と離婚率がうなぎ登りの昨今、ご主人を捨てるのはもったいないのでは。
借金、ギャンブル、浮気、DV、無職、どれも当てはまらないなら優良物件に入るかと思われます。
女が自力で生きるのは想像以上に大変ですよ。魅力の賞味期限はあるわ体力衰えるわで、とにかく想像以上です。
よく考えて下さいね。
揚げ足というか、それだいぶ昔に流行った書き方なんですよ。
流行はまわるというので、今また流行ってるかは知りませんよ？
けどこちらは学生時代を思い出してしまって、なんともいえない違和感で引っかかって仕方ないんですよ。
他の方は知りませんよ？ただちょっと本当に引っかかった。うちのお母さんもその文章なんですよ。
やめてぇ(/´△`＼)と日頃から思ってるので。
ちなみに本題へのレスも付けてます。
お礼見てて、貴女は素直で良い人なんだな・・と思いました。
姑達とは少しずつ疎遠にしていきましょう。
いざとなったら、仮病使ってドタキャンすればいいです。
お盆もお正月もご主人のみ実家に行ってもらいましょう。
突然来ても居留守使えばいいです。
スッパリ切って、顔を合わせないようにしましょう。
このままでは心の病気になりますよ。ご自分を大切にしてください。
主さんの誕生日プレゼントに菊の花て非常識すぎます
その時、旦那さんの反応は？
旦那さんそれとも小姑叱ってくれた？
まさかスルーされた？
主さんも小姑の誕生日に全く同じ菊の花プレゼントしたら
「私の誕生日に菊の花くれて
…悲しかった」と手紙入れて渡すのは、どう
38、あぁそれわかります。全く別件ですがうちも義実家に参ってて正直逃げたい。
今時、問題のない旦那さんは貴重ですから大切にして下さいね。
旦那さんのためだと思って、冠婚葬祭、盆暮れ正月だけは頑張りましょう。
ちなみに義実家と自分の家族の交流は可能な限り避ける努力を。
それしかないですね。
離婚はあなたの自由ですが あなたの離婚したい話を聞いたら 私はよく離婚せずにいるなと 感じた私です
義家族と不仲ですが
冠婚葬祭は出てました
義家族と不仲だと 空気も悪く ぶつかり合い 既に五年以上は疎遠になりました
元は姑の人間性なんですが 話してわかるような 人間ではなく
疎遠になりました
正直義家族と付き合うとトラブルが起きます
疎遠にしてますが 過去に面倒くさいと何度と思ったか…
離婚もしよう。とかずっと悩みました。
少し考えてみたら？
お互いが言いたい事を言うとぶつかるなら 合わない！という事だから
疎遠にすると楽です
離婚という言葉は要らない位。
いっその事、夫婦で海外に移住すれば
親戚連中と遠縁になって日本語の文章変でも暮らせるよ
私の遠縁の親戚にも嫁に煩いからおばさんいるよ
赤の他人には、優しくて息子の嫁には、厳しい
息子3人いるけど
嫁姑問題で岐阜県から北海道に長男次男夫婦が引っ越せたらしい
親の近くに残った末っ子の三男の嫁は、めちゃめちゃ気が強くて嫁姑喧嘩が絶えない
姑が息子夫婦の子作り問題とか口出ししなかったらいいけど
主の旦那は、主の方を持ってくれないの？
これだけ文章の書き方が変だと批判や注意されても、きちんとお礼し続ける主さんはすごいと思いまたきました。
私のいとこが、親戚の方から母親失格だの嫁としてだのいびられ、離婚しました。夫婦関係は当然破綻していました。慰謝料ももらいましたよ。相手方がお金があったので、引っ越し費用を慰謝料として一回で支払ってもらいました。
だから、離婚できると思います。
夫婦関係が破綻していることが条件だと思われます。
彼女をみていて思います。そんなこと、それくらいじゃ済まされない、経験した人にしかわからない辛さだと思います。お酒は体によくないから、ほどほどにしてご自愛下さいます。眠れないなら心療内科で睡眠導入剤など処方してもらったらいいですよ。私も一時的に飲んでましたが、ききますよ。診断書もらえば離婚に繋がります。お酒より役に立つし体にいいですよ。
>>2
2番さん慰謝料とかバカですか？
もっと勉強してからアドバイスしろよ！
結婚が親と親戚を含めての結婚なんて、まず古いですしバカげてますね。
親戚なんて、まず関係ありませんし、親なんかも関係ありません。
結婚は自分達の家庭を築くことです。そこに親戚や親など関係ありません。嫁が大切なら、まず嫁の味方になります。
もめるのは、話すからですよ。合わない親族なんかとは話さなきゃいいんです。挨拶もしなくていいと思います。私も、嫌いな親族は完全無視してます。
あと、旦那さんに頼んで、なるべくさの親族とあなたが関わる事がないようにしてもらったらいいと思います。
全く同じ環境かもしれません。
主さんの辛さに比べたら全然かもしれませんが
私も義母と、義姉に頭抱えてます。
うちは仲良すぎて離婚が何度もよぎりました。
毎週土曜日朝10時のアポなしピンポンと訪問。
お家に来ては姪達が食べ散らかして帰るのを誰も注意しない
義母は子供にキスしたり、離乳食が始まってるので色々食べさせようとしたり
この前はカフェインのお茶舐めさせてました
義姉は化粧してる顔で新生児の頃に赤ちゃんに顔をスリスリしてました
みんな悪気もありません
私が気にしすぎなのもあり
旦那に少しずつ理解してもらおうと思ってますが
あくまでも旦那も自分の母親と姉です
私とは血が繋がってないので
強く言い過ぎると
母親と姉の味方するので
「いつもお母さん頼るのは私じゃ信用できないんだ～」
と嘘泣きしたことがあります。
あれから怪我、病気、子供に感して義母が首を突っ込むことなくなりました❤笑
これからも戦いは続きます
お子さまいますか？
ならもう少し戦いかた
一緒に探しませんか？
でも主さんが
辛いの本当わかります
嫌ですよね、
旦那側の身内と仲良くするの
今はそんな時代じゃない気もします
>> 57
全く同じ環境かもしれません。
主さんの辛さに比べたら全然かもしれませんが
私も義母と、義姉に頭抱えてます。
うちは仲良すぎて離婚が何度…
ありがとうございます。
うちもほとんど似たようなもんです。
義母と義姉はアポなしでしょっちゅう訪問し、その度に嫌味や説教してきます。
義父は義母の言いなりであてになりません。
旦那の実家がしゃしゃり出てきて、嫁としての自覚だの、べったりしてきたり、今はそんな時代じゃないですよね。
特に義姉は、最初からあたしのことが気にくわなかったらしく、嫌味や説教してきて、体当たりとかしてきます。
ことあるごとにバカにしてきて、人のやることなすことにケチばかりつけてきます。
私は身長が173cmあるんですが、デカイだけの役立たずとか言ってきます。
自分はチビで小太りのくせに。
旦那が実家にあまり帰らなくなったのもあたしのせいにしてました。
あいつ（私）が行くなと言ってるとか親戚に言いふらしてました。
主さん、大丈夫ですか。
本当に１人になる時間を作るべきだと思います。別居について旦那さんと真剣に話し合われてはいかがでしょうか？
離婚は拒否の姿勢の旦那さんも、別居となれば主さんがどれほど思いつめていらっしゃるか考えてくれるかもしれません。
主さんの普段の振る舞いにも問題があるのか否かはこのスレからは判断し兼ねますが、主さんの仰る事が事実ならもし主さんに何か問題があったとしても姑さん方の嫌がらせは人として度を越していると思います。
今までされてきた仕打ちも含め、もう限界であると旦那さんに改めて伝える事をお勧め致します。
アルコール中毒気味ということですので、その問題も心療内科や専門家の方に相談して早いうちに解決しておかないと本格的な依存症に陥ればその分治すのに時間とお金がかかります。
ネガティヴな方にばかり意識を向けず、一つずつ問題を解決していけるように、他でもない主さん自身のために頑張ってくださいませ。
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