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私、本当に負け犬なのだと最近わかってしまいました。 昔から要領が悪く、出来…
私、本当に負け犬なのだと最近わかってしまいました。
昔から要領が悪く、出来の良い兄や幼馴染と比べられながら成長してきました。
昔の自分は、良く言えば自由奔放、悪く言えばワガママで、今ではその時の自分がとても羨ましいです。
小学5年生の頃に、一つ上の従兄弟とバレーボール少年団に入り、私はいじめに遭いました。
ですが、その時の私は、全くいじめられてるとは思いませんでした。
けれど、周りの良心ある子が、これはいじめだよ、と教えてくれました。
そう考えると、なんだかやるせない気持ちになり、私はバレーボールを辞めました。
親は私がいじめられてるのを知っていましたが、それだけでした。
その時から、人に嫌われるのが怖くなり、自意識過剰に被害妄想し、どんな性格なら嫌われないかなど一生懸命考え、実践していきました。
バカないじられキャラで、今までなんとか持っていましたが、この頃は、上手く行きません。
そりゃそうですよね、この年齢になってバカはウザイだけですもん。
大人しくしようと思っても、嫌われるかも、と思ったら沈黙が怖くて喋ってしまうし、目が合ったら、真顔のまま逸らしたら相手は気分悪く思うかもしれないから、笑顔で笑い返しちゃうし
夜寝る前に反省をしてみたら、思った以上に自分は気持ち悪くて、障害者なんじゃないかと疑ってしまうし。
最近は、今まで育ててくれた親でさえも気持ち悪く感じてしまうし
大学の友達も、本当は私と早く離れたいと思ってるんだろうと考えちゃうし。
見返りを求めて今まで他人に何かをしてあげた事は1度もない（誕生日プレゼントは別）けど、こんなにも見返りがないってことは、きっと皆、私のしてきた事は、本当はあってもなくても良かったことで別に気にも止める事ではなかったんだと思う。
こんな事書く時点で見返りを求めてんだと自覚した。自分は汚い人間です。
自動車学校も、どうしても行きたくなくて、免許も取りたくないってずっと言っていたのに入らされて、電話をする度に自動車学校の話をさせられる、私は行ってない、とりたくない、とらない、もう行かない、あの先生嫌い、と言って、本当に取る気はなかった。
この時点で、ようやく私は親不孝だと自覚した。
親にお金を出して貰いながら結局免許はとらない。
そして何より、今まで私のことを気にとめてなかった親が最近になって話しかけてくることが気持ち悪いと感じてしまう。
ダメな娘でごめんなさい。
私は、お兄ちゃんみたいに賢くないし要領も良くない。
幼馴染みたいに、可愛くないし、人から好かれない。
腹割って本当の事なんて話せないし、自分が本当はどんな奴だったのかも、もうわからない。
中途半端で生きていくのは辛いね
素直に自分の気持ちと向き合う方法を、誰か教えてください。
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安心してください。オレも相当なアホです。今の世の中開き直りも必要です。過度に周りを気にし過ぎな人が多過ぎますよね。自分は自分。人に流されない。アホはアホなりに生きればいいのです。でもなるべく波風立てずに生きて行く方がいいですよ。それが処世術。お互いアホですから、のほほんと生きて行きましょう！ ファイト！
全ての人と上手く付き合おうと考えないで良いと思う。
相性もあるしね。
本当に信頼できる友人1人作ると良いと思う。
あと何でもいいから何かあっても最後までやり通して見て。
クリアしたらそれが自信に繋がるから。
私も目が合ったら必ず笑い返しちゃいます、自分だけ笑ってて相手が無反応だと恥ずかしいし悲しくなります笑
相手にはなんで笑ってるの？って聞かれるあたり、やっぱり自分が気使いすぎなだけで相手はもっと気楽に生きてるんです。
そうやって生きてくの面倒臭いし疲れますよね。
私も治したくて仕方ないけどもう性格なんだなあってよく思います。
こうやってストレス溜まったら、吐き出せる場所で文字でも言葉なり吐き出す。
今の私にはそれが最善策です。
私は目が合ったら笑い返してくれる人好きです。自分が無愛想なので、例え表面的でも、そのような振る舞いができる人はすごいなあと思いますよ。
そんな感じで、人が人のどこに価値を感じるかなんて人それぞれなんです。
今はとっても苦しいと思いますが、あなたをそのまま好いてくれる人に出会うのが、救いへの道だと思います。
いいですか、よく聴いてください。
いじめを成立させるメカニズムで最も重要なファクターは、
いじめられている側が、
「自分はいじめられても仕方がない。自分がいじめられるのには正当な理由がある。」
と思い込んでしまうところにあります。
「自分はアホだから」とか
「自分は可愛くないから」とか
「自分は発達障害だから」とか
あと、よくあるのが、
「自分は協調性がないから」とか
「自分はマゾだから」などなど。
いじめる側は、こうした理由にならない「理由」を根拠に、
いじめられる側がいじめを受け入れるように
巧妙に暗示をかけてきます。
しかし、よく考えてみてください。
アホだから、可愛くないから、発達障害だからといって
いじめていいことにはなりません。
いじめを正当化する理由なんてそもそも存在しないのです。
あなたが「いじられ役」を演じるのは、むしろ協調性があり過ぎるからです。
特にこれは言いたいのですが、真のマゾはわがままです。
真のマゾは、愛する人からの責めだけを求めるのであって、
愛する人以外の責めには、不快感しか感じません。
お笑い芸人は、仕事のため、人気のため、お金のために、演じているのです。
一般人であるあなたが真似する必要はありません。
この手の思い込みや暗示を自分の中から徹底的に排除してください。
あなたには「いじられ役」を演じなければならない理由など全くありません。
むしろ、これまで周囲のために「いじられ役」を演じてきたことを誇りとすべきです。
でも、もう十分です。
蛇足ですが、あなたのそのちょっと自信なさげな雰囲気は、男心をくすぐるものがあります。
素敵な彼と巡り逢われることをお祈りしています。
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