弟の嫁が年末年始にかえってこないことについて。 弟の嫁が10月に出産しまし…
弟の嫁が年末年始にかえってこないことについて。
弟の嫁が10月に出産しました。
弟夫婦は東京住みの、こちらは茨城で私は実家の近く(同じ県内)に住んでいます。
ラインでお嫁さんの方に、正月の２日にみんなが集まるから来れるかどうか確認をしたら、まったく遠くない距離なのに、赤ちゃんつれての年末年始の移動がこわいとの理由で来ないと返事がありました。
違う日に行きますと。
私も息子がいますが、赤ちゃんのとき年末年始移動しても大丈夫でした。
非常識だと思いませんか？両親の方には、弟から今年はいけないと連絡あったみたいですが。親族みんな楽しみにしていたのに、納得いきません。
せめて、お嫁さんから直接両親に連絡すべきだと思いませんか？
17/12/15 19:06 追記
ちなみに赤ちゃんとは両親は、お見舞いのときと、また別に一回(計2回)会ってますがそれ以外のこちらの人間は誰も会っていません。
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自分達は行けないけど
嫁は来い
他の日だと他の人が来れないから決めた日に嫁が来い
みんなが楽しみにしてるから
嫁が来い
主さんの常識は世間では
非常識じゃない？
こんな小姑 私は嫌だな
主さんは赤ちゃんより
楽しみしてる人を優先して
お嫁さんは赤ちゃんの安全を
優先しただけ
私も楽しみにしてる大人より
赤ちゃんの方が大事だよ
風邪なんか移ったらどうするの？
赤ちゃんを見る以外楽しみないの？
＞そんなに私の考えがおかしいのかな？？
そうですね、おかしいです。
おかしいって事に気付いて下さい。
首も座らない生後2ヶ月、しかも電車、この寒時期、インフル流行中の人混みに出し、大混雑した電車移動させてまで来させようなんて、下手したら自殺行為です。とち狂ってますね。
この状況で来られない事のどこが【甘やかし】なんですか？来ないと聞いていい顔してない親戚一同、揃いも揃って常識の無い人間の集団で呆れます。
ご自分の事を、怖い小姑ではない温かく見守ってるとか言い切ってますけど、これのどこが？？と、全く理解出来ませんね。あなたの言う常識は世間一般的には非常識ですよ。
あなたの親族の当たり前を押し付けられる弟嫁さんが可哀想。
そんなあなたの様な小姑がいるなら私だって絶対帰りたくない。
あなたはご実家だから良いでしょうね。子連れで実家に帰ったところで親戚とお喋りしてるだけで良いんだから。それに比べて弟嫁さんの立場を考えたことある？
まだ産後間もないし育児も慣れてないのに気持ちを押し付ける小姑や親戚に気を使わないといけない。嫁の立場上はお手伝いもしないとうるさい小姑が黙っていない。苦痛でしょうね。
あなた、弟嫁さんの事も気にかけてあげられないのだからそこまで強制するのはおかしいですよね？
何て言うか、主さんは道徳的なものが欠けてる気がする。
うちの親族も〜とか書いておられますが、皆さんそんなにご近所にお住まいで簡単に顔が合わせられる距離なら、別にその日に固執する必要無いですよね？
そもそも主さんの親戚の方がいい顔してないなんていうのは主さんの勝手な言い分で本当は、あら来れないの？残念ねぇ。程度かも知れませんよね。
飽くまでも私の意見ですが、主さんの勝手な解釈で親戚の方まで主さんと同じ考えだ。なんて書かれてると知ったら怒る方もいらっしゃるのでは？と思います。
うちの地域では当たり前。っていうのも飽くまでも主さんの地域の話。自分の考えが皆の総意だなんて思ってるならおこがましいです。
夜泣きとかで疲れている上まだまだ授乳の時間も短い乳児を抱えて気を使わなくてはならない義実家に行くことが、弟嫁さんにどれだけの負担になるか…想像も出来ないのでしょうね。
中々行けない義実家で、気を使わなくていいよ。なんて言われたから、はいわかりました。とは普通は出来ませんよ。
インフルエンザだけでなく、空気が乾燥している環境は大人でも体調を崩しやすいのに、その中をまだ体調も万全ではない母体と乳児に移動しろだなんて…
ウイルスなどの潜伏期間などを考慮したら、義実家から戻ってから発症、弟さんは働かなくてはならないのだから、弟嫁さんは一人でなんとかしなくてはならない…とか容易に想像出来ます。
核家族は楽で良いわね。なんて言う人も居ますが、核家族だからこそなにかあっても直ぐに頼れる人が目の前に居ないんですよ。
今日は体調が悪いからお母さん代わりに少しだけ赤ちゃん見ててくれる？とか、旦那さんのご飯今日だけ代わりに作ってもらえる？なんて出来ないんです。
ましてや抵抗力の低い方が体調を崩したら一日二日でどうにかなるものでもないし…
主さんはそう言う相手の環境も少し考えてあげるだけの懐の深さを持てませんか？
長文失礼致しました。
空いている時間をえらんだり自分で調整できる病院通いの電車利用と、正月で激混み時を一緒に考えるのはおかしいです。
お嫁さんを思いやり、それでも祖母の為に顔を見せに来て欲しいと願うなら「車で送迎するから来て欲しい」ぐらい言って頼まれてはどうですか？
自分で車出せなくても何万か出せばタクシーで送迎頼めますから。
批判するのは、来やすい様に配慮しそれでも断られてからです。
祖父母に曾孫って…テレビ電話もある時代なんですから赤ちゃんに負担掛けさせてまで来させなくても、工夫すれば違った形で対面出来るでしょに
いつまでも狭い固定観念に捕らわれ過ぎ。自分を基準に考えないで。
主さんが間違ってるわけでも弟嫁さんが間違ってるわけでもなく。帰りたい人が帰ればいいし帰れない人は帰らなくていいじゃないですか。ドタキャンみたいに人に迷惑かけるわけでもないしその人のベストでいいのではないかと思います。
ごめんなさい。
貴女の様な人がいるから
小姑が嫌がられるのではないかな？
ご両親は納得しているのに
貴女が仲違いさせるようなことしてどうするの？
そもそも実家に行くのと義実家に行くのは
違うよね。
まだまだ大変な時期だよね。
ましてや貴女や気遣いもない親族に
会いに心配しながら行きたくないよね。
貴女がお嫁さんを庇ってあげる
存在になってあげてください。
無理して帰って風邪ひいたり、高熱出したりしたら可哀想だと思います。
別な日に帰ると言ってるのだからそれでよいと思います。
皆さん、今回は無理しないほうが良いとアドバイスされてますよね、それが普通だと思います。
どなたかレスされてましたが、インフルエンザとか一番多いですよね、それぞれに家庭の事情がありますが今回はそっとしてあげたらどうですか？
生後3ヶ月で電車で年末年始に帰省なら私は来なくていいよと言いますね。
新幹線ですか？
在来線ならまず座れないですよ。
そんなに来いと言うなら、主さんが車で送迎してあげたらどうですか？
勿論、主さんが実家に電車で生後3ヶ月の我が子を連れて、年末年始に行かれたのですよね。
それが出来たから弟嫁にも同じ事を言われてるのですよね。
義実家へ車で1時30分の距離ですが、電車で赤ちゃん連れては無理ですね。
車だから赤ちゃんの頃から帰省してましたけどね。生後3ヶ月では連れて帰った事はなかったですけどね。
私は結婚して27年になりますが、義実家への連絡は旦那さんにしてもらってますよ。
義実家との仲は普通ですよ。
うちも小姑(義姉)いますが、凄く気を使ってくださる人で控え目な人ですよ。嫁いでまで弟夫妻の事に口出しをさせる主さんのご両親にも不快感がありますね。
私も近い将来姑になりますが、子供家庭に口出すつもりはありませんよ。
幸い息子達の彼女ちゃんは主さんみたいなガツガツタイプでは無いので安心してますよ。
ガツガツタイプは私が苦手です。
あまり弟嫁さんをイジメないであげてくださいね🙇
主様 同居されていて大変だと思います。私も同居→別居と経験してきましたが 同居の時って 嫁の自分の意見なんて ほぼ無視なんですよね。。周りに合わせるべき！ 姑に従え しきたりに従えと色々、、、こうすべきだ！私もやってきたんだ！甘えるな！ と。
それが嫌になり私は別居しました。主様 いっぱい頑張って 当たり前だから！と御自分を抑え、周りに合わせていらっしゃったのかな？と勝手な憶測ですが思いました。
甘やかす？
それは間違ってますよ
主さんたちがもっと赤ちゃんと母親のことを考えるべき
インフルが流行り出してるこんな時期に大勢の電車に乗って顔を出しに来いなんて間違ってますよ
普通なら
インフルが流行り出してるし、まだ小さい子供をつれての満員電車は大変だと思うから
ムリしなくていいからね
もし来れそうから親族も楽しみにしてるから来てね
ぐらいでいいのでわ
祖母に会わせたいなら
祖母をお嫁さんのところにつれていってあげればいいじゃん
私なら行きます。それが可能だから。
けれど、お嫁さんの選択に疑問は感じません。人それぞれ性格もキャパも違うからです。
実家が汚くて嫌。
母乳なら二時間おきの時期に、アウェイな場所で困る。
手伝えよ的な雰囲気。
喫煙者がいる。
動物を飼っている。
夫に酒をすすめる。
自分は優しいと思い込んだ性格の悪い小姑がいる。
など、どのような理由があるのかは、それぞれかと思います、また感じかたも
相手の意思を尊重できない所が、性格の悪さ全開なんですよ。
ちなみに、わたしが義実家に行く理由は、適度な気遣いをしてくださる両親で、料理もおいしい。
うるさく言われないし詮索も口出しもしないのに、手助けは程よく
小姑も優しいから。
だから喜んで行くだけです。
これだけ皆さんが意見してるのに、「せっかく親戚みんな集まるのに」「楽しみにしてるのに」
ばっかり主張している主さん。
ほんと怖いわー。
まだ体温調節が未熟で、首も完全に座ってないんですよ。
もう少しいたわる気持ち持てないのかなぁ…
あんまりゴリ押しばかりしてると、もういよいよ弟夫婦から避けられますよ？
写メか動画でも送ってもらって、親戚らみんなで観賞するぐらいにとどめましょうよ。
あなたの当たり前を、人に押し付けるのはよくないです。別に挨拶に来ないとダダこねてるわけではないし、産まれたてだし、今回だけは大目に見てあげたら？
正月に挨拶云々はそりゃあるだろうけど、産んですぐくらい自由にしてあげたら？
なんかびっくりしました。
そんな裏でねちねちいうなら直接お嫁さんにゆえば？
人それぞれ育児の仕方があって、
お嫁さんが正月に行かないという判断を下したのも間違ってないと思う
生後2ヶ月産後2ヶ月っていくら仲良いと言っても義理実家に気を使うのめんどくさいし、もし泊まるなら荷物は多いよその家だからいちいち気を使う。
病院とかさ、もう絶対行かなくちゃいけないとこじゃん？電車とかしか交通手段ないならそらのるわな笑
なんか主の心狭い
子供は見せ物じゃないんだよな
見たいのはわかるが、
いくら親族であっても子供のことを考えて出した結論に文句をゆうのは
常識ないやつにしか思えない
こんな人種いるんですね。
そんな小さい子に無理させてもしも最悪の事態になったら責任とれますか？
なんの責任もないから孫みせにこいと軽く言えますよね。
もしも何かあったら周りからは
2ヶ月なのに無理させて実家に行ってインフルうつされてそのままお正月で救急病院も混んでて行けずにだったらしいよ〜。普通2ヶ月の子連れてく？子供のことなんて考えてないんだろうね〜
と言われるのは親なんです。
まぁ、でもその次に来る言葉は
てか、普通2ヶ月で連れてかないよね？
相当実家から言われたんじゃない？連れて来るように。
じゃなかったら普通いかないよねー。
あそこって小姑さんが帰れとか口出して来るみたいよ。
みたいな感じで言われるのは主さんたち。
言われる言われない以前にも子供のことを考えてあげて欲しいですけどね。
あのー、トピ主さん、実は 小姑さんじゃなくて 姑さんの立場じゃないんですか？ 出しゃばり方や 物言いが姑さんじゃないのか？と思ってしまいました。本当に小姑さんだったら すみません。なんか常識だの親戚だの 自分達の事しか考えない思いやりのない、口うるさい姑さんみたいだなーと思ってしまいました。
赤ちゃんの負担は考えないんですね…2ヶ月の赤ちゃんに長距離の移動、ましてや電車なら余計にし辛いと思います。
せめて、首が座って、温かくなってからでも良いと思いますよ。
赤ちゃんの事を考えましょう！
年末年始、交通事情と治安、感染リスクと寒さが最悪の状況下で2～3ヶ月の子どもを連れてこいってか。
それを諌める人間もいない連中の集いに連れていくのは俺も嫌だし、
LINEがあるんだから写真や動画、あるいはテレビ電話で我慢しとけよ。
その時期の子どもは毎朝起きるたびに息をしてるか不安になって確かめてたわ。
主さんは私も赤ちゃん連れて顔見せに行った、だから義妹も来なさい！と書いてますが。
つまりは、「私だって赤ちゃん連れての移動なんてイヤだったのよ!!、でもガマンして連れて行った。
あなただけ楽しようなんて許さない!!」
ってことですね？
前レスに対しての主さんのｺﾒﾝﾄを読みました。
正直、めんどくさい人だと思いました。主さんが!
皆さん、生まれたばかりの赤ちゃん連れの弟嫁さんの事も考えてアドバイスしてるのにそれでも絶対従わせようとする主さんに完全に引いてしまいました。主さん子持ちなんですよね??
言動からして母親とは思えない。。
弟嫁さん、その日は行けなくても別の日に行くって言ってるのにそれを非常識呼ばわりする主さんの方が非道だと思うし、弟嫁さんが子供の事を考えて移動を躊躇しているのはむしろしっかりした常識人かと。
弟嫁さんの相談にものってあげてると言ってますけど、強引な主さんの事だから無理やり言わせてるだけじゃないですか？主さんが弟嫁さんと良好な関係を築いてるアピールをここでしてても弟嫁さんの本心は主さんと同じとは限りませんよ。私が弟嫁さんの立場だったら後々めんどくさくなるのが嫌だからとりあえず合わせる。
親戚の人達だって弟嫁さんに対しては「生まれたばかりの赤ちゃんがいるんじゃ来れないのも仕方ないよ」ぐらいしか思わないですよ。きっと。
まだ首も座らない赤ちゃん
2時間の車移動をさせる方が非常識だと思いませんか⁇
まだ体力もないのに
30分、1時間でも赤ちゃんには負担です。
年末年始は通常以上に車の移動も増えこわいというのもわかるような気がします。世の中には無謀な運転する方もいますし、弟さんのお嫁さんが常識があり素敵な母ではないかと思います。
ましてこんな寒くインフルエンザも流行て中 挨拶常識⁇何が大切か今一度お考えください。
お嫁さんも出産後ホルモンバランスも崩れているのに一生懸命子育てをしているのではないでしょうか？ 自分達のことより相手を思いやることが家族ではないでしょうか？
ご相談者さまが自分の意見ばかりで甘い、甘やしてはいませんか⁇
私も1歳の孫がおり可愛い孫ですので逢いたいです。でもお嫁さんには子供のことを考え自宅でゆっくり家族で過ごすよう伝えました。
先ずは、人のことより我が身を振り返ることをおすすめします。
すごいひとだなー
私いま子供2カ月だけど、
車で15分のところにある自分の実家にいくのですら大変だよ？
寒くて風邪やらインフルやらある外に連れていくのも怖いわ。
主さんは子供がインフルになって亡くなってもお正月に挨拶にくるのは礼儀だからしょうがなかったね。くらいの人なんだろうね
年始の大混雑によう電車に乗って来いとか言えるなぁ。
赤ちゃん連れに冷たい人多いんやで。
泣こうもんなら冷たい視線に晒され「混んでる時に乗せて常識無いんか！」てイヤミ言う人もいるし。
こっちかって混雑時できるなら乗せたくない。
赤ちゃんも母親もくたくたや。
病気にかかるリスク高い時期なら尚更や。
小姑が口はさむことじゃない。
あなたは義理の妹さんを悪者扱いしたいだけでは？それが思った以上に共感を得ず批判を浴び尚更意固地になってるだけです。
大人なんですから柔軟に考えて。今回は諦めて代わりにムービー送ってもらったらいいんじゃないですか？結論はもう出てるも同然、あとはあなたが受け入れるだけです。
楽しみにしていたのはわかります。
けど、産後の回復も、赤ちゃんの成長度合いも、人それぞれです。
まだ２ヶ月なら、移動が難しいと感じるのも、大多数のひとが十分理解できる申し出だ、って、ここでお嫁さんに同意する人が多いことから、わかりませんか？
別の日に来てくれると言っているのだから、いまはそっとしておいてあげましょうよ。
常識のない弟嫁さんですね。貴方の言われる事は正しいと思います。嫁としての自覚が足りません。郷に入ったら郷に従えです。トピ主さんのおっしゃられる通りです。貴方は常識あり間違ってはいらっしゃらないと思います。
と言ってほしかったのかな？
こういうコメントがほしかったのではないですか？？ 残念ですが 大多数の人は違うと思いますよ。主さんはちょっと思いやりに欠けてらっしゃると思います。子を持つ親ならばわかられるでしょう？ 親もそれぞれ 子もそれぞれです。あなたと同じような考え行動を皆んなが皆んなできるとは限らないですよ。
楽しみよりも、２ヶ月の赤ちゃん負担を考えてあげてほしいです。
２ヶ月の子を連れて来て、と言うような親戚とは、
会いたくなくなるお嫁さんの方が、圧倒的に多いと思います。
昔の常識が正しいという事はありませんし、
純粋に考えて、心配になりませんか？
ご自分の時、ホントに大変ではありませんでしたか？
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