- 注目の話題
- 女性に聞きます ぶっちゃけ、高学歴のスーツ着た男より 作業着を着た男のほうがかっこよくないですか？ ブルーカラーは見下されてて、ホワイトカラーがカ
- 私は子供3人いるシングルマザーです。 私は離婚したくなかったけど、元夫が離婚を言い出して離婚になりました。 元夫は再婚してるそうです。 再婚相手との間に子
- 子供を連れて来ないで欲しい 独身、バツイチ、既婚2名で既婚1名のみ子供ありで集まろうとなったのですが、子供ありの人がいつも家でと言い行ったら子供の相手をさ
誹謗中傷覚悟の質問です。私は現在27歳です。5つ年上のシングルマザーの方と付き合…
誹謗中傷覚悟の質問です。
私は現在27歳です。
5つ年上のシングルマザーの方と付き合って二年になります。
その間子供とも会っておりましたし泊まりに行ったこともあります。
現在小６の女の子です。
二週間前から同棲をはじめたのですが、もうすでに心が折れそうです。
一緒に住んで甘やかされてきたのがすごくわかりイライラしてます。
お茶も自分で取りに行かない、お風呂に入るのもグズってなかなか入らない。
気に入らないことがあればすぐに泣く。
しまいには一人で眠れない。
去年までは寝るときにグスグス泣いていたことを先日しりました。
本気で発達障害？と疑うレベルです。
今日はとうとう一度も会話せず視界に入れず一人で布団に入ってます。
今の小６ってこんなに幼稚なのですか？
最低限自分のことは自分でするべきだとおもうのですが。
軽くその事を指摘しても彼女も彼女の親も甘々過ぎて吐き気がします。
たった二週間で覚悟がないとか、最低とか思うでしょうが真剣です。
助けてください。彼女とゆっくりこの事を話したいけど、お互い仕事があり帰ったら子供が彼女にベッタリで会話が出来ません。
二人ではなそうと機会を作ろうとするもんならピーピー泣きます。
未だにママ呼び、自分のことは名前呼びです。
軽く考えすぎた…
新しい回答の受付は終了しました
子供さんも主さんに懐いてないし主さんにも問題あるよ。
この子の本当の父親になろう、守っていこうって真剣に考えましたか？
うちもシングルで男の子がいて同棲しました。
その時はまだ息子も小さくなつきませんでしたが、今では二人とも仲良しでお互い大好きって言葉にも出して家に居る時は常にベッタリ。
あまりに甘やかすので逆に私が注意しても、可愛いからってやめない。
数年前に籍を入れましたが私にはともかく息子には優しく「コイツは俺の子になる為に生まれてきた」って言ってます。
ダメな事や危ない事に関してはきつく叱りますが息子も納得して聞いてます。
子供も何もわからない風に見えてしっかり見てます。
子供さんの年齢や女の子、主さんも若い、タイミングが悪いって事も重なって上手くいかないのかもしれませんが同棲は解消してそれからまた話し合ってもいいんじゃないですか？
甘ったれもなにも、その子供が気に入らないだけなんじゃないの、主様は？
「お茶も自分で取りに行かない」？ 「お風呂に入るのもグズってなかなか入らない」？「気に入らないことがあればすぐに泣く」？ 「一人で眠れない」？
その程度で耐え切れなくなるなんて・・・主様は、子育てそのものに向いてないのかも、と思いました。
ましてや、小6でお母さんのことを「ママ」と呼ぶのの、どこがおかしいの？ 大人になってもママってよんでいるひと、いっぱいいますけどね。 逆に、自分のことを名前よびする小学生っていうのは、珍しいと思いました。ふつうは、中学生とかがやりますよね、それ？
子供のほうも、いきなり自分の家に住むようになって、自分を気にいらなそうにしている大人の男、つまり主様は、嫌いでしょうから、同棲を解消するのは、正解だと思います。
そのお付き合いしている女性も、たぶん、主様の自分の娘さんへの態度をみて、お付き合いについて、考え直すんじゃないでしょうかね？
元保育士です。
親御さんの育て方にも色々と
疑問を抱きますが、今回は
余りにも特殊環境が重なり過ぎ
ていての事だと思います。
お子さんに対する苛立ちや怒り
はさて置き、そんな子育てを
している彼女さん自身に嫌気を
抱く事はありますか？
彼女さんの事は全て許せるのに
お子さんにだけ怒りが湧きますか？
前者ならまだあなた自身は正常。
単純に子育てに不向きな方か、
本当に子育てをしようと、これから
共に生活する事を考えての怒り。
そもそも、彼女さんとの子育て観の
相違があった事が分かっての
ストレスになっている。
という事が考えられます。
後者であれば、自分本位のダメ男
子育てを全く分かっていない方。
口先ばかりで、あなたも子どもも
愛せます、とか言ってしまう奴。
この場合ならゆくゆくは虐待
にも繋がりかねないので早急に
同棲を解消した方がお互いの
身のためになると思います。
27歳とまだ若いので、口が悪い
部分もあるのでしょうが
流石に、顔がきんにくんとか
クズとか、デーモンとかは
中傷の例えにされるご本人にも
失礼ですし、何より正当な理由
で悩んでいるかもしれないあなた
自身の首を絞めることになるので
控えた方が良いでしょう。
主はまだ２２だからね…主はまだ大学生の年齢…所詮は主自身もまだ大きいガキンチョでしかないものだから…
物事を他のと比べてしまってどうこう思うことが判断基準でしかなく、物事を良くも悪くも変える力も経験も主自身まだないですよね…
何が正しいか何が悪いかではなくて、どうするとうまく行くか行かないか…そちらの方が大事だと思います。
その子のことを下に見てますよね。また、人に教えるという事で言えば知ってる自分が偉くて知らない相手やそうやっていない彼女さんを下に見てしまってるようです。
おそらくそれでは「主さん」という存在が相手や相手の環境に良い存在になる事はないと思います。
主を悪くいうつもりではないですが…
逆の視点や客観的な視点に立てば相手側からすると「一緒にいて役に立つ存在」「学べる存在」「尊敬できる存在」「出来るすごい存在」「何かを変えてくれる慕える存在」にはなれていないです。
ただ単に自分も評価者になるだけで美味しいか美味しくないかあれはどうだこれはこうだと好き勝手に批評するだけの評価者でしかありません。まるで中学生か高校生があれはこうだこれはこうだとブツブツ文句言ってるのと同じようなものになってしまってます。
大変なのは大変だと思います。
あなたにはそれが悪いものにしか見えていないので…
彼女との付き合いを続けるつもりなら、彼女の大事なものを悪いものと捉えないで大事なものとして自分も好きになれるようにする方がいいですよ。
あなたは評価者ではなく、あなたは同居者です。
どうだこうだを言うのではなく「どうするとよくなるか」を考え行える方が重要で必要だと思いますよ。
ただ文句を言うだけではなくて…
文句を言うだけなら、彼女にとってもう一人子供を持つようなものになってしまうので。
同棲するまでは娘さんとうまくいってたの？
同棲すればストレスもお互い溜まるし娘さんも無理して発散するとこがないからあなたの物を取ったり気をひこうとしてるんじゃない。いてほしい時にお母さんをあなたに取られて傷ついてるのだから甘えたくて泣いたりぐずったり不安定なのかも。歩みよろうとする気がないなら同棲続けていけないし別れたほうが良いと思うよ。この春、中学生になるなら思春期になりもっと大変になるだろう。
何度もごめんなさい。主さんのことを何もわからず簡単に同棲解消といってしまったのですが.....
いきなり12歳の父親のような感じなんて、若い主さんにはさぞきつかったでしょう。本当に頭が下がります。
逆算すると、彼女さん２０歳で出産されてるんですね。彼女さん、とてもとても苦労して生きて育ててきたんでしょうね。
娘さんに発達障害かも？というような傾向が見られたら対応に慌ててしまったりイライラしますよね...。
スレ読み直して、万引きや物を盗るのもうっかりから(返すの忘れてたとか)くるものなのかなーとか、12歳で一人で眠れないのはお母さんが消えちゃう！とか不安や恐怖があるのかなーとかいろいろ考察してしまいました。とても興味深いスレで勉強になりました。
なかやまきんに君とか、デーモンとか主さんの本心でないと思ってます。ものすごいストレスがあるんだと思います。男性ですし、自分がしっかりしなきゃとか背負ってるものがとてもとても重いんだろうなとお見受けしました。どうかいつか3人仲良く過ごせる日が来ますように。
彼女さんとお子さんの為にもわかれた方がいいと思います。
主はその後の父親にはなれないと思いました。
父親でまもなく知らない男の人がいて、
思春期に入りそうな年頃の女の子なら嫌悪感を感じ、普段以上にバランスが崩れるのは自然なことだと思います。
また、発達障害だからと言った差別的な発言がとても不愉快でした。発達障害であっても本質を見てください。
自分には主も子供に見えます。
本気で家族になる気がないなら、さっさといなくなればいい。なにもかも、自分と比べてああだ、こうだ。本人の感じてることは？
なにか不満があるのか？言いたいことはないのか？あなたの言ってることが本当にその子にとっていいことなんですかね？
人生のうち、一時期だけ甘えたいとき
かもしれないじゃん。それを途中から入ってきてカリカリとイヤな奴が邪魔したらウザいでしょ
あなたがなんでも一人でできた、というなら
私はできない、という人がいてもおかしくないんじゃない？
自分と同じでいろよ、と言ってるつーこと。
それを傲慢と言います。
これは本当に良くないんじゃないか？と思うんなら、様子を見つつ少しずつ教えていってあげればいいじゃない。
自分が大変に思うことは、相手も子供であろうと大変なんだよ。
自分を押しつけるなつーこと。
同じペースで歩いてあげることができないなら家に入るな。その子にとっては逃げ場のない大事な家なんだよ。一人で遠くに逃げることもできないんだよ。
それをわかってあげなよ。まずは。
たくさんの回答ありがとうございます。
まず私は覚悟は薄かったと思われると思いますが、真剣に親になって一人前に育てたいと思ってます。
彼女も彼女の親にも甘やかすだけで嫌悪感を抱いています。
自分で出来ることはするべきだと思うし中学生にもなって親に何でもかんでもしてもらうのはどうかと思ってます。
衣食住は当然の義務だと思います。
なので自分の給料は彼に渡しそこから生活費をとってもらってます。
子供にもこちらから歩み寄ろうとたくさん話し、寝る前にしんどくても一緒に遊んだりとしてきました。
これは同棲前からもです。
日に日に自分がくずになっているのが分かってます。
別れるのは仕方ないとして何も残らなかったなっていうのが残念です。
ちなみに、きんにくんやデーモンは本気でっせ。
主さんに質問です。シングルマザーの人との恋愛を甘く考えてませんか？お子さんの事何故ああだこうだ言えるの？主さん、独身よね？子供いないよね？何か悪いけど分かったフリしてません？これから先を考えてないならお付き合いはちょっと..かなぁ？うん^_^;自分にも子供がいて、っていうなら話しは別だとは思うけど(・・;)
まだ主さんが子供ですね。
ふたりで彼女を取り合ってる。
うまくいかないです。
子供の悪口言うのは本当に主さん子供すぎる。
他人の子のお父さんになれる人はよほどの
人格者でないと。主さんはかけ離れてますね。
主さんにはとうてい無理な話。
大変でしたね。
小６の女の子というと、多感な難しい時期です。結婚でなく同棲？まずそこがあり得ないです。いくら２年の付き合いがあったからといって、彼女さんよく一緒に住むことに賛成したなと思います。
生活を共にするのと、一定の時間遊ぶ・泊まるだけは、全く違う。少し一緒に遊んだくらいの男の人と一つお家に暮らす…。子供を守る気持ちが薄すぎる。まず連れ子がいる方がしっかり考えるべきことなのに…。
それぞれにいろんな考えやスタイルがあり、答えは一つではないですが…主さまがどうこうより、彼女さんに問題あり。あまり思慮深い女性ではなさそうだし、お互いの傷が深くならないうちにお別れした方がいいと思います。
主さんはまだお若いので、相手はいくらでも今後探せますよ。
少しでも彼女さんと冷静にお話できたら良かったとは思いますが、そこが残念な点ではなかったでしょうか？
生活や育児の考え方のすれ違いで別れるカップルなんて五万といるのですから、シングルマザーと付き合ったからって何も特別に感じることはないと思いますよ。
主さんも努力していたのですよね。同棲して分かったことがたくさんあるのでしょうね。このことを教訓にして、次にもしシングルマザーとお付き合いするような事があれば、その辺も確認しながら見定めるよう努力した方がいいかもしれません。
それでも、その方とお付き合い続行したいのなら、お義母様に子供を預けて、2人でファミレスやらどこかでゆっくり今後のことを話される方がいいでしょうね。子育てについては、考え方を共有して理解し合わないと、普通の夫婦でさえ大きな問題ですから、他人の子供となると更に難しいでしょうからね。
小6まできたら、何か本当に大きな変化がない限り、お母様の教育方針は変えられないと思います。
女は30代に入ると、余計に考え方が固執化していきますよ。頑固になっていきます。それまでにどのくらい柔軟に対応してもらうことができるのか、考え方を寄り添えることができるのか、2人で理解し合わないと、この先10年、20年、長いですからね。
途中まで読み進めた自分がバカらしくなります。
私も小さい子供がいます。
子供なんて自分が思うようには、いかないものですよ。
それが理解出来ないなら、早く同棲解消して下さい。
あなたの性格上、娘さん達に付き合っていけないと思います。
娘さんがかわいそうです。
早く同棲解消してあげて下さい。
途中まで読み進めた自分がバカらしくなります。
私も小さい子供がいます。
子供なんて自分が思うようには、いかないものですよ。
それが理解出来ないなら、早く同棲解消して下さい。
あなたの性格上、娘さん達に付き合っていけないと思います。
娘さんがかわいそうです。
早く同棲解消してあげて下さい。
器の小さい冷たい男だね。年齢考えたら仕方ないかもね。
そういう男は子持ちとは結婚しない方がいい。絶対上手くいかない。
仮に自分の子供が出来たら、愛情たっぷりに甘く育ててしまう。
子供が出来る前に別れて新しい彼女探しなさい。
主はいつも年上シングルマザー彼女でしたか？
失礼ですが主が心理的に求めているのは母親なのでは？母親に愛されてましたか？
自分にも環境にも娘さんにも、自らの母親がしてくれたように接してほしいと思ってるんじゃないかしら？
母親と彼女は違います。母親を求めた結婚はうまくいきません。
私は主を責める気にはなりません。他人の子供に愛情持つのは凡人では無理です。博愛というか慈愛というか兎に角愛情深い人で無いと。
男の人は自分の子供でさえ母親と比べて無条件に愛せる人は少ないです。大きくなって行く過程で子供の成長や庇護欲を刺激する行動などから徐々に愛情を育むものです。
いきなり反抗期の女の子では愛せなくても無理なからぬ事ですよ。
実の親でも反抗期とかキツイですし。
ただ、今回の娘さんの行動は反抗期ではなく、愛情不足による幼児帰りだと思います。
本来なら母親が対処すべきだし母親しか無理です。
愛情が足りていれば中学生くらいなら母親の為に主との間を取り持ってくれる位に自立した子もいるでしょう。
ハッキリ言って、娘が幼児帰りしてしまうのは、母親の子育て方に闇を感じさせますね。
家庭でも母でなく女の時間が多いかも
48さんに同じく。
おそらく彼女は、あなたと出会う前からすでに、母親というより女の部分が強かった感じが伺える。
大切な我が子なはずのに、我が子を嫌悪するような男から難れようとしない事がその証拠かと。
娘さんは、甘やかされてはいるけど愛情不足。彼女はたぶん弱い人。
主さんは子連れ再婚には不向き。というよりも、たとえ独身女との結婚も、まだ早いかもしれない。
若いからとかではなくて、結婚が可能な精神の成熟度は人それぞれだけど、主さんは晩婚向きかもね。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
