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自己嫌悪が止まらないです。 自分の全てが嫌いです。長所が何もありません。 ち…
自己嫌悪が止まらないです。
自分の全てが嫌いです。長所が何もありません。
ちょっとのことですぐ気分が堕ちるメンタルの弱さ、
何でもネガティブ方向に考える、
自分には甘いくせに他人には厳しい、他人に思いやりがない、
コミュ障で面と向かってだと幼児並かというほど上手く話せない、
何でもすぐあきらめて放棄する、
自己中心的、
テンションがあがると周りが見えなくなる、プラスの感情もですが怒りなんかも気が済むまでおさまりません。
短所はあげたらキリがないです。他にも山ほどあります。
ちょっと前までは、別にダメなままの自分でもいいやと思って生きていました。
自分の短所に目を向けることはあまりなかったです。
でも最近ある人を好きになって、応援したいと思うようになりました。
その気持ちが強くなればなるほど、自分の嫌な部分に目がつくようになりました。
他の人と比べて思いやりがなかったり気の利いたことが言えなかったり、
ポジティブな人が声援をおくるからこそ力になるものなのに、
ネガティブな私が声援を送っても力になるような言葉が送れるわけがないですよね。
学生時代は、ろくな人間関係を築けたためしがなかったです。
小学校後半はいじめ、中学も陰口やはぶり、
高校では出だしはよかったものの、今までろくに人と接してきてないところで恋愛をしてしまい
相手の人にも周りの人にも嫌な思いをさせる、それで人が離れて、
クラスが変わって環境が変わっても、また恋愛をして…とまた同じことを何度か繰り返し、
卒業する頃には誰も話相手はいなくなりました。
専門でも出だしはよかったのですが、女子特有のグループをつくって群れることに、段々疲れてしまって
一番仲のよかった人と喧嘩して、他にもたまに声をかけてくれる人なんかはいましたが
もう人間関係に散々つかれきった私は昼休みは近くの店のフードコートで一人で過ごすほどでした。
集団というものの中にいることが本当に苦手でした。
社会不適合者な自分に嫌悪する毎日でした。
卒業して仕事は全く関係のない、身内の会社に転がり込んで
面倒な人間関係の呪縛から開放されのびのびしていました。
誰とも接さないと自分を見ようともしないので酷い自己嫌悪も起きず
自分勝手に好き勝手に過ごすことができて、精神は比較的安定した日々を過ごしていました。
甘えきってだらだらの生活です。
2，3年が経ち今に至るのですが、
そうやっていい加減に過ごしてきた人生を、今更になって後悔する事になりました。
その人と直接話せる機会があったりするのですが、その時に本当にうまく話せない。
最初は緊張のせいにしていましたが、回数を重ねても情けないふるまいは変わらず。
声援を送る立場なのに、相手さん側に気をつかってお話させたこともあったかもしれないです。
対面の会話力が幼児並なんです。
それはどんな人に対してもそうです。
約22年間ともに過ごしている親ですら私の言ってることを理解できないほどです。
今年の3月で22歳になるのに、こんなの本当に情けないです。
精神年齢も中二くらいしかないでしょう。
（※続きます↓）
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（続き）
自分に一番笑顔をくれて幸せな気持ちにさせてくれる、
頑張ってる人に、可能な限り微力でもいいから力になりたい。
そう思って不器用ながら応援してきたつもりでしたが、
最近は自分のなさけなさばかりに目がいってしまい
何が目的かさえも見失いかけています。
今まではちょっと嫌なことがあった時癒しの存在になるのがその人だったのですが、
今のこうして悩んでいることの一番の原因になってしまってからは
素敵な笑顔を見てもちょっと心に引っかかりがありながら笑える感じです。
その人を応援する人たちはみんな綺麗で明るくて優しい人ばかりです。
そんなところに、見た目は子供で顔は肌荒れで汚い、内面も暗くて性格の悪い私。
外見だけでも浮いてます。
不幸か幸運か、本当にたくさんファンの人がいるにも関わらずその人は私の顔を覚えてくれています。
最初は本当に嬉しかったのですが、顔を覚えてもらってるからにはしっかりしないといけない、と
思いすぎて負担になってきてしまっています。そうなってることすら悲しいです。
本当に不甲斐なさすぎます。
先日母に肌の汚さを指摘されました。
それ自体はよくあることなのですが、気分が落ち込みかけていたところに
「そんな汚い顔で笑われても…」と核心をついたことを言われて、どん底まで気が落ちてしまいました。
話すのもたどたどしいどころか、お目汚しにもなっていたかと思うと
ほんとにほんとに申し訳なくて。
次に機会があって会えた時にうまく笑える自信がなくなった、
不快感を与えるかもしれないくらいならそもそも会わないほうがいい、
ろくな声援も送れないし、と思ってしまいます。
化粧もしたことがないのでやり方もわからないし、
何もしていないのにこんなに荒れている肌に化粧なんてしたらもっと酷くなるのではと思います。
現状が最悪なのでこれ以上悪くなったところで大差はないのですが。
（※続きます↓）
（続き）
自分を変えたくても、欠点が多すぎてどこから手をつけていいかさえもわかりません。
「短所も言い換えれば長所」といいますが、言い換えと言ってる時点でそれはただの言い換えにすぎません。
本当に長所が何一つないのでそれを伸ばすこともできません。
得意なことといえば周りの人を不快にさせたり怒らせたり悲しませたりすることです。
子供の頃からの大得意です。
今自分が「したい」と思っていることの間逆ですね。
今でさえマシにはなったというものの、子供の頃は親からの怒号はなりやみませんでしたし、
そんな人間だから集団の中にいけば周りに不快感を与え、いじめやはぶりに繋がったのだと思います。
前はそうやって私の心に傷をつけた人たちを恨んでいましたが、
そもそもの大元の原因が私にあったのなら誰のせいにすることも許されません。
いつだってなんだって全部私が悪いんです。
力になれない、だけならまだいい方で、
こんな自分だから、そのうち迷惑をかける事態にまで及ぶんじゃないかと怖いです。
ちょっと前にそんな夢を見てしまいました。何かの暗示かと思うほどです。
誰かを応援することに心底向いていない自分は、
迷惑がかかる前にやめてしまった方がいいのでしょうか…
こんな人間が好きになってしまって、直接交流してしまって
本当に申し訳ないです。
このように言い訳ばかりは思いつくくせに、何も行動に起こせない自分にも腹が立ちます。
こんな馬鹿げたことで悩んでいる人は全国探しても私以外誰もいないと思います。
ただ人を応援したいだけでこんなに深刻に悩んでいる人間なんて
ほんとに馬鹿馬鹿しすぎて顔向けできないです。
内容も内容ですし、感情的に思いつく限りに書いたのでちゃんと伝わってる自信がありません。
ご不明な点があれば構わず聞いて下さい。
長文失礼しました。
一人だけでもいいので誰かに聞いていただけて何か言葉を頂けたら幸いです。
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