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長文です。妻が不倫しています。私39歳、妻専業主婦38歳、子3人(中3、小6、小…
長文です。
妻が不倫しています。
私39歳、妻専業主婦38歳、子3人(中3、小6、小3）結婚して15年、マイホーム購入から5年 間男、隣の家に実家暮らしの23歳 彼女無し、隣の家とは家族ぐるみの付き合いもあり、私はもちろん、子供もよく話すような間柄です。
夜の夫婦生活は、決して多いとは言えないですが、月に1回から週2回ぐらいまで、生理の状況や仕事の出張等の状況で変化がありますが、レスではありませんでした。
半年前に職場の先輩、後輩や部下と飲みに行き、キャバクラに連れていかれた際、名刺をいつのまにかポケットにしまわれており、気付かずに家に持ち帰ったことから妻との雰囲気が悪くなりました。 私は妻の事を結婚当初と変わらず愛していたので、キャバ嬢との連絡先の交換などもまったくせず、むしろ自分からはキャバクラに行こうとは思わない方なので、その事も妻に伝え、謝罪をしました。そのあと3週間ほど、あまり口をきかない状態でしたが、休暇の際には家族で旅行に行く等、徐々に妻の態度も和やかに変化していたので、完全ではなくとも許してくれていると思って過ごしていました。さらに、2月前から1ヶ月間、出張で家を空けていましたが、帰宅前にはお土産のリクエストも妻からくる等、雰囲気も改善したように思っていました。
ところが、帰宅後、妻の行動がなんとなく怪しいと感じたので、妻が友達と飲みに行くと出かけた際に携帯の位置情報で検索してみたところ、近所のホテルに位置がでました。その日は帰宅せず、妻曰く「友達の家に泊まって、朝一帰宅した」とのことでした。
確実に怪しいと思ったため、数日後に妻の携帯を盗み見たところ、隣の家に住む独身男性との関係が明らかになりました。写真はなかったものの、LINEのやりとりではっきりと二人で宿泊したこと、ホテルに行ったら朝から混んでた事、娘の塾の送り迎えの間に近くのショッピングセンターの駐車場で会っていたことなどがわかりました。さらに、私が出張でいない期間に子供が寝たからと言って、自宅の寝室に男を呼んで泊まらせた（私と妻の寝室で行為があった事）も分かりました。正直、ショックで自殺も考えたほど悩み、仕事も手につかなくなったため、上司に申し出て休みをもらい、弁護士、興信所に相談や調査を依頼しました。残念ながら興信所の調査では決定的な写真は撮れませんでしたが、 弁護士を通して間男に慰謝料と転居の請求をするつもりですが、妻には、間男から連絡が行くまで私が不倫を知っていることは伏せるつもりです。
正直、夫婦関係としては絶望かもしれない思っていますが、妻への自分の愛、子供の事、家の事（仕事柄家を開けることが多いが親戚等が近くにいない）等を考えると、子供のためにも夫婦関係をやり直したい気持ちもあります。もうすぐ子供の運動会があり、ギスギスした雰囲気で運動会に行くのは子供がかわいそうだと思い、運動会が終わった後、全てを妻と話すつもりです。
このような状況でも夫婦関係の修復は可能なのでしょうか？同じような経験を持つ、特に女性の方のご意見を伺いたいと思います。
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少しの間にずいぶん進展したんですね。
そうですね、信頼しきっていた相手の裏切りにあえば、なかなか冷静ではいられませんし、何が正解なのかわからないものです。シンママさんであれ、誰かに聞いてほしいと思う気持ちもわかります
僕の場合はすぐに頭に浮かんだのが子どものことで、妻が隠し通すつもりならこのまま平穏を保てると思ったから見ぬふりをしたのですが、それが正解だったのかどうかなどわかりません。そのために子どもの耳に入ることを恐れて誰にも相談できませんでしたから。それと、もし離婚になったら下二人の子の親権はほぼ母親がとることになりますので浮気された上に子どもまで取り上げられるのが怖かったんです。
ご存じかと思いますが、親権争いになれば１５才未満の子の場合、子どもの意思に関わらず母親が勝つことがほとんどで、不貞など考慮されません。主の場合奥さんは専業主婦のようですから勝つことも可能かと思いますが、後日でも就業を決めて来て、祖父母も育児に協力してくれるなどと言って裁判を起こされたらあっという間に逆転します、知人がそうでしたから。
もし離婚になってしまったら、裁判に発展させず協議の条件に親権を自分がとることで養育費や慰謝料を請求しないなど、アメとムチを使ってなし崩しに決めてしまう方が得策かと思います。もっとも子どもは母親が育てた方が良いと思うのなら別ですが。
できるだけ主の望む形でおさまることを祈ってます。
24番さんの意見、受ける。
不倫事態も、もっての他ですけど、自宅の寝室を使うなんて、家族で生活している場をなんと心得るって感じです。
その寝室で、今後も睡眠をとらなきゃならない、後に残された家族の事を考えていない行動。
ショックを受けるわ。
これが旦那の不倫で、嫁側の訴えで、仲のいいママ友に相談した。となると、ここまで言われるのかな？
私も子供関係では、この人は信用できる。この人は信用できない。瞬時に判断します。
スレ主さんとの人間関係、信頼関係、または奥さんと仲が良かった人なのかは、相談したスレ主さんしか分からない事。第３者が、ギャーギャー言ってるという印象しか受けない…
相談内容は何？
そこは触れず…
誰に相談しようがスレ主さんと子供さん達が、良い方向に行けば、それでいいと思うのは、やっぱり私だけなのかな？
この経過に正しい道はあるかも知れません。ベストな道が。こうしたらいい、こうしないとこうなる。そんな道が見えたらどんなに楽だろう。誰かが指し示す道が。
人の口に戸は立てられない。確かにそうでしょう。経験のある方も多いと思います。壊れそうになる心を必死に繋ぎ止め、何が最善なのか、どうしたらいいのか、どうすべきなのか。
主さんの行動がベストだったかは、誰にもわからない。そしてまた、他の経験ある皆さんの行動が正解だったのか。それもまた、誰にも分からないのでは？
でも皆さんは自分が行った対応がベストだと思ってる。そして後悔はしていない筈です。主さんは主さんが後悔しないように、自分を奮い立たせて頑張ってる。後悔しない為に。皆、自分を殺し、子供の為に。
皆さんの言う方がベストなのかも知れません。でも主さんは主さんの心を保つ為にも、ご自身の納得される形を取ったのかも知れません。
賛否両論あると思いますが･･･私は主さんにエールを送ります。これからどんな風に流れるかは分かりませんが、頑張って下さい。
スレ主です。
シングルマザーさんへの相談ですが、補足します。
その方は仕事で整体をされてます。妻は美容のため、私はここ近年に急激に悪化した腰痛のために、知り合いということで割安な料金で整体を受けていました。
つまり、習い事のほかに、私や妻とそういったつながりのある方です。
先日、私が単独で整体を受けていた時に世間話をしながら受けていたのですが、世間話をしながら家族や妻の話になった時に私の中で今回の件に関する事が頭の中を巡り、整体を受けながら私の涙が出てきたため、その方が私の様子がおかしいということで、話を聴いてくれた…というのが正確なところです。
誤解を招く表現で申し訳ありません。
同じような経験をされていて、その経験から他の人にベラベラ話すような方ではないと思ったので素直に話をしました。
実際、昨日習い事のために息子を迎えに行った際も、他の方には話していない事を確認できましたし、むしろ仕事や子供の世話などが大丈夫か？などの気遣いをしていただきました。
一人で抱え込むのは正直辛いです。
実家に帰った妻からは、子供の習い事や学校行事のための業務連絡的なLINEが敬語で来ます。電話も来ます。声に元気がなく、子供に会えない寂しさ、今回の件に対する後悔…があるのかはわかりませんが…落ち込んでいる様子も、業務的な連絡の声だけでもわかります。
引き続きわたしに対する謝罪はありません。
妻のお義父さんはハッキリした性格なのと、実家の近くに妻の姉達（既婚、子供あり）が住んでいるので妻は両親、姉達からも今回の件に関する事で相当バッシングされていることと思います。
自業自得なのでいい気味だと思う反面、それを苦にして自殺などの短絡的な行動に走らなければいいなという心配もあります。
こんな状態でも妻の事が心配になる私はおかしいですかね。
子供との生活は今の状態ならしばらくは大丈夫かもしれませんが、子供が母親が急にいなくなった事で寂しさを感じて体調不良になったりしないか等も心配です。
＞こんな状態でも妻の事が心配になる私はおかしいですかね。
おかしくない。愛した妻。
愛したという事はそういう事。
謝るも謝れない事がある。主を責める気持ちもまだどこかあったり…そして謝っても謝って済むようなものでない事を自覚していたりすると。
謝るという事は一切の罪と罪の重さを認めるという事。
罪の重さを認めるという事は自分を責める事になる。弱い人はその自責の念に堪えられずおかしな事をしたりする。そっちに落ちないように耐えてる時は謝れなかったりする。
まだ時間は必要。まだ鉄は熱い。
時間も解決のスパイスになる。時間が行く道を少しづつ照らしてくれる事もある。
慌てないでどうぞ。
私も嫁が嫁の友達の旦那と不倫していましたが、子供３人のことを考え離婚せずにいますが、正直しんどいですよ１番信じてる人に裏切られてるんですから、私は人のことを信じられなくなりましたよ、ちなみに今も苦しんでます
その覚悟があるなら夫婦をつづけてもいいと思いますよ
奥様の心配するのは、愛情が残ってるからだと思います。おかしい事では無いと思います。
奥様が、バッシングを受けてるかどうかは分かりませんが、精神的に参ってるんでしょうね。自業自得ですが…
主さん、お子様の心配するなら、義ご両親と奥様と、なるべく早く話し合いして下さい。長引けば、お子様達だって、疑問に思うんじゃ無いかな？特に、1番上のお子さんは中学生ですよね？近くに叔母夫婦が、住んでるのに、何でお母さん帰って来ないか？そう思うかもしれないし…このまま奥様を実家に預けたままって訳にもいかないし。義ご両親も事情知ってる訳だから、話し合いに同席してくれるだろうし。
主さんの、やりきれない気持ち、分かるけど、このままじゃどうにもならないよ。それとも、奥様から謝罪の言葉が出るまで、ほかっとくの？まぁ、主さんが決める事だけど…。
ただね、不思議に思ったのは、ドン底の精神状態で、整体に行けるって…私も腰(ブロック注射）する程、酷いけど、病院、行く気力もなかったから。
後、思ったのは(皆さんから反感かうと思うけど）主さん、自分の補足と、言いたい事、書いてるだけに感じました。皆さんの書き込み、どう、受け取ってるのかな？って感じました。皆さん、主さんの事や、お子様達の事、心配して、いろんな意見がでてますよね？そこは、スルーですか？1人ずつ、全部、答えるのは大変だけど、一括でも良いから、有難うの気持ちくらい伝えても良いのかな？っと感じました。
主さん、辛いのは分かるけど、辛いから書き込みしたんでしょ？何かアドバイスになる書き込みも有ると思うよ。同性の方の経験談もあったし…。
主さんや、お子様達が、穏やかに過ごせる日が来ると良いなと思います。
そんな時はですね...
家出すると良いんですよ(*^_^*)
妻には黙って有給を一週間くらい取得して、旅に出るんですよ。
自分探しの旅にね。
お金も着替えも荷物も、何も持たずに着の身着のまま...
夜はスーパーなどで無料の段ボールをGETして駅や公園で野宿。
喉が乾けば公園の水を飲んでいれば3日間ぐらい何も食わなくても大丈夫です。そして、そうこうしている内に、とんでもない空腹が襲いかかってきますよ。
ここが正念場です。
そこからあと一日我慢して下さい。
ここまで来たら家に戻りましょう。
目を丸くして出迎える妻や、心配そうな子供の視線を完全に無視して、一直線に冷蔵庫に向かい、その中にある食べ物を貪るように食べるのです。
そして、満面の笑みを持ってして妻にこう言ってあげましょう。
『君を許す❤』
ってね(*^_^*)
そしたら君の妻はもう二度と浮気はしないと思うよ(*^_^*)
よろしくね。
間男から慰謝料はきっちり取らないとね。
奥さんとやり直せるかどうかは、今後の奥さんの態度次第かなと。
たかがキャバクラに行っただけで、不倫をしてやり返すなんて正当化出来ません。ま、そんな奥さんをあなたが許せるかどうかがポイントです。
バッシングは受けてないと思う。
身内はどんな身内でも可愛いから。
もしバッシングしてるようなら、あなたに謝ってると思うし、あちらの親御さんも謝罪にくるでしょう。
不倫した奥さんも不倫相手も最低だけど、不倫した方が100パーセント悪いとも限らない。
奥さんは奥さんなりに、あなたに何かを抱えていたのかも。
キャバクラの件も内心嫌だったと思うし、出張などが多い仕事らしいので主さんが不在の時はどれほど寂しくて不安だったか…
いつしか心に隙間が出来てしまって、その隙間を埋めてくれる人を見つけてしまったのでしょうね…
だからと言って不倫はダメだし、
かと言って不倫された方は悲しいし。
許すと決めたのならキッパリ忘れないと。
グタグタ言ってはダメですよ。
キッパリ忘れられないなら許さないこと。
色々なアドバイス、意見などありがとうございます。
決して、皆さんのアドバイスをスルーしているつもりはありませんが、一つ一つ返事する訳にもいかないのと、自分に当てはめて、このアドバイス通りで果たして上手く行くだろうか？など色々考えてしまいます。なので、結果としてスルーしているみたいに見えるかもしれません。
妻の両親ですが、お母さんはここ10年ほど鬱と普通の状態を繰り返していたり、体調が悪かったりを繰り返しています。
お義父さんも病気を患いながらも働いていますが、もう二人とも70を超えています。体に無理が来ない範囲で設定して、話し合いをしたいと思っていますが、妻の実家は車で２時間ほどの場所なので、子供を連れて行くべきか、学校などの間に行くべきか、等も考えていました。時間が解決のスパイス…というご意見もありました。今週末に一度会って、話をするのも適度に時間が経っていていいのかもしれませんね。
妻を実家に返した理由は、私や子供と離れて冷静に考えて欲しかったのもあります。これ以上間男と会う機会を無くすためでもあります。私が妻の不倫を追求する中で、酷い言葉を浴びせてしまったりもしたため、自己嫌悪で間を置きたかったのもあります。
子供の聞こえないところで話し合いを
するべきと思い、妻への追求も、一番上が修学旅行でいない日に、下の二人が寝た後にしていました。話し合いの場もそうするべきだと思っています。
整体は、今回の件を妻に話す前に妻が私の分を予約してくれていたため、平静を装う必要があり、この時期に行きました。冷静に平静を装って何事もなく整体を受けて終わるつもりだったのが、できなかったという感じです。
いろいろ言葉足らずですみません。
皆様の書き込み、ご意見は本当にありがたく感じています。
うろたえている割に、用意周到、手際が良過ぎます。
浮気ばかりが、夫婦の罪ではありません。
私はむしろ、モラハラの方が、浮気より罪は重いと思っています。
今も順次、法整備が進んでいます。
ルールを侵した者に人権無し、
と言わんばかりの総攻撃…
でも、モラハラは夫婦間のみならず、社会的なルール違反ですよ。
＞シングルマザーさんへの相談
相談する人、他にいなかったんですか？
人選が、モラル違反です。
＞実家の近くに妻の姉達（既婚、子供あり）が住んでいる
出張で、１ヶ月も家を空ける事がある主、
１人でお子さん３人の世話をする奥さん。
５年前だと、下の子まだ幼稚園だし、真ん中の子もまだ小さいですよね？
なぜ、この街にマイホーム購入してあげなかったのですか？
奥さんも奥さんですが、
主も反省する部分は大いにあると思います。
奥さんからお子さんを取り上げないで下さい。
お子さんからお母さんを取り上げないで下さい。
あと、
「私は浮気をした事がありません。」
と仰らないのが気になりました。
６３＞＞
モラハラについて。
私自身の両親は物心ついた時には言い争いが絶えず、中３の時に離婚しています。両親が仲良く話しているところは見た事がありませんでした。
妻の両親も、側から見ると普通に暮らしているように見えますが、先にも書いた通りお母さんが鬱病になるなどしています。お義父さんが昔ながらの亭主関白で今で言うまさにモラハラを悪気なく言う方です。お互いにそんな両親を見て育っているので、今まで妻と私で言い争いはしたことがありませんでした。今回の件で初めて妻にキツイ言葉を言いました。普段の家事や子供の世話にも感謝し、言葉に表しています。結婚記念日や誕生日に私がプレゼントをもらえないことはあっても妻へのプレゼントは欠かしていません。
母の日に子供と相談して子供からという事で、私の小遣いから花やプレゼントも毎年あげています。
父の日にそう言うことがあったのは過去１５年で１回だけです。
モラハラでよく言うように「俺の稼ぎで生活できてるんだ」的な発言はしたことないし、妻が家庭を支えてくれてこその仕事だと思っています。家事も出来る範囲で一緒にやるようにしていました。
なので、妻が今家にいませんが、仕事で時間がない他は家事をやる事に困ってはいません。妻が家事をしてくれている事にいつもありがとうと感謝の言葉を言うようにも心がけていました。なのでモラハラは自分に当てはまることはないと思っていますが、どうでしょうか？
私の浮気について。
浮気もした事はありません。
した事がないので、書き込むという行為を考えていませんでした。
家の場所について
家を現在のところに構えたのは妻の希望です。私の生まれ育ったところは飛行機でないといけないような遠いところです。私は長男でないため、親からも妻の実家近くで問題ないと言われていたし、私自身もそれがいいと思っていました。
仕事上、全国規模の転勤もあるため、家を建てる前は妻の地元からも私の地元からも離れたところに住んでいましたが、妻の、「地元に近いところに帰りたい」との希望を叶えるべく現在の地に帰れるように職場に希望を出して、それが叶って今のところにいます。
子供の頃の自身の経験から、平凡でもいいから、ずっと家族で幸せに暮らしたい、妻と幸せでのんびりした老後を送りたい。そんな気持ちを忘れずに今まで頑張ってきました。
私も取引先の男性から嫁の浮気疑惑を相談されてます。
男ばかりの職場らしく
私の女性側の考えが凄く参考になると言われてます。
シンママさんに相談？話す？のは別に構わないし
回りから固める
(つもりはなかったとおもいますが)
のも人それぞれでやり方は別にいいと思う。
人知れず内々で解決して我慢するのもいいし
きちんとパートナーの両親に話すのもいいし。
私は↑がいいと思うし私もそうする。
子供の事を考えて…と言われると何とも言えないけど、人によってはシッカリ事の重大さを教えないといけないと思う。
でも今は女の不倫はかなり多い
LINEとかもあるから接触もしやすいし
ハードルもひくい
今後再建を考えているなら特に厳しい制裁は必要だとおもう。
あと、優しい旦那は浮気されやすいから…
お辛いですね、心中御察し致します。
どんな理由が奥様にあろうと不倫していい理由になりません。
浮気と不倫は違います。不倫は気持ちが入り継続しているお付き合いです。裏切られた主様の心は崩壊しているのです。
子どもの事を書かれている人がたくさんおりますが、信じていた人に裏切られ日常が崩れてしまったのですよ？まずは自分を立て直さなければ他の事に目を向けるなんて無理です。
主様のやり方を非難されてる方がおりましたが、子どもやご主人を裏切りお花畑の奥様にはこれくらいしないと現実に戻れません。
不倫する人は優先が自分と不倫相手になります。他は目に入りません。
だから手帳にも相手の誕生日しか記入しないし、家族で出掛けるより不倫相手と会いたいのです。
不倫を終わらせるのは至難の技です。特に女性は本気になりやすい。何もかも失ってもその若僧と一緒になりたいなどと夢をみているのです。下手したら子どもへの愛情すらなくなる人までいますよ？
周りを巻き込むなとの書き込みもありましたが、それくらいしないと自分達がしている愚かさに気づかないのが現実です。
自宅に招き入れ、夫婦の寝室でセックスするなど頭がイカれてます、された主様は死ぬほどのトラウマを抱えて過ごすのですよ？
弁護士入れるのはいい判断だと思います。他の方に話してしまったのは精神状態が普通でないからです。
涙が溢れ誰かに話して気持ちを楽にしたいと思っても仕方ないです。それほど不倫とは精神的に衝撃があるものです。
子ども達の事を考えるのが正論ですが、まずは主様が自分を立て直さなければ話になりません。
噂とか子どもとか、全ての責任が主様が追うのはおかしいと思います。そもそもは奥様の不倫が原因です。
今後２度と奥様を信頼出来ないでしょう。今回やり直すにしても別れたふりして水面下なんて事もあるかもしれません。
主様は奥様が心から謝罪すれば家族として受け入れられますか？
修復できます
どうしてこのような結果になってしまったのか １つ１つ話し合うことが大事ですね
感情的になったら修復不可能になるのでそこはお互い話し合いする前、感情的にならないと約束を交わしてください
感情ではなく理知的に話し合わないと正しい道は見えませんから。話し合いがすんだら、もう過去の話は一切しないことです 忘れる努力をしてください
お互い不満があってもこれだけは絶対守ってください
家は修復にほとんど時間はかかりませんでした
なぜならお互い理解し合おうと努力したからです
理解をする努力を惜しまなければ 大丈夫です
誰がなんと言おうとお互いをかばい合って生きるのみ。
子供さんはそういうご両親をもってしあわせを感じると思います
こういうことがなかったらもっと色褪せた人生だったかもしれないよ
お互い生まれ変わったと思って頑張ってほしいです
んー。奥様のご両親の状態知ってて、実家に連れてったんだ。奥様のご両親だから仕方ないとは思うけど、義ご両親、ちょっと可哀想だったかな。結論から言えば、主さんの想いだけで実家に返したって事だよね。まぁ、主さんも、いっぱいいっぱいだったんだろうけどね。
整体も、用事が出来たとキャンセルすれば良かったのに…ご夫婦の知り合いなら、奥様や、お子様の話もするでしょうから、辛かったんじゃ無いですか？今更な回答ですが…
主さんが、ご家族を大切にしてきた事は分かります。奥様のした事は最低だけど、自分は、こんなにしてあげてるのに、奥様は無かったりするって、どこか不満が有って、自覚無い部分奥様、感じてたのかもしれないね。単純に理由無く浮気してたかもしれないけど…こればかりは、奥様にしか分からないしね。
話し合いは、お休みの日のが良いかもしれないです。簡単に済む話じゃ無いしね。
皆さんからの回答、自分に当てはまるか…参考にすれば良いんじゃ無いですか？気になる回答があれば詳しく聞いてみるとか。
最終的に心配なのは、奥様とやり直す事となった時、今の家で暮らせますか？何方かが引っ越さなければ、ずっとお隣さんだからねぇ。もし、離婚となっても、何方が今の家に住む事になっても、お隣さんだし…
そこは、どう考えてますか？
それも含め話し合われた方が良いかもしれないですね。
本当に、奥様のした事は最低だし、あり得ないと思うけど、お子様が大切という主張はブレてないようなので、お子様に分からないうちに、解決？出来るといいですね。
人選がモラル違反？
シングルマザーったって…
整体受けてる人…
職業上、守秘義務のある方ですよね。
守秘義務…あるんですよ。職業上。
患者さんや利用者さんの情報ペラペラしゃべりませんよ。守秘義務があるから。
守秘義務…守秘義務。
そこ、まだ言う人いるんですね。
ん？ 実家の近くでないと子育てできないの？
私、実家から離れて１人で小学校に行く前から子供達２人 育ててたよ。
スレ主さん 男性ですし仕事と、お子さん３人の生活で、マメに返信できる訳ないじゃないですか。
それ当たり前。そんな事まで言いますか。
私も女ですけど、同じ女として何とか奥さんの味方になる理由を見つけよう。とは思わない。
男も女も同じ。
してはダメな事はダメ。
男女平等にならない。
男女平等。
せめて、謝罪の言葉…
いりますよね。
もし、私が浮気されていたとしたら、やっぱり謝罪の言葉くらいは聞きたいわ。
浮気じゃなくてもだけど…
相手の謝罪の言葉で、気持ちも変わる。
私が離婚したのも、元旦那からの、謝罪の言葉１つなかったのが大きな原因になってるんですよね。浮気ではありませんけどね。
謝罪の言葉があって、謝罪してくれる気持ちが伝わるから許す気持ちにもなれる。
人間 そんなものじゃないでしょうか？
スレ主さんと奥さんが夫婦として再スタートされるにしても、やっぱり、その前に、奥さんからの謝罪の言葉 聞きたいんじゃないですか？
謝罪の言葉１つ言えないって、子供を育てるのに親として躾もできないと思うんですけど…
謝罪の言葉、謝罪の言葉って…
バレてすぐでてくる謝罪の言葉ほど薄っぺらいものないですよね…
それならなんでやったんだという事になる。
余計に疑問と怒りが涌いてくる堂々巡りが始まるだけ。
主さんも怒るだけ怒らないとダメですよ。
むしろ出すもの全て出して怒りをぶつけないと…
余計な同情いらぬすり寄り、子供の事も「今は」要らないくらいです。
むしろ子供の事も引っ張りだし責めて責めて責めたいだけ責めていいくらい。
怒り憎しみ呆れ蔑み、そこにある全ての感情を出さないと…
貴方の愛情がどれだけのものだったか、貴方の信頼がどれ程貴重なものか、安穏と過ごしてた彼女にとってはつまらなかった日常が、どれ程価値あるものだったかをとことんまで思い知らせないと。
貴方の怒り、傷ついた気持ち、憎しみ悲しみ苦悩とを、あます所なくぶつける事によって…
やっと次の段階に進めるのでは？
それを出す事なくまだ心に残したまま、未消化のまま、まだまだある疑問とそれらを残したまま。
それで“これからどうするか”なんていう話…できるんです？
たった一回、酷い言葉を言っただけで主さんの心は収まる？
それだけの裏切り、それだけ主と主の家庭を踏みにじり軽んじ子供と主がくれたプレゼントはポイと横に置きすて、間男のアクセをつけて子供の運動会より浮気相手の誕生日。
その一回酷い言葉を放ったそれだけでこの後何年何十年と生きる中で「済んだ事」にできますの？
逆に相手の立場にたってみましょうよ。
その時は取り乱し過呼吸になったがその時のたった一回だけ…
後は実家で身は安全…貴方に憎しみ怒りをぶつけられる事もなく貴方が苦しみもがき嘆き慟哭の涙を流す姿を見る事もない…そんな事がある事すら知らないまま…
“アタシが大変、アタシが辛い、アタシが悲しい”しかない…
どれだけ悪い事かどれだけ重い事かそのあるがままを実感できず、何よりも悪い事をした自分を責めてももらえない…
叱られる側にとって“強く叱られる事”や“叱ってもらえる事”って愛情ですよ。
そして主の苦悩の姿を見せられる事、苦しむ姿、悲しむ姿を見る事も愛情を見せられる事。
そこにあった思いを全部出され見せられる事ぶつけられる事は「そこにあった愛情と価値、重み」を知る事なんです。
それも奥さんはないまま…奥さんから何を聞き、何を話すんですか…
プレゼントとモラハラは関係無いですよ…
うちのパパも若干モラハラです。
ここにも何度か相談しました。
浮気するほどまでは、追い詰められてませんが、
男の単純な性欲の浮気と違って、
女の浮気は、相当な深刻な理由が多いです。
女は心の拠り所が欲しいが為に、体を与えるんです。
うちら夫婦の実家も、それぞれ問題有りでした…というか有りです。
問題家庭で育った者同士が幸せな家庭を作るって、
問題無い家庭で育った人間がやるより、何倍もハードルが高くなります。
主の「幸せだった」という言葉から、その負担は奥さんにかかってたのだと思いました。
(浮気される旦那さんて、たいていそう言います)
うちの辛さの負担は、パパ2：私8くらいです。
家庭作りって、子育てって、
担っている方は「ツラかった」って思うものです…。
＞妻が今家にいませんが、仕事で時間がない他は家事をやる事に困ってはいません。
＞妻が家事をしてくれている事にいつもありがとうと感謝の言葉を言うようにも心がけていました。
どっちが本心ですか？
＞妻の、「地元に近いところに帰りたい」との希望
なぜ、２時間もかかるところなのですか？
仕事で時間がない他は…
→妻を実家に返したため、私一人で全てやらなきゃならないと言う現状です。私だけでもなんとかできてますが、やはり、時間もないし、キツイですね。
どっちも本心です。やり方、要領はわかるし、出来るが、仕事で日中に家事に使える時間がないので夜にやるしかありませんよね。
妻への感謝
→今回の件があるまで、今までの普段の生活において感謝していたと言う意味です。家事の苦労もわかっているからこそ感謝していました。
一人で全てやるのは、時間がかかるし大変ですよね。
まぁ、そんな家事の忙しい合間見て不倫してたので、そこには怒りを感じていますが…
主さんへの回答と逸れますが、気になったので書き込みさせて頂きます。
掲示板には色んな事をいう人がいるけれど、主さんにしか分からない状況もあって然りだし…
相談内容に関係のない事に色々と言われるのは、主さんがお気の毒です。
奥さんが辛いのは自業自得です。
でも、心配するのも分かりますし、主さんは人として正しいと思います。
まずは、奥さんにも時間が必要なのでしょう。
折を見て、冷静に話し合えると良いですね。
どうされるかは主さん次第ですが、ご質問状況を読んだ限り、奥さんは母親であるより、女でありたい人に思えました。
お子さんが小さい頃は、きっと、お一人で頑張っていたのでしょうけれど。
家族から離れて一人になった今、本当に大切なものは何なのか、考えていることでしょう。
出張で不在がちとか、付き合いのキャバクラなんて、不倫の言い訳には一切通用しません。
お一人で大変な状況かと思いますが、今が正念場ですね。
子供達のために、どうか頑張ってください。陰ながら応援しています。
奥さんから見たら修復は出来ると思います。だけど旦那さんからみたら
絶対に修復は出来ないと思います。
不倫をしてる人とされてる人の気持ちが全然ちがうし、これを読んでいる限り
旦那さんは傷付きやすいです。
何かあるたびに思い出し辛くなる。
それが続くと小さな鬱状態になりますよ
私も色々考え過ぎるタイプなんで…
旦那さんは、一途でいい人です。
幸せになって欲しいです。
離婚をした方がいいとおもいました。
≫75
北海道いたので解りますよ。
家の場所についての主の意見は解っています。
転勤の事や、配慮されたのだと思います。
奥さんからのアイデアは、どんなものでしたか？
また例えば、主が近所の女性と浮気したとして、
奥さんは、
証拠集めて弁護士に相談し、
浮気女性の親に報告し、
共通の知人男性(パパ友)に涙ながらに相談し、
主に荷物をまとめさせ、
義理の両親に話し、
主を実家に送り返す…
なんていう事は、出来なかったと思います。
実際、浮気されている奥さん達が、主のようにできるかと言えば、できる人なんてごくわずかです。
主は、とても強いです。
＞家事をやる事に困ってはいません。
私が気になったのは、「困ってはいません」という言葉でした。
実際、これが主の本心な気がしました。
それに対して主の返信は、取り繕うのが上手で、
奥さんは、家庭の中に於いて主に敵わなかった力的な関係性が伺えます。
うちも３人いますが、家事育児ももちろん大変でしたが、
何よりツラいのが、パパのこういう気持ちでした…
８１＞＞
間男に味方する人がいるとは思いませんでした…
慰謝料の請求と転居は求めていますが、彼の職場へ言いふらしたりもしてません。間男の親に話しただけです。
１年ぐらい前に新車を購入して、大事にしているのが分かっています。
私への慰謝料の支払いのために値段の高いうちに売ってくれないかと、思っています。
私から間男には恨みしかありません。
ちょっと暗い話になりますが、
妻と関係を断ち切り、ほかの女性と結婚することがあれば、私と同じ目にあえばいい。私の今の苦しみを味わって欲しい。
仮に妻と関係を続けて二人で暮らしたとしても妻の年齢を考えると子供も望めないかもしれないし、両親からもいい目では見られないと思う。間男が私と同じ年になる頃には妻は５５歳です。
妻に飽きてほかの若い子に走って泥沼の人生を送って欲しい。
…等々、自分の犯した過ちが他人の人生をどれだけ壊しているかを身をもって知って欲しい。
暗く、陰険なヤツだと感じられる方もおると思いますが真剣にそう思っています。
旦那がモラハラとか決め付けてる奴いるけど、関係ない。どんな旦那でも浮気する奴はするし、しない奴はしない。 40代の女友達の中に、若い男好き何人かいる。彼女達は、ハゲ たるんだ体、汚い肌 加齢臭とか嫌ってる。 浅野忠信 福山 竹野内 西島 の女版ね。てか男なら普通に40代が20代選ぶだろ。女にも結構いるよ。CHARAが悪妻だから浅野は若い女と浮気するんじゃない。 女友達の１人は飲み会に20代の浮気相手連れてきて、見て～肌つるつる～綺麗でしょ って自慢してた。旦那は汚くて誘われても逃げてる って言ってた。
>>８４
独身ならそれでも構わないけど、結婚して、ともに家庭を築きあげた伴侶のその行為を許せるわけないじゃない。
若い男がいいなら、先に離婚してから付き合えばいい。それができないのは自分も加齢とともに劣化しているのが分かってるから？ババア好きの男は独身の行き遅れた女だけ相手にして欲しい。
子供や家族を犠牲にすることを正当化しているよ。
主さん、皆さんへの回答、お礼する？だったかな？そこからお返事書かれた方が、いい気がするよ。その方が、分かりやすいと思いました。勿論、忙しい、大変だから、まとめての返信で良いと思います。
なんかね、主さんのお返事とそれた回答？も有る気がしたんだけど、私だけかなぁ？
最初は、詳しい事分からないから、思った事や、経験した事なんかのご意見多かった気がするけど、多分だけど、主さんのお返事に気付かず回答されてる方もみえるんじゃないな？と思います。今でも、主さんしか分からない事沢山有ると思います。ただ、考え方はそれぞれなので、意見がぶつかる事は当たり前だけど、なんかね、回答者同士でぶつかってたりするのが気になりました。まぁ、私も反感？かったけどね(笑）でも、それも主さんの事、思ってのご意見だしね。
こんな事書いたらまた批判されそうだけど、主さんのお返事に対して、ご意見やアドバイス、経験談などを書き込むのは分かるんだけど、意見が合わない事は仕方ない事だし、誹謗中傷を書き込む内容で無ければ、回答者同士での批判は辞めませんか？主さんやお子様(一応、奥様）にとって、どうしたら良いのか、こんな風にしたらどうだろう？という提案したり、主さんの苦悩を聞いて、励ましてあげるとか…。それらを主さんが、どう受け止め、どう感じ考えるかは主さんだしね。
私も浮気され経験者なので、偉そうな事は言えませんが…
気になったので(批判されるだろうな）と思いながら書き込みました。
主さん、皆様、余計なお世話の様な事を書き込み、失礼しました。
主さん、問題は山積みでしょうが、主さんが、どうしたいのか、どうするのが良いのかっが見つかると良いですね。
仕事、家事、大変でしょうが、体に気をつけて、頑張って下さい。
悩みから逸れてしまい、申し訳有りませんでした。
もう、レスしないつもりでいたんですが…
時間があり、覗いてみると…
24番さんの女友達の話が衝撃すぎて…
浮気相手を見せびらかすって…
私、浮気してるの。って平気で、言いふらしているんですね。
私も40代ですが…
何か…怖いな。
それと、訳の分からない。
81番さんの意見は、かなり変。すごく変。
不倫、浮気した側にこれほど同情的な、
浮気をされた側の人を責めるようなの…始めて見ました。
不倫した方が悪いでしょう。
これが、独身の女と旦那の不倫が分かったんです。ってなると、旦那と独身女性を責めるレス・スレ主さんを励ますレス、いっぱいつくと思います。
独身女性が不倫となると、相手の奥さんのみになれってレスいっぱいつくと思います。
腑に落ちない話です。
先ずは、子供さん達の事を考えると、地域性で両親揃っている方がいいのかも知れませんが、
スレ主さんが納得いく結論を出せばいいと思います。
こればかりは、やり直す気持ちがあっても、やっぱり無理だったという結果もあるかも知れませんし…
離婚の決断も出ても、決して可笑しな話しでもないと思いますし…
81の人この後削除の山で投禁になるのかしら。
もちろん主さんは81のレスに返信する必要ないから消されても問題ないんだろうけど。
なんかイヤですね、81の人みたいな考え。
掲示板で色んな意見があっていいとは言っても…
なんか違う気がする。
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