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長文です。妻が不倫しています。私39歳、妻専業主婦38歳、子3人(中3、小6、小…
長文です。
妻が不倫しています。
私39歳、妻専業主婦38歳、子3人(中3、小6、小3）結婚して15年、マイホーム購入から5年 間男、隣の家に実家暮らしの23歳 彼女無し、隣の家とは家族ぐるみの付き合いもあり、私はもちろん、子供もよく話すような間柄です。
夜の夫婦生活は、決して多いとは言えないですが、月に1回から週2回ぐらいまで、生理の状況や仕事の出張等の状況で変化がありますが、レスではありませんでした。
半年前に職場の先輩、後輩や部下と飲みに行き、キャバクラに連れていかれた際、名刺をいつのまにかポケットにしまわれており、気付かずに家に持ち帰ったことから妻との雰囲気が悪くなりました。 私は妻の事を結婚当初と変わらず愛していたので、キャバ嬢との連絡先の交換などもまったくせず、むしろ自分からはキャバクラに行こうとは思わない方なので、その事も妻に伝え、謝罪をしました。そのあと3週間ほど、あまり口をきかない状態でしたが、休暇の際には家族で旅行に行く等、徐々に妻の態度も和やかに変化していたので、完全ではなくとも許してくれていると思って過ごしていました。さらに、2月前から1ヶ月間、出張で家を空けていましたが、帰宅前にはお土産のリクエストも妻からくる等、雰囲気も改善したように思っていました。
ところが、帰宅後、妻の行動がなんとなく怪しいと感じたので、妻が友達と飲みに行くと出かけた際に携帯の位置情報で検索してみたところ、近所のホテルに位置がでました。その日は帰宅せず、妻曰く「友達の家に泊まって、朝一帰宅した」とのことでした。
確実に怪しいと思ったため、数日後に妻の携帯を盗み見たところ、隣の家に住む独身男性との関係が明らかになりました。写真はなかったものの、LINEのやりとりではっきりと二人で宿泊したこと、ホテルに行ったら朝から混んでた事、娘の塾の送り迎えの間に近くのショッピングセンターの駐車場で会っていたことなどがわかりました。さらに、私が出張でいない期間に子供が寝たからと言って、自宅の寝室に男を呼んで泊まらせた（私と妻の寝室で行為があった事）も分かりました。正直、ショックで自殺も考えたほど悩み、仕事も手につかなくなったため、上司に申し出て休みをもらい、弁護士、興信所に相談や調査を依頼しました。残念ながら興信所の調査では決定的な写真は撮れませんでしたが、 弁護士を通して間男に慰謝料と転居の請求をするつもりですが、妻には、間男から連絡が行くまで私が不倫を知っていることは伏せるつもりです。
正直、夫婦関係としては絶望かもしれない思っていますが、妻への自分の愛、子供の事、家の事（仕事柄家を開けることが多いが親戚等が近くにいない）等を考えると、子供のためにも夫婦関係をやり直したい気持ちもあります。もうすぐ子供の運動会があり、ギスギスした雰囲気で運動会に行くのは子供がかわいそうだと思い、運動会が終わった後、全てを妻と話すつもりです。
このような状況でも夫婦関係の修復は可能なのでしょうか？同じような経験を持つ、特に女性の方のご意見を伺いたいと思います。
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可能だよ。
身近に同じような夫婦がいた。
奥さん次第だけれど、そういう奥さんって弱い人だから離婚しないよ。
媚びたりしないで強さを出す姿を一貫した方がいいよ。
ヘタに下手に出るとそういう人って主さんの妥協狙いや媚びる弱さを見抜いて逆手に取るし、優位をとろうと出ていこうとしたりするから。
浮気相手にはしっかり責任取らせることね。
キャバクラとか関係あるのかな～。
不倫のチャンスが転がってきた時に、パートナーへの不満を理由にするだけなので何でも理由になる気がする。不倫する人はチャンスを逃さないだけなんだと思うけどな。若い男がその気になったので逃がしたくなかっただけなんじゃないの？
主、かわいそう。ショックだっただろうね。それでもお子さん達には辛い思いをさせたくないよね。
良い案は浮かばないけど、自殺なんて絶対ダメだよ。
男ですが宜しいでしょうか。とても似た状況だった経験がありますので。僕も子どもが３人で一番上が中３でした。少し違うのは相手が長男の同級生のシングルパパで僕より年上な事と妻の拒否による完全レスでした。きっとこのイケメンパパと関係を持っていたので僕をみてもその気になれなかったのだと思います。
運動会もそうですが気になるのは中３のお子さんです、来年受験ですから、もしこれから別居や離婚となれば少なからず影響があります。
僕はそれを考えて見ぬふりをする事にしました。それさえ知らなければそれなりに楽しい家庭でしたし、子どもが成長しても関係が続いているなら離婚しようと思っていました。でも、数年で終わったようですから全て夢の出来事として無かったことにしています。
ただ、妻という意味での愛情は無くなり母や兄妹と似たような感覚で家族として一緒に暮らしています。
信頼できなくなったことで元通りにはならないと思います。ですがあなたの気持ち次第で一緒に暮らす事は可能です。奥さんと話し合いをするなら奥さんがどうするかはわかりませんが。
参考にならないかも知れませんが、事実を知った衝撃と子どもたちの事を含めていろんな迷いがある気持ちがわかりますので長々書いてしまいました。
人選がモラル違反？
シングルマザーったって…
整体受けてる人…
職業上、守秘義務のある方ですよね。
守秘義務…あるんですよ。職業上。
患者さんや利用者さんの情報ペラペラしゃべりませんよ。守秘義務があるから。
守秘義務…守秘義務。
そこ、まだ言う人いるんですね。
ん？ 実家の近くでないと子育てできないの？
私、実家から離れて１人で小学校に行く前から子供達２人 育ててたよ。
スレ主さん 男性ですし仕事と、お子さん３人の生活で、マメに返信できる訳ないじゃないですか。
それ当たり前。そんな事まで言いますか。
私も女ですけど、同じ女として何とか奥さんの味方になる理由を見つけよう。とは思わない。
男も女も同じ。
してはダメな事はダメ。
男女平等にならない。
男女平等。
せめて、謝罪の言葉…
いりますよね。
もし、私が浮気されていたとしたら、やっぱり謝罪の言葉くらいは聞きたいわ。
浮気じゃなくてもだけど…
相手の謝罪の言葉で、気持ちも変わる。
私が離婚したのも、元旦那からの、謝罪の言葉１つなかったのが大きな原因になってるんですよね。浮気ではありませんけどね。
謝罪の言葉があって、謝罪してくれる気持ちが伝わるから許す気持ちにもなれる。
人間 そんなものじゃないでしょうか？
スレ主さんと奥さんが夫婦として再スタートされるにしても、やっぱり、その前に、奥さんからの謝罪の言葉 聞きたいんじゃないですか？
謝罪の言葉１つ言えないって、子供を育てるのに親として躾もできないと思うんですけど…
怖い。
なぜシンママに話すの？
意味がわからない。
しかも子供絡みなんでしょ。
普通はしないよ。
周りを味方につけて排除したいの？
死にたいまで言うん？
悲劇のヒロインじゃあるまいし。
浮気は悪いけど、文見てるだけでなんか色々と感じるとこあるわ。
怖い。と言われても…
奥さんの浮気がなかったら、相談する必要もなかったのになぁ〜って感じです。
結局は、夫婦で長くいると愛情が情に変わり、新鮮で若い男に走ったって話し。
私は、女としては許せない。
中には、何だか奥さんに同情的な感じの方も見られますけど。
この掲示板では、シングルマザーだと、スッゴいバッシングされるのに…
シングルマザーが彼氏いるんです〜って方が理屈としても、まだ可愛いわ。
不倫は不倫。どんな理由があろうとも駄目なものは駄目。
普段、あなたが冷たいから…とかは責任転嫁。
これが男女、逆の話だったら、スレ主が女性だったら不倫した側に、同情する人いないと思います。
貴方がしてらっしゃる事、私は間違ってると思いませんよ。
同じような経験のある人に、相談しても可笑しくないと思います。
ただ、周りに知れる事がないように…とは思いますが。
奥さんは、そうなったとしても自業自得。
お子さん達が、いちばん可愛そう。
ありがとうございます。
私の考えている対応として、考えているところですが。
①妻が真剣に反省し、相手との関わりを完全に断ち切り、再び夫婦関係を修復したい気持ちがある場合
→夫婦関係の修復、妻が友達と飲みに行く等の場合に条件をつけたり、お互いに携帯を見せ合えるようにする事を提案するつもりです。
②妻の間男に対する気持ちが残っている場合（間男と二人で一緒になりたい気持ちがある場合。たとえ間男に捨てられたとしても）
→離婚し、親権は自分が取るようにします。
いずれの場合でも、間男には慰謝料と転居を請求します。実家暮らしなので間男の親も巻き込んで制裁するつもりです。ココはブレません。
妻には②の場合、慰謝料の請求もします。
…つまりは私の気持ちもありますが、妻の気持ちによってじ後の対応を考えるつもりです。
周りを巻き込みすぎとか順番とか言う人はそういう“えげつない事”を実際に体験した事がない人なんだろうなって思います。
甘い理想を言い過ぎ。
実際は理想の形で上手く進むなんてほぼない。
自分達だけで解決する事を選んでしまうと相手の方がその“自分達だけだ（他には知られてない）”という事に甘んじおかしな事になってしまいます。
綺麗事や理想は幾らでも言えますが、現実は大抵綺麗には進まない。
義親に理解してもらった事や相手の親に理解してもらった事は何も悪い事でもないし弁護士からきちんとした形で連絡させた事も何も悪いものではないです。
変な話ですが、そうしなかったらその場だけ反省したフリをして、嘘を言い、そのうち私も悪かった所はあるが元々は貴方が悪いからだと責任転嫁をしてきたり善悪をおかしな風に歪める事すらあります。
ある程度の人を巻き込むのはむしろ物事の善悪をはっきりとさせ、悪い所は悪いんだと反省すべき所を相手に反省できるようその道筋をしっかり作ってあげる事に他なりません。
そこに抜け道があるそんなスキを与えると、相手はその事実を事実として認めず反省すべき所でしっかり反省もできず、主の家庭が元に戻れるかどうかのその可能性さえ失わせる事にもなってしまいます。
また、関係ないシンママさんに話した事に訝しむ人もおられるが、関係ない人だからこそ話せたもの。そうしないと気持ちも心も保てないから直接利害のない誰かに話し、聞いてもらう事で自分の頭と心を落ち着かせ整理し保てたもの…
世の中自分の中にだけ抱え込み全てを一人でうまくやり切れる、そんな強靭な人ばかりではありません。理想にある人間と現実の人間は違う。
まして自分が愛し信頼していた人にどうかされた話で、むしろ愛してもない相手であれば誰にも頼らずいくらでも冷静に対処できるもの。その人に話を聞いてもらった事は悪い事でもなんでもないです。いつかご自分が似たような立場になられるとよくよく判るでしょう。
現状は奥さんも取り乱してるもの。
奥さんも冷静に考えられる状態ではないので謝罪の言葉すら出てこなくても何ら不思議ではありません。まだ取り乱している状態…冷静でもないのですから。
事の大きさを知り、奥さんが“自分がどうか”“何が大事か”を理解されるのはまだ少し先。
主さんは、お辛いでしょうがそれまでどうか頑張られますよう…
子供が多感な時期に何をしてるんだか…
特に中３の子供は受験で、大変な時期だから、大人だけで子供を巻き込まないで欲しいかな。
隣とは、険悪になるだろうから
マイホームも他人に貸して
引っ越しも視野に入れた方が無難よ
お辛いですね、心中御察し致します。
どんな理由が奥様にあろうと不倫していい理由になりません。
浮気と不倫は違います。不倫は気持ちが入り継続しているお付き合いです。裏切られた主様の心は崩壊しているのです。
子どもの事を書かれている人がたくさんおりますが、信じていた人に裏切られ日常が崩れてしまったのですよ？まずは自分を立て直さなければ他の事に目を向けるなんて無理です。
主様のやり方を非難されてる方がおりましたが、子どもやご主人を裏切りお花畑の奥様にはこれくらいしないと現実に戻れません。
不倫する人は優先が自分と不倫相手になります。他は目に入りません。
だから手帳にも相手の誕生日しか記入しないし、家族で出掛けるより不倫相手と会いたいのです。
不倫を終わらせるのは至難の技です。特に女性は本気になりやすい。何もかも失ってもその若僧と一緒になりたいなどと夢をみているのです。下手したら子どもへの愛情すらなくなる人までいますよ？
周りを巻き込むなとの書き込みもありましたが、それくらいしないと自分達がしている愚かさに気づかないのが現実です。
自宅に招き入れ、夫婦の寝室でセックスするなど頭がイカれてます、された主様は死ぬほどのトラウマを抱えて過ごすのですよ？
弁護士入れるのはいい判断だと思います。他の方に話してしまったのは精神状態が普通でないからです。
涙が溢れ誰かに話して気持ちを楽にしたいと思っても仕方ないです。それほど不倫とは精神的に衝撃があるものです。
子ども達の事を考えるのが正論ですが、まずは主様が自分を立て直さなければ話になりません。
噂とか子どもとか、全ての責任が主様が追うのはおかしいと思います。そもそもは奥様の不倫が原因です。
今後２度と奥様を信頼出来ないでしょう。今回やり直すにしても別れたふりして水面下なんて事もあるかもしれません。
主様は奥様が心から謝罪すれば家族として受け入れられますか？
まずあなたが許せるなら嫁との話し合いをすることですが、絶対に下でに出ないで毅然たる態度を示すこと。離婚をちらつかせると落ち込み子供を置いてでも出て行かれる可能性があるので十分に注意が必要でしょう。間男に対しての制裁はすること。そのうえでの話し合いです
浮気を肯定するつもりはないけどってレスありますが、そう言いながら奥さんの事には触れない。
変なの。
謝罪の言葉がない？
それ最低…
いい年して、謝罪の言葉１つ言えないなんて、あり得ません。
義父は、いいでしょう。謝罪の言葉１つも言えないような人間に育てたんだから…
自宅の寝室、使ってたんですね。
想像できてましたけど…
女として最低だと思います。
少しの間にずいぶん進展したんですね。
そうですね、信頼しきっていた相手の裏切りにあえば、なかなか冷静ではいられませんし、何が正解なのかわからないものです。シンママさんであれ、誰かに聞いてほしいと思う気持ちもわかります
僕の場合はすぐに頭に浮かんだのが子どものことで、妻が隠し通すつもりならこのまま平穏を保てると思ったから見ぬふりをしたのですが、それが正解だったのかどうかなどわかりません。そのために子どもの耳に入ることを恐れて誰にも相談できませんでしたから。それと、もし離婚になったら下二人の子の親権はほぼ母親がとることになりますので浮気された上に子どもまで取り上げられるのが怖かったんです。
ご存じかと思いますが、親権争いになれば１５才未満の子の場合、子どもの意思に関わらず母親が勝つことがほとんどで、不貞など考慮されません。主の場合奥さんは専業主婦のようですから勝つことも可能かと思いますが、後日でも就業を決めて来て、祖父母も育児に協力してくれるなどと言って裁判を起こされたらあっという間に逆転します、知人がそうでしたから。
もし離婚になってしまったら、裁判に発展させず協議の条件に親権を自分がとることで養育費や慰謝料を請求しないなど、アメとムチを使ってなし崩しに決めてしまう方が得策かと思います。もっとも子どもは母親が育てた方が良いと思うのなら別ですが。
できるだけ主の望む形でおさまることを祈ってます。
８１＞＞
間男に味方する人がいるとは思いませんでした…
慰謝料の請求と転居は求めていますが、彼の職場へ言いふらしたりもしてません。間男の親に話しただけです。
１年ぐらい前に新車を購入して、大事にしているのが分かっています。
私への慰謝料の支払いのために値段の高いうちに売ってくれないかと、思っています。
私から間男には恨みしかありません。
ちょっと暗い話になりますが、
妻と関係を断ち切り、ほかの女性と結婚することがあれば、私と同じ目にあえばいい。私の今の苦しみを味わって欲しい。
仮に妻と関係を続けて二人で暮らしたとしても妻の年齢を考えると子供も望めないかもしれないし、両親からもいい目では見られないと思う。間男が私と同じ年になる頃には妻は５５歳です。
妻に飽きてほかの若い子に走って泥沼の人生を送って欲しい。
…等々、自分の犯した過ちが他人の人生をどれだけ壊しているかを身をもって知って欲しい。
暗く、陰険なヤツだと感じられる方もおると思いますが真剣にそう思っています。
辛いですね。
現実的に考えて、隣の息子と上手く行くとは思えません。年齢は23歳で若く、それを知ったら不倫相手の両親も激怒する事でしょう。勿論あなたの奥さんにも激怒するでしょうし、反対されるでしょう。
そしてあなたの妻は専業主婦との事。3人の子どもを引き取るのは難しいでしょうし、1人で生きて行く事すら難しいでしょうね。
奥さんが離婚したいという事は無さそうな気がする。相手も若くて経済力もなさそうだし慰謝料も払わなければならないし、親にも反対されるだろうし。
そうなったら主に泣きついてくるんじゃない？
修復するにしても、隣の両親から恨まれて生活しなきゃいけないね。
ろくでもない妻ですよ
キャバクラに行き、たまたま名刺を処分しなかったくらいで結果、夫婦仲がギクシャクして隣の若い男と浮気？
信じられませんし理解出来ません
慰謝料二人に請求して妻とは離婚するべきです
そんな色情に溺れた妻は追い出すべき
若い男の肉体にハマり下半身はうずき、そのうち主が仕事中に部屋でやりまくりますよ
そして次はお金を貢ぎます
欲しい物を惜しみ無く買い与え預金がなくなる
寝室にボイスレコーダー設定してた方がいい
キャバクラは関係無い気がする。
主さんの辛さは、分かります。私も、主人の、浮気、女遊びには、本当に泣かされましたから。
お隣の息子さんってのはキツイけど、成人してる息子の親を巻き込むのはどうかと思うよ。引っ越さない限り、ずっとお隣さんだし。当事者2人と主さんで(弁護士同席でも良いので）解決した方が良かったかもしれないね。
で、なんでシングルに相談したの？
おかしいでしょ？もし、シングルさんが誰かに話したら、噂って、あっという間に広がるよ。
弁護士、入れた訳だし、シングルに相談する必要ないでしょ。
奥様も奥様だけど、主さんも主さんだと思う。
辛いのは分かるけど、言ってる事とやってる事が違う気がしました。
お子様の耳に入らない事を願います。
子供の事をまったく考えてないし、自分を悲劇のヒロインにしたくて周り巻き込みすぎ。
普段から何かしらあったんでしょうね。
まぁ、不倫を擁護する気はないから、そこんとこは誤解なきように。
子供に影響ないようにママ友関連へのタレコミはやめてあげて。
やっぱり…
相談相手が同じ男性だと納得できる人が多いみたいですね。
何故だろう？
スレ主さんから見て信用できない人に、相談なんかしないと思うんですけど…
誰でも同じだと思いますが…
皆、悩み事を相談するって信用してない人に相談なんかしませんよね。
悩みが深ければ深いほど、誰かに聞いてほしい。相談する。その相手って皆、人を選ぶと思います。
同じようにスレ主さんも人を選んで、相談したのが、たまたまシンママだけだった事で、その事をクローズアップされてますが、元々は奥さんの不倫が原因。
根本を忘れ、スレ主さんを責める人が、段々と多くなっているのは、相談相手がシンママだったから？
いや、
だから奥さんの不倫がなかったら、それもなかった。それを忘れている女性陣。
私も一応、女ですけど、根本は、奥さんの不倫から始まっている事は明らかだと思っています。
私も取引先の男性から嫁の浮気疑惑を相談されてます。
男ばかりの職場らしく
私の女性側の考えが凄く参考になると言われてます。
シンママさんに相談？話す？のは別に構わないし
回りから固める
(つもりはなかったとおもいますが)
のも人それぞれでやり方は別にいいと思う。
人知れず内々で解決して我慢するのもいいし
きちんとパートナーの両親に話すのもいいし。
私は↑がいいと思うし私もそうする。
子供の事を考えて…と言われると何とも言えないけど、人によってはシッカリ事の重大さを教えないといけないと思う。
でも今は女の不倫はかなり多い
LINEとかもあるから接触もしやすいし
ハードルもひくい
今後再建を考えているなら特に厳しい制裁は必要だとおもう。
あと、優しい旦那は浮気されやすいから…
旦那がモラハラとか決め付けてる奴いるけど、関係ない。どんな旦那でも浮気する奴はするし、しない奴はしない。 40代の女友達の中に、若い男好き何人かいる。彼女達は、ハゲ たるんだ体、汚い肌 加齢臭とか嫌ってる。 浅野忠信 福山 竹野内 西島 の女版ね。てか男なら普通に40代が20代選ぶだろ。女にも結構いるよ。CHARAが悪妻だから浅野は若い女と浮気するんじゃない。 女友達の１人は飲み会に20代の浮気相手連れてきて、見て～肌つるつる～綺麗でしょ って自慢してた。旦那は汚くて誘われても逃げてる って言ってた。
４>>
ありがとうございます。いまいちこの掲示板の使い方がわからないのでお礼ではなく、回答で失礼します。
LINEのやりとりの中で、「二人で一緒に暮らしたいね」という間男に対して、妻は「困難だけどそうしたい」などの返事がありました。
さらに、休日に子供が遊園地に行きたいと言ったので家族で行こうと妻に言いましたが、妻は家で家事をやりつつのんびり過ごしたいと言ったため、妻だけを家において出かけたことがありましたが、出かける情報を間男に伝えて、遊園地に出かけてる間にも二人で会っていた事なども分かっています。
家事や学校、習い事関係の世話を疎かにしてはいませんが…
…つまりは、妻は子供の事も放り出して間男と一緒になりたいのでは？と思っています。いざとなればトカゲの尻尾のように子供を簡単に切るのではないかと思っています。
こんな状況で見ぬフリは子供のためにも良くないし、多分私の精神がもたないと思います。実際、発覚してから３週間近く経つ今でも、自殺が頭をよぎり、寝ることができない状態です。
〉６
４です。
もっと端的に書けばよかったと反省してます。
決して見ぬふりを勧めたわけではないんです。
〉夫婦関係の修復は可能なのでしょうか
と質問されていたので、元通りにはならないけど一緒に暮らす事は出来ると思うって言いたかったんです。
申し訳ありません。
どなたかが仰っていましたが
仕事で留守がちだったり職場の方との付き合いに不満を持ったから不倫した
→
理解できる
私には到底理解できないです。
主さんはご家族の為にと自身の時間を削ってまでもしてきた事だと思うし本来そんな多忙な旦那様のサポートやフォローをし家庭を守るのが妻の役目。
レス者の方々への回答を見ていてもこれまで奥様に対して仕事を理由に蔑ろにされてきた方だとも思えません。
上記の事があるにしろなかったにしろやってはいけない事。
主さん
お辛い状況ですがどうか自殺という選択肢だけは頭から排除してください。
何も協力できないですが主さんが心穏やかにお子様達との生活が送れるようになることを願っています。
ん〜ん〜
ん〜ん〜？
女の人って、そんなに噂話が好きなの？
子供たちが小学生になる前から、シングルできたけど、同級生のママさんに何かを話す暇なんてなかったなぁ〜
自分の場合だけど。
子供たちの、小学校の時の先生なんて、余所で言ったら噂話にされて笑われるよ。と思うような自分の家庭の話する男の先生もいたよ。
絶対に、私から噂になる事はないと思ってたんだと思うけど…
今も、誰にも言ってない。
まぁ〜
スレ主さんから見て信用できる人なんでしょう。
そりゃ〜
辛いことあったら、誰かに相談もしたくなるでしょうよ。
相談相手が、同性の友達だったら何も言われなかったみたいですね。
貴方が、誰に相談しようが結果として、離婚しようが修復しようが、
私はね。とにかく、
周りに知れる事なく、子供さんたちが、嫌な思いをする事がなければ一番いい…と思う。
私は想定内でしたよ。ご自宅に入れてたって事は、浮気して、間もないのにご自宅に入れる様なアホな事しないでしょ。
主さん、辛いの分かるけど、周りを巻き込み過ぎだよ。順番がメチャクチャだと思う。離婚の意思がかたまって無いのに、義親を捲きこむ。その前は相手のお父様を捲きこむ。主さんも、奥様も、浮気相手も、いい大人でしょ。
ほんとなら、まず奥様と話し合い、納得出来ない(出来る訳無いけど）なら、相手を同席させて別れさせる。続く様なら、2人に慰謝料請求する、証拠もあるから、その時は弁護士介入すると話す事からやるべきじゃなかったの？
その後、主さん夫婦がどうするか、もう一度話し合われれば良かったのに。
主さん1人で事を大きくしてるじゃない。信じてた奥様の裏切が許せないのも、辛いのも苦しいのもわかるけど、子供は守りたいと言いながら、やってる事は真逆だよ。奥様の実家に対しても、離婚の意思が固まってから話せば良かった事だし。1番上のお子さんは、何かあった事、感じてると思うよ。主さんが考えてる程子供って幼くない、聞いてはいけないと黙ってるって事もあるんだよ。
申し訳無いけど、自分中心で行動してるだけじゃん。浮気相手だって、仕事に行くのは当たり前だし。
自分の思う様、行動してるけど、夫婦の問題であって、自分が気に入らないからって周りを巻き込み過ぎだと思うよ。
勘違いしないでね。奥様の擁護する気は全く無いし、許せないし、呆れてる。
でも、お子様達の事を考えると、主さんのやってる事って自分勝手に感じます。
とにかく、一度冷静になって下さい。
ただのシンママなら別にいいよ。
これは子供の繋がりがあるシンママだからそこじゃないでしょってだけよ。
相談なんていくらでもしたらいいけど、子供の繋がりがある人を選ぶのは子供子供言ってる割には違うなって思うけど。
＞こんな状態でも妻の事が心配になる私はおかしいですかね。
おかしくない。愛した妻。
愛したという事はそういう事。
謝るも謝れない事がある。主を責める気持ちもまだどこかあったり…そして謝っても謝って済むようなものでない事を自覚していたりすると。
謝るという事は一切の罪と罪の重さを認めるという事。
罪の重さを認めるという事は自分を責める事になる。弱い人はその自責の念に堪えられずおかしな事をしたりする。そっちに落ちないように耐えてる時は謝れなかったりする。
まだ時間は必要。まだ鉄は熱い。
時間も解決のスパイスになる。時間が行く道を少しづつ照らしてくれる事もある。
慌てないでどうぞ。
色々なアドバイス、意見などありがとうございます。
決して、皆さんのアドバイスをスルーしているつもりはありませんが、一つ一つ返事する訳にもいかないのと、自分に当てはめて、このアドバイス通りで果たして上手く行くだろうか？など色々考えてしまいます。なので、結果としてスルーしているみたいに見えるかもしれません。
妻の両親ですが、お母さんはここ10年ほど鬱と普通の状態を繰り返していたり、体調が悪かったりを繰り返しています。
お義父さんも病気を患いながらも働いていますが、もう二人とも70を超えています。体に無理が来ない範囲で設定して、話し合いをしたいと思っていますが、妻の実家は車で２時間ほどの場所なので、子供を連れて行くべきか、学校などの間に行くべきか、等も考えていました。時間が解決のスパイス…というご意見もありました。今週末に一度会って、話をするのも適度に時間が経っていていいのかもしれませんね。
妻を実家に返した理由は、私や子供と離れて冷静に考えて欲しかったのもあります。これ以上間男と会う機会を無くすためでもあります。私が妻の不倫を追求する中で、酷い言葉を浴びせてしまったりもしたため、自己嫌悪で間を置きたかったのもあります。
子供の聞こえないところで話し合いを
するべきと思い、妻への追求も、一番上が修学旅行でいない日に、下の二人が寝た後にしていました。話し合いの場もそうするべきだと思っています。
整体は、今回の件を妻に話す前に妻が私の分を予約してくれていたため、平静を装う必要があり、この時期に行きました。冷静に平静を装って何事もなく整体を受けて終わるつもりだったのが、できなかったという感じです。
いろいろ言葉足らずですみません。
皆様の書き込み、ご意見は本当にありがたく感じています。
謝罪の言葉、謝罪の言葉って…
バレてすぐでてくる謝罪の言葉ほど薄っぺらいものないですよね…
それならなんでやったんだという事になる。
余計に疑問と怒りが涌いてくる堂々巡りが始まるだけ。
主さんも怒るだけ怒らないとダメですよ。
むしろ出すもの全て出して怒りをぶつけないと…
余計な同情いらぬすり寄り、子供の事も「今は」要らないくらいです。
むしろ子供の事も引っ張りだし責めて責めて責めたいだけ責めていいくらい。
怒り憎しみ呆れ蔑み、そこにある全ての感情を出さないと…
貴方の愛情がどれだけのものだったか、貴方の信頼がどれ程貴重なものか、安穏と過ごしてた彼女にとってはつまらなかった日常が、どれ程価値あるものだったかをとことんまで思い知らせないと。
貴方の怒り、傷ついた気持ち、憎しみ悲しみ苦悩とを、あます所なくぶつける事によって…
やっと次の段階に進めるのでは？
それを出す事なくまだ心に残したまま、未消化のまま、まだまだある疑問とそれらを残したまま。
それで“これからどうするか”なんていう話…できるんです？
たった一回、酷い言葉を言っただけで主さんの心は収まる？
それだけの裏切り、それだけ主と主の家庭を踏みにじり軽んじ子供と主がくれたプレゼントはポイと横に置きすて、間男のアクセをつけて子供の運動会より浮気相手の誕生日。
その一回酷い言葉を放ったそれだけでこの後何年何十年と生きる中で「済んだ事」にできますの？
逆に相手の立場にたってみましょうよ。
その時は取り乱し過呼吸になったがその時のたった一回だけ…
後は実家で身は安全…貴方に憎しみ怒りをぶつけられる事もなく貴方が苦しみもがき嘆き慟哭の涙を流す姿を見る事もない…そんな事がある事すら知らないまま…
“アタシが大変、アタシが辛い、アタシが悲しい”しかない…
どれだけ悪い事かどれだけ重い事かそのあるがままを実感できず、何よりも悪い事をした自分を責めてももらえない…
叱られる側にとって“強く叱られる事”や“叱ってもらえる事”って愛情ですよ。
そして主の苦悩の姿を見せられる事、苦しむ姿、悲しむ姿を見る事も愛情を見せられる事。
そこにあった思いを全部出され見せられる事ぶつけられる事は「そこにあった愛情と価値、重み」を知る事なんです。
それも奥さんはないまま…奥さんから何を聞き、何を話すんですか…
81の人この後削除の山で投禁になるのかしら。
もちろん主さんは81のレスに返信する必要ないから消されても問題ないんだろうけど。
なんかイヤですね、81の人みたいな考え。
掲示板で色んな意見があっていいとは言っても…
なんか違う気がする。
１０>>
正直分かりません。
まだ現実に起きてないことのような気がします。メンタル落ちてるからですかね…
今までの１５年間の結婚生活がとても幸せに感じていたのと、私自身の両親も私が中３の時に離婚し、寂しい思いが少なからずあった事、その影響で親は借家住まいで、実家というものがない事等の経験から今の家庭環境を壊したくないという気持ちもあります。
21>>
ありがとうございます。私が死ぬと、団信で保険が降りて家のローンがチャラになり、更に生命保険やらで妻に6000万円近くお金が渡ることになります。
…ただ…それをやって喜ぶのは妻と間男だけで、子供は突然父親がいなくなり、悲しませるだけだと思うと悔しいので自殺という選択肢は無くなると、思い留まっています。
話は変わりますが、…昨日の夜中に妻のバックに入っていた妻の手帳を見て見たところ、私や子供の誕生日には何も記載が無いのに、間男の誕生日には日付の横の月齢（月の満ち欠けのイラスト）に丸がつけていました。
その日まであと10日ほどです。。
隣の男の子とですか・・
そんなの周りに知られるような事になれば、子供さん達が可哀想です。
貴方が不在がちなのも拍車をかけているのかも知れませんが・・
仕事なので仕方がないですよね。
キャバクラの名刺の腹いせが隣人との不倫なんて怖い〜〜！！！
同じ女として解んない。
やり直したいと思ってらっしゃるなら、１度こういったことが出来たということは２度目があっても可笑しくない事も覚悟しておかなくてはいけないと思いますよ。
33と38の書き込みしたものです。
私は、主人の浮気経験有りです。1度だけでは有りません。まぁ、浮気とまでは言わないけど、女遊び？まで入れたら数回あります。子供もおります。
主人は、遊びなんだからと悪い事したという自覚も無く、謝る事も有りませんでした。離婚にも応じてくれなく今に至りますが、周りを巻き込んだ事はありません。子供の耳に入るのだけは避けたかったので。浮気、女遊び、私に発覚する度、主人に、自分がされて嫌な事を繰り返し、離婚はしたく無いって、あんたの神経、おかしいわ、じゃあ、私が同じ事しても、文句言うなと何度言ったか…
話し合い、喧嘩、何度したか分かりません。最後は、相手の女達に、妻ですと主人の携帯からメール送りました。連絡先も、全て削除。私が、冷静にキレた事に、流石に主人も自覚した様で、今は、浮気、女遊びしなくなりました。最後は必死に謝ってましたが、私が出て行く事に気づき、仕事休みました。呆れました。でも、子供達には、優しい？父親だったので、私が折れる、我慢するって感じでしたが、私は、一度も許すと言った事無いです。勿論、信用もしてないです。私が、我慢出来たのは、子供達が、大丈夫？と聞く様になったからかな。何かあると察してた様で私を支えてくれました。今も、支えられてる。バカ主人もかなり反省してる様だしと自分を殺してるのかもしれないですね。一生許す事、出来ないかもとも思いますが、なら逆に一生償えとも思ってるのかもしれないです。冷静に書いてますが、全て終わらせたのは1週間前です。なので、主さんの苦しみよく分かります。如何して良いか分からない、怒りが収まらない。当たり前ですよね。でも、私は母だし、主さん父親でしょ。自分の感情のまま動けば、傷付くのは子供達なんだよ。だから、冷静になろうと書きました。巻き込み過ぎとも書きました。怒りに任せて行動しても、辛さも怒りも収まらないでしょ。お子様達の為にも1度冷静になって下さい。
24番さんの意見、受ける。
不倫事態も、もっての他ですけど、自宅の寝室を使うなんて、家族で生活している場をなんと心得るって感じです。
その寝室で、今後も睡眠をとらなきゃならない、後に残された家族の事を考えていない行動。
ショックを受けるわ。
これが旦那の不倫で、嫁側の訴えで、仲のいいママ友に相談した。となると、ここまで言われるのかな？
私も子供関係では、この人は信用できる。この人は信用できない。瞬時に判断します。
スレ主さんとの人間関係、信頼関係、または奥さんと仲が良かった人なのかは、相談したスレ主さんしか分からない事。第３者が、ギャーギャー言ってるという印象しか受けない…
相談内容は何？
そこは触れず…
誰に相談しようがスレ主さんと子供さん達が、良い方向に行けば、それでいいと思うのは、やっぱり私だけなのかな？
この経過に正しい道はあるかも知れません。ベストな道が。こうしたらいい、こうしないとこうなる。そんな道が見えたらどんなに楽だろう。誰かが指し示す道が。
人の口に戸は立てられない。確かにそうでしょう。経験のある方も多いと思います。壊れそうになる心を必死に繋ぎ止め、何が最善なのか、どうしたらいいのか、どうすべきなのか。
主さんの行動がベストだったかは、誰にもわからない。そしてまた、他の経験ある皆さんの行動が正解だったのか。それもまた、誰にも分からないのでは？
でも皆さんは自分が行った対応がベストだと思ってる。そして後悔はしていない筈です。主さんは主さんが後悔しないように、自分を奮い立たせて頑張ってる。後悔しない為に。皆、自分を殺し、子供の為に。
皆さんの言う方がベストなのかも知れません。でも主さんは主さんの心を保つ為にも、ご自身の納得される形を取ったのかも知れません。
賛否両論あると思いますが･･･私は主さんにエールを送ります。これからどんな風に流れるかは分かりませんが、頑張って下さい。
間男から慰謝料はきっちり取らないとね。
奥さんとやり直せるかどうかは、今後の奥さんの態度次第かなと。
たかがキャバクラに行っただけで、不倫をしてやり返すなんて正当化出来ません。ま、そんな奥さんをあなたが許せるかどうかがポイントです。
うろたえている割に、用意周到、手際が良過ぎます。
浮気ばかりが、夫婦の罪ではありません。
私はむしろ、モラハラの方が、浮気より罪は重いと思っています。
今も順次、法整備が進んでいます。
ルールを侵した者に人権無し、
と言わんばかりの総攻撃…
でも、モラハラは夫婦間のみならず、社会的なルール違反ですよ。
＞シングルマザーさんへの相談
相談する人、他にいなかったんですか？
人選が、モラル違反です。
＞実家の近くに妻の姉達（既婚、子供あり）が住んでいる
出張で、１ヶ月も家を空ける事がある主、
１人でお子さん３人の世話をする奥さん。
５年前だと、下の子まだ幼稚園だし、真ん中の子もまだ小さいですよね？
なぜ、この街にマイホーム購入してあげなかったのですか？
奥さんも奥さんですが、
主も反省する部分は大いにあると思います。
奥さんからお子さんを取り上げないで下さい。
お子さんからお母さんを取り上げないで下さい。
あと、
「私は浮気をした事がありません。」
と仰らないのが気になりました。
６３＞＞
モラハラについて。
私自身の両親は物心ついた時には言い争いが絶えず、中３の時に離婚しています。両親が仲良く話しているところは見た事がありませんでした。
妻の両親も、側から見ると普通に暮らしているように見えますが、先にも書いた通りお母さんが鬱病になるなどしています。お義父さんが昔ながらの亭主関白で今で言うまさにモラハラを悪気なく言う方です。お互いにそんな両親を見て育っているので、今まで妻と私で言い争いはしたことがありませんでした。今回の件で初めて妻にキツイ言葉を言いました。普段の家事や子供の世話にも感謝し、言葉に表しています。結婚記念日や誕生日に私がプレゼントをもらえないことはあっても妻へのプレゼントは欠かしていません。
母の日に子供と相談して子供からという事で、私の小遣いから花やプレゼントも毎年あげています。
父の日にそう言うことがあったのは過去１５年で１回だけです。
モラハラでよく言うように「俺の稼ぎで生活できてるんだ」的な発言はしたことないし、妻が家庭を支えてくれてこその仕事だと思っています。家事も出来る範囲で一緒にやるようにしていました。
なので、妻が今家にいませんが、仕事で時間がない他は家事をやる事に困ってはいません。妻が家事をしてくれている事にいつもありがとうと感謝の言葉を言うようにも心がけていました。なのでモラハラは自分に当てはまることはないと思っていますが、どうでしょうか？
私の浮気について。
浮気もした事はありません。
した事がないので、書き込むという行為を考えていませんでした。
家の場所について
家を現在のところに構えたのは妻の希望です。私の生まれ育ったところは飛行機でないといけないような遠いところです。私は長男でないため、親からも妻の実家近くで問題ないと言われていたし、私自身もそれがいいと思っていました。
仕事上、全国規模の転勤もあるため、家を建てる前は妻の地元からも私の地元からも離れたところに住んでいましたが、妻の、「地元に近いところに帰りたい」との希望を叶えるべく現在の地に帰れるように職場に希望を出して、それが叶って今のところにいます。
子供の頃の自身の経験から、平凡でもいいから、ずっと家族で幸せに暮らしたい、妻と幸せでのんびりした老後を送りたい。そんな気持ちを忘れずに今まで頑張ってきました。
奥さんから見たら修復は出来ると思います。だけど旦那さんからみたら
絶対に修復は出来ないと思います。
不倫をしてる人とされてる人の気持ちが全然ちがうし、これを読んでいる限り
旦那さんは傷付きやすいです。
何かあるたびに思い出し辛くなる。
それが続くと小さな鬱状態になりますよ
私も色々考え過ぎるタイプなんで…
旦那さんは、一途でいい人です。
幸せになって欲しいです。
離婚をした方がいいとおもいました。
主さん、皆さんへの回答、お礼する？だったかな？そこからお返事書かれた方が、いい気がするよ。その方が、分かりやすいと思いました。勿論、忙しい、大変だから、まとめての返信で良いと思います。
なんかね、主さんのお返事とそれた回答？も有る気がしたんだけど、私だけかなぁ？
最初は、詳しい事分からないから、思った事や、経験した事なんかのご意見多かった気がするけど、多分だけど、主さんのお返事に気付かず回答されてる方もみえるんじゃないな？と思います。今でも、主さんしか分からない事沢山有ると思います。ただ、考え方はそれぞれなので、意見がぶつかる事は当たり前だけど、なんかね、回答者同士でぶつかってたりするのが気になりました。まぁ、私も反感？かったけどね(笑）でも、それも主さんの事、思ってのご意見だしね。
こんな事書いたらまた批判されそうだけど、主さんのお返事に対して、ご意見やアドバイス、経験談などを書き込むのは分かるんだけど、意見が合わない事は仕方ない事だし、誹謗中傷を書き込む内容で無ければ、回答者同士での批判は辞めませんか？主さんやお子様(一応、奥様）にとって、どうしたら良いのか、こんな風にしたらどうだろう？という提案したり、主さんの苦悩を聞いて、励ましてあげるとか…。それらを主さんが、どう受け止め、どう感じ考えるかは主さんだしね。
私も浮気され経験者なので、偉そうな事は言えませんが…
気になったので(批判されるだろうな）と思いながら書き込みました。
主さん、皆様、余計なお世話の様な事を書き込み、失礼しました。
主さん、問題は山積みでしょうが、主さんが、どうしたいのか、どうするのが良いのかっが見つかると良いですね。
仕事、家事、大変でしょうが、体に気をつけて、頑張って下さい。
悩みから逸れてしまい、申し訳有りませんでした。
お隣さんですか…
僭越ながら…ご近所の人のどなたかも味方につけておく方がいいですよ…
味方につけておく…というより、何かあった時には貴方からも情報を流せるようにしておく…という事です。
今から身内の恥を流すとかどうのこうの言っておくのではなくて、顔見知りになってせめて短い言葉を交わせる程度に“話せる関係は作っておく”程度にはされておいた方がいいと思います…
一度事が起こるとお隣の親御さんがある事ない事言いふらしてしまう事もあり、ご近所の方がまるで貴方家族（主さんや奥様だけが）の方が悪いかのようになってしまう事もありますので。
必要ならちゃんと自分の側の情報も流せるように。
お子さんがいるのですから特に慎重に、“地域政治”的な観点もお忘れなく…
子供が多感な時期に何をしているのかの言葉は、それは主さんにではなく奥さまの方に向けるべき言葉ですよね。
問題をさっと終わらせ出来るだけ短期間に物事を収めるように動く事…それは奥様に要求すべきことで奥様が担うべきもの。それが物事を大きくしないで子供に出来るだけ影響させないで済ませるにもなるものですよね。
物事を大きくするかどうかすら、それは母親である奥様の選択で奥様の責。
その子供の事があるので、それが奥様に反省を促せ修正を後押しするものとなるものですよね。大事な時期だからこそ家族の形の修正に向かわせるものとなるものですよ。
14.17.18>>
キャバクラですが、いわゆるお触りのあるようなところではありませんし、結婚前から、職場の上司などと飲みに行く際には、女性が接客している店（スナック、ソフトな方のキャバクラ等）に行くことは頻繁でなくてもあるので、行くことはあることと、妻はそれを理解して了承してくれていました。
なので、今回に限ってなぜ妻が怒ったのかはあまり理解できません。
おっしゃるように、不倫のキッカケが欲しくて私を攻め立てたのかもしれませんね…
近所づきあいですが、新居を構えたという事もあって、町内会の行事には夫婦だけでなく子供も積極的に参加しているため、都会のマンションや住宅街のようなよそよそしい感じは全くありません。
むしろ、今回のことがご近所にも公となれば、家に居づらいのは妻と間男だと思っています。
見て見ぬふりは駄目でしょ。 浮かれて、さかりがついた二人は関係を続け、子供たちにバレる可能性もあります。 あなたが気付いてることを匂わせ、やめさせるべきでしょう。 「隣の彼は彼女いるのかな？ 俺もあれくらいの年齢の時は、やりたいさかりだから、女なら多少年くってても捌け口に使うな」 とか、さらっと言ってやれば？
奥様の心配するのは、愛情が残ってるからだと思います。おかしい事では無いと思います。
奥様が、バッシングを受けてるかどうかは分かりませんが、精神的に参ってるんでしょうね。自業自得ですが…
主さん、お子様の心配するなら、義ご両親と奥様と、なるべく早く話し合いして下さい。長引けば、お子様達だって、疑問に思うんじゃ無いかな？特に、1番上のお子さんは中学生ですよね？近くに叔母夫婦が、住んでるのに、何でお母さん帰って来ないか？そう思うかもしれないし…このまま奥様を実家に預けたままって訳にもいかないし。義ご両親も事情知ってる訳だから、話し合いに同席してくれるだろうし。
主さんの、やりきれない気持ち、分かるけど、このままじゃどうにもならないよ。それとも、奥様から謝罪の言葉が出るまで、ほかっとくの？まぁ、主さんが決める事だけど…。
ただね、不思議に思ったのは、ドン底の精神状態で、整体に行けるって…私も腰(ブロック注射）する程、酷いけど、病院、行く気力もなかったから。
後、思ったのは(皆さんから反感かうと思うけど）主さん、自分の補足と、言いたい事、書いてるだけに感じました。皆さんの書き込み、どう、受け取ってるのかな？って感じました。皆さん、主さんの事や、お子様達の事、心配して、いろんな意見がでてますよね？そこは、スルーですか？1人ずつ、全部、答えるのは大変だけど、一括でも良いから、有難うの気持ちくらい伝えても良いのかな？っと感じました。
主さん、辛いのは分かるけど、辛いから書き込みしたんでしょ？何かアドバイスになる書き込みも有ると思うよ。同性の方の経験談もあったし…。
主さんや、お子様達が、穏やかに過ごせる日が来ると良いなと思います。
バッシングは受けてないと思う。
身内はどんな身内でも可愛いから。
もしバッシングしてるようなら、あなたに謝ってると思うし、あちらの親御さんも謝罪にくるでしょう。
不倫した奥さんも不倫相手も最低だけど、不倫した方が100パーセント悪いとも限らない。
奥さんは奥さんなりに、あなたに何かを抱えていたのかも。
キャバクラの件も内心嫌だったと思うし、出張などが多い仕事らしいので主さんが不在の時はどれほど寂しくて不安だったか…
いつしか心に隙間が出来てしまって、その隙間を埋めてくれる人を見つけてしまったのでしょうね…
だからと言って不倫はダメだし、
かと言って不倫された方は悲しいし。
許すと決めたのならキッパリ忘れないと。
グタグタ言ってはダメですよ。
キッパリ忘れられないなら許さないこと。
修復できます
どうしてこのような結果になってしまったのか １つ１つ話し合うことが大事ですね
感情的になったら修復不可能になるのでそこはお互い話し合いする前、感情的にならないと約束を交わしてください
感情ではなく理知的に話し合わないと正しい道は見えませんから。話し合いがすんだら、もう過去の話は一切しないことです 忘れる努力をしてください
お互い不満があってもこれだけは絶対守ってください
家は修復にほとんど時間はかかりませんでした
なぜならお互い理解し合おうと努力したからです
理解をする努力を惜しまなければ 大丈夫です
誰がなんと言おうとお互いをかばい合って生きるのみ。
子供さんはそういうご両親をもってしあわせを感じると思います
こういうことがなかったらもっと色褪せた人生だったかもしれないよ
お互い生まれ変わったと思って頑張ってほしいです
んー。奥様のご両親の状態知ってて、実家に連れてったんだ。奥様のご両親だから仕方ないとは思うけど、義ご両親、ちょっと可哀想だったかな。結論から言えば、主さんの想いだけで実家に返したって事だよね。まぁ、主さんも、いっぱいいっぱいだったんだろうけどね。
整体も、用事が出来たとキャンセルすれば良かったのに…ご夫婦の知り合いなら、奥様や、お子様の話もするでしょうから、辛かったんじゃ無いですか？今更な回答ですが…
主さんが、ご家族を大切にしてきた事は分かります。奥様のした事は最低だけど、自分は、こんなにしてあげてるのに、奥様は無かったりするって、どこか不満が有って、自覚無い部分奥様、感じてたのかもしれないね。単純に理由無く浮気してたかもしれないけど…こればかりは、奥様にしか分からないしね。
話し合いは、お休みの日のが良いかもしれないです。簡単に済む話じゃ無いしね。
皆さんからの回答、自分に当てはまるか…参考にすれば良いんじゃ無いですか？気になる回答があれば詳しく聞いてみるとか。
最終的に心配なのは、奥様とやり直す事となった時、今の家で暮らせますか？何方かが引っ越さなければ、ずっとお隣さんだからねぇ。もし、離婚となっても、何方が今の家に住む事になっても、お隣さんだし…
そこは、どう考えてますか？
それも含め話し合われた方が良いかもしれないですね。
本当に、奥様のした事は最低だし、あり得ないと思うけど、お子様が大切という主張はブレてないようなので、お子様に分からないうちに、解決？出来るといいですね。
プレゼントとモラハラは関係無いですよ…
うちのパパも若干モラハラです。
ここにも何度か相談しました。
浮気するほどまでは、追い詰められてませんが、
男の単純な性欲の浮気と違って、
女の浮気は、相当な深刻な理由が多いです。
女は心の拠り所が欲しいが為に、体を与えるんです。
うちら夫婦の実家も、それぞれ問題有りでした…というか有りです。
問題家庭で育った者同士が幸せな家庭を作るって、
問題無い家庭で育った人間がやるより、何倍もハードルが高くなります。
主の「幸せだった」という言葉から、その負担は奥さんにかかってたのだと思いました。
(浮気される旦那さんて、たいていそう言います)
うちの辛さの負担は、パパ2：私8くらいです。
家庭作りって、子育てって、
担っている方は「ツラかった」って思うものです…。
＞妻が今家にいませんが、仕事で時間がない他は家事をやる事に困ってはいません。
＞妻が家事をしてくれている事にいつもありがとうと感謝の言葉を言うようにも心がけていました。
どっちが本心ですか？
＞妻の、「地元に近いところに帰りたい」との希望
なぜ、２時間もかかるところなのですか？
主さんへの回答と逸れますが、気になったので書き込みさせて頂きます。
掲示板には色んな事をいう人がいるけれど、主さんにしか分からない状況もあって然りだし…
相談内容に関係のない事に色々と言われるのは、主さんがお気の毒です。
奥さんが辛いのは自業自得です。
でも、心配するのも分かりますし、主さんは人として正しいと思います。
まずは、奥さんにも時間が必要なのでしょう。
折を見て、冷静に話し合えると良いですね。
どうされるかは主さん次第ですが、ご質問状況を読んだ限り、奥さんは母親であるより、女でありたい人に思えました。
お子さんが小さい頃は、きっと、お一人で頑張っていたのでしょうけれど。
家族から離れて一人になった今、本当に大切なものは何なのか、考えていることでしょう。
出張で不在がちとか、付き合いのキャバクラなんて、不倫の言い訳には一切通用しません。
お一人で大変な状況かと思いますが、今が正念場ですね。
子供達のために、どうか頑張ってください。陰ながら応援しています。
≫75
北海道いたので解りますよ。
家の場所についての主の意見は解っています。
転勤の事や、配慮されたのだと思います。
奥さんからのアイデアは、どんなものでしたか？
また例えば、主が近所の女性と浮気したとして、
奥さんは、
証拠集めて弁護士に相談し、
浮気女性の親に報告し、
共通の知人男性(パパ友)に涙ながらに相談し、
主に荷物をまとめさせ、
義理の両親に話し、
主を実家に送り返す…
なんていう事は、出来なかったと思います。
実際、浮気されている奥さん達が、主のようにできるかと言えば、できる人なんてごくわずかです。
主は、とても強いです。
＞家事をやる事に困ってはいません。
私が気になったのは、「困ってはいません」という言葉でした。
実際、これが主の本心な気がしました。
それに対して主の返信は、取り繕うのが上手で、
奥さんは、家庭の中に於いて主に敵わなかった力的な関係性が伺えます。
うちも３人いますが、家事育児ももちろん大変でしたが、
何よりツラいのが、パパのこういう気持ちでした…
もう、レスしないつもりでいたんですが…
時間があり、覗いてみると…
24番さんの女友達の話が衝撃すぎて…
浮気相手を見せびらかすって…
私、浮気してるの。って平気で、言いふらしているんですね。
私も40代ですが…
何か…怖いな。
それと、訳の分からない。
81番さんの意見は、かなり変。すごく変。
不倫、浮気した側にこれほど同情的な、
浮気をされた側の人を責めるようなの…始めて見ました。
不倫した方が悪いでしょう。
これが、独身の女と旦那の不倫が分かったんです。ってなると、旦那と独身女性を責めるレス・スレ主さんを励ますレス、いっぱいつくと思います。
独身女性が不倫となると、相手の奥さんのみになれってレスいっぱいつくと思います。
腑に落ちない話です。
先ずは、子供さん達の事を考えると、地域性で両親揃っている方がいいのかも知れませんが、
スレ主さんが納得いく結論を出せばいいと思います。
こればかりは、やり直す気持ちがあっても、やっぱり無理だったという結果もあるかも知れませんし…
離婚の決断も出ても、決して可笑しな話しでもないと思いますし…
お辛いですよね。
でも、子供さん達に辛い思いは
させたくないですよね？
お隣と間男に 関わると
間違った噂を流されたりして
子供さん達が辛いと思います。
奥様だけに やめるように話すか、
限界でしょうが 見ぬふりを
しては？
隣の間男も 奥様に飽きる時が
くると思います。
苦しいですね
私と同じ経験だったので。
私は女性ですが、
今は隣の間男に夢中な時期かも
あなたには辛すぎる出来事
冷めるの待つしか、、。
私の場合は、関係断つ為田舎の実家に帰りました
奥様も、本当は心は苦しんでるはずです
憎しみと、悲しさ、虚しさがあり辛いですね
でも、死ぬ自殺する事だけは止めてください
子供さんの為に。
今は辛いけど時間が解決します。
スレ主です。
本日、間男の父親に話をしました。
弁護士からの郵便による慰謝料請求が届くが、間男本人だけでなく、父親も内容の確認を一緒にして、逃げ出さないようにして欲しい事を伝えました。
間男の父親は、私に対してその場で謝罪をすると同時に、間男である息子に対して必ず責任を取らせる旨と郵便物が届くまでは誰にも口外しない事を約束してくれました。
先日の運動会で頑張ったからと、明日は妻と子供と夕食に外食に行く事を約束しました。…明日の夕食が家族で囲む最後の平和な夕食になるかもしれません。
前にも書き込みましたが、解決に向かい、動くことの期待と、平和な家庭が今まで通りに行かなくなる不安がいり混じっています。
子供の習い事関連で妻と仲の良い（同じような理由で離婚経験のある）シングルマザーの方にも話しを聞いていただいたところ、励ましの言葉をかけていただくと同時に、こどもが悲しむので自殺などの自暴自棄になることだけはやめるように言われました。心配したり悲しむ人がいる限り、その選択肢は捨てなければならないと改めて感じました。
全て落ち着いたらそのシングルマザーの方にお礼をしたいと思います。
このレスを見ていただき、アドバイスやお叱りをいただいた方にも感謝しています。
郵便が相手に届くまでの2日ほど沈黙を保ち、まだ余力があれば、結果を再び書き込みます。
スレ主です。
昨晩、妻と今回の件について話しをしました。
想像以上でした。
不倫はここ1．2ヶ月ではなく、昨年12月からでした。自宅の寝室に連れ込んだのも妻曰く、何回かわからない、ぐらいの回数との事
正直、怒りと呆れる気持ちと、自分への情けなさ等色々いりまじる不安定な状態になりました。妻も動揺し、過呼吸になるぐらい取り乱しました。
私の気持ちとして、このまま家にいて欲しくないのと、こんな状態で生活を送れないと思い、荷物をまとめさせ、車で2時間ほどの妻の実家までつれていきました。妻のお父さんにはあらかじめ話をしていたので、妻を置いてすぐに自宅に帰りました。
悔しさ、不安、今までの生活、これからの生活、何より愛していた人に裏切られた感覚が想像以上だった事等があふれて、帰りの車の中で自分でも信じられないくらい、声をあげて泣いてしまいました。
子供には、義父の体調不良で妻が世話をしないといけなくなったという理由で夜中に実家に連れて行ったと説明し、今のところ不審に思わずに納得してくれています。
自分としては、妻が本心から反省をしたならば、許してやり直そうという気持ちでいましたが、想像以上だった事、昨日話している中で、私に対する謝罪の言葉は一度も出なかったことから、許す気持ちが無くなっていきました。
間男には昨日、封書が届いたはずですが、リアクションがありませんでした。
今朝も間男の車が無くなっていたので、普通に仕事に行ったようです。
これを書き込みながら、手が震えています。
子供のためにもこれからの生活をしっかりしなければならないのですが、今は気持ちの整理がつかない状態です。
スレ主です。
周りを巻き込みすぎる、順番がメチャクチャ、冷静じゃない…等ご指摘頂いた通りかもしれません。
悲劇の主人公みたいに…たしかに自分の書き込みを振り返って見るとそういう風に言われてもしょうがない感じですね。
お恥ずかしい限りです。
ただ、誰しもそうだと思いますが、こういう経験はなかなか無いので順番も何も考えて無かったのだと思います。
先にも書き込みましたが、妻と話をしている時に、妻からの謝罪は一言もありませんでした。自分の中で、妻に話せば妻が謝罪して 、反省してやり直せるのでは無いかとどこか期待していたのだと思います。考えが甘いんでしょうね。
妻とやり直したいけど解決策がわからない、妻を許せない、妻の謝罪もない、間男は会ったらブン殴ってしまいそう…ブン殴るだけで済めばいいかな。
最初のコメント、不快に思われたら申し訳ございません。私の個人的な感想と流して下さい。
様々なご意見がありますが、シングルマザーさんにお話ししたことだけは、私はあまり理解出来ません。「子供が大事」と一貫してお話ししておりますが、主様ご自身のことで手一杯な様子を受けます。子供の立場からすれば詳しい事情など他人には知られたくありませんよ。それから「子供のため」は正直、子供にとっては苦痛ですよ。少なくとも私はそうでした。どれだけ見繕ったところで分かりますよ。ギスギスした家庭、息が詰まります。「私のためだけなら早く離婚しなよ、お父さんもお母さんも嫌いになってしまいそうだから。」と私が言うと両親はサクッと離婚しました。凄く楽になりました。
「子供のために」は一度置いて、ご自身のことをスッキリさせてはどうでしょうか。このままでは「子供がいるせいで離婚に踏み切れない、子供がいなければ楽だったのに」に変わっていきますよ。それこそ子供が可哀想です。
13さん、私の書き込みで、不快な思いをされたならごめんなさいね。でも、理想では無いです。これが現実です。苦しい、辛いとなった特、自分の意のまま動くと怒りって倍増するんです。収まるどころか、憎しみも倍増します。経験すればわかりますよ。そんな相手と結婚した自分も自業自得だと思われると思いますが。
主さん、自分の感情で動いて、怒り、収まりましたか？辛さ収まりましたか？
私が思ったのは、最終的に奥様とやり直すとなった時、言わない方がよかったと言う事もあると言う事です。引っ越さなければ、ずっとお隣さんな訳だし、奥様のご両親とも、ギクシャクするから。
奥様のした事は最低だし許せない。私だってそう思うよ。でも、如何して良いか分からない、結論出せないなら、弁護士介入で、どうなるか、それから義ご両親や、相手の親と話し合われても良かったんじゃないですか？幸い、相手のお父様も理解ある方だったから良かったけど、逆に、奥様が息子を連れ込んだなんて言われたらどうなってたかと思います。
考え方は人それぞれだから、こうしなくちゃいけないと言う事は無いですが…
ただただ、お子様の耳に入らない事を願います。
私も嫁が嫁の友達の旦那と不倫していましたが、子供３人のことを考え離婚せずにいますが、正直しんどいですよ１番信じてる人に裏切られてるんですから、私は人のことを信じられなくなりましたよ、ちなみに今も苦しんでます
その覚悟があるなら夫婦をつづけてもいいと思いますよ
>>８４
独身ならそれでも構わないけど、結婚して、ともに家庭を築きあげた伴侶のその行為を許せるわけないじゃない。
若い男がいいなら、先に離婚してから付き合えばいい。それができないのは自分も加齢とともに劣化しているのが分かってるから？ババア好きの男は独身の行き遅れた女だけ相手にして欲しい。
子供や家族を犠牲にすることを正当化しているよ。
5>>
補足ですが、間男との関係は少なくとも今から２ヶ月前には今の状態になっていたようです。
その頃に妻の誕生日があったのですが、誕生日に私と子供で選んでプレゼントしたアクセサリをほとんど付けておらず、間男にからプレゼントされたアクセサリばかりつけているのもわかっています。
また、携帯を覗き見たことがわかるようにあえて私が触ったような形跡を残しましたが、そこでマズイと思って関係を終わらせることなく、逆に携帯のロックの暗証番号が（結婚記念日に設定し、夫婦共通だった）のが変わっていました。
26.27>>
文章怖いですか？あまり感情的になった文を書いても他の人に伝わらないかもしれないと思い、できるだけ自分を冷静に保ちながら打ち込んでます。
正直妻のことがわかりません。今日も普通の生活をしていましたし、私との会話も普通（怒ったり疑ったりするような事は無かった）でした。でも、引き続き携帯は私に画面が見られないように操作しています。
本日、弁護士の方に間男に対する文面の作成と確認をしてきました。この文面が間男に届いたら、間男から妻に連絡が行き、そこで今までの幸せだった結婚生活、家族が確実に何かしらの変化を
することになります。早く解決したいけど、その気持ちと同じくらい不安です。
昨日、離婚した経験を持つ方に相談にのっていただきました、その方が言うには、気持ちの整理はなかなかつかないが
奥さん、若い男は たち方が違うわ～ とか言いながら、むしゃぶりついてご奉仕しまくったんだろうね。 謝らないのは、私を満足させられない あんたが悪い と思ってるからだよ。 ま今は無料便器だが、若い女が出来たら捨てられるけどね。
スレ主です。
シングルマザーさんへの相談ですが、補足します。
その方は仕事で整体をされてます。妻は美容のため、私はここ近年に急激に悪化した腰痛のために、知り合いということで割安な料金で整体を受けていました。
つまり、習い事のほかに、私や妻とそういったつながりのある方です。
先日、私が単独で整体を受けていた時に世間話をしながら受けていたのですが、世間話をしながら家族や妻の話になった時に私の中で今回の件に関する事が頭の中を巡り、整体を受けながら私の涙が出てきたため、その方が私の様子がおかしいということで、話を聴いてくれた…というのが正確なところです。
誤解を招く表現で申し訳ありません。
同じような経験をされていて、その経験から他の人にベラベラ話すような方ではないと思ったので素直に話をしました。
実際、昨日習い事のために息子を迎えに行った際も、他の方には話していない事を確認できましたし、むしろ仕事や子供の世話などが大丈夫か？などの気遣いをしていただきました。
一人で抱え込むのは正直辛いです。
実家に帰った妻からは、子供の習い事や学校行事のための業務連絡的なLINEが敬語で来ます。電話も来ます。声に元気がなく、子供に会えない寂しさ、今回の件に対する後悔…があるのかはわかりませんが…落ち込んでいる様子も、業務的な連絡の声だけでもわかります。
引き続きわたしに対する謝罪はありません。
妻のお義父さんはハッキリした性格なのと、実家の近くに妻の姉達（既婚、子供あり）が住んでいるので妻は両親、姉達からも今回の件に関する事で相当バッシングされていることと思います。
自業自得なのでいい気味だと思う反面、それを苦にして自殺などの短絡的な行動に走らなければいいなという心配もあります。
こんな状態でも妻の事が心配になる私はおかしいですかね。
子供との生活は今の状態ならしばらくは大丈夫かもしれませんが、子供が母親が急にいなくなった事で寂しさを感じて体調不良になったりしないか等も心配です。
そんな時はですね...
家出すると良いんですよ(*^_^*)
妻には黙って有給を一週間くらい取得して、旅に出るんですよ。
自分探しの旅にね。
お金も着替えも荷物も、何も持たずに着の身着のまま...
夜はスーパーなどで無料の段ボールをGETして駅や公園で野宿。
喉が乾けば公園の水を飲んでいれば3日間ぐらい何も食わなくても大丈夫です。そして、そうこうしている内に、とんでもない空腹が襲いかかってきますよ。
ここが正念場です。
そこからあと一日我慢して下さい。
ここまで来たら家に戻りましょう。
目を丸くして出迎える妻や、心配そうな子供の視線を完全に無視して、一直線に冷蔵庫に向かい、その中にある食べ物を貪るように食べるのです。
そして、満面の笑みを持ってして妻にこう言ってあげましょう。
『君を許す❤』
ってね(*^_^*)
そしたら君の妻はもう二度と浮気はしないと思うよ(*^_^*)
よろしくね。
仕事で時間がない他は…
→妻を実家に返したため、私一人で全てやらなきゃならないと言う現状です。私だけでもなんとかできてますが、やはり、時間もないし、キツイですね。
どっちも本心です。やり方、要領はわかるし、出来るが、仕事で日中に家事に使える時間がないので夜にやるしかありませんよね。
妻への感謝
→今回の件があるまで、今までの普段の生活において感謝していたと言う意味です。家事の苦労もわかっているからこそ感謝していました。
一人で全てやるのは、時間がかかるし大変ですよね。
まぁ、そんな家事の忙しい合間見て不倫してたので、そこには怒りを感じていますが…
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