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夫から子供が欲しい、生きた証を残したいと言われています。 私の親子関係は希…
夫から子供が欲しい、生きた証を残したいと言われています。
私の親子関係は希薄でした。
両親は共働きで忙しくほとんど顔もあわさず、祖母が家事をしに来ていました。
会話はテストの結果を報告するだけです。
父にはよくお前にはお金をかけているからそのぶん結果を出すようにと言われていました。
私って親のステータスを満たす家や高級車と同じだ、与えられた役割をやるしかないという思いだけでした。
祖母が亡くなったときは少しジーンとしましたが、両親が亡くなっても思い出が無さすぎて泣けないかも…
そういった経緯から子供を欲しがるのは自己顕示欲からだと思ってしまいます。
(もちろん人前では言えない。でも両親はそうでした。)
夫には子供は要らないと言ってきたのですが、最近になって生きた証を残したいと説得されます。
生きた証って言われても…
自分の人生が変なので正直わかりません。
夫に聞いてもただ誤魔化していると思われています。
生きた証って何なのでしょうか?
答えがわかっても気持ちが変わるかわかりませんが、まずは夫の言いたいことを理解したいなと思っています。
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『生きた証し』ですか…
私は、
幼少期の頃、交通事故に遭いました。
その日の夜には、
もう助からない。と医師から言われていたようです。
でも、一命をとりとめました。
しかし、
次は、一生、植物状態だとのこと。
それも、
回避でき、普通に生活を送る事ができました。
現在は、
子供が2人います。
私が死んでいたら…
私が一生、植物状態でいたら…
この世に居なかった子供達かも知れません。
ですので…
生きた証しに子供がほしい。という意味が解るような気がします。
あなたはあなたのご両親とは別の人間なので、
子供から、あなたの様に思われる事はないでしょう。
ご主人の生きた証発言は、人それぞれで考え方が違うから、
わかるような、わからないような?
根本的に生きた証?がそうなるのかともおもったり。
貴方はなぜ子供はいやなの?
親の様になりたくない?
ご両親と同じく自己顕示欲の為になりそうなの?
そんな事はないでしょう。
ご主人と話し合って、お互いにどんな親になりたいかわかりあえたらいいね。
そして、子供が授かったら喜んで産ませて貰えば?
絶対できるってなものでもないしね。
ご主人と仲良くね。
冷静に素直に話してみたら?
先月頃かな
新聞か何かで見掛けたのですが
子供や孫がいると、自分が死んだ後に、自分を懐かしく思ってくれる人がいるっていうのはいいものだなだったか
逆に
いないから、自分を懐かしく思ってくれる人がいなくて寂しいだったか…
曖昧ですみません
でもこれを読んだ時に、言われてみればそうだなあと納得してしまいました
私は特にそうかもしれませんが、祖父母にもっといろんなことを教えてもらいたかったとか、こんなことがあったなとか
親になってからよく思います
私も祖父母のようになっておこがましいですが、少しでも何か子供や孫に伝えられたらと思っています
旦那さんとよく話し合ってみてください
答えになっておらずすみません
子どもが欲しいって、漠然としたものですよね。
生き物としての本能とかもあるんだろうし。
これこれこうだから、こういう理由で子どもが欲しいって論理的に人に納得できるように説明できる人ってそんなにいないんじゃないかな?
子どもが好きだから、好きな人の子どもを産みたい、育てたいとか、そんなものじゃないでしょうか。
私は普通の家庭で育ったから、子どもを産んで親の好みの服を着せたり、子どもに期待して習い事させたりって別に変な事には思わないんですよね。
それが行き過ぎなければ。
自己顕示欲と言われればそうかもしれないけど、それって悪いことなの?って思っちゃう。
子どもにしっかり意思が出てきたら、出しゃばらなければいいだけじゃない?と。
欲しくない人と欲しい人は分かり合えないと思う。
あなたがここで説明を求めても、そんな完璧な答えなんてないですよ。
ご主人がどうしても子どもを望む、あなたは絶対嫌だというなら、もう別の人生を歩んでいくしかないんじゃないかなと思いますよ。
生きた証
その言葉に惑わされすぎではないかと思います。旦那様の言葉のチョイスはおいておいて、主さんとの子供がほしいと言うこと。
主さんは、それが嫌なのですか?
好きな人の子供がほしいと思うのは、まぁ一般的なことだと思います。主さんの育ってきた環境はどうあれ、そのせいにするのはどうかと思ってしまいます。反面教師という言葉もあるくらいです。親がどうあれ、主さんが主さんの親と同じになるということではありません。主さんの意思次第ではないでしょうか。
ただ、心のどこかに親と同じになってしまうのではないか、と不安に思う気持ちがあるのかな、と想像します。
その気持ちを旦那さんにお話になって、主さんの不安な気持ちをサポートする覚悟があるなら前向きに考えられても良いのかな、と思います。
子どもが要らない断固拒否な人間はあんまり結婚に向かんよ。
理由はこうなるから。
結婚するなとまでいわんけど当たり前の展開なんだよね。
家や車と同じ、は、確かにそうかもね。
ただみんな家も車も持ってるよね。
だって必要だから心から欲しくて。
それを豪邸や高級車=ステータスにするかはまた別の話。
ステータスが人生に本当に一切不要なのか、ステータスを求める事は本当にいけない事なのかもまた別の話。
生きた証とはなんぞやの議論はナンセンスで時間の無駄。
意味は誰にでも分かるシンプルな話で、遺伝子から思想、財産まで引き継がせたいだけ。
本質はそれに価値を感じるか否か、あるいは価値を感じなくても配偶者の意向を無視すべきかの話なので、前段階の話に時間を割くのは無駄。
そもそも主さんが親子の関係に失望してるのは、親子のあるべき姿とのギャップからだろう。
自分はあるべき姿を目指せば済む話では。
ステータスやら利己やらを全部排除したいなら今の生活も大半それで出来てるのを自覚すべき。
俺の目には子ども時代のうさを親に見立てた旦那にぶつけてるだけにしか見えんね。
私も酷い家庭で育ち、結婚願望さえありませんでした。
ですが、主人と出会って、自然とこの人と人生を歩んでいきたいと思えるようになり結婚。
この人との子供が欲しいと思うのもまた、自然な流れでした。
「生きた証」
なんて言うと大袈裟に聞こえますが、人間だって動物。
好きな人との子供が欲しいって、本能なんじゃないかと思います。
ちなみに、今は二児の母です。
私は両親との良い思い出なんてロクにありませんが、どなたかも仰るようにまさに「反面教師」。
私が幼い頃、嫌だったこと、悲しかったことは、絶対言わないししない。
して欲しかったこと、羨ましかったことを、子供と一緒に経験していってます。
上手く言えませんが、育った家庭環境をどうバネにするかは、自分次第じゃないかな?
その「生きた証」ってのが何なのかはともかくとして。
子供を持たないという選択も、それはそれでアリと思います。
ただ、あなたの場合、
子供を持たない理由に
自傷的なものを感じるんですよ。
「子供を持つなんて自己顕示欲の発露からだと思うから」。
それは、もっと言えば
「『子供を持つなんて自己顕示欲の発露からだ』と思うことによって両親に対し消極的な復讐をしたいから」ですよね。
もっと言えば「自分が両親に対して恨みを持っていつつ、そのことをあまり認めたくないから」ですよね。
だから例えばリストカットみたいなことを言ってるように感じるわけです。
「自分の腕をカッターで切り刻む」のと
「自分の人生から出産育児を排除する」のとが
あなたの場合相似形になっているように、少なくとも私には見えました。
勿論別に自分を傷つけるのはあなたの勝手なんですけれども、
要するにそれは平たく言えば
「まだ両親の支配から脱し切れていない」
「両親に支配され、出産育児に意欲が湧かないようにさせられている」
ということ。
私があなただったら忸怩たる思いを感じるし
区切りをつけるためにあらためて両親に恨み言の一つでも言いたくなりますし
私だったら子供を自己顕示欲と切り離して育てることが出来ると考えて、産み育てたいですね。
おはようございます。
匿名さん。
私は56歳・主人今年の8月31日が来れば63歳です。
私たち夫婦は結婚生活23年たちます。
私も最初子供を主人にいらないそして夫婦で仲良く暮らしていきたいといいましたが主人は「シズカ。俺自身・シズカ自身にこの先何がある変わらない、その時に自分一人でいるより子供がいれば老後を考えると楽しいのでは?」と言われましたが私は「例えば、もしあなたの言う通りどちらかが先に亡くなった時自分だけでなく子供がいれば楽しいというけれど私は子供がいると自由が奪われ、お金も自由に使えないし、煩いからいらない
それに今は私たち夫婦に娘二人いるけれど後悔しているし、多少なり楽しいかもね。貴方と万が一あるときに
離婚という2文字を考えたとき娘二人は貴方のところに置いていきます。」と私は先を考えて主人に言いました。
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