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家族についてです。 今結婚を考えているのですが私が母と仲が悪くあまり紹介する気…
家族についてです。
今結婚を考えているのですが私が母と仲が悪くあまり紹介する気が進みません。
理由は昔から服を選んだり小物を選んだりすると中々決められない優柔不断なところが私にはあるのですが、母はそれを見て自閉症みたいと言いました。
母は養護学校に務めているので差別的な意味で言っている訳では無いと思うのですが、今まで健常児として愛されてきたと思っていた気持ちがその時に大きく崩れてしまいました。
また、1回思わず言ってしまったならまだ分かるのですが既に覚えているだけで3回は言われています。
何回も言われることによって本心でそう思ってるんだなと感じてしまい今まで母に心を開くことが出来ずにいます。
また、母は昔からマイペースでおしゃべりなところがあり、周りが急いでいても気にしなかったり、私が相談を持ちかけてもすぐに自分の愚痴や苦労話になってしまいます。
そんな母を自分の母として彼や、相手の家族に紹介するのがとても恥ずかしいです。
外面はいいので周りからは良い母だと言われており、相談することもできません。
調べてみると親と仲が悪い人とは結婚しない方がいいという話も聞きました。
もはや私がどうしたらいいのか分かりません。
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外面いいのであれば大丈夫じゃないですか?けど、何言い出すかと思うと怖い気もしますが…。ただ、健在なのに紹介しない訳にもいかないですもんね。
彼にはお母さんとは相性が悪い事は伝えた方がいいと、思います。
ごめんなさいね、スレ読んでそんなに悪い…?お母様には思えないんですけど…。
養護学校に務めてるんですよね?
教員ですか?教員免許よりさらに勉強して養護教員になれますから、志しがなければとても、とても、お母様の仕事観たことありますか?大変ですよ。
癲癇のお子さんや障害のお子さんや暴れるお子さん…命に関わることやら気をつけなくてはならないことが山ほど、少し家ではマイペースじゃないとバランス取れないと思いますよ。
自閉症と言われ傷ついたのはわかりますよ。
お母様が悪いと思います。
ただ擁護するならば、養護施設では沢山の障害のお子さんをみているだろうし…きっと「自閉症」の意味に悪気はなかったと思いますよ。
せっかく結婚決まったんだし、許して上げては?主さんも母親になればわかるとは思いますけどね…。
外面がいいなら大丈夫だと思います。
私も母と不仲で、結納の時に失礼な発言をしないか心配でしたが大丈夫でした。
夫には、私の親と何かあったら私が守るので真っ先に相談してほしいと言ってあります。
主さんの人生は主さんのものですよ。
あらかじめ彼にうちの母親、失礼があるかも…って、話しとくのはどうでしょう。
で、彼からそれとなく彼のご両親にも、言ってもらうと、初めて会われる彼のご両親もびっくりされないかと思いますが。
うちの子も優柔不断です。自閉症だなんて思った事ありません。迷った時は誰かの一言が欲しいみたい。
何事も起こりませんように👏
頑張ってね\(•ㅂ•)/
障害者支援の仕事していますが、養護学校で働いていて自分の子どもに自閉症みたいと冗談でも言うような親は本当に理解できないし、自閉症の人に対する差別でもあると思い悲しいです。
そういう親だと、誰を連れて行こうが文句を言う可能性もあるから形式的なものでいいと思います。
お母さんと仲良くないのと、嫌悪のきっかけはわかったけど、会うと喧嘩になるのですか? 日常的な嫌な部分があるのでしょうか?
自閉症うんぬんはきっかけで、常に心が通わなかった、心の交流が薄かったなど、ありませんか?
そうであるなら、親と子の信頼感が育っていないことが、お母さんへの不信感の、より本質的な理由ではないでしょうか?
そうならば、まだ自覚が乏しいだけで、毒母的側面があるのかもしれない。毒母はだいたい外面いいものです。
ご自分の気持ちと、過去、少し掘り下げてみてから、どうするか決めてはどうでしょう?結婚は必ずしも親の同意がなくてもできたはずです。
>> 10
お母さんと仲良くないのと、嫌悪のきっかけはわかったけど、会うと喧嘩になるのですか? 日常的な嫌な部分があるのでしょうか?
自閉症うんぬ…
喧嘩にはなりません。
母は昔から人の話を遮って自分の語りにしてしまうことや、悪意のない嫌味のような言い方、母の発言で嫌な気分になる家族に対していつも怒ってる!と言ったりするので喧嘩の前にみんな会話が少なくなってしまいました。
私も父とはよく話しますが時間を共にすることの多い母との会話の方が少ないです。
悩み相談をしても自分の時代に比べたらという話になってしまい、何か悩みがあっても打ち明けられずに今まで来てしまいました。
そこに自閉症発言が重なり、家では気持ちを出さずにいることが普通になってしまっています。
過去のことを思い出すのは辛いですが少し振り返って何かヒントがないか探して見ます。
たぶん、お母さんは、程度はわかりませんが、毒を持った親なのかもしれません。
毒親、毒母というキーワードで、検索なり、本を探して、読んでみてください。ネットにも色々出てきます。
で、もし、辛い過去をたどり、嫌なこと、辛いことがどんどんでてくるようなら、お母さんに会わせずに結婚もありだし、極力、短時間とかで済ませるのが身のためです。
今後、最重要は、あなたがお子さんを持った場合に、あなたがされた嫌なことを、決して、おこさんにはしないこと。
それは連鎖になってしまいます。
あなたがしてほしかったこと、してあげること。
おしあわせに。ありのままのあなたを愛してくれる人と、しあわせな家庭を。
私の母親と良く似てる。
顔合わせは億劫かもしれないけど、そこだけなんとか我慢してやり過ごして嫁に行ってしまってください。
実親の言葉ってすごい影響力があって、なかなか自分の心の中から抜けないと思いますけど、これからは結婚する夫の言葉を一番に心に置いてください。主さんは愛されることのできる人なんですよ。
名実ともに実家から解放されるって素晴らしいですよ。私は今は夫の実家にはよく行くけど、自分の実家に帰省するのは年1回程度です。新しい親や兄弟ができて幸せです。
主さんもこれからは実家とは最低限の付き合いだけにして、義両親を実の親のように慕って大切にしていくといいですよ。
幸せになってください。
>> 13
たぶん、お母さんは、程度はわかりませんが、毒を持った親なのかもしれません。
毒親、毒母というキーワードで、検索なり、本を探して、読んで…
ありがとうございます。
毒親、、、当てはまるような気もするのですがここまで育ててくれたことも事実でかと言ってケチケチしてた訳でもないので私のことを思ってくれていると分かっているのですが辛い思いもあって毒親と言っていいのか私が我慢出来ないだけなのではないのかと思ってしまいます。
私も子を持った時に同じようになるのではないかととても不安で昔は子どもが欲しいと思っていたのですが親戚に「お母さんに似てきたわね」と言われてから見た目のこととは分かっていても内面まで似ていたらどうしようと思い親戚の集まりも控えてしまっています。
まずは彼との顔合わせをいかにスムーズに早く終わらせられるか工夫したいと思います。
>> 14
私の母親と良く似てる。
顔合わせは億劫かもしれないけど、そこだけなんとか我慢してやり過ごして嫁に行ってしまってください。
実親の言葉…
私もいい加減そんな言葉なんて気にせず前を向けたらなと思っています。
でも家で何かあるとフラッシュバックのように思い出されて自分は障害児っぽいからいけないんだ、何か話すとまた否定されてしまうという思考になってしまい、自分にいかに根強く残っているのかを思い知らされます。
彼の両親はとても明るく話しやすい方なのでこんな母が欲しかった、普通の家はこんなに会話があるんだと思いました。
父はとても好きなので結婚後も会いたいと思っています。
私も今後そのような付き合いが出来るよう前を向けるようになりたいです。
まずは来たる顔合わせ、何とか穏便に終わることを祈りたいです。
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