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人と違う人生は損ですか。 安定した仕事、結婚、子供を産むことが一人前ですか？ …
人と違う人生は損ですか。
安定した仕事、結婚、子供を産むことが一人前ですか？
無駄話で非常に長いかもしれませんが、私は34歳女、中3に不登校になり中卒後から現在まで親の家業を手伝っています。
交際経験は無く、人付き合いも薄いです。
実家暮らしの為か世間体ではニートと思われているかもしれません。
ただ何もしていないわけではなく、家業は非常にやりがいのある仕事で、役割をもらい、充実した日々を過ごしていました。
ですが父は昔からギャンブル癖が酷く、あらゆる事業に手を出しては失敗し、借金が重なりました。督促電話やら差押え、消費者金融から借りては返す火の車状態で、毎日が地獄のような日々でした。そんな日々が祟ったのか、母が脳と心筋梗塞を患い、幸い後遺症はありませんでしたが、できるだけ家事と仕事（経理)の負荷をなくそうと、今は私がしています。
父は、とても人が良く騙されやすい人です、と同時に非常に口が上手く騙すのも得意です。自ら始めた事業に関わっていた人は、親しい友人、親戚などで最初は協力してくれましたが、金銭問題で皆去っていきました。
私はそんな父を長年支えてきましたが、正直父を含め、人を信用できなくなりました、自信を無くし、人と親密な関係になると恐怖を感じてしまいます。うつの症状、パニック障害のようなものは前々からありましたが、母のこともあるので、そうは言っていられません。
そんな状態で数ヶ月前に親戚から縁談話があり、断っても言うこと聞かないので正直ウンザリしています。
縁談相手は親戚の付き合いで、ある有力者の友人です。金持ちで申し分の無い方です。私みたいなニート女より、もっといい人いるだろ！って話ですが、かんに障ったのは、その親戚の言い草です。
『30過ぎて実家暮らしはおかしい。いつまでも親の世話してないで、結婚しなさい、親も一生いるわけじゃない。実家で働くなら通いながらでも良いだろう。相手は家持ちで金持ちだし、生活には困らない。』
正論を言っているのかもしれません。私に生活能力が無いと判断し、もっと周りの世界を見なさい、自立しろと言ったのでしょう。
と同時に、恐らくその親戚はその有力者に手柄をとりたいのだと感じました。
何の音沙汰もなかった親戚が、縁談の話しを持ち掛けてくるのは、何か理由があることは知っていました。
許せないのは実家暮らし=『価値のない人間』と見られたことです。私が今まで積み上げてきたこと、何も知らずに。
女性が一人で生きていくことは、大変なのはわかっています、私は確かに社会経験は少なく、自立もできていない、けれど中卒である以上、人一倍勉強し会社に貢献してきました、バカにされるような生き方はしていない。
でも世間では認められないようです。
どんな環境、事情にせよ、まともに働けない人間に人権は無いのでしょうか？
まともって何だ？て感じですが、親戚は学校の教員ばかりで非常に世間体を気にする連中ばかりです。
環境のせいにはしたくないですが、中卒で人並みに違った人生を送り、少々生きずらさを感じています。
自分は自分、人は人で割り切れたら一番良いのですが…
似たような環境で生きづらさを感じている方、経験談などぜひ聞かせて欲しいです。
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＞許せないのは実家暮らし=『価値のない人間』と見られたことです。私が今まで積み上げてきたこと、何も知らずに。
不快感や怒りを感じるのは、仕方ないですが、親戚でも他人でも色々な価値観を持つ人がいます。
他人の（家族でも、自分以外の人の）できてしまった価値観や物事の認識は、
簡単に変えることはできません。
不快であっても、それが＜その人の考え方＞なのですから、それが正しかろうが理不尽であろうが、
＜現実＞として受け止めるだけにしたほうがいいでしょう。
＞私は確かに社会経験は少なく、自立もできていない、けれど中卒である以上、人一倍勉強し会社に貢献してきました、バカにされるような生き方はしていない。
でも世間では認められないようです。
あなたが、あなたなりに人一倍、家業に貢献をしてきたことは、あなたが納得していれば
それでいいことだと思います。
必ずしも、自分がしていることを、友人や他人が全員認めてくれるわけではないものです。
世間の人全員に認められるのは、誰しも無理なことです。
＜２対６対２の法則＞というものがありますが、参考までに。
１０人いたら、そのうちに２人の人が、あなたを理解してくれたら上々だと思ったほうがいいでしょう。
６人は、協力はしあえる関係（仕事の関係、知人）、２人は理解や協力が難しかったり、
苦手だと思う人、嫌い（嫌われる）な人であることもあるでしょう。
親戚の言い方は無神経ではあると思いますが、何も引きずってまで
見合いをさせられるわけではないですよね。
＞まともって何だ？て感じですが、親戚は学校の教員ばかりで非常に世間体を気にする連中ばかりです。
あなたも親戚が学校の教員ということ以外は、何も知らないで、
世間帯だけを気にしていると思っているのではないですか？
互いに知らないからこそ、誤解やすれ違いは生じますから、
あなたが結婚を望んでいないなら、何度でも結構ですと断ればいいでしょう。
家は持ち家なのでしょうか。 親御さんとずっと暮らしたいのですか？
いずれは一人暮らしをして、距離を持って親御さんと付き合ったり
世話をしたいとは思いませんか。
＞自分は自分、人は人で割り切れたら一番良いのですが…
そうですね。自分は自分と言えるためには、人の意見や評価に左右されずに
自信を持って生きる必要がありますよね。
素朴な感想で恐縮なんですが、
あなたの仰ることは特におかしくもない。
ご自分で責任が取れる限り、あなたがどんな生き方をしても自由であり
勿論両親の介護機械になるも結婚しないも子供を産まないも自由である。
あなたが後で誰にも恨み言を述べたりしない限りは。
そして、述べないだろう。もうあなたも大人であるわけだから。
なので、その親戚に直接
あなたがスレを立てたような内容のことを
答えればいいのではないかと思った。
多分「せっかく紹介してやってるのに何を猪口才な」なぞと言われる可能性も高いけど
それならそれでいいんじゃないですか。
失礼なヤツに縁談も持ってこないでしょう。これ以上。
〉匿名さん3
ご返答ありがとうございます。
乱文にも関わらず赤の他人である私に親身に回答していただいたこと、とても感謝しています。
中卒者である私は、どこか周りの人達と比べ、劣等感を抱いていたのかもしれません。親の期待に応えたい、社会に認められたい、完璧でなければいけないといった幻想に取り憑かれて、自分で自分の首を絞めていたのかもしれません。
自分を、誰かを許せるくらいの心の余裕が欲しいです。性格上すぐには無理だと思いますが、、努力するつもりです。
〉親御さんとずっと暮らしたいのですか？
〉いずれは一人暮らしをして、
〉距離を持って親御さんと付き合ったり世話をしたいとは思いませんか。
それは本当に叶えたい夢の一つです。
〉匿名さん4
ご返答ありがとうございます。
大人である以上、縁談の判断は私が決めることであって本来ならここに相談する内容でもないことですよね
それ以上に、親戚に対する怒りのやり場が無くて…ここにたどり着きました。
大人げないですね(^^;
親と私はいま、互いに依存し合う関係で良くも悪くも、それが辛いときがあります。親が病気で弱ってる間は自分のことは考えられませんし、距離を置くこともできません。それでもいつかは、けじめをつけなければいけないと思っています。なるべく傷つけない方法を探したいです
完璧である必要はないと思いますよ。
誰しも、欠点はありますし、未熟な部分はあります。
家業は、あなたが継がれる予定なのでしょうか。。
中卒である場合でも、家業や何か専門職（高卒の資格などは必要ない資格）で
生計を立てられるのであれば良いと思います。
今の仕事は一人でも続けられるものなのでしょうか。
お父様の金銭面での問題、お母様の病気などの問題がありますし
あなたにとっても精神的にも厳しい部分はありますよね。
いずれ一人暮らしをされたいという夢はあるのですね。
少しずつ、貯金などは貯められていますか？
〉匿名さん5
ご返答ありがとうございます。
〉人と同じ人生を生きることに一生懸命な方がよほどつまらないし損してると思います。
救われる言葉です。
本当に損な性格で歳ばかり取ってしまいました(^^;
逆境をプラスに、それくらいの余裕があれば…、本当に貴重な時間を無駄にしたと思います、私にしかできないこともあったはずなのに。
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