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同棲し始めた彼がいます。 彼が飲み会に行ってて、もうすぐ帰るというLINEがき…
同棲し始めた彼がいます。
彼が飲み会に行ってて、もうすぐ帰るというLINEがきました。
それに返事をして、しばらくしても返事がないのでLINEを見直すと既読になってました。
いつも飲み会から帰るとベロベロになってて、叫んだり、車にひかれそうになってたり、その辺で寝たりする過去があったのでもしかしたらそうなってるのかもと心配に思い、もう一度LINEを送りました。
(いつもなら帰り出すと今から帰るや、駅着いたら駅ついたよとLINEをくれます。または電話。)
そしたら家の扉が開く音がしたので見に行くと、外でスマホのゲームをしてました。
ここ最近ゲームにハマっていて朝までやっていたり、いつも一緒に寝てるのに一人で寝たりしてるので、一緒に住んでて孤独感があります。
そういうストレスもあり、腹が立って鍵閉めて何も言わずにに部屋に戻ってしまいました。少しして彼も家に入ってきて喋りかけてきましたが、イライラが収まらず、冷たい態度をとってしまいました。彼も諦めてまたゲームをやり始めたので更にイライラして実家に帰る、一緒にいてもゲームばかりで、連絡もないし同棲初っ端からこんなんじゃ一緒にいても意味ないんじゃない?というとじゃあでていけと彼がキレてきました。こんなんでそんな風に言われるん器が小さいだの、帰ってきてるんやからお帰りでいいやん。鍵閉めて部屋に戻って無視とか冷たい態度とるのも子供っぽいまで言われなんか私が悪い方向になりました。
私が悪いのでしょうか?
それとも私の器が小さすぎるのでしょうか…
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なんでそんなので彼は怒られなきゃいけないの?
彼は自分の家で一人でいた時には普通にしてた事を普通にしてるだけでは。
ちゃんと今から帰る連絡もしています。
いちいち〝あたしが!”ラインに全部応えなきゃいけませんか?
夜寝る時間もあなたに合わせていちいち一緒に寝ないとダメ?
帰ってきててもゲームしてたら腹を立てて鍵しめて締め出すの??
ゲームして話が出来ないのが嫌なのに話しかけてきてくれたのを無視するなら自分からゲームやってろと言ってるのと同じでは?
正直、小学4年生くらいの女の子の話しかとおもいました。
同性(生活)って「彼の日常」に自分も入るって事ですよ。
貴方の日常に彼の日常を入れるって事。
自分のしたい事をする感じの〝さあおままごとをはじめましょう”のような同棲ごっこをしましょうというのではなくて。
同じ物事が起きても〝あら帰ってたの、お帰り~”と普通にいう人もいます。
同じ物事が起きても〝私先に寝るね~”と言って寝る人普通にいます。
同じ物事が起きても、”あ、今ゲームに忙しいのね”と思ってなにかに集中してる時は(相手のやりたいを尊重して)話しかけないでいる人も普通にいます。
同棲生活も結婚生活も〝私がしたい事に付き合ってくれなくちゃダメ”なおままごと遊びの感じではないです。
自分は自分のやりたい事もやり、相手も相手のやりたい事をやる、お互いのやりたい事もお互い尊重しあわないといけない「共同生活」です。
〝あんな風にしてこんな風にしてあれもやるんだ!”的な夢見る同棲生活の前にお互いやりたい事もある「共同生活」です。
あまりにゲームをやりすぎる(=自分が蔑ろにされる)感じなのなら、せめて普通に話し合いをして〝この時間はコミュニケーションしたい”とゲームをしない時間を相手にムリをかけない範囲で相手に提案し、その提案を呑んでくれるように言えばいいのでは。
それが大人では?
そしてその時間はちゃんとコミュニケーションを取れるように貴方も他の事に怒ったり不機嫌を持ち込んだりしないようにしないと。
自らそのコミュニケーションの時間を相手がしなくなるような事をしたり言ったりしないで。
結婚生活でも同棲生活でも自分本位になってる人は同じ事があってもすぐ揉め事にしてしまいます。それが自分本位になってる事に気づかずに。
そういの良くないですよ。
ゲームに関してはそれぞれの趣味の問題、口を出すべきでもないでしょう。
ゲームをしない方から見れば幼く見えるんでしょうけどね。
勿論、熱中しすぎることでパートナーに孤独感を味わわせるのはいただけません。
ただ、もしそれで孤独感を感じるというのであれば、
冷静にそう言えばいいんですよ。
「鍵閉めて部屋に戻って無視」をしたところで
彼に伝わる情報は「私は機嫌が悪いよ。怒っているよ」だけでしょう。
そこから彼に
「機嫌の悪い理由は俺がゲームをやり過ぎてるからだね。申し訳ないな」まで
察してもらうつもりですか。
無理ですよ。
そうならそう言わないと。
ある種の女性によくありがちな態度。
自分の感情をぶつけるだけぶつけて、
何故怒ってるかは相手に察してもらおう反省してもらおうっていう…
これ、幼いです。
ゲームより、余程、幼い。
帰ってきてるんだからお帰りでいいやんだ?
帰ってきたならただいまだろボケ
鍵閉めて部屋に戻って無視とか子供っぽい?
大人になってからゲームにハマるとか、頭がガキのお前に言われたくないね
と、私なら言う
要は主さんは構ってもらえなくて寂しいんでしょ?
それなら同棲の意味を問うより、寂しいと素直に言った方がいいよ
アホには伝わる様に言わないとね
>>15
引き止められたなら
またゲームばかりしていたら次はないよって言えば良くない?そしてそうなったらホントに実行する事だ。
腹が立つと愚痴ってるだけで何も対処できないならどっちもどっちだよ。
引き止めれば主さんは出て行かなかった。そりゃ状況は何も変わらなさそうだよね。自分で文句を言って彼が改善策も出してこないのに引き止められて残るんだからさ。
何のために文句言ったんだろ?って思ってしまうかな。
主さんがワガママとか器が小さいと言われてますが
いやいや、器が小さいのはむしろ彼の方だね。
彼女の寂しさとか心配してる気持ちとか
何故 汲み取ってあげない?と思う。
一緒にいてもゲームばっかりされていたら何のために同棲したのかな?
だったら同棲する前の生活で良かったじゃんと思うね。
あと女の子のちょっとしたワガママくらい男なら少しくらい聞いてやれよ!と思う。おっきなワガママはダメだけどな。
ゲームばかりでさみしい・・て可愛く伝えてみな。男の方も悪かったなぁと思うから。
ゲームオタクって最近の男性に多いよね
浮気してるわけじゃないしギャンブルに嵌ってるわけじゃないし真面目に仕事してるから結婚する人もいるね
私の周囲には特に多いかな
でも、こういう男性って彼女よりゲームが好きだから一般的に女性心理に疎いんだよね
彼と同棲したら家でゲームばかりで休日もデートもしないし会話もない・・・っていう女子の悩みを最近聞いたの
この手の彼は同棲向きじゃないと思う
彼女が離れていく危機感もないし、ケンカしても歩み寄りができないんだもの
ゲームがそんなに好きなら彼女つくらずずっとゲームでもしてろ。
因みに俺もゲームしてますけど確かにやめられなくなるね。
だけど程々にしてる。
主さんは別にゲームをやらないでとは言っていないし。
同棲もしたいしゲームもしたい。
彼女の事 寂しい思いさせてても構わないし趣味に没頭したいと思うのなら初めから同棲なんかするなってこと。
もっとバランスよくやれよと男の方にいいたいな。
>>19
そうだね~
うちの旦那も40代になるのにゲーム好き(笑)
最近はインド映画に嵌ってる💦
その他ガンダム好きでお台場でのガンダム観に行ったりといい年して止めてくれ~と思うけど、基本的に真面目で生活は安定しるから妥協してるかな
同棲向きじゃないと思うけど結婚向きではあるかも
なんだこの矛盾!(笑)
同棲してしまうと危機感失せるから・・・っていうところかな
主さんはしっかりした女性のようだから余計彼が甘えているのかも
彼だけに構わず友達との付き合いや趣味の時間を持つことが大切だよ
上手にコントロールしてね
ん~、取り敢えず彼が酒癖悪いのを改めてくれないなら申し訳ないけど同棲解消するしかないかも?しかも朝までゲームってとこが私も気になりました(・・;)主さんと一緒にいて楽しい時間を過ごせない相手ですよね?無理しない方がストレスにならず済みますよ?彼自身、主さんに甘えが出てないかしらね?同棲でもお互いのルール作るとかしないと続かないかも?(・・;)逆ギレも有り得ないわ←彼の方がね。
懐かしいなぁ~、そういう気持ち(笑)
ごめんなさい、バカにしてる訳ではありません。
そういう気持ちがあるうちは主さんの中で新鮮な気持ちがあるって事ですよね😊
しかしこれは“同棲=結婚前提”ですよね?
お互いのこういう所が事前に見えるのが同棲するメリットだったりすると思います。
彼の立場からしても、色々思う事あると思いますよ。
同棲している時の寂しい気持ちを“孤独”と受け止めるか“自由”と受け止めるか。これは人に寄って違いますね。
でも同棲は相手を縛りつけたり、監視するものではありません。
最低限のルールはあると思いますが。
彼も慣れない同棲で、少し1人の時間が欲しかったのかもしれないし、気持ちがすれ違ってるなーって思う時は怒りをぶつけるのではなく、素直な気持ちを打ち明けて彼ときちんと向き合って話し合ってみてください。
怒るだけじゃ、彼をますますひねくれさせてしまい意味が無いと思います。
でもこういうのも乗り越えていくのも同棲なんですけどね😊
せっかく同棲まで進んだ彼との生活、お互いが楽しくなるように頑張ってくださいね!
30歳以上のカップルなんですよね?
いい大人のカップルなんですよね?
20歳くらいのカップルが揉めてるのかと思ってましたが…
お互いに幼い印象ですね。
彼も彼だけど、主も主っていうか…なんて言っていいのか言葉選びが難しいですが。
ある意味お似合いのカップルなのかな
つまり、彼は日頃から主さんに気を使ってるんだろうね。いつも彼がゲームしてたら、イライラしたり、怒ったりしてるの?
それだと家でリラックスできないのかもね。だから、帰ってきてるのに家に入らず、外でゲームしてホタル族やってるんだろうと思う。
人間って分かりやすいよ。
ゲームより主さんといる方が楽しければ、彼もゲームしないよ。
わかるわかるー。
私の旦那も同棲してた時、一時携帯ゲームばっかやってたー。私もちょこちょこやってたから文句は言わなかったけどね。でもご飯中はさすがに止めてもらった。
怒らずに、1度ちゃんと伝えてみてください。
一緒にいる時間が大切だし淋しいから、少しはゲームを控えて欲しい。
呑み会の帰りは事故にあってないか不安だから、なるべく連絡をこまめにし
て欲しい、て。
それを伝えても変わらなかったり腹立つ事言われたら、もうそういう人なんだと諦める。同棲は、結婚前に相手の嫌な部分や合わない所を見極める期間だと思ってるので。
もう無理だと思ったら別れればいいし、それでも好きで上手く付き合っていけると思えば我慢すればいいし。
意外と慣れるもんですけどねw
実家に帰る!はNGワードだったと思うよ。
まだ結婚前の同棲初っ端から出しちゃいけない言葉。
ここ一番って時に出す最後の切り札として隠し持っておかなきゃ。
しかも今回「帰れば」と言われても帰らなかったのだから、
実家に帰る!と言ってもちょっとなだめたら帰らないと彼は学習してしまいました。
これは非常に厄介な学習です。
この先長い長い同棲→結婚生活においての「最後の切り札」を使ってミスってしまった主さんですが、どうしますか?
もう実家に帰る!は使えないよ。
出ていけと言ったくせに引き止めたとあるけど、実家に帰ると言って帰らなかったのは同レベル。
責められないよ。
ま~でも、主さんの求めることに応えられない彼だということはわかった訳だけど、このままダラダラ同棲して、流れで結婚して…取り返しのつかないことにならないようしっかり話し合うことが必要だと思います。
生まれて三十年以上、自分の思い通りに生きてきた主さんだけど、思うようにいかない彼とどう折り合いを付けていくかですね。
惚れた者負けって本当なんだな~と実感させてくれる主さんのお悩みスレでした。
よく話し合って。
本当に心配していたら、
あーよかった!帰ってきてたんだね!となるんだと思うのですが。
こんなとこにいないで中入りなよ!って。
その他諸々のことも、酔っ払って帰ってきてるのですから大目に見てあげれば良いと思います。
結局主さんは彼の心配をしていたのではなく、自分が寂しかったから怒りがこみ上げてきたのでは。。
引き止められたら腹たつけど、引き止められなかったらもっと腹が立っていたと思いますよ?
結果、思い通りにならなくて全てに腹が立っていたのでしょうね。
凄い感情ぶつけるキツイレスは気にしない方がいいよ、主さん。
あんまりだわ、まだ幼くて当たり前だよ
そんな面倒な事をやりながらお互い成長して歯車を合わせてくものだから。
合わなかったら同棲なら別れて終わりだしさ。
ババァからみたら、こういうのはやっぱり結婚初期には誰でもあるし同棲でもあるよ。
なくなったのは6年以上たってからかなぁ
なんにも思わなくなるから大丈夫よ!(笑)
うちは旦那は本屋に三時間は立ち読みできる人で、私にはそれが理解不能でしたわ。
三時間読むなら買おうよ!な私と
本屋にいるのが楽しい旦那で最初はめちゃくちゃケンカしたよ。
今思い出しても凄い下らない事で。
主さんもそんな時がくるさー
今はまだお互い足踏み揃える時期なんだよ
気にしない気にしない。
彼には、帰り遅くて心配して怒ってごめんなさいと伝えてね?ゲームはふれちゃだめよ、まずはごめんなさい。先に謝ろう。
ごめんなさい、ありがとう。はたくさん言わなきゃ損だよ~。
がんばれ!
いくら多くの女性に沢山の共感をもらって慰められても、それで自分は悪くないんだと思ってしまって二人の関係が上手くいかなくなるのだったら…なんにもならないよね。
なんの為の相談なんだって話になる。
主さんは気を晴らしたいの?
それとも上手く行かせたいの?一体どっちが望み?
主さんは彼に自分の思う通りにして欲しいの?自分の思う通りにさせたいの?
それともお互いにちょうどいいを探したいの?お互いこれがちょうどいいを探したいの?一体どっちが望み?
相手も同じだけれどここは主さんの相談なので主さん主体に書くけれど
はっきり言って主さんのように感情的に感情だけで行動してるのは全部だめだと思う。
感情的にならずに話し合うのは大事だよね。
ただ、自分の気を晴らしたいだけ、自分の思った通りにしたいだけだといくら冷静に言ってても相手を悪者にして相手を責めるだけになる。
そんな「話し合い」はちっとも話し合いじゃなくてただ冷静な言葉で結局「責めてるだけ怒ってるだけ」になる。
そうなると何も変わらない。
主が(冷静に)怒って相手を責めて、そしてそれに反応して主に怒って相手も冷静に冷めてキレるだけ。
どうしたら上手くいくかを考えなきゃダメだよ。
ただ自分の欲しいものを相手に押し付けてクレクレと言うだけじゃなくて。
どうしてクレないのよクレないお前は悪いヤツだと責めて怒るばかりじゃなくて。
新しい回答の受付は終了しました
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