悩みと言うか愚痴ですね。吐き出したい。年はちょっといじってます。 5年…

今更論ですが、母親が亡くなったときに
弟さんのことは父親がどうするか、対応すべきたったのだと思います。
今の状態にも疑問を持たず、支援級にも否定的な父親に常識は期待できませんが
軽度の知的障害ということであれば、施設入所も厳しいでしょうし
養育ができないということで児童相談所に連絡にでもなるんでしょうか。
スレ主さんはとっても頑張っておられるし、たくさんを犠牲になさったと思います。
ここは迷いのないところですが、今後ご自分が生活を取り戻すには
それなりに弟さんの面倒を見つつ、自分を取り戻すか（ある程度父親や施設に任せる、弟にとってベストではないとスレ主が感じてもそこはあきらめる）
完全に父親か福祉に弟さんを任せて、自立して生きていくかしかないと思います。
事情を分かった女性と父親が再婚して弟の面倒を見るというパターンもなくもないですが
厳しいかと思います。スレ主が結婚して専業主婦として弟を生育するというのも
夫の家族からして負担かと思います。
優しいスレ主さんにはどちらも罪悪感が生じるでしょうが
痛みなしに、今の状況を変化させることは厳しいかと思いますので
決断の時かなと思います。
私もそうですが、他人より明らかに負担の多い人生を負う人っていると思います。
生まれたときからそれが当たり前で育つので、人と感覚も異なってきたりします。
人生は不公平なので仕方ないですが、スレ主を救う魔法の言葉はないと思います。

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お返事ありがとうございます。

そうですよね、出だしから間違ってました。
母は専業主婦でしたので、亡くなった後は共働き家庭的な分担をしなければならなかったはずなのに、
俺は仕事だから家事よろしくな。
俺は仕事だから子供の弁当は作れないからよろしくな。
俺は仕事だから幼稚園の送り迎えできないからよろしくな。

と、丸投げ。今更できないし。と、ぼそっと言っていました。

私の学校が近かったため、お弁当も、帰ってから家事も、子供の送りも迎えも問題なく行えました。
でも、今思えばそこからでした。

父が酔っていたときに
お前は奴隷だから(笑)娘なんてそんなもんだろ〜？
と言われて諦めてしまったのも間違っていたなぁ…。


痛みなしに現状を変化させることは厳しい
決断の時
大変胸を打つ言葉でした。

口答えすると怒鳴りつけられることが多いので黙って従うことしかしなかったのですが、怒鳴りあいになってでも意見や主張をすることから始めようと思います。


私を救う魔法の言葉はない。
とありましたが、こんな愚痴にとても真剣に回答していただけただけでとても救われました。
本当にありがとうございます。

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本当は今まで頑張ってきたスレ主が報われるようなシステムがあればいいのですが
お父さんがそんな様子じゃ、難しいでしょうね。

そんなお父さんでは正直再婚は難しそうだなって思いました。弟さんのことがなくても。
娘に対して奴隷なんていう父親、どうかと思います。
そういう意味で、きっとスレ主さんはいろいろ価値観が家族に都合いいように
変えられてしまったんでしょうね。
DVされている女性が、他の人から見ると明らかにおかしい状態でも
旦那は自分を愛しているから殴るんだ、とか言い出すような感じ。

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>> 3 お返事ありがとうございます。

父はモラハラによく当てはまるので賢い女性はお付き合いする前に逃げるでしょうね。

私の価値観はずいぶん歪められていたようです。
学生時代から付き合っている恋人に付き合いたて当初から現在までかなりの数を指摘され、やっと現状に疑問、不満が出てくるようになりました。

お門違いなのはわかってるんですけど、ありがたい半分、迷惑半分ですけどね…。目が覚めても抜け出せないので知らない方が幸せだったかも…。
お互い実家暮らしかつ貯金がなく、新居の準備ができない状態ですので、しばらくはこの環境にいなければならないのがストレスです。


頑張ってるスレ主が報われるシステムがあればいいのですが

このお言葉で気持ちが軽くなりました。
頑張ってるなんて誰も言ってくれませんから…。こんな環境言いふらすものではないですしね。

本当にありがとうございます。また頑張れそうです。

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読んでいて多分これ父上に問題があるなと薄々感じていたところ
「お前は奴隷だから」の言葉でそれが確信に変わりました。

私だったら父上に文句は言いません。
人さまの肉親に対し恐縮な申し上げようですが、
バカとキチガイには何を言っても無駄だからです。

表面上従ったフリをして、
少しずつ金を貯め逃げて一人暮らしします。
失踪扱いされないよう、探さないで欲しい旨と
療育センターの連絡先をメモ帳にでも残しておきます。
彼氏をともなうかは、彼氏がどれくらい信用できるのかによります。

一人暮らしを始めたあと、
あなたは早く仕事を探さないと無気力感にさいなまれるはずです。
今まで奴隷であったことは確かなので。
間をおかず就職し、新しい適度なストレスを自分に与えることが大事かと思います。

また、これを申し上げるのは
差し出がましい話かも知れませんが、
皆さんの投稿で「気持ちが軽くなる」、「頑張れる」それ自体は勿論宜しいと思います、
ただ、その軽くなった気持ちや頑張りを
現状維持のために消費して欲しくない気もします。

誰かに愚痴聞いてもらってガス抜きして
心が軽くなってまた頑張り、でも現状は変わらない変えないまま、
それをやり続けると5年10年あっという間に時は流れ、
気付いたら貯金も職歴も無く、本当に奴隷を脱出できない、
取り返しがつかない状況にもなり得ます。

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>> 5 お返事ありがとうございます。

女の一人暮らしは危ないから許さない、籍を入れない同棲も許さないと言い切られて育っているのでかなりの抵抗感がありますが、現状を打破するにはそれしかないですよね。
それに、抵抗感はありますが、そもそも一人暮らしでも同棲でも親の許しって必要かな？と思えるようになりました。すごい進歩だし、彼氏が根気良く矯正してくれたおかげだなと自分では思っています。

いい彼氏だとは思ってますが、まだまだ時間があるのでじっくり見極めたいと思います。


一人暮らしした後すぐ仕事を探す方がいいとのことですがそれには同感です。今回の件や家計を預かる身になってお金の大事さがよくわかりました。
しかし、新卒時に就職できなかった自分が職につけるとはとても思えないのが困りものです。自己肯定感なし(彼氏談)な上、父に
お前は学歴も職歴もないからまともな職に就けないだろうな〜
と言われたのがどうしても頭から離れないのです。
父の言うことなんて…。と思っても中々離れないものですね。

脱出の意思はあるのです。本当に。
ただ、資金がないだけで。歯がゆいです。
脱出資金が貯まるまでに反抗心を育てまくって資金が貯まった瞬間びゅーんと逃げられるようにします。

昨夜、療育やパートの話をしたのですが、暖簾に腕押し。再度持ちかけたら、しつこい！ぶん殴るぞ！でした。
弟の支援級などの話は結局父しかできません。どうあがいても私は姉ですから。歯がゆいです。


でもでも〜、だって〜
と否定ばかり。
アドバイスを頂いているのに言い訳ばかりでお恥ずかしい限りです。
でも本当に残念ながら、資金がないと何もできないのが現状です。

今は、5番さん並びに1，3番さんから頂いたお言葉を胸に戦い抜くしかないと思っています。
貴方は間違ってない、頑張ってる
この言葉は散々否定されてきた私にとって大きな力になるお言葉です。

正直、父に反抗することにまだ抵抗や恐怖があります。
が、ここでアドバイスを受けて頑張って戦おうという気持ちになりました。

現状では資金を貯めるというのは大きな壁です。
乗り越えられるように頑張ります。

長々と書いてしまいました。すみません。
親身にアドバイスしていただき本当にありがとうございます。

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>6
そこまでしっかりと考えておられるのに対し
差し出がましいことを申し上げ恐縮でした。

弟さんの支援の話は
結局父上があなたに甘え続けてきた、というのが問題の本質であると思います。
これをきっかけに父上が自ら考えることを迫られるでしょう。
ただ、幸い彼にはお金と社会人経験はあります、少なくとも。

資金に関しては、
私が支援出来たらとも思いますがそうも行かず申し訳ございません。
こんな毒にも薬にもならぬことを喋るよりは
お金をあげる方がよほど現実的かも知れず、忸怩たる思いはあります。
とりあえず、参考になるかどうか。↓
https://girlschannel.net/topics/762762/

自分で自分の人生を切り開ける暮らしが訪れますよう、心から応援いたします。

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>> 7 再度ありがとうございます。

差し出がましいだなんでそんなことないですよ！
自分に自信がないので、明確なアドバイスや意見があると、私は間違ってないんだなと後押しになるので助かります。

URLもありがとうございます。

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