今結婚されて幸せな方にご相談があります。特に同性(男性)の方がいれば。 今の旦…

アラフォーです。

悩み事を見たときは、真面目さんと思いましたが、お礼など総合的に読み通したら、もしかしたら決断力の無い優柔不断じゃん。

結婚は、別々に育った環境の人間が一つ屋根の下で暮らすんだぞ！

おたくみたいなやつは、事あるごとに呟きそうだな。

超好きな美人と出会えて結婚して、暮らして嫌な１面発見したらどうする？

逆もしかり。

悩みスレで出てきた、断った子、自分を大切に想ってくれている人を大事に出来ないのに、おたくの理想人を幸せに出来るとはとても思えん。

生涯独身がいいんじゃん

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>> 121 結局のところ、恋愛や結婚のこと真剣に考えすぎなんだと思います。 好きな人、一緒にいたいと思える人に出会ったら自然と結婚とか考えるように… ありがとうございます。
たしかにそれは当たってるかもしれません。優ししさとか気遣いとか思いやりとかそういう面はよく思てくれる人はいても、男らしさと言う部分では自分に１番欠けてる部分なのかもしれません。。。自分ではあまり自覚はないんですが、でも改めて人から言われるとそうなのかなって思うところはあります。自分で言うのもおかしいですが、浮気とか不倫とか絶対しないと言い切れるんです。というかしたくてもできない。自分を好きでいてくれてる相手のこと考えたらそんなことできるわけがない。するくらいなら別れるでしょうね。
でも、浮気しても不倫しても恋人は耐えなかったり、結婚繰り返してたりする男性いますよね？
人としてそんなのありえないし、女性だってそういう男性を１番嫌うだろうし、実際そういうこと話してるのも聞くし、それなのになんでそういう人を好きになる女性がいたり、モテるんだろうってすごく不思議だったんです。浮気すれば良いってことではないと思いますが、ここに自分に欠けてるものがあるのかなと、昔からずっと思ってたことではあるんです。とは言っても、このような自分でも好意を持ってくれる人も少なからずいてはくれるんですが、努力次第で変えられることなら変えたいです。

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>> 120 見た目が好みで結婚しましたが正直あまり幸せではないかもしれません。 見た目なんて3年くらいで飽きますし。 それよりも共通の趣味があったり… それは良く言いますよね。
でもそれって、見た目で選んで失敗した人の意見、結果論だからこそ言えることなのかなって思うんです。見た目がタイプでなければそもそも興味すら持ってなかったでしょうし、タイプだったからこそ内面を知りたいって思ったと思うんですよね。
最低限の見た目の好みや条件はあると思うんです。見た目は誰でもよかったら、優しい人や良い人なんてたくさんいると思うし選べなくなってしまいそう。
そもそも、自分の言う見た目って顔や体型だけではなく、表情とか清潔感とか姿勢とかファッションとかそういうのも大事な要素だし、みなそういうのでも好きになったり興味持ったりとかあると思うんでけどね。

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>> 119 あのなー、もっと良い人がいれば、ナンタラカンタラってあなたはそのただの良い人でもない。おまけに好みじゃない女性しか寄ってこない。御断りレベル… どういう根拠でおっしゃってるかわかりませんが、まともな女性とそうでない女性ってなんですか？
どういう人が結婚に向いて、どういう人が向いてないのでしょう？
自分は結婚についてここで相談してるつもりはないんですが、あなたはどういう立場でどういう経験されてきた方なのでしょう？
批判だけではなくもっと具体的におしゃってください。

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結局のところ、恋愛や結婚のこと真剣に考えすぎなんだと思います。

好きな人、一緒にいたいと思える人に出会ったら自然と結婚とか考えるようになると思いますよ。

こんなこと言ったら良くないんでしょうけど、女性が悩むようなことで悩んでらっしゃる。男性も恋愛で悩むことは否定しませんが、よくいつまでも同じことで悩んでいられるな～って感心するくらいです。

思考が女性的で女性の気持ちが理解しやすいために、本気で好きになれないんじゃないでしょうか？
また、女性の気持ちを理解しやすいから女性からは優しいとか好かれるんじゃないですか？

あなたには男っぽい女性が似合うのかも。

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見た目が好みで結婚しましたが正直あまり幸せではないかもしれません。
見た目なんて3年くらいで飽きますし。
それよりも共通の趣味があったり話しが合う人。この人と一緒にいるとなんだか落ち着く、居心地がいいなーと思える人の方がいいと思いました。
生活を共にするのですから。

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あのなー、もっと良い人がいれば、ナンタラカンタラってあなたはそのただの良い人でもない。おまけに好みじゃない女性しか寄ってこない。御断りレベルの。

結婚に向いてない。まともな女性に相手にされないのでは

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>> 112 私は…結婚はタイミング。だと思います。 いくら、タイプで好きな人でも、状況が許さない。ってこともあったらするし。 この人を失いた… タイミングとはよくいいますよね。
では、好きな人との出会いもそうなのでしょうか？
いつか絶対良い人現れるよ！なんて言う人いますけど、何の根拠もない適当でいい加減な言葉だなって思うんです。実際約１０年そのような人は現れてないし。それとも、自分が気づいてなかったり見逃してるだけ！？
失いたくないかどうか。実際失って見ないとわからないところもありますね～。それでは遅いんですけどね。さすがにもう４０手前になるので焦ってきますね。結婚と言うよりは好きな人ができないことに対して。できる人は常に恋人いますよね？不倫や浮気するような人でも。イケメンとか美人でなくても。出会いがあるからなのか、たまたまなのか、何かテクニックがあるのか、付き合うハードルが低いのか。。。

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>> 110 >>106 なるほど。 婚活はした事ないからあくまでイメージだけど主さん言うように女性も当然ガツガツしてるイメージだから… 本当に好きになれば、条件なんて後から知ることでどうでもよくなるんじゃないかと思うんですけどね。少なくても、昔好きになった時は条件なんて全く考えてませんでした。
でも、年齢を重ねていくうちに慎重にはなりますね。相手の年齢も３０代以上なら責任も感じるし、自分だって若くないのでそんな遊んでいられるほど時間に余裕はないし、できる限り失敗しないように、無駄な時間過ごさないように、少しでも好きと思える人と付き合いたい。
さらに、婚活イベントに何度も参加していくうちに、自分が嫌だと思っていた条件で人を選ぶことを、知らず知らずに自分もやってしまっていたのかなと。理想が高いというよりも、条件で人を選ぼうとしてることが妨げになってるような気がします。
でも女性は年齢に関係なく相手を条件で選んでそうな感じはしますが。でも、不倫したり浮気したり人としてどうなんだっていう男ほどモテたりするし、よくわかりませんね～。
妥協してまで付き合っても相手にも失礼だしお互いにとって良いことないというか、それなら付き合わない方が面倒もなくて良いと考えてしまいますね。。。ある意味挑戦することから逃げてるとも言えますね。。。
人生で後悔してることはいくつかあるんですが、過去に好きだった人に告白しなかったことがすごく後悔してるんです。だから、好きな人ができたら絶対気持ちは伝えたいんです。でも、その好きな人ができないんです。。。

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no3専業主婦さん3　素敵な人生ですね。

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私は…結婚はタイミング。だと思います。

いくら、タイプで好きな人でも、状況が許さない。ってこともあったらするし。

この人を失いたくない。って気持ちと、自分の今の生活や状況、全てが一致した時に、その先にある結婚までたどり着けるような、私はそう思ってますよ。

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お見合い。家同士の決め事。時代。

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>>106

なるほど。
婚活はした事ないからあくまでイメージだけど主さん言うように女性も当然ガツガツしてるイメージだからね。条件と第一印象で進みたい感じだから難しそうだよね。それなら俺の言い方からすると余程見た目好みじゃなきゃ主さんと同じ感じになってしまう気がするよ。

職場の女性は主さんが言ってるじゃないか？もっと若かったらと。もし若かったなら同じ職場でリスクあろうが付き合う気になったかもしれない。若くないし同じ職場だから別れるリスクを考えてしまう。彼女に失礼だと思ってしまうからだろう。でもそれで付き合わないのは俺からすると主さんの好みじゃないからだよ。年齢も含めてね。

主さんの言ってる意味がようやく分かってきた気がするけど年齢やリスクを考える時点で選り好みはしてるんだよ。結局のところ直感的に好みではないって印象に見えるかな。今までもそうかもしれないよね。単に出会いも少なく好みの女性が現れていないのだろう。

そうなると出会いの少なさ以外に考えられるのは許容範囲の下限がやっぱり高いのかもしれないよ？焦りがないなら数打ちゃ当たるじゃないけど単に見た目好みならナンパしまくりゃ良いイメージなんだよ。あとは接していく上でどうかだからね。とはいえその歳でナンパってのも難しいから焦るなら妥協して付き合ってみるしかなくなるよね。

まぁでもさ。婚活だってたとえ好きじゃなくてももっと接して話してみれば期待できるかもと思う女性がいるなら何も考えず付き合ってしまえば良いんだよ。付き合ってみて違ったら別れれば良いのだからさ。婚活だからといってすぐに結婚となる人もいるかもだけどそう考えていない男も多いと思うよ。もし別れる事になったら別れの作業は面倒くさいけど実行してみない事には何も変わらないよ。

考えるよりも期待できるかもと思ったらまず行動だよ。

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>> 99 >97 同性の方の意見の方が良かったですね。 女性ですみません。 昨日ドライブ中にここを見付けて夫とスレ内容話していたので、夫も… ドライブ中にこういう掲示板見て、それを旦那さんと話して笑い合ってる姿があまり想像がつかない光景で、そういう風にここ使う人もいるんだな～って普通に驚いちゃいました！
やっぱり世の中、色々な人がいますね。
車の例えは自分もすごく印象に残ってます。でもその通りだと思います。

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>> 101 >100 婚活は字の通り結婚相手を見付ける為の活動です。 目的は『結婚』なんです。 ただ単に結婚相手ではなく恋人が欲しいだけなら… おっしゃる通りです。自分は婚活というものをどこか勘違いしてたのかもしれません。条件ばかり。短期間で相手を判断して見つける。自分としては正反対なことばかり。
自分は時間かけて相手を知りたい。条件で人を見たくない。でも、同じような人は１人もいなかったと思います。
だから、自分はこういう場での出会いは向いてないんだなと。でもほかに出会いがあるわけでもない。だから結局参加する。でも疲れるだけで大した成果もない。たまに、複数での友達付き合いはありました。自分は趣味でスポーツのサークルやっていて、そこに誘ったりもしてたんです。でも、相手はあくまでも出会い目的なんでしょう。１回２回来たら来なくなりましたね。そこで仲良くなる人がサークルのメンバーになるんですが、多くの人は別のサークルなどで知り合った人がほとんで、婚活で仲良くなったっ友達はほとんどいませんね。当時は薄情に思ってましたが、そういうことではなかったんでしょうね。
そのサークルで出会いないの？とはよく聞かれますが、自分が他で知り合った人の寄せ集めでできた集まりなので、そこで新しい出会いはあまりないんです。紹介してくれるような人も少なくてむしろ自分が紹介頼まれたりする側になってますね。

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>> 102 主さんは元々、熱しにくいタイプの男性なのでしょうか。それに年齢も加わってアレコレ頭で考えてしまっているように思います。 私は女性で結婚… 熱しにくいタイプなのでしょうか。。。
少なくても、１０年以上前の恋愛して数人とお付き合いもしてた時期は、一目ぼれがほとんどでした。最初に良いなともったら性格も良い人だしそれでそのまま好きになってたと思うんです。ドキドキして目合わすこともできなくてうまく話もできなくてなかなか好きとも言えなくて。それで逆告白されたことが多々ありましたね。。。自分が言う前に言われちゃったってことが。そんな時代もあったんです。。。
でも、今はそんなことないですね。たしかに、見た目きれい！タイプ！って人はたまにいます。でも、何でしょう。見た目は良いけどあまり話してみたいと思わない。なんか違う。そこまで沸きあがるものがないしもっと他にいい人探そう。そんな感じで好きになることはないんです。
見た目はそこまですごいタイプではないけど、性格は合いそうだし良さそうみたいなことも何度かありました。でも、それだとやっぱりもっと見た目もタイプで性格も合う人いるんじゃないかって、その人に対して本気で向き合ってみようとまでは思えない。
おそらく、最初からすごいタイプで話してみてもすごく合う！この人しかいない！大好き！そんなことを自分は求めてるのかもしれません。。。
感情が震えあがるような恋愛？？好きと自信もって言えるような大きな好きというか。。。
自分でもよくわかりません。好きってどういう感覚だったか。
若いころ、見た目全然タイプではないけど相手の好意が嬉しくて付き合ったことがあるんです。そしたら次第に好きになったんです。見た目も愛おしくなって。
でも付き合っていくうちに相手の内面で嫌になってしまって、見た目妥協したのに内面も我慢するくらいなら他にもっといい人いるはずと別れてしまったんです。
逆に、見た目すごいタイプで付き合たこともありました。街行く男性もちらちらと彼女を見る視線がわかるし優越感に浸ってた記憶があります。でも、その程度の気持ち。性格が合わず結局長くは持ちませんでした。もったいないなって思うくらい美人でしたが、それでも無理でした。そんなこともあって余計に、好きって何なんだろって。
ずっとお互い好きでい続ける。そのためにはそれだけ大きな愛情、好きな気持ちがなければダメなんだって。だからそれくらい好きになれるような人を探してるのかもしれません。それが理想高いと言われたらそうかもしれませんね。

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>> 103 >>95 そりゃそうだと思うよ。街中だろうが職場だろうが可愛いかったり綺麗だったり好みだとしても好きではないよね。でもそれ… おっしゃる通りです。話してみてすごく楽しかったり合えば必然と好きになるでしょうね。でも、少なくてもこの１０年そういうことがなかったんです。主に街コンや婚活イベントなど出会い目的を場とした出会いですが、見た目いなって人はたまにいました。でも話してみて好きと思えるようなことはほとんどありませんでした。でも、もっとよく話してみたら変わるかもしれない、もっと時間かけて接していればいい面悪い面含めて好きになれるかもしれない。そう期待するんですが、そういう出会いの場ではそんな時間は許されず、また相手も短期間で判断する人(条件や最初の印象や１回の食事)しかいないので、友達期間と言う概念もないし、相手を良く知る前に終わってしまう。そしてまだ振り出し。その繰り返しで疲れてしまったんです。好きって何だっけって。
そんなときに告白してくれた女性。１年片思いしてくれていて、自分の内面も多少は知ってくれた上で好きになってくれた女性。この１０年なかったことなので(告白はないけど好意もってくれてそうな知人は数人いましたがどうしてもタイプではなかった)、すごくうれしかったんです。友達として仲良くてよく２人で食事も行く関係だったので。
でも、それが告白されたことで友達関係が壊れてしまった(相手が好意あった時点で友達関係ではなかったんですが)。それがショックだったんです。だから、友達と思ってた人と急に恋人としてすぐ付き合いたいとは思えなかった。でも、断ったら友達として仲良かったその女性ともう２人で会えなくなってしまうのは寂しい。だからすぐ断ることもできなかったんです。それで数日待ってもらってずっと考えたわけです。でもはっきりした答えがいくら考えてもどうしてもでないんです。。。つきあいたい！つきあいたくない！の答えが。
その結果、中途半端な気持ちで付き合えない。だから断ったんです。断った後もなんとも言えないモヤモヤ感。この人のこと素直に好きになれたらどんなに良いかって。
あと、相手は同じ職場。３０代半ば。なのでリスクとか責任も考えてしまったんです。もし職場が別。もう少し相手が若かったら、間違いなく付き合ってたと思います。
好きって何なんでしょう。。。わからない。。。

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>> 104 なるほど～。
女性はタイプでなくても誰よりも１番に愛されれることが１番なんですね。
自分はそこまで人を愛したことはないですね。。。昔は好きで付き合ったりもしてましたけど、やっぱりまだ子供同士と言うかそこまでの深い愛ではなかったですね。
ここでも少し話してますが、告白してくれた女性。その女性のことが今でもずっとひっかかってるんです。約１０年好きな人すらできて兄状況ですが、その間に似たようなことが数回あったんです。良い感じなんだけど、でも果たしてこの人は本当に付き合うべき相手なのだろうか。自分はそこまでその人のこと好きなのだろうか。中途半端な気持ちでは付き合えない。もっとその人のこと知って好きになる努力すべきか、もっと好きになれそうな人探すべきか。付き合う前からそんなこと色々考えてたんです。その結果、誰とも付き合うことはできず。そんなことまで考えてしまうと付き合えなくなるんですよね。。。今思うとばかばかしいんですが、自分としてはめちゃめちゃ本気で悩んでのことなんです。
好きじゃなきゃ付き合えいない。好きなら付き合える。でも自分が思う好きって状態になれない。そもそもそれがどういう状態かもよくわからない。
十分好きで付き合ても良い状態だった時ももしかしたらあったのかもしれない。
考えすぎだよ！って自分でも言いたいくらい。でも考えちゃう～。
おそらく、一歩先進するためにはある方がおっしゃったように、考えすぎず先に行動して経験してしまうことでしょうね。口で言うのは簡単なんですけどね～。

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女ですが、女なら多少ドキドキなくても結婚して愛情湧きますが、男の人はそうはいかないとおもいます。
男性は見た目やドキドキ感、結婚するなら必要ですよ。この人以外いない！みたいに思えないと他に目がいくんじゃないかとおもいます。もちろん結婚して生活するうえでそう思えるようにもなるとおもいますけどねぇ。
私は旦那の好みのタイプだったみたいで向こうからの猛プッシュで付き合うようになり、付き合ったときも、俺にはもったいないと言っていました。今は長い間一緒にいるのでそんなことはもう言いませんしドキドキした感覚もなくなってるとおもいますが、相変わらずかわいいなぁーとか言ってくれたり見とれてくれたりします。ちなみに旦那は私のタイプではありませんが、そんなデレデレに愛されたら私は嬉しいし関係も上手くいくとおもいます。
だから男性はこの人が好きでたまらん！ってくらいの人と結婚したほうが、奥さんも愛されて幸せなんじゃないかなーと思います。まぁその前に性格が合わないとそんなふうにはならないとおもうからドキドキ感だけじゃないっていうのが難しいところですけどねぇ。

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>>95

そりゃそうだと思うよ。街中だろうが職場だろうが可愛いかったり綺麗だったり好みだとしても好きではないよね。でもそれは殆ど接してないでしょ？

もしその好みの女性と接する事ができて話した印象が良かったり仲良くなったりすれば好きになるんじゃない？見た目は大事だけど全く接点がないもしくは殆ど接点がなければ単に可愛い綺麗で終わるさ。

結局のところ男からするとまず見た目は大事なのよ。その告白された彼女はおそらく見た目が主さんの好みではないんだよ。見た目が好みなら付き合っていたと思うけどね。

俺は性格的にハッキリしてるのと経験上友達止まりまでと思ったら気持ちは入らないよ。付き合った事もあるけどやっぱり好きにはなれなかったしさ。

でもそこは人によると思うから経験ないならその女性と付き合ってみるのもアリだよね。付き合ってみたら案外いい女だと思えるかどうか。

好きとは全然違うとの主さんの言葉だがその時点では確かに違うだろう。でも何かのキッカケで親しくなったり接点ができる事によってすぐに覆されるものだけどね。

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主さんは元々、熱しにくいタイプの男性なのでしょうか。それに年齢も加わってアレコレ頭で考えてしまっているように思います。

私は女性で結婚して2年です。

主人の事は大好きで結婚しました。主人の優しい所は大好きだけど、優しい人なんて沢山いると思います。

けど、彼は私を理解してくれてどんな時も一番の味方でいてくれる。そんな人はいないと思えるし、主人だから好きなんだと思います。

最初から今みたいな感情や信頼関係があったわけではないです。大好きで大好きでは最初からなんですが、若さもあって勢いもあったと思います。
勢いって大切です。
もし主人と一緒に居れなくなってもまた同じように恋愛はできないと思います。

なんか変な文章ですみません。

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>100
婚活は字の通り結婚相手を見付ける為の活動です。
目的は『結婚』なんです。
ただ単に結婚相手ではなく恋人が欲しいだけなら真剣に婚活してる人にとって「何で参加してるの？」って感じでしょう。　
何年も時間を掛けられない状態で一生の伴侶を探す訳ですから条件も厳しくなるでしょう。

主さんみたいな目的で婚活参加していたのならば相手も戸惑うでしょうね。
ところで好きな人って探して見つかるもんなんですか？
自分の内から沸き起こる感情だと思いますが。
主さんは色々考え過ぎしまって沸き起こるところまで辿り着けてない気がします。
真面目すぎる方なんでしょうね。

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>> 97 相手の女性が自分にとって本当に大切な人なのかは失った時にわかるでしょうね。 その時は既に手遅れなんですが。 平均寿命から見ると主さん… 自分は当然ですが結婚したことがないので、結婚がどういうものかわからないです。ただ、周りの結婚してる人の話やテレビやいろいろな情報でこういうものなのかなと想像はできますが。

うちの両親は仲が良くて、ラブラブな感じは一切ないですが、でも信頼しあってるというか2人で温泉や良く買い物は行ってるし、理想の夫婦と行って良いかもしれません。
どうもここで論点がずれてしまってるんですが、自分は結婚についてはすぐくしたいという気持ちはないし、具体的に考えて婚活してたわけでもないんです。ただ、とりあえず好きな人がほしい。それだけです。結婚はそのあとの話。ただ、婚活は結婚を想定して相手を選ぶ(条件重視)という意味でちょっと違ったんだなと言うのもわかりましたけどね。条件でおたが品定めしあうのがすごく嫌で、でもそれが婚活なんですよね。恋愛しに来てるわけでも、友達からお付き合いなんて悠長な話でもなく。

失ったときにわかるというのはありますよね。あとは、自分が楽しい時や良い時ではなく辛い時にどう接してくれるかでもその人の本質や関係性が分かりますね。

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>97
同性の方の意見の方が良かったですね。
女性ですみません。
昨日ドライブ中にここを見付けて夫とスレ内容話していたので、夫も同じような考えだと思います。

夫は車の例えで感心してウケちゃって、それから話が車内容に変わってしまい男性としての意見聞きそびれてしまいました。

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私の印象ですが世間的には
独身でいれば主さんのように相手を沢山選り好みしたり色んな選択肢が残されたままでいられると思います。

結婚すると不自由な点が増えるかもしれません。

結婚をしたことがないので分かりませんが、いい歳して独身の男性、女性は周りからは割と自分勝手で空気が読めない人って感じがします。

でも本人が幸せならそれが一番だと思います。

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相手の女性が自分にとって本当に大切な人なのかは失った時にわかるでしょうね。
その時は既に手遅れなんですが。

平均寿命から見ると主さんの人生はまだ折り返し地点にも来てないと思います。
まだ長い人生を一緒に歩める人かどうか。家族になりたい人かどうか。そこには価値観・好み・性格等も含まれてきます。
結婚は日常生活ですから。


私は「この人と老後を一緒に過ごしたいな」と思い結婚しました。
20年経ちましたが、夫婦でドキドキは無いかもしれません。
恋愛感情ではなく家族愛かもしれません。
でも子供も大きくなったので良く２人でドライブ行きます。
今でも手を繋いだりしますがドキドキより安心感の方が占めてます。


私の結婚観からすると安らぎのある夫婦愛も良いと思いますが、夫婦に恋愛を求める主さんの結婚観とは違うのでしょうね。

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>> 91 性格でも見た目でも「惚れた」ということが、結局結婚生活で何かあっても「この人とやっていこう」と思える要素の一つではあると思います。 惚れる… その告白してくれた女性についてですが、不思議なんですがもう結婚して数年目の夫婦みたいな空気なんです！一緒にいて楽だし話も合うし食べ物の好みも近いし相性はいいと思うんです。ただ、仲の良い同性の友達と同じ感覚なんです。なので、当然体に触れたいみたいな気持ちはあまりないんです。。。女性ではあるので、裸見ればさすがにそういう気分にはなるかもしれませんが、あまりそういう場面を想像できないんです。
でも、他にすごい見た目がタイプな人がいればそういう気持ちにはなります。ただ、性格しらなければ、それだけで好きにはなりません。見た目がタイプというだけではその程度の気持ちです。

ほんと不思議なんです。相手もこんなこと言ってたんです。１年以上片思いしてくれてて、その間に他にも色々出会いはあったみたいなんです。紹介もされたり、良い寄って来られたり。でも、どうしてもなぜか自分以外は考えられなかったと話してました。
自分もわかるような好き！って気持ちがあれば、これだけ合う人そうはいないと思うし絶対付き合うと思うんですが、本当に好きなのか？？って感じなんです。
だから、好きってどういう感覚だったかわからなくて相談させてもらったんです。昔は好きで何人かお付き合いはしてました。でも当時はまだお互い若かったしまだ子供の恋愛。多分大人の大恋愛というか結婚したいくらいの本気で人を好きになったことは片思いでもないかもしれません。。。見た目がタイプでドキドキすることはありますが、それはあくまでも見た目がタイプなだけで好きとは違いますしね。

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>> 90 >>81 そうなの？ 深く考え過ぎのような。 見た目好みならあとは食事したりデートした全体的な印象で付き合いたいと… 考えてしまう時点で惚れてなかった。それは自分でもわかってます。だって、告白されるまで友達としか思ってなかったんですから。友達として交流してたんですから。相手の気持ちはなんとなくは気づいてました。でも、まさか～って感じでしたはありました。それに気がない異性とも普通に２人でご飯くらい行くとも複数での飲み会の時にはっきりと話してたので、自分もその１人だと(後から聞いたら、好きでもない異性と２人で会うことはないみたいです)。
なので、告白されたときはびっくして固まってしまいましたよ。ただ、それなら友達として付き合いたいってことで断ればよかったんですが、それがすぐにはできなかったんです。このまま断りたくないという気持ちがあったんです。でも、お付き合いしたいとすぐに返事もできなかったんです。それで数日待ってもらったんですが、返事する当日まで悩みに悩んでOKするつもりでいたんです。でも、いざ会って話したときにやっぱりやめておこうと思って断ったんです。明確な理由はわかりません。ただ、すっきりしないというか、このモヤモヤした中途半端な気持ちでは付き合えないと思ったんです。
ただ、今現在はまた２人で食事行くことあるんです。相手はまだチャンスがあると思ってるのか、友達として割り切ってくれてるかわかりませんが、自分も友達として会うには異性の知りあいの中で１番楽しい人なので、ついつい誘ってしまうんですが、相手のためには良くないかなとも思ってしまいます。
どこかで、好きになれればいいのにという想いもあるんです。ほんと一緒にいて楽しいし色々な面で相性もいいと思うし、好きになってもおかしくないはずなのに、家族というか仲の良い同性の友達と同じ空気というか、不思議な感覚なんです。
キャラ的にもドロドロしてないさっぱりした性格だからってのもありますね。
単純に、この人すごいキレイ！すごいタイプ！って思うことはよくあるんです。テレビ見てても、街中歩いてても、職場でも。でもそれはあくまでも見た目だけの印象。好きとは全然違います。

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>> 89 見た目は全然タイプじゃないけど何かの時に気軽に相談できる男性は何人かいますが相手はこちらに対して気があるのが毎回丸わかりなのでたまに気まずく… そうですね。こちらは友達として付き合いたいと思ってるのに、相手は自分に好意があるのかも？？と言うことはたまにあります。でも告白されたわけではないから断ることはできないし、友達として会う分には楽しいの、わざわざ離れる必要もないし、そういう場合は自分が会いたいなって時は普通に友達として会ってました。相手はわかりませんが。。。
でも、どこかで相手も気がないってことに気づくのか、向こうから徐々に離れたり、彼氏ができたから忙しいとかで急に会ってくれなくなる人ばかりで、そういう人とはずっと友達としては続いてませんね。こちらに気がないとわかればさっと切り替えて離れるみたいです。
でも、男の場合はそういう切り替えができないと思います。はっきり断られるまで、普通に連絡くれる限りはチャンスはあると思ってるでしょうね。
すでにこの時点で友達関係ではないんですよね。男女の友情は難しいんだなって思います。異性として全く魅力がない、全くタイプでない相手なら男女の友情は成り立つのかも？？
ちょっと複雑ですけど。。。

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>> 88 彼女を絶対に幸せにできる自信はありません。でも幸せにするぞと言う意気込みはあります。 自分の親や会社の上司などは、男性が女性を養うんもんだ… ありがとうございます。
そこまで完璧じゃなくても良いんだなってのが率直な感想ですね。
そこまで好きじゃなくても良いし、そこまで相手のこと考えなくていいし、そこまでネガティブに考えなくても良いし。
どんなことにも良い面悪い面はあると思うんです。独身でも既婚でも。結婚したから必ず幸せになるとは限らないし、独身だから必ず不幸になるとも限らないですしね。
自分は結婚は今すぐしたいという考えはないんですが、好きな人ができればそう思うかもしれないし、まずはそういう好きな人がほしいです。でもそれがなかなかできなくて、ここで相談させてもらったんです。

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>> 87 変化ですか。以前はマッチング型の婚活サービスに登録、活動してました。ご存知かもしれませんが、マッチング型は、ザックリと言うと、自らが動いて相… 特別何かしたわけでもいんですね。タイミングってやつでしょうか。
自分の場合はもう１０年それなりに行動して何もないので、何か変えなきゃいけないんだと思いますけどね。

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性格でも見た目でも「惚れた」ということが、結局結婚生活で何かあっても「この人とやっていこう」と思える要素の一つではあると思います。

惚れるというのは、寝ても覚めてもその人のことばかり考えるレベルの気持ちです。
エネルギーがいることなので、年齢が上がると穏やかな違った形になるかも知れません。
でも、好きだなと思ってくっ付いたり抱き締めたりするような気持ちがあるような恋愛感情がどこかしらにないと、夫婦としてやっていけません。私は。

そうでないと、シェアハウスする友人のような関係や、ただ子育てを一緒に頑張る仲間というか同志になってしまう。
それが悪い訳ではないし、寧ろそれで良い家族関係を築いている方も多いです。

ただただ、個人的には、多少歪んでいても理屈ではない愛情がある相手と結婚したいです。
それは、恋愛だけでなく親や子どもに対する気持ちと同じ様に、頭で理由をちゃんと言えるものでもなく湧き上がる感情。

「これから先にもっといい人に出逢うかも」なんて考えませんよ。
そんなこと言っていたら何だってそうだもの。

そんな、もっと好みの人が自分を好いてくれてお付き合い出来て長いこと上手くやっていけるかなんて、判断出来ない僅かな可能性よりも、今大切な人とやっていきたい。

主さんは一緒にいて楽しい方は、もっと一緒にいたい、そばにいたいという気持ちにはなりませんでしたか。
若い頃のような激しい気持ちじゃなくても、何もなくてもこの人といたいというのならば恋愛感情だと思います。

また、私はそうではないですが、条件が合ったという理由で結婚し上手くいっている人も沢山います。お見合いなんか正にそうですよね。
主さんが結婚を希望していて理屈で考えたいのであれば、そういった結婚でもよいのではないでしょうか。

長々失礼しました。

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>>81

そうなの？
深く考え過ぎのような。

見た目好みならあとは食事したりデートした全体的な印象で付き合いたいと思えるかどうかだよ。後先やリスクなんてどうでもいいから付き合ってみたいと感じたかだよ。

少なくともその女性は断っても何とも思ってなさそうだから断って正解だったと思う。好みじゃないね。

結局さ。主さんの好みの女性から付き合ってくれと言われたらすぐに付き合うと思うのね。考えてしまう時点で惚れてはいないわな。

あと考えられるのはその好みっては付き合える許容範囲って事なのだけど主さんの理想が高いとかそういうのはあるかもしれない。その許容範囲の下限が高いかもなんだよ。つまり幅が狭い。

もしそうだとするなら言葉悪いけど多少妥協してもくらいの感覚で付き合ってみるのはアリかもね。あとは付き合ってから考えりゃ良い。

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見た目は全然タイプじゃないけど何かの時に気軽に相談できる男性は何人かいますが相手はこちらに対して気があるのが毎回丸わかりなのでたまに気まずくなります
そういう場合どうしたらいいですか？
逆に聞きたいです
勿論生理的に嫌悪まではいってないのでご飯に誘われれば行ったりもしますし相手は嬉しそうにしてます
今まで何度か告白された事も勿論ありますがその都度はぐらかし友達でいましょうと正直に伝えると残念そうです

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彼女を絶対に幸せにできる自信はありません。でも幸せにするぞと言う意気込みはあります。
自分の親や会社の上司などは、男性が女性を養うんもんだ、と言う考えです。なので自分もそうしなければいけない、そのためには年収を上げないと結婚どころか女性と付き合うことさえも許されない、資格のない人間なんだと考えていたので、結婚なんてできないとも考えてました。
でも彼女と会い、話していくうちに、なら共働きすればいいじゃん的なことを言われたときは衝撃的でした。と同時に自分の不甲斐なさを実感しました。こんな自分を受け入れてくれるだなんて。これはもう自分の全身全霊をかけ彼女を幸せにするしかない、しなければいけないと思った次第です。
もちろん、これからいろんな苦難はあるでしょうし、思ったとおりに行くとは思いません。
でも今からうまくいかないことを考えても仕方ありません。とにかくやる。それでも駄目ならその時だと。
自分一人の人生ならなんとでもなるでしょう。結婚をしたら自分だけの命、体ではなくなり、相手に対しての責任も発生します。子供ができようもんなら相当なプレッシャーです。今から考えただけで押し潰されそうです。でもそれは相手も同じことです。それを承知の上でのことです。
もしかしたらうまくいかずに離婚することも十二分に考えられます。でも先のことなんて誰にも分かりません。分からないからこそ人生は楽しいんだと、自分はそう思いますね。
なぜこんなに長文を書き、自分のことまで晒して回答しているか。賢い主さんなら判っていただけると思います。思いますがあえて言いますと、主さんに幸せになって欲しいのです。主さんとはなんの関係もありませんが、一連のレスを見て、自分がえらそうにいえる立場ではないことは重々承知の上で、あえて言わせていただきました。自分の言いたいことの１％でも参考にしてもらえれば幸いです。

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変化ですか。以前はマッチング型の婚活サービスに登録、活動してました。ご存知かもしれませんが、マッチング型は、ザックリと言うと、自らが動いて相手プロフィールを検索して申し込んで、ＯＫかＮＯとういタイプです。もちろん自分のプロフィールも登録しているので、そこで向こうが、違うなとなれば話は進みません。顔写真は公開してましたが、身長や年収などでも駄目だったのだと思います。なので次はお見合い型にしました。お見合いと言っても昔のイメージではなく、仲人と言われるスタッフの方が、女性側に男性のプロフィールを提示して、会うかどうか判断するタイプです（自分が入ったところはそうですが、違うところもあります）。そこでお会いした二人目で縁があったのかと。
とまた前置きが長くなりましたが、特段自分磨きなどはしてませんでした。むしろ以前より怠惰な生活でした。変わったとしたら、考え方でしょうか。先にも述べたように、諦めの境地ってやつです。自分は（も？）、かなりネガティブな考えの人間だと思います。最初にとことん最悪の状況を考えます。考えた後は上がるのみです。あえて自分を一旦どん底まで落とす。失敗したからと言って死ぬわけでも、破産するわけでもないので、あとはプラス要素しかありません。
上でも述べたように、イケメンでもなくいたって普通（自己評価）、年収は３０代前半男性としては平均より低い、身長も低い、といった条件的に他の婚活男性と比べると遥かに劣っていると認識してました。ゆえに、それでも構わない、と言う方には好感は持てましたし、もちろん自分の好みやこだわりは最低限ありました。それさえクリアしていて、自分と会ってみたいと言う稀有な方に好感を持たないはずがありませんでした。最初から低スペックだと分かった上で会い、正直、そこまで好きでなくてもいいやという気持ちで話は進めました。当然向こうが無理だと断ってくるだろうと思ってたし。いまでも好きかどうか自分でも分かりません。分かりませんが結婚って好きだからするものではない、と、いろいろと恋愛相談の投稿などを見てなるほどなと実感してます。恋愛と結婚は別だと。

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>> 79 うーん、ますます分かるわー。 私も友達には告白されたくないと牽制したり色々やりましたが、必ず告白されたりしたので、 お互い全くタイプでな… 異性として全く魅力がない人なら仲良くなれるのかもしれませんね。。。そういう相手なら間違った行いも決してないでしょうし。でもそれって逆の立場からしたら複雑と言うかどうなのかなとも思いますが。。。
人それぞれの好みや条件などありますから、何が悪いかは自分ではわからないんですが、ただ逆のこともあるんです。１回会ってもう会うのは辞めようってことが。それは相手が悪いというよりも好みが違ったということが多かったですね。すごく優しいし良い人なんだけど、、、みたいな。
女友達も何人かいて相談することもあります。良く言われるのは、モテるのにもったいない！ってことは良く言われます。もっと積極的に行けばいけばいいのにって。でも良い人がいれば自分なりにいってるつもりなですが。
あ、でも最初に食事誘って、ただごめんなさいとか、また誘ってくださいと言われて誘ってもまた断られたらあきらめることが多いかも。相手は全く気がないってことだしこれ以上は迷惑かけるだけだし無理だなって。少しでも気があれば、別日を指定しるとか何かしら言ってくれると思うので。
でも、それでも諦めるの早すぎと言われるんですけど。。。すこしでも気になる人からなら、嬉しいし断らないと思うんですけどね～。断ってそれでもう誘われなくなったら嫌だし。

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>> 78 58です。付き合ったら結婚しろ、じゃなく、結婚前提で付き合うんだと思いますけど。男女問わず、ある程度の年齢になったら。 でも、うまくい… 付き合うってことは結婚するつもり、結婚前提、結婚相手として付き合えってことです。結婚する気もないのに付き合うなってこと。
これはどんなことに対してもそうですが、やる前にリスクとか失敗したときのことは考えてしまうんです。なので、事前にそうなっても良いような準備したり、そういう覚悟もって取り組んだり、何でも計画したり準備したり、いわゆる石橋をたたいて渡るタイプ。
でもこういう人は結婚できないだろうな。。。仕事はいざとなれば転職できますが、結婚してまして子供なんていたら簡単に別れたりなかったことになんてできませんからね。
自分だけの問題ではなくなるし。こういうタイプは独身が向いてるのかも。でも、寂しい気持ちもあるし面倒な人です。

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>> 77 主さんが、頑張るならそれも自然の流れと私は考えます。 今、自分がしたい事をする！ 人間て頭で考え過ぎるから、慎重にもなるし、精神… 良い出会いがなかっただけ。でももう１０年です。１０年ないならこの先も何もないと考えてしまいます。でもそう思えば思うほど出会いのチャンスを見失うんでしょうね。
もう少し肩の力抜いてもいいかな。
これは恋愛に限らず仕事もそうなんです。鬱になったこともあって。それはもう克服したことなんですが、恋愛は経験不足もあるので自信のなさはでてしまいますね。
ただ、友達付き合いは才能があるのかわかりませんが多い方で、趣味のサークルも自分でやってるくらいなんですけどね。そういうのはできるんですが、恋愛となると。。。

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>> 82 なるほど～。
結婚に対する焦りは正直あまりないんですが、好きな人ができないという焦りはすごくあるんです。だから、なんとなく頭で人を好きになろうと頑張ってしまってるときがあるんです。相手の見た目や条件や性格や他の人と比べたり、相手の良いところ悪いところを見て色々考えたり、一緒になった時を想像したり、万が一別れた時や付き合う上でのリスクまで。。。自分で言ってておかしいと今は思います。。。でもほんとそんな感じ。婚活イベントいけば色々な人がいるので。でも結局誰も選べなければ好きにもならないんですよね。そもそもこんな方法で好きになれるわけがない。
おっしゃる通り、冷静に分析して好きになろうとしてる。。。
じゃ、まだ人を好きになれてないんですね。告白してくれた時も返事に悩んだけど、その時点で好きな気持ちなんてなかったということでしょうか。こんなんでこの先人を好きになることあるのだろうか。。。
たまたま相手がいなかっただけなのか、自分の心が何かそうさせてしまってるのか。

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すいません、個人的な意見です。

男性が女を見るポイントは、自分の好みの見た目と雰囲気!
好みの女のワガママは叶えてあげたいと思うがブスのワガママはうるさいと思う。

後、もっといい女がいるかもうんぬんウダウダ考える時点で恋に落ちてない。
そして、男が冷静な状態では絶対結婚出来ない。女に惚れ込んで、少々ラリってる状態じゃないと男にとって結婚ってそんなにメリットないし、考えたら終わりですよ‥

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>> 75 >>71 俺個人的にはだけどさ。好みの範疇で好きになって付き合ったなら多少性格的に違うなと思っても思い遣りを持ってやってい… 好みの範疇。そのラインが難しい。。。
先日告白してくれた女性に対しても返事を数日間待ってもらってすごく悩んだんです。でも結局断ったんですが、それまで職場の人なんですが２人で食事にも行く仲で人としてすごく好きだったんです。でも、それは友達として好きなのか異性として好きなのかがわからなかったんです。あまり待たせるわけにもいかないし、わからないまま付き合うこともできないのでお断りしたんです。好みの範疇で言えば、好みだったような違うような。はっきりしないんです。好きってことがどんなものだったかがそもそもよくわからなくなってるから余計に。だいたい昔は一目ぼれが多かったんですが、大人になるにつれてそれはあまりあてにならないってことが分かるようになって、一目ぼれもしなくなてしまいましたね。あの人すごいかわいい！すごいタイプ！と言うことはよくありますが、でもあくまでもそれは見た目がタイプってだけで、好きとかとは全く違います。
考えれば考えるほどわからなくなります。。。

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>> 74 ここまですべてのレスを見てきました。 わりと自分（男）にも似た主さんだなと思い、興味深々で読んできて、一つ自分の経験をば。 自分はつい最… 共感してくださる方がいて素直に嬉しいです。
では、それだけうまくいかなかった婚活が、いきなりそれだけスムーズにいってしまったのは何か変化があったからではないのでしょうか？
例えば参加する場所を変えたとか、口説き方を変えたとか、理想や条件を変えたとか、結婚観が変わったからとか、自分磨きして何かが成長したからとか。
それとも特別何かしたわけでもなく、ご縁？？でうまくいってしまったということでしょうか？
とりあえず付き合ってみる。そうですね。たぶんそれだけのことがこの１０年間の自分にとって最も難しかったこと(避けてたこと？？)かもしれません。
付き合ったら付き合ったで良いことばかりではありません。もしうまくいかなくて別れる時は辛いですしね(最初からそんなこと考えてしまうのがおかしな話ですが)。でもそんなこと考える前にまずは付き合って見ろ。それだけの話ですよね。
本気でこの人が好きだ！と言うような出会いはこの１０年間でほとんどいませんでしたが、付き合おうかどうか迷った人は数人いました。でも、自分的にはまだ気持ちが中途半端でこの人しかいないと思えるほどではなかったので付き合うことはありませんでした。相手からしたら、いつになっても告白してくれないし気がないんだろうと離れてしまってたと思います。
相手を幸せにすることも大事ですよね。自分が幸せになることばかり考えてたかも。自分が幸せでなければ誰も幸せにはできないと思うので。

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うーん、ますます分かるわー。
私も友達には告白されたくないと牽制したり色々やりましたが、必ず告白されたりしたので、
お互い全くタイプでない、気がない者同士でないと男女間に友情は成立しないと思います。
男友達ゼロだし、安心できない関係など作る気もなくなりました。
だから、貴重な友人になれるかもと書きました。

主さんは一回あって次につながらないという事は、何か致命的な欠点があるやもしれません。
女性は、いいなと思う相手、よくわからない相手を一度できることはしないと思うの。
つながらないってことはそこまでに何か相手はきがかりな部分が見つけているってことかと。
それか、そんなに興味を持たれなかったのか。

男性とは感覚が違うし、鈍い人も多いから、そういう女の気持ちは女性に相談しないとわからないと思う。
おばちゃんでもいいから、性格の良い年上の女の先輩や、親戚などいませんか？
そういう人に相談したほうが的確なアドバイスもらえたりするよ。

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58です。付き合ったら結婚しろ、じゃなく、結婚前提で付き合うんだと思いますけど。男女問わず、ある程度の年齢になったら。

でも、うまくいく場合も、いかない場合もありますよね。

そこでうまくいかないほうばかり考えてたら、うまくいくものも、いかなくなっちゃいますよね。

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主さんが、頑張るならそれも自然の流れと私は考えます。

今、自分がしたい事をする！

人間て頭で考え過ぎるから、慎重にもなるし、精神もやられます。

でも、所詮生き物。
考え過ぎず行ってみては？

主さん運命の出会いが無かっただけかも。良いのも悪いのも含めてね。

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追記で。

74さんが良い事言ってるじゃないか。
好みの範疇なら自分も相手に対してもリスクを考えるのではなくまず付き合ってみりゃ良いんだよ。

シンプルだよね♩

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>>71

俺個人的にはだけどさ。好みの範疇で好きになって付き合ったなら多少性格的に違うなと思っても思い遣りを持ってやっていけるもんさ。でも気持ちが入らないなら思い遣りすら持たず自分勝手になってしまう事もあると思うよ。

ちゃんと付き合うなら漠然とかもだけど先も考えるよ。でもそれも付き合ってからの話さ。別れのリスクなんてお互い様だろう？リスクは多少考えるけどそんなの考えてたら何も始まらないじゃないか。こちらが振られる事もあるのだから(笑)

漠然とかもだけど先も考えて真面目にお付き合いしたのにもし別れてしまったなら軽い気持ちだったって事になってしまうのかい？それなら俺は今まで付き合ってきた人全て軽い気持ちって事になってしまう(笑)

でもひとつ言えるのは好みの範疇じゃないと漠然とでも結婚とか考えないよ。そこまで気持ちが入ってないのだから。それこそ好みの範疇ではないのに付き合ってしまうならその方が軽い気持ちだと思ってしまうけどねー。

先の話は大部分が付き合ってからのスタートだよ。でもお互いに喧嘩しながらも自分勝手ではなく思い遣りを持って接すれば気持ちは入っているのだから後は結婚したいと思えるかどうかなんだよ。好みの範疇でない場合はまず気持ちが入るかどうかの問題が先に来るから結婚自体考えるだろうか？それなら独身のが楽だと思ってしまうけどね。

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ここまですべてのレスを見てきました。
わりと自分（男）にも似た主さんだなと思い、興味深々で読んできて、一つ自分の経験をば。
自分はつい最近婚約しました。それまで付き合ったこともなく、数年前より婚活をしてました。当然モテるタイプでもなく、地元から転職を機に離れたこと、人付き合いがあまり好きでない
ことから、会社と家の往復でした。独身一人暮らしも初めでしたが慣れれば天国。
自分一人が生きていく分には困らない収入、生活レベルを続けていけば問題ありませんでした。しかしやはり、これからの生活、老後のことを考え、また職場の周りの人が結婚、出産と
目の当たりにしたとき、一人では寂しいなと感じ婚活を初めて次第です。
当然、婚活したからといって彼女ができるわけでもなく、時間と労力とお金がかかるだけで、
一度は婚活を辞めていました。いわゆる婚活疲れというやつですね。仕事が忙しくとうのもありましたけど。でもやはり諦め切れなくて再度婚活を再開しました。でもこれでも無理なら、自分は結婚に向いてないんだなと思い、完全に諦める気でいましたが、意外とうまく？いきました。
ただの偶然なのか、諦めの境地なのか。ただいかんせん、付き合ったこともない人間が、
初めて会ってから3ヶ月というスピード婚（約）に正直夢ではないか、
騙されているのではないかと、自分も周りも驚いてます。
と前置きが長くなりましたが、そんな自分からの感想としては、とりあえずやってみましょう、
ということです。とりあえず付き合ってみましょう。
別にいいと思うんですよね。最初から、自分はこういう気持ちですと、打ち明けてから
付き合うのって。それでも受け入れてくれる人であれば、自身の責任感は置いておいて、
自分の気持ちに素直になれると思います。打ち明けて無理といわれるのなら、縁がなかったと。
いろいろと考えているとそれは必然と相手にも伝わります。不安な気持ちで接すると、相手も
不安な気持ちになります。
幸せになろう、してもらおうとするのではなく、自分が相手を幸せにするんだと。
そうすれば自ずと自分も幸せになると思います。

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>> 72 理想の好みだからうまくいくとは限らないんじゃないかってここで思うようになったという話です。好みにこだわりすぎてる。大事なのは一緒に生活することですから。ここも男女の違いで、男はロマンチストなところがあるし、女性は現実的なところがありますからね。それを女性に合わせればすべてうまくいくのかと言う疑問もありますが。
おっしゃる通り、大恋愛と言えるほど人を好きになったことがないからこその悩み相談です。結婚がメインになってますが、１番聞きたいのは人が人を好きになるってどういうことかってことなんです。結婚はその先の話ですから。でも、今の自分は好きになる＝結婚くらいに考えてしまってる部分はありますけど。責任とか。相手の人生も一緒に過ごすことになるわけですから。付き合うのにそんなことまで考えてるのかよって自分でも思います。でももう４０手前で良い年齢なので相手も良い年齢になってくるしそういうことも考えてしまいますね

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若くて綺麗な女性が良いというのは男性には共通した認識だと思います。わざわば年増の不美人を探してる人はいないでしょう。女が金持ちと結婚したいのと同じ。主はモロタイプの人と結婚できればそれで幸せなのか？などと疑問を抱いてる時点で大して人を好きになったことがないって感じがする。幸せを相手にもらいたいと願ってどこかで恋に恋してる。結婚はそんなものじゃない。選り好みするのは当然ですけど、そもそもまずは、めぼしい相手を見つけてから悩むような内容ですよね

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>> 69 >>44 そりゃそうだ。 男女の違いはあると思うよ。 そもそもだけどガツガツ女性からアプローチする人が多いならまた… 要はそこまで深く考えて人を好きになってるわけでもないし、そこまで人を理解して好きになったから付き合うということでもないってことですかね？
好みの範疇のそのラインが人によって違うとは思うんですが、大部分は付き合ってからが本当のスタートってことでしょうか？
そういう意味では、自分にとって付き合うというハードルが異常に高いですね。考えるのは自分の気持ちだけではないんです。相手の立場も考えるんです。３０代越えてたら、軽い気持ちでは付き合えません。同じ職場でも、もし別れてしまったときのことまで考えてしまうんです。付き合う上でのリスクも。。。そんなの好きとは言わない！と自分でもツッコんでるくらいなんですが。
これでは結婚どころかお付き合いどころか好きな人すらできない。その結果が今の状況というわけです。。。

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>> 68 社会に出て色々とご経験されて、自立して長く一人で安定した生活を送っていると、自然と結婚や結婚相手に対する考えも、主さんのおっしゃるようになっ… 自然の流れに身を任せろ、いつか良い人は現れるっていう方よくいますけど、具体的にどういうことなのでしょうか？
自分はその結果が今だと思ってるんです。むしろ、自分なりに努力はしてきたつもりではあるんです。何もしなければ会社と言えの往復で終わるし、出会い求めて色々な場に参加しましたから。それとも、そういう努力もしないことが自然に身を任せることになるのでしょうか。
出会い求めてる時ほど出会い無くて、他のことやってる時ほどあるとも言いますけど、出会いの場に行動しなければ、出会いなんてないですからね。。。

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>>44

そりゃそうだ。
男女の違いはあると思うよ。

そもそもだけどガツガツ女性からアプローチする人が多いならまた違うだろうけど基本的にアプローチするのは男側のが多いだろう？

好みでない女性をわざわざ口説かないよね？(笑)

女性からアプローチあっても好みじゃなきゃ付き合わないよ。あくまで好みの範疇なら相手を見ようとは思うけどさ。

性格は食事やデートの中での印象しか分からないじゃない？だから実際には付き合ってみないと分からない部分が多いのだからあまり気にしない。余程礼儀ができてないとか話し方が酷いとかなら好みでも無理かもだけどね(笑)

生活感はあくまで結婚を考えるならの話でこれも付き合ってからの話さ。好きになるかはそこまで考えないよ。同棲した事あるなら分かると思うが実際に一緒に生活してみると色々あるよー。お互い違う家庭環境で育っているのだから当たり前だけど案外大事だよ(笑)付き合うだけなら関係ないけどね。

個人的には好みの範疇なら付き合いたいと思えるはずだから深く考えず付き合ってみれば良いと思うかな。好みの範疇でないのなら付き合ってみても結局気持ちは入らないと思うよ。人によってはあるかもだけど稀だと思うかな。

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社会に出て色々とご経験されて、自立して長く一人で安定した生活を送っていると、自然と結婚や結婚相手に対する考えも、主さんのおっしゃるようになってくるのではないでしょうか。

結婚は、確かに自分以外の煩わしい問題にも対処しなくてはいけないこともありますもんね。

もちろん結婚に幸せや問題どちらもあります。

個人それぞれの幸せのあり方に違いもありますしね。
一概に結婚＝幸せではないから、自分なりに幸せを探して行けたら良いですね。

自然の流れに身を任せるのが一番かな。

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>> 65 うわ、主さん私とかなり似てるW 近くに居たら恋愛にならない安心できる貴重な異性の友達になれたかも。 ただ、主さんは行動派みたいだから好き… 男女の友情ってあると思いますか？
自分はあると思ってたんです。そして、そう思えるような女性もいました。でも、少し前にその女性からずっと片思いしてたと告白されたんです。
他にも異性の友達はいますが、２人で会うことはしません。あくまでも会うのは複数。その程度ですからその程度の友情です。
なので、友達から始めましょうというのも、そもそもが無理があるのかなって。。。
付き合うか終わりか、０か１００かのどちらかみたいな。
自分は慎重とはよく言われますが、好きな人だったらそれなりに行動すると思うんです。公園に呼び出して告白したこともありますし。ただ、思い返してみると前に別れた彼女以来この１０年間、告白どころか好きだなって思った人がたったの１人なんです。あとは、好きなのかそうでないのかはっきりしない状態だったり、見た目がタイプで気になる程度。好きってなんなんだろって、ほんと分からなくなってしまって。だって、そう思えるまでお互い会い続けるような関係もないから。婚活イベントはまさにそうで一発勝負、短期勝負ですからね。１回のデートですべてを評価されてしまいます。もっと時間かけて相手を知りたいなん言わせてもらえません。
好きになれる人ができたら付き合えばいい。でももう１０年いないんです。そしたらこの先はもっと難しくなるでしょう。何か変わらないと。でも何を変えればいいのか。
ただ、ある方に言われて納得したのは、明らかな経験不足だと思います。失礼かもしれないけど、少しでもいいなと思ったらとりあえず付き合てみれば、今よりも視野が広がってただろうなって。年齢的にその余裕もなくなってきてしまいましたが。相手も良い年齢だとなおさら。だから相手が若い方が気楽と言うのはありますね。でも相手が若ければ若いだけの気苦労や幼さや大変な面もあると思うんですけどね。

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>> 64 そうでしたかー。 主さん、ご家族の方とのお悩みがあるんですね。 確かに、生まれ育った環境の違う2人が一緒の空間にずっと居るなんて…と… 64さんもそのような経験があるんですね。それでも今のように幸せな家庭作ってるんですからすごい方だと思います。
正直、今の独身生活に困ってはないんです。快適なんです。そこに他人が入ってくる。おっしゃる通り、ゾッとする部分はあります。窮屈でしかないというか。実際、結婚してる人の話聞くと皆言うんですよね。結婚は忍耐だって。それのどこが幸せなのかなって。
結婚して子供る。すごく響きが良いし少子化対策に貢献してるし世間体は良いと思うんです。でも、だからってそれが幸せなのか。結婚したがゆえに苦労してる人や、失ったときの大きな悲しみ背負ったり、家族間での事件が起きたりする人もいますしね。
ペット飼えば寂しさ埋められるし、余計な気遣いもいらないしそれで十分と思ってしまいますね。。。理想は恋人とペットかな。でもそんな相手いるわけないし、恋人作るなら結婚、相手によっては子供。そう考えるから余計にハードルを高くしてしまうのかもしれません。
どうせ付き合うなら少しでもいい人、好みの人、条件の合いそうな人。リスクを背負ってまで付き合いたくないという想いがあるのかも。。。好きな人がほしいというのも、これでは難しいでしょうね。相手からしたらいい気はしないでしょうし。
結婚する気ないなら恋愛するべきではないのでしょうか。でも、恋愛していくうちに結婚したいってなるかもしれないし、そこに賭けてる部分もあるんですが、それこそ相手に失礼ですよね。やはり自分が本気で好きになった人(結婚も考えられる人)でなければ。

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うわ、主さん私とかなり似てるW
近くに居たら恋愛にならない安心できる貴重な異性の友達になれたかも。
ただ、主さんは行動派みたいだから好きな人できないのと、タイプでない人は断るのが似てるだけかもだけど。

焦ってないなら、好きになれる人が出来たときに付き合えばいい。
無理に好きになれる人捜してもそうそう居ないからの現状な訳だもの。
結婚焦ってないならなおさら、お互い気力を消耗するだけだと思う。

でも、子供欲しいなら急がないとね。
産む女性だけでなく、男性も遺伝子が劣化するから今がギリギリだろうね。

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そうでしたかー。
主さん、ご家族の方とのお悩みがあるんですね。

確かに、生まれ育った環境の違う2人が一緒の空間にずっと居るなんて…と思うと余計にゾッとしますよね。

私は小さな頃から、親が喧嘩ばかりしていて、離婚。
子供の為にとまた復縁ー。それからも色々あり、結婚なんて…と思っていました。

でも主さんの場合、ご両親が仲良くされていて、良いお手本ですね。

相性ですよねー、難しいなぁー〜。

私は事務の正社員として働いています。一人でも生きて行けるのかもしれませんが、寂しがりやなので、一人で居るのは無理かな。

主さんのように、強くありたいですね。

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>> 61 え？私見た目気にしてませんよ。 イケメンや金持ちなら理想通りの人と付き合える、って言うのは、それだけモテて言い寄る人が多いから、それに… ６１さんはどうかわかりませんが、そういうことおっしゃってたんじゃないですか？
モテるから良い寄ってくる人が多いから外見で選ぶとは思わないですね。
最初は一目ぼれから入ってそこから内面を好きになられるのは嫌なんですね。
最初会っただけで内面が一瞬で分かれば良いですが、最初は見た目の情報がほとんどですからね。職場とか頻繁に顔を合わせられる環境なら徐々に内面を知ることはできますが。
こればかりは人それぞれですね。どれが良いとか悪いとかということではないと思うし。
そもそも、今回のご相談で見た目の話は重要なことではないんですが。。。

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>> 58 主さんの言ってることが全くわからないわけでは、ないです。相手のことをよく知ってから付き合いたい、というのも。 ただ、女性への配慮がない… そんなことわかってますよ。だからこそ、自分にとって付き合うハードルが高くなってしまってるんです。周りからは、とりあえず付き合ってみなよ、付き合ってみないとわからない、付き合ってダメなら仕方がない、とはよく言われてるんですが、相手がそれなりの年齢になると責任を感じてしまうんです。
だから、中途半端な気持ちでは付き合えない。その結果、良い感じになっても辞めた方が良いんじゃないかって慎重になってしまい付き合うことが怖くなってしまったところは少なからずあると思います。これは相手に対するっプレッシャーもありますし、自分が傷つきたくないいう気持ちもあると思います。
ある人に告白されて、友達としては大好きだったけど、異性としてはまだ考えたことが無くて中途半端な気持ちでは付き合えないと断ったことがあるんですが、責任は感じてほしくない、付き合いたいと思ったのは私なんだからと言われたことはあります。

タイムリミットがないからと焦って結婚してそれが幸せかどうかは知りませんが、あなたは私はもう３０越えてるんだから女性への配慮をもって付き合うなら結婚しろ！ってことですか？別れたらその男とは人として最低な人間なのでしょうか？
結果的にダメだったとしてもそれは誰の責任とかないと思うんですが。。。

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え？私見た目気にしてませんよ。

イケメンや金持ちなら理想通りの人と付き合える、って言うのは、それだけモテて言い寄る人が多いから、それに、そういう人が見た目重視とも言ってません。

私は見た目重視じゃなく性格重視だし、仮に一目惚れされた、と言われたら惹きます。見た目だけで好きになられてもうれしくないので。

私自身、見た目だけで好きになったことは、ないです。

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>> 55 結婚して、幸せになれるって条件は何かな？人それぞれでしょうね。 私は、女なので奥さんの立場でお話しますね。 主人の好きな所は、優しく… なるほど～。旦那さんのその言葉、単純なようで奥が深いような。。。

だって、そんな風に思っててもそうは言えないと思いますしね。それに今でも変わらず見た目が好きと言ってくれるならそれはうれしいですよね？
結婚して２０年か～。それでも仲良くいられるなんてうらやましいです。
でも自分の両親も仲良いんですよね。性格は正反対ですがそれがちょうどいいみたいな。
ただ、妹が１人いるんですが、もう２０年まともな会話をしたことがない絶縁状態な関係なんです。実家に帰れば妹は両親と同居してるので顔を合わすのですが、お互い目も合わさず空気みたいな感じです。なので、たまには実家に帰りたいんですが妹がいるので、たまに変えるくらいで逃げるように実家を出てしまいますね。
それと関係あるかわかりませんが、ずっと一緒に生活するって大変なことだと思ってしまうんです。だったら独身でいたほうがずっと楽だし幸せなんじゃないかって。でも、本能なのかどこか寂しい。仲良さそうなカップルや夫婦見てると良いなて思うんですよね。

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>> 54 お礼ありがとうございます💗 うーんあと浮気しないところですかね。 うちは女遊びは絶対ダメです。 キャバクラ、クラブすらアウト！ … 男の立場から言わせてもらうと、その彼にとっては大きなストレスかも知れませんよ。性欲を無理やり押さえつけられてるようなものですから。。。
いつかその不満が爆発してしまわなければ良いですが。もしくは、どこかでうまく発散してるのかもしれません。
自分はキャバクラとか風俗とか一切行きませんが、そういう縛りと言うか制限を強いられるんはすごく窮屈に感じてしまいますね。そういう男性多いと思います。
でも、そうでない人もいるでしょうし、色々な形があるんですね！

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主さんの言ってることが全くわからないわけでは、ないです。相手のことをよく知ってから付き合いたい、というのも。

ただ、女性への配慮がないと思います。

例えば主さんが、見た目もタイプな28歳の女性と知り合い、性格も合って意気投合して2人で遊ぶ仲になったとします。

例えばなので、28歳は対象外だ、とか突っ込みはしないでください。

そして2年間、友達関係を続け、付き合うことになり、3年付き合いました。でも、結婚相手じゃないと判断し、別れることになりました。

そしたら、相手は33歳、急いで次見つけないと子供産めなくなっちゃうかもしれないんです。

例えば20歳の女性と5年付き合って別れても、まだ相手は25だし、出産のタイムリミットもまだまだ先だし、急ぐこともありません。

いくら高齢出産が増えてるとはいえ、妊娠しにくくなるし、いつまでも子供産めるわけじゃないんです。

婚活してる女性が、手っ取り早く、いい男捕まえたいわけじゃなく、出産のタイムリミットもあるし、それに年齢が上がると婚活も厳しくなるのもあって、まずは友達から、なんて悠長なこと言ってられないんですよ。

それ、わかってますか？子供が欲しい女性ばかりじゃありませんが、結婚して子供が欲しいと思うのは普通のことですよね。

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>> 53 横レス失礼します。 専業主婦３さんが素敵です。 私もそんな風に思いたかった。 結婚に後悔しています。 主さんもご自分の人… そうですか。そういう方もいますよね。結婚＝幸せ。でも実際、結婚したことで苦労したり不幸になってしまてる方も少なからずいますね。独身のままの方が幸せだったんじゃないかって。
子供が親を指すみたいなニュースとか見ると、ほんと悲しくなります。
何が幸せなのか。結婚して子供産んで家庭作ることだけが幸せではないんだと思います。まして、将来が不安だからその不安をなくすために結婚するものでもないと思うんですが、そういう人がすごく多いような気がしてしまいます。そういう人は結婚して実際幸せになれてるのでしょうか。

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>> 52 見た目は一切気にしない、とは言ってないし好きでもない人と付き合うとも言ってませんよ。 誰しも理想や好みはあるし、逆に苦手なタイプもある… １００％完璧で理想の見た目の人ってどういう人でしょう？
そんな人いるなら見て見たいです。たとえそういう人がいるとしても、なぜそういう人だけはイケメンや金持ちしか選ばないのでしょう？中身で見る人もいると思いますけど。。。
とにかく、見た目を１番こだわってるわけではありません。見た目をこだわることをすごく嫌う人や批判したがる人って必ずいますが、そのように言ってる人こそ誰よりもこだわってる、気にしてる人なんだろうなとは思いますけどね。
別に５２さんのこと言ってるわけではないですからね。
自分は好きな人がほしいだけなんです。でも、どこか頭でっかちになってる部分はあると思いますね。もっと若ければまた違ったかもしれませんが。

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結婚して、幸せになれるって条件は何かな？人それぞれでしょうね。

私は、女なので奥さんの立場でお話しますね。
主人の好きな所は、優しくて穏やか。
真面目で夜の相性も合います。
一番の決めては、自分が自然体でいられる事でした。
私はバツイチです。
だからこそ、もう本当に幸せになりたかった。
遊んで楽しい人と、結婚して家族になって幸せに居られる人は一緒とは限りません。

主人は日頃からたまに、私に一緒にいて楽しいとか、性格が可愛いとか言ってくれます。

先日、結婚して20年程になる夫に
私の一番好きな所は？とちょっとドキドキしながら聞きました。

何とビックリ！！
一番好きな所は…
『見た目』
と言ったのです。

正直がっかりー。
何で？一番好きな所だよ！？
と私が言うと、だって一目惚れだったんだから、しょうがないじゃん！！
勿論それだけじゃないけど、一番て聞くからー。
と言ってました。

見た目って、、、歳も取るし。
ええーーっ！

脳科学的には、異性に対して
男性は 目 で見る生き物
女性は 耳 や鼻 で感じると聞いたことがあります。
そして、恋愛感情は4年とも。

あとは主さんがどうしたいのか、
結局、人が幸せを説いたって本人が感じないとどうにもなりません。

ただ、人生のパートナーがいることはわは幸せだと感じています。

よく考えられて、答えを探して下さいね。

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お礼ありがとうございます💗

うーんあと浮気しないところですかね。
うちは女遊びは絶対ダメです。
キャバクラ、クラブすらアウト！
AVもダメです。
なかなかここまで守れる男はいないでしょ笑

AVや本など全て処分させました。

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横レス失礼します。
専業主婦３さんが素敵です。

私もそんな風に思いたかった。

結婚に後悔しています。

主さんもご自分の人生後悔のないようにしてください。

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見た目は一切気にしない、とは言ってないし好きでもない人と付き合うとも言ってませんよ。

誰しも理想や好みはあるし、逆に苦手なタイプもあると思います。

私も男女問わず見た目で苦手なタイプがいますが、そういう人は中身を知っても自分とは合わないから、苦手です。直感的なものかもしれません。

ただ、100%見た目も理想通りの人を求めてたら、よほどイケメンでお金持ちとか超絶美人じゃない限り、なかなか難しいですよ、と言ってるだけです。

見た目が好みじゃない人は、皆妥協して結婚してると思ってるんですか？違いますよ。

まあ、なかには妥協して結婚した人もいるかもしれませんが。

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>> 49 もっと端的に言った方がいいですよね。綺麗事抜きにしましょ。 判り易くいうと… 「女はやってみないと判らないですよ？」って事です。… そうなんですか？！
やる前からいくら相手のこと知ろうとしてもそれは氷山の一角にすぎなくて、でも経験したことで見えてくるものがあるということでしょうか？
それはしらかったことです。でも、それがきっかけで安心して本性をだすということなのでしょうか。
そういう経験もはるか昔の話なので忘れてしまってますが。。。

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>> 47 話を聞いてもったいないとしか思わなかった。 主さん、車選び馬選び下手くそでしょ。 もちろんまだ失敗してないと思いますけど… でも失敗を… ありがとうございます！！
なぜかわかりませんが泣きそうになってしまいました。。。
おそらく、まさにその通りで核心を突かれたからだと思います。理想が高いとか、見た目気にするなとか、いつか良い出会いあるとかと言う人は多いですが、そんな風に言ってくれる人は今まで誰もいなかったので。
そういうことか～。ほんとそうですね。１０代２０代前半は何人かお付き合いしてたんですが、お互い若かったのもありますが、トラウマになうような嫌な別れ方とか会って、それから女性と付き合うのが怖くなったことがあるんです。さらに、仕事でも女性の多い職場で裏の顔を知ったり、なので付き合うことだけでもすごい慎重になってしまって。失敗したくないし傷つきたくないから。でも結果的にそれが恋愛すること、人を好きになることから遠ざけるようになり、でもやっぱり好きな人ほしい、恋愛したいという気持ちはあったので、街コンや婚活イベントは多々参加しましたが、気になる人ができたりカップリングやデートなどいろいろありましたが、でもなぜかうまくはいきませんでした。そして気づいたら１０年恋人どころか、本気で好きになった女性もいません。好きってどういう感覚かすら忘れかけてます。
なので、良いなって思う人がいても、でももっと他に良い人いるかも知れない、こういう部分は付き合ったら無理かもしれない、自分のこういうところ知られたら嫌われるかもしれない、色々と理由つけて断ったり離れたりしてました。付き合うのが怖くて逃げるための言い訳を作ってたかのように。今思えば、取り合ずという言い方はあれですが、付き合ってみてもよかったのかなと。
実際、昔タイプではないけど相手の好意が嬉しくてお付き合い初めて、そこから本気で好きになったこともあるんです。結果的に性格で嫌な面が見えて見た目は妥協してるのもあり一気にさえめてしまったんでしすが。それゆえ、見た目もタイプでないとまた同じ失敗するという恐れもあるのも。
まだ車をよく知らない人の車選び。まさにその通りです！！言い返す言葉も見つかりません。でもすごく心に響きました。やり方とか考え方とか条件とかそういうもの以前の問題。あきらかに恋愛に関して経験はないですね。頭でっかち。
仕事に関しては色々話せることありますが、それはやっぱり色々な失敗や成功含めて経験してきたからこそです。自分に足りないものわかった気がします。

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もっと端的に言った方がいいですよね。綺麗事抜きにしましょ。

判り易くいうと…

「女はやってみないと判らないですよ？」って事です。

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>> 46 そうですね、わりと最初からじんわりとした愛情だったと思います。 主人は私に対してどう思ったかわかりませんが、最初はドキドキしていたように思… ありがとうございます。結婚は生活ですもんね。すごく現実的なこと。好きとかドキドキとかそんなものだけでは続かないでしょうね。でも自分はそういうものを明らかに求めてたと思います。人を心から好きになりたくて。でも、それだってドキドキみたいなこととは限らないってことですかね。色々な形の好きがあるということでしょうか。
おじいちゃおばあちゃんになっても仲良い夫婦っているじゃないですか？
うちの祖父母もそうだったんです。もう２人もいないですが、すごいなって思います。うちの両親だって仲良いですね。母親は口うるさいんですが、父親はそれをハイハイって感じで悩みこんだりイライラすることもなく良いバランスと言うか。今でも２人で温泉に行ったりしてますし。
もう１０年以上前ですし、一緒にいて楽しい！ずっと一緒にいよう～くらいの普通のラブラブな恋愛？？しかまだないですね。まだお互い若かったし結婚したいとかそこまで思ったことはありません。だから、いつか本気でそう思える人と出会えるよ！なんてよくまわりからいわれますが、そう言われ続けてもう１０年です。多分このままではまたさらに１０年いくかもしれません。何か変わらないと。。。求める出会いの場なのか、自分の求める相手や条件なのか、結婚に対する考え方なのか、自分の見た目なのか、性格なのか、収入なのか、、、

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話を聞いてもったいないとしか思わなかった。
主さん、車選び馬選び下手くそでしょ。
もちろんまだ失敗してないと思いますけど…
でも失敗をしてないとしたら成功もしてないです。

初めての車選びで良いクルマ良いクルマって感じでとにかく値段の高い車、見た目で良さそうな車、スペックにあるデータにしか目が行ってなくて自分にあった車、自分にしっくりくる車、自分にぴったりの車を見つけるという感性がまだ得られてない感じ。その感性を生む経験の絶対数がない感じ。

もちろんそういう車選びも悪くない。どれを自分の車にするかを選ぶのはすごい楽しみ。何を選ぶかそれを楽しめる人生も悪くない。選べる分だけ羨ましがられると思う。
でも…それで〝初めての車を最後の車にしようとしてる”感じの車選び。
こわいこわいって思います。

数年は満足でしょう。でもどうでしょうね…数年すると〝違うこれじゃない”って思いそう。
もっといい車があるはずだ…と思って探す。これじゃないと思って探す…
どれもに見える帯に短しタスキに長し。
しかもその車や馬に実際に乗って運転する事は一切なしに。。。

他の人の言う「これいい車ですよ」が自分にも言えるとは限らないです。
多くの人が言う「いい車ですね」が自分にしっくりくる車とは限らないです。
こんな言い方をすると女性からは批判されるかもですが…
女も車も馬も実際に乗って接してみないと判んないと思います。
それは女性の男性選びにも言えますが、特に女性は実際に乗ると全然違ったりしますよ。

せめて乗ってみて…せめてどんな風に違いがあるかくらい知ってた方がいいのではと…
せめて自分は何を大事だと思う人間なのか、何を良いと思う人間なのか、何に対してこれよりこっちが大事と思うのかまずは自分を知らないと…

貝殻の柄で選んでまだ中身を食べた事のない人が美味なものを選ぶ感じ…
大変失礼な言い方かもしれないですが…〝まだ車をよく知らない人”の車選びと同じ感じがしました。

それで最初で最後の車を選ぶなら…せめて色んな経験を持たれて目が鍛えられた先輩達にあの車はどうかと実際に見て接してもらってアドバイスを得られる方がいいと思います。
離縁というのがなかった時代に嫁選びをする時に多くの人がしてもらっていたように。

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そうですね、わりと最初からじんわりとした愛情だったと思います。
主人は私に対してどう思ったかわかりませんが、最初はドキドキしていたように思います。
私は交際を申し込まれたとき、結婚を前提に。と言ってくれたので嬉しかったのですが、私もあなたのように、この人しかいない。と思えるほど愛せるか不安でした。
でも、交際を重ね、愛せるかというよりこの人以外は無いな。と思うようになりましたよ。

たぶん今では主人の方は最初よりはだいぶ冷めていると思います。でも、私で満足もしてくれているとも思います。彼のことを一番理解してるのは私ですから。彼も私に対して優しいし、お互い求める思いやりのバランスがとれていると思いますよ。

あなたはまだ、深く考えなくても、漠然と、死ぬまで一緒にいられる人に出会ってないだけなのかもしれませんね。

私達夫婦は現在40代ですが、いいことばかりではありません。色んな困難がありますよ。親の死や親戚付き合いなど当たり前だけど慣れないことばかり。ふたりで乗り越えてきています。好きという気持ちだけでは乗り越えられない。信頼関係がないと出来ないことだと思います。

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>> 40 16です。 そうですね、 タイプかタイプでないか、と言えばお互いそれほどでもなかったと思いますし、他に居ないからということは当てはま… そうなんですね～。素敵ですね。
条件もなかったんですね。自分もそのような人と出会いたいですが、婚活の場ではそれは不可能だということはよくわかったし、やはり出会い目的の場では難しいのかなと。一度にたくさんの異性と出会えて(相手も出会い求めてる人)効率がすごく良いように感じますが、実際はそういう環境だからこそ難しいのかなって１０年経って思うようになりましたね。

燃えるような恋心があるわけではないのですが、ずっとじんわりと愛情を感じています。
これは最初であった時からですか？
この感覚は自分は味わったことないかも。強烈な刺激やドキドキ感があった気がするので。もちろん付き合うにつれてそれも減ってしまうし、長く付き合えたことはないんです。なので、本気で人好きになった大恋愛は自分は経験ないんだと思います。当時は本気のつもりだったんですが当時は若かったので。。。
まだその若い時と同じ感覚で恋愛しようとしてしまてるのかも？？
でも、条件で相手を見ること(相手に条件で見られることも)は一切なかったし、そこは今と大きな違うところですかね。
ほんと人を好きになる方法があるなら教えてほしいです。。。見た目のことで色々言う方もいますが、はっきり言って見た目が良ければ誰でも好きになるなんてことは全くありません。もちろん見た目も大事ですがその人の一部にすぎません。

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>> 39 男からすると 取り敢えず見た目が好みの範疇でないと付き合う気にもならなくないかい？ 好みってのは人それぞれであって理想とはまた違… ありがとうございます。
やはり男女の違いでしょうか、男性からの意見はしっくりきてしまいますね。
別にすごい若くて美人でスタイルが良い人求めてるわけではないし、好みの範囲内であればいいんです。周りは美人と言ってても自分はそう思わないこともあれば、自分は美人だと思ても周りはそうでもないということもありますしね。
生活感ですか。性格とはまた違った部分ですね。それはあまり考えたことなかったかも。でも、人を好きになるのにそこまで詳しく相手見て知ってから好きになるものでしょうか？
正直、今の自分はまさにそんな感じで相手の情報を色々と知っていく中で好きになると思てるんですが、実際それで好きになった記憶がないんです。
昔はそんなことどうでもよく、一緒にいてドキドキしたら好きになってたような感じだった気がするんですよね。でもそれはただ若かったからと言うことかもしれませんが。。。
でもあまり真剣に慎重に相手を選ぼうとすると好きになんてなれないような。だからって適当に軽いノリですきになれるわけでもなく、自分はこの先好きな人できるのだろうか。。。

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>> 38 私には当時５年付き合っていた彼がいました。大好き過ぎて彼との結婚しか考えられませんでした。でも彼は結婚をなかなか考えてくれず、泣く泣く私から… おつらい体験談話していただいてありがとうございます。
貯金をしっかりしてる人で優しくしてくれた男性とおっしゃってましたが、それも含めてすごく好きになった、その人以外考えられないって気持ちがあったからこそその人と結婚したんじゃないんですか？
ただ、相手が本性を隠してただけで、結婚してからそういう部分が見えてうまくいかなくなたのではないでしょうか？
もしそうだとすれば、それは相手の問題でしかないなと。相手を見抜くという力も必要かもしれませんが、そんな他人のこと簡単に理解なんてできませんからね。それは何年付き合てたとしても。
ここで話聞くと、大好きな人とお付き合いして結婚しましたっていうよりは、お付き合いしてから大好きになって結婚しましたって人が多いようなきがしましたね。
自分は大好きな人でなければお付き合いもうまくいかないという考えだったので、理想が高いというよりはお付き合いするハードルが自分は高いのかなとは感じました。

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>> 37 女性が5年かけて友達付き合いして、そこから好きになる、って学生時代や20代前半ならまだしも、婚活してる女性でそんな悠長な人いないでしょう。 … やっぱりこういう質問すると女性が多くなってしまいますね。もちろん、女性からの意見もありがたいですが。
結果的にそうなったということはあるにしても、最初から５年かけて好きになろうとかそんな人はいないと思いますけど、短期間であての条件だけ見てそんなに人を好きになれるのかなと言う疑問はありますね。性格も少し話せばわかる面もありますが、最初はだいたいねこかぶってるし、良い人アピールするし、本当にその人を知るならどうしても時間かかってしまうと思うんですけどね。でもその時間を無駄として短期間ですべて判断しようという空気があるので、それに自分はついていけないのかもしれません。
じゃ、趣味とか習い事とかそういう出会いかなと。急がば回れではないですが。
自分の場合は今すぐ結婚と言うよりは、まずは好きな人がほしいという感覚かも知れません。結婚はそのあとの話。でも、婚活はそうではないってことですよね？
好きな人と言うよりもどちらかと言うともっと現実的で、一緒に生活できる人かどうか。男女の違いもあるでしょうね。

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>> 36 でも、婚活で高望みしてたら、なかなか相手いないですよ。 もし、私が未婚の知人から「紹介して」と言われて「こういう人がタイプ」と、見た目… 高望みしないとはどういうことでしょうか？
好きでもタイプでもない人と付き合うこと？
見た目は一切気にしないこと？
性格が１番大事だけど見た目だって大事だと思うんですよね。見た目と言うのは単に顔や体型のことだけではありません。表情だったり、清潔感だったり、姿勢やしぐさだったり、見た目の雰囲気だったり、ファッションだったり。
別に芸能人のすごい美人な人を求めてるわけでもないし。見た目も重視すると必ず否定する方がいるのがなんでかなって思ってしまいます。もちろん、人それぞれ価値観は違うので見た目は関係ないという人もいるのは知ってますけどね。
紹介するときも、見た目含めてどういう人がタイプか聞きますね。
外見重視の女性もたくさんいますよ。外見が好みでなければ性格が良くても無理って人も。でも男は女性よりもその傾向が強い気はしますけどね。どれも完璧な人なんていませんが、最低限の好みはあると思うんですけどね～。

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16です。

そうですね、
タイプかタイプでないか、と言えばお互いそれほどでもなかったと思いますし、他に居ないからということは当てはまると思います。
それぞれ、以前に好きなのに一緒になれない。という経験をしてきたので、とても慎重でしたよ。当時私は20代後半で夫は30代半ばでしたから、最後のつもりでしたし。
ただ、思い起こせばビビって来たのかもしれません。恋とか愛とかドキドキではなく、彼の行動をみて尊敬と、この人は信用できると思ったんです。
年収も考えたこと無かったので、条件がクリアする以前に条件すらなかったですよ。

結局お互い全然性格が違うので、自分には無いものを補い合って二人三脚という感じでしょうか。
またお互い悪い面もありますがいい面がカバーしているので嫌になることはありません。
スキンシップもあるので無くてはならない、夫に触れる事が安心材料だし、夫も私から触れなければ夫から触れてきます。
夫に対し燃えるような恋心があるわけではないのですが、ずっとじんわりと愛情を感じています。

この先たとえ主人でない人に恋をしたとしても主人のような人を裏切るなんて考えられないし、主人も私を裏切ることは絶対にないでしょう。
この人が一番信用できるし、この人に認められることに意味があると思ってます。
そういう意味で唯一無二の存在に出会えたことに感謝でしょうね。

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男からすると

取り敢えず見た目が好みの範疇でないと付き合う気にもならなくないかい？

好みってのは人それぞれであって理想とはまた違うわけでさ。性格なんてぶっちゃけ付き合ってみないと分からないのだからさ。結婚するなら生活感も知りたいとこだよね。

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私には当時５年付き合っていた彼がいました。大好き過ぎて彼との結婚しか考えられませんでした。でも彼は結婚をなかなか考えてくれず、泣く泣く私から身を引き、当時モテ期の私は誰でも良いから結婚してやる！って感じで貯金をしっかりしてる人で優しくしてくれた男性と交際2ヶ月で結婚をきめてしまいました。

結論から言うと大失敗でした。
全く好きでは無かったからです。
人間性も最低で軽蔑しかなく地獄の毎日でした。

やはり結婚は大好きな人として下さいね〜

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女性が5年かけて友達付き合いして、そこから好きになる、って学生時代や20代前半ならまだしも、婚活してる女性でそんな悠長な人いないでしょう。

だって子供産めなくなっちゃいますもん。

35歳過ぎると妊娠できる確率は、かなり下がりますから。もちろん、自然妊娠もまだ十分可能な年齢ですけど。

一生独身でもいいなら、結婚できればいいや、くらいで、婚活もしないでいいんじゃないですか？

主さんの価値観のままだと、結婚は難しいと私は思います。

相手の年齢、何歳～何歳までが対象かにもよりますが、まだ子供産める年齢の人が対象だったら厳しいと思います。

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でも、婚活で高望みしてたら、なかなか相手いないですよ。

もし、私が未婚の知人から「紹介して」と言われて「こういう人がタイプ」と、見た目のタイプを言われたら、紹介できそうな人がいても絶対紹介しません。

その時点で引きます。見た目にダメ出しされても嫌だし、そこしか見てないの？と思うので。

女性が内面重視なのは、当たり前です。結婚後に苦労するのは、高確率で女ですから。

例えば、高身長のイケメンと結婚したけど家事や育児は奥さんまかせで自分は休みに1人で遊びに行っちゃう、家にいてもゴロゴロしてるか趣味に夢中、なんて人だったら「やっぱり顔で選んでよかった！」なんて思う人は、いませんからね。

それより、見た目なんて普通でいいから、優しくて家族を大事にしてくれる人のほうが幸せですからね。

妊娠中、つわりで苦しい思いをしてる奥さんに配慮がない男性も少なくないみたいですからね。「本当につらいの？さぼってるだけでしょ」とか「家事くらいやってよ」とか言っちゃう男とか、他人事でもムカつきますが。

妊娠中、そんなことも聞いて「うちの旦那、そんなじゃなくてよかった…」と本当に思いましたよ。

思いやりがあって価値観が似てて一緒にいて楽で、結婚したら家庭を大事にする人じゃないと、結婚して苦労するのは女です。

そりゃ見た目なんて重視しないですよ。

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>> 29 一番に私のことを考えてくれ、真面目だからですかね。 なかなか完璧な相手はいないと思いますよ。 でも好みじゃない相手との結婚まで妥協す… 一番に私のことを考えてくれ、真面目だからですかね。

他にそのような方いなかったんでしょうか？
もしくは、もっとタイプな人いなかったのでしょうか？
たくさんいる中でなぜその人だったのかなって。

自分は完璧な相手を求めてるということなのでしょうか。。。
すごく美人とかすごくスタイル良いとか性格が良いところしかないとか別にそんな非現実的なことは求めてないんですけどね。。。
ただ、付き合うにも本気で好きでないと付き合えないところはあります。中途半端な気持ちで付き合っても失礼だし自分自身も苦労するだけだと思うので。この人しかいない！と思えるくらい好きになれた人と付き合いたい。年を取るほどそうなってきたかもしれません。相手も良い年齢だと責任も感じますしね。
こういうところが逆に縁を遠ざけてるんですかね。。。
やっぱり性格は大事ですよね。でも、もし同じくらい性格が良い人が他にもいたら、少しでも見た目や他の部分で良い人を選びたくなりますよね？
そんなこと言い始めたらきりがないんですが。。。
要は自分は今まで人を本気で好きになったことがないんだと思うんです。若い頃は何人かお付き合いもしたし本気だったと思うんですが、その頃はまだ分かったし大人と言うより子供の恋愛だったので、まだ本当の恋愛は経験してないのかもしれません。。。
人生で後悔してることがあると言えば、失敗恐れずもっと恋愛しておけばよかったってことですね。

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>> 21 12です。 最低な事ですが、私は長い間 今の旦那になった人をキープしている状態でしたよ。 この人じゃないなーと思いながらも暇なとき… ありがとうございます。
浮気はしたくないですが、付き合う前の段階なら同時進行はありだと思います。
ただ、今まで思いに婚活や街コンなど出会いを目的とした場で知り合った人ばかりだったんですが、時間かけて好きになるという概念がない人がほとんどで、友達付き合いも続かないし、本と付き合えるか付き合えないかで人を見てるような感じだったんです。なので、５年も友達として続けることすら難しいんです。最初の数回で付き合えるかどうかすべて判断されてしまうので。
最初はそこまでタイプでなかったけど、友達付き合いしていくうちに好きになったなんてことがまずないんです。友達関係を求めてる女性はいないから。それだけ焦ってるというか無駄な時間は使いたくないんでしょうね。いかに効率よく良い男性を見つけるか。
出会いの場に参加してるくらいだし、それが普通なのかもしれませんが。なので、自分はそういう場で出会い求めるのは向いてないんだと思います。でもほかに出会いもないし結局参加してるような状態。でもそれもさすがに疲れてしまって、今はそういう場に参加することすらなくなってしまいました。どうせ行っても何もないって思ってしまって。
でも、そんなとき職場の女性なんですが告白してくれて、すごくうれしくて、その方は断てしまいましたがでも恋愛したいなって改めて思うようになって、どうしたらいいかここで相談したんです。

なので、結婚とかお付き合いよりもまず、心から好きになれるような人がほしいです。見た目かわいいな～とかの軽いレベルではなく。

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>> 28 13です。私は結婚に焦りは、ありませんでしたよ。 子供は好きだけど、自分の結婚が遅いせいで子供産めなくなってもしょうがないと思ってたし… 特に女性は見た目よりも最終的には内面を重視してる印象が強いですね。あと仕事や年収も。
でも男はどちらかと言えば外見重視だと思うんですよね。あとは年齢とか。特に婚活イベントに参加してる女性はみな焦りもありますよね？
だからこそ相手を選ぶ基準が高い気がするし、無駄な時間は嫌いっていかに効率よく良い人を見つけるかって感じが見受けられたんです。自分は友達から付き合い始められれば良い(自然と付き合う仲になるかもしれないしならないかもしれない、友達の友達とかで出会いを広げることもできる)と思ってるんですが、同じ考えの女性はほとんどいませんでしたね。
なので、婚活の場は自分には向いてないというか、そこで出会い求めてる時点で自分は間違ってたのかなって。

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>> 27 とにかく早く子供が欲しかった。 オイラはスケベなので、好きな女は沢山いたから、決めかねるというのを通り越して先のことを深く考えずに割り切っ… へぇ～。相手選びに悩んでもあまり効果がないですか～。なるほど。
自分はくそ真面目なところがあるので徹底的に考えて調べてしまうんですよね。そして、これ以上に好きになれる人はいない。この人以外考えられない。それくらい好きになれて初めて付き合って結婚もできるものだと。
そのためにはいろいろな人と会って、たくさんの人の中から周りの人と比べながら自分にとって1番の人を捜し求めていく。でもそれだと結果的に誰も選べなくなる。その結果が今の状況。。。

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>> 26 結婚した理由は、好きだから ずっと一緒にいたいからです 主人にも同じ様な言葉でプロポーズされました 付き合ったのは なんとなくとか … 好きだから一緒にいたいから。他の人は考えませんでしたか？
もしかしたらほかにもっと好きになれる人いるかもしれないって。この人しかいない！そう思えるくらい好きになれたということでしょうか？
自分はそこまで人を好きになれたことがないかも。。。

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>> 25 お返事ありがとうございます。 お見合いと言っても父が持ってきた話で、私は会えと言われたから会っただけ、という感じです。 父的には、基… 何度もありがとうございます。
素の自分でというのはその通りですね！ついつい、相手に好かれるために背伸びしたり自分を良く見せようとしてしまいますからね。でもそれでうまくいってもあとが大変ですしね。そういう意味でも一緒にいて落ち着ける人が良いのかなって。でも落ち着くというのは言い方変えればドキドキしては落ち着かない？という風にも思えるんですよね。

いつか良い人現れるよ！と言われながら結局１０年大きな進展はない。やはり、合ってるだけではだめだし、今までのやり方でもダメだし、何か変えていかなければいけないのかなとは思ってるんですけどね。ただ、結婚したいという想いがそれほど大きくないので、そこが積極的にいけなくなる要因でもあるのかもしれません。３０以上の女性が相手となるとそれだけでおおきな責任やプレッシャー感じてしまいます。。。

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一番に私のことを考えてくれ、真面目だからですかね。

なかなか完璧な相手はいないと思いますよ。
でも好みじゃない相手との結婚まで妥協する必要はないです。
もし好みの人がいても性格的にどこか問題があれば苦労すると思います。
うちの旦那のことです笑

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13です。私は結婚に焦りは、ありませんでしたよ。

子供は好きだけど、自分の結婚が遅いせいで子供産めなくなってもしょうがないと思ってたし、40前に結婚できればいいやと思ってたし。

私は女のわりに、結婚に夢も理想もほとんどなかったんですよね。

旦那と付き合ってから、どんどん好きになっていって、ずっとこの人と一緒にいたい、結婚したいという気持ちになりました。

共通の友人を通して出会ったとき、映画の話になり、観たい映画もかぶってたから「観に行く？」ってなって観に行き、理由はハッキリ説明できないけど「また会いたいな」と思いました。

そして帰り際の笑顔にやられました。

好きになってからじゃなくても、もしかしたら好きになれるかもしれないし、合わなかったらやめればいいんだし、2人で食事したり映画観たり、お酒が好きなら飲みに行くなど、してみたらいいのに、と思います。

見た目も中身も全部タイプ！って人と結婚できる人は少ないと思うし、喩え見た目がすごくタイプでも付き合ってみて、性格や価値観が合わなければ疲れますよね。

私は、父がまさに毒親だから、性格重視で見た目は生理的に無理な人以外は気にしてません。

旦那は父とはホント正反対で、穏やかで優しくて思いやりがあって、私や娘をホント大事にしてくれて、頼りになって理解があって、稀にケンカもしますが、本当によくできた旦那です。

父は、さらに酒乱だし短気で自分のことしか考えてないし、娘より孫より自分優先だし、4人しかいない孫の誕生日すら言えないし（うち1人は私と1日違い）見栄っ張りだし外面だけいいし…

そんな父だから、5歳と3歳の姪も父のそばには、行きませんよ。うちの娘は、まだ1歳になったばかりだから、わからないけど、しだいにわかると思います。

そんな親見てきてるので…。性格重視でした。

私に限らず、見た目タイプの人と結婚してない人が焦って結婚してないですよ。人柄に惹かれてるんですよ。

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とにかく早く子供が欲しかった。
オイラはスケベなので、好きな女は沢山いたから、決めかねるというのを通り越して先のことを深く考えずに割り切って考えて決めた。
頭の良さや金持ちの娘だったり、自分に尽くすかどうかなど、まるで点数つけて決めるように。
結局、今幸せなのはカミさんが健康で賢い女だったということが大きい。
自分が見る目があったとは全く感じない。凄く運が良かった。

つまり、結婚は縁だから、相手選びに悩んでもあまりその効果はないと思う。

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結婚した理由は、好きだから ずっと一緒にいたいからです
主人にも同じ様な言葉でプロポーズされました

付き合ったのは なんとなくとか 寂しかっだからとかではなく 恋に落ちたからです

もう高校生の子供もいますが、今でも円満で 寝室で夫婦二人になれば 恋人同士のように戻ります

楽しい事ばかりでは ありませんが、主人と一緒にいられて幸せです

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お返事ありがとうございます。

お見合いと言っても父が持ってきた話で、私は会えと言われたから会っただけ、という感じです。
父的には、基本条件がＯＫだったのでしょうね。

お見合いにあたって取り敢えず考えたことは、生涯の伴侶を選ぶのだから飾らないでおこう、ということ。
飾ったり気取ったりして選ばれても、後が大変なだけ。
だからなるだけ素の自分で当たろう、と。

お付き合いを始めて最初に感じたのは、「選ばれた快感」でした。
選んだのはあなたよ、という感じでしたね。
それがお付き合いが続くにつれて「嫌われる不安」になり、それが「受け入れられた安心感」に変わっていきました。
私はちょっと普通の女の子じゃないところがあって、それを受け入れてもらえたことがちょっと驚きでもありました。
こんな変な女の子をそのまま受け入れてくれるのはこの人しかいない、と思いました。
この人となら、飾らずに安心して暮らせる、と。

と同時に、彼も少し変わった人で、この人と合うのは私ぐらいかな、と。
お互いに、「出会っちゃった」って感じでしょう。
「破れ鍋に綴蓋」、ですね(笑)
お陰さまで、子どもも少し変わった子です。

主さんは、結婚にはトキメキが必要だったのですね。
私も途中から、トキメキは感じていました。
主さんに合って、トキメキを感じられる女性と出会えますように。

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>> 16 40代主婦です。 主人は８つほど歳上です。 主人は知人に連れて行ってもらった草野球観戦で知り合いました。数回見に行ったけどほとんど話すこ… ありがとございます。

いや～、正直驚くことばかりです。これでは絶対うまくいかないだろうと思ってることなのに、１６さんはうまくいってしまってるので。そんなことあるんですね。。。
自分は実はすごく狭い考えの中でもがき苦しんでたのだろうか。
では、最初はお互いそこまでタイプでも好きでもなかったということですよね？
でも、他に良い人がたまたまいなかったので付き合ってみた。そしたら本気で好きになったという感じでしょうか？

この人が本気で好きだから、この人以上に考えられなかったから、ビビッときたから、求める条件がすべてクリアしてたから、年収が良かったから、そういうことではないんですよね？

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>> 15 結婚して21年、単身赴任9年です。 子供３人いますが、この9年は妻がほぼワンオペ。ATMのように私が働いています。最近の言葉で言うと。 … 既婚者の男性からの貴重な意見ありがたいです。
でも主さんの言葉を聞いてると、結婚生活いいの！？と思ってしまう。。。
根底にあるのは、将来の不安を軽くするために結婚されたのでしょうか？
将来１人になりたくないから結婚されたのでしょうか？
独身のままより結婚してよかったですか？
ま、自分を否定してしまうことになるので良くないと言う人なんていないと思いますが。。。

職場にも同年代で主さんと同じく結婚２０年で子供もいる人がいるんです。でも、家に帰りたくないとか、結婚してよかったとはとても言える感じではないんです。仕方なく続けてるの？かと思うくらい。結婚生活は忍耐だなんてことも良く言うじゃないですか。それで楽しいのかな、幸せなのかなって。
結婚しても独身でも良い面も悪い面もある。どちらが上とか下とかない。自分がどっちの方が幸せと思えるか。
なので結婚だけ考えると、すぐしたい！とは思えないんですよね。
ただ、好きな人はほしい！その先に結婚があるならそれで良いと思ってるんです。なので、結婚したいから好きな人がほしいのとは違うんです。今はただ好きな人がほしい。その先のことはその時考えればいいかなと。

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>> 14 ごめんなさい。女です。 ときめき？は無かったかな。告白されて断る理由がなかったから付き合い始めました。あまりドキドキ感は無かったかな。 … 結婚に対しては焦りはないです。心から結婚したいかと聞かれたら即答できない面があるので。結婚したら子供もほしくなるでしょうし。子供は好きだけど大変そうってイメージが強くて。今まで自分が生きるだけで精一杯だったので。経済的にも独身のままなら問題ないけど結婚したら決して高いわけではないし。
ただ、結婚とかお付き合とかそれ以前の話で、好きな人がほしい！心から本気で人を好きになりたい！多分この気持ちが１番強いです。お付き合いや結婚はれから後の話。好きな人がほしい。今はただそれだけなんです。でももう１０年いません。気になる程度ならたくさんいましたが、ほとんどが続かなかったり、内面が違ったり、本気で人を好きになることはありませんでした。そういう意味での焦りはすごくあるんです！自分は人を好きになる感情がないのかって。。。婚活イベントではもう軽く１００人以上と出会ってきたと思うんです。それでもできなかったんです。。。中には好意を持ってくれた女性も多々いました。でも自分の方が好きになれませんでした。何とか好きになろうと頑張っても。。。
１０年になかったのに、まだ縁がなかっただけ？
何かを変えていかないといけない気がするんです。じゃないとこの先１０年同じような気がします。さらに自分が年を取るにつれてさらにハードルも上がるでしょうしね。
でも何をどう変えたらいいのかずっと考えてきましたが、はっきりした答えは見つかってません。あえて言うなら、そこまで好きでなくても少しでも気があるなら、相手が好意を持ってくれてるなら付き合ってみる！と言うことかな。。。

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12です。

最低な事ですが、私は長い間
今の旦那になった人をキープしている状態でしたよ。
この人じゃないなーと思いながらも暇なとき遊んでもらおう♪という軽い気持ちで。
その間に他の人と恋愛したりもありました。
同じく顔で好きになった、好きになられた異性とは今の旦那以上に楽しく思えなかったです。
無理していいとこ見せようとしてる作った自分でいたので、バイバイしたあとはどっと疲れたり。

そのうち、なにかあって相談したい、話したい、話を聞いてほしい、声が聞きたいな〜と思えたのが旦那だけなのに気づけました。
出会ってからここまで5年かかりました。その5年間 私の悪いところ汚いところを見せてもずっと長い間好きでいてくれた彼の気持ちがとても嬉しく思い
気がついたら私も大好きで大切な存在になっていました。
もちろん妥協ではないです。


今でも、旦那と正反対の元々タイプな感じの芸能人とか見ると
ひゃーかっこいい！って思いますよ。
それでも隣を見ると あ、この人しかいないな。と実感します

主さんのように
考えすぎてわからなくなってきてるのも、なんとなくですがわかります。
かといって焦る事もないと思います。
結婚するまでは自由だとも思いますので、キープとかしまくっちゃってもいいんじゃないですかね
周りからは悪者にされますけど、生涯のパートナーを決める事は簡単な事ではないですしね！

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>> 13 一緒にいて楽な人が結婚には一番いいと思います。 旦那と付き合う前、何度か2人で出かけました。映画行ったりサッカー観戦したり花火大会に行… ありがとうございます。
素敵ですね。主さんが羨ましいです。
自分はおそらく、見た目も性格もタイプでこの人しかいない！と思えるような人(気持ち)でなければ、主さんのようにうまくいかないと思ってるのかもしれません。
でも、大事なのはタイプな人と一緒になることではなく、一緒にいて幸せでいられる人！タイプじゃなくても幸せでいられるならそれが１番なはず。
でも、タイプじゃないならそこまで好きになれるはずない。と思ってるのかも。
でもここで聞いてると、見た目はタイプじゃなかったけど最高に好きな人ができたというお話がほとんど。
それは、他に選択肢や出会いがなかったからとか、焦っていて妥協した、付き合うのは軽い気持ちでもいいとかそういうことではなかたのでしょうか？
それでも、結果的に本気で好きになれればそれで良いと思うんですが、それでそんな風になれるのか。これは頭でっかちになってますね。。。
最初から完璧を求めてるのだろうか。。。最初から完璧なタイプを求めてる？やっぱり理想が高い？でもこの理想下げたら人を好きになれない。そう思ってるからここにこだわってる。でも下げても人を本気で好きになれるということ？？
女性は外見より内面を重視して好きになる人多いと思うんです。でも男はどうなのかなって。だから特に男性からの意見がほしかったんです。

見た目が良い人ほど、若い人ほど、相手にイケメンや高年収や好条件を求めてくるということですかね？
それだけ誘いがあるから自然と求める条件が高くなるということですよね。
でも、タイプにこだわりすぎてたかもしれません。大事なのはそこではなく一緒にいて幸せになれる人。幸せにしたいと思える人。そこですよね！

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>> 12 結婚2年目 女性です。 タイプと正反対の旦那です。 包容力と、楽しい場所からつっまらない場所までどこを一緒に行っても楽しめる、一緒に… ありがとうございます。
他にそのような方いなかったんですか？
もしくは、他にもそういう人と出会えると思わなかったんですか？
一緒にいて楽しい＋見た目もタイプな人がいればさらにいいわけですから。なのに、今の人選んだのはなぜでしょうか？
他に選択肢や出会いがなかったから？
そこまで深く考えてなくて、付き合うハードルが低くて、そこまでタイプでなくても気楽に付き合ってみようという感じだったから？
ほんとおっしゃる通りで、理想はこの人しかいない！この人以上に好きな人はいない！この人しか考えられない！そう思う人と付き合いたいと思ってるんです。その先に結婚したいと思えばすると思います(今はすぐ結婚したいという気持ちはないです)。
そのためには条件や周りとの比較や厳しいチェックが必要になります。本当に好きな人を見定めるために。そして、相手も同じ。なので、お互い少しでも違うと思えば即終了。なので付き合いが続かない。良いかもと思っても相手から離れてしまったり、逆もありましたが。
出会いの場が婚活イベントなので、余計そうなのかもしれませんが。そして気づいたら１０年。好きと言う感情すらよくわからなくなってしまってました。好きになる方法がわからない。
見た目がタイプな人がいても、それゆえ内面でこういう問題があるんじゃないかなど内面に大して厳しくみてしまう癖？？もできてしまったような気がします。今メール打ってて、そりゃ好きな人できないよなって思ってしまいました。でもほかに方法が分からないんです。
不倫とかしてる人いるじゃないですか。あれも普通に考えたらありえないことですが、人を好きになるとできてしまう何かがあるのかなと。不倫してる人すら羨ましく感じてしまいます。
１番の望みは、ただただ心から好きになれる人がほしい。。。それだけ。お付き合いとか結婚とかそれ以前の話です。

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>> 11 今のところ夫以外に好きだと思う人は現れていません。 なぜそこまで好きなのかは自分でも分からないです。 本当にこの人だって言う人と出逢えて… みなそう言いますよね。具体的にこうだから好きになったということがない。
自分は条件や相対的に色々な人と比べ合いながらこの人と言う人を探してる(出会いがあるとしたら婚活イベントしかないため)。相手も同じ。
これでは好きな人はできないということなんですかね。でもほかに方法が分からない。

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>> 10 お返事ありがとうございます。 諦めてしまってはもったいないです…。何度か告白を受けたりデートをしていたなら、主さんはモテる人なんだと思… １０年好きな人もいない自分ですが、おっしゃる通り周りからはモテると良く言われるんです。
異性に限らず同性や年配の人からも。でも実際は１０年恋人いないし、恋愛に関して自信もないし、この温度差が自分の高いハードルにもなってるんです。なので１０年も恋人いないこと簡単に言えないし。。。この悩みは理解されにくいので人に話したことないんですが。

理想が高い。これも言われます。自分もそうなのかなと悩んだこともあります。たしかに、好きな人でなければ付き合えない(中途半端な気持ちで付き合えない)と言う気持ちは強いです。なので軽いノリで付き合うとか、体の関係から始まるとか絶対ないです。そういう意味で理想高いのかなと考えたことはあります。
でも年を重ねるうちに今まで相手に求めてたものが次第に高くなってる部分はあります。１番は相手の年齢。相手に求める年齢はそんなに変わらないので、自然と自分が年を取るたびに相手との年齢差ができてしまうような状態。
見た目だけで言うと、おっしゃる通り年を取れば衰えます。すると、他にもっと見た目で良いなと思う人が増えてくると思うんです。その時、他に目移りしてしまうんじゃないかと不要なことを考えてしまうんです。だったら、これ以上良い人はいないと思える人でなければダメなじゃないかって。それでも年取ればその人も衰えてくるんですが。年とってもきれいない女性はいますけどね。

好きになる努力はない！？
これは自分の中でなかったこと言葉かも。くそ真面目な性格なので、頑張って努力して好きになろうとしてましたから。相手の良いところ悪いところ分析したり。それで良いところが多ければ好きになれると思ってるから？？
頭で人を好きになろうとしてる。これがおかしいことは分かってるんですが、他に方法が分からない。一目惚れに近いことはたまにありますが、よく話してみたら想像と全然違うことがほとんど。この人が好きだ！なんてもう１０年以上ないですね。
昔は好きな人けっこういたと思うんですけど。やっぱり色々余計なこと考えて好きになりにくくなってしまったのか、単純にまだ良い人との出会いがないだけなのか。でもこの先好きになる人ができるかどうか不安しかないです。
周りからモテると思われてるので、こんな悩み人にも言えない。

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40代主婦です。
主人は８つほど歳上です。
主人は知人に連れて行ってもらった草野球観戦で知り合いました。数回見に行ったけどほとんど話すことが無く、そのチームが解散するとなったとき少し話した程度でしたが、数回の間で主人の人柄に興味を持ち、知人を通して連絡先を交換しました。
最初はメールや電話でやり取りして、デートも数回してから主人から正式にお付き合いをと告白されました。正直私も昔のような恋い焦がれる気持ちにはなっておらず、本気で愛せるか自信がなかったのですが、自分の今の気持ちを話し、それでもいいか聞いて告白を受け入れることにしました。
主人もたぶん私のことが好きでというより、主人もいい歳で、久しぶりの交際のチャンスであったので告白してきたのでしょう。主人も結婚というかたちに興味がなかったようですが交際を重ねるうちにお互いが必要になり、ずっと一緒に居たいと思うようになり、結婚に至りました。
お互いに今までで一番好きになった相手ではないと思います。でも、私たちはお互いの性格を良く理解し一番信頼しあえる関係になっていると思いますよ。
10年たちますが主人のことを愛していますし、お互いが必要です。
それまで辛い恋をしてきましたが、主人に会うためにフラれてきたのだと、また、主人も私のために女性たちと破局してきたと私は思っています。
一番恋した人だったら絶対上手くいかなかったと思います。

幸せですよ。

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結婚して21年、単身赴任9年です。
子供３人いますが、この9年は妻がほぼワンオペ。ATMのように私が働いています。最近の言葉で言うと。
妻と子供がいなければ、多分人生に迷っていたと思う。
結婚は子供を育てる共同体であり、お互いに支え合う保険みたいなものじゃないかな。
子育ても楽しいよ。
自分が病気になったら？
父母が倒れたら？
便利な世の中ではあるが、共に歩いてくれる人がいると心強い。

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ごめんなさい。女です。
ときめき？は無かったかな。告白されて断る理由がなかったから付き合い始めました。あまりドキドキ感は無かったかな。
全く顔も好みでは無かったし、バツイチだしw
結婚した理由→安心、信用重視(浮気は絶対しない)ちゃんと愛を受け止めてくれる。(いつも『重い』って言われてフラれてました)掃除が出来る。思った事を言える。頑張らなくてもOK。素の自分を受け入れてくれた。
お互いいい歳だったし、付き合う時に結婚前提だったらしい(私は聞いてなかったです)
旦那曰く一生再婚するつもりはなかったみたいです(元嫁の所に子供居るし)
やはり相手によるみたいですね。

今は本当に隣りに居て幸せな毎日です。自分に合うのは旦那以外は考えられません。

主さんは今は無理して相手探しはしなくてもいいのでは？焦ってる訳ではなさそうだし。好い人が現れれば～って感じだし独りでも問題ないでしょう。でも恋愛と結婚は違うって良く言うし、ビビっと来るのを待てば○
自然に結婚したい！って思える相手が見つかるといいですね。

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一緒にいて楽な人が結婚には一番いいと思います。

旦那と付き合う前、何度か2人で出かけました。映画行ったりサッカー観戦したり花火大会に行ったり。

私が好きになったキッカケは、初めて2人で出かけたとき、帰り際の笑顔がすごく素敵だったからです。顔がタイプだったわけじゃなく、笑顔に惚れました。

一緒にいるのがすごく自然に感じられる人で、ドキドキもしたけど、それより落ち着く、安心する、ありのままの自分でいられる、が大きかったです。

付き合ってからも、ずっと大事にしてくれて、私の全てを受け入れてくれて、この先、旦那以上の人は現れないだろうなと思ったし、旦那とずっと一緒にいたいと思ったので結婚しました。

結婚して3年が過ぎ、多少の不満はあるけど今でも大好きだし信頼してます。

ちなみに出会いは共通の友人を通して知り合ってます。

結婚は焦っていいこと、ありません。一生独身でもいいなら、あまり悩むこと、ないと思います。


私は男女の友情は、あると思います。どうしても友達としてしか見れない、っていうのは、あると思うし。

ただ、年齢や見た目まで理想求めたら結婚なんて無理ですよ。よほどお金もちかイケメンでもない限り。

見た目なんて生理的に受け付けないレベルじゃなきゃいいんですよ。顔がすごくタイプでも性格合わなきゃ続かないですし。

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結婚2年目 女性です。

タイプと正反対の旦那です。
包容力と、楽しい場所からつっまらない場所までどこを一緒に行っても楽しめる、一緒に食べる食事が美味しい(楽しい)
が決めてですね。
最初顔とかよりも、一緒にいるときの居心地の良さが勝ちましたし
今ではタイプじゃなかった見た目も大好きでトータル7年目になりますがドキドキします。


条件細かくしたりしてると結婚できなくなっちゃいますよ。
まずは付き合ってみて内面まで見てから判断してもいいんではないでしょうか？

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今のところ夫以外に好きだと思う人は現れていません。
なぜそこまで好きなのかは自分でも分からないです。
本当にこの人だって言う人と出逢えて付き合えて結婚まで出来て感謝しています。

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お返事ありがとうございます。

諦めてしまってはもったいないです…。何度か告白を受けたりデートをしていたなら、主さんはモテる人なんだと思います。理想が高いのかなとも思ったんですが、あんまりそういう印象は受けませんでした。
確かに歳をとれば見た目は変わります。でもその人はその人のままです。だから性格や相性が大事ってことなんですよね。
好みの顔かどうかはやっぱり大事ですよね。どの人も少なからず顔が好きかどうかを判断してるはずです。女性としても、人もしても好きになれたら、ずっと一緒にいたいという気持ちがわかるのではないでしょうか。

私はまだ二十代前半ですし、結婚できる時期ではないので、あまり偉そうなことは言えないですけど…😑好きになる努力ってないと思います。気づいたら好きで、その後付けで理由があるんじゃないのかなって。きっといつか、本気の恋できますよ！

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>> 7 私は顔も性格もタイプの大好きな夫と結婚して幸せです❗(結婚16年目の38歳です) 見た目がタイプじゃないと付き合いたくもないので、大事なこ… ありがとうございます。
見た目の要素も大事なんですね。そしたらなおさらだと思うですが、他にもっとタイプな人がいるかもしれないとか考えませんでしたか？
実際、すごいタイプって人他に出会うことありますよね？
それに、同じ人と付き合ってたら相手は年取って衰えてきます。そしたら、さらに見た絵だけで言えばもっと素敵な人は増えるでしょうしキリがない。
それとも、この人以外考えられない！この人が１番！そう言い切れるくらい好きだったということでしょうか？
自分はそんな風に人を好きになったことないですが。。。どうやったらそんな風に好きになっるか教えてほしいくらい。でも、頭で考えたり、頑張って努力して相手を好きになるものでもないですよね。

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>> 6 お返事ありがとうございます。 30代であれば、確かにもお金に余裕もできて、自分の生活リズムも確立しているはずですもんね。 誰にで… 独身だから良いけど、結婚したらギリギリな給料ですけどね。。。実際結婚したらどれくらいお金かかるかわかりませんが。

自分の場合はもう１０年恋してないです。。。出会いに関してはアクティブですが、でもその結果が今の状態です。
今回の告白に限らずその間も似たようなことは何度か会ったんです。この人は異性として好きか友達そして好きか。ま、そこで悩みはじめたら付き合おうというところまでいけてないんですけどね。そう考える時点で好きではなかったのか、もしくは好きになること、付き合うことから逃げてるのか(過去のトラウマ、自分のコンプレックスなど)。

その告白の女性も価値観は結構近いと思うんです。ほんと内面だけで言えば好きになってもおかしくないはずなんです。じゃ、見ためや年齢それだけの問題で好きになれないのか。。。この人のこと好きになれたらどんなに良いかと思うんですけど。ま、断ったしもう終わったことなんですが。
男女でまた違うところがあるとは思うんですが、でもそのように想える人がいるってすごくうらやましいです！自分もやっぱりそういう人ほしいな。

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私は顔も性格もタイプの大好きな夫と結婚して幸せです❗(結婚16年目の38歳です)
見た目がタイプじゃないと付き合いたくもないので、大事なことだと思いますが。

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お返事ありがとうございます。

30代であれば、確かにもお金に余裕もできて、自分の生活リズムも確立しているはずですもんね。

誰にでも恋がない時期ってありますよ。そのときはきっと今の主さんのように、友達と過ごしたり趣味を満喫したりっていう時間なんだと思います。ただ出会いのタイミングではないだけかと。
アクティブな印象を受けたので、このまま生活していればいつか出会いはやってくるんじゃないですかね。

告白を断る際に考えたことが、友達と恋人の境界線だと思います。その女性とキスをしたいか、抱きしめたいか、辛いときそばにいてほしいか等…。
私が彼を好きになったのは、価値観が合ったからですかね。好きなものもそうですが、嫌いなものや苦手なものが結構似てました。私はサバサバしてるけど寂しがりだったりでややこしい性格なんですが、彼はそれをすっぽり包んでくれるような人なんです。
彼じゃないとだめな理由はわからないです。でもかっこいい人がいても、まるで芸能人と同じといいますか、リアルには感じないんです。たぶん男性として意識してるのは彼だけだからだと思ってます。

この人以上の人がいるかもって考えてたらキリがないので、今この瞬間大好きなのはこの人！でいいのではないでしょうか。精神論みたいでごめんなさい🙇‍♀️難しく考えると心に一枚膜を張ることになってしまう気がします。

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>> 3 出会いは、お見合いです。 30過ぎても結婚願望もなく仕事して趣味楽しんでフラフラしてる私を親が心配して、いくつか見合い話を持ってきまし… ご親切にありがとうございます。素敵ですね！そんな風に人を好きになりたいです！！
結婚とかどうのこうの以前の問題で、人を好きになりたい。そういうことかもしれません。
もう１０年そのようなことはなかったので。それまでいろいろな人と出会ったりデートしたりしましたが、続かないような出会いばかりだったんです。

出会いがお見合いとおっしゃってましたが、条件が１番大事で大きな要素になってたんじゃないですか？
最低限の条件があった上でのお付き合いの話というか。恋愛は無条件だと思うんですけど。
でも、他探せばもっとタイプな人いたかもしれないのに、今の人選んだのはなぜですか？
例の告白してくれた女性。まさにその「合う」と言う面では初めて位に思った人なんです。ほんと一緒にいて楽だし落ち着くし楽しいし食べ物の好みも似てるし、とにかく合うんです。でも、異性として感じるものはあまりないんです。体に触れたいという気持ちが沸かないというか。性格的にさっぱりしてて男っぽい部分が強いのもありますが(それゆえ女性特有のいやらしい感じもないのは人として魅力的)。
なので、人としては好きだけど異性としては好きではないと結論付けてお断りしたんですけどね。
でも好きってどういうことなんだろうって。。

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>> 2 女ですすみません。 男性ですし、独身現在困ってなくて焦ってもないなら、あなたがこの人と一緒に生きたいと思える人と会えるまで気ままに待て… ご親切にありがとうございます。
経済的に独身だからこそ困ってないと言った方が正確かも知れません。ただ、恋人はほしいんです。でも恋人＝その先には結婚は必ず付いてくるので恋人＝結婚になってるんですが。
この人のことがすごく好きでお付き合いしたいということがもう前の彼女と別れてから１０年近くないんです。その間出会いのために色々なところへ出かけました(本来の目的とは違いますがそれで友達が増えて趣味でサークル活動はしてます)。
デートは色々な人としましたが、そのような気持ちにまでは至らなかったんです。１０年待ってなかったんです。なので、人を好きになる感情を忘れてしまった、人を好きになる感情が自分にはないんじゃないかと悩んだこともあります。
おっしゃる通り、異性として好きと友達として好きの違いが分からないです。。その告白してくれた女性もどっちなのかすごく考えました。でもわからなかった。だから断ったんです。中途半端な気持ちでは付き合えないって。
好きってわかりやすく自分でもわかれば、それなりの行動すると思うんですけどね。

タイプでないのなぜ今の彼氏とお付き合いしたんですか？
他にもっといい人いたかもしれないのに。他にもっとタイプな人いたら目移りしたりしないのでしょうか？

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出会いは、お見合いです。

30過ぎても結婚願望もなく仕事して趣味楽しんでフラフラしてる私を親が心配して、いくつか見合い話を持ってきました。
成り行きでお会いすることになって、人と会うのは好きな方なので、もし友達になれたら楽しいかな、くらいに思っていました
見た目は、普通。
特に好きとか好みとかではなく、ごく普通に「男の人だな」というだけでした。
でも会って、話してみるといい人で趣味も合うし、初対面と思えないくらい寛いで話ができました。
数日後に彼からデートに誘われて、それでお付き合いすることになって、何度もあっているうちにだんだん好き何って…という感じですね。
こんなにいろんな面で「合う」人がいるんだな、と驚きました。

結婚を決めたのは、価値観が近かったことと、人として信頼できると思えたこと。
私は実家が大好きなのですが、もしこのこ人と結婚して彼が海外に転勤になったら一緒に行けるか、と自問した時、この人と一緒だったら実家を離れて知らない土地に行っても大丈夫、と思えたからです。

私は「この人しかいない」と思って結婚したし、もし来世があるなら、来世でも一緒になりたいと思っています。

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女ですすみません。

男性ですし、独身現在困ってなくて焦ってもないなら、あなたがこの人と一緒に生きたいと思える人と会えるまで気ままに待てばいいと思います。
ドキドキするから好きっていうのは、好意の判断基準のひとつに過ぎません。一緒にいて落ち着く人や家族のような人も、恋愛の好きの内に入ります。これって友達の好きと何が違うのかは難しいですよね。その人を他の人に取られたくないって思ったら、私はこの人と友達以上になりたいんだなって考えてます。

たぶん誰もが理想の異性ってあると思うんですけど、好きになった人がそうとは限らないです。私の彼氏は、これまで友達にもいなかったし、タイプでもないです。でも今は一緒にいてとても楽しいし、別れるなんて考えられない人になってます。諦めるのはまだまだ早いですよ。

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じゃあ1人でいれば。そんなの聞いても意味ないですよ。独身でもいい訳でしょ。

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