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これってありえなくないですか？ 友人を美術館に誘いました。 その時は、い…
これってありえなくないですか？
友人を美術館に誘いました。
その時は、いいねぇ〜と返信来ました。
日程は10月末くらいとアバウトで、まだまだ先だったけど、そろそろ細かい事決められるかな、と連絡すると、あなたは何時まで行けるの？と聞かれたんです。私には1歳の一人息子がいて、日中は旦那に預けられるけど、長時間は頼めないし子どもの風呂とか晩御飯の用意もあるし、18時には家に着くように帰りたい、と返信しました。
しばらくすると、私も美術館すごく行きたいけど、下調べしたら、私の家からその美術館まで往復で4時間。さすがにちょっとキツイです。。。なので、別の場所に、息子君も一緒に、また改めて行こうよ。と返信来ました。
ありえなくないですか？確かに少し遠いかもしれませんが、最初の何県か伝えた時に分かるでしょ。
友人は子どもも大きいので身一つで来れるし、帰りの時間も気にせず行けるのに。
私は最初、混んでない平日に息子も連れて3人で美術館に行く予定でしたが、旦那が有給とるから…と言ってくれたので2人で行ける事になりました。息子に会いたがっていた友人はがっかりしてました。でも、泣かれると周りの迷惑だし私は旦那の申し出がありがたく、それでいて、私の大好きな物の展示だし、本当に楽しみにしてたのに…
理解し難い訳ではないですが、身一つで軽々動ける友人がこんな理由で断るなんて腑に落ちません。しかも、友人の体調不良が理由で、しばらく会えなくて、治って今回やっと10ヶ月ぶりに会えるのに…
ムカついて今は既読無視してます。
というか、言いたい事ありすぎて長くなりそうで、今返信内容考え中です。私の憤りが伝わるようどう返信しようかな。
皆さん、こんな時、どうしてますか？
ちなみに、今回の美術館の催し物は、友人も好きな物で、他の友人達は全く興味ないので誘えません。。。
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いいね。と賛成したら、本決まり前なのに断れないなんて、かなり面倒な友達だな。と思います。
久々に会いたいし、行ってみてもいいかな。ぐらいで、いいね。と賛成しても、往復4時間かけてまでは、微妙だし、何より、主さんの帰宅時間に合わせないといけないなんて、面倒なんだと思いますよ。
子供に手がかからないからこそ、ゆっくり過ごしたり、帰りに飲んで帰ったりも出来るのに、主さんに合わせて早帰りしないといけない友達のことは考えないのですか？
自分の時間に合わせもらうのは当たり前で、子供に手がかからないんだから、自由が効くでしょ！とか、あまりに主さん自己中心的過ぎかな。と思います。
まだ、日時をきちんと決めていた訳でもないし、チケットを購入した後でもないし、本決まりになる前に、やっぱり止めとく。と断っても別に問題ないと思います。
そんなに行きたかったら、一人で行ってくればいいし、そんなことで、既読無視してる主さんの方があり得ないかな。
主は、友達が思ってる、考えてる事に目を傾けていませんね。
後は、自分の価値観、自分都合で物事に観点を置きすぎます。
私からしたら、友達は何も悪くない印象です。
まずは往復4時間を「少ししかしない。」「普通に通える時間」みたいに観点で見るのがおかしい。待ち合わせ時間が早ければ、早朝時間に起きて向かう事にもなりますし、運賃もバカになりません。
それと、友人から「何時まで遊べるの？」と問いただされたのは主とは長く会えれば美術館行くけど。って考えていたんでしょう。
それを、主のご都合を聞いて往復時間、（運賃、入場料）金額、遊べる時間も少なければ正直行ってもなぁー。って判断した結果断ったんでしょう。
理解しろ。
主は、「身を一つなら来れるのに、断る意味が理解しがたい。」ってそうゆう事言ってるじゃないし
独身者で身が一つの私でも行かないわ。
こうゆう考え方の人もいるって考え方をしない主に理解し難いわ！
子供がいるからって、何でもそちらの都合ばかり優先にしたいとは思いません。むしろ主側は、子供がいる立場なのだから申し訳ないって思いで相手に対応する振舞いをするのが普通だと思います。
自分の都合ばかりで物事が動かないからって文句言いたいだけでしょ。
主が美術館に誘ったなら、相手に頼む振舞い方じゃないと思います。
主の感覚だと、往復4時間が軽めに見てるのがそもそも問題だと思うから、友達が断って正解な判断かなと私は思いました。
自分都合に物を見すぎ、
論点が全然違う所に注目して話にならない。
固定概念が強い部分な所。
もう少し客観的に観察してみた方がいいと思いました。
残念ながら、完全に主さんの我儘だと思います。。
レスの仕方も子どもっぽくて我儘な印象を受けますが、
ご友人に対してもそんな感じですか？
合わせてくれてもいいじゃない？って思うなら、合わせて貰うそれなりの頼み方、言い方ってあるんじゃないのかな？
主さんみたいに、合わせるのが当たり前でしょって気持ちが透けて見えると、わざわざ４時間も掛けて行きたく無いし、そもそもそんな傲慢な人と一緒に行っても楽しめると思わないから断られたんだと思います。
要は、時間云々だけで断られたのでは無く、主さん自身にも理由があるのでは無いかと推測しました。
そんなに美術館に一緒に行きたかったのなら、もう少し謙虚にお願いしてたら一緒に行ってくれたのかも知れません。
取り敢えず落ち着きません？
まず美術館。お友だちとその展示物に対するテンションに差があっても仕方ないですよ。
主さんは4時間かけても行きたいテンションで、お友だちはそこまでのテンションがないってだけです。
その日旦那さんが有給なら、主さん一人でノンビリ行くもヨシ。旦那さんとゆっくり行くもヨシ。
たまには一人で身軽に美術館行くのも私は良いと思いますよ❗
お友だちには「残念ね～また今度っていつになるかわからないけど、また今度ね」程度の嫌味にしておいては？
主さん。
往復4時間でもそこそこ距離ありますが、お友だちのところから更に遠いなら、断り仕方ないですよ(^^;
4時間以上はちょっとした旅行レベルになってしまいます。なかなか身１つでも大変ですよ。
距離感って人によってずいぶん違いますから、今回は主さんが引いてあげましょうよ。
お誘いされた時は良いねぇと相手の方も思ったので賛同の言葉を発したのかもしれませんが
後々、個人の状況を現実的に考えてやはり難しいと判断したのでは？
あなたが「身一つで軽々動ける友人がこんな理由で断るなんて」と発言することは間違っていると思います。
お誘いを断る理由は、断る側が決めることであって
子供が大きい小さいも、相手が身軽かなんてこともあなたが判断することではありません。
こんな風に思うような人と相手方も気づいていて、
もしかしたら、そもそもあなたと遠出なんてしたくないのではありませんか？
私なら、嫌です。
ご友人はちゃんと「下調べしたら」と言ってきたんですよね？
つまり最初の段階ではそんなに遠いとは思わなかったってことです。それがそんなにおかしいことでしょうか。
自分が声をかけたらあらかじめすべて綿密に調査した上で回答すべきだ、と思っているのだとしたら、主さんはご友人を仕事の相手か、自分に都合よく動くべきなにかと混同されているのだと思います。
私ならそれは友人とは呼ばないし、個人的にはあなたの考え方のほうがよほどありえないです。
>私は最初、混んでない平日に息子も連れて3人で美術館に行く予定でしたが、旦那が有給とるから…と言ってくれたので2人で行ける事になりました。息子に会いたがっていた友人はがっかりしてました。
何を今更って、それはご友人のセリフですよ。
息子さんに会いたがってたのを知っていて、子連れで行く予定を勝手に変えたのは主さん。
がっかりしていた、と主さんも分かっているじゃないですか。
主さんの目的は1番が美術館で友人と会う事だったのでしょうけど、ご友人にとって1番は主さんの息子さんと会う事が1番の目的だったのでは？
主さんがその予定を勝手に変更しておいて、ご友人の事を非難するのはおかしくないですか？
だから又別の日に息子さんも一緒に、と言ってくれているのに、
それに気付かず、合わせてくれてもいいのにって、おかしな話ですよ。
いい大人だし頑張れば来れますよね？
運賃も調べたら往復で3400円程でした。
そうゆう事を言ってるんではありません。友達の感覚的には、美術館には行く気持ちはあったんです。最初の段階ではね。
でも、往復4時間かけて行っても主と会ってられる時間があまりにも少ない、運賃含めたら、わりに合わないと考えたんです。だから断りの返答をした。
主にとっては、往復4時間は辛くもなければ、運賃3400円なんて屁でも無いかもしれない。
でも、それは主の感覚や価値観の事であって結婚してようが独身者だろうが、生活環境に余裕があろうが無かろうが皆が皆同じ感覚ではない。
友達は、長時間一緒にいられるなら、往復4時間かけてでも運賃も出して会おうって感覚や価値観なんですよ。
それを、「無理してでも来い。
それくらい頑張れ。」の感情は「会いたい」って気持ちは伝わります、ですがそれは一方的な要望の押しつけで我儘な発言です。
今回は主にとっては予想外の展開になってしまったとは思います、
とっても楽しみにしていた事だったから寂しくて辛い気持ちだとは思います。
ですがお互いが楽しめなければ何も意味がありません。主も友達もどちらかが我慢や嫌な思いをしながら会って遊んでも良い日にはならないと思います。
今後は誘うついでに、遊べる時間がこの位になるけど大丈夫なのかなど確認をして決行した話にすると良いと思います
なんか幼稚園児レベル、うちの小学生の息子でも長い時間かけて、え？短時間だけ？ってなりますよ。
そんなこともわからないのか？
一人でいけよ…って思います、こんだけ言われても私悪くないもんって態度、どんなお育ちなのかも疑いたくなります。
みなさんが「こんな友人がいなくてよかった」と胸を撫で下ろしてると思いますよ。
みなさんの回答も、それに対しての質問者様の返信も全て読ませて頂きましたが
相手の事を考えてあげる思いやりがない。自分を客観視することができていない。
と、思いますね。
回答者に対しても、つっかかるような文章。中学生？と思ってしまいます。
こんなに批判的な回答がくるとは思いませんでしたとありますが、
ここに回答してくれている方々のコメントがあなたを客観的にみた姿です。
文章だけでご友人とのやり取り全てを伝えれていないのは重々承知ですが
私たちは文章だけでしか判断できません。
ご友人とは長いお付き合いみたいですので、言いたいことがあるなら
単刀直入にそのままの感情をお伝えしたらどうですか？
あなたのことを想っているのであれば、長い間信頼関係を築いてきたであろう
お二人の関係ですからご友人も自分が悪いと認めたら謝罪やらなんやらするのではないでしょうか。
少なくともここのスレを見ている限り、私ならあなたとは距離を置きますけどね....
友人友人とおっしゃっているので
この一件で、友人関係が壊れることはないかと思いますので
こんな掲示板で発散するより、直接お話することをおすすめします。
えーびっくり。
ごめんなさい主さんの我儘さに引きました。笑
他の人が言ってる通りチケット買ったわけでも事前に予約してるわけでもないのにそこまで怒ること？
自分は6時には家に帰りたいって言ってるわりに友達の往復4時間は気にしないんですね(笑)
最初っから言うなって言ってるけど主さんが誘って友達さんがその美術館を調べて行きたいけどちょっと遠いなってなったんじゃないの？美術館にそこまで興味なかったら近かったら良くてもそんな時間かけてまで行きたいと思わないものだよ(笑)
そこまで美術館にこだわるなら一人で行ったらいいと思います。
ちゃんとはっきりその場で言ってるのにそこまでボロカス書かれてちょっとその友達に同情します。
あなたいつもそんな調子なの？
もうそのお友達と友達やめたほうがいいと思います。
もう連絡しなくてもいいんじゃないの？ 相手もあなたみたいな傲慢な自己中と友達続けるのかわいそうだわ。
無理して会わなくたって相手にはあなた以外の友達もいるだろうしね。
誰もあなたみたいのと約束したくないし、出掛けたくもないわ。
あなたの考えに共感してる人、誰もいないでしょ。
旦那さんにあなたのスレと皆の回答を読んでもらって感想聞いてみたら？
我が家も娘大きくて身軽っちゃ身軽だけど、いつでもカツでも自由に動き回れるわけじゃないんでね。
主さんみたいに思われるのやだな。
美術館へは一人でどう？
私も美術館や博物館など結構行くけど、こういうのは自分のペースでじっくりみたいタイプなんでだいたい1人鑑賞。
無理して人誘う必要ないかなと思いますけど。
子どもが小さいうちは友達とも
中々会えないですよ？
旦那に見てもらえない状態なら
友達と遊ぶ前にしっかり旦那教育
して 心配なく遊べるようにしてから
にして下さい。
気持ち察しろ！と言うなら貴女も
相手の気持ちを察してください。
遠出はもう少し子供が大きくなったら
と友達はきちんと言ってますよ？
理解して下さい。
子供が生まれたら、ドタキャンあり
更年期になったら、ドタキャンありと
約束していてもドタキャンありの
約束をしています。 お互い様ですから。
そりゃ、ドタキャンはショックですが
それよりも家族、メンタルが大事だ
と思います。
少し会えなくても続くのか友達です。
貴女はを我慢、自己中過ぎます。
そんな態度を続けていたら数年後には
友達無くしますよ。
ただ、いいねって言っただけで
本決まりと思ってる主さんが怖いです。
行くって言ったわけでないですよね。
それに何を根拠にご友人が身一つで来れると思われてるんですか？
子供が大きいからいいんですか？
それ以外の理由は考えないのですか？
帰宅時間は18時って自分の主張だけはされるんですね。
本当に自己中心的な考えですね。
行きたければ、おひとりで行かれたらどうですか？
既読無視される、ご友人が気の毒です。
良かれと思って子どもを預けたって言われても、ご友人は子どもに会いたかったんだってば。
それを無視して勝手に先に予定変更をしたのは誰？主さんでしょ？
そこは認めないと。
良かれと思ってなら、勝手に変更しても許される訳じゃないです。それこそ主さんの一方的な自己中心的な考えだと思います。
こんなにも主さんが間違っているという意見があるのに、何故理解出来ないんだろう。
聞く耳持たず、ご友人の悪口を言いたいだけなら、性格悪い主さんだなって思われて終わりですよ。
ここで反省してこれからの人生に活かすかどうかは主さん次第だと思います。
冷静に意見言うけど、主さんが自分勝手な事を言ってると思います。往復、4時間！！それ、すごく遠いんですけど…。
お友達は、下調べしてみたら時間がかかるから…って言ってますよね？
そんなに時間がかかるとは思ってなかった。そして主さんも6時には帰宅しないといけないんだったら、ゆっくりできませんよね？
遅くても5時には解散しなきゃいけないでしょ？
主さんは、お友達に会いたいと言うより、美術館行くのが一番の目的でしょ？
すごく久しぶりの友達だったら、いっぱいお喋りしたいし、ゆっくりしたいですよ。
近場なら、そりゃ短時間で会って解散でも有りですけど。
自分の倍の時間をかけて、移動する友達に対して、思いやりも感じないし、逆に子供が小さい私に合わせてよ！って思うのは、我儘以外なにものでもないです。
私が友達の立場でも、子供が大きくなるまでは、遠出を控えようか？って言いますよ。
皆さん言ってるのは、批判でも何でもなく、ごく普通の意見だと思いますよ。
ん～、ごめんなさいね<(_ _)>何に対して有り得ないのです？誘ったのは、主さんの方なんですよね？ならばご自身が色々下調べしません？お友達にどうこう言うのはちょっと違うのでは？彼方さんは子供が大きい、でもうちはまだ子供が小さいし。明らかに主さんの我が儘では？今一度考えましょ？本来なら主さんがある程度日程を踏まえた上でやりとりなさいますよね？しかも4時間は厳しい？お友達も都合は有りますよね？
大人はそうはいかないって…それ、主さん次第じゃないの？
お友達、余命わずかとかじゃないんでしょ？元気で生きていればいつかは会えるんじゃないの？
今回の美術館、どうしてもその友達と行きたかったとしても相手が無理って言ってるんだから、今回は縁がなかった～と思って、また何かの機会に会おうね！って気持ち切り替えられないのかって言ってるの。
自分の思い通りにならなかったからって拗ねて既読無視とか、自分から会うきっかけ潰してるじゃん。
中学生男子の方がやっぱり大人だわ、一度や二度のドタキャンあっても仕方ないねーで済んで、いつも通り仲良く出来てるし。
子供でも出来ることが大人であるアナタには出来ないんですかーって言ってるんですよー
あり得なくはないです。
4時間もかかるなら、
正直わたしだったら気を遣って友達を誘わないです…
逆に友達の方がその展示をすごく好きとかなら、
「こういうのあるよー」と提案してみますけど
行きたいのは主さんですよね。
美術館は決して一人で行って恥ずかしい場所ではありませんし、
今後はお一人で行ってください
楽しみを潰されたお気持ちは分かりますが…病み上がりで本調子でないときに誘われて、本調子でも誘ってもらえた嬉しさ、楽しそうに誘ってくれる貴女に合わせる内にタイミングを逃してしまった等わざと以外にいろいろあったのでしょう😥💦見方を変えれば予定が完全に決まった後に貴女の方の予定が狂って逆の立場になって気まずくなったときに同じ様なツンツン対応を相手がして来たらいかがですか😥❓💦
主さん。落ち着きましょう。
お友だちと主さんは、似たような考えの他人です。
だから主さんの考えとお友だちの考えに解離があって、仕方ないことなんですよ。
お友だちはもしかしたら本当は、お子さんに会うことが一番の目的になっていたのかも知れません。
だからお子さんが来ないとわかった時に、「ガッカリ」って気持ちが大きくなって、４時間の道のりが本当に遠くなってしまったのかもです。
何か気持ちに変化があって今回の約束をキャンセルすることになったんだと思います。
主さんは自分のお子さんが小さいことを理由にしていますが、お友だちのお子さんが小さい時に「子供が小さいから」とお友だちが言った時に、何か気に障ることをウッカリ言ってしまったのかも知れません。
お子さんが小さいから、手が離れたから、有給休暇だから、遠いから、近いから…理由は関係ありません。
今回主さんは断られたんです。
根にもつより気持ちを切り替えてしまった方が良いと思いますよ。
>友人には言いましたよ、もちろん。喧嘩腰では言ってませんが。
返答は、子どもがもう少し大きくなって、あなたがやらないとできないっていうのを子どもも旦那さんも卒業できるまでは遠出は控えない？でした。
会うのに、遠出も近場もないですよね？近場でも時間になったら帰るんだし。
それがご友人の答えで、なぜその考えにいきつくのかは
わかりませんので私は何も言いません。
私たちがあれこれ言っても質問者様は何一つ受け止めてくれないとわかりました。
多くの方があなたに対して批判的なことしか書いてなく、
質問者様の返信を見ている限り
子持ちの人のことわからないくせに！とかあっちがこう言ってきたんだからこっちは悪くないだろ！
みたいな気持ちが強いみたいですね。
確かにご友人もあなたがそこまで怒る程の非があったのかもしれません。
私も一方的にあなたを否定してしまっていたので、気分を悪くさせてしまい申し訳ありませんでした。
しかし、所詮ネットです。顔も感情の度合いもわからない文章のみのやり取りであるココで
明らかに相手が悪い！！とおっしゃっているのを見ると
あまり良い印象は受けないことはわかってほしいです。
もしかしたら、もっと詳細のことを聞いたら確かにご友人が悪いですねとなるかもしれませんが
詳細を聞くことは不可能です。
「私に非は無く、相手が悪い」あなたがそう思っているのならそれで良いと思います。
ご友人と、今後も良質な関係が続くことを願っています。
子供の話か？って思ったら大人の話で更に子を持つ母親の話でびっくりしたわ…
文面はしっかりしてるけど内容が内容なので小学生くらいの子が書いた話かと思った…
自分の事しか考えられないようになったり目の前の事や自分の感情しか見えなくなったらおしまいだよ？
自分の生きてる世界狭くなりすぎじゃない？ ストレスでも溜まってるのかな…
それとも夫婦生活に不満でもあるとか？
よほど欲求不満の人とかじゃないとなかなかそんな風にはとらえないですよ…
私は主の気持ち よくわかるよ。
51歳ですからこんな経験は山ほどありますからね〜。
両方の立場になった事もあるし。
結局 相手の立場にどれだけなれるかなんだよね〜。
主は楽しみにしてた約束が反故になった事が悲しい。
友達は行動に移すテンションの条件に満たない。
あとは相手にそれをどれだけ 不快にさせないよう 伝えられるか。
だけじゃない？
友人の断りの伝え方には 楽しみにしてた主への思いやりが欠けている。
問題点を見極めて、2人でどうしようか？ってざっくばらんに相談すりゃ良かったんだよ。
メールじゃなく、口頭でさ。
そういうこと 素直に話せる関係が長続きする真の友情に育っていくと思います。
今からでも素直になれば 次に繋がるんじゃないかな。
「お金を出せば15分程短縮できて、乗り換えも4回だけど、最安値で行くとなると２時間超えで乗り換えは7回でした。 」
主の感覚は無理強い過ぎです。
自分の思い通りにならないと気に入らなくて不機嫌になり、また予定が狂うとひどく嫌になる。
※お金を出せば来れる場所だろ。
※生活余裕出来たんだからお金あるだろ。
※私は会いたいんだからお金出し会いに来てよね。
強引に金さえ何とかすれば他人を動かそうとしているわけです。
そういうコミュニケーションのとり方でしか生きてこれなかったのでしょう。相手の気持ちや本心を気づいたり汲み取ったりできないから自分のやり方が一番、自分が一番と信じきって、とにかく自分に自信があるから投稿に「私は間違ってませんのね？」という
事なのでしょうね。
この件に関しては、
主は友達だと思ってるようですけど、私は友達を「お金」でしか見てないと思えて仕方ありません。
友達思いより自分が優位に立って満足感でいたいのが1番で有りたいんだと思います。
だから約束を断る事は自分に逆らう事だと捉えるようにしか思えないです。
友達が主を急遽約束を破れる人なら、主は友達より優先に自分と金くらいしか思えない人なんだよね。
美術館行くとか来ないうんぬんの問題じゃなく、自分達の心の汚れに気づくことですね。
友達は体調崩して仕事を辞めたならその後回復しても往復4時間は気軽に行ける距離でないです。
いくら幼馴染みでも普段会ってないなら相手の変化もわからないのでは？
私も体調崩して仕事を辞めましたが近場なら遊びに行けますが、それ以上は控えています。
何故ならまだ体調に不安があるから。
私にも遠方に友達がいて会う話になりましたが最初は近場だから了解しましたが内容が変わってお断りしました。
友達は私に色々付き合ってもらうつもりでいたみたいで、それが友達なら当然で断ると逆ギレしてました。
明らかにそれくらい私に合わせてくれてもいいでしょうと主さんと同じ。
いくら幼馴染みでも今は何でも話してる人ではないし家族が優先です。
無理に友達に合わせて体調不良になって迷惑かけるのは家族ですから。
会わなくなればお互いの事情を察知出来る訳ではないし昔の幼馴染み時代と同じに考えてもズレてきますよ。
そもそもの質問者様の質問の文面ではこれだけ否定されても仕方ないと思います。
回答者への返信の内容も読んだ上でも、あなたが否定されても仕方ないと思います。
叩いている訳ではなく、普通に「あなたが悪い」という意見を述べているのだと思いますよ。
ただ言い方が悪いのは顔も見えないネットだからでしょう。これに関してつっかかるのはキリがありません。
ご友人も、ここまで怒り心頭しないような断り方をしたら
じゃあ会えないのは寂しいけどまたの機会にだね～と、この件は穏便に解決していたのかなと思います。
ですが、ここでの返信内容を見ている限りどんな断り方をしても
穏便に済まないような印象も受けます。。
質問者様は、このトピを作成した時どんな回答がくると思っていたのですか？
ご友人ありえないですね！質問者様が可哀想！とかを期待していたのでしょうか？
ずっと会えなくて寂しく久しぶりに会えると思ったらキャンセルになり
少し感情的になってしまっているのですから
ご友人のこと本当に好きなんだろうなと伺えます。
きっとお互い会えずに寂しいという気持ちは同じです。
目的地までの距離、時間、帰宅時間、体調
その時々の行きたい会いたい欲の度合い。
社会人になり家庭を持つと時間を合わせて会うというのは難しいという事を
改めて感じますね。
今回、私含め色々な意見があったので
こういった場合は冷静に物事を客観的にみてみるということが
いかに大切かがわかったと思います(^_^)
女性は１日だけでもいろいろと体調が変わります。
私は友人に当日の朝にドタキャンされても大丈夫です。
私もしますから。
残念な気持ちはありますが、友人だからこそです。
本当の断りの理由なんてどうでも良い事です。
本当の友人なら、長い期間遊べなくても友人です。
主さんがすごく楽しみにしていた気持ちはよくわかります。
子育て中は自由がないですものね。
それがダメになったら落ち込むますよね。
でもね、私も持病があるのでお友だちの乗り換えの多さに、同情しちゃう。
例えば、主さんが｢車出迎えにいくよ｣とお友だちの家まで来てくれて、座ったまま二時間超なら耐えられる。
あるいは、乗り換えがない二時間超なら耐えられる。
でも、乗ったり降りたり、階段上がったり降りたりを繰り返すのって、病気で弱っている所があると結構堪えるんです。
それが往復でしょ？
目的地でゆっくり出来たら、その間に回復できると思うんです。
美術館は歩き通しだし
昼食から五時間あるって書いてあるけど、主さんが６時までに帰るなら、３時には出なきゃいけないでしょ？
美術館の近くって、美術館に行った人でお昼を食べる所は混むのでは？
待ち時間を考えたら、余裕はそれほどないと思うんです。
私も病気になる前は、時間が許す限り動き回ったけれど、今は余裕のない中では動きたくないです。
家事にも、育児にも影響しますから。
主さんは６時に帰っても、お友だちはそれからまた7回乗り継ぐんでしょ？
病み上がりにはハードだと思いますよ。
｢もう大丈夫｣はあくまでも日常生活を送るには大丈夫。ということで、何でもO.Kでは、まだ無いのでは？
ゴメンなさいね、何か低レベルすぎて呆れるを通り越したわ。
うちの息子(中学生)とその友達の方が理解力あるわぁ～
彼らはまだまだ子供だから遊ぶ約束が「土曜日午後」とかなりアバウト…しかも誰んち集合かすらバラバラな見解。（笑）
いつの土曜日だよ！何時に誰んち行くんだよ！って何度突っ込んだことが…
そんなアバウト約束だから直前になって遊べないこともしばしば…ガッカリはするけど主さんみたいにそこまで怒らない、また遊ぼうぜ～位で終わり。
そもそもさ、主さんだって友達誘った時に10月末くらいに～って曖昧に言ってるじゃん。
だからお友達だって、いいね～って曖昧に答えたんじゃないの？まだ行けるか分からない可能性が少しでもあるなら無理！って速攻断られた方がよかった？
それはそれで文句言いそうよね、主さんなら。
それからさぁ、子供に手がかからないから身軽に出られる？ってナメてない？
私の友達にもいるんだよなぁ…子供大きくなって手もかからないだろうから、いつでも出れるでしょ？って言うコ。
悪いけど主婦は子育てと家事だけじゃないですから！仕事のこともあれば地域の集まりもあるし。
学校、部活で担任や顧問やママ友との連絡・付き合いもあるし。
子供小さいうちの方が寧ろ時間に余裕あったわ～私の場合はね。
私は上のこと、独身の友達から言われたのよ、まぁ子育ての大変さ知らない人の発言だわ～と思って諦めて反論もしなかったけど。
まさか子育て真っ最中の人が発言するとは思わなかったわ。
>> 25
>私は最初、混んでない平日に息子も連れて3人で美術館に行く予定でしたが、旦那が有給とるから…と言ってくれたので2人で行ける事になり…
いやいや、良かれと思ってですよ？今回は遠いし、場所も美術館だしうるさくしたらダメな場合でしょ？
平日だから連れてくしかないって思ってたけど、旦那が有給取ってみててくれるってなったら誰でもお願いするでしょ。
息子とはまた別の機会に、って言いましたし。だいたい泣かれたりした時に結局はしんどいのは母親の私ですから。友人は会いたいって言うだけで、何かあった時は私が全て見るんだから。
何も美術館に連れてってまで会わなくても別の日に会えばいいし。
こっちは、2人でゆっくりできると思って友人を気遣ったのに、何でそれがダメみたいに言われるの？
ご友人も貴女と同じ様に楽しい話の連絡が取れて嬉しくてはしゃぎ過ぎてから同じお母さんの立場からみた家庭のこと(息子さんに何かあったとき直ぐに帰れない距離や時間的都合等の現実を考えてそ恩着せがましく無い様に断ってくれたのでは😥❓💦依存気味で無いと言うのなら貴女が面白くないと思うのは会うのを楽しみにしていたご友人に対して悪く思う自分自身にカリカリしているのでは😥❓💦
主と友達とのやり取りを他読ませて頂いて、
友達にも不適切な対応があったと主は認識してるなら、きちんと長年のお付き合いしてる仲なんですから指摘はしなかったんですか？
友達は最初に行くと承諾したわけですよね
その時点で美術館の場所をどの程度把握していて、時間や運賃がどの程度必要になるのかなど把握しておいたのでしょうか？
予定が近くなってお互い確認し合っていた時に、友達が「やっぱ遠いいし、金もかかるし、正直そこまでして美術館行くほどでもないな。」って判断したんですよね？
ならば、きちんと主から指摘したり、注意するべきなのでは？
その辺りはきちんと最終的に話し合われたのでしょうか？？
>> 82
ずっと会えなくて寂しく久しぶりに会えると思ったらキャンセルになり
少し感情的になってしまっているのですから
ご友人のこと本当に好きなんだ…
本当に予定合わせるのって、今の立場になると難しいです。中学生や高校生の時はいとも簡単だったのに…。本当に改めて感じます。
そもそも、感情的になってしまったのが今回の事の発端の一番の要因ですね…
何だか妊娠してから感情の起伏が激しくなった気がするし、いちいち腹立ったり落ち込んだり…いけませんよね。今回友人に当たり散らさなくて本当に良かったです。今思うとここで討論？みたいな事したおかげかな…
次同じような事があっても、深呼吸して客観視するよう努めます。後、冷静さも心がけます。
私は、どちらかって言うと主さんの友人タイプ。
誘われた時には「いいね～」って言うけど、相手の状況とか自分の状況とか考えると「行きたいけど今回は止めよう」って返事してしまうこと度々あります。
だってさ、私は元気ですが普通に往復4時間乗り替え数回。普通に疲れます。面倒です。
子育てが半分終了しているからこそ、小さい子育てをしている主さんが遠出する大変さも分かっているのだと思います。
今回、がっかりした主さんの気持ち分からないでもないけど。
往復4時間の距離。時間を気にせずゆっくりできる状況がお互いにあるなら行くけど。少なからず時間を気にしながら遠出するなら、自分も疲れるしまた別の機会にゆっくり会いましょう。
になると思います。
私の友人は、「いつもそうだよね」って怒ってましたが、子供が1才の時に泊まりに来て、泣いたら子供。子供の生活に合わせてい私と過ごしてみて、「落ち着いたらゆっくり遊ぼうね」って理解してくれましたよ。
LINEじゃなく、直接話してみたら？今からでも遅くはないと思います
>> 7
いいね。と賛成したら、本決まり前なのに断れないなんて、かなり面倒な友達だな。と思います。
久々に会いたいし、行ってみてもいいかな。ぐら…
帰宅時間に合わせるとか、友人同士ならお互い様でしょ？もし本当にその事が面倒と思ってるならホントありえないです。
子どもが小さい内は、合わせてもらわないと会えないのが現実ですよね。少なくとも私の場合はそうです。
友人の子どもが小さい時、私は友人に合わせる必要がなかったんです。なぜなら、友人の旦那がすごく子煩悩でよく見てくれたから。でも、私の旦那は風呂1人で入れたりできないし、どうしてもその時間に帰らなきゃいけません。
旦那が一日中子ども見てくれる生活が普通だった友人の、旦那に任せてたらいいじゃん。的な考えがあるからこそ、そんな時間しか行けない人には付き合えない、と思われてる気がしてなりません。
>> 8
主は、友達が思ってる、考えてる事に目を傾けていませんね。
後は、自分の価値観、自分都合で物事に観点を置きすぎます。
私からしたら、友達は…
往復４時間は遠いと思いますよ。私の二倍かけて来るんですから。でも、いい大人だし頑張れば来れますよね？運賃も調べたら往復で3400円程でした。アラフォーの子育ても半分以上ひと段落した大人が出せない金額ですか？
10ヶ月ぶりに会えるのに、そんな事で行かないと言われるとは思いもしませんでした。本当にありえないの一言ですよ。
だいたいなぜ、子どもがいる立場なら申し訳ない？？？？友人の旦那がすごく協力的であったにしろ、小さい子のいる苦労とか状況とか、経験したんだから知ってるはずの人に申し訳ない？？？しかも、相手は幼馴染の28年来の友人ですよ？
>> 23
いい大人だし頑張れば来れますよね？
運賃も調べたら往復で3400円程でした。
そうゆう事を言ってるんではありません。友達の感覚的には…
昼に待ち合わせたとしても、夕方まで5〜6時間もあるのに、それを少ない時間だからとか、感覚の違いがあるにしろ、5時間以上一緒にいれるなら短いと感じるのも変な気はしますが、皆さんのおっしゃる価値観の違いとかあるんだろうし咎めないけど、じゃあ何時間ならいいんだって話ですよね。
夜遅くまで居られないなら会わないとか、少しはこっちの状況理解してくれないと、子どもが手かからなくなるまで、もう会えないってなるでしょ。それとも、こちらで回答してくれた方々はみんな、小さいお子さんのいる友人がいないから想像でしか答えてないか、小さいお子さんのいる友人がいたとしても、その方に寄り添って接してない人ばっかなの？て思いました。
>> 27
なんか幼稚園児レベル、うちの小学生の息子でも長い時間かけて、え？短時間だけ？ってなりますよ。
そんなこともわからないのか？
一人でいけよ…
目的は美術館ですから。最初にそう友人にも言いましたし、それを美術館の後はショッピングして晩御飯食べてー、とか勝手に思ってたのは友人であって、私はそこまでできるとは言ってないし、まだ最初の触りだけのやりとりしかしてないから、後で言うつもりが暴走して期待に添えないからって断り入れてきたのは友人。日時もまだ決めてなかったし、私も安易な事言えなかったんです。
私も晩御飯まで居られないのは残念だけど、仕方ないんです。子どもが小さいから…私だってできる事ならもっと友人とおしゃべりしたいですよ…
今晩は。ふと思った事なのですが大きなお世話かとは思いますが、このトピタイ自体が勘違い？されやすいのかも？どうせなら（この状況、どう思います？)の方が良くないです？だって有り得るかどうかは、その人々それぞれの捉え方でしょうから..^_^;
>> 42
主さん。落ち着きましょう。
お友だちと主さんは、似たような考えの他人です。
だから主さんの考えとお友だちの考えに解離があって、仕方な…
落ち着いてますよ。
確かに、息子に会うのは楽しみにしていたと思います。誰に対しても人見知りの息子が、友人には数十分で懐きましたし、それは友人の心からの息子に対する母親的な愛情が伝わったからだと思うし。それくらいに可愛がってくれていたんなら会いたいと思ってくれてたであろう事も容易に理解できますが、場所は静かにしないといけない美術館。今回預けて行くのが正解だと思うし、それに対して行くテンションじゃなくなった、なんて、仮にもそうだとしたら、あまりにも酷くないですか？
気持ち切り替えたいんですけど、中々…そんな時あるでしょ？誰にだって…
>> 44
>友人には言いましたよ、もちろん。喧嘩腰では言ってませんが。
返答は、子どもがもう少し大きくなって、あなたがやらないとできないってい…
別に謝らなくてもいいです。
ここは、こういう場なんでしょ？非難や批判して叩いて叩いて叩きまくる場所。
何でみんなそんなに叩きまくるの？日頃のストレスここで発散してるの？てくらいですよね…
優しく説いてくれる人なんてたったの1人だけ…
私も頭に血が上ってたのもあって、思った事思った言葉をそのまま書き込んだりしてしまったけど、私の相談文わざわざ読んで答えてくれるんなら、せめて罵りながらではなく、普通に回答してくれないとこっちも最初こそ全然何も響かなかったし、ただ私にムカついたから文句を言ってやろうという思いが8割占めての回答だったんだな、と感じました。
匿名顔無し声無し文字のみ、て怖いですね。
>> 47
主と友達とのやり取りを他読ませて頂いて、
友達にも不適切な対応があったと主は認識してるなら、きちんと長年のお付き合いしてる仲なんですから指…
場所はざっくりです。
友人曰く、前にその県行った時は新快速乗れたし余裕かな？と思ったらしいです。でも、いざ調べてみると場所がローカルすぎて、友人の所からだと乗り換えが半端なくあったようで。
私も今になって調べたんですが、何通りか行き方がありますが、お金を出せば15分程短縮できて、乗り換えも4回だけど、最安値で行くとなると２時間超えで乗り換えは7回でした。
日時も明確に決まってた訳ではないので文句は言ってません。
話し合いしようとして、先にこちらで相談したんですが、みんな私が悪いと。だから結局話し合いとかはしてません。
>> 56
良かれと思って子どもを預けたって言われても、ご友人は子どもに会いたかったんだってば。
それを無視して勝手に先に予定変更をしたのは誰？主さん…
子どもを連れて行く、ではなく、子どもも連れてかなきゃいけない、だったんです。逆に、美術館に子ども連れは迷惑かな…でも連れてく以外方法無いし…と、引け目を感じてたので、子ども連れてくよー！！的なノリではありませんでした。だから、旦那が見ててくれるとなった時、子ども無しで行く事が、予定変更になるなどとは、思ってなかったです。
後の友人の、改めて息子も一緒にまた…との返信や、ここでの回答を経て初めて、もしかして息子に相当会いたかったのか？？と思いましたから…
>> 83
子供の話か？って思ったら大人の話で更に子を持つ母親の話でびっくりしたわ…
文面はしっかりしてるけど内容が内容なので小学生くらいの子が書…
そうですよね、おとなげなかったなと、落ち着けた今なら思えます。お騒がせしました。
まだ環境の変化(妊娠、出産、子育て)に戸惑う事は多々あります。
夫婦生活は今のところ順風満帆だなと思います。でも、環境の変化が生じた頃から、やはり昔より喜怒哀楽が自分でも激しいように最近思います。特に怒と哀。
常にって事はないのですが、今回のような理解者だと思ってた人によるものだと余計に…て、、それはみんな同じか…
自分の感情ばかり一人歩きしちゃって…
皆さんどうやって切り替えてるの？て思います。
アナタがあまりにも子供じみてるからあわせてみたんですよ。（笑）
私もかなりの屁理屈こねてすいませんでしたね。
何言ってもご自身が正しいと思っていらっしゃる、酷いのはご友人だってことでいいですよ。
>> 111
思いやりって大切だと改めて思いました。
少しの間とはいえ既読無視した経緯、そしてそれに対する謝罪、よく調べもせず遠い場所を指定してしまった事も勿論謝りました。本当はこんな事思ってしまったんだ、とも。
友人としては、え！そうだったの！状態でした。でも、こっちこそせっかくの誘いを本当にごめんね。そんな気持ちでいるとは知らなかった。ごめんね本当に。近々お家に遊びに行ってもいいかな？片道1時間なら行けるから笑！！私も言葉足らずなとこあったんだし気にしないで、いつも通りの〇〇ちゃんでいてね。これからもよろしくね。と言ってくれました。
最後まで経過を気にかけてくださり、本当に何度もありがとうございました。
自分も同じ立場だったら同じ様に愚痴ってたと思います😠💧ただ自分のことで無いと同時に共感的な返事ばかりで投稿者さんが勢い付いてご友人の方に噛み付いてお互いの思い違いを見落としたまま関係が壊れてしまった場合責任を終え兼ねますし投稿者さんが最初のご友人も好きなジャンルを見つけて自身だけでなくご友人にも楽しみをお裾分けしようとしてのくだり、有休を取ってくれた旦那さんの気持ちや気遣いを汲んでもやもや、自身にカリカリする優しさが有る方がご友人をないがしろにするのは似合いませんしその全てが本当に潰れなくて良かったです😠💦こちらも勝手ながら勉強になりました😊ありがとうございました☺💦
ごめんなさい。
私には主さんがなんで怒ってるのかよくわからないです。
今度は息子さんも一緒に違う場所へ(たぶん子連れでも大丈夫な場所の意味かと思う)と提案してくれるお友達の配慮と優しさ、とてもいい人だと思うのですけど…。
子供を置いて美術館へ行きたい主さん
子供を連れて相応しい場所へ行きたいお友達
こう対比させると、子育て初心者の主さんと、子育てベテランのお友達さんとの｢子育て感｣のギャップもあるかも知れないな、とも感じました。
私自身も子供が居て、子供と一緒に楽しめる行き先を選んで出かけるのが当然の生活を20年続けたので、その習慣づいた意識が主さんに同情できない理由かも知れないです。
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