- 注目の話題
- 歳を重ねると女としての市場価値が下がるとか劣化だとか当たり前に言われていることに腹が立ちます。 そんな女を子供を産む道具みたいにしか考えていないような価値なら
- 気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今まで好きな人すらいたことないので当然彼氏もいたことないです。私は特殊?なのか、女友達、男友達
- 職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自分が異動になり、異動先でいきなり話しかけて来た人が居ました。 年が自分より下の人です。
私の母は昔から「産んでもらったことを感謝しろ」と言われ続けています。私はどこか腑…
私の母は昔から「産んでもらったことを感謝しろ」と言われ続けています。私はどこか腑に落ちない、だけど確かになあと思いながら過ごしてきました。最近、私は母親になり子供が愛おしくてたまりません。「産んでもらったことに感謝」なんて思ってほしいと思ったこともありませんし、むしろ「あなたの母親になれてほんとによかった」と思っています。そんななか私の母からまだ言葉もわからない私の娘に「産んでもらったことを感謝しろ」と言い出し始めました。私はそんな感情もったことがなかったので反論したところ「お前は産ませてもらって感謝だろうが!」と激怒して帰っていきました。これこそ訳が分かりません。帰られた後もメールでつぶやきのように「苦労かけたくせに」「親不孝者」「娘もお前のように恩知らずに育つ」「さっさと出ていけ(別居なのに)」と送られてきます(返信していません)。もう会わなくていいなあと思い始めています。でも私が本当に恩知らずなのであれば私が変わる必要があると思い相談させていただきました。世の中(?)的に「産んでもらったことを感謝」というのは普通なのでしょうか。
18/10/16 19:27 追記
たくさんの方に回答いただき本当にありがとうございます。随分長くなりましたが私だけなのだろうかと悩み続けていたものが楽になりました。母には感謝をしていますがやはり強要、なおかつ私の娘にまで言い出したようでは頻繁に関わることがもう難しいと思い、私の意見をとりあえずは話して距離を置こうと思います。本当にありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
これはもうちょっと広いくくりで見たほうがいい気がします。
「自分に感謝しろ」に限らず、自分から言うべきでないことを口にしてしまう人が多いんですよ。
たとえば電車で老人が「老人なんだからおれに席を譲れ」って言っちゃうとか。
学校の先生が「おれが先生なんだから尊敬しろ」なんて言っちゃうとか。
感謝する、譲る、尊敬する、といった本来相手が心から行って初めて意味のあるものを、自分から催促してしまうからおかしなことになるんです。
その違いがわからない人には何を言っても無駄でしょう。
それこそ何様のつもりだとか、自分の立場をわきまえろとか、疑問を持った側が強引に叩かれておしまいです。
そういう人たちは、感謝や尊敬が人と人との間の感情で決まることではなく、親と子どもとか、老人と若者とか、そういう立場の違いだけで決まるものだと思っているんです。だからいったん立場が上と思ったら平気で威張り散らしてしまう。
レスを見てもまさに立場の違いに重きをおいて発言しているか、そうでないかに分かれていますよね。
そして前者は基本的に言葉がきついです。立場の違いだけで他人の気持ちまで決まるべきと思っている人にとっては、疑問を持つ事自体が自分の価値観を脅かす絶対に許せないことですから。
以上、個人的な意見です。
私には主さんが腑に落ちない気持ちが分かるし、私にとってはその方が自然なことだと思います。
追記を読みました。
根本的に意見が食い違うのは疲れますし、お金=感謝って、私の知人に似ているなと思いました。
お子さん まだ小さいですが、これから年齢に応じた大変さもありますし、また今より金銭的にもいるようになってくるかと思いますので、お母さんと少し距離を置く位が、丁度いいかと思います。
貴女の お子さんが まだ2歳なら お母さんも然程 高齢ではないでしょうし…
≫No.29
お金の問題じゃないんだよ。
主さんは、大きな勘違いをされているみたいだから、お母様は「感謝して」と言われるのだと思います。
出産時、親に対する感謝を改めて感じる母親は多いけど、主さんは主さんのお子さんが親になるまでわからないかもしれませんね。
主さんのお子さんが親になった時、
「子供には生まれてきてくれてありがとうと思うけど、あなた(主)への感謝はわからない」と言われたらショックだと思いますよ。
因果は応報します。
主さんは、その時にやっと気付くのかも。
気付いた時にお母様がご健在かどうかはわからないですよ。
ちなみに、うちの姉妹は全員母親の誕生日に「産んでくれてありがとう」とプレゼントを渡したりお祝いの会食をしたりします。
母もまた、そこそこいい年をしたわたし達の誕生日に「産まれてきてくれてありがとう」と言ってくれます。
母こっわ
産ませてもらって…、やメールでネチネチはちょっとパーソナリティ入ってない?と思わせるかたくなさ…
いろいろ苦労もされたのでしょうけど、こどものせいにしちゃだめですよね。こどもから頼まれたわけはなし、自分が生みたいから或いは自分の都合で生んでるんですもん。
私の母も「毎日がこどものための日なんだから、誕生日は生んでくれたことに感謝する日」という人で、ごもっともではありますが私はじゃあ誕生日いらんと言って、小学生くらいから誕生日はないことにしています。
これ系の母は高確率でその母(祖母)からも同じことを言われて育っているので、同情はします。
分かり合えることはないし(母と祖母が実際そうでした)変わることもないので(変わらないまま祖母死にました)、距離をとって最低限(入院や施設の身元引受人とかお骨のしまつ)関わるで正解だと思います。
こう言い返したらどうですか?
「お母さん、私のことを産んでくれてありがとう。この世界に生まれて来て、お母さんの元に生まれて良かった。
ありがとう、お母さん、これからもずっと一緒にいてね。」
、と感謝の言葉をかけてあげるのはどうでしょう。
ありがとうございます。本人が言いすぎて親戚は何も言ってきません笑。所有物!わかります!周りから褒められた時とか遺伝子に感謝しろ、作り上げたのは私だ!なので。とりあえず私の意見も言うように頑張ります!
失礼だけど主さんのお母さん、何か勘違いしてませんかね?確かに産んでもらった有り難みは必要かもでしょうけど、それを見返り?求めるって果たして正しいのかしら?○年期のせいもある?まさかの○親の部類?ストレスになるなら、距離置いては?血の繋がりあってもそうしてる方いらっしゃいますよ?
母親本人から言われた事はないですね。
親戚のおばさんとか、そういう人に「産んで貰って感謝しないとねぇ」くらいはあったかも…
お母さん、かなり変わった方だとお見受けしますが、もしかしたら、子どもは親に「産んでくれてありがとう」親は子どもに「産まれてきてくれてありがとう」とお互いに思うものだと言いたかったのかな?
ただ、そうだとしてもお母さんが主さんに「産んでもらった事を感謝しろ」は違いますよね。ちゃんと「産まれてきてありがとう」って伝えていたら、主さんも「産んでくれてありがとう」と思えたはず。
何はともあれ、お母さんは自分本位な大人になりきれない人なんです。
結局は、主さんを自分の所有物の様に思っているから、自分の思う様にならなければ、主さんを追い込もうとつじつまがあわない言葉にも気付かず暴言をはくのです。
こんな言い方は悪いけど、いわゆる毒親の部類に入るかも知れませんね、大袈裟かな?
あなたは言い返して余計お母さんが逆上し険悪な感じになるのが嫌で黙っていたのでしょうね。
たとえ親でも頭の回路が私とは違う宇宙人だと思い、どなたかの回答にあったように右から左へスルーするのが一番だと思います。
ただ、お母さんの性格では何を言っても理解してくれない気もしますが、あなたが我慢できない事ははっきり言うべきとも思います。
大事な子供にとって毒ババァになってほしくないですよね。
>> 41 お母さまの言われた言葉に対して、「確かになあ」と納得される部分がある一方で、“どこか腑に落ちない”と感じていた部分があるのは、あなたの正直な… ありがとうございます。今のところマイナスな面しかないのでやはり少しの期間でも離れようと思います。また、私がまともに受け答えをするのも言われ続ける理由なのかなぁとも思うようになりました。軽く受け流すということを考えたことも無かったからです。今回初めて反論したことで少し私の意思表示も出せるんだぞということを分かってくれたら楽なのですがそういう相手ではないので……娘のことになると言えるのですが自分のことになると息が詰まるというかぐっと何も言えなくなってしまうので。頑張ります。
お母さまの言われた言葉に対して、「確かになあ」と納得される部分がある一方で、“どこか腑に落ちない”と感じていた部分があるのは、あなたの正直な気持ちです。客観的に見ても、内容はともかく言い方伝え方に関してお母さまは間違われているかと思います。今回の件だけであなたのお母さまの人間性をはかることはできませんが、ただでさえ大事な子育ての時期です。支障がでたりストレスがかかるなど、マイナスの面が大きいようでしたら、可愛いお子様のためにもお母さまと距離をおかれることも一つの手段かと思います。とはいえあなたにとってただ一人だけのお母さま、あなた自身も世話になった部分ももちろんおありでしょうから、たまに顔を出すなど何らかの形で親孝行をしたり関係を保つ努力はしていいような気もします。また、「はいはい、感謝してますよ。」と軽く受け流したり、「感謝はしてるけど、あなたの考え方や伝え方は間違えています。」や「娘に関して悪影響のあることがあれば母親と言えど許せません。」と強く意思表示をするなど、状況に応じて行動を起こしてみるのも手でしょう。何にせよ、あなたとあなたの娘さんを第一に考えた行動をお取りになってください。陰ながら応援させていただきます。
私も質問者さんと似た状況で育ったかもしれません。(私は独身、子供はいません)感謝しろは母親からずっと言われており、今でも印象的なのは私が10歳の時に母の日の、プレゼントとしてカーネーションと感謝の手紙を書いて渡そうとしたら、「そんなものを受け取って貰うことに感謝しろ。母の日のプレゼントを受け取ってくれて、ありがとうございますと言え。」と言われ、
その後10年後私は精神科の世話になり、そして弱い人間だと嘲笑われ罵倒されました。
私はもう実家から飛び出してますが、現在母親は精神科通い。そして不幸な様子らしいです。
因果応報があるとしたら、これが母親のしてきたこと、言動、振る舞いの答えだと私は感じます。(私も上から目線ですが)
質問者さんの文を読んだだけで、ただの憶測、私の妄想、決めつけかもしれませんが、質問者さんへのお母様の言葉には多少悪意を感じます。
その悪意の裏側に劣等感を感じます。質問者さんに対して、です。
質問者さんのお母様が、質問者さんに、自分を生んだ人間ということを盾にして、実は生んでやったことに対する感謝はさほど問題ではなく、実際は質問者さんに対してお母様自身が自分のコンプレックスやストレスを吐き出したいだけなんではと感じます。
質問者さん自身のお子さんに対する考えや、お母様に対する違和感を感じるのは、正しく、またお母様から心が蝕まれなかったからこそ違和感を感じるのではと私は思います。
私にも成人した子供が二人います。
まだ結婚はしていませんが。
親の心子知らずは当たり前だと思います。
親が子を想うほど子は親の事を想っていない、それも仕方がない事と思います。
それこそ、子供が親になって初めて親のありがたみがわかるのではないでしょうか。
親の子供への愛情って無償の愛だと思いますよ、あなたのお母さんみたいに恩義せがましいのはちょっと理解できませんねか。
メールの内容はちよっと頭がおかしいんじゃないかと思うくらいです、私も娘と色々あったりもするので、いい加減にしなさい、とかの内容はありますけどそこまではないです。
あなたの子供にも同じ事を言うのはやめてほしいですね。
私も同じ事言われてます(ToT)兄弟は、私にわざと幸せ見せ付けたりイチャイチャしたり自由に出掛けたりしています。(ToT)私は回りから見たらお手伝いさんしか見えないです。兄弟の家族の洗濯したり、たたんでいました。私を置いて両親は買い物行ったり、兄弟の家族は、自由に出掛けてます。私は出掛けれないので、留守番です(-_-)゛
確かに産んでもらって感謝しないといけないけど、恩着せがましい。
喧嘩になって子供がひどいこと言ったなら未だしも何もなく何度も言われると恩着せがましいとしか思わないわ。
元はと言えば自分が好きで作ったんでしょと言ってしまうわ。
しかも孫にも言うなんて、信じられんわ。
下2人いる長女ですか?私と同じですね。
一番上ということで「お姉ちゃんなんだから」と周りからはたくさん言われて育ちましたが、母は絶対言いませんでした。
そのことで、私だけが色々我慢して育ったこと、母は今でも申し訳なく思っていますよ。
上にばかり色々強要したり我慢したりさせて、下は好き放題やってると、下が産まれると、うえは可愛くないのかなと思ってしまいますよね。
母に対してじゃなく、私もそう思ったことがありますよ、一番下だけ可愛いのか、と。
「私に感謝しなさい」なんて、冗談っぽく言うならともかく、人に言うことじゃないし、ましてや親が子供に言うことじゃないですよ。
私なら関わりたくないです。しかたないから、年数回顔見せるだけ、くらいにしますね。
うちの母もですが、ある一定の年代の人から同じ言葉を何回も何回も言われました。結構な高齢の方々です。口癖のように。後、私の友達からも(友達が私と出会えたのは)私を産んで育ててくれたお母さんのおかげと何度か言われたことがありました。確かにそうですが、当時、母とは仲が悪く、また、本当は男の子が良かったから、私が女でショックだったとか、いろいろ過去に言われた事があり…友達から、親が私を産んでくれたおかげで私と出会えたのだからと私に言ってきても正直親への感謝は出てきませんでした。その友達は既に子持ちでしたが、当時、私は独身。親の苦労などわからず、親に対しては不平不満しかありませんでした。私は真ん中の子で、姉と弟に挟まれ、姉は奔放、弟は親に溺愛され、私は手伝いばかりさせられ、可愛がってもらったりがあまりなかったからです。ただ、私も子供3人育ててきました。もう上二人は成人しました。どれだけの苦労だったか…育ててみてやっと身にしみてわかりました。
親の言いたい気持ちも少しはわかるようになりました。ただ、我が子の誕生日には、私は決まり文句のように、誕生日おめでとう、産まれてきてくれて有り難うと毎年伝えています。私にとっては、後者の方が信念だし、本心だからです。主さんは、主さんなりの育児、信念で、主さんが笑顔になれる方針で進んでいかれては?と思います。
子供を産んだ時にはじめて親に感謝しました。
親がいなければ自分はいない
我が子にも会えてない
今の幸せは、親がいるからなんだなと
わたしの親も毒親みたいなものでした。
でも生まれた時はわたしもこうやって
可愛がってくれたのかな?なんて思いながら
親みたいにはならないぞーっ反面教師
今も自分勝手な親です
しかし老いてきて、長生きしてほしいと
願ってます
私の知ってる人に
子が親の面倒を見るのは当たり前。育ててもらったんやから。という人がいます。
そして 長男には甘く
下の娘2人とは結婚してから仕送りするようにと約束をして、何年も ずっと仕送りもらってる人がいます。
その他に何か物入りで買ってもらったりしても、私に、安物を買って…などと言ってきます。それを聞くと苛々します。買ってもらった感謝はないのかと…
私は その人と 多少
仲良くしていましたが意見が食い違う。考え方が根本的に違うと思い、距離をおきました。
もしかして…貴女の、お母さんも、こんな感じ?
感謝しろって言うのはそれだけ主さんを育てるのに大変だったんじゃないかな?
私も何度か言われた事がある
子供を産んでから母親がどんなに心配な思いしていた事に気付いた
感謝していても母親に伝わっていないんだろうね
だから感謝しろって言うんじゃない?私の子供を見てると私がしてあげる事は当たり前だと思っているのかな?って思うと感謝しろってたまには言いたくなる(笑)
私は子供が体にケガをしてくると「あ〜ママが大事に育てた体に傷付けた〜ママが小さな時からご飯を与えて大事に大きくしたんだから傷付けたりしないでね〜○○の体は○○だけの体じゃないのよママの体でもあるの」って冗談で言うけど子供はモヤモヤしてるのかな…(笑)
私は言われたことないなー。
私は一年半前に出産し母になりました。
その時に母に対して凄く感謝しましたね。
元から感謝はしてましたが、産んでくれたからこそ、私も新しい命を産むことができた。
でも上から言われたくはないよね…
私は今は娘に無事に産まれてくれて
ありがとうしか思わない
えええ…………なんか嫌だな、そんな親…。他の方からもあるけど、感謝を強制されるのはちょっと…。
そんな言い方されたら、お母さんは別に私を産みたくて産んだんじゃないのかな?て思っちゃいます。
私は親にそんな事言われたことないですし、親孝行しろとも言われたことないです。寧ろ「私のことはいいから、自分の生活や家庭を中心に考えなさい」て言われます。
いつだって、無償の愛情を与えてくれるのが親だと思ってます。
ちょっとお母さんと距離とりましょう。
ワケわからない。感謝って人に求めるものじゃないです、どんなことでも。
あなたは、誰かに何かをしてあげて、感謝されることを求めますか?求めないですよね?
普通の人は何かしてもらったら「ありがとう」が言えるし、その言葉を聞くと嬉しいですが、人に求めるものじゃないです。
それに、「産まれてきてくれて、ありがとう」と思うのが普通だと思います。私は1歳の娘がいますが、私をお母さんにしてくれて、ありがとうと思っています。
まだまだ小さいあなたのお子さんにまで、そんなこと言うなんて信じられません。
私は母から「感謝しろ!」なんて言われたことは1度もありませんが、常に感謝しています。
母には、いくら「ありがとう」と言っても足りないくらいですが「たいしたこと、できないけど」って謙遜したり「親なんだから当たり前だよ」って言うだけだと思います。それが親じゃないでしょうか?
だいたい「感謝しろ!」なんて言うお母さんが、あなたにたくさん愛情かけて育ててくれました?そうは思えません。
何もしないような人こそ、そういうこと言いますから。うちで言えば父がそうですよ。
典型的な親の心子知らず
子供が反抗期になったら主さんでも言うかもね
いつか子供から微塵も感謝してないって言われる時が来るじゃない?
言われる立場になる
「子供が愛おしくてたまりません」
溺愛してる程ショックはデカいよ
で、子供は
もう会わなくていいなあと思い始める。
因果応報
わたしも全く同じ境遇で、つい返信してしまいました。そして、小さい頃からモヤモヤしておりました。
今はもうそこまで強くは無いですが、親には感謝しろと言われます。わたしも親になりましたが、親に感謝していないわけでは無いのですが、同じことを我が子に言おうとは全く思いません。
感謝というのは人からしなさいと言われるものでは無いからです。
本当の感謝のきもちがあれば何もせずとも心の中から生まれるものだと思います。言われて、わかりました!感謝です!ってなんか変ですよね笑。同じく私は長女だったのでお姉さんなんだから我慢なさいともよく言われてました。弟が明らかに悪い時でも喧嘩すると必ずそうなります。つまり、親の叱り方の問題なんです。子供と向き合う時に1人の人として子供と思わず対等に向き合うことが何より大事だと思っています。だから間違ってないと思いますよ。
私はまだ高校でたばかりの18ですが、親にそんなこと言われたことないです。だけど冗談で笑いながらですけど、感謝しろ〜!みたいなことはあったと思います。でもガチで言われたことは無いですね。主さんが普通だと思いますよ。私も子ども大好きで、いずれは今の彼と結婚して赤ちゃん出来て〜っていう理想あります。だから私もむしろ、私のところに来てくれてありがとうって思います。うまく言えないですけど、感謝しろじゃなくて、感謝するんです。感謝の気持ちは与えるものではなくて、自然と生まれるものだと思います。お母さん上から目線すぎて腹が立ちますね。
今まだ出産したばかりですか?
子育ての中には 子供の年齢に応じた苦労や難しさがあります。
振り返ると 赤ちゃんの時が一番 子育てが楽しかったなと思っています。
そのうち
お母さんの言う意味が、何となく解る日が来るんではないかなと思います。
私自身は 母に言われたこともありませんし、子供に言ったこともありませんが、産んでくれたことに感謝してます。
あー、私も言われましたよーw
「あたしに親孝行しないと、あんたの子供に将来同じことされるからね!(あんたの子供も親不孝に育つよ)」って。
しばらく悶々と悩んでいましたがある時気付いて、
「もし母の言っていることが本当ならば、母は祖父母(母の両親)に親孝行してこなかったことになるから、母のいまの状況は因果応報なんだ!
だがもし、仮に母がちゃんと祖父母に親孝行していたとしたら、今の母の状況は母が言っている事と矛盾している(=母の言う通りではない)」
それから気にしなくなりました。
感謝って自分が感じるものであって、相手に強制されるものじゃないし。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧