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再婚した旦那について意見をください。 私には小4の連れ子がいます。 かれ…
再婚した旦那について意見をください。
私には小4の連れ子がいます。
かれこれ4年は結婚してから経ちましたが。
数ヵ月前にスマホゲームで怒った旦那が出ていけよと言うと、わかったよ、おばあちゃんの所に行くよと半泣きで睨み付ける感じで反抗してました。それでは良くないと私も入り話はきちんと謝りをして終わったんですが、
旦那はそれが許せないらしく何かある度に、言います。
あの言葉顔つき忘れれない。
俺はかなり可愛がってきたんだ、
私は○○の事今はどう思ってるの?と聞くと好きだよと。
実の子でも反抗的な態度をする子はいると思います。
確かに実の子じゃないし、そう思うかもしれませんが、その話を知らない子供は旦那によく話したり仲良くしています。
旦那の気持ちは普通何でしょうか?
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普通です。
継父に実父のような感情を持てというのは求めすぎです。
ご主人が受けたショックの大きも理解出来ますよね?
主さんとお子さんと3人で頑張っていこうと思う確たる気持ちがあり、2人を心から愛し守っていこうという覚悟があったからショックが大きかったんですよ。
わたしも2人の子どもを連れて再婚した身なのですが、実母はいつも言います。
「育てる義務もない子どもを育ててくれているのだから感謝しなさい。」と。
言葉にすると「ん?」とも思いますが、事実だと思いますね。
小4ならこれからどんどん反抗期が激しくなってきます。
今のうちによく話し合っておいた方がいいと思います。
うちは、子育てに一切口出しさせません。
実父だろうが継父だろうが正しい躾でも子どもが叱られると腹が立つのが母親ですからね。(逆も然り)
よく話し合って。
しょうがないよ。
少しづつ父親になる。家族になる。
うちの子だって睨みつけますよ!
わあすごい憎たらしい顔ってマジ思います!
頑張ってお父さんしてきて
そんな顔で睨みつけられたら
たしかにショック!
きっとこれからもっと反抗するだろうし
憎たらしくなる。
それにいちいちショック受けてても
仕方ない
旦那の味方であり、
娘さんの味方でもあってくださいね。
血の繋がりって関係ないよ。
うちの旦那も実の父親じゃなくて
反抗ばかりしてきたらしいけど
その度にちゃんと向き合ってきたらしいよ。殴られる事もあったらしいし
大人になり、今はオヤジオヤジ言ってますわ
わたしには赤の他人ですがね笑
嫌い!
もし子供が本当のお父さんじゃないとわかっているなら
「出てけよ」って言葉 ショックじゃない?子供には「ここは僕の場所 絶対 居て良い場所」と心から思える場所がないと可哀想じゃない?
お父さんに置いて貰ってる
お父さんに出てけよと言われたら出て行かないといけない場所と子供が思ってたら可哀想
育ててやってるんだぞ!って感丸出し
そんなのは他人の子の親になれないんじゃない?
普通かどうかっていうと男の殆どはそうなると思うから、普通だと思う
主さんが上手くやる役目じゃない?母親次第で家の雰囲気は変わるから
旦那の気持ちは分かるけど
本当に父親になりたいと思ってたら
ぐっと堪えられたし
後から謝る事も出来たのだと思います。
母親なんかそれこそ日々に生意気な態度で免疫があるから
それくらいでそこまで頭に来ないし
引きづらないけど
父親にはそれが無いから
相当頭に来るんですよ。
うちの夫もそうです。
仕方ないと分かってても
それ位でって内心夫に頭に来ます。
うちと環境が似ています。
…再婚して半年くらい経って、旦那が勉強を嫌がり八つ当たりし、物を大事にしない息子に凄く怒ってそれこそ鬼の形相でした。
息子は初めて男の人に怒られたショックで泣きながら私にしがみついてきました。
物を大事にしない息子が悪いのは承知ですが、ゆうてもまだ一年生。
当時、旦那は会社での立場が上の方だったので今思うと一般庶民、私達を見下していた感バリバリでした。
その後、息子に離婚して。と言われました。
その事がきっかけで、これは私が間に入ってたら旦那と息子の関係に亀裂が入るなと思い、旦那に命の危険の時にだけ怒ってほしい。
その他は私が鬼になるから、旦那は息子のフォローをしてくれと。
自分が母は怖い。父は優しい。で育って来たので父に対する嫌悪感とゆうのが生まれてこのかた全くなくて、父親大好きです。
母親は変わらない愛情を注いでくれていたので思春期は怒られて殴られたりもしたけど、やっぱり大好きです。
母親に怒られたら父親に。と逃げ場があったので良かったのかな。
私自身感情の起伏が激しく息子に怒ってしまいます。今は、そのフォローに回ってくれてるので色々ありますが成り立ってます。
血が繋がっていないのは関係ないとかゆうけど、やっぱり血は怖いので。
旦那はその後転職をして、人の痛み苦労、家庭とゆうものを実感しているところです。
色々あります。その都度乗り越えて行ければなと私も思ってます。
主さんも、気苦労するかと思いますがやっぱり子供第一に考えてあげてくださいね。
皆さんありがとうございます。
旦那は今も文句をいっていました。
俺に気を使うようになった。携帯はとりあげるかな、壁が出来てしまったんだと。
今日もご飯中、納豆を準備していた子供が上蓋をゴミ箱へ入れようと投げたら落ちてしまい、旦那の目の前にゴミ箱があるので拾ってはくれましたが、ゴミ箱取って入れろよと言ってました、それは確かに投げて入れるのは良くないので分かるんですが、その後です。
そんな事も教えてないのかよ、、と私に文句を言ってきました。
自分で教えればいいのに、私に文句を言ってきて嫌みを言うとかおかしいと言いましたが、俺が悪いのかよ?の一点張りでした。
それでも説明し分かってもらえるよう話しました。
どう旦那と接していけばいいか分かりません。
アドバイスお願いします。
ん~なんかさぁ
主さんの想像力が足りないと思いました。
主さんは我が子だから、そう思うんですよ。
旦那さんに連れ子ではなく、我が子感覚を望み、これは旦那さんもそう思っていたと思うんです。
でもね、肝心の子供が違ったんだよ。
>>父親じゃねぇお前に言われたくない。
>>お前は父親じゃねぇし
注意や叱られた時にそう思ってしまうんだよ。
そういう想像力って子連れ結婚なら持ち合わせていないといけないと思うんだけど。
でも、子連れ側ってどうしても我が子感覚をみんなに求めるんだよね。
アナタは他人の子を旦那さんみたいに育てられますか?
継母は継母で辛いと想像がつくと思います。
そういう想像をして自分がその立場なら、旦那さんや子供の気持ちはどうなのか?って考えてみてください。
そして、主さんはどうやって子供に叱っていくのか?よく考えな。と思いますよ。
主さんが怖い。継父である旦那さんが優しい。を担うとうまくいくかもよ(^ ^)
よく出ていけって言うバカいるけど、お前が出ていけって思う。子供が悪かったのかもしれないけど、経済力なしの子供に出ていけは酷いんじゃない?他の言い方あるでしょ。それで素直に出ていくよって言ったらその時の顔つきを根に持つって...お前が出ていけと言ったのが原因だろ。
その男、バカなの?
ありがとうございます。
確かに求めていた部分はありました。
逆ならと考えると、そうですよね。
今の旦那は壁ができ、前みたいに接していけない、何だか俺に気を使うようになって嫌だと言っていますが、
子供には何て言ってやっていけばいいんでしょうか?
そしてそんな旦那にもどう接していけばいいか。
悩んでいます。
主さんは子供がいけない事をしたら積極的に叱る。
いい加減にしなさいって。
おそらく、この先お子さんは
>>本当の父親でもないくせに偉そうな事言うな。
的な事を言うと思います。
そんな時は母親の貴女がひっぱたいても、それでも○○を育ててくれてる。
血の繋がらない子を育てる事は、なかなか出来ない事!
だからお父さんは凄いんだよ。
とか言って旦那さんを庇う役目。
お母さんは絶対出来ない。それをしてくれてるお父さんに感謝している。
ともね。
だってさぁ、主さんは継母できる?
私は継母出来ないよ。
継母って、継父より子供と過ごす時間って多いし、夫が帰宅するまでに色々あると思います。
それなのに、主さんの旦那さんは継父として頑張ろうとしている。
今まで頑張ってきたと思うんだよね。
だから今度は主さんが叱って子供に向き合っていくしかないと思うんだよね。
今後お子さんから、父親じゃねぇし。
と言われたら、仕方ない。そうなんだからって言うしかないと思いますよ。
色々言われるかもよ。
それはお子さんも子供なりに親の再婚や継父の受け入れについて、とても悩んでいた事なんだから、子連れ再婚した親の試練だと思いますよ。
うちも再婚ですが、幼児期でいっぱいおもちゃで遊ばせたかった時期に、本人が散らかしっぱなしの片付けをしないということが気に入らなかったらしく、まだ3歳の頃だけど、これからそういうのを覚える段階なんだよと言っても、父親らしいことは全然してくれませんでした。
散らかってたらすぐどっかの部屋にしまいこみにいっちゃうし、泣かば強引な態度でかれこれ3年くらい経ちましたが、やっと、父親らしくなってきました。
子供との接し方に不満は減ってきましたよ✌
だから少しずつ旦那さん本人が父親になろうとしている部分をいっぱい誉めて、ありがとうねって伝えてあげれば、もっともっといい父親になるかも?☺
かなり苦労はしましたが、子供のためにも円満でいたいですよね☺
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