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婚約者にイライラしてしまいます。 原因は、わたしの不満と不安、寂しさからイライ…
婚約者にイライラしてしまいます。
原因は、わたしの不満と不安、寂しさからイライラしてしまうんです。
私が完全に悪いです。
彼は何も悪くない。
でも、彼の無気力なこと、無趣味なとこ、
頼りなく感じてしまう。
わたしの理想は、
楽しく笑顔で過ごす日々。
たまにはキャンプや旅行、ドライブなんかも行きたい。
彼が友達を呼んでくれたら、わたしが一生懸命もてなしたい。
けど、彼は友達と遊ぶタイプじゃない。
2人とも実家は新幹線で3時間だから、わたしには彼以外に話相手いない…
優しくて穏やかな人なのに、
閉鎖的な時間がずっと続いて、退屈で、優しい彼にイライラしてしまう自分が嫌です。
けど、ずっとこんな毎日なのかと思うと苦しくて悲しい。
もう別れたほうがいいのかな。
けど、別れて幸せになるとも思わないし、思えない。
家族の顔合わせも終わってるし、同居も開始して、一生懸命2人で家具を集めた。
彼を心から愛したいし、2人で幸せになりたいのに。
過去にすごく楽しくて楽しくて幸せな恋愛をして、家族のように何年も何年も一緒に過ごした人がいて。
結局ダメになってしまったから思い出したくなんかないけど、
比較したくなんかないのに、
今が幸せと思えなくて。
どうしてイライラしてしまうんだろう。
イライラしない方法、幸せになる方法、
教えてください
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フィーリングが合わないのでは?
基本、結婚しても変わらないと思いますよ
主さんだって変わらないでしょ?無理に合わせたら必ず不満で爆発しますよ?
結婚は24時間一緒なんだから
個人的にはやっぱり
恋愛中も結婚も、フィーリングやノリや価値観が大事なんだと思ってます
あなたは、寂しさからいまの彼を選んだだけ!ほんとに好きな人ではないです。不満が募るだけ。不安があるということはこの先いつか変わると言うことはないです。我慢することになると思う。新しい人生を作った方が良いのではないですか?
旅行は計画している時が一番楽しいのと一緒で、
彼と結婚したらあれしてこれしてって妄想が楽しいだけ。
実際に彼がアクティブになって、休日だからキャンプだ、
友達呼んできたぞご飯作ってくれ、ってやりだしたら、
こっちは家事も育児もしてるのに出来るわけないだろって怒り出す。
そんなもんだよ、人生なんて長いんだから、
若い頃みたいにあれもこれもってやる時期は一瞬しかない。
むしろ老後も一緒にやっていけるかを考えるのが結婚であって、
身体が元気に動く時のことしか考えていないようだったら、
誰とも結婚しない方があなたのためじゃないかな。
あと、あなたはもう結婚を考える、良い年齢の大人なのだから、
イライラは自分で解決しないといけない。
不満があるなら夫に言う、夫しか相手がいないと言うなら、
余計に小さな不満も大きな不安も、夫となる人と話し合って解決するべきでは?
あなた一人が、きっとこうだああだと、悲観に暮れて、
一人で不満に思って、一人で別れた方が良いのかしら?と思う。
そんな道化やってる場合じゃないでしょう。
これから決めないといけないことは、休日のキャンプ先だけじゃなく、
お金のことも生活のことも、子供が生まれれば子供のこともある。
こんな小さなことも話し合えないようなら、結婚しない方が良い。
じゃないと、結婚前からわかってはいたんだけどやっぱ無理なので、
子供連れて離婚しますという母に付き合う、不幸な子供を増やすことになる。
笑顔で楽しい毎日なんて続かないよ、疲れ果てた生活しかない
でもその中で、笑顔を作る努力をするのが夫婦であって、
あなたの価値観や理想を押し付けるだけでは、笑顔は生まれない。
それは自己満足という。
それとも主さん、毎日キャンプして友達をお招きして、
毎日インスタにアップできるような日常じゃないと嫌なの?
インスタにアップできないような日の方が、結婚は長いんだよ。
何にしても、一人で子供みたいにイラついていないで、
彼と今後の方針を話し合ってみたらどうなの?
なんだか主さん、結婚生活の今後を考えている、というよりも、
ただデートを考えているだけに見えるよ。
>> 2
あなたは、寂しさからいまの彼を選んだだけ!ほんとに好きな人ではないです。不満が募るだけ。不安があるということはこの先いつか変わると言うことは…
寂しさを感じていたのは事実ですが、
正直、自分は若い頃からとてもモテました。
前の彼と別れてからも、
元同級生や昔馴染みから連絡があったり、結婚を前提に告白されたり、
出会いがないながらも出会いを求めると必ず声をかけて頂きました。
しかし、一年半、誰とも付き合う気にはなれませんでした。
ずっと彼氏がいなかった自分が、
付き合ってもいいなと思ったのが彼です。
寂しいから誰でもよくて付き合ったなんて全く思ってなくて、
今の彼だから付き合えたし、2人で歩んで行こうと婚約しました。
別れない方向で、対処法ないでしょうか。。。?
再レス1です
そっか…
こんな事、今彼がいる人に言うのもなんだけど
なんでその人と別れてしまったの?
なかなかいないからさ、波長が合う人って。友達関係でも。
まぁ… でも過ぎたことだし二人が別の道を行くと決めたなら、第三者がごちゃごちゃ言えないか
スレの返事に戻るけど
主さんイライラしない方法をきくと言うことは我慢すると言うことになるけど、大丈夫なの?
1でも話したけど、結局、我慢って何年も続けられるもんじゃないと思うよ
逆に、彼に主さん好みに変わってもらっても向こうだって多分続かない
悟りを開いて諦める形にするしかないかなぁ。
イライラするのは、彼があなたの思い通りにならないからですね。
あなたの思うように彼が反応したり行動したりしないから、イライラするのでしょう。
あなたは、自分のことばかり考えていませんか?
自分がああしたい、こうしたい、ということばかりで、彼のために何かしてあげたいと思っていないのではないでしょうか。
彼を幸せにしてあげたいとは、思いませんか?
そのためには自分には何ができるだろう、ということは考えませんか?
彼は彼で、あなたではありません。
あなたの思うようには、行動しません。
それが、彼なのです。
相手を変えることは、できません。
できるのは、自分が変わることです。
そして結婚は、二人で努力して幸せになるものです。
主さんは、彼となら苦労してもいいと思えますか?
そうは思えないなら、立ち止まって考えてみることかと思います。
あなたの思いを伝えないと、彼は何も変わりませんよ。
彼も悪いところがあるって思っていないだろうし。
とりあえず、あなたがしたいことを、あなたから言ってみてはいかがでしょう。、
彼がそれに応じてくれるなら、それでいいでしょうし、
彼がそれでも変わらないようでしたら、別の相手を探したほうが良いかもしれません。
(あなたの年齢にもよるでしょうが)
あなたが自分で書いているように、彼は何一つ悪くないですね。
彼の事を愛していると思えないし、彼はあなたの理想にはなりませんよ。
彼の事を受け入れる気がないのに婚約する意味がわからないわ。
そんなので結婚しても上手くいかないし、あなたのそのイライラは何も変わらない。
相手を変える事は出来ませんよ、自分が変わらないと。
でもあなた無理でしょ?
別れた方がいいと思います。
彼が可哀想にしか思えないわ。
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