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義理の親との付き合いについてご意見お願いします。お互い再婚同士です。W不倫の末、…
義理の親との付き合いについてご意見お願いします。
お互い再婚同士です。
W不倫の末、再婚しました。
主人は私と交際するだいぶ前から夫婦関係は破綻していたと言っています。
ですが、元奥さんと義理の家族はとても仲が良くて離婚寸前まで交流があり、未だに連絡を取り合ったり食事をしているそうです。その事は義理の父や義理の妹さんから聞きました。
私たちが不倫からはじまった関係のせいで、もう1人の義理の妹さんは私たちとは交流を持ちたくないと言っており一度もお会いしたことはありません。
私たちが結婚してから盆正月の集まりにも来なくなってしまいました。
それでも気にせずに来い、と義父は言いますが、義理の家族と集まると毎回毎回元奥さんの話を聞かされます。
辛くてノイローゼ気味になってしまい、主人が義理の家族に元奥さんの話はしないで欲しいと伝えた途端に義理の家族が冷たくなりました。
元々義理の父から、元奥さんとの子どもが長男だから墓守りはその子にさせるとか色々と言われていて、もちろん、私も承知しておりましたが、それなら私や子ども達は義理の家族と交流を持たない方が良いのではないかと悩んでおります。
盆正月の集まりに義理の妹さん家族や元奥さんとの息子さんが来なくなってしまい、申し訳ない気持ちです。
先日偶然に元奥さんとお子さんと義理の家族が楽しそうに食事をしている写真をみて更に悩んでいます。
今後は義理の家族との交流を断とうと思いますが、義理の家族との関係に亀裂が入ってしまう気もします。
主人の大切な家族なので大切にしたい気持ちがありますが、悩んでいます。
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現状まで引っくるめて、あなた達のしてきたことの代償なんでしょうね。
主さんは、義家族の輪に入る資格はないのかもね。
義両親のお葬式の時、あなたもシカトできないから弔問には行くだろうけど、元奥さんとその子供(孫)が親族席にいるのを、一般弔問席から眺めることになるかもね。
義理の家族からしたら元奥さんとその子は大切な家族だったんだろうね。
それを突然不倫されて引き裂かれて、盆正月ですら家族がバラバラになって、みんなどれだけショックか。
主さん達がしてきた事はそういう事だから、主さんや主さんの子は義理の家族の所へ行かないのが一番みんなが幸せになる選択だと思う。
今まさしく、不倫からの略奪婚を考えてる者です。
彼女が、自分の親、兄弟と仲良くして行けるか不安です。
まぁ、彼女の場合は、自分がバツイチと偽って付き合ったので、彼女の方に落ち度は無いですけど…
自分が偽って付き合った事も、親、兄弟に伝えるつもりです。
自分の勝手な都合ですけど、彼女には元妻と子供達とも仲良くなって欲しいですね 笑
彼女が、元嫁の面影に嫉妬しないかと言うより、自分が元嫁と比べちゃいそうで…
そこは気をつけますけどね…
自分の子供は、2人います。
上の子は、高3で
そこそこ大きいですし
元嫁がしっかりした人なんで大丈夫だと思います。
彼女の連れ子も2人です。
まだ、小さく手がかります。
もう一度、子育て頑張ります。
1度目の失敗を教訓に、2人で支え合って生きていきます。
親にとっては、いくつになっても子供は子供ですから、例え息子が不倫を犯したとしても縁を絶ち切る事は難しいでしょう。
しかしながら、元奥様との関係がそれまで良好であったならば、当然離婚してしまえば赤の他人ではありますが、孫の母親でもあり絶縁する事も出来ないでしょう。
要は、貴女は義実家の怒りや恨みを一身に背負う役回りと云う事です。
いくら旦那様が擁護したとしても、息子は貴女にたぶらかされて不倫をしたと脳内変換されるでしょう。
抑が、いくら双方の夫婦間で問題があったにせよ、解決に粉骨砕身せず、お手軽に不倫を選んだ時点でこういったリスクは多分に予測され想定内だった筈ですし、親族とは全て絶縁する覚悟無くて略奪婚は出来ないでしょう。
貴女は、義実家にとっては確実に異分子なのですから、存命中は義実家には足を踏み入れない、関わらない、例えそれでご主人と実家の関係が悪くなっても、それが貴女方がしでかした事の結末です。
我欲を優先し、抑制出来ない時点で周りに及ぼす負の影響など考えも及ばなかったのですから、今更それを言ったところで無駄な事だと私は思います。
スレ主です。
匿名9さん、連れ子さんがいらっしゃるのですね。
これまた難しいことになりそうですね。
そして実子さんも一番お年頃でお金がかかるご年齢…
色々と大変だとは思いますが応援してます。
お子さん方のお気持ちをどうか優先して事を進めて頂けたら幸せに近い道になるかとは思います。
あまり行かないようにしては?
悪気なくても元嫁の話題は出てしまうものだから。
旦那の気持ちはわかるけど、空回りだし高望みだよね。
妹さんが気にいっていた元嫁と何故離婚したか、旦那を責めてる気持ちもあるんじゃないかな。
私も離婚したら現嫁いるところには行きたくないな。葬式でも私は抜けた身なのにどの面下げて親戚の前に出るのかと思ってしまう。
あなたが良い人なら、いずれ元嫁とも妹さんとも会える日が来るでしょうね。
スレ主です。
匿名15さん、ありがとうございます。
そうですよね、行かない方が良いと私も思っていて主人や義理の父が傷つかないですむ行かない理由を考えています。
元妻は妹さん家族と仲良しです。
なので私たちのせいで盆正月に孫の顔が見れない義理の父の心中を思うと辛いです。
義理の父が元妻の話をするたび、胸の中でごめんなさいと謝っています。
仲良くしてくれている妹さんにも申し訳ない気持ちになってきていて…
悩んでいます。
主人のワガママで元妻の住んでいる家の近くに住んでいます。
それがとても辛い上、ややこしくしてると思います。
どのツラ下げて…という言葉がありますが、まさに私はそうです。
悪いけど、貴女に同情はできません。
W不倫で結婚って…
義家族さんが最初は貴女と普通に接してくれただけでも感謝の気持ちを持つものだと思います。
なのに義家族さんたちが、元嫁さんの話をするのが嫌だからするな?
そんなの貴女のワガママでしょう。
今は貴女が奥さんでも、義家族さんにとって貴女よりも元嫁さんの方に情があるのだから仕方ないじゃないですか。
それは貴女が我慢して、というよりも貴女が覚悟しないとダメなのではないですか?
だって、貴女が元嫁さんから旦那さんを奪いとったのですから…
それがどうしても許せないなら、二度と義実家には行かないこと、義家族さんたちとも会わないことですね。
そうすれば貴女だって嫌な思いすることもない訳だし!
スレ主です。
匿名17さん、ありがとうございます。
正直言ってこのような感じになるとは思わなかったです。
不倫から始まった関係でしたから、お互いの実家とここまで深く関係をもつとは思いませんでした。
スレ主です。
匿名18さん、ありがとうございます。
同情してほしいと思っていません。
奪い取ってもいません。
あちらの離婚のきっかけは私ではないので。
もちろん、感謝の気持ちあります。
ですが、感謝の気持ちがあるから何でも我慢できるのかと言うと違います。
常識的に考えて、前妻の話をするのはおかしいと思いますけど…………
情がある、ないにしろ、些細な話題ならいくらでも我慢しますが些細な話題ではないので。
嫌がらせだと思います。
あちら様の気持ちも考慮して行くのは控えたいんです。むしろ、関わらない方があちら様の為です。
私は行きたくないんです。
ですが、主人がそれを望みません。
それを悩んで投稿しました。
不倫というキーワードを出すと、必ず奪っただの、自業自得だのと言葉が出ますが悩みの論点ではないので、そこは。
解決出来ないので締めます。
不倫というだけで、色々な方から反感をいただくのは仕方ないことなのかもしれませんね。
勿論、法律的に倫理的によくないと認識されてるからなのもあります。
以前父がいっていたことですが、"大人なら"我慢すればいいだろ。本当に本気なら、相手が別れるまで我慢してから付き合えばいい。それが出来ないやつは子どもだ。大人としての責任を追ってない、子どもに大人の責任を見せなきゃいけない立場の自覚がないんだ。
と、言っていました。父の台詞は、家族の欲目もありますが、正論のように感じました。
それと同時に、俺は不倫で略奪した人を一度しか見たことがない、ともいってました。
基本的に、女性側に不倫の特はないとも。お金は取られ(慰謝料)、体は貪られ、だけど男は嫁と別れる気はない。それが通常だ、と。
それを覆した人は少ないんだ。と言っていました。俺の知る限り、男性のパンツにまでアイロンかけれるような気配りができる女性以外で、略奪できた人は見たことがないそうです。
…と、まあ、それが一般的に思われてることなら、心象がよくないのは、仕方無いことだなぁ……と割りきれたら、色んなことが楽になるのかもしれませんね。
主さんはダブル不倫の末、ですし、これとは状況が違うような気もしますが、略奪じゃないと仰ってるので、ほんとはっきりいいますが、事実がどうだろうと負い目がある方(今回なら不倫の立場にあった人)が我慢しなきゃいけない世の中ですから……。正直、一度全部自分が悪いことにして立ち回ったらいいのかもしれませんね。
そうしたら、さすがに、義理の家族も責めきれなくなるのでは?
「元嫁の話題が出るのは、わたしがこのような立場で入ってきたからですね……。たとえ、正当に離婚されたあとにお付き合いして再婚していたら、こんなことはなかったですよね?…すみません、すみません、(ぽろぽろ泣く)」
まあ、関係なく話すと思いますが。
と、あなた方からの元嫁発言で病んできましたアピールしたら、多少はたじろぐのでは?
あまりいい手ではありませんが、あまりにつらくなったら使っても良いかもしれません。旦那さんも、もう少し主さんに配慮してもいいかもです。
いきたくなくても、いかなきゃいけないなら、そういう逃げかたもありますよ~程度に、参考にしてください。
時間経過だけが、薬のときもありますよ。
普通に考えてあなたがいつか可愛い孫を見たとき、おばぁちゃんおばぁちゃんとなついてくれて、それが急にいなくなってり他の人間が「今日からこの子達が孫ですよ仲良くしましょう」と他人の子をつれてきたらハイそうですかとはならないでしょう。
ただそれだけです。悲しいのはあなたのお子さんです、自分の気持ちより子供の事考えて下さい。もちろんあなただけの責任ではないです。
9さんも嫁が前妻と仲良くしてくれれば…なんて平気で言えるからこそ不倫するんだなぁと。。
男って本当にその程度でしか考えてないから不仲なんて言ってきちんとせずに不倫するんですよ。
不仲で離婚してからのあなたとの出会い再婚なら全然違ってたに決まってますよ。
失礼だけど今更感満載でしょ?^_^;ご自身がしてきたツケが返ってきたんですよ?不倫から始まったなら仕方ないよね?普通に恋愛しての結婚じゃないんだし。旦那さんの元奥さんからしたらほら、ご覧なさい!って思われてますよ?辛口でなんだけどね。こういう流れ?で幸せになってる人、いるのかなぁ?
スレ主です。
21さん、ありがとうございます。
締めますと伝えたあとなのに、レスくださりありがとうございます。
お父様の言葉、まさに私もそう思います。
前妻の話をされるのがどうして辛いのか、嫉妬などではなく、主人が嘘をついていたからです。
その嘘は義理の父の話を聞いて発覚しましたが、私は義理の父には嘘をつかれていたとは言っていません。
なので行くたびに話題に出て、でも私は笑いながら聞くしかできなくて、どうしても嫌になりノイローゼになり…離婚の話も出ました。すでに離婚届は記入済みで私の両親が間に入ってくれて離婚せずに留まっていますが。
それでも主人の大切な家族なので、主人や義理の父を傷つけずに行かなくて良い方法を教えてほしくて投稿しました。
スレ主です。
匿名22さんありがとうございます。
お孫さんにあたる主人のお子さんは、義理の家族とは未だに切れていませんよ?
前妻と共に近くに住んでいますし、もう30歳なので。
主人から聞いた話だと、前妻とは結婚してすぐに離婚の話になったそうです。その際に義理の父は孫がとられたら困るから孫が大人になるまで我慢しろ…と言い続けてきたそうで、お子さんがもう立派な社会人になりましたから、やっと離婚できると思い主人は離婚したそうです。
なので、義理の父も主人が前妻と不仲だった事は知っています。義理の父は私によく、お前だけは頼むよ…と言います。
前妻もお子さんが跡取りになることを望んでいて、私も私との子もいますが、前妻とのお子さんの方を跡取りにしてほしいと思っています。
スレ主です。
匿名23さん、ありがとうございます。
辛口でもレスを下さり有り難いです。
私も主人もとても幸せなので後悔はしていませんが、頭の中が混乱しています。
というのも、まず不倫と思っていないスタートでした。
そして、不倫でも何でも関係ない、と背中を押してくれていたのは義理の父でした。
最初からお互いの実家とは関わらないというスタンスにすれば良かったかなとは思います。
浮気や不倫など経験したことがあります。
結婚できたことあめでとうございます^^
どんな関係だろうと、あなたを選んでくれたこと誇りをもっていいのではないでしょうか。
こんなことを言っても一番辛いのは主様ですよね。なにもお力になれないです。
主人の大切な家族なのでと、、そういう優しい気持ちがあればしあわせになれると信じています。
主様のしあわせ心から願っています。
スレ主です。
30さん、締めた後なのにレスを下さりありがとうございます。優しいお言葉に涙が出ました…。ありがとうございます。
不倫なので嫌な気持ちになられた方が大半だとは承知していましたが、こんな優しいお言葉を頂けて私も優しい気持ちになれました。
主人のこと心から大切で大事に思っています。感謝の気持ちです。
大切な主人の家族ですので、とても大切に思います。なので今後は会わない方が良いのではないか…と悩んで投稿しました。解決策は見つからないですが…
お互い不倫からはじまった恋ですが、今とても幸せです。
不倫なんだから苦しめと思う方もいると思いますが、苦しむ為に夫婦になったわけではないので…
子ども達と主人のお子さんのことを守りながら頑張って生活していこうと思いました。
ありがとうございました。
不倫とは思ってないスタートでした。
って
貴方も結婚してたんでしょ。
騙されたみたいな言い方だけど、旦那と立場は一緒で、貴方自身も自分の結婚に始末つけずに不倫してるし!
元々壊れてたから私の責任じゃないみたいなお考えですけど、長年なんだかんだ離婚しなかった夫婦が離婚したのは貴方の存在のせいなんだから周りからみたら充分離婚原因ですよ。
その上に、もう貴方の両親が止めてるから何とか離婚せずに済む仲って。
そんな簡単に壊れる仲なんだから義家族と無理に交流しなくていいじゃないですか。
本当は後ろめたいから義家族と交流したくないでしょ?
お子さんの為とか義家族の為関わらない方がって言ってるけど、綺麗事にしか聞こえない。
まぁ、一番甘いのは不倫の末の後妻を受け入れて貰おうと家族の仲をかき乱してまで交流させようとする旦那さんね!
2人とも覚悟が足りなかったのね。
これは不倫でなくても、義父は前嫁の話題を出す「性格」ですよ。
不倫関係なく、「再婚」の悩みあるあるでしょう。
再婚でなくても義父嫌いな嫁いっぱいいます。
あなたも義父の「都合の良い言葉」だけ、都合良く信じ過ぎ。
前妻の子が30なら義父は「前妻の話しないで」と伝えて黙るほどしっかりしてないでしょ。
また言ってるって聞き流してください。そんな苦労もあと少しでしょ。
W不倫をしていたというだけでも世間の目は厳しいものです
なのにそこから再婚までこぎつけたということは並の精神力ではなかなか厳しいことですよ
そんな主さんが今さら世間並な細かいことを気に病むなんて
前奥さんの話が出ても状況からしたらそりゃ出るよなーと気にせず流したらどうでしょう?義妹さんに嫌われても、そりゃ嫌うよなーと流すんです
自分は悪くないとか悪いとかいうことでなく、まあそんな反応もありよねと受け止めて流すということで自然にしてたらそのうち解決すると思います
時間はかかると思いますよ
戸惑いや色んな気持ちはそれぞれみんなあると思いますから
でも主さんもある程度覚悟しての再婚でしょうし幸せなんでしたら、そのせっかく掴んだ幸せを離さないようにするには主さんが気持ちを大きくもつのが結局1番近道だと思います
元嫁さんは、うまく義理家族を取り入れてたんでしょうね。もしかして、元奥さんには、当時帰る家が無かったとか。息子さんからすれば、祖父祖母ですからね。聞きたく無いでしょうが、馬があってたんだったら、元嫁の話は、我慢でしょう。あなたがこれから義理両親に尽くして取り込めめたら変わる?!
35さん、ありがとうございます。
交際する前、主人は離婚したと私に言っていました…
離婚どころか、長年の間義理の家族と元妻と仲良く交流するほどだったという事を知ったのは私が再婚の挨拶をしに伺った時です。そのことを義理の母は知って謝ってくれました。謝らなくてはいけないのは私です。
私は最初の結婚早々別居していたので。
元夫に愛などありませんでした。
離婚届をいつ出そうかの段階です。
それでも不倫です、分かっています。
綺麗事かもしれませんが、本当に後ろめたいですよ…
他人に対してそんなに怒れる35さんのレスを私はとても好意的な思いで読ませてもらっています。
深く相談したいです。
15さん、ありがとうございます。
そうですね、そのような性格なことは薄いお付き合いですが気付きました。
元妻の話をするのは構いませんが、
お前のせいで…と言われている気持ちになってしまい辛いです。
義理のご家族と合わなくて悩んでる方はたくさんいると思いますので、私の悩みは贅沢です。
37さん、ありがとうございます。
元妻の話題がでるたびに、申し訳ない気持ちになります。
そして元妻とのことを隠し過ぎな主人に、元妻に未練があるのかと更に悩みが深くなってしまいます。
大きな気持ちをもてるよう、努力していきたいです。
今はあなたが妻なのでもっと自信持って
長く結婚生活していたのでそりゃ色々あると思うよ
嘘とか隠していたとか細かいこと気にせずに旦那さんと幸せにね
破綻していたとはいえ、子供もいるし実家のこともあるし離婚ってなかなかできないと思う
それでもあなたを選んだんだからすごいよ
あまりくよくよしないで明るく行きましょう!
普通の結婚でも色々ありますよ。
私なんか、お正月に行ってもご飯さえ出てこなかったわよ。
あれだけ尽くしてきたつもりだったけど。
もう絶縁してます。
主人も私の気持ちをわかってくれて私の親を本当に大切にしてくれてます。
意地悪するような人、付き合う必要なし。
44さん、途中で送信をしてしまいました。
ごめんなさい。
そうですよね、離婚となるとなかなか進まないものですよね…
私は長らく別居していたのと、親同士が離婚に前向きでしたのでトントンと進みました。もっと広い視野で見ることを学びます。
明るく頑張ります、ありがとうございます。
45さん、ありがとうございます。
ご飯も出てこない状況ですか…
お辛い心境でしたね、お察しします。
お優しいご主人のようで、羨ましいです。義理の家族と合わなくても、ご主人がお優しいようで私も安堵しました。
お辛い経験を話してくださりありがとうございます。
そうですね、無理して付き合うのもお互いに辛いだけですね。やっとわかってきました。
ありがとうございます。
貴女、丁寧な言葉並べて綺麗事ばかり言ってるけどさ、やってきた事考え方全て、極悪だよね。いい人ぶるのやめなさいよ。
どんな事でも乗り越えて、自分を犠牲にしなきゃ駄目だよ。前妻さんやお子様の立場になって考えてみて?10年位は辛抱して、そしたら周りも段々と認めてくれる様になるんじゃないかな。
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