私の選んだ道は間違っていないですよね？ 現在付き合っている彼と年内の結…

あの・・お相手に対して失礼です。
逆にあなたはどんなスペックをお持ちなんですか？　
マリッジブルーの以前に、肩書きを重視するあなたのスペックと釣り合う人と巡り会えたはず。
いまの彼があなたにとって釣り合わないと感じている時点で結婚してもそんなことばかりずーっと考えてしまうでしょうね。
見栄っ張りなんですね。

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うん、マリッジブルー。

自分で決めたんでしょ？
苦しくても支えるって決めたんでしょ？

結婚も含め、人生は自己満足。
自分が満足できるなら

周りは関係ないでしょ？

あなたはあなたの価値観で
幸せを決めれる人。

文書でそう思いました。

そのあなたが、何を恐れる必要があるの？

共白髪で死が二人を別つまでお幸せに。

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分かるよ
学歴は専門卒だけど
旦那は45で役職ついても
手取り22万。
まわりは45なら30万以上はあるし、
旦那は貯蓄150万で2児の父。
しかもまだ幼稚園に行ってない子達。

私も金持ちとは言わないけど
旦那の給料だけでも不便なく生活できて
私の給料は家族の貯蓄が出来るくらいの
環境が良かったなと思うから。
比べても仕方ないよね…

かく言う自分は高卒
子供には大学行かせたいが生活ギリギリです。
まわりが羨ましいよね

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貴女のスペックや育った環境にもよるけど。
敢えて言う。
踏みとどまった方がいい。
お互い二人だけの世界なら、相手の人柄が好きで尊敬できればそれも有り。
でも、義実家との価値観の落差、夫婦の育児観のギャップは、綺麗事じゃなく辛いですよ…………。
その彼と結婚するなら、そのSNSに挙げているような以前からの友人とは、離れていくことになることは覚悟しないと。

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>> 1 あの・・お相手に対して失礼です。 逆にあなたはどんなスペックをお持ちなんですか？　 マリッジブルーの以前に、肩書きを重視するあなたのスペ… そうですよね・・・

私もそんなズバ抜けて良いわけではないですが、中の上の私大を出て、中の上くらいの会社に入社し所謂ＯＬをしていました。今は地元に戻り、実家の経営する会社に入っています。

スペックや肩書きを重視していたつもりはなく、ただ、なんの疑いもなく、自分と同じくらいの境遇の人と一緒になるのかな～と思っていました。なので、正直彼のスペックに抵抗がなかったといったら嘘になります。ましてせめて高卒ならまだしも中卒となると、綺麗ごと抜きにやっぱり不利な部分がまだまだ世の中多いと思うので…。

結婚となるとこの先長いので、やっぱり色々なことを考えてしまって、正直不安なことも多く、悩むことがでてきてしまったのですが、それ以上に彼自身の良いところもあるので、もっと自分自身とよく向き合ってみたいです。

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>> 2 うん、マリッジブルー。 自分で決めたんでしょ？ 苦しくても支えるって決めたんでしょ？ 結婚も含め、人生は自己満足。 自分が満… 力強いお言葉に励まされました。

私が決めたこと、私の幸せの価値観、人生は自己満足。
本当にその通りだと思いました。

結婚が決まった時、本当に幸せで嬉しかったのですが、日が経つにつれて、ジワジワとまだ見えない誰にもわからない将来に対して不安が芽生えてきてしまい・・


ここで自分自身で乗り越えていかないと、と喝を入れて頂いた気持ちです。
ありがとうございます。

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主さんの実家は会社やっててお金持ちなの？
もしそうなら旦那なんてなんだっていい気もするけど。
学歴は隠せばいいと思う。いちいち真実を言う必要はある？
私の実家はやばいくらいお金なかったから自分の結婚は失敗したくなかったってのはある。中卒の人とは結婚しませんでした。

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>> 3 分かるよ 学歴は専門卒だけど 旦那は45で役職ついても 手取り22万。 まわりは45なら30万以上はあるし、 旦那は貯蓄150万で…
忙しくてなかなか会うことが出来ないけど、お互いの近況を知れるＳＮＳは本当に便利なようで、時にすっごく苦しくなります。自分の置かれている環境と、周りの環境とが目に見えて比較されてしまうので。
とは言え、大切な友人だし疎遠にもなりたくないし、けど見たくないものもあるし…で日々葛藤です(笑)

そうなんですよね。
金持ちが良い、とか、高スペックが良いというわけではないのですが、せめて○○だったら良かったなと考えてしまうんです(;_:)

とは言え自分が選んだ道にはきちんと責任をもっていきたいと思っています！

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無人島で暮らすことになったら、あなたは誰を選びますか。

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>> 4 貴女のスペックや育った環境にもよるけど。 敢えて言う。 踏みとどまった方がいい。 お互い二人だけの世界なら、相手の人柄が好きで尊敬でき… なるほど。
たしかに当人同士の問題だけでないのが結婚ですよね。

実は義実家はいたって普通といいますか、むしろしっかりされているのですが・・・
たしかに本人は中卒（正確には高校中退）だし、昔ヤンチャしてたこともあり、正直この先、特に育児や教育面においてなにかしら価値観の差を感じることがあると思います。

そういったことも含めて色々と不安になってしまい、考えれば考えるほど・・・という負のスパイラルに陥っていました。

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>> 7 主さんの実家は会社やっててお金持ちなの？ もしそうなら旦那なんてなんだっていい気もするけど。 学歴は隠せばいいと思う。いちいち真実を言う… うちは自営ですが、地方の中小企業なので、確かにお金で苦労したことはないですが、かと言って決してお金持ちというわけではないって感じです。彼の家もご両親が自営業で恐らく世帯収入としては同じくらいかな、と思います。

なので実家同士はさほど格差的なのはなく、問題ないのですが・・・
最初から実家を頼るつもりもなく、ましてこれから高齢になっていく両親たちですので、自分たちの力で生きていくつもりです。

そうなった時に例えば、就職ひとつにしても中卒だと業種も限られ、応募も出来ないことだって多々ある中、どのように２人で乗り越えていこうか、と色々考えてしまいました。

私があふれんばかりの資産家の家だったら、旦那がただ居るだけでも良かったんですけどね…(^_^;)

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相手に失礼すぎる。
相手のスペック求める前に自分のスペックは？私の両親は母が父の倍稼いでる。(公務員で)男のスペック気にする前に自分でスペック磨いて働いたらどうですか？
そんなに周り気にする意味もわからない！中卒薄給で何がいけないのー？極論だったら女が稼げばいいじゃん。
お金のことや周りに対して今から後悔してたら結婚してからもっと後悔するよ。いい生活したいならやめ時な
男のスペックで見下すような周りの人は友達ですらないし、子供出来たらそんな人達との付き合いなくなるよ
気にすることじゃない。

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中卒だと何が不利なんでしょうか？ ただの収入の話だけですよね？
彼が健康で優しく、あなたを大事にしてくれるなら、それが最高のｽﾍﾟｯｸじゃないですか。
世の中、高学歴・高収入の旦那をもつ奥さんも多いですが、その中で幸せな人をあまり見た事がありません。金がある旦那は、浮気をしたり愛人を作る可能性も高いのです。それにそういう旦那は、たいていは忙しい身なので、奥さんや子供をないがしろにしたりします。
こう言ったらなんですが、あなたも彼を少し見下している感じがしますね。そういうのはよくないですよ。
とにかく、彼と仲むつまじいｶｯﾌﾟﾙならそれだけで誰にでも自慢していいと思います。

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>> 9 無人島で暮らすことになったら、あなたは誰を選びますか。 無人島でしたら間違いなく彼と一緒にいたいと思います。

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>> 12 相手に失礼すぎる。 相手のスペック求める前に自分のスペックは？私の両親は母が父の倍稼いでる。(公務員で)男のスペック気にする前に自分でスペ… 先にも申し上げた通り、高スペックを求めているわけではありません。
また、現に彼のそれ以外のところに惹かれこうして今一緒に進もうとしているところです。
もちろん私も働きます。

ただ、高校も無償化の今の時代、中卒と聞くと「何かあったんじゃ？」と思われても仕方のないですし、現に本人が当時高校中退した理由も「だるかった」「遊びたかった」だけです。
その中でなんでわざわざ中卒の人を選んだの？という目は避けられません。現に私の両親に紹介する時にはなかなか苦労しました。もちろん今は普通に仕事もしてますし、誰にでも優しい彼なので、最終的には理解はしてくれましたが。

大好きで一緒になりたいと思ってきていましたが、いざ結婚の話が本格的になるにつれ、やっぱりまだ学歴ってこんなに影響してくるんだ…と自分自身も驚き、色んな気疲れからかマリッジブルーのような状態に陥ってしまいました。

気にすることない、と言っていただき少し気持ちが楽になりました。

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>> 13 中卒だと何が不利なんでしょうか？ ただの収入の話だけですよね？ 彼が健康で優しく、あなたを大事にしてくれるなら、それが最高のｽﾍﾟｯｸじゃ… 収入の話だけ…といえばそうですが、給与面はもちろん、そもそも求人票の時点で、中卒と高卒では応募できる企業の数が大きくかわってしまうのが現状。
健康で大切にしてくれる相手はとても重要なことだと思います。ただ、綺麗事を抜きにして、結婚して一生を共にするパートナーに対し、収入面やその安定性を気にすることはいけないことなのでしょうか？もちろん私も働きますし、いざとなれば私が家計を支えていくつもりでいましたが、いざ「結婚」というものがリアルに目の前にやってきたときに少し不安になってしまいました。

高学歴高収入の旦那さんでも、家庭を大切にしている方たくさんいらっしゃいます。逆に高卒バツ１子持ちで、仕事も転々、借金もあるのに女にだらしないろくでもない旦那さんも知っていますので、そのへんは収入云々よりも個人の差が大きいのかなぁ。。と思っていました。


彼のことを見下していた…と言われればそうかもしれません。
人としては大好きな彼ですが、要所要所で「なんでこんなことくらい…」と思ってしまう部分があり、自分でも気づかないうちに彼を見下してしまっていたのかもしれません。反省です。

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中卒は中卒でも、だるくて遊びたいが理由の人は苦労しないと思うね！私みたいにいじめや病気で中卒だと苦労するけど。

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4です。
自分の話で申し訳有りませんが、私は、向上心の無い人、努力を避けて通る人は、人として無理です。
中卒(高校中退)だから、NGなのではなく、そのあとも、通信高校でも高校認定試験でも、努力して学ぶ場はそれなりにあったはずです。
そういうものに目を向けられないこと自体が、価値観が違って無理です。
なので主さんももしそういう考え方でおられるなら、私は主さんの気持ちが理解できます。

夫に収入ばかりを求めるのではありません。
現に私は籍を入れるまで夫の収入を知らなかったし、自分も専門職で正社員なので、いざとなれば自分が家計を支えていけるという自信もありました。
実際、夫が仕事を休職して海外の研究施設に自費留学したときは、その間の家族の生活は私の収入だのみでしたし、そこに全く抵抗はありませんでした。

相手に同じ価値観を求めることは、そんなにいけませんか？

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一通り読ませてもらいました。

色んな意見があると思うし、相手に失礼だって言ってる方の意見もわかりますが、私が主さんの立場だったら同じこと不安になってたかな。

薄々主さんも覚悟はしていたけど、実際ご両親や友人との間に立つことに疲れてきてるのかな。

とは言え主さんは彼のこと好きみたいだし、おっしゃる通りマリッジブルーなだけです。

きっとそのうち乗り越えられるよ。大丈夫。

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>> 17 中卒は中卒でも、だるくて遊びたいが理由の人は苦労しないと思うね！私みたいにいじめや病気で中卒だと苦労するけど。 ありがとうございました。

そうなんですね。むしろ逆のイメージがありました。
参考にさせていただきます！ありがとうございます。

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>> 18 4です。 自分の話で申し訳有りませんが、私は、向上心の無い人、努力を避けて通る人は、人として無理です。 中卒(高校中退)だから、NGなの… 再レスありがとうございます。

私も４さんと同様、今の時代ほとんど義務教育同様な高校を中退し、何か特別な道に進むわけでもなく、その後特に高卒認定取るわけでもなく、ただその時の感情で辞めて、なんとなく過ごしてきたことに対し、「目の前のタスクすらクリア出来ない・しようとしない人」という印象でした。正直彼に対しても最初はもはや別世界の人くらいに思っていたのですが、技術職の仕事につき日々努力している姿を見ているうちに徐々に受け入れられるようになり、今に至ります。
ただ、自分では受け入れられたつもりでいたけど、（見下していると言われて当然なのですが…）本当に結婚というものがリアルになったときに、正直ふと考えてしまう要因ではあります。


私も収入だけを気にしているわけではないです。
４さんのようにいざとなれば私の収入だけでやっていけると思いますし、その自信もあります。が、私たちの場合そうなった時には彼の男としてのプライドをズタズタにしてしまう自信もあります…。

同じ価値観を求めることって重要だと思います。
現に、違う価値観の人を好きになったからこそ強く思います。


彼がどこまでを考えて私と一緒になることを決意してくれたのかわかりませんが、女性特有なのか私特有なのか、今後起きうる色んな可能性を考えた時に、ふとすごく不安になってしまったのです。

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>> 19 一通り読ませてもらいました。 色んな意見があると思うし、相手に失礼だって言ってる方の意見もわかりますが、私が主さんの立場だったら同じこ… 共感していただきありがとうございます。

そうなんです。彼の事は大好きですし、一緒にいたいです。

しかし私も以前はそうだったのですが、私の両親や友人としては、彼のスペックといいますか学歴などに対し抵抗があって当然だと覚悟はしていたものの…いざ間に入ってのやりとりすることに疲れてきておりました。


全て乗り越え、早くスッキリとした気持ちで彼と向き合えるようになりたいです。

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50代主婦です。
私も、中卒（高校中退）の彼と大恋愛しました。私の一目惚れです。最初の2年間は楽しかったです。でも勤め先も限られて収入も低かった為、本当に彼でいいのか悩むようになりました。
たまたま私の務めている所に来るお客様は、高学歴の男性が多かったからです。
彼らは、コツコツ努力して大企業に入った方。彼は、途中で投げ出した人。
一緒に過ごすうち、気になる所が見えてきて、将来的に不安を覚えました。
先が見えてしまった、という感じです。
生活レベルが低くなるだろうと。
私自身裕福な家庭で育ってはいないので高収入で将来性のある男性との結婚を夢を見るようになりました。
現在の旦那は大卒、一流企業。
しばらく専業主婦、今は気ままにバイトしています。でもその元彼は今でも忘れてはいません。
私は嫌になり別れを選びましたが、
好きなのに、別れるのは難しいので、進むしかないですよね。
主さんが、その方と出会ったのも運命です。
経済的な面は、キッパリ諦めないとダメだと思います！
そこを腹くくらないと、幸せな気持ちで生活は出来ませんよ！
どちらを取るかです。
流れに乗るのもアリかもです。
嫌になれば、人って誰にも相談しないで別れてます。

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なんとなくわかります。
たまに、あの人と付き合っとけば良かったな〜〜とか、こんなつもりじゃ…とか思って泣きそうになるけど、選択の間違いもなにも私にはもう他に道が有りません。

私も金持ち妻になりたかったのですが、私達も貧乏で二人で頑張る道です。目の前にもうその道だけが用意されていて、その道に分岐はありません。
これが自分の運命なんだなと、諦めて自分でたくさん稼げるように頑張ります。

腹くくりましょう。笑

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実家が余裕ある生活なら要所要所でお金には困らないだろうし、仮にお友達のパートナーが極一般的なサラリーマンなら、ここまで気にすることもなかったでしょう。
主さんがこだわっているのは収入ではなくステイタス。
見栄なんだと思います。

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間違ってると思うけれどね。
結婚はお互いのスペックや価値観が違ってると不幸。
脳的に三年で恋愛感情は冷める。その後に待ってるのは現実だけです。
薄給中卒の旦那への不満になりますよ。

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>> 23 50代主婦です。 私も、中卒（高校中退）の彼と大恋愛しました。私の一目惚れです。最初の2年間は楽しかったです。でも勤め先も限られて収入も低… 経験談から大変参考になるお話ありがとうございました。


まさに２３さんと同じ流れで将来に不安を感じているところです。
彼自身はとても優しく、今は一生懸命生活しているし、好きな気持ちには何も変わらないのですが…どうしても自分の回り（自分の学生時代の男友達や仕事関係の人達）と比べてしまうといいますか、要所要所で違いを感じてしまうことがあります。


収入に関しては、私の努力次第で最悪私が一人で養っていけるくらいには出来るのでいいのですが…それでも彼のプライド的なものを壊さないか、出産育児等でどうしても仕事のペースを落とさなければならない時はどうするかなど、彼が稼ぎ頭でいてもらって困ることはないと言うか…。
欲張りと言われてしまえばその通りですが、家の中の経済家事育児を全て私が担うことになったら、旦那の役目ってなんだろうと考えてしまいそうです。（家事なども手伝ってはくれますが率先してやるタイプではないし、育児に関しては恐らく私メインになるので）

結婚について、具体的に考えれば考えるほど「これで大丈夫なのか？」と感じる点が多くなり（私が変に気にしているせいもありますが）悶々としておりました。

仰る通り、あとは腹をくくるだけ、です。


今後長い結婚生活で色んな事が起こると思いますが、それもひっくるめて彼と生きてく覚悟を私がきちんと持つしかない。そう思いました。

ありがとうございました！

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>> 24 なんとなくわかります。 たまに、あの人と付き合っとけば良かったな〜〜とか、こんなつもりじゃ…とか思って泣きそうになるけど、選択の間違いもな… 共感していただけてうれしいです。

本当に今更引き下がることは出来ないけど、考えれば考えるほど不安になってしまう状態です。
が、もうここは腹をくくって、どんな事態にも対応できるよう、ひとまず自分のスキルアップを頑張るしかないですよね。

ありがとうございます！

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>> 26 間違ってると思うけれどね。 結婚はお互いのスペックや価値観が違ってると不幸。 脳的に三年で恋愛感情は冷める。その後に待ってるのは現実だけ… 正直１番恐れていることがまさにそれです。

収入は私がその分稼げば良いだけなのですが、例えば今後子供を産んで、仕事育児家事と全て（といいますかメインで）私が担うこととなった時に、また仰る通り愛情が恋愛感情から違う形にかわったときに、私自身がどこまで彼を愛していけるのかわかりません。

今は本当に彼のことが好きで、一緒になりたいと思っていますが、これは単なる「恋愛感情」であって、本当に「生涯のパートナー」として一緒にいたいのか、と自問自答の日々です。

やはり腹をくくらないと、という感じです。

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>> 25 実家が余裕ある生活なら要所要所でお金には困らないだろうし、仮にお友達のパートナーが極一般的なサラリーマンなら、ここまで気にすることもなかった… たしかにいざとなれば頼れる実家があるので多少気持ちは楽ですが、いつまでも頼るわけにはいかないですし…というところです。逆に彼が中堅くらいの大学を出て、ごく一般的なサラリーマンで、高くも低くもない平均的なお給料でしたらなにも問題なかったです・・・

本当に肩書きにこだわりはありません。
ただ、ステイタスというより経験値にこだわっているのかもしれません。

中卒でずっと地元から出ずダラダラ働いてた人間（今は真面目にしてますが）と、学生時代に色んな場所に行ったり、仕事で全国や世界を見たことのある人間ではやっぱりどこか視野が変わってくると思うので、そういった点で彼と比べてしまうことがあります。

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こんにちは

色々おひとりで考えて、ぐるぐるしてしまっているのではないかと思います。

人生は選択の連続といいます。今まで様々な選択をしたうえで今の方と一緒になることを選択されたのだと思います。
選択には責任や重圧がつきものです。その先で後悔してしまうこともあるかもしれませんが、今までご自身が歩んできた道とお相手を信じていただけたらと思います
周りにどう思われるかは周りにしかわかりませんが、私の大切な友人がもし中卒の方と結婚したとしてもそうでなくても友人が幸せなら心から祝福しようと思います
周りと比べる必要はありません。比べるのは過去の自分とでいいと思います。
ちょっと昔よりちょっとだけ幸せになれたらそれで十分だと思います。

ご結婚おめでとうございます！

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