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お姑さんとの付き合い方に困っています。 旦那の実家は車で10分程度の所に 私…
お姑さんとの付き合い方に困っています。
旦那の実家は車で10分程度の所に
私の実家は遠方で車だと7時間かかります。
3ヶ月の娘がおりますので、授乳場所や安全面から
旦那の実家へ行くのでは無く
義両親へ自宅に来て頂く形を取っているのですが...
その際にお姑さんが勝手に台所を使います。
私の体を気遣ってか、いつも勝手に洗い物をしたり、食器を出したりします。
気持ちは有難いのですが、正直不愉快です。
また清潔不潔観念が非常に低く、
娘を抱っこする前に手を洗って欲しいと再三お願いしているにも関わらず
食事中でもお構い無しで娘を撫で回します。
旦那を小突いていつも注意して貰うのですが、
そういう事ばかりなので、だんだん疲れて来てしまいました。
娘は頻回授乳で夜通し泣きます。私も寝不足の日々が続いて疲れています。
実母が帰った後、自分のケアまで手が回らなくなり
膀胱炎や痔が再発し体も正直、辛いです。
そんな話を旦那にすると、姑さんから
私の母は遠方で頻繁には来れないだろうから、
私で良かったらいつでもお手伝いに来るからね。と言われて、
正直、勘弁してくれ。と思ってしまいました。
姑さんは熱心な創価学会員で過去に旦那の居ない時を狙って突撃訪問をされた経験も有るので
旦那に愚痴って、姑に伝わり、
そんなに大変なら！と押しかけられても嫌だな...と思い、
今は育児のストレスを吐き出せる所も有りません。
旦那には、嫌だと伝えてくれ。と再三お願いしているのですが、
あーはいはい。やってたら止めるから。
みたいな感じで全然あてになりません。
初めての育児で不安も有り、今疲れもピークです。
姑さんの一言で物凄くイライラしてしまう自分も居ます。
正直、今は放っておいてくれと思ってしまいます。
でも、会わせてくれ会わせてくれと毎日の様に主人にLINEが来るそうです。
もう、どうしたら良いか分かりません。
今週末の初節句にまた自宅へ来る予定となっているのですが、
お迎えする気持ちになれません。
姑と適度な距離を持ちたいです。
どうすれば良いでしょうか？
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なかなか難しい問題ですな。
遠回しに伝えても気づいてくれるタイプじゃなさそう。
スレを読んだ感想としては
正直、主さんもちょいと神経質になり過ぎかな？と。
初めてのことづくしなので仕方ないのかな？とは思いますが、義母さんに対してもう少し許容する部分があってもいいのかなぁ。
義母さんも悪気があってやってる事じゃないんでね。
旦那があてにならないんなら、自分で言うしかないよ。
主さんが台所いじられたくないのは分かるけど諦めたら。やって貰って有り難いな、って思うようにしてみては。
自分の親でもイライラするタイプでしょうか？
あと食事中でも娘を触る←これって別に大騒ぎする程の事でもない。いちいち手なんて洗わないでしょ。
外出後とか、トイレのあとで手を洗っていない訳でもない。土いじりした手でもない。
気にし過ぎ。
でもあんまりちょくちょく来られると落ち着かないよね。初節句、お誕生日とか行事系は諦めて、それ以外はお友達が来るので～とか、ちょっと疲れてるので娘とお昼寝させて下さい、とかズラす。
>> 2
私も嫁の立場なのでお気持ちはわかります
難しいかもしれないですが
義理母さんに子供を預けて買い物とか行ける位になった方がラクなの…
回答有難うございます。
義両親の家には、義姉家族が同居しており
やんちゃ盛りの甥っ子が居る事、
またその友達がほぼ毎日、やって来る事。
また、近所のお友達の犬の散歩のルートとなっているみたいで
毎日、犬が土足で義実家宅へ上がってくる事、
諸々を考え出すと、預けるという事は
心配要素が多すぎて出来ません。
過去に1度、義実家へ行った際に
娘がその犬に執拗に凄い吠えられて、怖かったので。
預けて自分もリフレッシュ出来たら
とても良いなぁとは思うのですが😅
>> 3
主さんが台所いじられたくないのは分かるけど諦めたら。やって貰って有り難いな、って思うようにしてみては。
自分の親でもイライラするタイプ…
回答有難うございます。
自分の母でも勝手には嫌です。
きちんと使うスポンジや食器の置き場所や洗い方を伝えてからやって貰います。
やって貰えてラッキーと思えばいい！と
その場は納得させるのですが、
後からモヤモヤと思ってしまいます。
食事中と言うか、ピザやお饅頭など素手で物を食べている最中でも軽くパンパンと叩いただけで触るので、それがどうしても嫌です。
それは、すみませんが気にしすぎと言われても妥協できません。
そもそも、パンパンと叩いて屑を下落としてるけど、掃除するのは、私なんですけど？とイライラしてしまいます。
イベントだけにして貰いたいです...
主さんはお姑さんの協力を必要とされてないのですよね？
だったら姑さんに大変でも自分でやりたいのでと主さんが自ら伝えるしかないと思います。
姑さんは好意でやられてるのだと思うし、やってもらう側もあれはダメ、でもこれはしてほしいは通用しません。
こられることによりストレスになるなら大変でも自分でするほうがましだと割りきってやられたほうが良いと思います。
お母さんが自分で頑張りたいというのは全然悪いことではないですから、そう姑さんに伝えられれば良い。
会うのは行事のときや主さんの都合に合わせてにすれば良いのでは？
今まで積もり積もったものもあるんだろうし
あまり他人にテリトリーをガチャガチャされたくないのもわかるけど
今から子どもの為にもおおらかで気持ち良い育児をする為にも
慣れましょう…
もういいやって思えるようになりましょう
子どもがおばあちゃんやいろんな人に愛されて幸せだと思うようにしましょう
産後で神経過敏にもなってるから難しいけど
じゃないと今から子育て本当に辛くなるよ…(^_^;)
今はまだまだあまり動かない可愛い赤ちゃんだけど
これから大きななると、子どもは平気で汚すし壊すしかき回すし出すし散乱させるしばら撒くし…
お皿の位置とか気にしてたら発狂しますよ。いや、本当に（笑）
不衛生なのはいけないけど、子どもなんて自分から砂や石を口に入れたり水溜りでバシャバシャ遊んだり、バイキンと一緒に生活して免疫つけてるようなもんだから多少の事は目つぶれるようにならないと神経質で泥遊びすら出来ない子になるよ。
主さんがどんな子育てをしたいのかどんな子に育って欲しいのかはわからないけど
子どもは親の事よく見てます。
他人に対して優しく寛容な子に育って欲しいなら主さんもそうならないと
あまり神経質だと他人を許すのが難しい子にもなったりするから気をつけて
主さんの性格って教育に悪いよ。
子供が人間関係上手く築けなくなります。
子供同士って何かやってあげたりしてもらったり。それがいちいち文句言うようになれば友達関係だって上手くいかない。
もっとおおらかに育てたほうがいい。
まんじゅう触った手で触って子供は病気になりません。
>> 8
今まで積もり積もったものもあるんだろうし
あまり他人にテリトリーをガチャガチャされたくないのもわかるけど
今から子どもの為にもおおら…
回答有難うございます。
そうですね。
私も少なからず自分が神経質になっている事は自覚しています。
でも、娘がお皿を割っても汚しても恐らく平気です。可愛いですから。
姑だからイライラしてしまいます。
衛生的にと言うよりは、
毎日お世話してる私がこまめに手を洗ってるのに
なんであんたが手を洗わないんだよ！って思ってしまいます。
そんなんだったら抱っこしないでと言いたいですが、言えないですし...
姑の子供では無く、あくまでも私の子供なので
私に合わせて欲しいという気持ちが有ります。
それが出来ないなら、会わせたくないし抱っこもさせたくありません。
今は、自分に余裕が有りません。
子供の為に振る舞いを改めるべき何でしょうが、
どうしてもモヤモヤ溜まってしまい、
どんどん過敏に反応してしまいます。
主さんの娘でもあるけど、ご主人の娘でもあるよね。その部分では平等なはず。触らせたくありません、会わせたくありません
はあまりにも身勝手というものです。精子バンクで作った子供でもあるまいし、結婚したらご主人の親がついてくるのは当たり前の話。聞いてる話じゃ、まんじゅうのコナ落としてくれるだけマシです。勝手にバァバの乳首を吸わされたとか、チャイルドシートなしで抱っこしてドライブに行かれたとか、髪の毛を坊主にされたとかなら同情するけど、それくらい上手くやりなよってレベルです。小突かれるご主人がかわいそう。ちなみにうちは平日土日祝日関係なくやってきて、リビングの窓ガンガン叩いて家入ってくるし（もちろんアポなしね）勝手に冷蔵庫のもの食べたり飲んだりもするよ。たまに掃除機かけてくれたりもね。もうね、諦めるしかない！嫁もおおらかにバカになって付き合ってたほうが、ご主人とも上手く行くし子供ものびのび育つよ。
たいへんですね。
まだ授乳で夜中も寝られない。
合間、合間に休みたい。
でもお義母さんがいると横になれないし休めない。身体も睡眠不足が溜まり溜まって限界。だから、来るのを控えてほしい。
と言うのはどう？
なんとなくですが、、、、
あなたのストレスをお姑さんのせいにしているように思いますよ。
人を変えることは出来ません。
自分を変えるしかないんです。
でもそれはむずかしいですよね。
私も人の台所に入るのも自分の台所に入られるのも嫌です。
自分が気を付けていることを姑が気を付けないとイライラします。
でも、私は私のやり方を義母に強要することはありません。
子どもってお母さんが１番だから、ある程度の歳まではお母さんが正しいと思い込んでいるんです。
その中の姑というあなたにとっての異物を入れることは決して悪いことではないのですよ。
あなたにとっては不快でも子どものためには色んなやり方があって色んな考え方がある、関わり方がある。というのはとても良いことだと思います。
私は義母の家に行って子どもだけ置いて私だけ用事で出ることにしています。
見ていなければイライラしませんし、最低限必要なことだけお願いするだけです。
あとは、子どもたちに、おばあちゃんの言うことはちゃんと守りなさい、叱られてもあなたたちの為に言ってくれてるんだからね、おばあちゃんはあなた達を守ってくれるから。
と義母の前で言います。
そうすれば、義母だってただ預かるんじゃなく、責任を感じながら預かってくれると思うからです。
義父もなかなか変な人でしたから最初関わらせるのが嫌でしたが、子ども達をとても愛してくれていたことには変わりなく、私が与える愛情とは違うやり方でもいいんだと、むしろ違って当たり前だと思うようにもなりました。
あなたは少し狭い世界で生きているように感じます。
あなたにとってイヤなことでもお子さんの為だと思えば受け入れられるようになるんじゃないでしょうか？
あなたのやり方は変えずに、でもお姑さんのやり方も変えずに。
受け入れ方だけ変えてみたらどうでしょうか？
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