妻が休日になると、その日1回は愚痴を言います。 妻は専業主婦です。 僕の…
妻が休日になると、その日1回は愚痴を言います。
妻は専業主婦です。
僕の地元で暮らす方が僕の仕事に関して都合が良かったし、散々親に迷惑と心配をかけたので(僕はバツイチで、前の奥さんとの間に息子が2人いますが、息子達が幼い時に離婚してから両親に孫と会わせられず辛い思いをさせた)親の近くに住んでてあげたい、次こそは孫といつでも会えるようにしてあげたい気持ちで、妻も何とか説得した上で、妻が当時勤めてた会社を辞めてこちらに来てくれて、すぐ立て続けに子どもができた為、そのまま今まで専業主婦です。
結婚して17年になり、今の妻との間には娘と息子がいます。
そんな妻が休日になると文句を言うようになってきました。
僕の父親の介護の事、休日起きて寝るまで手が空いたらヘッドホン付けてスマホゲームする、ゲームしてなくても絶えずスマホ触ってる僕が気に入らない、私は反対したのにすぐ子どもを甘やかしてスマホ持たせる挙句その管理はしない、成績がガタ落ちした、そのケア(勉強を教える等)は全て私に丸投げ、とにかく子どもに甘すぎると…
でも…全部妻を説得してやった事なのに、ここまで言われる意味が分からないし、出来ることはしてるつもりです。
仕事帰りに買い物して帰ってくるとか、休みの日は買い物を手伝うとか、ゴミ出しもします。子どものスマホの使い方も時々子どもと話し合うし、出来ることはやってるし、説得して妻も何がどうあれイエスと言ったのに。
僕は休日に休む事もできないのか？好きなゲームも制限されるのか？と、内心ムカつきます。表には出しませんが。
かといって、そんなに言うなら交代する？と言うと、嫌だと言います。僕が毎月稼いでくるぐらい稼いでこれるのか？と言うと無理だと言います。
休日は、妻が怒るとご機嫌とりに疲れます。
決して妻が鬱陶しい訳ではないのです。むしろ大切だし、なんやかんや文句言いながらも家事もちゃんとやってくれるし、子ども達から見たら、仲のいい夫婦に見えると言われるし、自分で言うのもなんですが、至らなさ以外はこんな優しくて稼ぎも良くて妻を大事にしてる男は珍しいと自負してます。
妻はこれ以上僕にどうして欲しいのでしょうか？聞いても、「どうしてほしいってゆうか…うーん…ごめん、ちょっと疲れて八つ当たりしたわ。」とその後は、僕が抱きしめて僕も謝って終わり、なのですが、その割に休日のたびに言われるので…
客観的なアドバイス頂けませんか？
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説得したということは奥さんの意見を聞かなかった部分があるということ。
奥さんから不満が出るのはしかたないとおもいます。
「納得」したかを確認しないで説得した気になってるからすれ違うんですよ。
奥様はいつも主様から説得されて合わせてばっかりで…可哀想かと。。
気持ちを上手く伝えられない奥様に譲歩されている事にも気付かず…
合意したのに…って妻が悪いみたいに…自分の都合のいいように解釈？
休日は休むことも出来ないって……妻の休日について考えた事がありますか？
休日は奥様と二人でデートするとか、家族の日でしょ。
このまま自己満足で妻のサイン見逃したら……卒婚されるかもしれません。。
主さんの言う説得って、ワガママ聞けよって事？
自己チューを押し付けてる感が満載。
離婚の原因も、その辺りなんじゃないですか？
２度目の失敗しないようにするには、主さんの考え方を変えないとね。
やってやる感は、腹立つわ。
主さんのやってるのは、当たり前だから。
なんとまぁ、自己中心的な人なのかしら…
ちゃんと分かって、うん…って、言ったのに愚痴言うなんてあり得ない💢…てか
稼ぎがよくて、優しくて、妻を大事はにしてる？奥様に圧力かけて我慢させて、何をほざいてんだか、ちゃんちゃら可笑しいわ。
奥様の話を黙って、うんうん…って、聞いてあげなよ。
上手く言葉が出てこないのは、常に主が聞く状況を作ってないから。
奥様、17年も主みたいな男と一緒にいるよ。尊敬するわ。
僕と同じくらい稼いで来れる？
って。。
最低な言葉。
「誰のお陰で飯食えてると思ってるのか？」と、言う夫が口にしてはいけない最低最悪な言葉に匹敵する言葉。
アドバイスと言うか、もう少し奥さんの気持ちや配慮しては？
貴方のワガママに付き合って貴方の地元に住んで、貴方の親の介護までしてくれてるんだから奥さんを大切にしては。
失礼ながら離婚した要素が何となくわかる主なので、バツ2にならぬように奥さんの言うことには従いましょう
旦那の親とはいえ、他人の介護していただいているんですよ。
愚痴ききたくないなら、家事出来なくても自分の親の面倒くらい自分でやれし。(有給や介護休暇のない仕事なら仕方ないですけど。あ、専業主婦も休暇なんて無かったわ。同じですね。)
そもそも、養老ホーム資金の準備してなかったんですか？
それも出来ない程度の稼ぎで何言ってんですか？
客観的な意見、ほんとに男って馬鹿ね。
特にあんたは典型的なバカ亭主だわ。
自分で自分を誉めて、専業主婦の奥様を稼ぎがないくせにとバカにしている。
説得してはいと言ったんだから黙っとけ、と言ってるだけ。
呆れるわ。
世の中あんたみたいな男が多くて世の奥様方は大変だわ。
僕が抱き締めて謝って終わります、気持ち悪っ!
奥様はそんな事してほしい訳じゃない、あんたがそれがわからないから毎回愚痴られるのよ。
私はあなたの奥様のお気持ちがわかる気がします。
あなたの家族(あなた、奥様、お子さん)のためになら無償で頑張れるけど、あなたのお父さんの介護が始まり、不満がたまってきたのでしょう。
実家の近くで暮らすことまで説得されてあなたと幸せになるために尽くしてこられました。
いずれご両親の介護が始まるかもしれない。うっすら不安になりながら、その時は頑張らなきゃと自分に言い聞かせ。
そしていざお父さんの介護が始まり、出来ることを頑張っています。
でも、精神的にすごくキツイ。
あなたが休みの時くらいはスマホで遊ばず父親の介護の手伝いをしてほしい。
もっと相談にのってほしい。
あなたは不満を言うことなく奥様の言うことをちゃんと聞いているのに、なんの不満があるんだ？と思うが、そういうことじゃない。
任せるんじゃなく一緒にもっと積極的に関わってほしい。私が出来ないときはあなたがやれるくらい知っておいてほしい。
『じゃあ変わってやろうか？』
この言葉、１番意地悪な言葉。
だってあなたと同じ給料なんて稼げっこない。だから私はあなたの希望通りの主婦をやるしかない。
あなたに屈するしかない。
自分の親の面倒はろくに見てやれないのに、義両親の面倒は見てやらなきゃいけない。私はあなたの父親の世話をしているのに、積極的に関わることなく、私が愚痴を言えば、じゃあお前が俺ぐらい稼げ。
あなたの父親のことだよ、そういう問題じゃない。
空しいしホントに泣けてくる。
私もまだ義両親の介護はしていません。でも、病気で介護認定も受けていて常に気を使わなきゃいけない。毎日体調伺って必要ならお手伝い。時々姑の嫌みや愚痴を言い返さずに聞いてあげて、専業主婦の私がやっていかなきゃいけません。
専業主婦に縛り付けられてる。
働きたいと言えば、じゃあ家事はどうする。二人で半分は無理。俺が主夫になってもいいが、お前が俺ぐらい稼げるのか。
俺はお前に不満はないし、親のことも子育ても良くやってくれてる。
それで私も
ごめんなさい。言い過ぎたって謝ります。夫も、大変だけど頑張ろうって抱き締めて言ってくれます。
でも自己嫌悪と空しさでいっぱいです。
もっと奥様のがんばりや存在を認めてあげてほしい。親の介護に積極的になってほしい。任せられても責任持てない。
>> 1
自分を棚に上げて
上から目線
ちょっと疲れるわ
棚上げ、とはどの辺がでしょうか？
すいません、馬鹿にして言ってるのではありません。本当に純粋に分からなくて…
そりゃ人間だし至らなさはあるだろうけど、自分ではこんなに良い夫は日本にそうそういないんでは？と思ってます。
もし、妻になれるならなりたいですし。
買い物も週の半分以上は僕、一回で3日分買う時も多々あるし、ほとんど妻は買い物にも行かなくていいから、家でのんびり家事して、育児も学校が終わる夕方からですよ？
親の介護だって、朝のリハビリ散歩や母が買い物に行く間お世話するくらいです。寝たきりではないですし、たまの失禁等はありますが、自力でトイレにも行きますしね。
夕方子どもの宿題見て弁当箱洗ったら夕寝する時間もあるんですよ？
僕にはそんな暇ありません。
>> 3
奥様はいつも主様から説得されて合わせてばっかりで…可哀想かと。。
気持ちを上手く伝えられない奥様に譲歩されている事にも気付かず…
合意し…
正直僕に合わせてくれないと生活が困難になる部分だらけです。
というか、合わせられるのは妻の方なので譲歩してもらったのです。
勿論、買い物を僕が引き受けるという提案はしています。
確かに家事はエンドレス。休日も最低限の家事は怠れない。分かってます。でも僕のやってる事よりは簡単だし時間の融通もきくし、時間配分もできるから、昼寝だってできます。エンドレスな代わりに毎日休憩時間あるじゃないですか。
僕には昼休憩さえ無い時のが多いです。
仕事柄週に一度の休みか2週に一度の休みしかないので、休みくらい僕も休みたいです。
デートうんぬんも、全くしない訳ではありません。
仕事柄突然少し長めの休みが取れたりするので、映画やキャンプに連れてってます。
>> 5
なんとまぁ、自己中心的な人なのかしら…
ちゃんと分かって、うん…って、言ったのに愚痴言うなんてあり得ない💢…てか
稼ぎがよくて、優しくて…
分かって、うんと言ったと思います。
妻は割と思った事は口にするし、疑問に思った事は細かく聞いてきますしね。
だからこそ、愚痴を休みのたびに言われるのは嫌です。ちなみに、僕は思ってても愚痴は言いません。
それに僕はその辺のダンナ達よりは優しいし、妻を大切に思ってると自負できます。
実際周りの人達は、結構奥さんにキツイこと言うし、買い物なんて行ったこともないと言うし、飲みにばかり出かけてます。そして浮気ばかりですよ。
僕は飲みと言えば月に1度、終電までには帰りますし、浮気や風俗なんて絶対しませんし。
>> 7
僕と同じくらい稼いで来れる？
って。。
最低な言葉。
「誰のお陰で飯食えてると思ってるのか？」と、言う夫が口にしてはいけない最低最…
本当に悪気なく言っていました。
僕の親父も母に同じ事言ってたので、別に本当に悪気はありませんでした。
誰のお陰で飯を…とは言ったこともありませんが、親父は言ってましたね。
僕は妻を大切にしてるんですが、まだ足りないのでしょうか？
事細かく言うと長くなるので省きますが、かなり妻には甘いですし、妻しか女は要らないし、お金も同年代ではかなり稼いでると思いますが、全て妻に渡してます。滅多な事では怒らないですし、一緒に風呂に入った時は背中を流してあげますしね。
気持ちにも配慮してるつもりですが…
とにかく、俺と代わる？と俺より稼げるか？は言わないようにします。
>> 9
旦那の親とはいえ、他人の介護していただいているんですよ。
愚痴ききたくないなら、家事出来なくても自分の親の面倒くらい自分でやれし。(有給や…
他人という認識ではありませんでした。
血は繋がってないですが、僕も妻のご両親は第2の父と母だと、家族だと思ってますし。
僕には有給はおろか、介護休暇なるものは存在しません。育児休暇もありません。とても過酷なスケジュールと労働時間です。スケジュール通りできなかったら残業は勿論、夜勤になります。
妻もエンドレス家事をしてますけど、時間は僕よりあると思います。
言葉を返すようですが、資金はたっぷりあると思います。やりくり上手な妻のことですから。
でも、介護と言いましても、本気の介護ではなくて、多少の手助け、と言った感じだし、介護が少しいる父とは違い母はまだ元気なので、ホームとやらは考えてません。
そんな簡単な介護ですら
してないじゃんあなたは。
やってもらってることを当たり前だと思ってる
バツイチなのはそういう当たり前みたいな考え方にも問題あるんじゃない？
ついてきてくれた妻なんだから感謝くらいしなさい。
そもそも
稼いでやってるみたいな考え方が
つまらんわー。
だったら自分の金で解決しなよ
愚痴ぐらい聞いてやりな
納得してないから愚痴が出るのだとまだわかりませんか？
理解し、納得してるならそうならないんです。
自分がいい夫だと思えるまで努力したのは素晴らしいことだと思います。ですがそれは押し付けるものではありません。
「僕はこんなにいい夫なのだから言うこと聞いてください」ということですか？
ならば奥様はいい妻ではないということですか？
主さんはご自分のお休みの日を主張されてますが、奥様にお休みの日はあるのですか？
「毎日ひっつめでやってるわけじゃないし、休憩時間はたくさんあるだろう」というのは誤った認識だと思ってください。
何より生活の分担の話ではなく、奥様はそもそもあなたの態度そのものに不満があると感じました。
「そんなことはない」と主張するならば、あなたはここで答えてくれた方々とも奥様とも一生平行線です。
まずはスマホを触る時間より奥様と接する時間を増やした方がいいのではないでしょうか。
要介護３って結構介護度高いですよ。
今超高齢化社会ですから介護認定かなり厳しいです。
糖尿病で合併症も多発し、週３で人口透析を受けていた義父でさえ79歳で要介護ではなく、その下の要支援でしたから。
付きっきりの介護でなくても、義理の親を気遣うことは相当な精神的負担です。時々下の世話もしなきゃならないなんて。
めったに無いことだとしても、いつ漏らすかわからない拭いてあげなきゃいけないと気持ち的に身構えていますから、いつでも気持ちはざわざわしています。
あなたは１度でもお父さんを下の世話をしてあげましたが？
お礼をいただきましたが、奥様にどんな言葉をかけてあげたらいいかなんて私には分かりません。
言葉をかけて気が済むくらいなら奥様もあなたにそこまで愚痴ったりしないでしょう。
あなたはあなたなりに頑張ってこられたことは十分理解できますが、、、
ところで奥様の毎週の愚痴とは何ですか？
要介護3でしたらショートステイも利用されたらいいですよ。
奥さんもお母さんも月に数日はお父さんのことを考えずに休んでもらうのが長く介護生活をするコツです。
これからもっと介護度が上がれば施設の入所も考えなくてはならないですし慣らしも含めて月に一度でも利用することを考えられては？
奥さんは調子のっているんじゃ?
言い返さないからいつまでも言われるんだと思います。
休みの日ぐらい自分の時間がほしいとか話したらどうですか?
怒るんじゃなくて。
私も専業ですが、こっちがセカセカ動いてるのに旦那がグータラしてたらムカつきます。
なにか出来ることがあればやってほしいですよ。
旦那が私を大事にしてくれているので思ってても最近は我慢できるようになりました笑
ちなみに私は鬼嫁と言われてますが
こんな私でも旦那の態度で優しくなれます。
>> 27
そんな簡単な介護ですら
してないじゃんあなたは。
やってもらってることを当たり前だと思ってる
バツイチなのはそういう当たり前みたいな考…
うーん…したくても普段は仕事でできないんですよ。休日は妻に代わり介護をしに行く時はありますが。
そして、当たり前だとは思ってません。だからこそ、買い物などは僕が行ってるんですよ。
ちなみに、何人かの方が、僕がバツイチになった理由分かるわ〜的な事を、僕の相談内容や返答などで勝手にご想像してるみたいですが…離婚原因は前妻の不倫ですので。前妻はモテましたからね…。
愚痴くらい聞いてやれとのことですが、今のところ聞いては慰めたり、ヒステリックになっても優しい言葉や口調を心がけてますよ。
内心では、はぁーとため息、落ち着いたらドッと疲れ、腹も立ちますがそれは態度には出しません。
でも、本当にそろそろ心がついてけない気がしてきて、こちらでご相談させてもらってる次第なのですが。
夫の親とはいえ､赤の他人の介護をするのは､主さんが考えているより簡単な事ではないと思う｡
自分の親でもキツイのに
他人の親を無償で介護…｡奥さんには頭が下がるね｡
てか自分の親なのに､
主さんは休日くらい介護しないの?
しない､出来ないならば､せめて奥さんの愚痴くらい聞いてあげなよ｡
あとさぁ､主さんの説得に奥さんが承諾したからには､文句言うなってのも
ちょっとね…｡
そもそも主さんの言う
説得とは､主さんの提示した条件を､一方的に奥さんに飲ませただけじゃないの?
そこにお互いの譲歩は
あったのなら納得もするだろうけど､毎回不本意な条件の提示を､奥さんが飲まされるんじゃぁ不満も溜まるだろうね｡
後さぁ､｢うん｣と言うまでしつこく言い続けてたりしない…?
>> 31
要介護３って結構介護度高いですよ。
今超高齢化社会ですから介護認定かなり厳しいです。
糖尿病で合併症も多発し、週３で人口透析を受けて…
すみません、確認したら要介護2でした。
親父の下の世話は、病気直後のオムツを手放せない時期は、母と妻と僕で交代でやってました。
リハビリでオムツが取れてから僕は下の世話はやってませんが、妻は一度だけ母とやりました。
それから、僕の文章がつたないせいで誤解を生みました。
僕は、妻が、ではなくて、あなたがあなたの夫からどんな言葉を望んでいるのですか？と聞きたかったのです。
あなたは夫からどんな言葉をかけられると、今のような気持ちを感じないで済むのですか？それとも、言葉ではどうともならないのでしょうか？
妻の愚痴は毎回違いまして…
最初の相談の文章にも書きましたが、最近のものだと、親父の介護を僕の兄夫婦や弟夫婦にも協力をなぜ母はしないのか？や、ゲームはするなとは言わないが長時間やりすぎ。ヘッドホンは外してやれ。や、子どもたちのスマホの管理をなぜ定期的に話してくれないのか？などです。
昔のものなら、PTAの仕事やりたくない。とか、友達がマウンティング？してくる。などです。
>> 41
夫の親とはいえ､赤の他人の介護をするのは､主さんが考えているより簡単な事ではないと思う｡
自分の親でもキツイのに
他人の親を無償で介護……
休日は妻に代わって、介護をしに行く時も、勿論ありますよ。
言われてみるとそうですよね、承諾した後でも、何かの不満が出てきて文句が出たり愚痴が出たりはありますね。
言うな、と言うより言わないでほしいという感じです。だからこそ、決して妻に怒らないし、優しく接しています。
一方的に妻に条件飲ませたと言われればそれまでですが、妻の希望通りに仮にしたとすると、今の潤った生活は無いです。妻の念願の一軒家も購入不可だったと思います。
後、うんと言うまでしつこく、はした事ありません。嫌だと突っぱねられたら、じゃあこれはどう？と、言う感じで話し合って決めています。
が、やはり後々妻の愚痴が多くなってきてしまいます。
はぁ〜ビックリした！
それは妻の意見や提案や相談やお願いじゃないでしょうか？
こんなに側に居るのに心が遠く離れてて寂しく感じる。イライラガッカリする…。
そんなに貴方が妻の普通の会話を愚痴だと煩わしく思うのは、ゲーム脳だからなの？
そもそも貴方は勘違いしていますね。
貴方の親は、まず貴方の兄弟姉妹が介護するのではありませんか？
義父の我が儘で妻が良いって言ったから？すぐに怒鳴る義父に生け贄？
貴方の妻が細かく気遣うから気に入っている訳で、それは神経使って疲れるでしょうね。
これが、いつまで続くのか不安だけど…そんなこと思ったらイケナイし…どうしたら…？
親の近くに家を建てたから？ それは貴方の事情で理由になりません。
貴方の妻が平日に介護しているのは貴方の為に貴方の代わりにです。
妻が貴方の親族に言えば問題だから貴方に相談してるのに…ヒドイ！酷過ぎる！
結婚した時から、時は流れて状況も事情も変わるのに、約束事が不変なの？
結婚の誓いは不変でも、貴方の考えを説得されて受け入れたから不変だと？
貴方は…神様のつもりですか？ … 怖いわ…
貴方の示す思いやりが、残念…。悪いけど自分以外の人に関心があると思えない。
貴方が見ているのは、表面的なもので、狭い考えなのです。本気の努力がないと理解出来ない。
貴女の妻が叫んでいても、悲鳴も、貴方には届かない。
貴方の妻は愚痴じゃないけど、例え愚痴を言ったとしても聞いてあげることです。
もし、放置するなら、解ってくれそうな知人や周りの人に話すようになるかもしれません。
優しく話しを聞いてくれる人が、貴方以外にいてもいいのですか？
貴女の妻を助けられるのは主様です。
理解したいなら、『妻のトリセツ』とか、読んでみたらいかがでしょう？
ゲームしたいなら妻も一緒にしたらいいのに…。
親が子供に、ああでしよこうでしよ、これはあなたが納得したことでしよ、これが普通でしよ、当たり前でしよ、こんなにしてあげてるのよ、あなたの友達と比べても恵まれてるほうでしよ、私たち親がいるからあなたの生活が成り立ってるのよと、親の価値観の中に子供を閉じ込めてるのと同じ。
たとえば、夫婦二人で協力して、いつか家を持とうという目標があるなら、そういう条件の中でもやって行けるが、たぶん奥さんには今、目標とか夢とか、主さんと協力して何か目指すべき目的地がなく、何のために今ここにいるのか、存在意義というやつがボヤけていて、このままずっと鳥カゴのような生活を続けなければいけないのかという、終わりの見えない虚しさを感じていて、それが言葉で言い表せるものではないのでストレスとして現れてるのかなと思う。
今の生活って主さんが決めた家族像であって、奥さんが決めた家族像じゃない。
客観的に見ると奥さんという存在は、主さんが決めた家族像の中の一つピースに過ぎない。今の生活は奥さんが自分で作り上げた幸せの形ではなく、主さんが料理した人生を味わってるだけで、自分の人生を自分で料理してないので、自分の人生の中に自分がいないし、主さんの人生の中にも自分の存在意義を見出せないので、何かが抜け落ちたような感覚を持ってる。
親がレールを引いて、その上を歩かせてるのと同じ。
ずーっと監視して、ずーっと口出しして、親が決めた役割を与えて、親が思うように感情を動かしなさいと、正しい生き方という見本のようなものを教えてる感じ。
前の奥さんは、主さんとちゃんと喧嘩したかったんじゃないかな。
仲が良くなるような喧嘩。
喧嘩をしないと主さんの本心が見えないから。
あと、主さんは自分が思うほど自分の人生を好んでない。外から見ると楽しんでるように見えるけど、なんとなく内心はそうじゃない。それだけ思い通りにしてるのに、潜在的に不満を抱えてる。
奥さんのことより、そこが一番の問題。
人間って顔に出さなくても態度や声のトーン、仕草や呼吸ひとつでも相手は掴み取るから、心に思うことを隠してるつもりでも、隠しきれてないこともあるから、自分には非はないという立場を取らないほうがいい。
もし奥さんが仕事に出たいと言い出したら、出来るだけその願いを叶えてあげたほうがいい。
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