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私は、一昨年、去年と２回に分けて両方の股関節を手術して、様子を見ながらですが、膝…
私は、一昨年、去年と２回に分けて両方の股関節を手術して、様子を見ながらですが、膝の手術もいづれするかもしれません。
調子の良い時は旦那と息子と出かけたりしますが、階段とエスカレーターかエレベーターがある時は乗りたい。
けど、旦那は待つのが嫌いで息子も階段の方が早いからといつも２人が先に行きます。
それはいいんですが、私がエレベーターやエスカレーターに乗ってる時間がイラッとするみたいで。
それが何度かあったのでなんとか階段を使ってついていってますが、ある日２人からだいぶ離れてしまったので急いで歩いてたらおもいっきり転けて、近くに居たおば様達が助けてくれました。
それを知ってか知らずか２人は先の方で、まだか💢みたいな感じで。
そんな気遣いのない行動が何度もあり私の中で、昨日ついに爆発してしまいました。
昨日は荷物が多くなると思い近所のスーパーで買い物した帰り、コンビニにもよりたかったのに２人はまた声もかけられない程、先に歩いて。
携帯を持って行くのを忘れたし、財布は旦那が持ってたので諦めて。
家に入った瞬間、「ふざけんな！足の悪い私と居るのが恥ずかしい？そんなに急いでテレビでも見たい？ナメんな‼️」って怒鳴ってから今現在、家事放置です。
子供には少し可愛そうかとも思いながら。
でも、もう春休みが終わったら中学生になるのに、人に、しかも母親に対してなんの気遣いもできないのか。
なんか、情けなくて。
こんな事なら結婚、出産なんかするんじゃなかった。
もちろん息子には産むんじゃなかったとは言いませんが。
もう、何もかもどうでもよくなって。
こんなの母親失格ですね。
今までの事や今の自分の気持ちを考えると訳がわからなくなるし。
暫く、1人になりたいな。
金銭的にも、時間的にも無理だけど。
悲しい、虚しい。疲れた。
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お父さんはお母さんに優しいのだよ。
私に問題がある。
ただね、一つ言い訳をすると、小さい頃からお母さんね。
私を怒る時に、必ず体の不調を出すのだよ。
「胃が痛い」だった。
何か言うことを聞いて欲しい時にかならず、胃を手で押さえるのよ。
だから、私の中でお母さんが、何か不調を言い出すと、私に何か頼み事があるのか？
って構えるようになってしまったのよ。
それでも、私もどうして、こんなに、冷たい人間なのか、分からないけど。
たしかに、普通の人より、思いやりがかなり、たりないと思う。
思いやりって、どうやったら、育つんだろ…
心で感じられないから、頭で一所懸命考えてる。
人の気持ちを
お母さんも、お父さんも、30才以降はなにもかも、全て私のためにがんばってきた。
親とカラオケ行った行った時
お父さんが、(遠くへ行きたい)歌ったことがあった。
あれは本心だったと思う。
何の楽しみもなく、娘のために働き続けてた。
お母さんも、全てを私に捧げて頑張ってきた。自分の夢だったピアノ。
夢だった短大。夢だった海外研修。
そうなんだよ。
たしかに、良い親だった。
たしかに、何の不自由もなく育ててもらった。
私がもし、もっと素直で、心優しい性格の子供だったら、ものすごい幸せな3人家族だったと思う。
全部を認めてしまうと、
あんなに、子煩悩(お母さん)で
ひたむき(お父さん)な
親の子供にどうして私が生まれてしまい、
どうして、私みたいな子供を育てなければならない、不幸を背負ってしまう人生だったのだろう。
と思うと償いきれない。
これから、自分がどうしなければいけないかは分かっているのだけど。
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