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医学部に通う女子です。今付き合って4年の同級生の恋人がいます。来年度から5年生に…
医学部に通う女子です。今付き合って4年の同級生の恋人がいます。来年度から5年生になるため、最近結婚出産についてよく考えるようになりました。医学部は6年制を終えた後に2年研修があり、それが終わる頃私は27歳になります。できるだけ若いうちに出産をしたい、また2人以上は子供が欲しいので研修を終わってすぐに出産したいと考えております。卒業して2年後に結婚・出産するなら卒業する6年生の時点で入籍しておいた方が医師免許の名義変更もしなくてよくなるし、その他もろもろの届け出が楽になる(学生のうちは平日でも時間が取れるので)と思うのですが、彼は心の準備ができないと言います。 確かに学生のうちに入籍というのはなかなか決断しにくいことだと思います。研修が終わるまでなら私も待てると思うのですが、今まで4年付き合ってきて心の準備ができないのに研修の2年間保留にしても回答が得られるのか分かりません。一般的なカップル達は付き合って3年以内ぐらいには結婚を決めるし、中には同棲せずに入籍する方も多くいらっしゃると思います。それと比べるとはるかに長い時間を共に過ごしていると思うのですが、まだ結婚のビジョンが見えないという彼に不安を抱いています。経済的な理由や仕事が安定したらという理由なら条件がはっきりしていて待ちやすいと思うのですが、結婚する覚悟・心の準備ができたらというのはあいまいすぎていつまで待てばいいのか決めかねています。こうやって結婚するか片方が悩んでる時点でご縁がないということでしょうか？研修中は遊ぶ余裕が無いに等しいので新しい人を探すならなるべく早いうちにお別れした方がいい思うのですが、嫌いになって別れるわけではないのでそういうことにならないように努力したいです。私はどうすればいいですか？また、このように結婚をためらう理由が「この人で本当にいいのか」という気持ちの面だけの場合、どれぐらいで気持ちは固まるのでしょうか？
19/03/27 15:49 追記
要約
来年度から大学5年生女子(22才)
若いうちに出産したいため、二十代のうちに入籍を済ませたい。しかし、彼氏が若いうちに入籍していいものか、そもそも私でいいのか決めかねている。 こっちとしては今のところ新しい人を探そうとは思っていないが、いつまでも待つよとも言えない。
私はどれぐらいの期間返事を待つのが適切でしょうか。また、結婚相手に選ばれるためのコツなどありましたらご教授ください。
新しい回答の受付は終了しました
>> 50
早くに結婚した医師同士の結婚ですが、、やはり、男性医師はとんでもなくモテるのからでしょうか。勿論全ての医師に当てはまるわけではないですけど。…
返信ありがとうございます。
男性医師に誘惑が多すぎるのは分かりましたが、それは若くても中堅でも変わらないのではないでしょうか。遊びつくした中堅ぐらいの方が身持ちが固くなるという意味ですか？気になったのでネットで調べてみたのですが、
入籍時の年齢と離婚率の関係
(アメリカのデータ)
20歳以下・・・・32％
20歳〜24歳・・・・20％
25歳〜29歳・・・・15％
30歳〜34歳・・・・14％
35歳以上・・・・19％
とのことでした。デットラインを研修が終わった時(26)と考えているのですが、回答者様のおっしゃる専門医を取った後(30-32)と数値を比較してそんな差があるように見えません。医師特有の何かでここの平均数値から離れるのでしょうか。いまいちピンとこないため特有の何かがありましたら、よろしければもう少し教えてください。
浮気不倫云々は結婚していれば不倫相手にも慰謝料が求めれるという点で良いなと思っていました。一般的な若くて可愛い子はそんな金銭的余裕がないと思いますので、そういった面で自主的に身を引いてもらおうという牽制の意味で捉えていました。確かに男性医師なら不倫してもお金があるので慰謝料を払っても痛くないのかもしれませんね。
回答者様は医療者でない方と入籍されたのですね。婚活を始めてから1年で入籍されたようですが、私にそんな手腕があるのかちょっと自信ないです...。きっと回答者様は女性として十二分に魅力のある方なのでしょうね。しかもそんなイクメンの素敵な男性をピンポイントで選ぶことができたことから加えて素晴らしい鑑識眼をお持ちの方なんだなと感じました。
色々手厳しい意見もありますが、私は主さんの考えわかります。
私は、親が十代で結婚→出産しました。
父も母も若く自慢でした。
さらに夫婦中は良く、互いに好きな仕事をしていたので私の憧れでした。
なので、20歳で出会い交際した彼と一緒になりたく(お互い社会にでたて)
伝え続けました。
21歳になってすぐ入籍→さらにその年に娘を出産しました＼(^-^)／
男の人は、結婚に対して踏ん切りつくのに時間かかる人はすっごくかかりますよ( ; ゜Д゜)
今33ですが。
8年付き合って未だに結婚していない友人もいます。
結婚がすべてじゃないですが
彼とゆっくり話してみたらどうですか？
状況がよくわかります。もどかしいのでしょうね。彼氏の方は研修医が終わってお勤めが激務であることは承知の上で、生活が安定するまで待ってほしいと本気で考えているのかもしれません。私、大学の教員（今は教授）で、妻は町医者の勤務医ですが、共に見習い時期を過ぎた35歳で知り合いましたので、それから１年足らずで結婚・入籍、翌年第一子出産、その２年後に第二子出産とハイピッチで、ただ今第二子が大学へ入学するところです。人生というレースに大きく出遅れておりまして、反省も多々。30〜40代の子育ては物理的にも疲労が大きく、私の両親の加勢が無ければ、とてもじゃないけど子供２人は無理でした。
という経験から、早期の出産を希望されることには理解が進みます。お医者さんの経済的物差しで一体いくら稼げるようになれば安泰なのか見当もつきませんが、多少生活が窮屈なうちに子育ての難所を超えておくのが良いのではないかと思います。
ちなみに医師免許の苗字書き換えは面倒そうではありませんでした。
「私はあなたと一緒に暮らしたい。あなたの子供を産み育てたい！」と思うところをアピールすれば、優柔不断な部分に刺激して、貴女の願望が伝わると思います。
これまで４年交際して、普通の学部であれば卒業・大学院進学となるところが一貫教育のためにモラトリアムされている現状、先延ばしすれば得るものは増えるでしょうが、同時に失うものも多い事を理詰めで理解していただくことが優先的かと思います。
うちの妻、第一子誕生時にアップガーレベルが9とか言ってましたが、38歳で産んだ第二子ではレベル10と言って満足していました。
晩婚でもなんとかなりますが、タイムリミットは35歳結婚という線ではないかと思います。
ウチと似た悩みをお持ちだったので、ためらわずに書きました。少しは貴女の背中を押せたでしょうか？幸運を祈ります。それでは失礼します。
早く結婚すると名義変更など、
理にかなうところは多いようですが、
お相手の方が迷っている段階で、もっと自分たちの勉学の経験と人生経験を豊かにした方がよろしいかと思います。
若さゆえに結婚と育児にいいイメージをお持ちかもれませんが、たとえ聡明な方であっても子供を育てることは頭で考えてこなせるほど簡単ではないです。
イレギュラーなことやお仕事を持ちながらの両立は大変です。
特に男性は結婚前にちゃんと遊ばせないと、結婚してから子供が寂しがりますよ。
結婚はタイミングとお相手との相性
だと思います。結婚をしたいなら、
他の方もおっしゃったように
年上の落ち着いた男性をみつけたらいいと思います。
不快な印象を与えましたら、すいません。
>> 60
早く結婚すると名義変更など、
理にかなうところは多いようですが、
お相手の方が迷っている段階で、もっと自分たちの勉学の経験と人生経験を豊…
返信ありがとうございます。
悩んでる時期にゴリ押ししてもそう状況は良くならないということですね。勉学と人生の経験を豊かにすることで見えてくるものもあると思いますし、その通りだと感じました。
彼はどちらかというとインドアであまり外に出たがらないタイプなのですが、そういう性格でも遊びおさめしとかないと後が大変ということはあるのでしょうか。
皆様にアドバイスを貰って、誰でもいいから結婚したいのではなく彼だから結婚したい、どうせなら早くしたいと思っていることに気付けました。全然不快な気持ちになることはありませんでした、時間を割いて文章を打ってくれたことに感謝します。
国医三年生の息子がいます。
彼女も医学科の子みたいです。
厳しい事を言いますが、やっとの思いで入った医学科。
並の幸せを願うなら医学部医学科男子に手を出さないでもらいたい。
あなたは女性で出産年齢が気になるでしょうが、医学部目指す男性の人生設計は一般的ではないのはご存知の筈ですよね。
この先、研修医期間を経てしっかり足が地に着いた医者としての道を目指す子ばかりの中、何が悲しくて既婚者にならなくてはならないのですか？
出産なんて35歳でも大丈夫ですよ。
医学部医学科に入る為に周りが遊び呆けている期間も歯をくいしばって勉学に励んだ子達です。
自分の稼ぎを自分の為だけに使う数年も経験せずに結婚しろと？
だったらサラリーマンか年配の医者と結婚されてはいかがですか？
ざっくり、ひと学年男性医師が20代の内に結婚するのは100人中5〜6人位でした(でき婚など)。ほとんど30才前半から35才までで結婚する方が大半ですね。やはり、自分である程度実力もついてきて自信が持てる様になるからでしょうか。まあ、もう不倫云々の話はよいでしょう。それより心配なのは、女医が早くに20代で出産したりすると(ご希望の1人目3年目、2人目5〜7年目？).子育てで忙しくて(子供の発熱、行事)とても重症患者さんを担当させてもらえないと思います。子育ては予期しない事の連続なので。重症患者さんや、その他勉強会など学ぶ事が沢山あるのにそれに参加出来ないのはかなり勿体ないです。では、子供少し大きくなれば大丈夫では？と思っているかもですが、子供が大きくなってもその時期その時期に悩む事は多いだろうし。子供が増えると尚更です。だから、結婚、出産希望の女医は、ある程度研修がひと段落した大体30才から35歳で結婚する人が多い気がします。
あとは、まだまだ医療界は出産、子育て中の女医には対しては歓迎の雰囲気はないです。
女医の出産、子育てに寛容的な科は産婦人科、小児科あたりの印象ですが、こればかりは自分の所属する科の先輩女医によく聞いた方が良いです。
先輩がおっしゃってるように35才までに結婚出産するぐらいのざっくりの目標はあってもよいと思いますが、あまり20代での出産を急いでしまうと医師としての勉強の機会がなくなる可能性があるので、私個人的意見としてはかなり勿体ないと思います。
>> 63
国医三年生の息子がいます。
彼女も医学科の子みたいです。
厳しい事を言いますが、やっとの思いで入った医学科。
並の幸せを願うなら医学部…
返信ありがとうございます。
文章から大変息子さんを愛しておられることを感じました。彼のお母さん目線のコメントは頂いてなかったので大変興味深いです。男性医師の人生設計は一般的ではないのですか？モテるから結婚は遅くても大丈夫だとか仕事を普通にこなせるようになるまでかなりの時間と努力が必要であるから結婚より圧倒的に仕事を優先する必要があるというようなことでしょうか。よく分からないので詳しく教えていただけると嬉しいです。
何が悲しくてというのは「たくさんの異性と遊びまくれる可能性があるのに身を固めるのはもったいない」ということですか？
産婦人科学を学んでいる手前、出産なんかという気持ちで過ごすことは私はできません。私に言わせれば「仕事なんかいつでもできる」です。医療行為は他の医師でも十分代替できますが、自分のDNAを受け継いだ子供を産めるのは若い間の私だけです。おばあさんの私では産むことができません。
出産育児にかかる費用は最悪全額自分で用意することもできるので、自分が無職の間は彼に養ってもらおうという考えはありません。欲を言えば子供にかかる費用ぐらいは折半してほしいですが...。
一応初期研修が2年終わってからの出産を希望しているので2年間は丸々自分の為に時間もお金も使えると思うのですが、それだけではやっぱり足りないでしょうか。
歯を食いしばった息子の自由とお金を奪う女という体で認識しているのかもしれませんが、歯を食いしばったのは私も同じですし結婚出産で制限されるのはお互い様で責任も半々ではないですか？
>> 64
ざっくり、ひと学年男性医師が20代の内に結婚するのは100人中5〜6人位でした(でき婚など)。ほとんど30才前半から35才までで結婚する方が…
返信ありがとうございます。
早く出産するとどうなるか具体的な話をしていただいて大変参考になりました。早く出産すると仕事に時間が取れない分以上に学ぶチャンスに差が出るように感じました。重症患者に対する経験や知識が不足しがちになるのですね。
そこで質問があります。30代で一段落ついて重症患者をみる能力が備わった女医さんが出産して現場に復帰するとします。その女医さんは重症患者さんをみる機会は与えられるものなのでしょうか？経験と知識があっても突然子供の用事で抜ける状態なら患者は回ってこないと思うのですが...。知識がそもそもない若いママと知識がある中堅のママも両方患者さんが回ってこないという点では同じではないですか？ そもそも子供をたくさん産んだら育児を終えるころには医師としての終わり(定年)も迎えることにならないでしょうか。そしたら重症患者を見ることは一生ないということなので知識も経験もいらないのではないでしょうか。
自分で言ってて混乱してきました。回答者様の意図も捉えきれていないように感じます。申し訳ありません。
こんにちは。
なんだかすごくシンパシーを感じたのでコメントします。
僕も5年ほど前に医学部の女性と付き合っていた時、卒業したあとの将来設計についてプレゼンされました。
当時かなり面食らった記憶があります。
でもよく考えると男社会の中で女性が活躍するのは大変なことですし、子供がほしいとなると、予定もしっかり組まないと産もうにも産めないですよね。
後回しにしていると本当に後になってしまいますし。
批判なされてる方が多い様ですが、子供が欲しいという願望は珍しくもないし、素晴らしい事だと思います。
着きたい職種に着き、子供も欲しい。
大変結構だと思います。
ただタイミングや段階が自ずと限られてくるというだけですよね。
僕は説明されて初めて知ったのですが彼氏さんはおそらくそこら辺の事情はよくご存知ですよね。
だとすると、ちょっとロマンが足りないプロポーズだったかもですね。
あなたには迷惑をかけないから子供を産みたい。だから結婚してほしい。
よりも、
あなたにも迷惑をかけるかもしれないけどあなたと結婚して子供がほしい。私の夢を応援してほしい。
といったニュアンスの方が男性的にはくすぐられる感じがあるかと思います。
彼氏さんにも将来設計があると思いますし、実際に行う内容は同じでいいと思います。
返事を待つ期間は2、3ヶ月でいいと思います。
それを超えて悩むようだと多分1年でも2年でも悩むと思います。
（持論なので、話半分に。）
蛇足ですけど、僕は彼女の大学院卒業と同時に入籍して今は父親やってます。
子供好きの妻ですが、忙しい科を選んでしまったせいか時間を取るのが難しいようで、今は僕が（ほとんど）主夫でワンオペ育児です。
主さんも気をつけて…笑
たった一回の人生です。
主さんの好きなようにすればいいと思います。
長くなっちゃってごめんなさい。
私の知人にご夫婦で医師の方がいます
奥さんの方が少し年下で、学生の時からのお付き合いではないと伺ってます
お子さんは３人
ご夫婦で勤務医をされた後、開業されてます
習い事で知り合い身の上話等もするようになりましたが、ハキハキテキパキされており計画的に人生を歩んで来られた方だという印象です
おっしゃっていた事はお子さんが小さな時は両家両親の協力(金銭面ではなくお子さんをみて貰うなど)は不可欠だった、感謝してると
そして何よりご主人との協力体制がしっかりしているともおっしゃってました
両家ご両親の介護等はそれぞれが施設利用等をされており、お互いに向かう方向性を共有理解されていて成り立っていらっしゃる
そして何より奥さんのお人柄
押し付けがましくなく、とても穏やかで淡々とお話されているように見えますが負担に感じないアドバイスを下さいます
何と申しますか…主さんはとても計画性がありしっかりなさってると感じますが、ちょっと文章を読んでいる限りでは理詰め過ぎて一緒にいると息が詰まりそうな印象です
何も知らない他人が申し訳ありません
その女医先生ご夫婦の病院は少し遠いので看て頂いてる訳ではないのですが、よく相談に乗って頂きます
器の大きさと言うのでしょうか
明解なお答えの中にもそういう時もあるよ、なるようになるわよ等おおらかで人の心に自然と猶予を与えて下さる感じです
何が言いたいかと申しますと、主さんは既にご自身でおっしゃっているように皆さんのご意見から彼に押し付けてはいけないなとお気付きのようですが、待つのはどのぐらいが良いか等どこか四角四面過ぎるところがあるのかなと思います
お互いの性格や価値観等によるとおもいますが、あまりに計画的過ぎると余裕がなく、息苦しく、一緒にいられないと感じてしまう人もいるのではないのでしょうか？
もちろん女性の出産には年齢に期限があります
いつまでも待てる訳ではないので主さんの主張もよくわかります
ですが、出産・子育ては計画通りにいかない事のが多く臨機応変が不可欠です
まず一旦主さんのお考えは胸にしまい、彼自身が自分の将来をどのように思い描いてるのか聞いてみるのも良いのでは？
主さんとの将来ではなく、彼自身のという事です
そこから見えてくるものがあるかもしれません
長々失礼致しました
>> 69
返信ありがとうございます。身近な医師夫婦がどんな感じか教えていただき、参考になります。医師同士だと育児は両家両親の協力が不可欠なんですね。他の回答者さまもそうおっしゃられていましたので、かなり重要なことであると認識致しました。そうなると両家両親からも自分の将来設計について妊娠する前に納得と協力の同意を得ないといけませんね。彼以外の人の人生も分けていただくことを考えなければいけないなんて...。夢が10歩ほど遠ざかった気がします。また、比較的時間の融通がききそうな開業医の方でさえそうなのだから当直のある勤務医となるともっと子育てに時間が取れないのかなと思いました。そうすると開業しやすい科を選んでいた方がつぶしがきくような、でも開業は数億単位で借金することになりますし....。回答者様のアドバイスで考えなきゃいけないことが増えました。私の考えつかなかった今後の課題を見つけるヒントをくださり、ありがとうございます。
大きな器を自分の中に形成することができるのかちょっと自信ありませんが、もっと人間として成長する努力をしたいと思います。また、彼自身の人生設計についてもちゃんと詳しく話し合いたいと思いました。
仕事も結婚も子育てもぜーんぶ希望するあなたが素敵です。医師だから結婚、子ども諦める必要なんてないですから、欲張っていいんですよ。
私も病院勤務していましたが、医師同士の夫婦で毎年のように妊娠して3ヶ月だけ産休取って復帰して、その繰り返しで5人お子さんがいる方がいました。もうかなりパワフルで、大きいお腹でも手術に入るし、何が何でも定時で帰れるように仕事はガツガツこなしてるし、もう尊敬でした。お子さん大好きなんだそうです。両家とも遠方でご夫婦二人でなんとか協力してやりくりしてらっしゃいます。ご夫婦で朝、子どもたちの手を引きながら通勤してくるのは本当に微笑ましい光景です(院内保育園)。
男性の方がまだまだお子ちゃまですから、今決断できないからといって他の方を探す必要はないと思います。働き出すと激務で人が変わってしまったり、金銭的に余裕が出て遊び出す人もいるので、もうすこしからの人柄を見るためにもお付き合いを続けた方がいいかな、と思います。30代でも産めますから、焦らずにパートナーを見極めてくださいね。子育てするにはパートナーがどれだけ一緒にやってくれるかが重要です。
すみません、全部読んだ訳ではないのですが、、、。
同じ女性として あなたの気持ちがわからない訳ではないですが、出産や特に結婚については 相手の気持ちがあってこそ。結婚相手に選ばれるコツがあったとして、そのコツを使って結婚して、あな
たは幸せですか？逆算やデータ以前にある人の気持ちを忘れていませんか？
これから先、計算やデータなど何の役にも立たない事がたくさんあります。今、ここで そんな考えを見直してみませんか？
主さんの投稿を読んでると年齢的にって事だけで出産したいだけに感じます…
それなら彼と別れて主さんが決めている年齢で産ませてくれる相手をみつけたらどうですか？
ただ…妊娠は計画通りに授からない事を念頭においておいてください。
60です。
改めてお付き合いされている方と結婚したいと感じられてよかったですね。
男性はインドアにかぎらす、
社会人になって所得が増えれば男性同士の遊び方を知るようになりますし、それを知らないまま、家庭を持つと楽しみを優先して、家庭以外に目を向ける可能性もあると思います。
男性の性格にもよりますが、
できる限り、独身を謳歌しておいた方が
所帯を持った時に男性は家族をまもってくれますよ。
特に専門職で、忙しいと息抜きしたくなると思いますし、夫婦ともに窮屈さを感じて生活していたら虚しいと思います。
幸せを願ってます。
人生設計しっかりしていて偉いと思うけど、25歳にもなれば考えも変わるかもしれないし、新たに出会いがあったり仕事のキャリアアップなど環境の変化もあるかもしれませんよ。
あと若いのに人生生き急いでる感じがします。
もう少し落ち着いた方がいいと思います。
主さん、こんにちは。
何故、あなたはそんなにガチガチに理論武装されてるのかしら？
多分、本当のあなたは傷つきやすく、心優しいお嬢さんだと感じますが？
最初に、彼の気持ちを結婚に向かわせるという質問に答えますと、逃げ腰になっている男は絶対に追わないことです。
長年付き合ってきた情や執着を理性で抑えて、笑顔で手放してやることです。
これをされた場合、あなたを本気で愛してる彼なら、縋り付かないあなたを勿体ない、と感じるはずです。長年付き合ってる彼女をふる場合、男は修羅場を覚悟してます。なので、そこの部分の期待を裏切ってあげましょう。
今まで楽しかった。ありがとう。とさらりと別れてくれる彼女に男は少なからず申し訳ない気持ちを抱きます。そして、しばらくすれば、本当に別れて良かったのか？と自問自答します。それであなたの元に帰った場合、あなたが優位に立てますよ。
私の場合は、戻ってきた男は受け入れませんでしたが、そこはあなた次第です。
男という生き物は、話し合いを本当に面倒だと感じます。逆に話し合いをしない女は男にとって楽なんですね。
あなたは知性も理性も兼ね備えてる素敵な女性です。煮え切らない今の彼に執着しなくとも、いずれ本当に素晴らしい人との出会いが必ずありますよ。
医師がアレルギーの説明を患者にする時に、コップに水が溢れた状況を説明する様に、あなたの気持ちも一度水を空けてみてはいかがでしょう？
>> 91
主さん、こんにちは。
何故、あなたはそんなにガチガチに理論武装されてるのかしら？
多分、本当のあなたは傷つきやすく、心優しいお嬢…
返信ありがとうございます。
漫画に大体の女には、「強がっているけどお前って本当は弱いんだな」って言葉が当てはまる。だからそれがホストの常套句として使われる、という文がありました。確かに私にも当てはまるかも？か弱ぶってるだけかもしれませんが...。
男性目線の気持ちを詳しく教えていただきありがとうございます、大変参考になりました。別れ話は泣いて縋り付くよりさらっと別れた方が記憶に残ると聞いたことがありますが、そういう理由だったのですね...一歩モテに近づいた気がします。
もうちょっと心の余裕を作ってゆっくり考えたいと思います。
主さん、お返事ありがとう。
だって人間はみんな弱いんですもん。だからこそ、社会的な地位や趣味などに躍起となるでしょう？承認欲求ですよね。
さて、心理学で、ラポールは勉強されたことと思います。信頼関係の築き、と普通は学びますが、個人的には、空間支配能力、と捉えています。これを彼との間に応用しては？
彼がどんな女性、どんな性格の女性が好みか？彼を患者と思っては試してみたらよろしい。
医療従事者のみならず、人間関係は全てこれですしね。
ただ、一つだけ。あなたは本当に今の彼を好きなのでしょうか？
この先の色んな困難を考えて、彼に逃げたい、ということはないですか？
そういうことも考えて、あなたは弱い人ですよ、と申し上げました。
勉強は努力すればなんとかなります。勿論、運もありますが。ですが、人間関係、恋愛を含む、だけは努力で動かせるものではないのですよ？
だから、その時その時で付き合う人は変わりますし、こちらがどれだけ相手を好きでも、相手は違った、という事も多々出てきます。
逃げる人を追うな、とは恋愛のみに非ずです。無論、自分が明らかに間違えたことに対しては真摯に謝罪は必要ですが。
本当は、彼のことでは無くて、あなた自身に何か不安があるのかも知れません。
少し自分を見つめなおす時間を取ってみるのはいかがでしょう？
>> 94
こちらこそ返信ありがとうございます。もっと彼の好みを知ろうと思います。結婚に関してはもちろん彼のことが好きで、一緒にやってけそうとなんとなく感じる部分はあります。 しかし、周りに結婚はどうするのとか子供がいないなんて可哀想だとか勝手に言われるのを未然に防ぐために彼に逃げるというか迫っている部分もあると思いました。逃げてるから迫ってるって表現、なんか矛盾してて面白いですね。
まだ気付けていない自分への不安がある可能性は大いにあると思います。そこで質問なのですが、まだ見つけてない自分自身の気持ちってどうすれば分かるようになりますか？自分1人だと見える部分は限られるので、友達とかに話して気持ちを解析してもらうなどですか？
あなたは自分で答えを出してるじゃないですか？
逃げるものを追うのは動物の本能です。が、人間は大脳が発達してますからそれを理性で抑えることが可能ですね？
あなたが漠然と怖いのは、周りの人があなたへの結婚や子供を持つことへの好奇心に対して、です。いいですか？あなたを心配してるのではなく、上記のことは好奇心、なんですよ。
周りのそんな話に惑わされることはありません。正しく余計なお節介です。
結婚や子供を持つことはそんなにあなたのアイディンティに影響することでしょうか？
まだ年若いあなたに、ましてや未経験の結婚や子供を持つことの大変さを理解出来るはずも無いのですが、この高齢化大社会、引きこもり大社会を考えると、一人で生きていけるだけの社会的地位を確約されてるあなたは非常に恵まれていると言わざるを得ません。
無いものを数えるより、今手中にある幸せに感謝しませんか？
あなたは一人でここまで来たのではありません。
自分は恵まれている、と真摯に受け止められたら、その時には本当にあなたに相応しい相手が現れると思いますよ。
あなたが自分を掘り下げて分析するにはまだまだ経験不足です。だからこそ今は自分の境遇に感謝し、謙虚な気持ちを持つことだと思いますがいかがでしょう？
最初の方の方達へのレスと最後のレス、あなたは随分と柔らかくなってきていますね。気付いてますか？
一つアドバイスするならば、他人に対して馬鹿になる事、です。
恋愛を含めてですが、相手の承認欲求を満たしてあげることです。
人を変えることは不可能ですが、自分を変えることは出来ますね？あなたが変われば人も変わります。
ただでさえ、医師という職業は、患者から見れば、いえ他人から見れば、近寄り難い職業の一つです。だからこそ普通の人の気持ちまで下りる必要があります。
相手を立ててあげましょう。これは私が自分の子供たちにいつも言ってることです。
自分のプライドは自分自身の中で活かし、他人には馬鹿になりましょう。
抽象的ですが、あなたなら理解できると思います。
因みに私は主人より学歴も収入も上なんですが、主人は自分が居なければ、妻は生きていけない、と理解してます。なので、未だに仲良し夫婦ですよ。あなたが幸せになりたいならば、相手を幸せにしてあげることです。
主さん。理解してくださってありがとう。
さて、煩わしい人間関係を一気に解決出来る方法を書いておきます。今直ぐに使えるものですよ。
ありがとう
ごめんなさい
嬉しい
優しい
これらの言葉を日々使ってみてください。
あとは、目の前の相手の良い部分を探して褒めること、です。
どんな人にも必ず良いところはあります。そこをくすぐってあげて欲しいのです。
私は主人にも親にも子供たちにも使います。
例えば、忙しいところ申し訳ないんだけど、これをお願い出来る？ とか。
で、やって貰ったら、すかさず、ありがとう！助かったわ！ と。
これらの言葉は当たり前の事ですが、実は本当に使いこなせる人はなかなか居ません。上手く使えたら、恋愛なんて楽々ですよ。
聡明なあなたならきっと大丈夫！
あと、物事は両目で見ることです。彼の煮え切らない態度はあなたにとってはイラつくかも知れませんが、彼の立場から見たら理解出来るはずです。物事は常に片方だけ見るのでは無く、別の方向からも見る癖をつけましょう。
私が書いたことは、今後あなたが現場に立った時にもきっと役立ちます。
頑張ってね！
素直なあなたが好きですよ。
＞こうやって結婚するか片方が悩んでる時点でご縁がないということ
基本的には、この通りだと思います。
学生時代から付き合って卒業してすぐ結婚したカップルにきくと、当時から「なんとなく結婚するならこの人だろうな」とお互いに感じていた、というケースが多いです。
「異性として魅力的というよりは、兄弟のように一緒にいて違和感なくすごしやすく、家族のようにたわいないことで一緒に笑いあえる、その感じが老いた時まで続きそうな気がした。」という回答が多かったですね。
逆に、ときめきから結婚したカップルは、日常生活のケンカは多いようです。
でも、それでもやっぱりこの相手にときめく！っていう、風に思う瞬間も多いとか。
個人的には、後者は、長く続けるには忍耐のいる割にいいと思える時間の少ないケースだなと思います。
私は結局前者のパターンで結婚しました。
でも、他の人を探す気はないそうなので、であれば長期戦ですね。
男性は、女性が思っている以上に「自分がしたことで女性が笑顔になってくれると嬉しい」生き物なんだそうです。
「男を立てる」ってどういうことだろうと思っていたけれど、そういうことだったのかと納得しました。
なので、基本楽しげに接してあげていれば、相手の中で価値が増えていくのではないでしょうか。
また、結婚もですが妊娠・出産って、ほんとに事前に計画していても、あんまり思い通りになりません。
運を天にまかせるような気持ちで、ゆるんでいけたほうがうまくいくことが多いんじゃないかなと感じますよ。
産科医を目指していらっしゃるとのこと、素敵だなと思いました。
女医さんが増えるのはいいことだと思います、応援してます。
- << 102 返信ありがとうございます。 付き合い方はどちらかというと前者のパターンだと思うのですが、「なんとなく結婚するんだろうな」とは相手は思ってなかったようです...。男性を立てるって重要なことなんですね。もっと彼がしてくれたことに嬉しい、ありがとうと返せるように努力したいです。 産婦人科学は授業で習っただけで、目指しているわけではないですが、とりあえず勉強頑張りますっ！
©2024 秋山孝
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