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里帰りが1ヶ月しかできない… 夏に第2子出産を控えています。 上は3歳半の男…

回答57 + お礼5 HIT数 2588 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/05/31 15:04(更新日時)

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里帰りが1ヶ月しかできない…
夏に第2子出産を控えています。
上は3歳半の男の子、やんちゃで騒いだり泣き出すと手に負えません。
第1子の時は産前1ヶ月半(切迫気味だった為)、産まれてからは母もパートを休み、産後は2ヶ月お世話になりました。今回はほぼ同時期に兄夫婦のところに子供が産まれる為(兄嫁は両親が海外の為里帰りしません)母がそちらも手伝うと言い、私の里帰りは1ヶ月で自宅に帰ってくれと言われています。
今回は2人目なので前回より長く里帰りしたいと思っていました。
正直実母にそう言われショックでした。
上の息子と産まれたばかりの赤ちゃん、考えただけでも気が遠くなります。実家が近いからお世話をすぐ頼めるし、里帰りも緩くできると思ったから2人目を考えたのに…と、思ってしまいました。私の考えが甘かったのかもしれませんが、1ヶ月で里帰りを切り上げる方はある程度旦那の協力がある人が多いと思います。うちの旦那は飲み会など多く、子供より仕事を優先する人なので協力など無理です。

No.2854410 19/05/25 15:26(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/05/25 15:37
通行人1 ( 匿名 )

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じゃあ、なんで生まれたのか聞かれたら、
≫里帰りも緩くできると思ったから2人目を考えたのに
て、実の子に言うんですよ。

No.2 19/05/25 15:57
経験者さん2 ( 匿名 )

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えー。お願いして快諾えれると思っていたんですか?ぬしさんがしんどいことをお母様にお願いするんですか?。産前産後は保育園つかったり、自治体の産褥シッター、ファミリーサポートなど使わないと仕方がないのでは?。

旦那様の親は無理なんですか?本来内孫なんだし義親にもお願いされてみたら?。
赤ちゃんめちゃくちゃ寝てくれるかもしれないし。母体によくないですよ。赤ちゃん聞こえているしね。

お風呂も3才半ならなんとか赤ちゃんとぬしさんで入れませんか?年子とかじゃないからなんとかなるってしないと。お母様もつかれちゃうよ

No.3 19/05/25 15:59
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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なんとかなるんじゃないの?

主さんは誰かに頼って当たり前に
生きてきた人なんですね。
それが悪いとは言いませんが、
頼れないなら、気持ちを切り替えて
どう乗り切るか?考えないと。

No.4 19/05/25 16:07
匿名さん4 ( 匿名 )

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> 実家が近いからお世話をすぐ頼めるし、里帰りも緩くできると思ったから2人目を考えたのに…

あり得ない!
どんだけ人に頼ろうと思っているんですか。
私の周りで里帰り出産をしている人は一人もいませんが…。

No.5 19/05/25 16:10
匿名さん5 ( 匿名 )

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1ヶ月だけでもありがたいと思わないの?
育児に協力するのが当たり前だと思ってるんだね。
あくまでお子さんは主さんと旦那さんの子供じゃないですか。
こんなとこでグチグチ言ってないで自分達でなんとかすることを話し合いするなり考えなよ。
人に頼る前提で尚且つ、旦那さんが協力的じゃないし主さんも協力がなきゃ産めないなら子作りするなんてしちゃダメじゃない?
自分の身の程をしらなきゃね。

炎上ばかりだけど4人育てている辻ちゃんのほうが100倍すごいね

No.6 19/05/25 16:37
匿名さん6 ( 匿名 )

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あなた健康なんでしょ?
出産に何も問題なくあなたも元気だったなら1ヶ月で帰って問題なし、何とかなるわ心配し過ぎよ。。

あなたみたいな甘ちゃん根性では、1ヶ月だろうと2ヶ月だろうと同じこと。

子育ての大変さは3才の暴れん坊や赤ちゃんどころの話しじゃないわよ。

お母さんが手伝ってくれるから二人目作った、って呆れるわ。

No.7 19/05/25 17:07
匿名さん7 ( 匿名 )

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一人目も二人目も里帰りしてません
母親がいませんから
私の姉も同じでした
因みに姉はしっかり者ですが、私は依存心の塊みたいな人間です。
それでも何とかなるものですよ

No.8 19/05/25 17:24
通行人8 ( 匿名 )

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えー
甘え過ぎよ
私も里帰りです
1ヶ月だけ
上にイヤイヤ期2歳がいます
毎日里帰り中ですが大変です
両親も仕事してますし、旦那は遠距離です。

でも帰らせてもらえただけで感謝してます。

里帰りする場所あるだけでありがたいさ

No.9 19/05/25 17:26
専業主婦さん9 ( 匿名 )

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実家ありき手伝いありきの出産って、なんか違うと思います。
新婚さんで第一子でもないんでしょう?

二人目で上のお子さんももう3歳なら、主さんも母親として一人前にならなくては。
いつまでも娘気分でいないで、自分の家庭のことは自分達夫婦で何とかすることです。
上のお子さんを保育園に預けたりファミサポを頼んだり、自分達の子どものことは自分達で何とかしましょう。

大人になりましょう。

No.10 19/05/25 17:27
匿名さん10 ( 匿名 )

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私は退院後3日で帰ったよ。
生まれるのが遅くて、
親が旅行の予定を入れてて。
旦那は激務で一人で育てた。
上の子は1歳半。

1月なら普通では?
それ以上に実家にいる人、
あんまり見たことないなー。

No.11 19/05/25 17:31
お礼

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皆さん返信ありがとうございます。
ファミサポなどを頼むとお金がかかります…実家が近くにあるのに実家でお世話になればお金も全くかからないので実家にお願いする事を第一に考えてました。
義両親は徒歩数秒の位置にいますが、話がつまらなくて苦手なのであまり行きません。

No.12 19/05/25 18:49
経験者さん2 ( 匿名 )

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厚かましいぬしさんですね。しんどい親子三人もただでみるなんて、お母様もお気の毒です。ここまで皆さんに批判されてもあまり気にされていない図太い感じのかたなら育児も適当にできそうじゃないかしら?。

No.13 19/05/25 20:02
通行人13 ( 匿名 )

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上のお子さん、幼稚園や保育園行ってる?

なら、幼稚園の送迎だけ両親に頼んだら?この暑い中生まれて間もない乳児連れて外に出るのは、確かに可哀想だから親の手を借りたらいいと思う。

上の子が家にいないなら、新生児と二人きり。天国だよ、天国。ずっと乳やって寝てればいいんだから。

うちは、上の子1歳半で下の子産みました。遠方に住む実母が我が家に滞在してくれましたが、1ヶ月くらい居て貰おうかとおもったけど、元気出し自分のペースで過ごしたかったから。早めに切り上げて貰いましたよ。3週間も居なかったんじゃないかと思う。

なんにせよ、里帰りは1ヶ月くらいで切り上げる人が多いし、今時里帰りする人も少なくなってきてると思うよ。頑張りなよ。

No.14 19/05/26 10:16
sayuran ( 34 ♀ bQ2QCd )

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他の人がどうであれ、自分が無理、だと思うならご主人に言うしかないし、
それでも協力が得られないなら、お金かけてでも、ファミサポなりベビーシッターなり、活用したらどうかな?

ご主人が嫌がるなら、
「産後のケアとして、ベビーシッターに食事はオイシックスとかを頼んで月にこのくらいかかるけど、あなたが協力してくれないなら仕方ないよねー」でいいと思うよ。

ご実家からすれば、海外で出産するお兄様夫婦の方が心配なんじゃないかな?
あなたは2人目だし、近いし、1ヶ月も世話すればいいでしょって思ったのかなーと。

それでも足りない!と思うなら、背に腹は変えられないから、お金をかけるしかない。
それが無理なら義実家を頼るか。

ここで愚痴っても仕方ないし、現実的に考えて、調べることは調べる、予約が必要なら予約するなり動けるうちにやってた方がいいと思うよ!

あとは上のお子さんが幼稚園なら、お預かりとかを頼むとかねー。

No.15 19/05/26 14:34
匿名さん15 ( 29 ♀ 匿名 )

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里帰りしない人もいっぱいいるけど?
しかも二人目でしょ?情けない。

金も払いたくない…って実家に帰るにしても金は払いますけど?食費とかまで甘えるの?

娘気分でいたいなら子どもなんか産むなよ。周りみんなが迷惑するわ。
老体に鞭打って孫の世話させられるお母さんが可哀想。

No.16 19/05/26 15:15
匿名さん16 ( 匿名 )

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情けない母親だね。一ヶ月も里帰りできるだけで幸せでしょ。

私も旦那の協力なんてほぼ無しで、上の子も下の子も里帰りなんてできませんでしたよ。
実家は車ですぐの場所ですが、両親ともに忙しいから負担かけられないですし、親は自分でしょ?
自分たちで作って産んだ我が子を他者に頼るのが当たり前って態度が信じられない。
自分は年老いた親に助けてもらって当たり前って思うなら、我が子からもそう思われて当たり前ですよね?
あなたの小さな子どももあなたにしてもらって当たり前って思ってますよ。
それには応えられないって最初から匙を投げてるのに、自分だけは親に頼りまくるの?
それが親のやること?

旦那が非協力的なんて今時どこにでもある話。
里帰りができないこともよくある話。
二人目を産んだ時に上の子も手がかかるなんてのも当たり前。
それが二人目を生むってことでしょ。
それが嫌なら上の子が中学生になるまで待てば良かったね

里帰り込みで二人目を考えたなんて恥ずかしいですよ。


なんか妊婦だから、産後だから、二人目だからって強気になってるみたいだけど、その気力を子育てに向ければどうとでもなると思うけど。

それに、まず1番に頼るべきは年老いた親ではなくて旦那でしょ。
飲んだくれてる場合じゃないでしょ。
飲み会が多いから当てにならない、、じゃなくて、飲み会断ってって言えないの?
そもそも夫婦問題に目を背け過ぎ。

No.17 19/05/26 15:49
匿名さん17 ( 匿名 )

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実家で1ヶ月も居させてもらえるなら充分では?
知人でも里帰りはだいたい1ヶ月で戻ってくる人ばかりですよ。

主さんは普段から実家に頼る癖がついているのかな
二人のママになるんだからもう少ししっかりした母親になってほしいです。

私の娘も2児のママですが、離れた地域に住んでいて旦那さんの協力をもらいながら頑張ってますよ。

No.18 19/05/26 17:31
匿名さん18 ( 匿名 )

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実家にもお金を払うのよ? え? まったくゼロ円で面倒見てもらったの?一人目の時

No.19 19/05/26 17:48
通行人19 ( ♀ 匿名 )

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14さん、お兄さん夫婦は海外で出産するわけじゃありません。

No.20 19/05/26 18:22
通行人8 ( 匿名 )

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厚かましい
なら産むなよっていいたくなる
寄生虫じゃあるまいし

No.21 19/05/26 18:30
匿名さん21 ( 匿名 )

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1ヶ月行けるならいいじゃないですか!
来ないでと言われてる訳じゃないんだし…

私は二人目からは帰ってませんし旦那も居ないに等しい環境でした。

意外と自宅のが気を使わず自分のペースでできるから良かったですよ~

なんとかなるし、なんとかしちゃうんですよ!
母は強しです。

No.22 19/05/26 20:19
匿名さん22 ( 匿名 )

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甘えたちゃんにもほどがあります。
私は2人目出産は帝王切開。
上の子は魔の2歳。
実家には帰れないため、退院後1週間だけ母が止まってくれましたが、それ以上は母が仕事の為頼れません。
手術日から合計2週間休みを取ってもらい、体の負担をかけてしまった上に給料も半月分のみなんて申し訳なさすぎたので、せめてものお礼に5万円を渡しました。
自立したのですよ?
ファミサポはお金がかとか💧
1ヶ月面倒見てもらうだけでも、すごいと思う。
で、旦那が助けてくれないとかはでお母様にしわ寄せしたらダメ。
夫婦でちゃんと解決してください。

No.23

削除されたレス (自レス削除)

No.24 19/05/26 22:21
匿名さん24 ( 匿名 )

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毒親育ちなので1ヶ月里帰りなんて幸せな環境に見えます。

実母と関わりたくないから、3週間は一日置きにお姑さんが来てくれ、家事や上の子の面倒を見てくれました。

それでもとても恵まれたなーと思っていました。

あなたの環境で、文句を言ってはただのワガママ娘に見えちゃいますよ。

お嫁さんの所も助けてあげる、優しいお母様に、里帰りのお世話代とは別に大好きなお菓子でもプレゼントしてあげては?
ありがとうの気持ちをちゃんと伝えてあげてほしいです。

No.25 19/05/26 22:25
通行人25 ( ♀ 匿名 )

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1ヶ月も里帰りできれば充分ですし、断られてるんだから四の五の言わずになんとかすることを考えては? 

夫婦の子供なんだから無理じゃなくてさせるよう言わなきゃいけないことですし、手伝いに来てもらうなら義実家でも頼んでは?

無理無理と甘えたこと言っててもしかたありませんし、現実的に考えては?

No.26 19/05/26 22:32
お礼

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>> 18
里帰りで実家に渡すお金は、旦那が用意しなかったので特に渡してません。私専業主婦なので、お金ありません。そもそも自分の実家なのに必要ありますか?
仮に渡したとしても、受け取らないと思います。

No.27 19/05/26 22:33
お礼

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>> 20
せっかく授かった命なんです。
そんな風に言わないで下さい

No.28 19/05/26 22:35
お礼

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>> 14
旦那が、お金かかる事嫌いなのでお金で解決するのは難しいです。
私専業主婦なのでお金を自由にできません。
全て旦那の管理下です。

No.29 19/05/26 22:38
お礼

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>> 16
親に頼るのが当たり前というか、田舎ではそれが当たり前でみんなやってます。
自宅にいる時間より実家にいる時間の方が長い人も珍しくありませんよ。
そうやってみんなで協力して子育てしていくんです。大人の手が沢山ある中での子育ては田舎だと当たり前です。
その当たり前が今回出来ないから腑に落ちないのです…

No.30 19/05/26 23:42
匿名さん30 ( 匿名 )

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え?
なめているのかい?

里帰りできないから産まないなんて選択できるわけないんだから、泣き言なんて言わずに頑張れよ!
どんなに人に頼って甘えてんだよ!
母だろ!
なんとかなるよ!
なんとかするしかないんだよ!
甘えんなー!

そして親にありがとうのプレゼントでもしなさいよ!

No.31 19/05/26 23:52
匿名さん31 ( 匿名 )

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もしかしてモラハラDV夫なんじゃないの?旦那さん。

No.32 19/05/27 00:00
匿名さん15 ( 29 ♀ 匿名 )

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里帰り中に金渡さない奴がいるの!?

何というか、非常識。

あなたは今、嫁に出ているんですよ。実家といえどもそこはあなたの家ではありません。あなたはよそ者です。

よその人をタダで何日も泊めるんですか?

田舎はー、という癖に変なとこ田舎モンの考えじゃないのね。

なんか都合いい奴。

No.33 19/05/27 00:14
匿名さん4 ( 匿名 )

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主さん、聞く耳持たないならスレたてた意味ないですよ。
閉鎖されたらいかがですか?

No.34 19/05/27 00:32
匿名さん34 ( 匿名 )

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実家とは言え「里帰り」なんだから、一度出た実家に世話になるって自覚もないの?

世話になるんだから、お金を包むとか、何か渡すのは当たり前です。

あと、主の言い方だと、里帰り先がなかったら子供は産まない、つくらないって聞こえるけど?

人に仕事を休ませてまで世話をしてもらうのに、それを自分の実家で自分の親だからってだけで、それが「当たり前」だなんて思っちゃ駄目だし、だからこそ尚更、お礼はしないと駄目でしょうよ

育てるのは母親の主の義務。

その義務すら人任せなら、親になっちゃ駄目だよ

里帰りもね、1ヶ月でも長い位なんだよ

主みたいな人が「子連れ様」になっちゃうんだよなぁ、きっと

No.35 19/05/27 01:28
匿名さん35 ( 匿名 )

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ぶつぶつ言っても現状は変わらないんだから頑張れば?

ここでぶつぶつ言って母親が好きなだけ居なさいって言わないし

で どうするの?
産むの辞めるの?頑張るの?
泣いて母親に帰りたくないって言うの?

母親が酷いって言って欲しかったの?

親をいつまでもタダで使えると思うなよ
主さんは親の老後 タダでみてくれるのかい?
なんか自分の都合ばかり言ってる人が多くない?
それとも同じ人が釣りで何個もスレしてるのかな?

No.36 19/05/27 01:34
匿名さん36 ( 匿名 )

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うちも2人目妊娠中で、県外ですが里帰りは1ヶ月の予定です。
1ヶ月も里帰りできるなんて有り難いじゃないですか。
うちはその後数ヶ月は産褥サービスやファミリーサポート、ヨシケイなど利用するつもりです。
私も体力ないし一人目の時産後トラブルがあって、産後2ヶ月は動けなかったので不安な気持ちもありますが、今は民間サービスも充実していますし何とかできるかなと思っています。
お金はかかりますが、育児って大なり小なりお金がかかりますよね。
必要経費だと思ってお金が掛かるのは諦めています。

1人目出産のとき、実家にお金渡しましたが要らないと言われ、でも気持ちだからと受け取ってもらいました。
結局私たちが滞在中のお布団や哺乳便ケースなど、実家で使える物を買ってくれましたが・・・
気持ちなので今回も現金渡すつもりです。
民間のサービス使うより断然低い額にはなりますけど。
親に頼って当たり前過ぎると、親も嬉しい半面大変だと思いますよ。

お互い大変になるかも知れませんが、せっかく新たな家族を授かれたのですし無理し過ぎず頑張りましょうね。

No.37 19/05/27 06:36
通行人8 ( 匿名 )

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だったら夫婦で育てなさい
せっかくの命なら甘えない
1ヶ月帰れるだけで
十分でしょ。
まったく子供か?

No.38 19/05/27 11:00
通行人8 ( 匿名 )

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お金渡してないの?
あなたも旦那も何してんの?
実家であろうが世話になろうとしてんでしょ!
食費や光熱費だけでもあなたと赤ちゃんが増えるんだよ!
見てもらって当たり前だと思ってるなら
赤ちゃんは産むなよ。
可哀想なら夫婦で育てなさい。
無理なら1ヶ月頭さげて里帰りしなさい。
金は出さない、1ヶ月しか見てもらえないって文句いうなんて恥ずかしいよ。

私も里帰り中ですが、私が何も言わなくても
旦那が
私に両親に渡しておきなよとお金をわたしてくれたし、
旦那自身が私の両親に手土産と
お世話になります、よろしくおねがいしますと頭さげてくれましたよ。
私も里帰り中は感謝したり、出来る限りのことはしてます。

同じ専業主婦だけど恥ずかしいわ。

No.39 19/05/27 12:11
専業主婦さん39 ( 匿名 )

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はい。主さんの考えが甘かったですね。
そもそも両親に頼れる前提で自分の子供を作るところからしてちょっと違うと思います。
私は子供二人いますが
里帰りは一回もしてません。
退院してすぐ、普段の生活になりました。
朝はやく起きて旦那の弁当を作り、家事も全て私がやり加えて育児もです。

旦那は激務で
朝早くでて行き帰りは夜中なのでなにも頼りになりませんでした。

二人め産まれた時も退院したその足で上の子と公園へ行きました。
お母さんと行くと
言うので。全く休めませんでしたよ

私は
そうするしかなかったから。
やれるかな?じゃなくて
やるんです‼️やるしかないんです‼️

No.40 19/05/27 12:40
通行人40 ( 匿名 )

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義理両親の話がつまらない?
つまらないだけ!?

呆れた…

いじめられたり、子供に悪い影響があって心配、義理両親の体調が思わしくないとかならまだしも話がつまらないって…

しかも実家なのに何でお金入れなきゃいけないのか?って質問本気でしてるんだ…
田舎だからとか関係ないからね
主さんみたいな性格だと何かにつけて私のまわりでは当たり前って言うと思いますよ
受け取らないとしても渡すのが「当たり前」なのね
してもらって「当たり前」ではないのね
例え甘えてもいいよと言われても甘えるのが「当たり前」ではないのね
してもらってるんだから感謝すべきで、相手に無理をさせてまでしてもらうのが「当たり前」ではないのね
そして田舎だからと言って全世帯のお子さん達が自分達の都合ばかりので里帰り出産が「当たり前」ではないと思います

失礼ながら、主さんのような人がモンペになるんだろうなと思います
子供の学校にもいますもん、悪びれる事なく理不尽な要求押し付ける保護者

お子さんが可哀想…

No.41 19/05/27 12:49
匿名さん41 ( 匿名 )

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親を頼らない!
自分の我が子だよ
夫婦で乗り切るべきだね。
飲み会が多いならばある程度飲み会を断るべきだし
うちは旦那の協力なしですよ!
実家遠いし
近くに旦那家族いますがあてにはしてません!不仲だし
嫁は他人と思ってるので
大変なのは少しの期間でしょ
上も幼稚園いける!今は2歳から預かってくれる幼稚園だってあるんだし
なれたら大丈夫よ
大変なのはなれるまで
マイペースでゆっくりとやればなんとかなる
子供2人いるんだから飲み会減らしてと
まずは旦那にお願いする

No.42 19/05/27 12:53
匿名さん41 ( 匿名 )

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自分の実家両親だから当たり前って思うの良くないよ
自分の子だから自分で見るのが当たり前じゃん。
嫁いで結婚したんでしょう
いつまでも親を頼るな!
考えが甘い!

No.43 19/05/27 14:20
匿名さん43 ( 匿名 )

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うわっ最悪。
第二子で1ヶ月の里帰りが不満だとか、お世話になっててお金も渡さなかった、今回もそのつもりもない とか。。。終わってますね。

自分の嫁子供の事なのになぜ旦那は協力しないの?飲み会が多かったり仕事優先だとか言い訳にもならないよ。
《里帰り1ヶ月って言われた!ありえない!》じゃなくて、まずはお世話してもらえる事に感謝じゃない?
嫁さんと子供がお世話になっているのに、当たり前だと思っている旦那(と旦那実家)って、相当ですよ。

結局のところ、時期や環境含め子作り失敗だね!お疲れ!

No.44 19/05/27 15:59
働く主婦さん44 ( 35 ♀ 匿名 )

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変な話お母さんが亡くなったりして見てもらえなくなったら?
だいたい自分達の子供なのに
人をあてにするのが信じられない。
私は里帰りしてません。
一人目も二人目も。
甘えてるとしかいえない

旦那を躾していない自分を恨むべき
うちは私の言うことは絶対なので

No.45 19/05/27 16:02
働く主婦さん44 ( 35 ♀ 匿名 )

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主さん、専業主婦だからお金に融通がきかないのはおかしいです。
二人のお金でしょ?
自分じゃ何もできないんですね

No.46 19/05/27 18:59
匿名 ( ♀ gVVHCd )

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一か月里帰りしたら十分だよ!
わたしも2歳差で産みましたが、なんだかんだ上の子も自宅のが落ち着くみたいだし2週間で帰りました。
お母さんも手伝わないとは言ってないし、ありがたく一か月甘えたら後は自分で頑張ってみてください。

No.47 19/05/27 19:15
匿名さん47 ( 匿名 )

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二人目だから、余裕なのでは?
1ヶ月でも居られるのであればありがたい!

そう思いましょうよ。
そして旦那様を教育しましょう。

お腹も大きくて、連日暑いですし、不安も増していることと思います。どうかゆったり過ごせますように。

No.48 19/05/27 19:17
通行人48 ( ♀ 匿名 )

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回答を半分も読んでませんが、かなり批判が多いですね。まぁ仕方ないですよ、里帰りせず一人で全部やってるママさん多いですからね。うちも住んでる地域は割と都会ですが田舎育ちの両親なので里帰りが当たり前の感覚です。一人目は産後の貧血がひどかったので結構お世話になりました。丸一ヶ月は実家に帰ってましたね。でも二人目は上の子が幼稚園行ってたので2週間で帰りました。親も大変ですし主人も早く元の生活に…という感じだったので。そしてこれも地域差があるのかうちの両親もお金は受け取らなかったので米を10キロ渡しましたよ。私も産後でお腹空くのでたくさん食べてましたしね。まぁ、人それぞれですが1カ月お世話になれるならその間は甘えさせてもらって後は自力で頑張るしかないですよ!上の子も少しはしっかりしてくるのでお手伝いしてくれるようになるしね。最初はヤキモチ焼いて意地悪しちゃうかも?でもそんな姿が見れるのも今だけです!うちは上が中学生なので今じゃ口聞いてくれませんよ(T . T)

No.49 19/05/27 20:01
匿名さん49 ( 匿名 )

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主の悩みの先はどこですか?

義理の姉のために、本当の娘の出産を軽く見ている実母?

実家が頼れないのに、非協力的な旦那?

No.50 19/05/27 21:55
匿名さん50 ( 49 匿名 )

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里帰りしない人もいるのに親に甘えすぎ

二人目で里帰りなんて聞いたことない

No.51 19/05/28 00:30
匿名さん51 ( 匿名 )

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旦那さんが飲み会などで協力は無理
じゃなくて
自分の子供でもあるんだから、協力を優先してもらうべきでは?

なぜ二人の子供なのに
はなっから旦那を諦めて、すでに大変な母親をあてにして
だけど1ヶ月は見てくれるのに
そこで不満が出るのかが、意味不明。

No.52 19/05/28 00:40
匿名さん ( 匿名 )

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「田舎は見てもらって当たり前」だったとしても、1ヶ月見てくれますよね?
で、事情がありますよね?
親にどんなけ負担かけるんよ。
しかも仕事休んでもらってお金も渡さない。
親の事をそういう風に扱う方が世間知らずです。
周りの大人が協力しあって育ててく!
って、やってもらう立場の人間が言うことではないし、それならまず、旦那がすべきでしょ?
それと向き合う事から逃げてるのに何言ってるの?

No.53 19/05/28 03:22
匿名さん53 ( 匿名 )

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里帰りしたのに、お金包まないで、田舎はそれが当たり前ってすごいね。
何の約束もしないで勝手に妊娠して、二人目ももっと長く面倒見てもらえると思ったのになんて
実の子どもに言われたら、妊婦でも張り飛ばしそう。甘えんなよって。
お母さん、お兄さんの子どもの面倒も見るんでしょ?遊んでいるわけでなし。
実の娘の私の子どもの方が、兄の嫁の子どもより大事なんだから、自分の面倒を見てってこと?


そもそも飲み会が多くて、家事育児に協力せず、お金にケチな旦那との間に
二人目を作ったこと自体が意味不明。
里帰りの後、どうするつもりだったの?
田舎だから実家にいる時間が長い方が当たり前だから、実家に入り浸って
金銭的なものも含めて、子ども二人と面倒見てもらうつもりで子ども作ったの?

私自身も含めて
私の周りはファミサポとかフルで使って、里帰りもせず
夫婦でどうにか頑張って
2-3人子ども育てて
すぐに仕事に復帰している人が女性でも多いから
(まあこの辺は本人のやる気、仕事観、人生観、家事や仕事への能力が大幅に影響するから誰にでもできることではないけど)
そのクズ旦那と考え無しの妊婦娘の責任を取るのって、親の仕事なのかと
私には理解できない。

No.54 19/05/28 03:29
匿名さん54 ( 匿名 )

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正直里帰りできるだけ羨ましいです。

わたしには実母も実父もいなくて、義父母も遠方です(関西⇄九州)。
更に主人は残業がデフォルトで、帰りは日付変わる前。頼れる人、全くいません!

産後うつとか、育児ノイローゼ、なるかもしれないですね・・・。でもやるしかないなら、やるだけです。

全く回答になってなくて申し訳ないんですが、育児、一緒に頑張りましょうo(>_<)o応援してます

No.55 19/05/28 13:22
匿名さん55 ( 匿名 )

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甘えすぎ!!私も田舎住まいだから、娘が実家に里帰りが普通なのは分かりますよ。でもひと月置いてもらえば十分なのでは?
産後の体はそれで回復するでしょう?

私も一人目が2歳になる前に二人目を産み、三人目は上2人が保育園の時だから、送り迎えやら大変な事もわかりますけど、ひと月実家に置いてもらったら、後は自宅に帰って一人でやってましたよ。
旦那の協力なんてナシですよ。旦那は残業で遅いし、風呂とかも一人でこなしてました。
朝方泣かれる前にと早起きして、旦那の弁当入れたり、しんどかったけど、何とかやってましたよ。やろうと思えば出来なくないです。やろうと思わないだけで。
お母さんに助けてもらうの有りきで子供作っただなんて、そんな恥ずかしい話ないでしょ?

昼間、上の子が居ないのなら、合間に主さんも少し仮眠だって出来る。
上の子も家に居たら、そりゃ大変だけど、それでもみんなやってますよ。

これを機に、お母さんに甘えてきた自分を見直したらどうですか? 
やろうと思えば出来ます!
頑張ってやりましょう!

No.56 19/05/28 14:08
匿名さん56 ( 匿名 )

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全部他人任せ、他人のせい。環境のせい。
何一つ自分で解決しようとしない。
頑張ろうとしない。
都合の悪い意見は聞かない。

こんな人が子育て出来るんですか?

No.57 19/05/28 16:16
匿名さん57 ( 匿名 )

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「田舎は」て言わないでください。
うちはド田舎ですが、里帰りは当たり前じゃありません。

私も里帰りしましたが、1ヶ月丸々はいませんでしたよ。
もちろんお礼は渡しました。
光熱費、食費、明らかに増えるし、母の負担もありますから。
両親は要らないと言いますが、押し付けて帰ってきます。
お金は多くても困りませんから。

うちは夫は全然協力してくれません。
朝6時に出ていって、19時過ぎないと帰ってきません。

1人で三人育ててます。
楽しいですよ、子育て。

No.58 19/05/28 19:14
匿名さん58 ( 匿名 )

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私は両親子供の時に亡くなってるので実家は無いしね自分で全部こなしたよ

No.59 19/05/29 03:52
匿名さん59 ( 匿名 )

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田舎の人って世界が狭いからねぇー
随分世間知らずに育てられたんだね

No.60 19/05/29 09:13
通行人60 ( 匿名 )

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実母は「1カ月で」と前もって条件を話しているので、それをふまえてこれからどうするか現実的に考えるべき。

夫婦の間で解決すべきだと思います。
旦那さんが全く協力しないで、民間サービスのお金も渋るとか…。
夫婦で真剣に話し合いするしかないと思います。

No.61 19/05/31 07:52
匿名さん61 ( 匿名 )

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私は現在、双子を妊娠中、管理入院の身です。

人に寄って状況がさまざまなので、批判をするつもりも肯定するつもりもありませんが…
自分の状況を受け入れて、やっていくしかない!
元気な赤ちゃんを産んで、頑張りましょう!

No.62 19/05/31 15:04
匿名さん62 ( 匿名 )

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えーーー一!釣りですか?違うかったらごめんなさい。
一か月もあれば十分では…しかも2人目なんて慣れてるから余裕ですよ?

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