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母親への後悔が強く毎日胸が苦しいです。 後悔を紙に書き出して見せると、もうなん…
母親への後悔が強く毎日胸が苦しいです。
後悔を紙に書き出して見せると、もうなんとも思ってないよって、あなたが胸が苦しいと母さんも苦しいよって、
鬱状態になってるこの状態、母さんのこと思うなら元気なあなたに戻ってと言います
これ以上迷惑かけないために苦しいの我慢したほうがいいですか？
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>> 3
悩みができてそれが体の痛みだったり見た目にコンプレックスができて毎日泣いて、母がいつも聞いてくれて、なにがあっても守るから大丈夫とか、また必ず笑える日がくるよとか何度も慰めてくれたのに、
他人にも話を聞いてもらう自分がいて、外に出て行く自分がいてしまいには話を聞いてくれる好きでもない男とやってしまって失敗されアフターピル。
そもそもの悩みからかけ離れて、落ち着くまで家にいたらよかった、
母がいつもそばにいてくれたのに、
母のほうが体痛いのに、痛い痛いなど言って、
いまではだいぶ痛みもおさまって見た目ももうどうでもよくなって、
お母さんのしてくれたこと毎日思い出して、守ってあげるから大丈夫って安心させたくて言ってくれたのも、
その時に安心したはずなのに、また自分の事でいっぱいで、
あの時ちゃんと聞いていれば、お母さんありがとうで済んだのに。。
>> 6
主さんが親にして後悔してきた事柄なんて、
親からしたらどうでも良いことなのです。
親の愛情って すごいんです。
本当に子供の幸せだけを…
はい。親ももう何にも気にしてない、なんであなたがそんな気にするのかわからないよ？って、言います。
未だに励まそうと、あなたはまわりから羨ましがられる存在だし、この前も娘さんきれいねって褒められたよ、だから自信持ってって言ってくれます。
なんでそこまでしてくれるのか優しいたびに余計今までの罪悪感で苦しくなります。今でも母との話楽しいです、一緒に買い物いくのも。だけど最近はこれに終わりが来るんならもっと優しくして手伝いもしてあげればよかったって思い先が不安でなりません。
>> 13
ありがとうございます。
自分らしく生きてきたつもりなんです。
ただ口下手なわがままだったとは思います。思い返せば小さい頃兄が反抗期だった時私はしないって言いながら中学高校と遊びたいが口でちゃんと説明できなく連絡無視したり家出したりしました、それでもなにかあれば、友達、バイト先のことだったり母に愚痴を聞いてもらい、いつも正当化する自分に付き合ってくれました。
でも母も反抗期はそれほど気にしてなくあの頃おかしかったよねーくらいで大人になって話すくらいでした。
最近いろいろなことが起こり分析してみると、私は昔から友達などにはっきり言いたいこと言えなくてその矛先が母親でした。病気になった時は治療費は出してもらったものの心配かけたくなくて自分で踏ん張りました。
それから人の気持ちがわかるようになったとおもっていたが、治ってから調子にのるというかんじでした。
母といる時間が多くなんでもかんでも話すようになり、遠慮する気を使うことができなくなりました。
その男は、正常なら私が嫌いなタイプです。それなのになるがまましてしまった。
今になって親に依存、結婚もできそうにない、周りが羨ましい、ばかり。。
>> 13
少ない情報からのただの推測ですので、間違っていたらすみません。
主さんは、今まで自分らしく生きれていなかったのでは？という印象です。
誰…
それと、私の環境的には友達にも恵まれています。
この状況を知ってる子もいます。
母が相談乗ってくれてる時だんだんしつこいのか呆れるようになった時、友達や男の子いろんな人に話を聞いてもらうようになりました。それも後悔ですが、その友達はいい人たちでした。
一番大きく後悔しているアフターピルの時の男は10年ぶりくらいにあった仕事もしてないネガティブな男ででも私が弱音はいたらやたら俺に任せろ支えるって言ってきて、まんまと私はダメ男にのってしまったんだなと、母に申し訳なくて。
>> 16
そうかもしれません。自分の人生がなんだったんだろうって、
兄が2人いるのですが、1人は反抗期はあったもののだんまりなほうなので口喧嘩などで親を泣かせることは少なかったと思います。今はすごくポジティブでおだやかです。
もう1人は反抗期の2人に囲まれたので、反抗する暇なかったと言いますが、その兄はすごく友達が多く、かと言って他人を信用しすぎない、すごく周りに気が使えて親へも感謝し泣かせることはした事がない人です。私だけ家から逃げたり、母にきつく言ってしまったり、それは若い時の後悔であまり深くは考えていませんでしたが最近の後悔から昔の事まで思い出すようになり、兄の人生と比べて、私は、ざっくり言うと中高あまり、家にいなかった、高校を2回中退、母が高卒はしなきゃと通信に通わせてくれ大学までいかせて一人暮らしをさせてくれました。その矢先、病気になり学校を半分休み治療しました。そのあとやりたいことが見つかり学校へ行かせてもらいました。実家に戻り
やりたい仕事を始め、やりたいことを自分のお金でできるようになったとこでした。あることをきっかけに自分しか考えられなくなり毎日毎日母親に話を聞いてもらい、自分の都合よく使ったような気がします。何かあれば守ってもらい、それがよくなかったんですかね。そう考えると昔から友達や他人を優先し信用しすぎるとこがあり大体裏切られ聞いてくれるのは母でした。だから今回言い合いしたりたくさん泣かせてしまって胸が苦しいです。私だけの問題の後悔ならいいです。親を巻き込んでしまい、親の言うことを聞けなかった罪悪感でいっぱいです。(アフターピルのことはすごくトラウマで後悔ですが)私の環境は反抗なんてしなくていいくらい家庭環境がよかった。だから私がいい子でいたら母をあんなに悲しませたりしなかった。小さい頃私は素直でお母さん思いでした。なのになんでって。相談相手お母さんじゃだめだった？っていわれた時、苦しくなりました。味方が1人いてくれるだけどんだけ良かったか。私はまだすごく恵まれてるのにひとりぼっちなかんじがします。
>> 19
そうなんです。
じぶんでもわからないんです。
あ〜幸せだなーっていつも思ってました！
ただ自分の初めての挫折だったからか失敗を受け入れることができなかったんです。それからそのことにしか頭が考えられず、兄にも、焦っちゃだめだよ、他人を信用するな、もうなにもしちゃだめだよっていわれてました。
なにがそんなに私の中で狂ったのかわかりません。ただ他人のせいにばかりして生きてきた気がします。。
母はどんな自分でも受け入れてくれて、今の状態は、あなたが勝手に思い詰めてるだけでみんな何にも気にしてないよって言われます。
これまで生きてきてなんとかなってきたから自ら、大事なことちゃんと学べてなかったんでしょうか。
>> 22
ありがとうございます！
今からを考えたいのですが、私の家族は一緒にいる時間が長く、小さい頃のエピソードやおじいちゃんちにいった時のこと楽しかった、ここに行ったよねーという話をよくします。
なので私はどうしてもその頃に意識が戻ってしまい、今と比べ、過去にとらわれます。
一番は、母への罪悪感なんですが、家族みんなに大丈夫だから気にするなと言われていたのに私が焦って1人で決めてまちがえたんです。
今も幸せなのに、ここにいさせてもらうのが申し訳ないと思ってしまいます。
トラウマ、罪悪感に打ち勝つ方法教えてもらえませんか？私は家族が大好きです！まわりからも羨ましがられるような家族環境です。娘がこんななるなんて恥ずかしいとおもいます、ただそう思われないために生きています。。
>> 30
おはようございます。
今までのレスを読ませてもらいました。
主さんが年齢に相応しく自立ができていないことを辛く感じていらっしゃるので…
ありがとうございます？なんどもこの件で皆さんにお世話になっていますが、自分で解決に導けなくて、聞いてもらってばかりで申し訳ないです。
昔から母は優しいですが最近特に優しく自分が赤ちゃん返りしたかのようです。
準備急がなくていいからね、何なら食べられる？とか、優しくて、
でもたまに母自身の、体の痛みから。母さんの痛みもあなたには、わからないでしょって、いわれたり多分お互い大切に思ってるのに傷つけ合ってしまいます。
母の痛み誰よりもわかってるつもりでいたのに、全然でした。。
黒歴史みんなあるんですか？
私は大丈夫なんですか？
>> 31
一人暮らしもしてたんですね。
お母さんも子離れできてないと思ったのは、違ったかもしれません。
でもまあ、親元に戻れば甘えたくなります…
ありがとうございます。
はい、暴言ははいてないつもりでも言い方はきついほうだったのかもしれません。平気で傷つけること言ってた気がします。
はい。私も、まわりに、家族にもいわれます、何をそんな気にするのかって、
ただ後で気持ち悪いって思うような人と寝たからかもしれません、その時はこんな自分でも受け入れてくれるんだって自暴自棄になったとおもいます。たしかに私はプライドは高く理想も高かったです。だから今許せないのかもです。
でもそこと母をつなげる理由は散々話を聞いてもらって助けてもらっている最中(明日も一緒にがんばろうね、おやすみってラインくれたり、大丈夫、必ず笑える日がくるよっていってくれたり)に、男の元へ、普段泊まりにいくことすらないのに、友達んち行ってくるねって嘘をつき、私は寝に行ったのか？って、
母と父が、行ってらっしゃいって言ってくれて私はそんなやつのもとへって。
母がかわいそうで、父も唯一向き合ってくれてお前の体はちゃんと時間をかけたら必ず治る！って言ってくれたのに他人にばっかり流されていく自分を許せない
>> 34
またまた再です。
星の王子さまって小説読んだ事ありますか？
それに出てくる、呑んだくれの男は、忘れたいから呑むそうです。
何を…
読んだことないです。
読んでみます。
ありがとうございます！
最近本当におかしくて、大事な友達の誘いも、お母さん1人にして後悔するんじゃないかって思って断ったり、
いちいち、これは後悔しないかって言葉を選んだり、やることにも考えて、
でもたくさん本当はやりたいことたくさんあって、このことがなければたくさん楽しいことできたのに、
今からもできるかもしれないけど、毎日吐き気があり胸が痛く、ずっと胸焼け船酔いみたいな状態なんです。
悔しいです。これが親を大事にできなかった罰かっておもってしまいます。
>> 35
アナタの後悔は母親を裏切った気持ちがいっぱいで自分を許せないことでしょうか？
自分のせいで皆んなを苦しめたから辛過ぎると思うなら完全主…
はい。
そうです。普通よく、母親は唯一の味方だったとかいい思い出が残りますよね、私はその、味方をいっぱいつけたかったのか、いろんな人に聞いてもらい、結局自分とは今まで全然関わりがなかった人の言うことに惑わされ、結果的に母を裏切ることになって、私の一番の味方を信用しなかった自分はもう誰にも必要とされないって、思ってしまう。
完璧主義、そうかもしれません。たしかに人は完璧じゃないけど、私の家族はみんなわたしからしたら、尊敬できるしすごいって思います、一緒にいて見た目も性格も自慢できるほどです。
そもそもの悩みの発端は、間違えてしまった自分の恥ずかしさ自分がこんなことするはずないって認めたくなかったんだと思います。
それからどんどんそれていき、結果そもそもの自分の悩みより、
親に迷惑、悲しませたことが今の悩みになっていて、
前まで自身満々だった自分みんながいてくれたから成り立ってたんだって気付いて、さらに恥ずかしくなってお母さんの泣顔も思い出して、生きてることが迷惑で恥ずかしいと思われないか不安で、、、
そうなんですね、すごいと思います！
わたしも今までダメな人に引っかかってもすぐ切り替えできてました、むしろ引きずらないし後であんなやつってかんじで人に聞いてもらってスカッとしておわりで、でも今回の人は、10年前も一度したことがあり、若かったし、その時やっぱり無理だって思い、会わなくなった人で、だから久々に、連絡来た時思い出して嫌だなーて記憶で、誘いも断ったんですが、わたしもこの人は聞いてくれる！っておもったんでしょうね。連絡だけなら良かったんですが、強引な人で、多分わたしが都合よくした感じだったのが逆に自分がトラウマになるなんて。。
>> 36
思い出したくないような黒歴史ありますよ〜（笑）
ゴミ男にゴミのように扱われたこともあります。
でも、そんな自分はめちゃくちゃ人間らしいと…
そうなんですね、すごいと思います！
わたしも今までダメな人に引っかかってもすぐ切り替えできてました、むしろ引きずらないし後であんなやつってかんじで人に聞いてもらってスカッとしておわりで、でも今回の人は、10年前も一度したことがあり、若かったし、その時やっぱり無理だって思い、会わなくなった人で、だから久々に、連絡来た時思い出して嫌だなーて記憶で、誘いも断ったんですが、わたしもこの人は聞いてくれる！っておもったんでしょうね。連絡だけなら良かったんですが、強引な人で、多分わたしが都合よくした感じだったのが逆に自分がトラウマになるなんて。。
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