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母親への後悔が強く毎日胸が苦しいです。 後悔を紙に書き出して見せると、もうなん…
母親への後悔が強く毎日胸が苦しいです。
後悔を紙に書き出して見せると、もうなんとも思ってないよって、あなたが胸が苦しいと母さんも苦しいよって、
鬱状態になってるこの状態、母さんのこと思うなら元気なあなたに戻ってと言います
これ以上迷惑かけないために苦しいの我慢したほうがいいですか？
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>> 3
悩みができてそれが体の痛みだったり見た目にコンプレックスができて毎日泣いて、母がいつも聞いてくれて、なにがあっても守るから大丈夫とか、また必ず笑える日がくるよとか何度も慰めてくれたのに、
他人にも話を聞いてもらう自分がいて、外に出て行く自分がいてしまいには話を聞いてくれる好きでもない男とやってしまって失敗されアフターピル。
そもそもの悩みからかけ離れて、落ち着くまで家にいたらよかった、
母がいつもそばにいてくれたのに、
母のほうが体痛いのに、痛い痛いなど言って、
いまではだいぶ痛みもおさまって見た目ももうどうでもよくなって、
お母さんのしてくれたこと毎日思い出して、守ってあげるから大丈夫って安心させたくて言ってくれたのも、
その時に安心したはずなのに、また自分の事でいっぱいで、
あの時ちゃんと聞いていれば、お母さんありがとうで済んだのに。。
考えている方向が逆です。
苦しいのを我慢する、という考えは捨てたほうがいいです。
主さんは自分の過去の失敗と、それによって大切なお母さんを裏切ったことに悩んでます。
人は完璧ではありません。
主さんの失敗と同じような失敗をしている人はいっぱいいます。失敗して迷惑をかけて、それに気付かない人さえいます。
失敗しないに越したことはありませんが、失敗自体が悪いのではありません。
失敗から何も学ばないのがダメなのです。失敗した経験今後に生かすかどうか、が大切です。
主さんは、自分の何が悪かったのか、ちゃんと理解しています。
そして、お母さんに対して大変な気遣いをしています。
それで充分です。
過去は変えられません。大切なことは、過去に囚われることではなく、今をどう生きるか、将来をどう生きるか、です。
主さんには、住む家があり、食べるものがあり、そして何よりも、主さんを愛してくれる優しいお母さんがいます。
とても幸せな環境です。
外に出て、青い空と、生き生きと輝く木々の緑の葉っぱ、鳥たちのさえずり、を、心の目で見て下さい。
とても有難い、癒しの環境が与えられています。
主さんは幸せな環境に囲まれています。
苦しみを感じる必要はありませんよ。。
主さんが親にして後悔してきた事柄なんて、
親からしたらどうでも良いことなのです。
親の愛情って すごいんです。
本当に子供の幸せだけを日々願っています。
悲しい気持ちや暗い気持ちで過ごして欲しくない、それが一番の願いです。
主さんを励ましたり 慰めたりするのも親として当然のこと。自然に出来てしまうことです。
救いは まだお母さんが健在だということ。
お母さんのいうように 心から元気になって お母さんを安心させてあげられたら それが一番。
過去のことは もう気にしなくて、
言わなくていいです。
とにかく自分を許すこと。
病気の自分を許す。
お母さんのお世話になっている自分を許す。
休養が必要な自分を許す。
ちゃんと自分を許して、どんな自分でも大事にすることができたら、
驚くほど良い方向に進むよ！
>> 6
主さんが親にして後悔してきた事柄なんて、
親からしたらどうでも良いことなのです。
親の愛情って すごいんです。
本当に子供の幸せだけを…
はい。親ももう何にも気にしてない、なんであなたがそんな気にするのかわからないよ？って、言います。
未だに励まそうと、あなたはまわりから羨ましがられる存在だし、この前も娘さんきれいねって褒められたよ、だから自信持ってって言ってくれます。
なんでそこまでしてくれるのか優しいたびに余計今までの罪悪感で苦しくなります。今でも母との話楽しいです、一緒に買い物いくのも。だけど最近はこれに終わりが来るんならもっと優しくして手伝いもしてあげればよかったって思い先が不安でなりません。
人の痛みは分かるのに、自分がどんなに傷ついているか認めてあげてなかったのでは？
とにかく自分を大事にして。
周りの人には、自分をしっかり愛情で満たしてから、あふれた愛情を思いやりとして配るイメージです。
自分が一番！周りは2番！（＾＾）
少ない情報からのただの推測ですので、間違っていたらすみません。
主さんは、今まで自分らしく生きれていなかったのでは？という印象です。
誰かにコントロールされたり、誰かのご機嫌をとっていたのではないですか？
コスプレの経験は、トラウマかもしれません。
経験そのものというより、ノッテしまった自分を許せないのでは？
その苦しさが、漏れ出てしまい、身近なお母さんに助けを求めている印象です。
トラウマがきっかけで、今までごまかし続けていた心の問題と、向き合わざるを得なくなった状態かと思います。
つまり、自分と向き合い克服する時なのです。
素晴らしいことです。
自分と向き合うと強くなります。優しくなります。自立できます。
苦しいかもしれませんが、この苦しさは成長の証です。
- << 15 それと、私の環境的には友達にも恵まれています。 この状況を知ってる子もいます。 母が相談乗ってくれてる時だんだんしつこいのか呆れるようになった時、友達や男の子いろんな人に話を聞いてもらうようになりました。それも後悔ですが、その友達はいい人たちでした。 一番大きく後悔しているアフターピルの時の男は10年ぶりくらいにあった仕事もしてないネガティブな男ででも私が弱音はいたらやたら俺に任せろ支えるって言ってきて、まんまと私はダメ男にのってしまったんだなと、母に申し訳なくて。
>> 13
ありがとうございます。
自分らしく生きてきたつもりなんです。
ただ口下手なわがままだったとは思います。思い返せば小さい頃兄が反抗期だった時私はしないって言いながら中学高校と遊びたいが口でちゃんと説明できなく連絡無視したり家出したりしました、それでもなにかあれば、友達、バイト先のことだったり母に愚痴を聞いてもらい、いつも正当化する自分に付き合ってくれました。
でも母も反抗期はそれほど気にしてなくあの頃おかしかったよねーくらいで大人になって話すくらいでした。
最近いろいろなことが起こり分析してみると、私は昔から友達などにはっきり言いたいこと言えなくてその矛先が母親でした。病気になった時は治療費は出してもらったものの心配かけたくなくて自分で踏ん張りました。
それから人の気持ちがわかるようになったとおもっていたが、治ってから調子にのるというかんじでした。
母といる時間が多くなんでもかんでも話すようになり、遠慮する気を使うことができなくなりました。
その男は、正常なら私が嫌いなタイプです。それなのになるがまましてしまった。
今になって親に依存、結婚もできそうにない、周りが羨ましい、ばかり。。
>> 13
少ない情報からのただの推測ですので、間違っていたらすみません。
主さんは、今まで自分らしく生きれていなかったのでは？という印象です。
誰…
それと、私の環境的には友達にも恵まれています。
この状況を知ってる子もいます。
母が相談乗ってくれてる時だんだんしつこいのか呆れるようになった時、友達や男の子いろんな人に話を聞いてもらうようになりました。それも後悔ですが、その友達はいい人たちでした。
一番大きく後悔しているアフターピルの時の男は10年ぶりくらいにあった仕事もしてないネガティブな男ででも私が弱音はいたらやたら俺に任せろ支えるって言ってきて、まんまと私はダメ男にのってしまったんだなと、母に申し訳なくて。
反抗期もきちんとあり、お友達に恵まれ、いつも味方になってくれるお母さんがいらっしゃる、とても暖かい環境なのですね。
恵まれていると思います。
では、何が主さんを苦しめているのか。その男性のことなのでしょうか。
ただ、その方はただの過去すよね？
後悔や過ちは、誰にだってあります。
主さんが悩んでいるのは、今のご自分の生き方なのですか？
- << 18 最大は男です。 私は母が守ってくれた数日後にその人の元へ行ったり、その数日後友達の家に泊まりに行くねって嘘をつき、この結果になったのです。 好きでもない男のもとへどうしていったのか気持ち悪いんです。 母と父が、いってらっしゃいって笑顔で言ってくれたのに私はなにをしてたんだろうって。
>> 16
そうかもしれません。自分の人生がなんだったんだろうって、
兄が2人いるのですが、1人は反抗期はあったもののだんまりなほうなので口喧嘩などで親を泣かせることは少なかったと思います。今はすごくポジティブでおだやかです。
もう1人は反抗期の2人に囲まれたので、反抗する暇なかったと言いますが、その兄はすごく友達が多く、かと言って他人を信用しすぎない、すごく周りに気が使えて親へも感謝し泣かせることはした事がない人です。私だけ家から逃げたり、母にきつく言ってしまったり、それは若い時の後悔であまり深くは考えていませんでしたが最近の後悔から昔の事まで思い出すようになり、兄の人生と比べて、私は、ざっくり言うと中高あまり、家にいなかった、高校を2回中退、母が高卒はしなきゃと通信に通わせてくれ大学までいかせて一人暮らしをさせてくれました。その矢先、病気になり学校を半分休み治療しました。そのあとやりたいことが見つかり学校へ行かせてもらいました。実家に戻り
やりたい仕事を始め、やりたいことを自分のお金でできるようになったとこでした。あることをきっかけに自分しか考えられなくなり毎日毎日母親に話を聞いてもらい、自分の都合よく使ったような気がします。何かあれば守ってもらい、それがよくなかったんですかね。そう考えると昔から友達や他人を優先し信用しすぎるとこがあり大体裏切られ聞いてくれるのは母でした。だから今回言い合いしたりたくさん泣かせてしまって胸が苦しいです。私だけの問題の後悔ならいいです。親を巻き込んでしまい、親の言うことを聞けなかった罪悪感でいっぱいです。(アフターピルのことはすごくトラウマで後悔ですが)私の環境は反抗なんてしなくていいくらい家庭環境がよかった。だから私がいい子でいたら母をあんなに悲しませたりしなかった。小さい頃私は素直でお母さん思いでした。なのになんでって。相談相手お母さんじゃだめだった？っていわれた時、苦しくなりました。味方が1人いてくれるだけどんだけ良かったか。私はまだすごく恵まれてるのにひとりぼっちなかんじがします。
苦しいですね。
正直、なぜ主さんのような恵まれた家庭環境の人が、自分を大事にできないのか不思議です。
親や周りの人が大事にしてくれていたなら、自ずと自分を大事にできるからです。
家族以外で、幼少期に何かトラウマになるような経験があったのかなあ〜と思ってしまいます。
恐怖に記憶を封印しているとか？
自分を欺いている人は、攻撃的になったり不安定になったりするそうです。
それか、生まれ持っての生きづらい性質なのか。
一度、専門家に相談した方が良いレベルかもしれません。
ゆっくりでも良いので健康な心を取り戻し、ご家族を安心させてあげたいですね。
- << 21 なにか環境であるとすれば、 父は基本的にはあまり子供時代から話さず、母を通しての会話が多く、みんなお母さん子ですが、職場が同じなので大人になり話すようになり、いざとなったら守ってくれますが、 父はいい人ですが口が悪いかんじで、それにもそっくりといわれたりします、 父も言いすぎてすぐ反省するタイプです。 私はそれがすぎるんでしょうか。。
>> 19
そうなんです。
じぶんでもわからないんです。
あ〜幸せだなーっていつも思ってました！
ただ自分の初めての挫折だったからか失敗を受け入れることができなかったんです。それからそのことにしか頭が考えられず、兄にも、焦っちゃだめだよ、他人を信用するな、もうなにもしちゃだめだよっていわれてました。
なにがそんなに私の中で狂ったのかわかりません。ただ他人のせいにばかりして生きてきた気がします。。
母はどんな自分でも受け入れてくれて、今の状態は、あなたが勝手に思い詰めてるだけでみんな何にも気にしてないよって言われます。
これまで生きてきてなんとかなってきたから自ら、大事なことちゃんと学べてなかったんでしょうか。
過去を振り返って後悔することが何かの役に立ちますか？
それがお母さんのためになりますか？
役に立つのであれば、後悔し続ければいい。
何の役にも立たないのであれば過去のトラウマに打ち勝ち乗り越えて下さい。
主さんは過去にばかり意識が向いています。悩み考えるのはいいことですが、後ろを向いてはいけません。
過去の自分が嫌であれば、意識の中で生まれ変わればいいのです。
前を向いて考えることを意識して下さいね。。
>> 22
ありがとうございます！
今からを考えたいのですが、私の家族は一緒にいる時間が長く、小さい頃のエピソードやおじいちゃんちにいった時のこと楽しかった、ここに行ったよねーという話をよくします。
なので私はどうしてもその頃に意識が戻ってしまい、今と比べ、過去にとらわれます。
一番は、母への罪悪感なんですが、家族みんなに大丈夫だから気にするなと言われていたのに私が焦って1人で決めてまちがえたんです。
今も幸せなのに、ここにいさせてもらうのが申し訳ないと思ってしまいます。
トラウマ、罪悪感に打ち勝つ方法教えてもらえませんか？私は家族が大好きです！まわりからも羨ましがられるような家族環境です。娘がこんななるなんて恥ずかしいとおもいます、ただそう思われないために生きています。。
楽しかった思い出話をするのは大いに結構です。
過去の記憶は消えません。消す必要もありません。
楽しかった思い出と共に嫌な思い出が心に浮かぶのであれば、嫌な思い出を嫌でない思い出に変えればいいのです。
トラウマは一朝一夕には消せません。しかし、変えることはできます。
主さんは、幼い頃から今までの間に多くの経験をしてきました。そして生長してきました。
幼稚園のころより小学生の頃は生長していたはずです。そして、中学、高校と、年齢と共に内面的に生長してきました。
その生長は、主さんが何かを経験することによって得られたはずです。
トラウマとなっている経験によって、主さんは学んだことがあったのではありませんか？
何を学んだか、しっかり考えてみてください。その学び、あるいは気付き、が失敗からの学びであり、主さんの生長です。
そして、その学びや気付きを紙に書き出してみましょう。
きっと、大きな収穫があったはずです。
もう一つ。
人は自分が意識したことが大きくなります。
例えば、意識を向けて会話は無音と同じです。意識を向ければ、ヒソヒソ話も聞こえます。
人の意識は便利なものです。
一つの事柄には、プラス面とマイナス面があります。
どちらの側面に意識を向けるかによって、その事柄の意味が全く変わります。
トラウマはなかなか消せませんが、主さんの考え方、意識のしかたで克服できますよ。。
確かにお母さんへ依存してますね。
男の事を後悔してるのは伝わってきますが、その理由が 《お母さん》になってしまってるのが気になります。
男への後悔、嫌悪感、どうしても《お母さん》に結びつけたいんだなって印象です。
親離れしたいなら、病院には行った方がいいと思います。
病院は薬を出してもらうためだけでなく、カウンセリングも受けれるし、ループから抜け出すきっかけになれたらいいですね。
あなたのお母さんは、とても立派で愛情深いとは思いますが、お母さんも心配し過ぎてか、子離れしきれてない感じがしました。
守ってあげるから、見守ってあげるに変われたらいいと思います。
再です。
突き放すような事を口にしながら、結局は母である自分に甘えさせる。
子供が成長途中なら普通ですが、主さんは社会に出ている大人。
典型的な親離れ子離れしきれなかった、親子のあるあるだと思いました。
家庭環境が良くても、親子の関係が不自然になる事はありますよ。
親子でカウンセリングに行ってみるのもいいと思います。
おはようございます。
今までのレスを読ませてもらいました。
主さんが年齢に相応しく自立ができていないことを辛く感じていらっしゃるのですよね。
他の方の回答にもあるように、依存もしくは共依存の状態かと思います。
理由は分かりませんが、過去に何か分かりにくい問題があったのではないかと思います。
男性のことは、問題が表面化しただけであって、根本は根深いです。
もちろん、根本の問題を悪化させる結果にはなってますが、誰にでも黒歴史はあります。
ただ、過去は所詮過去です。
自分の生き方を探るには、過去は2割で良いそうです。
後の8割は、現在と未来に頭を使ってください。
これから、自分を育て上げるつもりで、成長できることと癒されるとを探してみてください。
きっと良い方向に進むと思います。
一人暮らしもしてたんですね。
お母さんも子離れできてないと思ったのは、違ったかもしれません。
でもまあ、親元に戻れば甘えたくなりますし、親の方も手元にいたら、手をかけるでしょうね、、、。
私も子供がいるので、そうしたくなる気持ちは分かります。
どうであれ、吐き気までしてるなら病院は行った方がいいと思います。
サプリについては知らないので分かりませんが、サプリで吐き気までは抑えれないでしょう？
このままでは、吐くようになりますよ。
確かにダメ男と寝てしまったのは汚点かもしれませんが、恋人を裏切ったわけでもなく、誰かのものに手を出したわけでもなく、、、ましてや妊娠したわけでもなく、、、
そこまで自分を責める理由が分かりません。
口が悪いのなら、キレイな人間だと思われたい願望はなさそうだし、プライドが高くてダメ男と寝てしまった自分が許せないのかな？
まあ、私も自分のプライドが許さないようなダメ男と付き合った事があるので、後悔する気持ちは分かりますよ。
>> 30
おはようございます。
今までのレスを読ませてもらいました。
主さんが年齢に相応しく自立ができていないことを辛く感じていらっしゃるので…
ありがとうございます？なんどもこの件で皆さんにお世話になっていますが、自分で解決に導けなくて、聞いてもらってばかりで申し訳ないです。
昔から母は優しいですが最近特に優しく自分が赤ちゃん返りしたかのようです。
準備急がなくていいからね、何なら食べられる？とか、優しくて、
でもたまに母自身の、体の痛みから。母さんの痛みもあなたには、わからないでしょって、いわれたり多分お互い大切に思ってるのに傷つけ合ってしまいます。
母の痛み誰よりもわかってるつもりでいたのに、全然でした。。
黒歴史みんなあるんですか？
私は大丈夫なんですか？
>> 31
一人暮らしもしてたんですね。
お母さんも子離れできてないと思ったのは、違ったかもしれません。
でもまあ、親元に戻れば甘えたくなります…
ありがとうございます。
はい、暴言ははいてないつもりでも言い方はきついほうだったのかもしれません。平気で傷つけること言ってた気がします。
はい。私も、まわりに、家族にもいわれます、何をそんな気にするのかって、
ただ後で気持ち悪いって思うような人と寝たからかもしれません、その時はこんな自分でも受け入れてくれるんだって自暴自棄になったとおもいます。たしかに私はプライドは高く理想も高かったです。だから今許せないのかもです。
でもそこと母をつなげる理由は散々話を聞いてもらって助けてもらっている最中(明日も一緒にがんばろうね、おやすみってラインくれたり、大丈夫、必ず笑える日がくるよっていってくれたり)に、男の元へ、普段泊まりにいくことすらないのに、友達んち行ってくるねって嘘をつき、私は寝に行ったのか？って、
母と父が、行ってらっしゃいって言ってくれて私はそんなやつのもとへって。
母がかわいそうで、父も唯一向き合ってくれてお前の体はちゃんと時間をかけたら必ず治る！って言ってくれたのに他人にばっかり流されていく自分を許せない
またまた再です。
星の王子さまって小説読んだ事ありますか？
それに出てくる、呑んだくれの男は、忘れたいから呑むそうです。
何を忘れたいか？
自分が呑んだくれである事が恥ずかしいから。恥ずかしくて忘れたいから。
だから呑むのだそうです。
主さんは、お母さんに申し訳ないから悩んでいるそうです。
何が申し訳ないか？
自分が悩みから抜け出せない事が、お母さんの負担になっているから。
だから悩むそうです。
何か共通してる部分がありますよね。
悩む事をやめるのが、お母さんのためにもなります。
美味しい物を食べて、友達や家族と笑って過ごせばいいんですよ。
アナタの後悔は母親を裏切った気持ちがいっぱいで自分を許せないことでしょうか？
自分のせいで皆んなを苦しめたから辛過ぎると思うなら完全主義に陥ってしまってる気がする
アナタが失敗した事をこれ以上ない程の後悔も反省もしたのに自己欺瞞と自己憐憫に陥る危険
心配と迷惑かけて謝って許してくれたのにアナタが自分で許さない事で他者の権利を踏み躙る
アナタがしている事は母親の許す権限も横取りして自分のモノにしようとする行為になります
アナタもお母さんも人間は不完全であり間違えるし失敗もするのでお互いを許し合う事が大切
思い出したくないような黒歴史ありますよ〜（笑）
ゴミ男にゴミのように扱われたこともあります。
でも、そんな自分はめちゃくちゃ人間らしいと思えるようになりました。
主さんも大丈夫です。何しろ味方になってくれる人がいますから。
ただ、これからはこう思ってください。
「一番の味方は自分」
>> 34
またまた再です。
星の王子さまって小説読んだ事ありますか？
それに出てくる、呑んだくれの男は、忘れたいから呑むそうです。
何を…
読んだことないです。
読んでみます。
ありがとうございます！
最近本当におかしくて、大事な友達の誘いも、お母さん1人にして後悔するんじゃないかって思って断ったり、
いちいち、これは後悔しないかって言葉を選んだり、やることにも考えて、
でもたくさん本当はやりたいことたくさんあって、このことがなければたくさん楽しいことできたのに、
今からもできるかもしれないけど、毎日吐き気があり胸が痛く、ずっと胸焼け船酔いみたいな状態なんです。
悔しいです。これが親を大事にできなかった罰かっておもってしまいます。
娘が鬱病です。
もう5年になります。
はじめの頃は泣いてばかりいて何も出来ない自分を責めていましたが心療内科で投薬を受けて今では随分と良くなりました。
私はどんな病気でも娘の事を愛しています。
娘に生まれてきてくれてありがとう。
って言うと娘も産んでくべてありがとう。と言ってくれます。
娘が生きているだけで私は幸せです。
>> 35
アナタの後悔は母親を裏切った気持ちがいっぱいで自分を許せないことでしょうか？
自分のせいで皆んなを苦しめたから辛過ぎると思うなら完全主…
はい。
そうです。普通よく、母親は唯一の味方だったとかいい思い出が残りますよね、私はその、味方をいっぱいつけたかったのか、いろんな人に聞いてもらい、結局自分とは今まで全然関わりがなかった人の言うことに惑わされ、結果的に母を裏切ることになって、私の一番の味方を信用しなかった自分はもう誰にも必要とされないって、思ってしまう。
完璧主義、そうかもしれません。たしかに人は完璧じゃないけど、私の家族はみんなわたしからしたら、尊敬できるしすごいって思います、一緒にいて見た目も性格も自慢できるほどです。
そもそもの悩みの発端は、間違えてしまった自分の恥ずかしさ自分がこんなことするはずないって認めたくなかったんだと思います。
それからどんどんそれていき、結果そもそもの自分の悩みより、
親に迷惑、悲しませたことが今の悩みになっていて、
前まで自身満々だった自分みんながいてくれたから成り立ってたんだって気付いて、さらに恥ずかしくなってお母さんの泣顔も思い出して、生きてることが迷惑で恥ずかしいと思われないか不安で、、、
そうなんですね、すごいと思います！
わたしも今までダメな人に引っかかってもすぐ切り替えできてました、むしろ引きずらないし後であんなやつってかんじで人に聞いてもらってスカッとしておわりで、でも今回の人は、10年前も一度したことがあり、若かったし、その時やっぱり無理だって思い、会わなくなった人で、だから久々に、連絡来た時思い出して嫌だなーて記憶で、誘いも断ったんですが、わたしもこの人は聞いてくれる！っておもったんでしょうね。連絡だけなら良かったんですが、強引な人で、多分わたしが都合よくした感じだったのが逆に自分がトラウマになるなんて。。
>> 36
思い出したくないような黒歴史ありますよ〜（笑）
ゴミ男にゴミのように扱われたこともあります。
でも、そんな自分はめちゃくちゃ人間らしいと…
そうなんですね、すごいと思います！
わたしも今までダメな人に引っかかってもすぐ切り替えできてました、むしろ引きずらないし後であんなやつってかんじで人に聞いてもらってスカッとしておわりで、でも今回の人は、10年前も一度したことがあり、若かったし、その時やっぱり無理だって思い、会わなくなった人で、だから久々に、連絡来た時思い出して嫌だなーて記憶で、誘いも断ったんですが、わたしもこの人は聞いてくれる！っておもったんでしょうね。連絡だけなら良かったんですが、強引な人で、多分わたしが都合よくした感じだったのが逆に自分がトラウマになるなんて。。
主さん、もしかしてだけど、学校も仕事も行かずに毎日遊び暮らしている？ もしくはお小遣い稼ぎのバイトだけして、基本的な生活は実家に依存している？
で、ニートしている罪悪感から、母に対して申し訳ないと反省の言葉だけを述べている？
ウダウダ鬱陶しいこと言ってないで、いいからちゃんと働きなさいよ、ということ？
全然違ったらゴメンね。
後悔を紙に書き出してみせると…毎日胸が苦しくなるに決まってるじゃないですか？
紙に書き出して何度も思い出し自分を責めて…自己暗示にかけて忘れない呪文みたい
そんなのを見せられるお母さんも可哀想過ぎる…アナタお母さんに恨みハラしてるの
お母さんに残酷にも拷問かけて…アナタ何やってるの？お母さん殺したいの？酷い！
アナタが苦痛で忘れられないからお母さんにも一緒に苦しんでほしいと思ってるの ？
アナタがやってる事はそういう事です！お母さんに悪いと言いながら残虐行為して…
もう優しい気持ちを思い出してアナタが素直になれば良いだけなのに…愛の誤導です
なら精一杯働けばいいよ。
お母さんに申し訳ないって話、かなりウザいよ。女子高生でも「どうせ私は駄目なんだ」ってグチグチしつこい子がいるじゃない。そんなことないよって慰めてほしいのが見え見え。それとか彼氏に「私のこと愛してる？ 本当は私に飽きたんじゃない？」ってしつこい「構ってちゃん」の女。
主さんもそんな感じになっちゃってるから、もうそれ言うのはやめなよ。慰めてほしくても我慢しよう。
ネット情報をまるまる信じることは間違いですし、紙に書き出して…も個人差があります
鬱の症状にも段階があるし対処にもタイミングが合わない場合は毒にしかならない場合も
『お母さんのことを思うなら元気なあなたに戻って』は元気なフリは病状を悪化させます
アナタの問題は自分自身を許せないことなので許して忘れる事が問題を克服するカギです
お母さんを苦しみから解放する為にはアナタを許してる母親の言葉を信じて疑わないこと
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