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女性の方に相談です。 2人で何度か食事行く関係だった好きな人に告白してフラれて…

回答27 + お礼21 HIT数 884 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/07/15 22:04(更新日時)

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女性の方に相談です。 2人で何度か食事行く関係だった好きな・・・

No.2880300 19/07/11 18:37(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/07/11 19:23
匿名さん1 ( 匿名 )

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本人じゃないにで分かりませんが、あなたに迷惑をかけたくないと思っているかもしれません。

または、あなたが思わせ振りな態度をして、両思いだと確信したのに振られて、嫌われたか。

いずれにせよ振った相手にしつこくされるより良くないですか?
少なくともその女性は大人の対応をしているだけだと思います。

No.2 19/07/11 19:53
通行人2 ( 匿名 )

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あなたはなぜいまだに友達関係を続けたいのですか?付き合っている人は居ないんですか?

No.3 19/07/11 20:40
匿名さん3 ( 匿名 )

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そりゃムカつくわ。

何度も二人でデートして期待させといて、告白したら、そんなつもりじゃなかった、友達でいよう、ですって? それなら最初にそう言ってよ。他の人を誘うから!

って感じだと思われる。

No.4 19/07/11 21:40
お礼

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>> 1
思わせぶりな態度が何なのかわかりませんが、少なくても相手は気がない男性とも2人で食事くらい行くと話してたことがあり、職場での彼女の印象は気が強くて男勝りで思ったことはすぐ口に言うタイプで、周りからもそういうキャラとしていじられてるんです。なので明かるく気さくで、一緒にいて楽だし楽しかったんです。
食事行ってたのも仲の良い男友達と行くのと同じ感覚でしたし、相手も私と同じく友達として会っていたものだと思ってたんです。2人だけに限らず複数で会うこともありましたし。
なので、告白されたときはびっくりです。
今思うと、職場でのキャラは半分は作ってるところがあり、実は想ってた以上に乙女な人だったのかなと今更ながらに思いますが。

嫌われたということはないと思います。振ってしまったときも、好きになったことを後悔してないというようなことを話してくれてたので。
私自身も、このことがきっかけでまた恋愛したいって気持ちも強くなったし、私も感謝してるんです。

お互い嫌いじゃないし人としては好きなことは同じだし、せめて友達としていられないのかなって思ってるんです。もちろん、いますぐということでもないですが。

要するに、それまでいくら仲良かったと言っても、振った人とは友達になんてなれない!
恋人になるか、友達いかになるかどっちかしかないということですか?


私も久しく人を好きになってないので、人を好きになるってどういうことか鈍くなってると思うんですが、好きになった人にフラれて、でも友達としては続けてほしいと相手に言われたら、普通は断りますかね。好きなら友達になることは求めてなかったということだし。

No.5 19/07/11 21:42
お礼

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>> 2
人としてはすごく好きだからです。

彼女ができたら、異性の友達はもう友達ではなくなるんですか?

No.6 19/07/11 21:48
お礼

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>> 3
むかつくのはあなたの場合でしょうが、その女性はそういう反応ではなかったです。

ある意味、他の方のおっしゃる通り大人の対応をしてくれてるのかもしれません。フラれたことに対して怒るなんてことは絶対ないですし。
異性と2人で会ったらデートなんですか?
気がない異性と、友達として2人で会うことはいけないんでしょうか?
相手の女性も友達として会ってると思ってましたしね。

異性と2人で会う場合、誰に対しても聞かれてもないのに、私はあなたとは友達として会ってますって最初から宣言しなきゃいけないんですか?

どういう心理かはわかりませんが、少なくてもその女性は大人の対応をしてくれてるんだなということは分かりました。
そして、振ってしまった相手と友達関係を続けるのも無理なんだなということも。

No.7 19/07/11 22:00
通行人2 ( 匿名 )

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>5
お返事ありがとう。彼女が出来たら、その彼女がそういう友達付き合いを嫌がる可能性もあると思って。主さんも彼女が出来ても、その彼女が男友達と2人で食事に行ってもOKなタイプなら価値観が合ってよいでしょうね。。
想像ですが、彼女にしてみたら、恋愛感情を持ってしまった相手と友達付き合いを続けるのが辛いというのもあるのではないですかね?

No.8 19/07/11 22:08
匿名さん1 ( 匿名 )

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返事を読みました。

もしかしたら彼女は貴方に警戒されないようにサバサバした感じを作ってたかもしれませんね。ぶりっこの反対で...

でも同世代の女の私から言うともし彼女が前から貴方に気があったなら、あなたの態度は思わせ振りだったと思います。
好きじゃないならあなたから線を引いてあげるのが優しさだったかも。

今言える事は、少なくともその方が貴方を避けているのであれば友達としていられないということでしょう。

忘れたいとか気持ちの整理をしたいとかいろいろあるのかも!

貴方が友達としていたいなら彼女から話しかけてくる時が来たらその時にまた今までみたいに話したらいいと思います。

時が解決してくれます。

No.9 19/07/11 22:20
匿名さん9 ( 匿名 )

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私も同じような経験あります。グループで会ってましたが、好きだと確信しバレンタインに話しあるからと告白したら、ゴメン全く気づかず、そして友達にしか見れないと言われました。私としては、ほぼイケルと笑自信マンマンだったからショックでした、若気のいたりで今思えばハッキリ言ってくれ感謝してます。その後は又グループで会ってましたが、東日本大震災があり、連絡は取れましたが互いの環境が変わり会わなくなりました。なんか懐かしい。元気かなぁ。

No.10 19/07/11 22:21
お礼

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>> 7
さすがに、彼女がいる時や、相手に彼氏がいる人とは2人では会いませんよ。中にはそれでも2人で会う人もいるでしょうけど。
でも、複数で遊んだり、メールくらいは普通にしますね。もちろん、相手の恋人に配慮しながらです。

辛いとも考えられますね。
これも私の大きな誤算だったんですが、その人の人柄だと、振ったんだから奢ってよ!彼女できたら紹介してよ!彼氏できたからもう付き合えないよ!みたいな冗談を言えるようなタイプだと思ってたんです。職場でも男性から色々いじられるようなキャラなんです。男ばかりの集団に混じっても違和感がないというか。
言い方が失礼ですが、男友達と一緒にいる感覚と似ていて一緒にいて楽というか。
なので、告白なんてまさかの出来事だったんです。
でも、実際は職場で見せる姿はすべてではなかったってことですかね。それに気づけなかった。
どちらにしろ、今までのことはなかったかのように、見かけたら普通にあいさつするだけの気まずい関係でい続けることが相手のためにはベストってことですかね。

No.11 19/07/11 22:35
匿名さん3 ( 匿名 )

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私は男女の友情は成立すると思う派なんだけど、友達は友達で男は男。一度好きになった人とは友達にはなれないよ。好きの種類がはっきり違う。

私が男性と二人っきりで遊ぶ時には、相手を選ぶよ。恋人候補でない男の子と二人きりで遊ぶ時には、事前に自分に恋愛感情がないことも伝えるし、相手にもその気がないことを確認する。襲われたら怖いもの。

男と女は立場が違う。

No.12 19/07/11 22:40
お礼

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>> 8
サバサバした感じは私にだけでなく職場でもそうだったんです。
職場内でも有名なくらい!!
いじられキャラというか、男だけの祭りに1人女性で参加してても全く違和感がない感じ?
実際、そういう祭り好きみたいですし。
見た目は女性らしいと思うんですけどキャラクターが。
言いたいことはズバズバ言うし、むしろ最初は苦手だったくらいです。
でも、その明るさや気さくさが一緒にいて楽しかったんです。ただ、異性として意識したことはありませんでした。
なので、実はサバサバしてるわけでもないということを知ってる人は、下手したら職場では私だけかもしれません。私を好きなこと、職場の人には誰にも相談できなかったとも言ってましたから。

異性としては好きではなくても人としては好きだった。そして、相手も友達として会ってると思ってた。だから気軽に2人でも会ってたんです。
なのに、相手のことは関係なく私はあなたのこと異性として好きじゃないから会いませんってこと?
それはおかしくないですか?
もちろん、相手が私のこと好きと知ってたなら、そりゃ配慮しますよ!!期待させたくないし。
友達として好きだった。相手のきっとそうだと思って会ってただけです。じゃ、異性の人とは2人では会うなってことでしょうか。

避けてるのか何なのかはわかりません。
今だから言えることですが、告白前までは私と少しでも話すきっかけ作りのために、連絡してきたり、食事いたり、通勤時間合わたり、頻繁にうちの部署に顔出したりしてたのかなって思います。
でも、付き合うことができないなら、もう仲良くする意味もないのか、引きずってるからこそ避けてるのか、自分に気を使って会わないようにしてるのかそれは分かりませんけどね。
正直、人としても別に何とも思ってない人なら何とも思いません!
そういや、その人すっかり会わなくなったな~、素っ気なくなったな~程度です。
でも、その女性は人としてはすごく魅力的だし優しくていい人だし、困ったことがあれば助けになりたいし、良い友達として続けたいと思ってるだけです。
でも、相手はそうではないってこと。それだけのはことですよね。

では、私から連絡取ったり、積極的に話しかけたりコンタクト取ろうとはしない方が良いってことですかね?

No.13 19/07/11 22:44
お礼

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>> 9
なるほど~。
いけるという自信が少なからずあったからこその告白だったんですかね。
それだけ、私は相手が誤解するような行動をとってしまったと。
要は私は友達として一緒にいて楽しい!これからも仲良くいたい!
でも相手は好きな人として一緒にいて楽しい!付き合いたい!
結局、どちらにもなれないってことですね。
お互いが同じでない限り。
どう頑張っても友達以上には見れない。
どう頑張ってもただの友達には見れない。

でも、私もいけるかもと思ってた女性にフラれることはよくあるんですけどね~。

No.14 19/07/11 22:54
お礼

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>> 11
1度好きになった人とは友達には戻れないですか~。そういうものなんですね。
友達としか見れない人を、いくら頑張っても異性として好きにはなれないってのと同じで。

最初に2人きりで遊ぶとき私はあなたに恋愛感情ありません!
あなたも同じですか?違うなら会いません。同じなら会いましょう。
とわざわざ宣言したり、相手に確認とるんですか!?
何かの契約みたいですね~。
でも、最初は気が無くても好きになることもあるかもしれませんが。

どちらにしても、いつからかわかりませんが相手に恋愛感情が芽生えた時点で、もうすでにそれまでの友達関係は終わってたってことですね!
今相手にできることは、顔を合わせたら普通に挨拶する。自分から話しかけたり、連絡取ることはしない。相手から話しかけられたり、連絡来たときは相手に配慮しながら対応するってことでしょうか。
もう1年以上経つんですが、社内で見かけるとどこかぎこちない感じというか気まずい空気が流れるんですよね。別に誰も悪いことしてないのに。
前みたいに楽しく会話できたらいいのに、これは無駄な幻想ってことでしょうか。少なくても相手が変わるまでは。

No.15 19/07/11 23:01
通行人2 ( 匿名 )

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無責任発言だけど、そんなに気になるならもう付き合っちゃえば?(笑)恋愛感情は持てなくても、ずっと繋がっていたい相手なんですよね?

No.16 19/07/11 23:13
お礼

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>> 15
失礼になるのかもしれませんが、感覚は同性の友達と同じです。
ずっと友人として続けられたらいいなって。同性の友達とそれ以上の関係なんて求めてないですから~。
振ってしまったことへの罪悪感というか、申し訳ないことしたなって気持ちはありますね。仕方ないことなんですが。
だから、今でも社内でたまに顔話したときも、気まずそうに目をそらしたり、いつもはあれこれと雑談するのに今では毎回挨拶だけで終わったり、なんだろな~。誰もわるいことしてないのに、なんでお互いこんな気まずい思いしなきゃいけないのかなって。
別に嫌ってるわけでもないし。
とにかく、これ以上のこと求めるのはやめました。
いつか何か変わることを願って、今は耐えます。

No.17 19/07/11 23:30
匿名さん17 ( 匿名 )

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思わせぶりなやつだと思います。
食事にいったりしてきっと嬉しかったっていう気持ちがあったときに、
ドタキャンされたりとか告白を断ったりするとや私のこと嫌いなんだな〜〜興味ないのかな〜て思うと自分も避けようとしちゃいますね。

No.18 19/07/11 23:49
お礼

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>> 17
ドタキャンの話はどこからきたのでしょう?

私は好きなのに相手は好きじゃない!じゃ、私も嫌い!ってこと?
少なくても、その相手はあなたとは違うタイプだと思いますね。
異性と2人で食事行っただけで思わせぶりだと思う人もいるってことですね。

No.19 19/07/12 00:19
匿名さん17 ( 匿名 )

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相手に断られた時の例として、ドタキャンいう表現を使いました。
何回も食事に行ったら思わせぶりだ!とおもう人は少なからずいるし
相手が告白とか約束を断ると
なんとなくきまずいと感じる場合が多いと感じただけです。

No.20 19/07/12 08:18
匿名さん3 ( 匿名 )

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何というか、本当に彼女はあなたにとって女の子じゃないんだね。彼女がちょっと可哀想。

好みじゃないのは仕方ないけど、彼女が女の子だっていうことだけは理解してあげてね。彼女だって恋もするし、失恋したら辛いし、引きずる。

彼女はあなたの男友達ではなく、あなたに恋した女の子、あなたがふった女の子だよ。また男友達に戻ってほしいなんて、失礼だよ。

No.21 19/07/12 13:24
匿名さん21 ( 匿名 )

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過去に そんな男性がいました。あなたが 逆な事されたら どぅ思いますか?切ないし 一緒に食事しても 辛いし 話をするだけでも 辛いんです。一年も たってると 言いますが 職場で 毎日会ってたら 余計に辛くなります。察して下さい。

No.22 19/07/12 13:52
通行人22 ( 匿名 )

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付き合えないけど、友達関係は続けたい、なんて都合のいいワガママな発言だと思う。
自分な何とも考えてなかったかもしれないけど、彼女からしたら、好きな人とデートなんだっていう気持ちがあったと思う。

そんな同性の友達としてしか見れないよ、なんて女の子に思う自体どうなんだろうなと思う。

でも何よりも、一年もたっているのに、昨日のことのようにこのことをぐちぐちと考えては、
どうしたら、友達になれるんだろう、女性の意見はどうなんだろう、なんていまだに考えているのも、引くわ。

スレ主にはたぶん、恋愛とか恋愛感情とか、向いていないんだと思う。
相手がどういう気持ちかなんて考えてなくて、自分の考えでああだろうこうだろう、自分と同じだろう、という手前で行動するから、
そうなるんだと思う。

No.23 19/07/12 17:05
通行人23 ( 32 ♀ 匿名 )

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『女性側の本音』と言われても、ここに回答する女性の気持ちは分かって参考に出来ても、相手の女性の本音は分からないですよね。

1年以上も状況を放置せず、相手の方に「友達関係を継続したい」と伝えて、相手の気持ちを聞くしかないと思います。

それでも、相手の態度が変わらないのであれば、それ以上、自分の思いを押し付けるのではなく、相手の気持ちも尊重して『職場仲間』として接するしかないと思います。

No.24 19/07/12 17:29
匿名さん24 ( 匿名 )

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彼女は主さんを彼として以外は今現在は無理なんだと思います。
彼女に彼ができたりして状況が変わるまでは、彼女をそっとして
おいてあげてください。
私も彼女と同じで振られたら、友達としては無理な方です。
時間を要すると思いますよ。

No.25 19/07/12 19:21
匿名さん25 ( 匿名 )

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友達として付き合いたいじゃなく、恋人同士として付き合いたいんですよ。
振られたけど、友達として付き合うのは正直キツいです。
好きな気持ちがあるのに、彼女になれないなんて…
彼女が避けてるのは仕方ないです。
友達として付き合うのは無理なので、そっとしておいてください。

No.26 19/07/12 21:05
匿名さん26 ( 匿名 )

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主はあまり女性経験が無さそうな感じだね
相手を思いやるって気持ちが欠落してるのかな
鈍感にも程がある

No.27 19/07/12 23:01
匿名さん27 ( 匿名 )

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私は女性側なので、主さんが理解出来る感情なのかはわかりませんが、

所詮お付き合いを断った。ですもん。

主さんは気になる女性に声をかけ、LINEなり連絡先交換し、レスも良く、食事に誘っても断られなければ勘違いしませんか???

それを僕は僕は、と言うのは配慮が無いと思う。サバサバしてようが男っぽいと思ってようが、異性です。
変換すると、なよなよしてる、女みたい、、ってのが男性なのかな?
皆に好かれる人ってだいぶレアだし、好たくて、演じて病んでる人もいます。
EQが大事と思いますよ。

多分ですが、主さん職場ではある程度、裏で言われてます。
女性は怖いですよ。

No.28 19/07/13 00:05
お礼

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>> 27
ありがとうございます。
悪い女もいるし騙されるなよってよく言われます…。
仕事柄、女性と接することも多いし、恋愛がらみで驚かされることもよくありましたが、やはり女性と言うものを理解できてないんだなってのはよくわかりました。まだまだ勉強不足のようです。
ただ、私だけなのかな?
食事くらい、よほど嫌じゃなければ行きますね。まして同じ職場仲間です。職場仲間同士で飲みに行くことありますよね?ある意味、より良い仕事するため、コミュニケーションの一環として。それと同じです。
なので、断る方が失礼です。
例えば、婚活とか、出会い目的の場で知り合った女性とならまた話は別ですけどね。

その女性に限っては、気がない男性とも2人で食事行くくらいあると皆の前で話してたことがあるので、やはりその言葉が大きかったんです。相手も友達として接してくれてるんだなと。
でも、本人にあとから言われましたが、実は気がない男性と2人で会ったことはないらしいです。なので、私がその言葉を信じてたことに対し、失敗したな~って話してたんです。なぜそんな嘘をついてたのか不思議ですが。

No.29 19/07/13 00:10
お礼

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>> 25
そうですね。
要するに、いくら仲の良い友達関係だったとしても、どちらかに恋愛感情が芽生えた時点でもう友達ではないということですね。
どちらも悪いことしたわけではないし、お互い種類は違えど認め合っているのに、友達にもなれないなんて私はそれが悲しいなと思っただけです。
それをおもいやりがないという人がいるようですが、じゃ無理して付き合えばよかったんですかね。もしくは、私は友達以上には見てないからって普段から相手に言えばよかったんですかね。

No.30 19/07/13 00:16
お礼

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>> 24
気まずいのは私だけでなく、おそらく相手もだと思うんです。
振ったことに対して、気持ちに応えてあげれなかったという申し訳ない気持ちもあるし、どうすれば相手を傷つけずにお互いハッピーになれるか告白の答えを出すときからずっと考えてたんです。

振って相手を傷つけて、さらに今も相手に気まずい思いさせてしまってる。自分は何か間違ってたのだろうか。どうしたらよかったのだろうかって。
以前みたいにお互い心から笑いながら普通に会話できるような関係に戻りたいだけなんです。

でもそれは私のただのおもいやりがない考えと言うなら、気まずい今の関係のまま(相手も)もう何も求めないことにします。

No.31 19/07/13 00:25
お礼

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>> 23
最初は友達に戻りたいという気持ちが強くて、そのような行動もとってました。
でも、相手はそうではないんだなってことはわかったし、だからこそそれ以上は求めず結果的に気まずい関係をずっと維持してきたんです。
でも、本当にこれでいいのかなって思うようになって。
別にどうでもい人だったらこのままでかまいません。でも、付き合うのは無理だけど、ほんと人としてはすごく尊敬してるし好きなんです。
だから、もう2人で食事は無理でも以前みたいにせめて普通に楽しく会話できるような関係に戻れたらと思っただけです。
でもこれは私の勝手な押し付けなんですね。
相手は最初からそんなこと求めてないんですよね。付き合えないならもうどうでもいい存在。相手にとって今の私は気まずい邪魔者ってことでしょうか。
じゃ、私はどうしたらよかったんだ。独身の女性とは誰であろうと2人で食事行くなってことですかね。

No.32 19/07/13 00:28
お礼

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>> 21
もう長いこと好きになった人がいないので、その辺の感覚は鈍くなってたかもしれません。
1度好きになった人のこと、相手に気がないからと言って友達に戻ることは難しいことなんですね。
昔付き合った人と友達に戻るって人もいると思うんですけど、それは嘘なんですね。
このまま気まずい関係を続けるしかないってことですね。
私は何が間違ってたんでしょうか?
職場仲間として友達として女性と2人で食事行ったことがそもそも間違ってたんでしょうか?
こんなに人から批判されるほど人として間違ってることしてるんでしょうか?

No.33 19/07/13 00:32
お礼

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>> 20
失礼ですか。
じゃ、このまま今まで通りそっとししてお互い気まずい関係を続けることが1番ってこと?
私だけが気まずいならまだ良いです。きっと相手も同じだと思うから。だから、お互いが幸せになるためにはどうしたらいいんだろうとずっと考えてたんです。
私としては自分に嘘ついて付き合いたくないし、それこそ相手に失礼です。だから振るしかありませんでした。
こんなに批判されるとは思ってませんでした。そんなに私は人として間違ったことしてたんですね。

No.34 19/07/13 00:39
お礼

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>> 19
相手に断られたらドタキャンなんですね。

何回も食事に行ったら思わせぶりだ!と思う人もいるし、全く思わない人もいますよね。私はその相手は後者だとばかり思ってたんです。でも実際は前者だった。それを見抜けなかった私がすべての元凶だということですね。
そういう相手の気持ちを見抜けるような人もいるかもしれないけど、わからない人もいる。でもそれはここでは通用しないようですね。こんなに批判されるとは思ってませんでした。
私は相手の気持ちに応えてあげられなかった。その結果気まずい関係が1年以上続いてしまってる。そのことに対し申し訳ないというか、悲しいというか、このままでいいのかなって思っただけです。
自分に嘘ついて付き合う方が相手に失礼ですし、断ったことが間違いだったのでしょうか。職場仲間として友達として食事行ったことが間違いだったのでしょうか。相手も気がない男性と2人で食事くらい行くと話してましたし、お互いそこは同じだと思ってましたしね。
あとあと、それは嘘だったみたいですが。

No.35 19/07/13 02:56
匿名さん35 ( 匿名 )

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いつもサバサバしたキャラが崩壊して乙女らしさを見せてフラれた以上…側には居られないかも…

一種の弱みを見せた自分を恥ずかしくて許せないのかも…彼女には傷を癒やす時間が必要なのねー

No.36 19/07/13 05:23
匿名さん3 ( 匿名 )

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異性と友達でいるためには、
その気にさせないこと、
告白させないことがルールです。

告白されたら友達でなくなる。
恋人になるか疎遠になるか
選ばなくてはいけない。

仕事仲間だとずっと気まずい。
だから異性の同僚には、
特に誤解されない工夫が必要です。

彼女はあなたに近づくために
友達のフリをしたんです。
男性だってあるでしょう?
仕事にかこつけて女性を誘い
お酒を飲ませてホテルに連れ込むとか。
最初から友情なんてなかったんです。

彼女はあなたを忘れるために、
距離と時間と新しい恋が必要です。
でもどうしても職場で会うから
なかなか難しいのでしょうね。
主さんはこれからも引き続き
彼女との接点を減らしてください。
それがお互いのベストです。

主さんは彼女の想いを軽視し過ぎです。

No.37 19/07/13 08:21
匿名さん37 ( 匿名 )

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お互い不器用だったんだよ。
彼女は、最後にしか女になれなかった。
もっと前の段階から、あなたを恋愛対象として見てると分かりやすく接すれば良かった。
あなたは鈍感だった。彼女の行動に、っと早く気付くべきだった。

どっちが悪いとかいう話じゃないと思う。間違いは誰にでもある。
彼女は、友達から成立する恋もあると期待しすぎた。
あなたは、失恋を乗り越えて男女の友情は成立すると過信しすぎた。

フった後も友達でいられるのは、お互いに価値観が同じで、お互いに精神的に大人で自立してないと無理だね。
世の中、そんなできた人間ばかりいないから。

あなた個人に関してもっと言及していいなら、
はっきり言って、あなたはこれまでの彼女のキャラと優しさに甘えすぎだと思う。
あなたは未だに、彼女が"女性"であることを受け入れられてない。
彼女が男だったら良かったのに、とすら思ってると思う。それは人権侵害レベルだよ。

私も男ばかりの職場にいるから分かるけど、女が男社会に溶け込むには、女が男に合わせるしかないし、終いには女が場を仕切らないといけなくなる。
男は鈍感で適当で気が利かなくて意外と頼りにならないから。
女の方が器用だから必然的にそうせざるを得ないだけ。それはそれで楽しいこともあるけど、しんどかったり面倒なこともある。
でも仕方ないんだよ。嫌でもやるしかないの。
だから、全部が全部、彼女のキャラは素でやってることじゃないんだよ。
"努力して"やってるんだよ。皆と楽しくやるために。仕事する為にそうしてる。
でも彼女はあなたの前では男のフリをやめて、女になったんだからさ。素になったんだから。
もう戻ることはできないんだよ。

続く。

No.38 19/07/13 08:22
匿名さん37 ( 匿名 )

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1年も気まずい状態のままなのは、あなたが"男"としての技量がないからだね。
そして、彼女もちょっと大人げないかもね。さすがに。気持ちは分かるけど。
こうでもしないと自分自身がバランスを取れないのかもね。
あなたが同僚だってことを忘れて、完全に女になっちゃってる。公私混同してる。
私があなたの立場だったら、彼女の気持ちに気付かないこと自体があり得ないけど。
丁重にフッた上でそういう態度取られたら、性格悪いのでやられたらやり返すかも。
こっちが気を使って大人しくしてたら調子に乗りやがって、そういう態度がウゼーんだよ、これ以上何しろって言うんだよ、いい年して察してちゃんやってんじゃねーよ、女としては見てないっつってんだろ、さっさと彼氏作れ、って感じであからさまに悪態をついて強制的に諦めさせる。
それで相手を冷静にさせる。完全に仕事だけの関係になる。
もちろん、おすすめできないやり方だけどねw

あなたはまだ、女を目の前にして、女として扱ってない。男として扱ってる訳でしょ。
自分は気にしてなくたって、相手は気にしてるんだよ。そういうこともあるんだよ。
あなたは変わらない現実を前にして、ダダをこねてるだけ。俺は悪くないと。
せめて、相手がラクになれるように気を使ってあげないと。
気を使うのにも、色々やり方があるんだよ。
あなたは理屈では分かってても、実際の対応の仕方が全然分かってないし、やれてもない。
今思ってること、さらっと伝えてみればいいと思う。
あるいは、全然関係ないたわいのない話でもいいから、自分から楽し気に話しかければいいだけだと思う。
あなたにはそういう度胸と根気がないんだよ。
でも、自分が凄い不器用なことを自覚してるなら、かえって下手なことしない方がいいかもね。

No.39 19/07/13 08:29
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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好きだったから落とそうとして頑張った。
デートに誘うし愛想もふりまく。
しかし、フラれたならそれをやる必要ないし、興味ないですわ。

No.40 19/07/13 22:49
お礼

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>> 35
そうなんですかね。
それで嫌いになったわけでもないし、人として好きで尊敬してることに何ら変わりないんですけどね。むしろ、自分のような人間を好きになってくれたことにすごく感謝もしてるんです。その女性に対して、好かれようとか自分を良く見せてたわけでもないし、素の自分に好意を持ってもらえたことがすごく嬉しかったんです。だからこそ、断ったことを後悔はしてませんが、すごくつらかったです。

新しい好きな人ができれば変わるかもしれないし、それまでは職場で会ったときくらいは気まずい空気が流れても、自分から明るく普通に接したいと思います。

No.41 19/07/13 22:58
お礼

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>> 36
異性と友達でいるためにはその気にさせない、告白させない。それはもはや友達ではないですね。
そこまでして仮の友達を続けたいとは思いません。

でも、どちらかに恋愛感情が芽生えた時点で、友情はなくなってしまうのはたしかですね。そもそも、その女性は最初から友情があったのか、最初から好意があってアプローチしてたのかは分かりませんが。


私も相手が話す言葉や態度をそのまま鵜呑みに信じてしまったところはあったと思います。まさか、こんなタイプの人だとは思ってもなかったし、おそらく同じ職場の人も知ったら全員同じ反応だと思います。職場では全然そういうキャラではないので。

どちらにしても、お互い気まずかろうが、私から連絡することは一切せず、職場で会ったときは必要以上に話さず普通に挨拶のみする。それが相手のためにもベストってことですかね?
気まずい空気をなくすために普通にこちらから話しかけたり雑談したりすることも、相手も気まずかったとしても相手にとっては負担ってことなんですよね?

No.42 19/07/14 20:19
匿名さん42 ( 匿名 )

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女性側の気持ちがすっごくわかります。
サバサバ系に見えて、内面は女子なんですよ。その人。
今の自分のことのようで、胸が痛いです。

No.43 19/07/14 23:04
お礼

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>> 42
そうですね。今となればそうだとわかりますが、職場の人もみなサバサバ系と思ってると思いますし、このようなタイプだと知ってるのは私だけでしょうね。職場の人にも誰にも相談できなかったと話してましたし、職場での彼女のキャラを崩してしまうかもしれないからなのかなって。
それくらい、職場での彼女の人柄はそういうタイプだったんです。彼女は管理職で周りの後輩はかなり我の強い人なので、そういうキャラでなければやっていけない部分もあったんでしょうね。
それもすべては今だからわかることで、告白されるまではわかりませんでした。
たしかに、他の女性に比べて女性としてみてなかった部分もあります。だからこそ信用もしてたし話しやすかった部分もあったので。
でも、私に好意があるからこそですが、実は彼女の話してたことは嘘だったことも多々あるんです。気がない男性と食事くらい行くと話してたり、そんな話ないのに異動でいなくなるかもしれないと話したり、職場でマドンナ的な存在の女性についてこの人実はこういうところがあるんだというような話をしてきたり、ある人からすごい口説かれて困ってると話してたり、ストーカーぽい人がいるから来てほしいと夜中に連絡きたり、本当は嘘?と言うようなことが結構あるんです。今だから気づいたことですが。
実はかなりの女子だったんだと思います。
最初からそういう人だとわかっていれば、私もまた別の付き合い方してたかもしれません。

今思うと、最初に2人で食事を誘われた時、実は私も迷ったんです。私はどちらかと言えば気がない女性と2人で食事行かないんですが、その女性はそんなこと関係なく行くと話してたし(のちにそれは嘘だと言わました)、私も友達として話してて楽しいのでそれでOKを出したんです。それからは私から誘って会うこともありました。
でもまさか、好意があったとは思わなかったですね。彼女の本当のキャラについても。
これを見抜けなかった私が悪いというなら何も言えることはありません。
とりあえず、女性との友情関係はないものだとよくわかりました。気がある女性以外の女性と2人では会わないことですね。

No.44 19/07/15 00:22
匿名さん35 ( 匿名 )

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彼女が嘘をついていた事に拘ってるようなので…一応の分析ですが…

食事に主さんを誘った彼女が…ウソ?…迷った主さんを観て気楽に食事してるふりしただけ
異動の話をして…ウソ?…彼女がいない職場は寂しいと主さんが感じて距離を縮めるか観察
ストーカーが怖いから…ウソ?…彼女を心配する主さんが今夜は一緒に過ごしてくれる賭け

彼女が主さんにウソをついたのは一種のトラップを仕掛けた…鈍感すぎる主さんに手を焼く
何度も何度もチャレンジするも主さんの鈍感さ故に意を決して告白してフラれ砕け散る彼女

まるで燃え尽きるかのように疲労困憊とshockで彼女は立ち直れないのに職場で会う地獄…
砕け散ったプライドと今までの自分は何だったのか?という猜疑心や憾みの感情との闘い…
主さんが相変わらず接してくる事が彼女の混乱を助長して…愛が憎しみに変わる葛藤がある


主さんの気持ちを解きほぐし一緒に楽しく過ごせるよう配慮して自然に振る舞う女優だった
彼女が悲しい一人芝居をしていた事が明らかになって幕が降りたので主さんとお別れお終い

主さんの理想を叶える為の彼女の努力せめて嘘と言うには悲し過ぎる言葉はヤメテあげて?

No.45 19/07/15 07:37
匿名さん37 ( 匿名 )

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43のレス読んだら、ちょっと考え方変わった。

あなたは鈍い。鈍すぎ。
同性とか異性とか関係なく、人の怖さ、ズルさ、醜さに関して全くの無知。
ピュアすぎ。
警戒心なさすぎ。人に流され過ぎ。気のせいか、まいっかで何でもかんでもスルーしすぎ。
そんだけやられてたら普通気付くから。
気付かない方がヤバいから。ぼーっとしすぎ。
少しでもあれ?と思ったら、そこで立ち止まって、ちょっと待てよ?どういうこと?もしかして?と冷静に掘り下げて考える癖を付けるようにした方がいいと思う。
そういう第六感とか勘みたいなのって意外と大事だよ。仕事でも恋愛でも。最悪、生死を分ける。
目に見えるモノ、目の前にあることにしか意識向けてないと、いつか大事なものを失うよ。

そして、悪いけど、彼女は気持ち悪いw
彼女は彼女なりに頑張ってたから、その努力自体は認めるけど。
でも、関係ない職場のマドンナを潰そうとしたり、外堀固めていくようなやり方が汚いね。
失礼だけど、付き合わなくて正解だと思う。
嫉妬深くて面倒臭い女なのが目に見える。
そりゃあ恋愛対象としては見てもらえないだろうなと納得してしまった。
あなた自身、彼女のどういう部分が恋愛対象として見れないか、ちゃんと自覚してたのか疑問だな。
シンプルに顔がムリくらいにしか思ってなかったとしたら、彼女かわいそうw
彼女がやってきたこと、何も響いてなかったんだもんね。
全部空振りで。パントマイムだよねw
その辺に関しては、44のレスに完全同意。本当に笑えるw
そうやってさ、大事な情報を後出しされればされるほど、この人ちゃんと脳味噌入ってんのかなーって心配になるよ。
彼女については色々気の毒ではあるけど。しょうがないね。

あともう一点。あなたの怖いところは、簡単に極論に走ろうとするところ。
白黒つけてはい終わりみたいな。そういうのは短絡的すぎると思う。
世の中、白黒つかないことだってあるよ。むしろグレーなことの方が多いよ。
はっきりしないグレーさえも、自分とは違う考えさえも、遠目でじっと見守れるような精神性を持っていかないとキツいよ。

男女の友情は普通に成立するよ。でも、それはお互いに恋愛感情がない場合。
あなた方の場合、相手に恋愛感情があるから、相手が無理ってこと。
たかが自分の経験を世の中の相場として置き換えるのは、ちょっと違うと思う。

No.46 19/07/15 13:55
通行人46 ( 匿名 )

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相手の気持が友情じゃないのに友達付き合いなんて無理でしょ。
お互いの負担になるだけ。
それでも良いからと言われても好かれている限りこっちとしては無理。

No.47 19/07/15 21:52
お礼

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>> 44
いいえ、嘘は嫌いですが、別に嘘についてこだわってなんかないですよ。
今思えばそういうことがあったってだけです。

ただ、自分の欲を満たすためだけに相手に嘘ついたり、自分を良く見せようとしたり、ライバルになりそうな他の人の愚痴を言ったり、と言うのは私は好きではありません。それは相手に対しての思やりがないから。
鈍感すぎると知らない方に言われるのも不快ですが、全く気づきもせず疑いもしなかったわけではありません。ここでそんな些細な細かいことまで説明してられないし、聞きたいこととは違うことなので。


でもそれらすべて含めて、普段の彼女の仕事ぶりや行動など含めて、人として好きだし話しやすいところもあるし、このままうわべだけの職場仲間ではなく、何か困ったことがあれば力になりたいし友達として仲良くいられたらと思っただけです。
それ以上でも以下でもありません。

でも、彼女が好きになってくれたことは嬉しいし、すごく感謝もしてるんです。彼女のこと意識してなかった分、普段の素の自分を好きになってくれたことは私自身も素の自分でも好きになってくれる人いるんだって自信にもなりますし、人として尊敬できる人からそう思ってもらえたってことは光栄なことですから。だからこそ、その気持ちに応えたったんですが、どうしてもだめでした。このまま付き合ってもお互いもっとつらい思いするだけだと思ったので。

とにかく、もう彼女に対して何も求めません。他のそんなに親しくない社員と同じように普通に挨拶するだけにします。

No.48 19/07/15 22:04
お礼

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>> 45
いちいち細かいことまで説明してられないので話してませんでしたが、全く気付いてなかった、疑いもしなかったわけではありません!!
実際、周りの人に○○さん君のこと好きかもよ?○○さんと付き合ってるの?○○さん良いんじゃない?みたいなことも周りから言われてました。
番号聞かれたときは仕事仲間として何も考えませんでしたが、2人で食事行こうと誘われたときは迷いました。私自身、気がない女性と2人で食事くことってあまりないことだから。でも、彼女の場合はそれまでの付き合いや会話で普通に友達として誘ったんだろうと会うことにしたんです。このことは実際に彼女と接してきた私自身が1番わかってるしそう判断しました。
実際、彼女は他にも色々な人と会ってる話もしてましたしね。そのうちの1人であろうと。
でもそれだけでなく、私自身彼女となら友達として2人で会うのも楽しそうと思ったんです。
結果論で言えば、もっと相手の気持ちを知ってから会うべきだとか、色々言えるでしょうけど、あの時点ではそれ以外の選択肢はなかったです。断る理由も。
ここで鈍感だと批判されてもその時私が感じて判断したことに後悔はありません。
そもそも、彼女はどのタイミングで好きになってくれたのかも不明ですけど。

ただ、グレーなことや自分と違う考えさえも遠めでじっと見守れる精神は大事と言うのはおっしゃる通りです。そこは私自身もいつも思います。器が小さいというか、視野が狭いというか、そのために自分自身が苦しくなってしまうので。

とにかく、もう友達関係は求めません。彼女に彼氏ができたら、コロッと変わるかもしれないし、とにかく今はこのままの関係でそっとしておきます。
ありがとうございました。

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