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セフレとの妊娠が今日発覚しました。 今現在5週目です。 私20代半ば 相手…

回答84 + お礼54 HIT数 3593 あ+ あ-

主( iiUSCd )
19/07/28 14:11(更新日時)

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セフレとの妊娠が今日発覚しました。
今現在5週目です。
私20代半ば
相手30代半ば。一回り違います。

私は産みたいと思っており、相手は中絶希望です。

今現在私は休職しており、妊娠発覚する前に実家の母から『今妊娠しても困るんだけど』って言われております。

私は相手のことが好きで、前回流産して今回の妊娠で中絶したら、もう子供は出来ないのではと思っております。

相手側は、今私が休職していて、産むとなると世間的には一回会社を辞め、出産がある程度落ち着いたら就職先探して、それは企業が雇ってくれるのか?
実家に頼れないのは育児は難しいのではないのか、そうなると母子ともに共倒れになる可能性があるので、先を考えるなら中絶した方が良い。と言われました。
そして、結婚する気は無いし、認知は最低だけどしたくないとも言われました。

私は産みたいのと、先を考えると相手側の中絶も決断として考えなければならないと思いました。

第3者の意見を聞きたく質問します。
私の今回中絶により、妊娠できなくなる身体になるより、好きな人の子供を産んで頑張って育てていくのか。
相手側の先を見越して中絶した方が良いのか。
厳しいコメントも覚悟しておりますので、
みなさんの意見お願いします。

19/07/26 12:53 追記
今トイレに行ったら生理みたいな軽い出血があったのですが、これは大丈夫なのでしょうか??
生理のときみたく、ドバッと出てはいないのですが、おりものシートに血が付いていて、赤ちゃん無事ですよね?
5週目でお股から血が出るものなのですか??


19/07/26 16:34 追記
もう少しでコメ欄が埋まってしまいますが、本当に皆様のコメントありがとうございます。
産むのも中絶するのもまだ判断できませんが明日、相手の方ときちんと相談します。

私の気持ちはまだ産みたい方向にございますが、後悔のない選択をしたいと思います。

No.2888169 19/07/25 22:11(悩み投稿日時)

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No.51 19/07/26 10:30
お礼

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>> 46 産んだ後、中絶しとけば良かったと後悔しない自信はあるの? 分からないです。
後悔するかも知れないですし、産んで良かった!って思うこともあると思います。
子供が中々言うこと聞かない。とか、いたずらしてる時などは、イライラするかも知れません。
けどそれでもやっぱり可愛いから自分の子供だから産んで良かったって思うのが母親なんじゃないでしょうか??

No.52 19/07/26 10:35
お礼

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>> 47 また欲しい時に出来ないかも?ってなんかイライラします。 ならなんで妊娠今するの? しかもセフレでしょ。 わかったことでしょ。 厳しく… 子供が欲しかったから。
確かに私は命を軽く考えている節はあると思います。
けどそれでも産まれた子にはやっぱり死んでほしくない。
守りたいというのはエゴなんでしょうか?
腹ただしい内容は、本当に申し訳ございません。

一つ質問なのですが、【自分ばかり心配して】の意味が分からないです。
どこらへんでそう思いましたか?
手厳しいコメントありがとうございます。

No.53 19/07/26 10:41
匿名さん37 

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主さん、甘くないか?
後悔する可能性がわずかでもあるなら中絶するべきだよ。

No.54 19/07/26 10:47
お礼

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>> 48 相手が既婚者でなく、1%の可能性でもあるなら もう一度、結婚に向けて話合ってみては? 最大限にやる事やってから結論を出して。 産む… 19番さんですか?
そうでしたらまたのコメントありがとうございます。

もう一回話し合いの場を作って明日話します。
その時に、最大限の努力はするつもりです。
産むのを決めたら両親には言います。
隠したところで、いつかはバレると思うので。産みたい気持ちと、それを承認してくれるか、頭下げて必死に言います。

お金のことは行政に頼る事についてですが、もし、今回の出産で相手側の承諾を得れない場合は、頼ろうと思ってます。
(調べたところ何点かはお給料の関係上、頼れないところがあるそうです)

行政に頼るのは確かにいいことではないのは知っております。
ただシングルマザーになる覚悟も決めてこの知識を持っておくだけでも、何かあった際はここを頼れば良いとすぐ行動ができると思い調べてました。

No.55 19/07/26 10:51
お礼

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>> 50 児童相談所で困っている事を伝えたら職員はアドバイスをしてくれると思う。 37番さんでしょうか?

そうなのですね児相に一応今の状況をいうのもありなのかなって思いました。
アドバイスがあるなら凄く欲しいです。
初めての出産になるかも知れないので。

あと、一つ前のコメントに無責任と子供が可哀想だというのはどこら辺を思って記載したかお尋ねしたいです。

No.56 19/07/26 11:00
お礼

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>> 53 主さん、甘くないか? 後悔する可能性がわずかでもあるなら中絶するべきだよ。 私は母親によく、「子供は欲しいと思ってなかったし、できると思ってなかった。」「妊娠発覚した時は嬉しいのと不安があって、けど産みたいから産んだ。覚悟はできてた」「けど、今のお前(私)を見ると産まない方が良かったかなって思ってしまう。どうしても人より傷つきやすい性格で、少しボーっとしてる性格だし、悩みを相談できない。一人で抱える癖がある。んで爆発する。」
「お前がいじめられていた時、虐めた相手を殺してやろうかと思った。それと同時にごめんなさいって思った。母親なのに何も気づけないし、自分が母親失格なのも自覚した。」

みたいなことはよく言われるのですが、
これは、一般家庭では普通ではないんですかね?
私の母親は産む覚悟をして産んだけど、後悔してることたくさんあるって言ってました。
友達と遊べなくなるし、子供中心になるし、何より一番は離婚が出来ない事だった。
早く離婚したい。それか早く死んで欲しい。ってよく言ってるのですがこれも普通ではない??

No.57 19/07/26 11:00
匿名さん57 

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あんたは母親にはなれないよ。
妊娠してから母親だ命だと正論いったってなんにも響かない。
だってお腹の命や子供の人生を本気で大事にしたいと思ってたら中絶もあったセフレ関係なんか続けてない。
自分が避妊に気をつけて2度と子供を犠牲にしないように。ちゃんとした相手と恋愛して結婚してから父親と母親になろうと考えたはずだもん。
あんたさ、簡単に考えてセフレと楽しくダラダラ過ごしてただけじゃん?
過去をなんにも教訓にせずに。
そんなやつがなるべくして妊娠したからって他人に赤ちゃんの命を絶つ選択をさせるなよ!
中絶したほうがってレスしてる人たちだって簡単にしてるわけじゃない。苦肉の策だけどあんたのために悪者になってしてるんだよ。

そういうことをさ、自分でしでかしといて世間に丸投げするな!世間の判断にのっかって逃げようとするな!
あんたがしでかしたことだよ。
つわりがあるんでしょ?中絶するなら急がないと育てば育つほど負担もでかくなる。中絶の選択すらできなくなる。
あんたは母親にはなれない。
全部に逃げてきて今も逃げてるあんたになんかなれるはずがない!

No.58 19/07/26 11:01
匿名さん37 

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セフレと子供をつくった事が無責任。
子供が自分の父親が母親のセフレだと知った時に余りにも可哀想だとは思わないか?

No.59 19/07/26 11:13
お礼

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>> 57 あんたは母親にはなれないよ。 妊娠してから母親だ命だと正論いったってなんにも響かない。 だってお腹の命や子供の人生を本気で大事にしたいと… すごいストレートなコメントありがとうございます。
前回は中絶ではないです。流産です。その時は相手側には産む事や、妊娠した事を言わず、流産してから言いました。
避妊に気をつけて行うってことは考えてなかったです。
また子供が欲しかったからって理由だけですが。。
世間に丸投げではないです。
第3者の意見も交えて自分の視野を広くし、自分の意思と相手の意思を考え行動したく、
病院側の都合上、来週の月曜には中絶か出産かの選択を余儀なくされているためあと2日で考えなければない。この2日間はとっても考えて判断をしなければならないと思い質問致しました。

全部投げてる風に思うかもしれません、判断を第3者に委ねてると思われていても仕方がないと思っております。

No.60 19/07/26 11:18
お礼

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>> 58 セフレと子供をつくった事が無責任。 子供が自分の父親が母親のセフレだと知った時に余りにも可哀想だとは思わないか? 37番さんですね!

確かにそこは無責任でした。
それは分かっています。
子供がそれを知ってショックを受けることも。
エゴかも知れませんが、それでも好きな相手との子供を自ら手離すのは凄く辛いです。

私は感情的になってますか?

No.61 19/07/26 11:26
匿名さん61 

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好きな人の子とありますが、あなたはお相手の方を愛しているの?あなたの片思いなのかな?辛い恋をされていたのかなと気になりました。
休職の理由は体調不良でしょうか?妊娠出産に耐えられる状態でしょうか?

悪阻もあるならお辛いですね。
ただ、ここでいくら相談してもいいですが決断はあなたがしなくちゃいけませんよ。他の誰にも望まれていなくても、自分だけは生まれてくる赤ちゃんを心の底から愛する覚悟がありますか?
みんな誰しも1人では生きていけないから行政の仕事があって頼れる仕組みがあるんですよね。だからもし産むなら頼ってもいいと思うんです。でも赤ちゃんを愛することだけは頼れませんから、あなたの気持ちが決められるかどうかだけだと思ったんです。
もう少し考える時間もありますよね。私はネットで繋がっただけの相手で、あなたの本当の人柄や環境など想像に過ぎません。信頼できる相談相手はいませんか?これから80年以上生きる命かもしれません、後悔のない選択をしてくださいね。

No.62 19/07/26 11:28
匿名さん37 

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自然な気持ちだと思う。
主さんも苦しいはずだけれど、私も苦しい。

No.63 19/07/26 11:48
お礼

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>> 61 好きな人の子とありますが、あなたはお相手の方を愛しているの?あなたの片思いなのかな?辛い恋をされていたのかなと気になりました。 休職の理由… 休職の理由は前の現場先がの上司からセクハラをされており、頑張って2ヶ月耐えたのですがボロボロになってしまい、その時家の近くで不審者(精神病?)の方に少し追いかけられ限界を迎えました。

片思いです。何回も私から好きとは言っておりますが、相手は私のこと好きではないようです。

決断は私が判断します。
けれども今私は感情で動いてる可能性があることを考慮して他の方からの冷静なコメントで自分も冷静になろうと思っております。

愛する覚悟はあります。
名前も女の子なら
智世(ちせ)
智香(ちか)
男の子なら"秀"という漢字を使ったお名前にしたいと思ってます。

あと3日ほどですが凄く考えます。
信頼してる方(既婚者男性。独身女性)には相談してます。
私のことを全く知らない人のお話も聞きたかったので今回ここで相談しました。

後悔のない選択します。
お優しいお言葉ありがとうございます。

No.64 19/07/26 11:54
お礼

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>> 62 自然な気持ちだと思う。 主さんも苦しいはずだけれど、私も苦しい。 自然な気持ちで良かったです。
やはり子供を守りたい本能は出るんですね。

37番さん本当にありがとうございます。
37番さんにも苦しいと思わしてしまい本当に申し訳ございません。

良ければなのですが、37番さんが思っていた私の環境や性格などを教えて頂きたいと思います。私のことを知らない人から見て、私はどんな風に映っているのかが気になります。

No.65 19/07/26 12:04
匿名さん61 

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辛い恋でしたね。セフレなんてあなたからすれば不本意な書き方せざるを得なかったんですね。片思いでも相手と一緒にいたかったんですね。
素敵なお名前を考えていらっしゃるんですね。
もし産むことを決められたら、お子さんにはお母さんの大好きな人との子供なのよって説明してあげればいいと思います。訳あって結婚はできなかったけど、あなたができたときは本当に嬉しかったんだよって。遊びでできた子じゃない、愛してできた子。
あなたはもう十分赤ちゃんを愛しているんですね。よく伝わりました。
結論は導けませんが、どちらにせよ意味を持って授かった命で良かったです。

No.66 19/07/26 12:25
匿名さん37 

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真面目な人だと思う。

No.67 19/07/26 12:38
お礼

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>> 65 辛い恋でしたね。セフレなんてあなたからすれば不本意な書き方せざるを得なかったんですね。片思いでも相手と一緒にいたかったんですね。 素敵なお… 61番さん再度回答ありがとうございます。

そうですね私からしたらセフレ とは書きたくなかったです。
好きな人との間に子供ができました。って書きたかったんですが、それだと第3者の考えや意見が変わると思ったので、セフレ と言うお言葉にしました。

片思いでもいい、ただ側にいさせてくれるのが本当に有難いぐらい好きなんです。
休職中も精神的に限界で、SOS出したら速攻で2時間かけて家に来てくれて、ご飯とか作ってくれて、その日はそのまま帰る予定だったらしいですが、私が引き止めてしまい、結果妊娠しました。

女の子には相手の漢字を入れたいなって思っており、男の子は私の漢字を一つとって考えたいなって思っています。

私の意思で出産をするとなると、世間から色んな目や迷惑かかることも重々承知です。
確かにシングルマザーは大変なのは学生時代の友達のお家の殆どがシングルマザーでしたが、それでもやはり産みたいです。

好きな人にも幸せになってほしい為、話し合いを明日行います。
多分相手からすれば堕してもらうのが今一番幸せかも知れないのですが、私は産みたいし、覚悟を持って産むのでお願いだから、とらないでほしいです。

No.68 19/07/26 12:40
お礼

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>> 66 真面目な人だと思う。 37番さん回答ありがとうございます。
真面目な人と思われるのはちょっとびっくりしました。
良くみんなから、おちゃらけてるとか、その場のノリ!みたいな感じって言われていたので。

No.69 19/07/26 13:05
匿名さん69 ( ♀ )

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仕事が限界のときに2時間かけて即来てくれてご飯も作ってくれたんですね。そして既婚者ではない。
セフレと書いてあったのでてっきり、都合よく呼び出されて、無理やり生でされて、、とか想像してたので、私の思った以上に主さんを大事にしてくれてると感じました。

しかし、結婚できないのなら彼がずっとそばにいてくれる確信は持てませんよね。もしいつかふらっと姿を消してしまったりしたら耐えられますか?
そして何より子供にとっての父親がいないという事実
先のことを考えれば中絶一択だと思います。

No.70 19/07/26 13:08
匿名さん70 

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あなたバカですか?

>SOS出したら速攻で2時間かけて家に来てくれて、ご飯とか作ってくれて、

と言ってますが、そりゃあただでやらせてるんだからそのくらいするでしょう。
やらせなかったらなにもしてくれませんよ。

>先を考えるなら中絶した方が良い。

という言葉も真に受けてるなんて…

産んでもらっては困る。
お金払いたくない。
産むなら養育費も認知もしない、縁切りが条件。
堕ろすならまたただでやらせろ。

これが本音ですよ。

No.71 19/07/26 13:26
お礼

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>> 69 仕事が限界のときに2時間かけて即来てくれてご飯も作ってくれたんですね。そして既婚者ではない。 セフレと書いてあったのでてっきり、都合よく呼… あんまし都合よく呼び出しとかはなかったです。

結婚はできないと思います。
急に姿を消すかも知れないです。
それに耐えられるかは分からないです。
ただ悲しいのは確実です。

ストレートなご意見ありがとうございます。

No.72 19/07/26 13:33
お礼

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>> 70 あなたバカですか? >SOS出したら速攻で2時間かけて家に来てくれて、ご飯とか作ってくれて、 と言ってますが、そりゃあただ… 後出しですいません。
SOS出した時に半年ぐらい期間が、空いているんです。
普通のセフレ ならもう終わったことだから来ないと思っていたんです。

確かに産んでもらっては困る。一緒になるつもりはない為、認知したくない。はこの耳で聞きました。
多分本音はそこなのは薄々感じ取れています。

確かに私は馬鹿です。
けど馬鹿は馬鹿でもこの先の選択を後悔したくない為、無い頭をフル回転させて今に至っております。

こんな私でも少しでも皆様の知恵と意見をお借りしたく、掲示板に書きました。

70番さん。
私が確かに目を逸らしていた2項目をちゃんと言ってくれた事、ありがとうございます。

No.73 19/07/26 13:37
匿名さん73 

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地雷みたいな女だな…

>私は産みたいと思っており、相手は中絶希望です。

そもそも所詮は「セフレ」程度の相手との間に子供できたら生むってそれ…そんなの言いだすならセフレ作んなよ…
網にかかった相手に“最初はそんなつもりはなかった”とか言いながら食い殺す毒蜘蛛みたいな感じになっちゃってるよ…
所詮は自分も“セフレ”だと認識してる相手では?自分も“セフレで良い”と思ったからその関係になったのでは?

相手もそう、だが貴方の方も“相手に責任は問わない”というのをお互い了承して成り立ったものよね?
相手が結婚してても構わない。相手が他に彼女がいても構わない。自分を彼女や妻にしなくてもいい…つまり“お互い相手に責任を負わないくてもOK”が前提としてある関係。「それでも良い」と思ったのが「セフレ」関係よね。それをお互い承知しそれを同意の上で、だから「セフレ」なはずよね…

例えセフレでもセックスしたら妊娠する事もある。避妊に完璧はないのだから。そんなの最初から判ってたはず。まさかそうなるなんてと言うならそれはただ自分の過誤。
“お互い相手に責任を持つ行動も行為もいらない”というのを前提の「セフレ」に自分からなっておいて…
なのに子供できたからってコロッと翻し“子供生む=責任はとってもらう”とか言うならまさに地雷女。
それは「セフレ」関係じゃなくて「セフレをエサにして獲物を捕まえるもの」と同じだよ。そういうのはやめなよ。

それでも生みたいなら生みたいでもいいけどさ…それなら相手に一切責任は問わない一切養育費等もいらないからとかにしなよ。それなら相手も納得してくれるから。
勿論よく話し合ったらいいと思うよ?最初はセフレだったが子が出来た事をきっかけに考えて判ったと言って例えそこに女の都合のいい理屈があろうとも、それでもに情の様な愛情も生まれてて責任ある行動にシフトしてくれる男性だって“ごくたま~”にはいるから。でもそれは多くはないし、そうあるべきというものでもない。
そもそもが「お互いがお互いに責任はとらない」というのが前提になっていてそれにお互いが了承して始まってるのがセフレなんだから。

よく話し合って相手があくまでも降ろして欲しいという事なら、後は相手に責任は問わないし自分が責任を取るという事で生むならいいと思う。
ただ子供自身もそれで幸せなのかなあ…とかは思うけどね…

No.74 19/07/26 13:46
匿名さん74 

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強制認知ってモヤモヤ〜と思うのは私だけかな?
「俺の子供を産んでくれ」と言われて産んで認知拒否ならわかるんだけど避妊の義務は
主さんも彼氏にもあって二人で怠って妊娠して彼氏は中絶を望む 主さんは産むことを望む
私なら強制認知はしないかな…
反対されてるのに勝手に産むんだから

どうせ強制するなら避妊を強制したら良かったんじゃない?
ずっと行政に頼れないよね
何となく生活保護貰って一生暮らしてそう
あまり主さんから「この子は私がどんな苦労しても頼らず育て上げるぞ」って感じがなく「どう楽して育児しようかな」って感じてしまう
今は好きな人の子供でも育児が負担になるたび恨みそう

No.75 19/07/26 13:46
匿名さん75 

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主さんが地雷みたいな女なら、相手の男も地雷みたいな男だけど。

もし主さんがどうしても産むというなら、私なら裁判で認知させて、裁判で養育費も請求する。養育費払わないなら給与差し押さえしたる

No.76 19/07/26 13:49
お礼

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>> 73 地雷みたいな女だな… >私は産みたいと思っており、相手は中絶希望です。 そもそも所詮は「セフレ」程度の相手との間に子供できたら生… セフレになった時に、先に私は「あなたのことが好きだから、もし子供が出来たら産むかもしれない」とは伝えていました。

もし相手に他の女性や奥さんがいるなら私は最初から諦めていると思います。(今までの経験上からですが)

確かにセフレ というのは責任を取らないということかもしれません。
恋人でも無い。況してや結婚してないのですから。
まだ甘ちゃんかも知れないですが、養育費はもらえない代わりに認知はして、子供に年1でもいいので会ってほしいです。

No.77 19/07/26 13:59
お礼

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>> 74 強制認知ってモヤモヤ〜と思うのは私だけかな? 「俺の子供を産んでくれ」と言われて産んで認知拒否ならわかるんだけど避妊の義務は 主さんも彼… 出来れば強制認知はしたくないです。
けれども、セフレになった時に、先に私は「あなたのことが好きだから、もし子供が出来たら産むかもしれない」とは伝えていました。
生活保護はもらいたいとは思っておりません。
ただ他のところで行政に頼ってしまうところはあると思います。

生活保護というのは、
1.現在使えるお金が、生活に必要なお金を下回っていること
2.お金に換えられる財産が他にないこと
を条件にもらえるお金です。
私は今休職しておりますが、身体は働きたいんです。
どう楽して育てようかとかは思っておりません。
そう見えてしまうのなら私の知らぬ間に、少しでも私の心にそう思っている節があると思っている。改善を致します。
的確なコメントありがとうございます。

No.78 19/07/26 14:00
通行人29 ( ♀ )

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主さん
出血してるなら
切迫流産の可能性あるよ
安静が一番だけど、
前も流産してるなら、その可能性もあるから、ストレス溜めないように
安静第一。

No.79 19/07/26 14:02
お礼

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>> 75 主さんが地雷みたいな女なら、相手の男も地雷みたいな男だけど。 もし主さんがどうしても産むというなら、私なら裁判で認知させて、裁判で養育… もしかしたらどちらも地雷かもしれませんね。
それはそれでドロ沼ですね。

認知はしてほしいです。
ただ養育費に関しては相手の事を考え(中絶希望)行動したいです。
貰えなくても、年1でいいので子供に会ってほしいです。
養育費がもらえないとなると、他のところで行政に頼ってしまいますが頑張りたいと思います。

No.80 19/07/26 14:02
匿名さん73 

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ちなみに俺はセフレと結婚したよ。ただのセフレだった女を妻にした。いつでも切っていいとお互い了承してた女を妻にし、いつでも切れていいと思ってた男を妻は夫にした。

同じように妊娠してしまい、私がその時の事情でおろして欲しいと言ってそれを判ったと受け入れ、そして降ろした女だから。

それでも私を責めず、それでも私の価値を変えずにいてくれて、それでもまだ私と共に居てくれたので。

今はその私のワルか不足かが生んだ悲しい?足りない?愚かな過去と重い罪をお互い背負って一緒に生きてるよ。一緒に背負ってくれてる。そういう夫婦もいる。恥をさらしてなんかの参考になるならいいけどね。

どういう事になるかは判んないし、子供を生みたいなら生んだっていいと思う。

考え方は人によって違っても全然いいし、自分が選んだ答えならそれはどれも正解で、どれを選んでも間違いって事にはならない。どうなるかなんて判らない。

自分が選んだ事で後で勝手にそれを間違いにはしなければいい。

思う事は色々あるだろうし、どう考えても最終的には責任を負うのは自分なのでその事だけは理解してご自分の答えを出されたらいいと思うよ。

No.81 19/07/26 14:04
匿名さん73 

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>「あなたのことが好きだから、もし子供が出来たら産むかもしれない」とは伝えていました。

そうは言っても「その時は責任とってくれって言うからね」とは言ってないでしょうに…

そういうとこ、そういうトコは良くないと思いますけど…

No.82 19/07/26 14:05
お礼

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>> 78 主さん 出血してるなら 切迫流産の可能性あるよ 安静が一番だけど、 前も流産してるなら、その可能性もあるから、ストレス溜めないように… 29番さんですよね?DNA鑑定の?

切迫流産したくないです。
今仕事は休職しておりますので、安静には出来ます。
29番さんがまたコメントしてくれるとは思いませんでした。
お気遣いありがとうございます。

No.83 19/07/26 14:07
匿名さん73 

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もう生むつもりなんだね。

答えでてるならなぜ聞く…

No.84 19/07/26 14:09
お礼

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>> 80 ちなみに俺はセフレと結婚したよ。ただのセフレだった女を妻にした。いつでも切っていいとお互い了承してた女を妻にし、いつでも切れていいと思ってた… 経験話ありがとうございます。
なぜ結婚しようと思ったのですか?
なぜ考えが変わり、結婚になったのでしょうか?
最後に決断するのは私です。
そこに後悔なと無いようにしていく所存です。

恥を晒してくれて凄くありがたいです。
経験談は、視野を広くすることが可能なので、ありがとうございます。

No.85 19/07/26 14:14
お礼

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>> 81 >「あなたのことが好きだから、もし子供が出来たら産むかもしれない」とは伝えていました。 そうは言っても「その時は責任とってくれって言う… あ、73番さんでしたか!
すいません。何度もコメントしていただきありがとうございます。

責任は確かに取ってくれとは言っておりません。認知しても言ってません。
確かに先にクギを刺し悪いことだったかもしれませんが、その分相手にはセフレ を解消するという選択肢をつけました。

そのまま続きになってしまうのですが、
私は今でも産みたいです。
けれど明日もう一度話し合いをし、中絶するか出産するかは決めておりません。

今は多分私の感情で産む!ってなっているだけかも知れないので、きちんと話し合い決断する所存です。

No.86 19/07/26 14:25
匿名さん73 

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それただ自分の欲しい方向に相手を進ませたい為の理論武装したいだけになってるからさ…

何よりも自分の気持ちに向き合い、そして明日は相手の気持ちや自分達がどうしてきたかの現実と向き合うことだけを考える方がいいと思うかな…

そもそも自分達は何を前提にしてきたか、どういう関係だったか、そういうのが抜けるとただ都合の良い事を押し付けるだけの話にしかならないと思います。

No.87 19/07/26 14:33
お礼

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>> 86 73番さん
コメントありがとうございます。
今までのこと全部踏まえてもう一度見直してきます。

No.88 19/07/26 14:38
匿名さん31 

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産むにしてもセフレの人に1年に1度でも会わせない方がいいと思うよ
子供になんて説明するの?セフレのお父さんとか可哀想だし相手は望んでる子供じゃないんだから。はじめからお父さんはいないって教えてあげた方が幸せじゃかいかな子供にとって。
私は今年出産しましたけど産むのも痛かったし それ以上に産んだ後 育てていく方が大変ですよ。毎日 3時間おきに起きなきゃいけないし赤ちゃんずっと見てないといけないし自分の時間なんてもてないので覚悟は必要ですよ!
シングルマザーなら実家の手伝いが尚更必要だと思うので お母さんにもちゃんと協力してもらってください。
子育ては甘くないし誰かしら支援がないと苦しくなりますよ。

No.89 19/07/26 14:50
お礼

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>> 88 31番さんですね。
またのコメントありがとうございます。
子供にはお父さんと言い、お父さん仕事で忙しいから年1でしか会えないって言おうかと思っておりました。

実家の手伝いがあれば確かに嬉しいのですが、父親は子供苦手なのと、母親は苦労すれば良いって言っていますので、協力はしてくれるとは思いません。
行政からの支援は頂くと思います。

私の家庭が両親はいるけどほぼ母子家庭に近い感じでした。
なので母親からすれば、一人でも子供は育てられるって思っています。

No.90 19/07/26 15:01
匿名さん90 ( 20代 ♀ )

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真剣に考えてる様に見えないんだけど。

根本的な問題、休職中、妊娠分かって
退職、無職でどうやって生活をしていくの??貯金が何百万もあるの??

実家もそのクズ男も頼りにならないのに。妊娠中、出産後どうやって生活してくの?まず、そこが知りたい。

No.91 19/07/26 15:20
お礼

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>> 90 現在休職中ですが、仕事には復帰する予定です。ギリギリまで働いて出産したいと思います。子育て中は、行政からの支援をもらい1年間育てた後、子供は保育園に行かせてまた働きに出たいと思います。
一応相手からの世間では一回退職すると言われましたが、そこは自社の社長に相談し、育休もらうか退職するかは考えます。
退職にしても、一応資格が何個かあるので、復帰はできるかと思います。

育休中は、自社からお金はもらえないので 育児休業給付金 をもらおうと思っております。

No.92 19/07/26 15:28
匿名さん92 

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セフレといえども相手の男にだって責任があるんだからそれなりのことをしてもらわないとね。
赤ちゃんを産むのならやっぱりお金の援助をしてもらわないとね。
相手の親に話してもダメな感じなの?

No.93 19/07/26 15:51
匿名さん73 

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もしも生むと決めたなら、それはそれで私は主さんを応援するよ。

大変な事もあるかもしれないけれど、なにより可愛い子がいる幸せはそちらの決断の場合は味わう事はできる。

アドバイスがあるとしたら…

可能ならだけど、今日判った事で明日話すというその昨日今日の一度の話だけではすぐに答えは決めたりしない方がいいし、相手をこうなんだとすぐに決めつけたりもしない方がいいかも。

主さんだってその事実を受け止め消化し本当の自分を理解するには多少時間がかかる。相手も同じ。相手も人間なんだし。迷う事だって当然あるし、当初は強く拒否してしまっても変わる事なんて普通にあるから。

最初は降ろしてくれと言ってくるそんな相手が少しづつ受け入れていく事になってく場合もあるし…反対に生むと思ってる主さんがそれと違う逆の事を思いだしてしまう事だってあるので。

お互い感情的になりすぎてしまう事だってある。

いつかは答えを出さないといけないけれど、呑気にもしてられないけれど、多少は時間もとってもいいと思うよ。

書かれてる事を見る限りちゃんと落ち着いてる感じだから大丈夫な気もするけど。でもちゃんとしてるように見える主さんにも不安や迷いや戸惑いや恐れがあるのは誰でもわかる。

あまり尖らず、流されるでもなく、明日はうまく話せたらいいねって思う。

体は無理はしないで。あまりコン詰めて考え過ぎたりもしないで。安静にして。たとえ思った通りにならない事や見たくない味わいたくないものがあったとしてもそれとキチンと落ち着いて対峙できるように…

今はゆっくり落ち着かれる方がいいかなって思います。

色んな話を聞けて参考にもなっただろうし、私も聞かなければいいのにとか言ったのは間違いだったわって思った。もしも嫌な思いをさせてたらごめんなさい。

どの方向に進もうが大変な事は大変なんだから、ただもう自分の気持ちに正直になってもそれでもいいと思う。

体調には気を付けてね。

例えその過程に色々あっても…そのお二人にいい答えが出ますようにって思います。

No.94 19/07/26 15:57
匿名さん90 ( 20代 ♀ )

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資格あるのは強みですね。

私は旅館で働いていて、
妊娠して子がいまして、その子はギリギリまで働いていてました💦周りが心配になるくらい、流産しちゃうから、やらなくてもいいと言っても、布団の上げ下ろしとか平気でやってのけて💦無事に赤ちゃん生まれましたよ。その人の体質によると思いますが、つわりとかないか、軽いといいですね。

あと認知してもらえない事で、児童扶養手当とかもらえないとかないですか?他にも調べているとは思いますが、未婚で産みには、リスクもあるから、よく、調べておいた方が後々、リスク解消に向けて心構えや対策ができますね。






No.95 19/07/26 16:15
お礼

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>> 92 セフレといえども相手の男にだって責任があるんだからそれなりのことをしてもらわないとね。 赤ちゃんを産むのならやっぱりお金の援助をしてもらわ… まだ自分の両親や相手の両親には話してません。
多分相手は両親には言えないんじゃ無いと私は思います。

No.96 19/07/26 16:22
お礼

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>> 93 もしも生むと決めたなら、それはそれで私は主さんを応援するよ。 大変な事もあるかもしれないけれど、なにより可愛い子がいる幸せはそちらの決… 73番さん。
お気遣いありがとうございます。
だいぶ冷静になってきました。
ここまで皆様にコメントがもらえるとは思ってもみませんでした。
怒ってるコメントなどが多かったですが、どれも全て受け止めて明日に挑もうと思います。
73番さんのお話はとても貴重でした。
色々心配してくださりありがとうございます。
確かにどの道に進んでも大変なのは重々承知の上です。

明日頑張ります。
本当にありがとうございます。

No.97 19/07/26 16:30
お礼

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>> 94 資格あるのは強みですね。 私は旅館で働いていて、 妊娠して子がいまして、その子はギリギリまで働いていてました💦周りが心配になるくらい… 90番さん
現在の会社は事務がメインなので、体力を使わない分まだ流産の危険性は少ないのかな?って思ってます。
資格も全て事務系なので今後働くにしても、多分事務系になります。

妊娠した方が無事出産を迎えられたのは良かったです。おめでとうございます!
つわりは現在食べつわりが発生してます。
元々食べない人だったので、これが結構辛いですね。

私の地域のシングルマザーに対しての手当は全てノートに書き写しました。
(一部所得によりもらえない可能性がありますが)
住宅なども市営や県営の住宅にし少しでもお金が浮くように、子供に出来るだけ不便させないようにと思っております。

90番さんの最初のコメントで確かに、そこら辺の爪は甘かったなと思いました。
90番さんありがとうございます。

No.98 19/07/26 17:14
匿名さん37 

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もし、子供を産んだらお金が必要になるけど、お金の不安はあるの?

No.99 19/07/26 18:16
お礼

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>> 98 お金に関しては基本不安です。
お金足りなくなったらどうしようとかは今の今まで思っていたことなので、大丈夫!っていう自信は正直無いです。
出産したら初の育児にもなりますので、お金がどの様に減っていくのかも、不安な要素の一つです。
私がアレルギー持ちだったり幼少期はいろんな病気になっていたので、それが子供に受け継がれるとなると、今から病院代はかなり出費しそうな予感です。

No.100 19/07/26 19:03
匿名さん75 

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主さん、母親になりたいんじゃないの?
だったら守るものは、その地雷男じゃなく子供のことじゃないの?
どうしても産むなら認知させて養育費請求するくらいしなよ。主さんの収入だけで子供に満足な生活させてあげれるの?



赤の他人からすれば、行政に頼るって?生活保護の受給とかしないでね。地雷男に養育費請求するつもりなのに、みんなの税金で生きていこうなんてやめてね。

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