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現在、不倫した夫と別居して、子供と実家に帰ってきて１年になります。子供は3歳です…
現在、不倫した夫と別居して、子供と実家に帰ってきて１年になります。子供は3歳ですが、再構築する気持ちになれません。夫から連絡がくるとイラッとしますし、今でも強くあたってしまいます。離婚したらどんなに楽かと思います。
１ヶ月に一度は、夫、子供と3人で過ごしますが、夫と話することはほとんどありません。お互いに子供に話しかける感じです。
そんな中、夫から１年たって、戻ってくる気がないなら、離婚も考えてはどうかと言われました。別居しはじめは、離婚はしないとか、やり直したいとか言ってたくせに何なんだとイライラします。
夫はもう疲れきったとか、これ以上やり直せる可能性は感じられないとか言い出してます。
こんな夫の言い分どう思いますか？逆に離婚はしないで、婚姻費、養育費を出させて、別居を継続するのもありかと思ってきてます。
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大事なのは主さんが今別居しながら、どうしたいか？では？だって旦那さんと会ってもイライラしてしまうなら、サクっと離婚なさった方が良くない？ストレスにならず済みますよ？別れを選択するのが、面倒になってきたのですか？別れないで養育費は払ってほしいって何か都合いいっていうか、ケジメないっていうか..
ご主人に痛い目みせたいなら、離婚を拒否し続けて、別居、じゃないかな。
そうすればご主人は再婚できないし、万が一また不倫したら慰謝料とれるし。
有責配偶者からの離婚は申し立てれないですからね。
ただ、別居状態が何年も続くと、離婚と認められる可能性もあるけども。
それか、莫大な養育費を突きつけて、一括で払えば離婚してあげる、とかもいいかもね。
それでいいと思いますよー。
ただ、ご主人もずっと謝り続け、低姿勢では居られないでしょうね。
本当に悪いと思って心を入れ替えられるような人なら、はなから不倫なんてしないと思う。
子供いて不倫するような人に、人の常識を求めない方がいいです。
ある程度あなた自身でゴールを決めて、復讐気分でされたらいいと思う。
一生縛り付けて苦しめ！って言って
縛り付けておけばいいんじゃないっすかね
ATMとして。3年〜5年別居すれば相手の主張無視で離婚できるって一応あるけど
それも完全に破綻してないと適応されないみたいだから
離婚しないで縛れますよꉂ( ᵔ̴̶̤᷄∇⃚⃘⃙̮ ᵔ̴̶̤᷅ )ｷ”ｬ′‵′‵
1です
そうです。不倫したご主人がまず悪いんです。それは変わりないですね。
ただ1年は長すぎるので、よく頑張ったとは思います。
主さんのその感じだと、これからもずっとやり直したいって言い続けてほしいんですか？
でも連絡がきただけでイライラしてしまうんですよね。
俺も嫁に不倫をされて心にザックリ傷を付けられました。
結局相手の男と話し合い別れさせました。
元サヤです。
あなたの心の中では色々な考えがぐるぐる回っているのだろうと思います。
私もそうです…
ですが、別れるにしろ、別れないにしろ許す気持ちが大切です。
人間は弱いんです、流されやすい。
許す心を持ってあげましょう。
許そうと思うことであなたの心の重りが少しずつ軽くなりますよ。
子供の為にも…
私は許す努力をしています、怒りがこみ上げる日もありますが兎に角許そうと思います。
許せないといつまでも怒りがおさまらず地獄は続いて行きます。
子供が苦しむ位なら自分が苦しむ方が100倍楽だと感じています。
心頭を滅却すれば火もまた涼し
菩薩の境地です
私も夫の不倫、不倫相手の妊娠出産で2年半別居しています。
私と夫が離婚したら、夫は不倫相手と入籍するつもりなので「離婚をしない」という仕返しをしています。弁護士挟んで慰謝料養育費の話し合いをしていますが向こうが納得せず。（幼稚園児1人に対して月3万なのに！）未だに1円も貰えていません。
こんな私が言いますが、夫の中に「申し訳ない」という気持ちがあるうちに、慰謝料養育費の話をつけ、離婚してしまった方が、気持ちはずっと前向きになると思います。度々の顔合わせのストレスからも解放されます。
気持ちの問題から解放されて、お子さんと幸せに暮らせますように。
ずっとその性格を続けていくと、あなたに残るのはキツイ顔になった自分の顔とそういう環境で育ったあなたの子供。
お子さんが可哀想だ。
子供は親を選べないんだよ。
私は自分が生まれて来なければ良かったと思っている。
あなたは憎しみでいっぱいのようだけどさ、あなたの子供の幸せを奪う権利はないんだよ。
自分の感情で動くんじゃなくて、子供のことを真っ先に考えなさいよ。
ばかみたい。
その執着心と復讐劇。
不倫した旦那が一番悪い。
それは大大大前提だけど、
主には１ミクロンの落ち度も
なかったのだろうか。
離婚せず旦那を苦しめる復讐ですか。
離婚を切り出されて怒り爆発、
というより、
むしろ焦りじゃないですか？
離婚はしない、やり直したい、と
いつまでも旦那に言われ続けたかった
だけですよね。
それで自尊心を保っていたのでは。
この一年間、無駄に過ごしたね…
って思います。
別れるにせよ、再構築するにせよ、
この一年の在り方は失敗では。
復讐にエネルギーを注ぐより、
お子さんの為にも前向きに、
もっと違う方向にエネルギーを
使ったらと思います。
元々不倫するような倫理観が低く甘くて狡い人間に継続的な真の反省なんて期待出来ませんよ
主さんは感情と現実を考慮して合法内で好きにすればいいと思います。
ところで主さんは一年間の別居中は何してました？
いざ離婚になった時 主さんに経済力ありますか？
私シングルマザーなんですけど、なんかかっこ悪いなと思いました。一人で子供を育てていくことが結局できないんでしょ？覚悟なくて復讐心みたいなものに縛られていてかっこ悪い。
お子さんはそのうち何でも見抜きますよ。円満な離婚をして、定期的に養育費もらって面会すればいいのに。なにがそんなに許せないんだか。
不倫した旦那さんが悪いけど、実家で甘えてうだうだ言ってるだけの主さんもどうかと思う。子供さんがいるんだし離婚するにしてもしないにしても、先のことしっかり考えてきちんと生活していくべきだと思います。
本気で好きで信頼してたからこそ裏切りが許せないんだと思います。
もう歩み寄る気持ちが一切ないなら月に1度の面会は三人で過ごさず送り迎え程度で子供と旦那さん二人で過ごして貰ったら良いです。
旦那さんはこの1年で修復不可能と察してケジメをつけたいだけですから、そう言うでしょうね。
お互いまだお若いでしょうし気持ちを切り替える為にも慰謝料と養育費はしっかり貰い新しい道を歩んでいくのが精神衛生上良いと思います。
離婚しても子供の両親なのは変わらないですからこのまま歩み寄りもなし離婚もしないなら旦那さんもイライラして恨みつらみでお互いエスカレートしてドロドロしていきそうなのでお子さんにとっては一番良くないですよ。
離婚しても子供の親として協力していく姿勢でいてほしいと思います。
こんにちは。私ならですが、別居しながら生活の生計を視野に入れつつ離婚させて頂きます。その方が他人の事で一々、悩まず済みますからね。多分旦那さんももう一緒にはやっていけないと思っての言動では？裏切ったのは旦那さんが確かに悪いけど..悪いけど主さんも何か変な意地を張ってる気がします^_^;
1年も別居なら離婚話になっても不思議ではありません。
夫をどう思うか？至って普通の感覚だと思います。
復讐のために飼い殺しにするのも、心が辛くなりませんか？
夫が不倫したから悪い、もちろんそうですけど、夫婦として破綻しているなら離婚してスッキリとした方が良いですよ。
今現在、夫はお金を渡していて主さんは妻としての務めは放棄している状態ですよね。夫婦として成り立っていないと、あと数年経てば夫側からの離婚も認められるでしょう。
その時精神的にまた傷つけられるんじゃないですか？
復讐心執着心より、自分から切り捨てた方が気持ちよく再出発出来ますよ。
ずっと別居してたら、夫婦で共同生活してないことを突っ込まれて離婚もあっさり認められちゃうと思うよ。再構築する気持ちもない、って主自身が言ってるし。
たかだかダメ夫に裏切られたくらいで、人生恨み節で過ごすなんてもったいない。結婚相手を間違えただけなんだからしょーがない。
夫を許せない、離婚してやらない、ずっと苦しめばいい、とか思うのは勝手だけど、今のままだと確実に子どもの精神が歪むよ。子どもにこの状況をなんて説明してんの？
あなたはどうしたいの？
やり直したいの？離婚したいの？
1年も別居して、旦那さんと話したりもしないで許す素振りもなければ相手が離婚を考えるのは当たり前。
旦那さんの言い分は普通です。
貴方も再構築する気がないのなら喜ぶところじゃないの？
もう旦那さんを解放してあげてください。
ちなみに旦那さんは離婚を選ぶと思いますよ。
このまま別居を続けるより離婚した方が子供の養育費だけで済みますから。
旦那さんも離婚を考えてるようですし、不倫相手と寄りを戻すでしょうね。
結婚する相手を間違えましたね。
まあ、一年程度の別居では御主人が望んでも離婚は難しいかな。
御主人別居では案外独身気分味わえて自由を満喫してるんじゃないのかな。
これが 怒ってる当人との同居なら針の筵だろうに 別居なら四六時中責められてる訳でもないし 修復しそうもなさそうだし次の人生へ進みたいのかも。
もしかしたら、次の人生を考えるような存在が現れたとか
主さん多分大きな勘違いしてるね。
どうでもいい相手ならどうでもいいからイラっとする事すらしないんだわ。だってもうどうでもいい相手なんだから。
イラっとするのは”どうでもいい相手じゃないから”だよ。
どうでもいい相手じゃないからイラっとするし、どうでもよくない相手なのに、なのに相手は能天気にこっちの気持ちを判ってない感じに普通でいる事に腹を立ててしまうんだよ。
そうやってそもそも自分の気持ちさえまともに理解できていないならさ、多分色んな所で誤解や勘違いや勝手な思い込み決めつけがあるだろうから…問題は相手よりもご自分自身の中にあるかもしれないですよ。
「相手が悪い」だけじゃなくて。
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