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現在、不倫した夫と別居して、子供と実家に帰ってきて1年になります。子供は3歳です…

回答72 + お礼66 HIT数 3104 あ+ あ-

匿名さん
19/08/07 22:08(更新日時)

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現在、不倫した夫と別居して、子供と実家に帰ってきて1年になります。子供は3歳ですが、再構築する気持ちになれません。夫から連絡がくるとイラッとしますし、今でも強くあたってしまいます。離婚したらどんなに楽かと思います。
1ヶ月に一度は、夫、子供と3人で過ごしますが、夫と話することはほとんどありません。お互いに子供に話しかける感じです。
そんな中、夫から1年たって、戻ってくる気がないなら、離婚も考えてはどうかと言われました。別居しはじめは、離婚はしないとか、やり直したいとか言ってたくせに何なんだとイライラします。
夫はもう疲れきったとか、これ以上やり直せる可能性は感じられないとか言い出してます。
こんな夫の言い分どう思いますか?逆に離婚はしないで、婚姻費、養育費を出させて、別居を継続するのもありかと思ってきてます。

No.2892048 19/08/01 22:15(悩み投稿日時)

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No.51 19/08/03 00:42
お礼

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>> 46 あなたはどうしたいの? やり直したいの?離婚したいの? 1年も別居して、旦那さんと話したりもしないで許す素振りもなければ相手が離婚を… 再構築か離婚か答えがでてないんです。だから別居して様子を見てるのに、1年で夫は離婚したいとか、わたしが子供のことも考えて、どうすべきか悩んでるのに、よくあっさりとその結論出せるなと怒りをおぼえます。

No.52 19/08/03 00:44
お礼

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>> 47 まあ、一年程度の別居では御主人が望んでも離婚は難しいかな。 御主人別居では案外独身気分味わえて自由を満喫してるんじゃないのかな。 こ… 夫が言うには、子供にも会えず、とても辛い、もう疲れてしまったとか。自業自得と答えました。

No.53 19/08/03 00:44
お礼

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>> 48 主さん多分大きな勘違いしてるね。 どうでもいい相手ならどうでもいいからイラっとする事すらしないんだわ。だってもうどうでもいい相手なんだ… イラッとするけど、夫には基本関心はありません。どうなろうと知ったことではありません。

No.54 19/08/03 00:50
匿名さん24 

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私は別に甘えとは思わないけど(配偶者の裏切り等で子育ても出来ないくらい鬱病等になってしまう人も居るし傷付き度合いは人各々だから)
只、主さんの御主人は真の反省改心は難しそうだなぁと思うので、未だバイタリティと怒りのエネルギーのある主さんなら そろそろ自活力を付ける算段した方が いいと思います。
せっかく実家に居て楽させてもらえてるなら。
本当に御主人が「どうでもいい人」に
思えるようになるには、主さんが御主人なんか居なくてもやっていける力を付け 新たな出逢いをすればいいと思います。
知らないと損するかもしれないから今後の事弁護士に相談とかしてみたら?離婚しなくても慰謝料請求も出来るし 別居(御主人には大して痛手になってないと思う)以外の制裁調べたら?

No.55 19/08/03 01:09
匿名さん48 

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>53

それが本当ならイラっともしないですよって、そう言ってるんですが? …通じてなかったですかね…


No.56 19/08/03 05:58
匿名さん56 

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不倫した側からは離婚できない。はないよ
普通にできます
別居もしているし夫婦のラインや内容などから破綻と見なされたりもする。
本気でご主人が離婚するなら別居時の生活費は3万程度しか払わなくてもよい。
10万も20万も払ったりするのはあれは男性の優しさからだよ。結婚しても生活費として渡すのは5万程度渡せば経済DVとして裁判しても負けるしね。生活費を困らないように出してくれたりするのは優しさからなんだよね
それに甘えて不倫されて再構築する努力すらせずに、実家に甘えて働かず文句しか言わない嫁なんかいらないよ。
不倫はたしかに悪かった、でもさ反省も謝罪すら受け入れず向き合わない嫁はもっと酷いよね。ご主人はかなり努力されてるよ、あなたは甘えすぎだわ。いつまでもご主人が追いかけるなんて思ってるから甘えてるし、実家に寄生してて、ふんぞり返ってないで働きなさいよ。
みっともないわ。

No.57 19/08/03 10:22
お礼

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>> 54 私は別に甘えとは思わないけど(配偶者の裏切り等で子育ても出来ないくらい鬱病等になってしまう人も居るし傷付き度合いは人各々だから) 只、主… やっぱり、心から反省とか改心しようという姿勢を感じませんよね?こんな態度だから再構築しようと思えないんです。1年で離婚したいとか、再構築しても、また不倫するのではと疑ってしまいますし。

No.58 19/08/03 10:22
お礼

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>> 55 >53 それが本当ならイラっともしないですよって、そう言ってるんですが? …通じてなかったですかね… すみません、夫が言う、いちいち全てが勘にさわるんです。

No.59 19/08/03 10:26
お礼

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>> 56 不倫した側からは離婚できない。はないよ 普通にできます 別居もしているし夫婦のラインや内容などから破綻と見なされたりもする。 本気でご… 予想と違って、夫を擁護するような人もいるのが意外でした。不倫しておいて、どうして、わたしが再構築する努力をしなければいけないのですか?破綻させた夫が、向こうの両親とこちらに来て謝罪にでも来るべきではありませんか?一生をかけて償うくらいの気持ちや誠意を示せないのかと思います。それを最近は離婚しても構わないかのように、わたしのすることに反論したり異をとなえたりします。それがイラッとさせるんです。

No.60 19/08/03 10:53
匿名さん60 

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別居するのは勝手だけど、ちょっとでも子供の為に働こうとか思わない?

子育てしてます!って自信もって言ってるけど、そこは当たり前の事。

自分がすきで産んだ子供なんだから、子育てするのは当然の事。

旦那の事ぐちぐち言ってるけど、結局その旦那にしがみついてないと生活していけない事実、分かります?

浮気されたと騒いでるけど、全く本当に自分に非がなかったと言える?

私は可哀想!って悲劇のヒロインぶってるけど、一番可哀想なのはこんな宙ぶらりんな状態で振り回される子供だって事分からない?

まだ3歳だけど、仮に今のままの生活を続けていけば子供だって、自分の家族はおかしいって気づいた時なんて説明するの?

慰謝料もらって離婚するか、再構築の為にまた頑張るかのどちらかだと私は思うけど。

そんな旦那の復讐の為に使う労力があるなら、自分一人でも子供支えてくだけの力をつける為に仕事でバリバリ稼げるよう注ぐ方がよっぽど将来の為にもなると思うけど。

子供育てる親なのに、いつまでも子供みたいな事してないでしっかりしなよ!

こういっちゃあ何だけど、男の浮気なんてよく聞く話で、そこから立て直してる家庭がどれだけあると思ってるの?

しかも、旦那の為に立て直すんじゃないよ?子供の為にですよ?

実際主の経済力じゃ一人で育てられないでしょ?

復讐!復讐!なんて言ってないでもっと賢く生きようよ

No.61 19/08/03 11:07
匿名さん61 

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何をどう調べたかは知りません
ただ、有責者側からの離婚はできないのは間違いないです

しかしながら、別居期間が年単位に及んでいる以上、主さんも有責者になり得ますよ、充分に

そりゃぁ不倫はした方が悪い
だからご主人が悪い
でも、別居してからもご主人はご実家に来て主さにんやお子さんと3人の時間を作って再構築に向けて頑張ってましたよね?
それを拒絶してきたのは主さんでは?

主さんからしたら不倫をしたご主人が悪い、不倫したんだから有責者は夫であると主張したいんでしょうけど
ご主人からしたら、反省して再構築に向けた努力もした上で歩み寄りも無い、それどころか、ご主人が住んでいる家はどうですか?
本来なら主婦である主さんが家事を担うべき家の中の事、していませんよね?

それに、現状で主さんがご主人と再構築するのは精神的に無理ですよね?
だとすると、別居期間に限らずご主人が調停を起こせば、勿論、慰謝料などをご主人が払うと言う代償付きで離婚は成立しますよ

また、この先何年も別居してその間の婚姻費用をむしり取ろうとしているようですが、それも悪意とみられて調停になったら多分、離婚は認められますよ

ご主人なりに苦しんで反省して努力もしてるのに、それを認めようともせず自分の我を通すやり方は、相手を追い詰める事と一緒で、裁判になったら不利でしかないですから

不倫の被害者だとしても、していい事と悪い事、認められるべき事と認められない事があるんです

全てはご主人の不倫が原因ですが、主さんの案件では、ご主人だけが悪いとは言い切れないので、あまり強気でいない方が良いですよ

No.62 19/08/03 11:11
nao ( 40代 ♀ N7PSCd )

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私の話だけど…

元旦那が不倫して本気になり離婚したけど…

主の意地よね、復讐みたいな。
正直、それにしがみついて何が残ると思う?醜さだけよ。

No.63 19/08/03 11:41
匿名さん63 

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早いとこ別れた方がいいと思うわ!

新しいパートナー見つけて
やり直す
旦那よりも幸せになる
養育費慰謝料もらう
実家で助けてもらえるなら
早いところ離婚する。

旦那も貴方も人生ダメになっちゃうわ。
このままじゃ虚しい人生じゃん

10年20年謝り続けても貴方は許さないんでしょ

愛情はもうないんでしょ
浮気される貴方にも原因あると思うけどな
いつまでも旦那に執着するより
さっさと別れた方がいいんじゃない
旦那の人生だもん、
貴方が縛るのおかしい
浮気した旦那が一番悪いけど
許せないならやり直せないなら
離婚
が一番だと思うけど
このままだと子供にも影響する

No.64 19/08/03 11:46
お礼

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>> 60 別居するのは勝手だけど、ちょっとでも子供の為に働こうとか思わない? 子育てしてます!って自信もって言ってるけど、そこは当たり前の事。 … 夫の経済力は必要だし、離婚して1人で子供を育てられるかと聞かれれば不安はあります。
それで離婚に踏み切れないのもあるし、もっと時間をかければ許せる日が来るかも知れないのに、夫は1年を1つの区切りとして考えているようです。子供のこと考えたら、どうして離婚なんてできるのか、わたしには分かりません。

No.65 19/08/03 11:49
お礼

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>> 61 何をどう調べたかは知りません ただ、有責者側からの離婚はできないのは間違いないです しかしながら、別居期間が年単位に及んでいる以上、… もちろん別居してますから、夫は1人で家事をして。1人で生活してるのでしょう。
わたしに非があるような意見もありますが、確かに完璧ではないですよ?でもだからといって不倫していいことですか?犯罪ですよね。心の殺人というのを見たことありますが、まさにそれですよ。
それが1年くらい、たまに来て子供の面倒見て、婚姻費を払ってるからと、再構築の努力してるとか言えますか?わたしは違うと思います。

No.66 19/08/03 11:50
お礼

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>> 62 私の話だけど… 元旦那が不倫して本気になり離婚したけど… 主の意地よね、復讐みたいな。 正直、それにしがみついて何が残ると思う… 不倫されて離婚なんてほんとに、辛いことですよね。

No.67 19/08/03 11:52
お礼

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>> 63 早いとこ別れた方がいいと思うわ! 新しいパートナー見つけて やり直す 旦那よりも幸せになる 養育費慰謝料もらう 実家で助けても… 愛情はないかもしれません。夫のために何かしようとか思わないし、夫のものを触りたくないし、体に触れられたくないし、夫の途中の飲み物や食べ物も不潔です。

No.68 19/08/03 14:18
匿名さん68 

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離婚するとしたら旦那に瑕疵があるのだから慰謝料養育費はもちろんもらう事ですね。

No.69 19/08/03 16:10
お礼

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>> 68 もちろん慰謝料、養育費、財産も半分もらうつもりです。

No.70 19/08/03 16:47
匿名さん24 

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不倫に関しては主さんに非は全くないですね。
それなら、今の主さんも御主人の不貞(酷い非ですから)を理由に不倫しても仕方無い事になります。
その後の別居も傷心の主さんなら正当な別居です。
なんなら心療内科でもかかって傷付いた証拠等残しておくのもいいかもしれません。
月一で逢ってもいるし それほど主さんがキツい対応してるとは思いません。
逢わせない人も居るし実親から追い返される人も居ます。
確かに一年くらいで音を上げるようじゃ情けないですね。

只、そろそろ自力の蓄えに何か行動しましょう。

御主人が離婚したくて主さんの落ち度など証拠として記録するようなタイプなら努々油断しないようにして下さいね。主さんも御主人の言動記録しておいた方がいいかも。
何事も証拠です。

No.71 19/08/03 17:01
お礼

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>> 70 全く同感です。1年で離婚したいとかよく言えるなと思います。普通はいつまでも待つくらいの気持ちではないですか?夫婦だけなら分からなくもないけど、子供もいるのにですよ?
夫にはそんなこと言える権利はないんです。しかも、月1で会わせてあげてるんですから。結局、その程度だったんだなぁって感じです。

No.72 19/08/03 17:17
匿名さん24 

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>>71

だから、「不倫するくらい倫理観低くて弱く狡い人間」に誠意も健全さも期待出来ませんよ。
自分だけの家事なんて誰でも出来ます。
子供に会えなくて辛いと言うなら お子さん暫く渡してみたらどうですか?仕事と家事と育児 御主人に出来ますかね?仕事の間はお子さんどうするんでしょう?
それを今まで主さんがやっていたから仕事に行けていたんですけどね。子供との時間を不倫に費やしておいて今更何を言うやら?

御主人の親御さんは健在ですか?
御主人の親御さんの御意見はどうだろう?

No.73 19/08/03 19:55
匿名さん73 

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不倫の時効は配偶者の不倫事実を知った日から3年。法律では不貞の時効が決まっています。
ですから主さんがご主人の不貞を知ってから3年後以降に慰謝料を請求するのは難しいと思います。
その弁護士さんが何年でもと仰った意味がわかりかねます。
さらに不倫したのがご主人であっても、3年後にご主人が協議離婚の調停申請を家裁に申し立てれば協議離婚の検討が行われます。
その際にご主人が「自分は不倫をしたが妻が知ってから3年経っている。なおかつ妻にも婚姻中にこういう非があった(言葉の暴力や家事をしない、金使いが荒いなど)」とでっちあげられる非で反撃する可能性もあります。
夫婦にはお互い探せば言い分などいくらでもありますから。

時効の3年未満の今ならとれる慰謝料も、あなたが欲をだし間伸ばしし過ぎたために減額になり、最悪時効にされてしまい、ただの協議離婚に変えられてしまう可能性もありますよ?

No.74 19/08/04 07:07
お礼

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>> 72 >>71 だから、「不倫するくらい倫理観低くて弱く狡い人間」に誠意も健全さも期待出来ませんよ。 自分だけの家事なんて誰で… ほんと、そう思います。子供と遊べるときに女とイチャイチャしてたんですからね。ほんとクズです。
義両親は健在です。子供のためにも前向きに3人で頑張っていってほしいと言われました。
夫が言うには、最終的には大人なんだから2人で話して結論を出すように。ただ、子供のためには今の別居状態は良くないみたいなことを言ってるそうです。
わたしからしたら、不倫する息子の親らしい意見だなと感じました。

No.75 19/08/04 07:09
お礼

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>> 73 不倫の時効は配偶者の不倫事実を知った日から3年。法律では不貞の時効が決まっています。 ですから主さんがご主人の不貞を知ってから3年後以降に… 時効の3年は知ってます。もし離婚なら慰謝料は請求します。300万円くらいですかね。

No.76 19/08/04 08:33
匿名さん73 

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婚姻年数にもよります。お子さんが3歳ならそれほど長い婚姻年数ではないですね?
個人的には300万は難しいと思いますが・・請求可能だといわれる弁護士さんがおられたらその方にお願いすれば良いと思います。
弁護士をいれなくともご主人と主さんの間で話がつきご主人が300万の慰謝料とお子さんへの養育費支払いを承諾されれば家庭裁判所での協議離婚調停で離婚が可能です。

しかし気をつけなければならないのは家裁や裁判で決定した慰謝料や養育費の支払いを年数と共に滞らせる加害者が多いということ。
ですので家裁を利用するせよ弁護士に依頼するせよ、約束の支払いが滞った場合にはご主人に対し収入差し押さえ等の支払い強制執行ができるようしておきたいと弁護士や家裁の調停員に相談しておくこと。
これは離婚が決まるまえにしておくのが重要で、離婚が決定してから支払いが守られず約束がちがうとご主人を再び話し合いの席につかせたくてもそれが難しくなるからです。
間違いなく支払わせ滞らせないようにそこまで手を打っておきましょう。
必要ならば公証人役場で公正証書にしておくのも良いです。
慰謝料と養育費を請求されるおつもりなら、そこまでしておかなければ万全とはいえません。



No.77 19/08/04 08:45
匿名さん77 

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当時の旦那さんの不倫相手からは、慰謝料はどれくらい受け取りましたか?

No.78 19/08/04 10:51
匿名さん61 

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あのね、主さん

主さんに非があるとするなら、主さんがご主人の努力を認めず受け入れない事と、その部分に対して精神的な理由ではなく、単なる意地を張っているだけになっている事です

家事も育児も完璧には出来ませんよ
だからと言って不倫していいともなりません
でも、逆に言えば、不倫をした事にこだわり過ぎて、大切な『これから先』を見据える事をしないこと、相手の反省と努力を認めない主さんも充分悪いです

>たまに来て子供の面倒見て、婚姻費を払ってるからと、再構築の努力してるとか言えますか?
主さんがどう思おうと、調停になった時にはご主人の行動は『反省と再構築に向けた努力』と充分受け取られますので、主さんに不利になるのは間違いないですよ

あと、どうも文面を見る限り、主さんは、勿論被害者なんですけど、その『被害者です』ってのを前面に出して自分に有利になるどころか、自分の思い通りに事を運ぼうとしているだけにしか受け取れません

また、婚姻費用に関しては、3~5万が限界でしょうね
これはお子さんの養育費含めた金額です

理由として、お子さんは3歳なのと、主さんの避難先がご自身のご実家であるなら、主さん以外に主さんのご両親と言う大人がいますから、主さん一人でお子さんを観なくても済みます。
手っ取り早く言うと、ご両親にお子さんの世話をお願いして主さんがお仕事をすると言う事です。
また、3歳なら保育園や幼稚園への入園可能な年齢に達している為、そういったところにお子さんを通わせたうえで主さんが働きに出る事も可能な状態です
つまり、主さんは『働くことが出来る状態』にあるので、ある程度の生活費はご自身で稼ぎ、ご主人にも請求は出来ますが、主さんの収入がある以上は高額は望めないと言う事です
また、高額な婚姻費用や養育費を取り立てるために主さんが『働かない』のは故意に当たり、これは認められないので、ご主人から取れるのは3~5万程度です

さらに、再構築のない別居であるなら、有責者側からも離婚調停は可能ですから、そうなれば時間がかかっても離婚は認められるので、主さんの思うようにはなりませんよ

このまま主さんが意地を張り続ける事で被害を被るのはお子さんですよ?
いつまでも意地を張るのは辞めた方が良い

No.79 19/08/04 12:40
匿名さん79 

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弱み握ってる訳だから復讐するなら逆に一緒に暮らして家事育児休みの日も夜もやらせて貴女が飲みに行ったり、週末遊びに行くのが一番いいと思います。
彼に時間を与えないので浮気も出来ないし、貴女の方こそ外に出れば出会いのチャンスもあります。
それが一番いいと思いますよ?
そして、給料は全額貴女が握る。
最高じゃないですか?

損することを選ばず、得することを考えましょう。

離婚したら苦労するだけ。

彼は自由に遊ぶだけです。

No.80 19/08/04 13:22
お礼

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>> 76 婚姻年数にもよります。お子さんが3歳ならそれほど長い婚姻年数ではないですね? 個人的には300万は難しいと思いますが・・請求可能だといわれ… ありがとうございます。
婚姻期間は6年です。夫が離婚すると言うなら、慰謝料300万円、財産半分300万円、養育費として月10万円を要求するつもりです。

No.81 19/08/04 13:22
お礼

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>> 77 当時の旦那さんの不倫相手からは、慰謝料はどれくらい受け取りましたか? まだ請求中で受け取ってません。

No.82 19/08/04 13:24
お礼

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>> 78 あのね、主さん 主さんに非があるとするなら、主さんがご主人の努力を認めず受け入れない事と、その部分に対して精神的な理由ではなく、単なる… そうなんですよね、こんなにいろいろな大変なことになるのも、全て夫の不倫のせいですよ。
わたしは、ただ静かに暮らしていただけなのに。
離婚して大変な生活になるのも分かってます。

No.83 19/08/04 13:25
お礼

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>> 79 弱み握ってる訳だから復讐するなら逆に一緒に暮らして家事育児休みの日も夜もやらせて貴女が飲みに行ったり、週末遊びに行くのが一番いいと思います。… しないですけど、不倫し返したい気持ちです。でも、わたしはあんなクズと同じにならないし、人としての理性があるからしません。

No.84 19/08/04 14:37
匿名さん24 

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別居は不利になる場合もあるので一旦戻ったらどうですか?
なんなら主さんの母親でも連れて

不倫による精神的ダメージが酷く それに由る体調不良の為 親に手伝ってもらう、何もおかしくないですよね。
頭痛胃痛などフラッシュバックに悩まされている不倫被害者は実際居ます。

子供に会えなくて辛いとの言葉や御主人の反省態度を実生活で見せてもらうのもいいかも
今の別居状態では自由を満喫してるだけと思いますよ。

子供に会えなくて辛い?離婚したら益々会えなくなるかもしれないのに よく言いますね。
お子さん今3歳なら、主さんが育児で大変な時に勝手してたんですよね。
なるほど、大して父性無さそうですね。

No.85 19/08/04 14:45
匿名さん23 

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>人としての理性があるからしません。

不貞に関してだけは理性があるのでしょうが、それ以外は人として理性があるとは思えませんね。
感情に任せて、怒りと執着と復讐に燃えてるだけで、惨めでみっともないですよ。

理性があるなら、どんなに辛くてもこの一年の過ごし方は違っていたでしょうに。こうなった全責任を旦那だけに負わせ、自分は被害者だと言い張って何しても許されるんですか?

確かに不倫した旦那が一番悪いけど、だからって出来るだけ苦しめて金を取ってやる、一生かけて償えってのは違うんじゃないの。許す気は一切ないから主は何の努力もしてない訳だし。

婚姻費用をむしり取らなきゃ自分じゃ暮らせないのと、旦那が独身になって自由に他の女と幸せになるのが許せないから、感情的にしがみついてるだけでしょ。
再構築の努力も、離婚に向けての準備も、何もしないでギャーギャー感情的で、母親なのに情けないね。やっぱり、ばかみたいとしか思えないわ。

No.86 19/08/04 15:00
匿名さん86 

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主さん、辛いと思いますが
お仕事なされたらどうですか?

私も旦那と上手くいかなくて辛くて毎日憎しみばかり抱いていたけど
仕事が忙しくて憎しみの感情なんて抱いている暇さえなくなりました。
世界はそれだけじゃないですよ。

No.88 19/08/04 18:45
お礼

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>> 84 別居は不利になる場合もあるので一旦戻ったらどうですか? なんなら主さんの母親でも連れて 不倫による精神的ダメージが酷く それに由る体… 今のところ帰るつもりはありません。とても夫となんて暮らすことはできないです。それこそ精神的におかしくなってしまいそうです。
ほんとに、そんな勝手してるクズです。父親としての自覚もないくせに、子供に会いたい、会えなくて寂しいとか、そんなこと言われたくないです。

No.89 19/08/04 18:49
お礼

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>> 85 >人としての理性があるからしません。 不貞に関してだけは理性があるのでしょうが、それ以外は人として理性があるとは思えませんね。 感情… わたしは、何でも許されると思ってますよ。それだけのことをされましたし。それに、どうして再構築の努力をわたしがしなければいけないかが分かりません。努力すべき夫がもう無理とか言ってるんだから再構築のしようもありません。

No.90 19/08/04 18:50
お礼

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>> 86 主さん、辛いと思いますが お仕事なされたらどうですか? 私も旦那と上手くいかなくて辛くて毎日憎しみばかり抱いていたけど 仕事が忙し… 実家の方で仕事を探そうとは思ってます。あと、幼稚園か保育園もいれたいので、住所変更もしたいと思ってます。

No.91 19/08/04 18:55
通行人27 ( ♀ )

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ご両親も何も言われないんですか…最初はそれでいいでしょうけど、1年も何も言わないのはおかしいと思います。

ちなみに私も1年くらい前に旦那が浮気してたことを知りました。でも、ずっと家にいます。もう実家がないのもありますがあったとしても行ってないです。
旦那との問題なので何度も話し合いました。今でもフラッシュバックありますし、ちょっと落ち着きましたが食べられなくなり激ヤセしました。

初めてこんなに痩せた私を見たこともありますし、ここまで病むとは思ってもなかったようで相当反省して変わってくれてます。今でもちょっとしたことでムカつくし落ちてしまいますがお互いに頑張ってるところです。

だから実家に逃げて子育てだけしてる主さんは甘えてると思ってしまいます。お金のことだけじゃなく旦那さんときちんと何度でも話すべきではないですか?許せない気持ちはもちろんわかりますが子供がいる親なんですから、主さんと旦那さん子供さんがどうなるといいのか考えないとダメでしょう。

No.92 19/08/04 19:25
匿名さん24 

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主さんが実家で どう過ごそうと自由です。
鬱病になる人も居ますし それを慰謝料に上乗せする為に医師の診断書をもらう場合もありますしね。
あからさまな嫌がらせやハラスメント的な事を御主人にしてる訳でもなし 私も御主人根性無しだと思いますよ(何度も言いますが不倫するような人間性ですから)
縁あって不倫や離婚例を見聞きする機会があり、本当に後悔反省してる人は もっと真摯で必死です。
残念ですが主さんの御主人は期待薄いと思います。
なので、そろそろ自活力付ける為に動いた方がいいと思います。自活力あって損ではありませんから、丁度良い機会なのでは?別居に関しては のらりくらり 婚費払わせながら主さんが心底吹っ切れるまで戻るような素振りをしながら(戻ろうかとおもっていたら母親が具合悪かったので今暫くは…とか)先延ばしすればいいと思います。
10年近くの別居から主さん立場の方に素敵な人が現れて めでたく離婚になった人も居ます。

No.93 19/08/04 19:59
お礼

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>> 92 わたしも思うんです。夫はほんとに真剣に反省とか後悔してるのかと。それは口では何度も謝るし、反省してますよ。婚姻費もわたしの言い値で払ってますよ。でも、何て言えばいいのか、それで再構築の努力してると言えるのかというと、わたしは認められないです。

No.94 19/08/04 20:01
お礼

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>> 91 ご両親も何も言われないんですか…最初はそれでいいでしょうけど、1年も何も言わないのはおかしいと思います。 ちなみに私も1年くらい前に旦… 両親は何も言わないですし、孫をとてもかわいがってくれてます。むしろ、ずっといていいと言ってくれてますから、安心して子育てに専念ができて、帰ってきてよかったと思ってます。

No.95 19/08/04 20:24
匿名さん24 

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>>93
比べても仕方無いですが、本当に後悔反省する人は それこそ鬱になってました。
仕事も行けず「なんてバカだったんだ」とほぼ連日謝罪に日参し 主さん立場側が心配で病院連れて行ったくらいでした。
こういうの知ってると主さん御主人はお子さんと会えなくて辛いはずなのに離婚言い出すなんて矛盾言動としか思えません。
御主人の様な人からしたら 一年「も」なんでしょうね。
まあ中身の濃い一年なら主さんの心も癒されてるはずです。
主さんの修復努力は御主人の反省態度次第なんですけどね。

No.96 19/08/04 20:38
通行人27 ( ♀ )

削除投票

安心して子育てできるずっと居ていいと言ってくれる帰ってきて良かった、ですか…ならそれでも良いと思いますが、いったい旦那さんとどうしたいんですか?

他の方も言われてますがわからないです。不倫したことが許せない、でも離婚したいと言い出すのもむかつくってことですか?旦那さんが今まで何もしてないとは思えませんし、何を言っても主さんはまともに聞かなかったように感じますけど。

根本は旦那さんが悪い、でも妻であることを放棄して実家で甘えてる主さんは子供っぽい。これからいろいろ子供さんに影響でるでしょうね。

No.97 19/08/04 20:48
匿名さん97 

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一生かけて許して貰うべきとありますが、残念ながら主は一生をかけて許して貰おうと思える程の女では無いのです。
相手が自分を傷付けたから自分は一生相手を傷つけて良い?
そう思う女性のどこに魅力を感じるのでしょうか。
きつい言い方でごめんなさい。

私も夫に浮気されたことあるので主の気持ち痛い程わかります。でも私は離婚は選択せず再構築を選びました。
最初は許せないし夫の普通の態度にイライラしてました。けど、普通の生活を送っていくにつれ自分もイライラするよりこの方が良いと思えるようになり許したんだと思います。
ほとぼりが冷めた頃又浮気をされズタボロになりました。又こんなに辛いおもいをするなら離婚した方が良いとも思いましたが、結局子供のことを考えて再構築です。

夫が今後浮気しようが私とは絶対に離婚したくないと思える女になろうと内面や外見に気を使うように努力しています。結局それが一番の復讐なのかもと思っています。
今後もし離婚になっても夫は自分のことは自分で出来ず心底後悔すると思います。

許さないことは相手にこれだけ傷ついてるとわかってもらいたいから。許せないのはそれだけ夫を愛してるから。
許さない頑なな態度でも良いと思います。だけどこれ以上続ければ夫の愛は0になります。
人間誰しも本人なりに頑張っていれば少しでも認めて貰いたいですよね。それがまだまだと出口が見えなければ嫌になる。自分がした結果だからこそ、自分で許しをこうのをもう仕方ないと諦めるのです。
まだ反省して再構築へ向けて旦那さんに頑張って貰いたければ、
「許したいけどまだ無理。どうしても気持ちがついてこない。もう少し待ってくれる?私も早く前にみたいに戻りたい。ごめんね」等と言えば、相手も「それだけ傷付けたんだな」と改めて反省し自分を戒めると思います。
でも貴方への愛が0になってしまっていたらこの手は通用しませんが。

No.98 19/08/05 00:32
お礼

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>> 95 >>93 比べても仕方無いですが、本当に後悔反省する人は それこそ鬱になってました。 仕事も行けず「なんてバカだったんだ」と… 夫からしたら1年も別居した、1年も1人で耐えたなんでしょう。
わたしからしたら、まだ1年しかです。それを、もう耐えられないから離婚したいなんて、本気で反省してない自分のことばかり考えてる人だなって感じですね。

No.99 19/08/05 00:37
お礼

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>> 96 安心して子育てできるずっと居ていいと言ってくれる帰ってきて良かった、ですか…ならそれでも良いと思いますが、いったい旦那さんとどうしたいんです… まず1年で離婚したいなんて認められません。じゃぁ、いつまで別居してるか、わたしが納得して結論をだせるまでです。その結論が再構築か離婚かは分かりません。何年たとうが、選択権はわたしであり、夫にどうしたいなんて言う権利はないんです。

No.100 19/08/05 00:44
お礼

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>> 97 一生かけて許して貰うべきとありますが、残念ながら主は一生をかけて許して貰おうと思える程の女では無いのです。 相手が自分を傷付けたから自分は… そうしなければならないのは分かるのですが、気持ち的にダメなんです。夫に気を使った言い方ができないんです。最近は夫もキツく言われるとイライラしてるような雰囲気です。夫のために何かしてあげたいとか考えてあげたいとか、全然ないんです。

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