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現在、不倫した夫と別居して、子供と実家に帰ってきて1年になります。子供は3歳です…

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匿名さん
19/08/07 22:08(更新日時)

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現在、不倫した夫と別居して、子供と実家に帰ってきて1年になります。子供は3歳ですが、再構築する気持ちになれません。夫から連絡がくるとイラッとしますし、今でも強くあたってしまいます。離婚したらどんなに楽かと思います。
1ヶ月に一度は、夫、子供と3人で過ごしますが、夫と話することはほとんどありません。お互いに子供に話しかける感じです。
そんな中、夫から1年たって、戻ってくる気がないなら、離婚も考えてはどうかと言われました。別居しはじめは、離婚はしないとか、やり直したいとか言ってたくせに何なんだとイライラします。
夫はもう疲れきったとか、これ以上やり直せる可能性は感じられないとか言い出してます。
こんな夫の言い分どう思いますか?逆に離婚はしないで、婚姻費、養育費を出させて、別居を継続するのもありかと思ってきてます。

No.2892048 19/08/01 22:15(悩み投稿日時)

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No.41 19/08/02 21:15
お礼

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>> 28 本気で好きで信頼してたからこそ裏切りが許せないんだと思います。 もう歩み寄る気持ちが一切ないなら月に1度の面会は三人で過ごさず送り迎え程度… 本気で好きで、誰よりも信頼してたからこそ許せません。
最近はあったら、子供は夫に見ててもらって、1人で買い物とかさせてもらってます。一緒にいる時間も減らしてます。

No.42 19/08/02 21:17
お礼

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>> 30 こんにちは。私ならですが、別居しながら生活の生計を視野に入れつつ離婚させて頂きます。その方が他人の事で一々、悩まず済みますからね。多分旦那さ… 意地ということではないですが。夫はもう辛くてやっていけないといいますが、わたしはもっと辛い思いしたんです。何を甘えてんだって思いますね。

No.43 19/08/02 21:19
お礼

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>> 31 1年も別居なら離婚話になっても不思議ではありません。 夫をどう思うか?至って普通の感覚だと思います。 復讐のために飼い殺しにするのも… 1年で離婚を切り出すなんてあり得ないと思うんです。本気で謝罪と償いの気持ちがあるなら、一生をかけるくらいの気持ちになると思うんですよね。
ほんと、不倫するようなクズはどうしようもない倫理観もないんだなと思いますよね。

No.44 19/08/02 21:24
通行人27 ( ♀ )

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実家に1年もいて子育てしかしてないんですか?それを甘えてると言うんじゃないですかね。

ご両親も何も言われないんですか?戻るか離婚するかいい加減に決めなさいとか。似た者親子なんですかね。

No.45 19/08/02 22:14
匿名さん45 

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ずっと別居してたら、夫婦で共同生活してないことを突っ込まれて離婚もあっさり認められちゃうと思うよ。再構築する気持ちもない、って主自身が言ってるし。

たかだかダメ夫に裏切られたくらいで、人生恨み節で過ごすなんてもったいない。結婚相手を間違えただけなんだからしょーがない。

夫を許せない、離婚してやらない、ずっと苦しめばいい、とか思うのは勝手だけど、今のままだと確実に子どもの精神が歪むよ。子どもにこの状況をなんて説明してんの?

No.46 19/08/02 23:12
匿名さん46 

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あなたはどうしたいの?
やり直したいの?離婚したいの?

1年も別居して、旦那さんと話したりもしないで許す素振りもなければ相手が離婚を考えるのは当たり前。
旦那さんの言い分は普通です。

貴方も再構築する気がないのなら喜ぶところじゃないの?
もう旦那さんを解放してあげてください。

ちなみに旦那さんは離婚を選ぶと思いますよ。
このまま別居を続けるより離婚した方が子供の養育費だけで済みますから。

旦那さんも離婚を考えてるようですし、不倫相手と寄りを戻すでしょうね。
結婚する相手を間違えましたね。

No.47 19/08/02 23:47
匿名さん24 

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まあ、一年程度の別居では御主人が望んでも離婚は難しいかな。

御主人別居では案外独身気分味わえて自由を満喫してるんじゃないのかな。
これが 怒ってる当人との同居なら針の筵だろうに 別居なら四六時中責められてる訳でもないし 修復しそうもなさそうだし次の人生へ進みたいのかも。
もしかしたら、次の人生を考えるような存在が現れたとか

No.48 19/08/02 23:55
匿名さん48 

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主さん多分大きな勘違いしてるね。

どうでもいい相手ならどうでもいいからイラっとする事すらしないんだわ。だってもうどうでもいい相手なんだから。

イラっとするのは”どうでもいい相手じゃないから”だよ。

どうでもいい相手じゃないからイラっとするし、どうでもよくない相手なのに、なのに相手は能天気にこっちの気持ちを判ってない感じに普通でいる事に腹を立ててしまうんだよ。

そうやってそもそも自分の気持ちさえまともに理解できていないならさ、多分色んな所で誤解や勘違いや勝手な思い込み決めつけがあるだろうから…問題は相手よりもご自分自身の中にあるかもしれないですよ。

「相手が悪い」だけじゃなくて。

No.49 19/08/03 00:38
お礼

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>> 44 実家に1年もいて子育てしかしてないんですか?それを甘えてると言うんじゃないですかね。 ご両親も何も言われないんですか?戻るか離婚するか… 両親は何も言いません。ずっと精神的に辛くて何もしようもなかったんです。それを甘えと言われてしまうと辛いです。

No.50 19/08/03 00:40
お礼

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>> 45 ずっと別居してたら、夫婦で共同生活してないことを突っ込まれて離婚もあっさり認められちゃうと思うよ。再構築する気持ちもない、って主自身が言って… そもそも夫婦関係を破綻にさせたのは、夫ですからね。わたしは、被害者ですし、非はないと思うんです。
子供にはしばらく実家で暮らすんだよと伝えてます。

No.51 19/08/03 00:42
お礼

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>> 46 あなたはどうしたいの? やり直したいの?離婚したいの? 1年も別居して、旦那さんと話したりもしないで許す素振りもなければ相手が離婚を… 再構築か離婚か答えがでてないんです。だから別居して様子を見てるのに、1年で夫は離婚したいとか、わたしが子供のことも考えて、どうすべきか悩んでるのに、よくあっさりとその結論出せるなと怒りをおぼえます。

No.52 19/08/03 00:44
お礼

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>> 47 まあ、一年程度の別居では御主人が望んでも離婚は難しいかな。 御主人別居では案外独身気分味わえて自由を満喫してるんじゃないのかな。 こ… 夫が言うには、子供にも会えず、とても辛い、もう疲れてしまったとか。自業自得と答えました。

No.53 19/08/03 00:44
お礼

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>> 48 主さん多分大きな勘違いしてるね。 どうでもいい相手ならどうでもいいからイラっとする事すらしないんだわ。だってもうどうでもいい相手なんだ… イラッとするけど、夫には基本関心はありません。どうなろうと知ったことではありません。

No.54 19/08/03 00:50
匿名さん24 

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私は別に甘えとは思わないけど(配偶者の裏切り等で子育ても出来ないくらい鬱病等になってしまう人も居るし傷付き度合いは人各々だから)
只、主さんの御主人は真の反省改心は難しそうだなぁと思うので、未だバイタリティと怒りのエネルギーのある主さんなら そろそろ自活力を付ける算段した方が いいと思います。
せっかく実家に居て楽させてもらえてるなら。
本当に御主人が「どうでもいい人」に
思えるようになるには、主さんが御主人なんか居なくてもやっていける力を付け 新たな出逢いをすればいいと思います。
知らないと損するかもしれないから今後の事弁護士に相談とかしてみたら?離婚しなくても慰謝料請求も出来るし 別居(御主人には大して痛手になってないと思う)以外の制裁調べたら?

No.55 19/08/03 01:09
匿名さん48 

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>53

それが本当ならイラっともしないですよって、そう言ってるんですが? …通じてなかったですかね…


No.56 19/08/03 05:58
匿名さん56 

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不倫した側からは離婚できない。はないよ
普通にできます
別居もしているし夫婦のラインや内容などから破綻と見なされたりもする。
本気でご主人が離婚するなら別居時の生活費は3万程度しか払わなくてもよい。
10万も20万も払ったりするのはあれは男性の優しさからだよ。結婚しても生活費として渡すのは5万程度渡せば経済DVとして裁判しても負けるしね。生活費を困らないように出してくれたりするのは優しさからなんだよね
それに甘えて不倫されて再構築する努力すらせずに、実家に甘えて働かず文句しか言わない嫁なんかいらないよ。
不倫はたしかに悪かった、でもさ反省も謝罪すら受け入れず向き合わない嫁はもっと酷いよね。ご主人はかなり努力されてるよ、あなたは甘えすぎだわ。いつまでもご主人が追いかけるなんて思ってるから甘えてるし、実家に寄生してて、ふんぞり返ってないで働きなさいよ。
みっともないわ。

No.57 19/08/03 10:22
お礼

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>> 54 私は別に甘えとは思わないけど(配偶者の裏切り等で子育ても出来ないくらい鬱病等になってしまう人も居るし傷付き度合いは人各々だから) 只、主… やっぱり、心から反省とか改心しようという姿勢を感じませんよね?こんな態度だから再構築しようと思えないんです。1年で離婚したいとか、再構築しても、また不倫するのではと疑ってしまいますし。

No.58 19/08/03 10:22
お礼

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>> 55 >53 それが本当ならイラっともしないですよって、そう言ってるんですが? …通じてなかったですかね… すみません、夫が言う、いちいち全てが勘にさわるんです。

No.59 19/08/03 10:26
お礼

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>> 56 不倫した側からは離婚できない。はないよ 普通にできます 別居もしているし夫婦のラインや内容などから破綻と見なされたりもする。 本気でご… 予想と違って、夫を擁護するような人もいるのが意外でした。不倫しておいて、どうして、わたしが再構築する努力をしなければいけないのですか?破綻させた夫が、向こうの両親とこちらに来て謝罪にでも来るべきではありませんか?一生をかけて償うくらいの気持ちや誠意を示せないのかと思います。それを最近は離婚しても構わないかのように、わたしのすることに反論したり異をとなえたりします。それがイラッとさせるんです。

No.60 19/08/03 10:53
匿名さん60 

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別居するのは勝手だけど、ちょっとでも子供の為に働こうとか思わない?

子育てしてます!って自信もって言ってるけど、そこは当たり前の事。

自分がすきで産んだ子供なんだから、子育てするのは当然の事。

旦那の事ぐちぐち言ってるけど、結局その旦那にしがみついてないと生活していけない事実、分かります?

浮気されたと騒いでるけど、全く本当に自分に非がなかったと言える?

私は可哀想!って悲劇のヒロインぶってるけど、一番可哀想なのはこんな宙ぶらりんな状態で振り回される子供だって事分からない?

まだ3歳だけど、仮に今のままの生活を続けていけば子供だって、自分の家族はおかしいって気づいた時なんて説明するの?

慰謝料もらって離婚するか、再構築の為にまた頑張るかのどちらかだと私は思うけど。

そんな旦那の復讐の為に使う労力があるなら、自分一人でも子供支えてくだけの力をつける為に仕事でバリバリ稼げるよう注ぐ方がよっぽど将来の為にもなると思うけど。

子供育てる親なのに、いつまでも子供みたいな事してないでしっかりしなよ!

こういっちゃあ何だけど、男の浮気なんてよく聞く話で、そこから立て直してる家庭がどれだけあると思ってるの?

しかも、旦那の為に立て直すんじゃないよ?子供の為にですよ?

実際主の経済力じゃ一人で育てられないでしょ?

復讐!復讐!なんて言ってないでもっと賢く生きようよ

  • << 64 夫の経済力は必要だし、離婚して1人で子供を育てられるかと聞かれれば不安はあります。 それで離婚に踏み切れないのもあるし、もっと時間をかければ許せる日が来るかも知れないのに、夫は1年を1つの区切りとして考えているようです。子供のこと考えたら、どうして離婚なんてできるのか、わたしには分かりません。
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