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現在、不倫した夫と別居して、子供と実家に帰ってきて１年になります。子供は3歳です…
現在、不倫した夫と別居して、子供と実家に帰ってきて１年になります。子供は3歳ですが、再構築する気持ちになれません。夫から連絡がくるとイラッとしますし、今でも強くあたってしまいます。離婚したらどんなに楽かと思います。
１ヶ月に一度は、夫、子供と3人で過ごしますが、夫と話することはほとんどありません。お互いに子供に話しかける感じです。
そんな中、夫から１年たって、戻ってくる気がないなら、離婚も考えてはどうかと言われました。別居しはじめは、離婚はしないとか、やり直したいとか言ってたくせに何なんだとイライラします。
夫はもう疲れきったとか、これ以上やり直せる可能性は感じられないとか言い出してます。
こんな夫の言い分どう思いますか？逆に離婚はしないで、婚姻費、養育費を出させて、別居を継続するのもありかと思ってきてます。
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主さんの御主人は修復は難しそうだと思います。
まあ離婚は主さん次第ですし(今のところ主さんに付け入られる様な落ち度は無いですから)未だ たかが一年 きつく当たるより そこは演技で「気持ちが整理つかない」だの「過呼吸になる」だの のらりくらり長期戦で
医師の診断書は有効なので 心療内科等にかかっておいて不倫に由る自律神経失調症みたいなお医者さんのお墨付きを持ってるといいと思います。
主さんのは復讐ではなく制裁です。
これだけスレもらっても、夫が悪い私は被害者だ許さないだ、１ミリも変化しませんね。
酷い男だね、辛かったねと言ってほしいのか知らないけど、自分が選んだ男で自分が操作ミスって浮気されたんだと思いますよ？
ちょっとは自分を省みる事って普通しません？
辛いのはわかるけど、一年もあって当時のまま旦那さんにブチ切れ続けてて、とてもじゃないけど母親とは思えない。
子供の事考えられてないのは、旦那さんじゃなくて主さんですよ。
選択権とか権利とか言ってても旦那さんにも感情があるんだから無理でしょう。
1年で気持ちは変わらないのは理解できますが、1年も離れて旦那さんと向き合おうとしないのは理解できません。結婚して子供もいる娘をただ受け入れてるだけのご両親も。
子供さんのことをきちんと考えない自分のことしか考えない主さん。そんな人とやり直したいと思えなくなっても仕方ないと思います。
私は不倫するほうが悪いと今でも思ってますが旦那と再構築を選びました。一緒にいるのが辛いときもありますが一緒にいなけれはわからない伝わらないことも多いです。
離れて暮らし旦那さんを責めるだけでは頑張ろうという気持ちが無くなっても仕方ないでしょう。もう離婚して今後のことをしっかり決められたほうが良いと思います。
そもそも、どうして浮気に走ったのだろう。
一年経ってもう疲れたと言ったご主人の言葉に深い意味を感じてしまいました。
浮気前、夫婦仲は上手くいってましたか？
彼は家に、貴女に安らぎを感じていたのでしょうか？
スレ主さんの返答を読んでると、浮気されるのも頷けるくらい性格の悪さを感じる。
執念深いし、夫をATMにしてる。離婚しないのも、自分が無職のまま楽したいからだよね。
物分り良すぎても舐められるけど、もう少し子供の為に譲歩したらいいのに。
３年間もレスだったんですか？誘っても拒否…それなのに家事育児は強要ですか。それは旦那さんが可哀想です。
レスは離婚原因になるんですから旦那さんは不倫なんかしないで離婚できたかもしれませんね。
それでも主さんは悪くないと言ってくれる旦那さんが反省してないとはやはり思えません。主さんが追いつめてるだけではないですか？
もう解放してあげたほうが良いと思います。
主さん、みんな不倫してしまった夫が悪いと思ってますよ。
でも1年間旦那さんは誠意を示す努力はしている、と主の話から思ったんだと思います。
1年って、子供が小さければ小さい程長いんですよ。その間子供は父親の愛情を受けることはできない。
それなのに短すぎるとか一生をかけて謝れという主さんに、やりすぎだとちょっと引いているんです。
ホラ、最近吉本興行の宮迫や田村涼の件と同じです。原因は宮迫達だけど反省して謝罪を申し入れているのに吉本の対応が酷いと。
そもそも吉本にも原因があったんじゃないかとか言われてる。
原因は旦那さんだけど端からみて反省しているような旦那さんに対する主の対応が酷いと。
そもそも原因は主にもあったんじゃなかと言われる。
今主さんは吉本興行状態です。
ここは浮気されて乗り越えてきた人達も多い。そんな人達から見ると、立ち止まって前に進もうとしない主のお尻を叩いて早くこの闇から抜け出して欲しいんです。きっと今より楽になるのがわかっているし子供の為にもね。
思うんだけど、夫に怒った態度で接しないと「許した」と思われてしまうのが嫌？
それとも自分のプライドもあるし、今更怒った態度以外で接することができなくなってる？
この1年主もちゃんと色々考えたんだよね？
恥ずかしいとか悔しいとか勝ち負けとかそういう気持ちは一端全部捨てて、自分はどうなるのが理想か考えてみて。
それが家族仲良く暮らすことであるなら、その為にはどういうとこが許せないか、どうしたら許せるようになるか等一つ一つ考えてみて。
そうやって少しでも前進していかないと苦しくておかしくなっちゃうよ。
週1でもパートしたりして少し環境を変えてみるのも違う考え方ができるようになったりするよ。
今主は地獄の海に自分でどっぷり浸かっちゃってて、自分で自分を苦しめてるんだよ。確かに旦那が酷いことをして地獄の海に突き落とされた。でも旦那が助けに来てくれるのを待ってたら溺れちゃうよ。自分も海から上がるために前に進もう。
ほんとこっちまで苦しいよ。
子供の為にも同じとこで苦しんでないで少し頑張ろう。
再度、主さんに不倫の非は全く無いです
婚姻には 離婚理由になるものはあれど不倫理由になるものはないですから。
たとえ主さんがどんな悪妻でも不倫は筋違い 耐えられない悪妻なら離婚すれば済みますから
前記しましたが、なら離婚理由に足る不倫等した御主人は主さんに不倫されても仕方無い になりますが、主さんはしませんよね。
それはさておき、御主人のこの一年の反省努力、一年かけて御主人は具体的にどんな誠意努力をして来たんですか？
私の知ってる例は これも前記しましたが、ほぼ毎日奥さんの実家に日参した御主人居ました。片道1時間程度だそうで往復二時間
奥さんの親に会わせてもらえない日々にもめげず半年以上毎日だったそうです。
主さんの御主人はどう誠意を示しました？月一面会以外は電話だけ？
主さんてレスをきちんと読んでますか？私は不倫を肯定なんてしていません。
レスは離婚理由になると言ってるだけです。誘ってるのにしたくないという理由だけで拒否なら尚更ではないでしょうか。育児は夫婦でするものだと思いますが、家事は専業だったとしたら必ずしも二人でするものだとは思いません。
それに旦那さんがいろいろ歩み寄ろうとしてるではないですか。それを全て無視ですか…聞く耳を持ってない人とやり直せないと判断するのは当然でしょう。
主さんは旦那さんにどうしてもらいたいんですか？何をしても無視されるのに何もできないじゃないですか。
主さんはおかしいです。
不倫してどんなクソ野郎かと思ってたけど…
健康で性欲のある若い既婚男性が3年間も妻から拒否されるのは精神的なダメージも相当大きいですよ。
そんなに浮気されてご立腹するなら何故3年間もレスでいたの？
なかには性欲もない男性もいるけど旦那さんは誘ってるしそうでないよね。
主さんが旦那さんの気持ちに少しでも寄り添える人なら、この旦那さんは不倫しなかったと思います。
元々浮気気質の男性なら3年間も耐えないでもっと早く不倫してますよ。
残念だけど主さんの返レス読み進める程ため息で修復不能だと実感します。
このままだと旦那さんの気持ちが離れていく一方で泥沼化していくでしょう。
主さんは被害者意識が強くて何があろうと拳を上げ続けて上から見下ろしている状況なので建設的な話し合いすら出来ないですね。
旦那さん結構我慢強い人だし奥さんのちょっとした気遣いで良い旦那になる人だから勿体ないと思うけど、旦那さんの気持ちが離れたら終わりです。
私だったら3年間レスで拒否した自分も悪いと思うけど主さんにはそんな気持ち微塵もないのが不思議。
再です。
三年間もレスだったのかよ。
それでも、自分が悪くない…か。
もう、何を言ってもこの主は無駄だな。
どうせ許す気もないんだろうし、早く離婚して解放してあげて。
そして、第二の人生では主みたいな独裁者みたいな人ではなく、旦那さんと似たような優しい女性と復縁できるといいね。
自分が旦那さんの立場だったら、浮気したくなるのも分かるわ。
自分は悪くない！お前が全て悪い！
などと自分の主張ばかり。子供か、まじで。
結果浮気した旦那が悪いよ？勿論、そこは念頭に置いての話だけど、三年間も拒否し続けたなら、離婚するには十分になるんだからね？
でも、旦那さんは子供の為に三年我慢したんだよ？主なんかどうでもいいのよ？
一年しか反省の態度見せてない！とかほざいてるけど、三年間愛してる女も抱けず拒否し続けられる人の気持ち…わからんわな。
主は人の気持ちを汲み取るという脳の機能がどうやら、人より乏しいのね。
お互い若いだろうし、とっとと離婚して主ももっといい人見つけた方がいいよ。
旦那さんよりいい男いくらでもいる。
早いとこ旦那さんを解放してあげな。
どうせ、戻ったって、レスが改善されるとは思えないし、また浮気も繰り返えされるだろうと思う。
お子さん三歳なら主さん初めての子育てで大変な時でしたよね
別居は一年だから お子さん二歳までの間に不倫してるって事かな。
普通 妻のそんの大変な時 理解し我慢したり したいなら妻がその気になれるよう助けませんか？
御主人のタイプ分かりませんが 初めての子育てで大変な妻を見てたら一年〰️二年くらい自己処理も出来るんだから不倫なんかせず理解するものと思うけど
不倫のハードル低いんですね。
これが御主人側のスレで 「妻初産で構ってくれないから不倫したけど、謝ったし月一で一日かけて会いに行ったり謝罪メールに手紙も出しまくったけど無視されてます。もう離婚したい」ってスレなら非難轟々なんじゃない？
尚更 この御主人ダメだと思います。
たかが一年で(たかがじゃない人は御主人に共感出来るでしょうけど)子供も産まれたばかりで不倫〰️離婚希望とは父性の欠片もありませんね。
そういう意味で主さん、離活しましょう。長期戦で
初めのレスでも書きましたが。
あなたは正当な慰謝料も要求でき加害者であるご主人から償ってもらえます。
お子さんに対してもあなたが親権をもち加害者から養育費をもらえます。
被害者のあなたには一方的に離婚できる権限があります。
しかしまだ離婚を迷っていて、その間別居して考えたいなら、その間の生活費はご主人からもらえます。
ただしそれには３年というタイムリミットがあります。
その３年の間に再構築か離婚かの結論をださないと慰謝料はとれなくなります。
さらにもしご主人が３年経った後に妻にはやり直す気がみられないので離婚をと申し出たら慰謝料なしの協議離婚で話が進みます。
なぜ不倫した夫が悪いのに３年なんて制限されるの？と思われるでしょうが、法のうえではあなたにもご主人にも平等に人権があり、生涯ずっと別居では夫婦共に先へは歩めない。
そこで不貞をした非のある夫でも３年経てば夫から妻への離婚申し出ができ離婚主張ができるとなっているのです。
いまの主さんはご主人との夫婦の再構築より恨みのみで可能な限りご主人を苦しめ反省させたい。それしか頭にありません。しかしそれはまだ傷が癒えていないから。
しかし私はあなたを裏切ったそのご主人が何をしてくれても傷が癒えることはないと思いますし、恨み続けるということは、あなたの人生がそれだけ相手に縛られているともいえると思います。
それでも受けた傷は深かったでしょうから、どうしてもご主人への恨みが消えないなら３年の時効ギリギリまでは嫌がらせもいいでしょう。
しかしその後は、それを続けていてもあなたもその場に立ち止まり進めていないのだと気づいてください。
どうかあなたとお子さんの人生も大切にされてくださいね。
結局、男は自分だけを見てほしいんですよね。私も子どもが生まれた時夫がそんな感じでした。女は育児からは逃れられないので男みたいに暇じゃないですよね？
子どもが生まれて子どもに目が向く旦那さんは家庭円満だけど、子どもにジェラシーというか、自分も子どもと同じように構ってほしい男ってそうなるかもしれません。
うちも不仲でしたよ。
多分、主さんの旦那さんと同じで自分が大人になりきれないまま親になった人。
子どもが大きくなるまで不仲でした。
子どもに敵対心を持っているのか面倒なんて全然みませんでした。私が夕飯の支度中に子どもが泣いても自分はテレビを見てすぐ横にいても知らん顔でした。
他にいかなかったか、行っていたのかはわかりませんが。
主さんの気持ちはとっても分かります。
ホント、クズです。誰の子どもだと思ってるんですかね。
でも、生活費はいつまでくれるかわかりません。今はくれてますが、私も弁護士さんと話したこともありますが、くれているのは誠意なので、そのうち払わないと旦那さんが言えばそれ以上に払わせるのは難しいようです。
家裁に行っても相手が来なければそれで終わり。
なので、そうならないために意地を張るのではなく、賢い選択をしてほしいです。
私なら土日は遊びに出ます。夜も飲みに行くかもしれません。
旦那さんの弱みを握ったままいいように利用した方が得ですよ。
ふと思ったのだけど、3年レスで不倫したってあるけど我慢できずに風俗行ったとかのレベル？
それとも彼女がいたの？
主さん3年拒む権利はあると言ってるけど何年まで拒んだら浮気しても良いと思う？
専業主婦だった？だとしたら子育てや家事は主さんの仕事で手伝ってくれたら感謝しない？家事子育て分担は専業に係わらず当たり前なの？
私は女ですよ。
私も産後、主と同じく旦那としたくないとなりました。
でも、夫婦としてそれは義務みたいなものですからね？
私は嫌々だったけど、それでも旦那につきあいました。
それで、浮気されても少なくともレスだったからって言い逃れは出来ないですからね。
主の場合もお互い同意の上で、レスなら仕方ないけど、旦那さんはそうじゃなかったんでしょ？
浮気する前に話し合いしてくれればって言うけど、今現状でだって貴女は何一つとして悪くないと言う姿勢でしょ？
3年しなかった所で…というけど、男が出したくなるのは、性なの。とにかく出したくなるのは、女が毎月生理がくるのと同じ。
生理とめろって言われて止めれる？
健全な成人男性なら、定期的にしたいと思うのが普通なのに、それを私はやらなくても平気だからって簡単に流してた主にも責任あるよ。
主の性格からして、例えそうやって旦那さんが話し合いをしてたとしても、私はやりたくない！疲れてる！と話し合いもまともにしなかったんじゃないの？
何度も言うけど、レスもれっきとした離婚理由になるんだからね？
それを怠った主にも、少なからず原因はあるんだからね？
まぁ、何を言っても私は悪くない！だからね、話にもならねー
旦那さん、これから大変だね〜
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