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現在、不倫した夫と別居して、子供と実家に帰ってきて1年になります。子供は3歳です…

回答72 + お礼66 HIT数 3102 あ+ あ-

匿名さん
19/08/07 22:08(更新日時)

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現在、不倫した夫と別居して、子供と実家に帰ってきて1年になります。子供は3歳ですが、再構築する気持ちになれません。夫から連絡がくるとイラッとしますし、今でも強くあたってしまいます。離婚したらどんなに楽かと思います。
1ヶ月に一度は、夫、子供と3人で過ごしますが、夫と話することはほとんどありません。お互いに子供に話しかける感じです。
そんな中、夫から1年たって、戻ってくる気がないなら、離婚も考えてはどうかと言われました。別居しはじめは、離婚はしないとか、やり直したいとか言ってたくせに何なんだとイライラします。
夫はもう疲れきったとか、これ以上やり直せる可能性は感じられないとか言い出してます。
こんな夫の言い分どう思いますか?逆に離婚はしないで、婚姻費、養育費を出させて、別居を継続するのもありかと思ってきてます。

No.2892048 19/08/01 22:15(悩み投稿日時)

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No.138 19/08/07 22:08
匿名さん60 

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私は女ですよ。

私も産後、主と同じく旦那としたくないとなりました。

でも、夫婦としてそれは義務みたいなものですからね?

私は嫌々だったけど、それでも旦那につきあいました。

それで、浮気されても少なくともレスだったからって言い逃れは出来ないですからね。

主の場合もお互い同意の上で、レスなら仕方ないけど、旦那さんはそうじゃなかったんでしょ?

浮気する前に話し合いしてくれればって言うけど、今現状でだって貴女は何一つとして悪くないと言う姿勢でしょ?

3年しなかった所で…というけど、男が出したくなるのは、性なの。とにかく出したくなるのは、女が毎月生理がくるのと同じ。

生理とめろって言われて止めれる?

健全な成人男性なら、定期的にしたいと思うのが普通なのに、それを私はやらなくても平気だからって簡単に流してた主にも責任あるよ。

主の性格からして、例えそうやって旦那さんが話し合いをしてたとしても、私はやりたくない!疲れてる!と話し合いもまともにしなかったんじゃないの?

何度も言うけど、レスもれっきとした離婚理由になるんだからね?

それを怠った主にも、少なからず原因はあるんだからね?

まぁ、何を言っても私は悪くない!だからね、話にもならねー

旦那さん、これから大変だね〜

No.137 19/08/07 06:07
お礼

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>> 128 きっと主さんは、 謝るとか、そういう問題じゃなくて、そもそもされたことが許せないんだと思います。 これからも許せないんだと思います。 許すことはないと思います。

No.136 19/08/07 06:06
お礼

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>> 127 ふと思ったのだけど、3年レスで不倫したってあるけど我慢できずに風俗行ったとかのレベル? それとも彼女がいたの? 主さん3年拒む権利は… 専業主婦でしたけど、家事はやらせてたわけではなく、積極的に料理したり掃除する人でした。
夫は風俗にいって、そこから個人的に会うようになって、彼女になったみたいです。
夫は不倫とか思ってなかったみたいなこと言ってましたけど。

No.135 19/08/07 06:03
お礼

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>> 126 結局、男は自分だけを見てほしいんですよね。私も子どもが生まれた時夫がそんな感じでした。女は育児からは逃れられないので男みたいに暇じゃないです… 命かけて出産して、男は不倫とかクズです。なにかしてやりたいとか思うわけないですよ。

No.134 19/08/07 06:02
お礼

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>> 125 初めのレスでも書きましたが。 あなたは正当な慰謝料も要求でき加害者であるご主人から償ってもらえます。 お子さんに対してもあなたが親権… ありがとうございます。3年かけて、準備をしていくのもいいと思います。

No.133 19/08/07 06:01
お礼

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>> 124 尚更 この御主人ダメだと思います。 たかが一年で(たかがじゃない人は御主人に共感出来るでしょうけど)子供も産まれたばかりで不倫〰️離婚希望… わたしも、夫とやり直すのは難しく感じてはいます。しかも、子供が小さいのに、1年で離婚という結論にいたる夫です。結局は自分のことしか考えてないんですよ。

No.132 19/08/07 05:59
お礼

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>> 123 お子さん三歳なら主さん初めての子育てで大変な時でしたよね 別居は一年だから お子さん二歳までの間に不倫してるって事かな。 普通 … そう思います。子供が産まれて間もないのに不倫するとか最悪ですよ。それを肯定できる人の方が理解できないです。

No.131 19/08/07 05:58
お礼

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>> 122 再です。 三年間もレスだったのかよ。 それでも、自分が悪くない…か。 もう、何を言ってもこの主は無駄だな。 どうせ許… おそらく男性の方の意見でしょうか?たぶん男性は、3年もレスで夫がかわいそう、不倫しても仕方ないみたいな考えになるのですかね。
わたしには理解はできないです。

No.130 19/08/07 05:56
お礼

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>> 121 不倫してどんなクソ野郎かと思ってたけど… 健康で性欲のある若い既婚男性が3年間も妻から拒否されるのは精神的なダメージも相当大きいですよ。 … レスだったからとか、拒否されたとかは不倫の理由にならないと思ってます。離婚理由になる行動かもしれませんが、だったら、不倫する前に、わたしにそれほど不満があることを言うべきなんです。それを何も解決を図ろうともしないで裏切ったわけですから。

No.129 19/08/07 05:53
お礼

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>> 120 主さんてレスをきちんと読んでますか?私は不倫を肯定なんてしていません。 レスは離婚理由になると言ってるだけです。誘ってるのにしたくない… 夫に何をしてもらいたいか、わたしにも、分かりません。でも今のところ、わたしの気持ちを変えてくれるような行動は感じなかったです。夫は努力してるかの感じ方は人それぞれで、よくやってると見る人もいるかもしれませんが、そうでないこともあります。

No.128 19/08/07 00:47
通行人128 

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きっと主さんは、
謝るとか、そういう問題じゃなくて、そもそもされたことが許せないんだと思います。
これからも許せないんだと思います。

No.127 19/08/06 15:13
匿名さん127 

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ふと思ったのだけど、3年レスで不倫したってあるけど我慢できずに風俗行ったとかのレベル?
それとも彼女がいたの?

主さん3年拒む権利はあると言ってるけど何年まで拒んだら浮気しても良いと思う?

専業主婦だった?だとしたら子育てや家事は主さんの仕事で手伝ってくれたら感謝しない?家事子育て分担は専業に係わらず当たり前なの?

No.126 19/08/06 14:18
匿名さん79 

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結局、男は自分だけを見てほしいんですよね。私も子どもが生まれた時夫がそんな感じでした。女は育児からは逃れられないので男みたいに暇じゃないですよね?
子どもが生まれて子どもに目が向く旦那さんは家庭円満だけど、子どもにジェラシーというか、自分も子どもと同じように構ってほしい男ってそうなるかもしれません。

うちも不仲でしたよ。

多分、主さんの旦那さんと同じで自分が大人になりきれないまま親になった人。

子どもが大きくなるまで不仲でした。

子どもに敵対心を持っているのか面倒なんて全然みませんでした。私が夕飯の支度中に子どもが泣いても自分はテレビを見てすぐ横にいても知らん顔でした。

他にいかなかったか、行っていたのかはわかりませんが。

主さんの気持ちはとっても分かります。

ホント、クズです。誰の子どもだと思ってるんですかね。

でも、生活費はいつまでくれるかわかりません。今はくれてますが、私も弁護士さんと話したこともありますが、くれているのは誠意なので、そのうち払わないと旦那さんが言えばそれ以上に払わせるのは難しいようです。
家裁に行っても相手が来なければそれで終わり。

なので、そうならないために意地を張るのではなく、賢い選択をしてほしいです。
私なら土日は遊びに出ます。夜も飲みに行くかもしれません。

旦那さんの弱みを握ったままいいように利用した方が得ですよ。

No.125 19/08/06 11:11
匿名さん73 

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初めのレスでも書きましたが。

あなたは正当な慰謝料も要求でき加害者であるご主人から償ってもらえます。
お子さんに対してもあなたが親権をもち加害者から養育費をもらえます。
被害者のあなたには一方的に離婚できる権限があります。

しかしまだ離婚を迷っていて、その間別居して考えたいなら、その間の生活費はご主人からもらえます。
ただしそれには3年というタイムリミットがあります。
その3年の間に再構築か離婚かの結論をださないと慰謝料はとれなくなります。
さらにもしご主人が3年経った後に妻にはやり直す気がみられないので離婚をと申し出たら慰謝料なしの協議離婚で話が進みます。

なぜ不倫した夫が悪いのに3年なんて制限されるの?と思われるでしょうが、法のうえではあなたにもご主人にも平等に人権があり、生涯ずっと別居では夫婦共に先へは歩めない。
そこで不貞をした非のある夫でも3年経てば夫から妻への離婚申し出ができ離婚主張ができるとなっているのです。

いまの主さんはご主人との夫婦の再構築より恨みのみで可能な限りご主人を苦しめ反省させたい。それしか頭にありません。しかしそれはまだ傷が癒えていないから。
しかし私はあなたを裏切ったそのご主人が何をしてくれても傷が癒えることはないと思いますし、恨み続けるということは、あなたの人生がそれだけ相手に縛られているともいえると思います。

それでも受けた傷は深かったでしょうから、どうしてもご主人への恨みが消えないなら3年の時効ギリギリまでは嫌がらせもいいでしょう。
しかしその後は、それを続けていてもあなたもその場に立ち止まり進めていないのだと気づいてください。

どうかあなたとお子さんの人生も大切にされてくださいね。




No.124 19/08/06 10:46
匿名さん24 

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尚更 この御主人ダメだと思います。
たかが一年で(たかがじゃない人は御主人に共感出来るでしょうけど)子供も産まれたばかりで不倫〰️離婚希望とは父性の欠片もありませんね。
そういう意味で主さん、離活しましょう。長期戦で


No.123 19/08/06 10:43
匿名さん24 

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お子さん三歳なら主さん初めての子育てで大変な時でしたよね

別居は一年だから お子さん二歳までの間に不倫してるって事かな。

普通 妻のそんの大変な時 理解し我慢したり したいなら妻がその気になれるよう助けませんか?

御主人のタイプ分かりませんが 初めての子育てで大変な妻を見てたら一年〰️二年くらい自己処理も出来るんだから不倫なんかせず理解するものと思うけど
不倫のハードル低いんですね。

これが御主人側のスレで 「妻初産で構ってくれないから不倫したけど、謝ったし月一で一日かけて会いに行ったり謝罪メールに手紙も出しまくったけど無視されてます。もう離婚したい」ってスレなら非難轟々なんじゃない?

No.122 19/08/06 10:24
匿名さん60 

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再です。

三年間もレスだったのかよ。

それでも、自分が悪くない…か。

もう、何を言ってもこの主は無駄だな。

どうせ許す気もないんだろうし、早く離婚して解放してあげて。

そして、第二の人生では主みたいな独裁者みたいな人ではなく、旦那さんと似たような優しい女性と復縁できるといいね。

自分が旦那さんの立場だったら、浮気したくなるのも分かるわ。

自分は悪くない!お前が全て悪い!
などと自分の主張ばかり。子供か、まじで。

結果浮気した旦那が悪いよ?勿論、そこは念頭に置いての話だけど、三年間も拒否し続けたなら、離婚するには十分になるんだからね?

でも、旦那さんは子供の為に三年我慢したんだよ?主なんかどうでもいいのよ?

一年しか反省の態度見せてない!とかほざいてるけど、三年間愛してる女も抱けず拒否し続けられる人の気持ち…わからんわな。

主は人の気持ちを汲み取るという脳の機能がどうやら、人より乏しいのね。

お互い若いだろうし、とっとと離婚して主ももっといい人見つけた方がいいよ。

旦那さんよりいい男いくらでもいる。
早いとこ旦那さんを解放してあげな。

どうせ、戻ったって、レスが改善されるとは思えないし、また浮気も繰り返えされるだろうと思う。

No.121 19/08/06 08:51
匿名さん28 

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不倫してどんなクソ野郎かと思ってたけど…
健康で性欲のある若い既婚男性が3年間も妻から拒否されるのは精神的なダメージも相当大きいですよ。
そんなに浮気されてご立腹するなら何故3年間もレスでいたの?
なかには性欲もない男性もいるけど旦那さんは誘ってるしそうでないよね。
主さんが旦那さんの気持ちに少しでも寄り添える人なら、この旦那さんは不倫しなかったと思います。
元々浮気気質の男性なら3年間も耐えないでもっと早く不倫してますよ。
残念だけど主さんの返レス読み進める程ため息で修復不能だと実感します。
このままだと旦那さんの気持ちが離れていく一方で泥沼化していくでしょう。
主さんは被害者意識が強くて何があろうと拳を上げ続けて上から見下ろしている状況なので建設的な話し合いすら出来ないですね。
旦那さん結構我慢強い人だし奥さんのちょっとした気遣いで良い旦那になる人だから勿体ないと思うけど、旦那さんの気持ちが離れたら終わりです。
私だったら3年間レスで拒否した自分も悪いと思うけど主さんにはそんな気持ち微塵もないのが不思議。





No.120 19/08/06 08:39
通行人27 ( ♀ )

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主さんてレスをきちんと読んでますか?私は不倫を肯定なんてしていません。

レスは離婚理由になると言ってるだけです。誘ってるのにしたくないという理由だけで拒否なら尚更ではないでしょうか。育児は夫婦でするものだと思いますが、家事は専業だったとしたら必ずしも二人でするものだとは思いません。

それに旦那さんがいろいろ歩み寄ろうとしてるではないですか。それを全て無視ですか…聞く耳を持ってない人とやり直せないと判断するのは当然でしょう。

主さんは旦那さんにどうしてもらいたいんですか?何をしても無視されるのに何もできないじゃないですか。
主さんはおかしいです。

No.119 19/08/06 05:08
お礼

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>> 116 再度、主さんに不倫の非は全く無いです 婚姻には 離婚理由になるものはあれど不倫理由になるものはないですから。 たとえ主さんがどん… うちは、夫の家から1日がかりで来る場所です。月に1回ほどきてますが、毎日なんて来ません。電話は、別居した当初はかけてきてましたが、わたしが無視してでないとかけてこなくなりました。そのあとメールでも謝罪とか想いとか送ってきましたが、無視です。手紙も送ってきたり、両親への謝罪の手紙も送られてきましたが、読んだけど無視しました。親にも見せませんでした。
誠意としては婚姻費は給与の半分をもらうことにしてます。

No.118 19/08/06 05:02
お礼

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>> 115 主さん、みんな不倫してしまった夫が悪いと思ってますよ。 でも1年間旦那さんは誠意を示す努力はしている、と主の話から思ったんだと思います。 … ありがとうございます。
性格悪いとかいろいろ言われるけど、この1年どんなに辛い毎日を過ごしてるか分かってほしいです。
悔しいとか勝ち負けとかではないです。ほんとに怒りが今でも込み上げてくるんです。

No.117 19/08/06 04:58
お礼

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>> 114 3年間もレスだったんですか?誘っても拒否…それなのに家事育児は強要ですか。それは旦那さんが可哀想です。 レスは離婚原因になるんですから… レスはしたいと思えなかったわけですし、求められても断ってもいいと思ってます。レスでも不倫しない人はしませんよ。家事育児は2人で協力するのも当然ではないですか。何一つ、不倫を肯定できることではないと思います。

No.116 19/08/05 23:34
匿名さん24 

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再度、主さんに不倫の非は全く無いです

婚姻には 離婚理由になるものはあれど不倫理由になるものはないですから。

たとえ主さんがどんな悪妻でも不倫は筋違い 耐えられない悪妻なら離婚すれば済みますから
前記しましたが、なら離婚理由に足る不倫等した御主人は主さんに不倫されても仕方無い になりますが、主さんはしませんよね。

それはさておき、御主人のこの一年の反省努力、一年かけて御主人は具体的にどんな誠意努力をして来たんですか?
私の知ってる例は これも前記しましたが、ほぼ毎日奥さんの実家に日参した御主人居ました。片道1時間程度だそうで往復二時間
奥さんの親に会わせてもらえない日々にもめげず半年以上毎日だったそうです。
主さんの御主人はどう誠意を示しました?月一面会以外は電話だけ?

No.115 19/08/05 22:50
匿名さん97 

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主さん、みんな不倫してしまった夫が悪いと思ってますよ。
でも1年間旦那さんは誠意を示す努力はしている、と主の話から思ったんだと思います。
1年って、子供が小さければ小さい程長いんですよ。その間子供は父親の愛情を受けることはできない。
それなのに短すぎるとか一生をかけて謝れという主さんに、やりすぎだとちょっと引いているんです。
ホラ、最近吉本興行の宮迫や田村涼の件と同じです。原因は宮迫達だけど反省して謝罪を申し入れているのに吉本の対応が酷いと。
そもそも吉本にも原因があったんじゃないかとか言われてる。
原因は旦那さんだけど端からみて反省しているような旦那さんに対する主の対応が酷いと。
そもそも原因は主にもあったんじゃなかと言われる。
今主さんは吉本興行状態です。

ここは浮気されて乗り越えてきた人達も多い。そんな人達から見ると、立ち止まって前に進もうとしない主のお尻を叩いて早くこの闇から抜け出して欲しいんです。きっと今より楽になるのがわかっているし子供の為にもね。

思うんだけど、夫に怒った態度で接しないと「許した」と思われてしまうのが嫌?
それとも自分のプライドもあるし、今更怒った態度以外で接することができなくなってる?
この1年主もちゃんと色々考えたんだよね?
恥ずかしいとか悔しいとか勝ち負けとかそういう気持ちは一端全部捨てて、自分はどうなるのが理想か考えてみて。
それが家族仲良く暮らすことであるなら、その為にはどういうとこが許せないか、どうしたら許せるようになるか等一つ一つ考えてみて。
そうやって少しでも前進していかないと苦しくておかしくなっちゃうよ。
週1でもパートしたりして少し環境を変えてみるのも違う考え方ができるようになったりするよ。
今主は地獄の海に自分でどっぷり浸かっちゃってて、自分で自分を苦しめてるんだよ。確かに旦那が酷いことをして地獄の海に突き落とされた。でも旦那が助けに来てくれるのを待ってたら溺れちゃうよ。自分も海から上がるために前に進もう。
ほんとこっちまで苦しいよ。
子供の為にも同じとこで苦しんでないで少し頑張ろう。

No.114 19/08/05 22:39
通行人27 ( ♀ )

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3年間もレスだったんですか?誘っても拒否…それなのに家事育児は強要ですか。それは旦那さんが可哀想です。

レスは離婚原因になるんですから旦那さんは不倫なんかしないで離婚できたかもしれませんね。

それでも主さんは悪くないと言ってくれる旦那さんが反省してないとはやはり思えません。主さんが追いつめてるだけではないですか?

もう解放してあげたほうが良いと思います。

No.113 19/08/05 22:17
お礼

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>> 108 あなたほんとに執念深い女性ですね。 浮気されるのもわかります。 多分今のあなたの顔は、般若の面、よ。 ネットで検索してごらんな… なんか、不倫した夫を擁護するような人もいるのですね。

No.112 19/08/05 22:16
お礼

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>> 106 スレ主さんの返答を読んでると、浮気されるのも頷けるくらい性格の悪さを感じる。 執念深いし、夫をATMにしてる。離婚しないのも、自分が無職の… もとは、そんな性格ではありませんでした。このことがあってからです。

No.111 19/08/05 22:15
お礼

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>> 105 こりゃ不倫するのもわかるわ 韓国人みたいな思考だね 恨みの根性だよね いろんな意見はあると思います。

No.110 19/08/05 22:13
お礼

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>> 104 そもそも、どうして浮気に走ったのだろう。 一年経ってもう疲れたと言ったご主人の言葉に深い意味を感じてしまいました。 浮気前、夫婦… 仲は良かったです。夫の言い分としては、子供できてから3年間レスで辛かった。求めても拒否されることも辛かった。一方、家事や育児は相当求められて、ゆるしてくれる方に走っただそうです。
わたしには、よく理解できません。そんなことで不倫するとは。

No.109 19/08/05 22:10
お礼

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>> 103 選択権とか権利とか言ってても旦那さんにも感情があるんだから無理でしょう。 1年で気持ちは変わらないのは理解できますが、1年も離れて旦那さん… わたしも前向きに家族で暮らしたい気持ちはあります。でも、まだそれを実行できない。夫を許してやり直す気持ちにはなれないのです。1年を区切りにするなんて勝手ですよ。わたしは、まだ気持ちの整理もついてないし、もう少し時間が必要なんです。

No.108 19/08/05 22:08
匿名さん108 

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あなたほんとに執念深い女性ですね。
浮気されるのもわかります。

多分今のあなたの顔は、般若の面、よ。

ネットで検索してごらんなさい。
嫉妬と恨みに狂う女、あなたそっくりの面だから。

No.107 19/08/05 22:08
お礼

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>> 102 これだけスレもらっても、夫が悪い私は被害者だ許さないだ、1ミリも変化しませんね。 酷い男だね、辛かったねと言ってほしいのか知らないけど、自… ありがとうございます。
自分のこと省みなかったわけではありません。夫にも、わたしの何が悪かったのか聞いても、何も悪くない。自分の認識が甘かった、全て自分が悪いと言ってもらってます。

No.106 19/08/05 19:11
OLさん106 

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スレ主さんの返答を読んでると、浮気されるのも頷けるくらい性格の悪さを感じる。
執念深いし、夫をATMにしてる。離婚しないのも、自分が無職のまま楽したいからだよね。
物分り良すぎても舐められるけど、もう少し子供の為に譲歩したらいいのに。

No.105 19/08/05 18:21
匿名さん56 

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こりゃ不倫するのもわかるわ
韓国人みたいな思考だね
恨みの根性だよね

No.104 19/08/05 13:09
匿名さん79 

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そもそも、どうして浮気に走ったのだろう。

一年経ってもう疲れたと言ったご主人の言葉に深い意味を感じてしまいました。

浮気前、夫婦仲は上手くいってましたか?

彼は家に、貴女に安らぎを感じていたのでしょうか?

No.103 19/08/05 08:33
通行人27 ( ♀ )

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選択権とか権利とか言ってても旦那さんにも感情があるんだから無理でしょう。
1年で気持ちは変わらないのは理解できますが、1年も離れて旦那さんと向き合おうとしないのは理解できません。結婚して子供もいる娘をただ受け入れてるだけのご両親も。

子供さんのことをきちんと考えない自分のことしか考えない主さん。そんな人とやり直したいと思えなくなっても仕方ないと思います。

私は不倫するほうが悪いと今でも思ってますが旦那と再構築を選びました。一緒にいるのが辛いときもありますが一緒にいなけれはわからない伝わらないことも多いです。

離れて暮らし旦那さんを責めるだけでは頑張ろうという気持ちが無くなっても仕方ないでしょう。もう離婚して今後のことをしっかり決められたほうが良いと思います。

No.102 19/08/05 08:03
匿名さん102 

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これだけスレもらっても、夫が悪い私は被害者だ許さないだ、1ミリも変化しませんね。
酷い男だね、辛かったねと言ってほしいのか知らないけど、自分が選んだ男で自分が操作ミスって浮気されたんだと思いますよ?
ちょっとは自分を省みる事って普通しません?
辛いのはわかるけど、一年もあって当時のまま旦那さんにブチ切れ続けてて、とてもじゃないけど母親とは思えない。
子供の事考えられてないのは、旦那さんじゃなくて主さんですよ。

No.101 19/08/05 01:38
匿名さん24 

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主さんの御主人は修復は難しそうだと思います。

まあ離婚は主さん次第ですし(今のところ主さんに付け入られる様な落ち度は無いですから)未だ たかが一年 きつく当たるより そこは演技で「気持ちが整理つかない」だの「過呼吸になる」だの のらりくらり長期戦で

医師の診断書は有効なので 心療内科等にかかっておいて不倫に由る自律神経失調症みたいなお医者さんのお墨付きを持ってるといいと思います。

主さんのは復讐ではなく制裁です。

No.100 19/08/05 00:44
お礼

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>> 97 一生かけて許して貰うべきとありますが、残念ながら主は一生をかけて許して貰おうと思える程の女では無いのです。 相手が自分を傷付けたから自分は… そうしなければならないのは分かるのですが、気持ち的にダメなんです。夫に気を使った言い方ができないんです。最近は夫もキツく言われるとイライラしてるような雰囲気です。夫のために何かしてあげたいとか考えてあげたいとか、全然ないんです。

No.99 19/08/05 00:37
お礼

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>> 96 安心して子育てできるずっと居ていいと言ってくれる帰ってきて良かった、ですか…ならそれでも良いと思いますが、いったい旦那さんとどうしたいんです… まず1年で離婚したいなんて認められません。じゃぁ、いつまで別居してるか、わたしが納得して結論をだせるまでです。その結論が再構築か離婚かは分かりません。何年たとうが、選択権はわたしであり、夫にどうしたいなんて言う権利はないんです。

No.98 19/08/05 00:32
お礼

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>> 95 >>93 比べても仕方無いですが、本当に後悔反省する人は それこそ鬱になってました。 仕事も行けず「なんてバカだったんだ」と… 夫からしたら1年も別居した、1年も1人で耐えたなんでしょう。
わたしからしたら、まだ1年しかです。それを、もう耐えられないから離婚したいなんて、本気で反省してない自分のことばかり考えてる人だなって感じですね。

No.97 19/08/04 20:48
匿名さん97 

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一生かけて許して貰うべきとありますが、残念ながら主は一生をかけて許して貰おうと思える程の女では無いのです。
相手が自分を傷付けたから自分は一生相手を傷つけて良い?
そう思う女性のどこに魅力を感じるのでしょうか。
きつい言い方でごめんなさい。

私も夫に浮気されたことあるので主の気持ち痛い程わかります。でも私は離婚は選択せず再構築を選びました。
最初は許せないし夫の普通の態度にイライラしてました。けど、普通の生活を送っていくにつれ自分もイライラするよりこの方が良いと思えるようになり許したんだと思います。
ほとぼりが冷めた頃又浮気をされズタボロになりました。又こんなに辛いおもいをするなら離婚した方が良いとも思いましたが、結局子供のことを考えて再構築です。

夫が今後浮気しようが私とは絶対に離婚したくないと思える女になろうと内面や外見に気を使うように努力しています。結局それが一番の復讐なのかもと思っています。
今後もし離婚になっても夫は自分のことは自分で出来ず心底後悔すると思います。

許さないことは相手にこれだけ傷ついてるとわかってもらいたいから。許せないのはそれだけ夫を愛してるから。
許さない頑なな態度でも良いと思います。だけどこれ以上続ければ夫の愛は0になります。
人間誰しも本人なりに頑張っていれば少しでも認めて貰いたいですよね。それがまだまだと出口が見えなければ嫌になる。自分がした結果だからこそ、自分で許しをこうのをもう仕方ないと諦めるのです。
まだ反省して再構築へ向けて旦那さんに頑張って貰いたければ、
「許したいけどまだ無理。どうしても気持ちがついてこない。もう少し待ってくれる?私も早く前にみたいに戻りたい。ごめんね」等と言えば、相手も「それだけ傷付けたんだな」と改めて反省し自分を戒めると思います。
でも貴方への愛が0になってしまっていたらこの手は通用しませんが。

No.96 19/08/04 20:38
通行人27 ( ♀ )

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安心して子育てできるずっと居ていいと言ってくれる帰ってきて良かった、ですか…ならそれでも良いと思いますが、いったい旦那さんとどうしたいんですか?

他の方も言われてますがわからないです。不倫したことが許せない、でも離婚したいと言い出すのもむかつくってことですか?旦那さんが今まで何もしてないとは思えませんし、何を言っても主さんはまともに聞かなかったように感じますけど。

根本は旦那さんが悪い、でも妻であることを放棄して実家で甘えてる主さんは子供っぽい。これからいろいろ子供さんに影響でるでしょうね。

No.95 19/08/04 20:24
匿名さん24 

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>>93
比べても仕方無いですが、本当に後悔反省する人は それこそ鬱になってました。
仕事も行けず「なんてバカだったんだ」とほぼ連日謝罪に日参し 主さん立場側が心配で病院連れて行ったくらいでした。
こういうの知ってると主さん御主人はお子さんと会えなくて辛いはずなのに離婚言い出すなんて矛盾言動としか思えません。
御主人の様な人からしたら 一年「も」なんでしょうね。
まあ中身の濃い一年なら主さんの心も癒されてるはずです。
主さんの修復努力は御主人の反省態度次第なんですけどね。

No.94 19/08/04 20:01
お礼

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>> 91 ご両親も何も言われないんですか…最初はそれでいいでしょうけど、1年も何も言わないのはおかしいと思います。 ちなみに私も1年くらい前に旦… 両親は何も言わないですし、孫をとてもかわいがってくれてます。むしろ、ずっといていいと言ってくれてますから、安心して子育てに専念ができて、帰ってきてよかったと思ってます。

No.93 19/08/04 19:59
お礼

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>> 92 わたしも思うんです。夫はほんとに真剣に反省とか後悔してるのかと。それは口では何度も謝るし、反省してますよ。婚姻費もわたしの言い値で払ってますよ。でも、何て言えばいいのか、それで再構築の努力してると言えるのかというと、わたしは認められないです。

No.92 19/08/04 19:25
匿名さん24 

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主さんが実家で どう過ごそうと自由です。
鬱病になる人も居ますし それを慰謝料に上乗せする為に医師の診断書をもらう場合もありますしね。
あからさまな嫌がらせやハラスメント的な事を御主人にしてる訳でもなし 私も御主人根性無しだと思いますよ(何度も言いますが不倫するような人間性ですから)
縁あって不倫や離婚例を見聞きする機会があり、本当に後悔反省してる人は もっと真摯で必死です。
残念ですが主さんの御主人は期待薄いと思います。
なので、そろそろ自活力付ける為に動いた方がいいと思います。自活力あって損ではありませんから、丁度良い機会なのでは?別居に関しては のらりくらり 婚費払わせながら主さんが心底吹っ切れるまで戻るような素振りをしながら(戻ろうかとおもっていたら母親が具合悪かったので今暫くは…とか)先延ばしすればいいと思います。
10年近くの別居から主さん立場の方に素敵な人が現れて めでたく離婚になった人も居ます。

No.91 19/08/04 18:55
通行人27 ( ♀ )

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ご両親も何も言われないんですか…最初はそれでいいでしょうけど、1年も何も言わないのはおかしいと思います。

ちなみに私も1年くらい前に旦那が浮気してたことを知りました。でも、ずっと家にいます。もう実家がないのもありますがあったとしても行ってないです。
旦那との問題なので何度も話し合いました。今でもフラッシュバックありますし、ちょっと落ち着きましたが食べられなくなり激ヤセしました。

初めてこんなに痩せた私を見たこともありますし、ここまで病むとは思ってもなかったようで相当反省して変わってくれてます。今でもちょっとしたことでムカつくし落ちてしまいますがお互いに頑張ってるところです。

だから実家に逃げて子育てだけしてる主さんは甘えてると思ってしまいます。お金のことだけじゃなく旦那さんときちんと何度でも話すべきではないですか?許せない気持ちはもちろんわかりますが子供がいる親なんですから、主さんと旦那さん子供さんがどうなるといいのか考えないとダメでしょう。

No.90 19/08/04 18:50
お礼

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>> 86 主さん、辛いと思いますが お仕事なされたらどうですか? 私も旦那と上手くいかなくて辛くて毎日憎しみばかり抱いていたけど 仕事が忙し… 実家の方で仕事を探そうとは思ってます。あと、幼稚園か保育園もいれたいので、住所変更もしたいと思ってます。

No.89 19/08/04 18:49
お礼

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>> 85 >人としての理性があるからしません。 不貞に関してだけは理性があるのでしょうが、それ以外は人として理性があるとは思えませんね。 感情… わたしは、何でも許されると思ってますよ。それだけのことをされましたし。それに、どうして再構築の努力をわたしがしなければいけないかが分かりません。努力すべき夫がもう無理とか言ってるんだから再構築のしようもありません。

No.88 19/08/04 18:45
お礼

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>> 84 別居は不利になる場合もあるので一旦戻ったらどうですか? なんなら主さんの母親でも連れて 不倫による精神的ダメージが酷く それに由る体… 今のところ帰るつもりはありません。とても夫となんて暮らすことはできないです。それこそ精神的におかしくなってしまいそうです。
ほんとに、そんな勝手してるクズです。父親としての自覚もないくせに、子供に会いたい、会えなくて寂しいとか、そんなこと言われたくないです。

No.86 19/08/04 15:00
匿名さん86 

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主さん、辛いと思いますが
お仕事なされたらどうですか?

私も旦那と上手くいかなくて辛くて毎日憎しみばかり抱いていたけど
仕事が忙しくて憎しみの感情なんて抱いている暇さえなくなりました。
世界はそれだけじゃないですよ。

No.85 19/08/04 14:45
匿名さん23 

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>人としての理性があるからしません。

不貞に関してだけは理性があるのでしょうが、それ以外は人として理性があるとは思えませんね。
感情に任せて、怒りと執着と復讐に燃えてるだけで、惨めでみっともないですよ。

理性があるなら、どんなに辛くてもこの一年の過ごし方は違っていたでしょうに。こうなった全責任を旦那だけに負わせ、自分は被害者だと言い張って何しても許されるんですか?

確かに不倫した旦那が一番悪いけど、だからって出来るだけ苦しめて金を取ってやる、一生かけて償えってのは違うんじゃないの。許す気は一切ないから主は何の努力もしてない訳だし。

婚姻費用をむしり取らなきゃ自分じゃ暮らせないのと、旦那が独身になって自由に他の女と幸せになるのが許せないから、感情的にしがみついてるだけでしょ。
再構築の努力も、離婚に向けての準備も、何もしないでギャーギャー感情的で、母親なのに情けないね。やっぱり、ばかみたいとしか思えないわ。

No.84 19/08/04 14:37
匿名さん24 

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別居は不利になる場合もあるので一旦戻ったらどうですか?
なんなら主さんの母親でも連れて

不倫による精神的ダメージが酷く それに由る体調不良の為 親に手伝ってもらう、何もおかしくないですよね。
頭痛胃痛などフラッシュバックに悩まされている不倫被害者は実際居ます。

子供に会えなくて辛いとの言葉や御主人の反省態度を実生活で見せてもらうのもいいかも
今の別居状態では自由を満喫してるだけと思いますよ。

子供に会えなくて辛い?離婚したら益々会えなくなるかもしれないのに よく言いますね。
お子さん今3歳なら、主さんが育児で大変な時に勝手してたんですよね。
なるほど、大して父性無さそうですね。

No.83 19/08/04 13:25
お礼

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>> 79 弱み握ってる訳だから復讐するなら逆に一緒に暮らして家事育児休みの日も夜もやらせて貴女が飲みに行ったり、週末遊びに行くのが一番いいと思います。… しないですけど、不倫し返したい気持ちです。でも、わたしはあんなクズと同じにならないし、人としての理性があるからしません。

No.82 19/08/04 13:24
お礼

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>> 78 あのね、主さん 主さんに非があるとするなら、主さんがご主人の努力を認めず受け入れない事と、その部分に対して精神的な理由ではなく、単なる… そうなんですよね、こんなにいろいろな大変なことになるのも、全て夫の不倫のせいですよ。
わたしは、ただ静かに暮らしていただけなのに。
離婚して大変な生活になるのも分かってます。

No.81 19/08/04 13:22
お礼

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>> 77 当時の旦那さんの不倫相手からは、慰謝料はどれくらい受け取りましたか? まだ請求中で受け取ってません。

No.80 19/08/04 13:22
お礼

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>> 76 婚姻年数にもよります。お子さんが3歳ならそれほど長い婚姻年数ではないですね? 個人的には300万は難しいと思いますが・・請求可能だといわれ… ありがとうございます。
婚姻期間は6年です。夫が離婚すると言うなら、慰謝料300万円、財産半分300万円、養育費として月10万円を要求するつもりです。

No.79 19/08/04 12:40
匿名さん79 

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弱み握ってる訳だから復讐するなら逆に一緒に暮らして家事育児休みの日も夜もやらせて貴女が飲みに行ったり、週末遊びに行くのが一番いいと思います。
彼に時間を与えないので浮気も出来ないし、貴女の方こそ外に出れば出会いのチャンスもあります。
それが一番いいと思いますよ?
そして、給料は全額貴女が握る。
最高じゃないですか?

損することを選ばず、得することを考えましょう。

離婚したら苦労するだけ。

彼は自由に遊ぶだけです。

No.78 19/08/04 10:51
匿名さん61 

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あのね、主さん

主さんに非があるとするなら、主さんがご主人の努力を認めず受け入れない事と、その部分に対して精神的な理由ではなく、単なる意地を張っているだけになっている事です

家事も育児も完璧には出来ませんよ
だからと言って不倫していいともなりません
でも、逆に言えば、不倫をした事にこだわり過ぎて、大切な『これから先』を見据える事をしないこと、相手の反省と努力を認めない主さんも充分悪いです

>たまに来て子供の面倒見て、婚姻費を払ってるからと、再構築の努力してるとか言えますか?
主さんがどう思おうと、調停になった時にはご主人の行動は『反省と再構築に向けた努力』と充分受け取られますので、主さんに不利になるのは間違いないですよ

あと、どうも文面を見る限り、主さんは、勿論被害者なんですけど、その『被害者です』ってのを前面に出して自分に有利になるどころか、自分の思い通りに事を運ぼうとしているだけにしか受け取れません

また、婚姻費用に関しては、3~5万が限界でしょうね
これはお子さんの養育費含めた金額です

理由として、お子さんは3歳なのと、主さんの避難先がご自身のご実家であるなら、主さん以外に主さんのご両親と言う大人がいますから、主さん一人でお子さんを観なくても済みます。
手っ取り早く言うと、ご両親にお子さんの世話をお願いして主さんがお仕事をすると言う事です。
また、3歳なら保育園や幼稚園への入園可能な年齢に達している為、そういったところにお子さんを通わせたうえで主さんが働きに出る事も可能な状態です
つまり、主さんは『働くことが出来る状態』にあるので、ある程度の生活費はご自身で稼ぎ、ご主人にも請求は出来ますが、主さんの収入がある以上は高額は望めないと言う事です
また、高額な婚姻費用や養育費を取り立てるために主さんが『働かない』のは故意に当たり、これは認められないので、ご主人から取れるのは3~5万程度です

さらに、再構築のない別居であるなら、有責者側からも離婚調停は可能ですから、そうなれば時間がかかっても離婚は認められるので、主さんの思うようにはなりませんよ

このまま主さんが意地を張り続ける事で被害を被るのはお子さんですよ?
いつまでも意地を張るのは辞めた方が良い

No.77 19/08/04 08:45
匿名さん77 

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当時の旦那さんの不倫相手からは、慰謝料はどれくらい受け取りましたか?

No.76 19/08/04 08:33
匿名さん73 

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婚姻年数にもよります。お子さんが3歳ならそれほど長い婚姻年数ではないですね?
個人的には300万は難しいと思いますが・・請求可能だといわれる弁護士さんがおられたらその方にお願いすれば良いと思います。
弁護士をいれなくともご主人と主さんの間で話がつきご主人が300万の慰謝料とお子さんへの養育費支払いを承諾されれば家庭裁判所での協議離婚調停で離婚が可能です。

しかし気をつけなければならないのは家裁や裁判で決定した慰謝料や養育費の支払いを年数と共に滞らせる加害者が多いということ。
ですので家裁を利用するせよ弁護士に依頼するせよ、約束の支払いが滞った場合にはご主人に対し収入差し押さえ等の支払い強制執行ができるようしておきたいと弁護士や家裁の調停員に相談しておくこと。
これは離婚が決まるまえにしておくのが重要で、離婚が決定してから支払いが守られず約束がちがうとご主人を再び話し合いの席につかせたくてもそれが難しくなるからです。
間違いなく支払わせ滞らせないようにそこまで手を打っておきましょう。
必要ならば公証人役場で公正証書にしておくのも良いです。
慰謝料と養育費を請求されるおつもりなら、そこまでしておかなければ万全とはいえません。



No.75 19/08/04 07:09
お礼

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>> 73 不倫の時効は配偶者の不倫事実を知った日から3年。法律では不貞の時効が決まっています。 ですから主さんがご主人の不貞を知ってから3年後以降に… 時効の3年は知ってます。もし離婚なら慰謝料は請求します。300万円くらいですかね。

No.74 19/08/04 07:07
お礼

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>> 72 >>71 だから、「不倫するくらい倫理観低くて弱く狡い人間」に誠意も健全さも期待出来ませんよ。 自分だけの家事なんて誰で… ほんと、そう思います。子供と遊べるときに女とイチャイチャしてたんですからね。ほんとクズです。
義両親は健在です。子供のためにも前向きに3人で頑張っていってほしいと言われました。
夫が言うには、最終的には大人なんだから2人で話して結論を出すように。ただ、子供のためには今の別居状態は良くないみたいなことを言ってるそうです。
わたしからしたら、不倫する息子の親らしい意見だなと感じました。

No.73 19/08/03 19:55
匿名さん73 

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不倫の時効は配偶者の不倫事実を知った日から3年。法律では不貞の時効が決まっています。
ですから主さんがご主人の不貞を知ってから3年後以降に慰謝料を請求するのは難しいと思います。
その弁護士さんが何年でもと仰った意味がわかりかねます。
さらに不倫したのがご主人であっても、3年後にご主人が協議離婚の調停申請を家裁に申し立てれば協議離婚の検討が行われます。
その際にご主人が「自分は不倫をしたが妻が知ってから3年経っている。なおかつ妻にも婚姻中にこういう非があった(言葉の暴力や家事をしない、金使いが荒いなど)」とでっちあげられる非で反撃する可能性もあります。
夫婦にはお互い探せば言い分などいくらでもありますから。

時効の3年未満の今ならとれる慰謝料も、あなたが欲をだし間伸ばしし過ぎたために減額になり、最悪時効にされてしまい、ただの協議離婚に変えられてしまう可能性もありますよ?

No.72 19/08/03 17:17
匿名さん24 

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>>71

だから、「不倫するくらい倫理観低くて弱く狡い人間」に誠意も健全さも期待出来ませんよ。
自分だけの家事なんて誰でも出来ます。
子供に会えなくて辛いと言うなら お子さん暫く渡してみたらどうですか?仕事と家事と育児 御主人に出来ますかね?仕事の間はお子さんどうするんでしょう?
それを今まで主さんがやっていたから仕事に行けていたんですけどね。子供との時間を不倫に費やしておいて今更何を言うやら?

御主人の親御さんは健在ですか?
御主人の親御さんの御意見はどうだろう?

No.71 19/08/03 17:01
お礼

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>> 70 全く同感です。1年で離婚したいとかよく言えるなと思います。普通はいつまでも待つくらいの気持ちではないですか?夫婦だけなら分からなくもないけど、子供もいるのにですよ?
夫にはそんなこと言える権利はないんです。しかも、月1で会わせてあげてるんですから。結局、その程度だったんだなぁって感じです。

No.70 19/08/03 16:47
匿名さん24 

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不倫に関しては主さんに非は全くないですね。
それなら、今の主さんも御主人の不貞(酷い非ですから)を理由に不倫しても仕方無い事になります。
その後の別居も傷心の主さんなら正当な別居です。
なんなら心療内科でもかかって傷付いた証拠等残しておくのもいいかもしれません。
月一で逢ってもいるし それほど主さんがキツい対応してるとは思いません。
逢わせない人も居るし実親から追い返される人も居ます。
確かに一年くらいで音を上げるようじゃ情けないですね。

只、そろそろ自力の蓄えに何か行動しましょう。

御主人が離婚したくて主さんの落ち度など証拠として記録するようなタイプなら努々油断しないようにして下さいね。主さんも御主人の言動記録しておいた方がいいかも。
何事も証拠です。

No.69 19/08/03 16:10
お礼

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>> 68 もちろん慰謝料、養育費、財産も半分もらうつもりです。

No.68 19/08/03 14:18
匿名さん68 

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離婚するとしたら旦那に瑕疵があるのだから慰謝料養育費はもちろんもらう事ですね。

No.67 19/08/03 11:52
お礼

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>> 63 早いとこ別れた方がいいと思うわ! 新しいパートナー見つけて やり直す 旦那よりも幸せになる 養育費慰謝料もらう 実家で助けても… 愛情はないかもしれません。夫のために何かしようとか思わないし、夫のものを触りたくないし、体に触れられたくないし、夫の途中の飲み物や食べ物も不潔です。

No.66 19/08/03 11:50
お礼

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>> 62 私の話だけど… 元旦那が不倫して本気になり離婚したけど… 主の意地よね、復讐みたいな。 正直、それにしがみついて何が残ると思う… 不倫されて離婚なんてほんとに、辛いことですよね。

No.65 19/08/03 11:49
お礼

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>> 61 何をどう調べたかは知りません ただ、有責者側からの離婚はできないのは間違いないです しかしながら、別居期間が年単位に及んでいる以上、… もちろん別居してますから、夫は1人で家事をして。1人で生活してるのでしょう。
わたしに非があるような意見もありますが、確かに完璧ではないですよ?でもだからといって不倫していいことですか?犯罪ですよね。心の殺人というのを見たことありますが、まさにそれですよ。
それが1年くらい、たまに来て子供の面倒見て、婚姻費を払ってるからと、再構築の努力してるとか言えますか?わたしは違うと思います。

No.64 19/08/03 11:46
お礼

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>> 60 別居するのは勝手だけど、ちょっとでも子供の為に働こうとか思わない? 子育てしてます!って自信もって言ってるけど、そこは当たり前の事。 … 夫の経済力は必要だし、離婚して1人で子供を育てられるかと聞かれれば不安はあります。
それで離婚に踏み切れないのもあるし、もっと時間をかければ許せる日が来るかも知れないのに、夫は1年を1つの区切りとして考えているようです。子供のこと考えたら、どうして離婚なんてできるのか、わたしには分かりません。

No.63 19/08/03 11:41
匿名さん63 

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早いとこ別れた方がいいと思うわ!

新しいパートナー見つけて
やり直す
旦那よりも幸せになる
養育費慰謝料もらう
実家で助けてもらえるなら
早いところ離婚する。

旦那も貴方も人生ダメになっちゃうわ。
このままじゃ虚しい人生じゃん

10年20年謝り続けても貴方は許さないんでしょ

愛情はもうないんでしょ
浮気される貴方にも原因あると思うけどな
いつまでも旦那に執着するより
さっさと別れた方がいいんじゃない
旦那の人生だもん、
貴方が縛るのおかしい
浮気した旦那が一番悪いけど
許せないならやり直せないなら
離婚
が一番だと思うけど
このままだと子供にも影響する

No.62 19/08/03 11:11
nao ( 40代 ♀ N7PSCd )

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私の話だけど…

元旦那が不倫して本気になり離婚したけど…

主の意地よね、復讐みたいな。
正直、それにしがみついて何が残ると思う?醜さだけよ。

No.61 19/08/03 11:07
匿名さん61 

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何をどう調べたかは知りません
ただ、有責者側からの離婚はできないのは間違いないです

しかしながら、別居期間が年単位に及んでいる以上、主さんも有責者になり得ますよ、充分に

そりゃぁ不倫はした方が悪い
だからご主人が悪い
でも、別居してからもご主人はご実家に来て主さにんやお子さんと3人の時間を作って再構築に向けて頑張ってましたよね?
それを拒絶してきたのは主さんでは?

主さんからしたら不倫をしたご主人が悪い、不倫したんだから有責者は夫であると主張したいんでしょうけど
ご主人からしたら、反省して再構築に向けた努力もした上で歩み寄りも無い、それどころか、ご主人が住んでいる家はどうですか?
本来なら主婦である主さんが家事を担うべき家の中の事、していませんよね?

それに、現状で主さんがご主人と再構築するのは精神的に無理ですよね?
だとすると、別居期間に限らずご主人が調停を起こせば、勿論、慰謝料などをご主人が払うと言う代償付きで離婚は成立しますよ

また、この先何年も別居してその間の婚姻費用をむしり取ろうとしているようですが、それも悪意とみられて調停になったら多分、離婚は認められますよ

ご主人なりに苦しんで反省して努力もしてるのに、それを認めようともせず自分の我を通すやり方は、相手を追い詰める事と一緒で、裁判になったら不利でしかないですから

不倫の被害者だとしても、していい事と悪い事、認められるべき事と認められない事があるんです

全てはご主人の不倫が原因ですが、主さんの案件では、ご主人だけが悪いとは言い切れないので、あまり強気でいない方が良いですよ

No.60 19/08/03 10:53
匿名さん60 

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別居するのは勝手だけど、ちょっとでも子供の為に働こうとか思わない?

子育てしてます!って自信もって言ってるけど、そこは当たり前の事。

自分がすきで産んだ子供なんだから、子育てするのは当然の事。

旦那の事ぐちぐち言ってるけど、結局その旦那にしがみついてないと生活していけない事実、分かります?

浮気されたと騒いでるけど、全く本当に自分に非がなかったと言える?

私は可哀想!って悲劇のヒロインぶってるけど、一番可哀想なのはこんな宙ぶらりんな状態で振り回される子供だって事分からない?

まだ3歳だけど、仮に今のままの生活を続けていけば子供だって、自分の家族はおかしいって気づいた時なんて説明するの?

慰謝料もらって離婚するか、再構築の為にまた頑張るかのどちらかだと私は思うけど。

そんな旦那の復讐の為に使う労力があるなら、自分一人でも子供支えてくだけの力をつける為に仕事でバリバリ稼げるよう注ぐ方がよっぽど将来の為にもなると思うけど。

子供育てる親なのに、いつまでも子供みたいな事してないでしっかりしなよ!

こういっちゃあ何だけど、男の浮気なんてよく聞く話で、そこから立て直してる家庭がどれだけあると思ってるの?

しかも、旦那の為に立て直すんじゃないよ?子供の為にですよ?

実際主の経済力じゃ一人で育てられないでしょ?

復讐!復讐!なんて言ってないでもっと賢く生きようよ

No.59 19/08/03 10:26
お礼

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>> 56 不倫した側からは離婚できない。はないよ 普通にできます 別居もしているし夫婦のラインや内容などから破綻と見なされたりもする。 本気でご… 予想と違って、夫を擁護するような人もいるのが意外でした。不倫しておいて、どうして、わたしが再構築する努力をしなければいけないのですか?破綻させた夫が、向こうの両親とこちらに来て謝罪にでも来るべきではありませんか?一生をかけて償うくらいの気持ちや誠意を示せないのかと思います。それを最近は離婚しても構わないかのように、わたしのすることに反論したり異をとなえたりします。それがイラッとさせるんです。

No.58 19/08/03 10:22
お礼

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>> 55 >53 それが本当ならイラっともしないですよって、そう言ってるんですが? …通じてなかったですかね… すみません、夫が言う、いちいち全てが勘にさわるんです。

No.57 19/08/03 10:22
お礼

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>> 54 私は別に甘えとは思わないけど(配偶者の裏切り等で子育ても出来ないくらい鬱病等になってしまう人も居るし傷付き度合いは人各々だから) 只、主… やっぱり、心から反省とか改心しようという姿勢を感じませんよね?こんな態度だから再構築しようと思えないんです。1年で離婚したいとか、再構築しても、また不倫するのではと疑ってしまいますし。

No.56 19/08/03 05:58
匿名さん56 

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不倫した側からは離婚できない。はないよ
普通にできます
別居もしているし夫婦のラインや内容などから破綻と見なされたりもする。
本気でご主人が離婚するなら別居時の生活費は3万程度しか払わなくてもよい。
10万も20万も払ったりするのはあれは男性の優しさからだよ。結婚しても生活費として渡すのは5万程度渡せば経済DVとして裁判しても負けるしね。生活費を困らないように出してくれたりするのは優しさからなんだよね
それに甘えて不倫されて再構築する努力すらせずに、実家に甘えて働かず文句しか言わない嫁なんかいらないよ。
不倫はたしかに悪かった、でもさ反省も謝罪すら受け入れず向き合わない嫁はもっと酷いよね。ご主人はかなり努力されてるよ、あなたは甘えすぎだわ。いつまでもご主人が追いかけるなんて思ってるから甘えてるし、実家に寄生してて、ふんぞり返ってないで働きなさいよ。
みっともないわ。

No.55 19/08/03 01:09
匿名さん48 

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>53

それが本当ならイラっともしないですよって、そう言ってるんですが? …通じてなかったですかね…


No.54 19/08/03 00:50
匿名さん24 

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私は別に甘えとは思わないけど(配偶者の裏切り等で子育ても出来ないくらい鬱病等になってしまう人も居るし傷付き度合いは人各々だから)
只、主さんの御主人は真の反省改心は難しそうだなぁと思うので、未だバイタリティと怒りのエネルギーのある主さんなら そろそろ自活力を付ける算段した方が いいと思います。
せっかく実家に居て楽させてもらえてるなら。
本当に御主人が「どうでもいい人」に
思えるようになるには、主さんが御主人なんか居なくてもやっていける力を付け 新たな出逢いをすればいいと思います。
知らないと損するかもしれないから今後の事弁護士に相談とかしてみたら?離婚しなくても慰謝料請求も出来るし 別居(御主人には大して痛手になってないと思う)以外の制裁調べたら?

No.53 19/08/03 00:44
お礼

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>> 48 主さん多分大きな勘違いしてるね。 どうでもいい相手ならどうでもいいからイラっとする事すらしないんだわ。だってもうどうでもいい相手なんだ… イラッとするけど、夫には基本関心はありません。どうなろうと知ったことではありません。

No.52 19/08/03 00:44
お礼

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>> 47 まあ、一年程度の別居では御主人が望んでも離婚は難しいかな。 御主人別居では案外独身気分味わえて自由を満喫してるんじゃないのかな。 こ… 夫が言うには、子供にも会えず、とても辛い、もう疲れてしまったとか。自業自得と答えました。

No.51 19/08/03 00:42
お礼

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>> 46 あなたはどうしたいの? やり直したいの?離婚したいの? 1年も別居して、旦那さんと話したりもしないで許す素振りもなければ相手が離婚を… 再構築か離婚か答えがでてないんです。だから別居して様子を見てるのに、1年で夫は離婚したいとか、わたしが子供のことも考えて、どうすべきか悩んでるのに、よくあっさりとその結論出せるなと怒りをおぼえます。

No.50 19/08/03 00:40
お礼

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>> 45 ずっと別居してたら、夫婦で共同生活してないことを突っ込まれて離婚もあっさり認められちゃうと思うよ。再構築する気持ちもない、って主自身が言って… そもそも夫婦関係を破綻にさせたのは、夫ですからね。わたしは、被害者ですし、非はないと思うんです。
子供にはしばらく実家で暮らすんだよと伝えてます。

No.49 19/08/03 00:38
お礼

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>> 44 実家に1年もいて子育てしかしてないんですか?それを甘えてると言うんじゃないですかね。 ご両親も何も言われないんですか?戻るか離婚するか… 両親は何も言いません。ずっと精神的に辛くて何もしようもなかったんです。それを甘えと言われてしまうと辛いです。

No.48 19/08/02 23:55
匿名さん48 

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主さん多分大きな勘違いしてるね。

どうでもいい相手ならどうでもいいからイラっとする事すらしないんだわ。だってもうどうでもいい相手なんだから。

イラっとするのは”どうでもいい相手じゃないから”だよ。

どうでもいい相手じゃないからイラっとするし、どうでもよくない相手なのに、なのに相手は能天気にこっちの気持ちを判ってない感じに普通でいる事に腹を立ててしまうんだよ。

そうやってそもそも自分の気持ちさえまともに理解できていないならさ、多分色んな所で誤解や勘違いや勝手な思い込み決めつけがあるだろうから…問題は相手よりもご自分自身の中にあるかもしれないですよ。

「相手が悪い」だけじゃなくて。

No.47 19/08/02 23:47
匿名さん24 

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まあ、一年程度の別居では御主人が望んでも離婚は難しいかな。

御主人別居では案外独身気分味わえて自由を満喫してるんじゃないのかな。
これが 怒ってる当人との同居なら針の筵だろうに 別居なら四六時中責められてる訳でもないし 修復しそうもなさそうだし次の人生へ進みたいのかも。
もしかしたら、次の人生を考えるような存在が現れたとか

No.46 19/08/02 23:12
匿名さん46 

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あなたはどうしたいの?
やり直したいの?離婚したいの?

1年も別居して、旦那さんと話したりもしないで許す素振りもなければ相手が離婚を考えるのは当たり前。
旦那さんの言い分は普通です。

貴方も再構築する気がないのなら喜ぶところじゃないの?
もう旦那さんを解放してあげてください。

ちなみに旦那さんは離婚を選ぶと思いますよ。
このまま別居を続けるより離婚した方が子供の養育費だけで済みますから。

旦那さんも離婚を考えてるようですし、不倫相手と寄りを戻すでしょうね。
結婚する相手を間違えましたね。

No.45 19/08/02 22:14
匿名さん45 

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ずっと別居してたら、夫婦で共同生活してないことを突っ込まれて離婚もあっさり認められちゃうと思うよ。再構築する気持ちもない、って主自身が言ってるし。

たかだかダメ夫に裏切られたくらいで、人生恨み節で過ごすなんてもったいない。結婚相手を間違えただけなんだからしょーがない。

夫を許せない、離婚してやらない、ずっと苦しめばいい、とか思うのは勝手だけど、今のままだと確実に子どもの精神が歪むよ。子どもにこの状況をなんて説明してんの?

No.44 19/08/02 21:24
通行人27 ( ♀ )

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実家に1年もいて子育てしかしてないんですか?それを甘えてると言うんじゃないですかね。

ご両親も何も言われないんですか?戻るか離婚するかいい加減に決めなさいとか。似た者親子なんですかね。

No.43 19/08/02 21:19
お礼

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>> 31 1年も別居なら離婚話になっても不思議ではありません。 夫をどう思うか?至って普通の感覚だと思います。 復讐のために飼い殺しにするのも… 1年で離婚を切り出すなんてあり得ないと思うんです。本気で謝罪と償いの気持ちがあるなら、一生をかけるくらいの気持ちになると思うんですよね。
ほんと、不倫するようなクズはどうしようもない倫理観もないんだなと思いますよね。

No.42 19/08/02 21:17
お礼

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>> 30 こんにちは。私ならですが、別居しながら生活の生計を視野に入れつつ離婚させて頂きます。その方が他人の事で一々、悩まず済みますからね。多分旦那さ… 意地ということではないですが。夫はもう辛くてやっていけないといいますが、わたしはもっと辛い思いしたんです。何を甘えてんだって思いますね。

No.41 19/08/02 21:15
お礼

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>> 28 本気で好きで信頼してたからこそ裏切りが許せないんだと思います。 もう歩み寄る気持ちが一切ないなら月に1度の面会は三人で過ごさず送り迎え程度… 本気で好きで、誰よりも信頼してたからこそ許せません。
最近はあったら、子供は夫に見ててもらって、1人で買い物とかさせてもらってます。一緒にいる時間も減らしてます。

No.40 19/08/02 21:13
お礼

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>> 27 不倫した旦那さんが悪いけど、実家で甘えてうだうだ言ってるだけの主さんもどうかと思う。子供さんがいるんだし離婚するにしてもしないにしても、先の… 実家で甘えてるわけではないです。子育てしてますし。まだ余裕はないんです。

No.39 19/08/02 21:12
お礼

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>> 26 有責配偶者からの離婚は無理 でも別居期間と貴方からのきつい言葉や態度を録画されたり、やり方次第では申し立てできますよ、今は 弁護士さんからは、10年近くは離婚をされることはないと言われました。

No.38 19/08/02 21:12
匿名さん10 

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怒りが解消できないんだね…

その怒りがいつか浄化されるといいね
多分次に良い人見つかるくらいしか浄化されんなこりゃ

No.37 19/08/02 21:11
お礼

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>> 25 私シングルマザーなんですけど、なんかかっこ悪いなと思いました。一人で子供を育てていくことが結局できないんでしょ?覚悟なくて復讐心みたいなもの… 許せないのは不倫した夫のことです。そして、わたしと子供を捨てて、自分一人幸せを求めたいとか許せません。

No.36 19/08/02 21:10
お礼

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>> 24 元々不倫するような倫理観が低く甘くて狡い人間に継続的な真の反省なんて期待出来ませんよ 主さんは感情と現実を考慮して合法内で好きにすれば… 別居中は子育てしてたのでなにもしてません。ずっと家にいました。
離婚になれば、生活は大変だとは分かってます。

No.35 19/08/02 21:09
お礼

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>> 23 ばかみたい。 その執着心と復讐劇。 不倫した旦那が一番悪い。 それは大大大前提だけど、 主には1ミクロンの落ち度も なかったの… 不倫する人が全て悪いと思うんです。夫があんな馬鹿なことしなければ、こんなことにならなかったんですよ?この1年間、怒りと悲しみの中で生きてきたんです。

No.34 19/08/02 21:07
お礼

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>> 22 ずっとその性格を続けていくと、あなたに残るのはキツイ顔になった自分の顔とそういう環境で育ったあなたの子供。 お子さんが可哀想だ。 子供は… 憎しみというか、夫には何も興味も関心もないです。
もともとは、夫の不倫が全てを壊したんです。

No.33 19/08/02 21:06
お礼

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>> 21 執着心 執着心とかではないです。

No.32 19/08/02 18:04
通行人32 

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このまま別居続けて費用出させるに賛成!

No.31 19/08/02 16:43
匿名さん31 

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1年も別居なら離婚話になっても不思議ではありません。
夫をどう思うか?至って普通の感覚だと思います。

復讐のために飼い殺しにするのも、心が辛くなりませんか?

夫が不倫したから悪い、もちろんそうですけど、夫婦として破綻しているなら離婚してスッキリとした方が良いですよ。
今現在、夫はお金を渡していて主さんは妻としての務めは放棄している状態ですよね。夫婦として成り立っていないと、あと数年経てば夫側からの離婚も認められるでしょう。
その時精神的にまた傷つけられるんじゃないですか?

復讐心執着心より、自分から切り捨てた方が気持ちよく再出発出来ますよ。

No.30 19/08/02 12:37
匿名さん3 ( 50代 ♀ )

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こんにちは。私ならですが、別居しながら生活の生計を視野に入れつつ離婚させて頂きます。その方が他人の事で一々、悩まず済みますからね。多分旦那さんももう一緒にはやっていけないと思っての言動では?裏切ったのは旦那さんが確かに悪いけど..悪いけど主さんも何か変な意地を張ってる気がします^_^;

No.29 19/08/02 11:01
匿名さん29 

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思うようにされたらいいだけですよね。

No.28 19/08/02 10:46
匿名さん28 

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本気で好きで信頼してたからこそ裏切りが許せないんだと思います。
もう歩み寄る気持ちが一切ないなら月に1度の面会は三人で過ごさず送り迎え程度で子供と旦那さん二人で過ごして貰ったら良いです。
旦那さんはこの1年で修復不可能と察してケジメをつけたいだけですから、そう言うでしょうね。
お互いまだお若いでしょうし気持ちを切り替える為にも慰謝料と養育費はしっかり貰い新しい道を歩んでいくのが精神衛生上良いと思います。
離婚しても子供の両親なのは変わらないですからこのまま歩み寄りもなし離婚もしないなら旦那さんもイライラして恨みつらみでお互いエスカレートしてドロドロしていきそうなのでお子さんにとっては一番良くないですよ。
離婚しても子供の親として協力していく姿勢でいてほしいと思います。


No.27 19/08/02 10:24
通行人27 ( ♀ )

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不倫した旦那さんが悪いけど、実家で甘えてうだうだ言ってるだけの主さんもどうかと思う。子供さんがいるんだし離婚するにしてもしないにしても、先のことしっかり考えてきちんと生活していくべきだと思います。

No.26 19/08/02 10:23
匿名さん26 

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有責配偶者からの離婚は無理
でも別居期間と貴方からのきつい言葉や態度を録画されたり、やり方次第では申し立てできますよ、今は

No.25 19/08/02 09:21
通行人25 ( ♀ )

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私シングルマザーなんですけど、なんかかっこ悪いなと思いました。一人で子供を育てていくことが結局できないんでしょ?覚悟なくて復讐心みたいなものに縛られていてかっこ悪い。
お子さんはそのうち何でも見抜きますよ。円満な離婚をして、定期的に養育費もらって面会すればいいのに。なにがそんなに許せないんだか。

No.24 19/08/02 08:44
匿名さん24 

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元々不倫するような倫理観が低く甘くて狡い人間に継続的な真の反省なんて期待出来ませんよ

主さんは感情と現実を考慮して合法内で好きにすればいいと思います。

ところで主さんは一年間の別居中は何してました?
いざ離婚になった時 主さんに経済力ありますか?

No.23 19/08/02 05:50
匿名さん23 

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ばかみたい。
その執着心と復讐劇。

不倫した旦那が一番悪い。
それは大大大前提だけど、
主には1ミクロンの落ち度も
なかったのだろうか。

離婚せず旦那を苦しめる復讐ですか。
離婚を切り出されて怒り爆発、
というより、
むしろ焦りじゃないですか?

離婚はしない、やり直したい、と
いつまでも旦那に言われ続けたかった
だけですよね。
それで自尊心を保っていたのでは。

この一年間、無駄に過ごしたね…
って思います。
別れるにせよ、再構築するにせよ、
この一年の在り方は失敗では。

復讐にエネルギーを注ぐより、
お子さんの為にも前向きに、
もっと違う方向にエネルギーを
使ったらと思います。





No.22 19/08/02 02:16
匿名さん22 

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ずっとその性格を続けていくと、あなたに残るのはキツイ顔になった自分の顔とそういう環境で育ったあなたの子供。
お子さんが可哀想だ。
子供は親を選べないんだよ。
私は自分が生まれて来なければ良かったと思っている。
あなたは憎しみでいっぱいのようだけどさ、あなたの子供の幸せを奪う権利はないんだよ。
自分の感情で動くんじゃなくて、子供のことを真っ先に考えなさいよ。

No.21 19/08/02 01:47
匿名さん10 

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執着心

No.20 19/08/02 00:31
お礼

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>> 14 私も夫の不倫、不倫相手の妊娠出産で2年半別居しています。 私と夫が離婚したら、夫は不倫相手と入籍するつもりなので「離婚をしない」という仕返… 今もお金は払わせてます。そのまま、ずっと苦しめてやります。

No.19 19/08/02 00:30
お礼

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>> 13 いざ言われて躊躇してるのでは?迷ってるなら暫く又別居したらいいのでは?離婚するにも色々準備あるでしょうから 迷ってはいません。ずっと別居です。離婚なんてしてやりません。

No.18 19/08/02 00:30
お礼

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>> 12 俺も嫁に不倫をされて心にザックリ傷を付けられました。 結局相手の男と話し合い別れさせました。 元サヤです。 あなたの心の中では… まだ、わたしには、そんな気持ちはありません。絶対、許すこともありません。

No.17 19/08/02 00:29
お礼

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>> 11 1です そうです。不倫したご主人がまず悪いんです。それは変わりないですね。 ただ1年は長すぎるので、よく頑張ったとは思います。 … 1年でよく頑張ったなんて思えません。10年でも20年でも、わたしに謝り続けるべきなんです。
やり直したいなんてもう聞きあきましたし、言ってもらいたいなんて思ってません。

No.16 19/08/02 00:27
お礼

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>> 10 一生縛り付けて苦しめ!って言って 縛り付けておけばいいんじゃないっすかね ATMとして。3年〜5年別居すれば相手の主張無視で離婚でき… 夫への気持ちは全くありません。汚いとしか思えないし。できるだけ苦しめて、お金をとってやろうと思ってます。

No.15 19/08/02 00:26
お礼

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>> 9 それでいいと思いますよー。 ただ、ご主人もずっと謝り続け、低姿勢では居られないでしょうね。 本当に悪いと思って心を入れ替えられるような人… 最近は、わたしに叱責されて怒ったりするんです。不倫したくせに怒るとかあり得ないと思うんですけどね。

No.14 19/08/01 23:53
匿名さん14 

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私も夫の不倫、不倫相手の妊娠出産で2年半別居しています。
私と夫が離婚したら、夫は不倫相手と入籍するつもりなので「離婚をしない」という仕返しをしています。弁護士挟んで慰謝料養育費の話し合いをしていますが向こうが納得せず。(幼稚園児1人に対して月3万なのに!)未だに1円も貰えていません。
こんな私が言いますが、夫の中に「申し訳ない」という気持ちがあるうちに、慰謝料養育費の話をつけ、離婚してしまった方が、気持ちはずっと前向きになると思います。度々の顔合わせのストレスからも解放されます。
気持ちの問題から解放されて、お子さんと幸せに暮らせますように。

No.13 19/08/01 23:48
匿名さん13 

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いざ言われて躊躇してるのでは?迷ってるなら暫く又別居したらいいのでは?離婚するにも色々準備あるでしょうから

No.12 19/08/01 23:11
通行人12 ( 40代 ♂ )

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俺も嫁に不倫をされて心にザックリ傷を付けられました。

結局相手の男と話し合い別れさせました。
元サヤです。

あなたの心の中では色々な考えがぐるぐる回っているのだろうと思います。
私もそうです…

ですが、別れるにしろ、別れないにしろ許す気持ちが大切です。
人間は弱いんです、流されやすい。
許す心を持ってあげましょう。

許そうと思うことであなたの心の重りが少しずつ軽くなりますよ。

子供の為にも…

私は許す努力をしています、怒りがこみ上げる日もありますが兎に角許そうと思います。

許せないといつまでも怒りがおさまらず地獄は続いて行きます。

子供が苦しむ位なら自分が苦しむ方が100倍楽だと感じています。

心頭を滅却すれば火もまた涼し

菩薩の境地です

No.11 19/08/01 23:01
匿名さん1 

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1です

そうです。不倫したご主人がまず悪いんです。それは変わりないですね。
ただ1年は長すぎるので、よく頑張ったとは思います。

主さんのその感じだと、これからもずっとやり直したいって言い続けてほしいんですか?
でも連絡がきただけでイライラしてしまうんですよね。

No.10 19/08/01 22:58
匿名さん10 

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一生縛り付けて苦しめ!って言って
縛り付けておけばいいんじゃないっすかね

ATMとして。3年〜5年別居すれば相手の主張無視で離婚できるって一応あるけど
それも完全に破綻してないと適応されないみたいだから
離婚しないで縛れますよꉂ( ᵔ̴̶̤᷄∇⃚⃘⃙̮ ᵔ̴̶̤᷅ )キ”ャ′‵′‵

No.9 19/08/01 22:51
sayuran ( 30代 ♀ bQ2QCd )

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それでいいと思いますよー。
ただ、ご主人もずっと謝り続け、低姿勢では居られないでしょうね。
本当に悪いと思って心を入れ替えられるような人なら、はなから不倫なんてしないと思う。
子供いて不倫するような人に、人の常識を求めない方がいいです。

ある程度あなた自身でゴールを決めて、復讐気分でされたらいいと思う。

No.8 19/08/01 22:48
お礼

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>> 4 ご主人に痛い目みせたいなら、離婚を拒否し続けて、別居、じゃないかな。 そうすればご主人は再婚できないし、万が一また不倫したら慰謝料とれるし… 今のところ、別居を続けて、夫には何も身動きができない、子供には会えない暮らし、婚姻費を支払わせる、生活を強いてやりたいのです。

No.7 19/08/01 22:46
お礼

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>> 3 大事なのは主さんが今別居しながら、どうしたいか?では?だって旦那さんと会ってもイライラしてしまうなら、サクっと離婚なさった方が良くない?スト… 将来のことを考えると不安になるし、でも生活をともにする気持ちにもなれない、結局はどっち付かずなんです。
このまま、別居でいいのでは?と思うけど、夫はもう耐えられないとか言うんです。

No.6 19/08/01 22:44
お礼

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>> 2 んー浮気したご主人が1番悪いよ でも1年は長すぎる 多分その状態なら離婚が認められるはず 調べたら有責配偶者からの離婚は認められないみたいです。
不倫した夫が悪いんです。
軽蔑してるんです。

No.5 19/08/01 22:43
お礼

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>> 1 主さんがそんな態度で1年経ったなら、ご主人がそういう風に言ってくるのは普通だと。 むしろ1年もよく頑張ったなと思います。 追い続ける… そうだとしても、夫が不倫さえしなければ、こんなことにならなかったんですよ?
それでも夫が1年も頑張ったなんて言えますか?

No.4 19/08/01 22:37
sayuran ( 30代 ♀ bQ2QCd )

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ご主人に痛い目みせたいなら、離婚を拒否し続けて、別居、じゃないかな。
そうすればご主人は再婚できないし、万が一また不倫したら慰謝料とれるし。
有責配偶者からの離婚は申し立てれないですからね。
ただ、別居状態が何年も続くと、離婚と認められる可能性もあるけども。

それか、莫大な養育費を突きつけて、一括で払えば離婚してあげる、とかもいいかもね。

No.3 19/08/01 22:33
匿名さん3 ( 50代 ♀ )

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大事なのは主さんが今別居しながら、どうしたいか?では?だって旦那さんと会ってもイライラしてしまうなら、サクっと離婚なさった方が良くない?ストレスにならず済みますよ?別れを選択するのが、面倒になってきたのですか?別れないで養育費は払ってほしいって何か都合いいっていうか、ケジメないっていうか..

No.2 19/08/01 22:30
匿名さん2 

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んー浮気したご主人が1番悪いよ
でも1年は長すぎる
多分その状態なら離婚が認められるはず

No.1 19/08/01 22:23
匿名さん1 

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主さんがそんな態度で1年経ったなら、ご主人がそういう風に言ってくるのは普通だと。
むしろ1年もよく頑張ったなと思います。

追い続けるのは大変なんですよ。

  • << 5 そうだとしても、夫が不倫さえしなければ、こんなことにならなかったんですよ? それでも夫が1年も頑張ったなんて言えますか?
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